Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание. А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!". Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог: - Малыш, может переключим и поищем мультики? - Не, мам, мне это очень нравится. - Ну и что тут тебе может нравиться? - Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю! - Ну и что бы ты с этим дядей делала? С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ: - Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.
Решил давеча наш шеф проявить самостоятельность и лично подготовить какой-то документ. Наверное, съел чего-нибудь. Ну не то чтобы это сложно - распечатать готовый файл и сколоть листы степлером... Но непривычно. Минут через дцать ругающийся шеф тщетно пытается найти в столе у секретарши то ли скрепку, то ли ручку. Ящиков много, в чужом столе найти ничего невозможно. - Ольга! - вопль раненного тигра, - Почему в твоем столе ни хера не найдешь?! - А вы, Иван Семенович, по чужим столам не лазьте. - Ты ваще понимаешь, что ты кому говоришь?! У меня на фирме чужих столов нет, тут они все мои. - А вдруг там мои личные вещи окажутся? У женщин свои секреты. Тут подключается и главбух (и у нее, видать, тоже куча женских секретов): - Действительно, Иван Семеныч, вот те же прокладки, их где хранить прикажете? - ПО МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ! Вон в принтер пачку бумаги вставили, он и работает, и бумага по столам не валяется! Ну что сказать, научный подход...
Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи. Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось платить.
В дамском (пардон!) туалете о одном ОЧЕНЬ СОЛИДНОМ ГОСУДАРСТВЕННОМ УЧРЕЖДЕНИИ мою руки. У соседней раковины тоже моет руки какая-то мадам. Перед тем, как вытереть их, она стряхивает капли, но делает это как-то неловко, и несколько капель попадают на мой рукав. С раскаянием она восклицает: - Ой, я Вас замочила! Обе мы понимаем, что эту фразу где-то уже слышали, и уже хором (на полном автомате), продолжаем: - ... в сортире!!!...
Рабочая династия: отец - структурный лингвист, мать - структурный лингвист, дочка - структурный лингвист, зять - структурный же лингвист. В молодой семье рождается ребенок. Семейное торжество. Строятся планы на будущее: кем будет маленький, когда вырастет? Конечно структурным лингвистом. Кто-то из гостей: "Ну, почему же обязательно структурным лингвистом... Есть же и другие профессии?" - "Что ж ему, с лотка, что ли, торговать?!"
Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы...
Ложимся спать. У жены подушка большая и мягкая, а у меня маленькая и жесткая (кто к чему привык). Жена: - Как ты можешь спать на такой жесткой подушке? - Ну японцы вообще спят на деревянных валиках. Жена после паузы: - Поэтому у них и глаза узкие. Муж
Эта история произошла в советском (тогда еще) посольстве в небольшом отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья, располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом». Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в частности, в снижении уровня чинопочитания. В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек, следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении - всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро, насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один (!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике. Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались, да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство. - Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось? Как дети? Не слышу ничего!!! В трубке было зловещее молчание... Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за стенки, затопал к будке коменданта: - Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно? Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера: - С Первым апреля, Петр Алексеевич! ..... Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые, со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в «Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были вполне чрезвычайными и весьма полномочными. А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня «Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за «расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков классового противника». На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам): «Вот она - ваша перестройка! ». Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла. Но это уже отдельная история...
На днях один наш сотрудник подошел ко мне и говорит: - У меня там дома… - тут я отвлекаюсь, и углубляюсь в работу, но продолжаю краем уха слушать, -.. она там болеет… сейчас врач должен заехать. - тут до меня дошло, что парень хочет отпроситься домой, потому что дома серьезно больная жена, и сейчас приедет врач. Я говорю: - О чем разговор! Конечно! Но ты сегодня еще вернешься? - Нет, наверное. Но я всю работу взял с собой, - и продемонстрировал кулек, полный папок и бумаг. - Ну, хорошо, - сказал я с видом человека, который лично помог другому человеку. На следующий день, выходя из лифта, замечаю этого парня. Я, естественно, подошел к нему, и спросил: - Ну, как там все вчера? - Да, прикинь! Она все время бегала по квартире, везде срала и рыгала! Представляешь? Эта сука засрала мне всю квартиру! - и продолжил в том же роде. На меня как пелена упала: я понял, что происходит нечто ужасное: мой сотрудник оказался каким-то маньяком! Он явно садист, а жена у него - как рабыня, бегает, несчастная, по квартире, и, простите, гадит повсеместно. Запахло просто суперизвращениями! Пока у меня в голове проносятся эти мысли, парень продолжает говорить: - …жрет, что попало. Наверное, что-то подобрала на улице… Вообще, эта сука многое себе позволяет… - пока он это говорит, мне становится все хуже и хуже. Думаю, даже не стесняется своих гадких слонностей! Но он продолжает: - Короче, приехал ветеринар и за#уячил ей что-то, так оно и отрубилась. А потом я ей ложкой вливал какую-то дрянь до самого вечера. - слово «ветеринар» меня насторожило. Я понял, что ничего не понимаю, и где-то в моих рассуждениях явно была какая-то ошибка. - Так что же с ней было? - осторожно спросил я. - Да, отравилась опять. У меня вообще собака какая-то…
Я ему так и не сказал, что сразу не понял, что он не о жене говорил, а о собаке. Кто меня узнал - громко не смейтесь, со всяким бывает :))
История следующая, из милицейских выходных... Как-то после тяжелого трудового дня зашели два обычных опреративника отужинать в ближайший кабак. Сели чинно, отдыхают скромно, по-оперски, ну, не то что бы коньяк под баранину, но водочка и эскалоп имели место быть. Причем, что эсколоп в количестве явно проигрывал, но суть не в этом. Через некоторое время, вваливается в вышеупомянутый кабак группа в кол-ве 10 человек айзербайджанцев, видимо с ближайшего рынка, и , видимо, тоже отужинать. Через некоторое время группа этих ребят понимает, что вид двух выпивающих мужчин их явно раздражает своим спокойствием, и начинают они, мягко говоря, наплывать. В результате такого наплыва, один из оперов заканчивает вечер под столом с разбитой физией, но вот второй... Не учли эти достойные парни, что второй-КМС по двум, далеко не мирным видам спорта: вес в районе 100, уши сломаны. Наш бравый опер методично начинает класть обидчиков в нок-аут. Дальше в телеграфном стиле: звонок хозяина кабака в ментовку-приезд наряда-всех вяжут (опера в том числе, т. к. повреждения у ребят не шуточные)- в ментовку-следователь... далее постепенно, следователь в шоке-10 человек с конкретно разбитыми головами, ну он начинает с ними общаться. Сл.- "Ребята, ну вас же 10 жлобов, что произошло, он-то вас бил, а вы что делали?" Парни (П)-"Ми убигали.." Сл. - "А он?" П. - " А он нас догонял... и снова бил..." :)))
Будень русского програмиста в Америке. День сулил быть исключительным еще с утра, ведь это был всего второй день недели тестирования кода, самим же и написанного, что позволяло соорудив осмысленно - напряженную гримасу клацать по клавишам для создания видимости погони за букашками, естественно и безобразно заполонивших мой код неизвестно когда, хотя конечно, у меня уже зародилось подозрение о некоторой связи их интервенций и моих встреч с друзями накануне, ну, так вот, день был сладким днем ничегонеделания, довольно редким в этих краях. Забравшись на благославенный анекдот.ру, дай бог здоровия Диме и сотоварищи, стал я читать, много читать, и медленно багроветь, сами понимаете, трудно физию держать в проходном кубике. К обеду меня уже два раза спросили о самочувствии, на что я самоотверженно сообщил, что хотя и неважно себя чувствую, но работу продолжу. Народ посочувствовал, хотя может кто и подумал - выпендриваюсь, но а я себе читаю, благо народ вокруг попался русского не разумеющий. Прыски сдавленного смеха пытаюсь выдать за чихи и кашель. Сначала вокруг стали тревожно вытягиваться шеи в мою сторону - наверное не правильно поняли мою утреннюю шутку, когда я насыпав в кофе сахар из пакетика, принесенного с собой, заявил что получил вчера посылку из Узбекистана, откуда собственно я и родом. С географическими названиями у моих местных коллег не очень, зато с ассоциациями и взбудораженной фантазией на тему терроризма у них на все сто. Люди стали чаще выходить из комнаты и напряженно переглядываться. Пока в офисе накапливалась критическая масса страха и подозрений я успел прочитать историю от 12 июля 2000 ( http://www.anekdot.ru/story-00-display.html?from=2&sort=1 ). Провал... Скрываться я больше не мог. На всю комнату раздался мой демонический смех, лицо красное в слезах... извините, сморкаюсь... Первым смылся сосед слева, ушел типа в сортир и не вернулся. Сейчас 2:37, в офисе только один я и ничего не знающий шеф в своем кабинете - нарочно не предупредили, козла. Думаю, кто-то уже звякнул 911 и через пару минут прибудут всевозможные службы в противогазах. Жду...
Заходит тут к нам сегодня один наш постоянный клиент и начинает выбирать диски: - Дай мне пожалуйста "Рандеву с незнакомкой" - А тебе какую часть: первую или вторую? - Без разницы - главное, что бы можно было играть одной рукой......
Рассказал приятель. Короче говоря есть у ВВС разных стран авиасимуляторы, для тренеровки кадров. Фирмы что занимаются этим как правло делая такой симулятор по спец заказу, не станут шибко извращатся и придумывать что то каждый раз заново. Так вот когда одной такой конторке поступил заказ на изготовление вертолетного мимулятора для ВВС Австралии, заказчики прпросили учесть так сказать особенности не только местного ландшавта а так же местной фауны (воссновном кенгуру которые при звуке взлетающего вертеля ессесно должны разбегатся в разные стороны, что чревато привлечением внимания противника). Не желая изобретать велосипед, програмееры не долго думая, использовали программу для пехотинцев, прикрепив к ней изображение добросовестно скачущего кенгуру... Какого же было удивление комиссии когда кенгуру разбежавшиеся при взлете вертолета, собравшись в боевое построение начинают долбать вертолет стингерами :)
Джибути. Это мелкая страна в Африке между Сомали и Эфиопией. Население около 1 млн. человек. Простой ночной кабак. Выпиваю с двумя русскими мужиками. Понятное дело куча девок, черных. Кстати, ночь стоит 30 баксов, а пузырь Столичной 80. Пиво 7 баксов бутылка. Короче, мирно пьем, говорим за жизнь, девок посылаем не хер. Подходит деваха, вся при теле. Начинает допытываться какой мы национальности. Сидим, делаем вид, что ни хера не понимаем. Она отходит на 2 метра, смотрит на нас и говорит, причем без всякого акцента: - Муха, муха цекотуха, позолоченное брюхо. И вот здесь мы просто со стульев попадали. Для справки: в Джибути стоит Французский иностранный легион, где 60% русскоговорящих - русские, прибалты, украинцы. Поэтому все девки, а абсолютно все они профессионалки, по русски матерятся просто прекрасно. А еще говорят, что официальный язык французский. В гостинице охранник, говорит: - У нас русские часто останавливаются, я слышу как они говорят по телефону. Алле, привет, как дела. ДАВАЙ ГОВОРИ БЫСТРЕЙ БЛЯДЬ. Для справки, минута разговора с Москвой стоит 6 баксов. Вот так. Поэтому не смотря на цены, все, включая посольство, трезвыми никогда не бывают. Тяжело.
Пришел я вчера домой с работы. Захожу на кухню и вижу утюг на столе (подруга с утра забыла убрать). Я не обломался и решил убрать его сам в шкаф......
Сегодня утром встал спросонья в 5.45 и побрел на кухню сочку яблочного попить. Открыл холодильник, а там с верхней полки на меня утюг смотрит... Проснулся моментально
З. Ы. Друзья сегодня сказали, что слава Богу, кошку свою в микроволновке не разогрел :))
Текст в оригинальной орфографии. Купил сегодня MP3 плеер Memorex, вместе с ним прилагалось переведенное на русский язык руководство по использованию.
Данная гарантия недействительна, если плеер: поврежден по небрежности, злонамеренно, в результате неправильного использования, несчастного случая или волею Провидения.
По-украински налог - "податок", стало быть налоговая испекция звучит как "Податкова администрация". Теперь суть. Областная налоговая инспекция Житомирской области звучит как "Житомирська Областна Податкова Администрация". Представте себе аббревиатуру, написанную на входе в обласную налоговую...
Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы спрашиваем - в чем дело. Отвечает: - Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу "Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не переключал"...
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций. Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль. Однажды он со знакомым торчком ехал. У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку. Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку. Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки... Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"... В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине догоняет полицейский патруль. Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора. Торчок этой песни ни разу не слышал. Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно. Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет моментально... съедается. - ??? - Так ведь мусора же... - Где? Дебил... Блядь!!! - ???
История сия незатейлива, просто демонстрирует что у каждого есть свой путь, с которого не свернуть. По той же причине фамилии действующих лиц изменены до неузнаваемости.
Был у нас в студенческие годы корешок один, Лехой звали. Парень веселый и неунывающий. И был он на тот момент женат на одной дивчине, звали которую Маша Дайняк. Шла их семейная жизнь ни шатко, ни валко, но в один прекрасный (без преувеличения) день прекратилась - Маша подала на развод, получила его и свалила за границу. Леха загрустил, а мы, как верные товарищи, утешали его между принятием пары-другой кружек пива. И вот, одним из нас была высказана оригинальная мысль - мол, Маша твоя еврейка ведь, вот оттуда и все ее злодейство, и вообще все беды от них. Мысль эта Лехе понравилась, и зарекся он с еврейками связываться. Через некоторое время познакомился он с другой девицей - Кирой звали. Привел ее в пивняк для знакомства с друзьями, а один из друзей в момент когда девушка отлучилась, ненавязчиво говорит - Кира ведь еврейка! Леха взвился, шиш вам, не может того быть. Дело пошло на принцип, решили узнать ее фамилию, которую на тот момент не знал даже Леха. Когда она вернулась, вопрос был задан прям в лоб, на что она кокетливо ответила -фамилия у меня интересная, немецкая, - Курцман. Леха тоскливо уставился вниз, а друзья подавили до поры до времени смешки и подъебы о немецких захватчиках. Через некоторое время они расстались, и на очередную тусовку Леха пришел с новостью - нашел новую пассию, с красивым именем Маша. Кореша насторожились, сердце замерло - и осторожненько поинтересовались, как обстоит дело с фамилией избранницы? Прожженный Леха только хитро усмехнулся, мол я-то стрелянный воробей, меня на мякине не проведешь, и победно оглядел собравшихся. "Фамилия у нее русская, на "ова" заканчивается" - гордо произнес он. "А на что начинается?" - робко поинтересовались окружающие. "Абрамова ее фамилие" - самозабвенно произнес он и торжествующе оглядел нас.
Занавеса не было. Никто не хохота до колик. Никто даже не улыбнулся. Все мрачно смотрели в пол, и слышен был только слегка встревоженный голос Лехи "Мужики, вы чего? Разве что-то не так?"
История. Есть у меня приятель, ну не так что бы очень близкий, но, при встрече лобызаемся и руки пожимаем. Програмистом сей отрок работает, если кому что и говорит, то на языке СИ програмирует, но для меня это как китайская грамота, так что извиняйте заранее. Выдалось ему, и его команде, грант американский получить, баксиков так на 500 ка (500.000$ кому непонятно) и сроком на полгода. Прошло 30 дней, взяли как-то наши друзья ящичек-другой пивка и, за вечер справили тот грант, отослали американам и ждут ответа вместе с денежкой немалой. А хрен в ответ получили :) Почти дословный ответ. "Согласно нашего договора, Ваша компания обязуется выполнить данный контракт за 180 календарных дней, досрочное выполнение задания не является поводом для выплаты денежных средств, следуйте пунктам договора." What the fuck? Получили деньгу ровно через 6 месяцев. Теперь что они делают,5 с половиной месяцев бьют балду, за неделю, с пивом, все делают, и получают денежку. Прислал Tzapa
Так - из жизни. Почему В. С. Ченрномырдин и ЕБН (т. е. Ельцин) говарят ТАК оригинально? Ответ прост - они все время "базар фильтруют", страясь обойтись без матов. Возьмите люуюих цитату, дополните соотвествующими матами и получите логичную речь.
Пошли мы в боулинг. Поиграли часик. А там есть такая стойка где шары (биты) продают для желающих. И вот на стене на подстаках в ряд лежат эти шары со всякими прибамбасами. И вижу с краю лежит совсем уж навороченная бита не кругля а в форме дыни из прозрачного розового пластика. Я спрашиваю: "А как вот эту кидать надо и сколько стоит."Продавщица отвечает что это воздушный шарик зацепился за полку.
С 01.01.2001 действуют следующие тарифы: 1.Ответ на простой вопрос - 0,50 р 2.Ответ на простой вопрос с обдумыванием - 1р 3.Ответ на сложный вопрос - 1,5 р 4.Ответ на сложный вопрос с обдумыванием - 2р 5.Ответ на дурацкий вопрос - 3р 6.Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5р 7. Разговор "за жизнь" 25 р
Еще:
Тем тише скажешь-тем дальше уедешь
за 50 м до остановки дружески похлопайте водителя пл плечу.
Всегда мне думалось, что мужчина – существо разумное, умеющее логически мыслить, анализировать и обобщать. Ну вот и недавно получила этому подтверждение.
Мой хороший знакомый собирался в поиск (для тех, кто не знает, что это такое, главное нужно уяснить одну вещь – ему пришлось бы много и долго ходить в сапогах, а ноги потеют, говорят). И решил он удобно и комфортно устроить свои ноги – собрался он прокладки купить, дабы впитывали они неприятные жидкие выделения. Умный человек, понимая, что женщина в таких делах больше понимает, попросил меня помочь ему выбрать оптимальные прокладки – размер там, толщина…
Рынок, палатки, ходим мы между ними, я ищу тонкие длинные прокладки, а знакомый семенит за мной и требует всяких объяснений, а зачем, а для чего, а почему не эти, а почему не те. Начинает скучать, и тут видит милую девушку, которая что-то продает в одной из таких палаток. И, видимо, желая произвести на нее впечатление, решил с ней заговорить. Он не нашел ничего лучшего, чем задать следующий вопрос, причем абсолютно серьезно и не прикалываясь – Девушка, а девушка, а мне нужны прокладки на 43 размер. У Вас есть?
Записано Alex`ом со слов Jul`а. История имело место недели две назад. Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о чем речь. Одна из мамаш и выдает: - Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе сказали сдать кровь из носа и две гривны!" Я плакал...
Да-а-а... Быть студентом весело. Но еще веселее быть студентом кибернетиком. В ДонНУ. "Здесь учат не знаниям, а учат думать..." Привожу подборку выражений наших горячо любимых преподавателей, которые не дают сучать на парах:
Каждый человек состоит из рук, ног, сердца и... других АТРИБУТОВ (Кибернетическая мудрость)
Какие-то числа эротические получаются... Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди! ... Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства. Кто это над доской надругался? Закономерная одинаковость... Один из способов переписания... Представляете, где эта точка находится? Как мы туда будем руками лазить. Я тут немного неправильно нарисовал, но это мне свойственно... Привыкли пугаться пареной репы! У этого студента один недостаток - черточку над АВ не ставит. Привет тебе! (Реакция на ошибку студента) Чем больше нулей, тем легче жить. Сколько бумаги в аудитории рвется, или это имитация этого звука каким-то другим физиологическим способом. Начинайте переставать! (Реакция на шум в аудитории) Я наверно пропустил кусок мысли. Хоть вы лекциями и не вооружались... Найдите мне более пристойный кусок мела... Что вы, как в буйном детском саде! Число совершенно гнусного вида. Вся аудитория смотрит как студент N рисует на доске... гм-м-м... , так называемые векторы. Это пространство вам будет нужно для маневров (было сказано по отношению к математическому пространству) В аудиторию кто-то постоянно заглядывает, препод, расписываясь в зачетке, говорит: "Ну, ты иди, а то меня, видимо, еще кто-то изнасиловать хочет". Принимая лабораторную работу: Так это ты не свой вариант сделал. КОНЬ!!! Ты, наверное, живешь в частном секторе? Нет? А дача есть? Нет? ... странно...
Пока все. Понравиться, еще пришлю. Original - www.lesik.plex.ru
В институте (по-моему, краноярском педе) учились с нею на одном потоке три друга с фамилиями Заец, Перец и Пороло. Ну, бывают у людей такие... Так их иначе как Немец-Перец-Колбаса никто и не звал.
Также в бытность ее пионеркой в пионерлагере в отряде был парень, хулиган жуткий, и его постоянно за его хулиганство в Штаб вызывали. По громкой связи. Причем орали обычно, будучи во гневе, и по складам. Фамилия пацана была БЛЯХЕРОВ. А теперь вообразите фразу: "Бляхеров опять на заборе неприличное слово нацарапал - немедленно в штаб." Громко и яростно.
У нас в офисе мода играть в стратегическую игру "Эпоха империй" по сетке. Кто не знает - там цивилизации развивать, замки строить, воевать друг с другом... Как и влюбой стратегической игрушке, оформление там соответсвующее: "трехмерная" карта, солдатики туда-сюда, видна только часть карты, попадающая в "поле зрения" солдатиков... Офис. Вечер. Идет упорная игра. - Ой, блин! Тут лужа какая-то, а я ФЛОТ построил!
Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно, что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$", натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого удовлетворения подкатили мы первыми.
Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ NFS, это хуже наркоты!
В МГТУ им. Баумана напротив той аудитории, где ведется запись на подготовительные курсы, на стене висит такая жуткая вещь, как внутренний распорядок (ну там правила поведения, наказания, поощрения и т. д.). Сейчас они уже исправлены (что именно исправлено - см. ниже), а вот раньше там была одна весьма любопытная огреха. Полагаю, что какая-нибудь девочка при наборе в ВОРДе ошиблась.
Итак раздел "Наказания и поощрения" (точно название не помню) Сначала идут наказания в порядке строгости: предупреждение, выговор,... ... отчисление из университета. Далее подзаголовок "Поощрения" и идут всяческие поощрения, причем безо всякого порядка. В первую очередь шло "Занесение на доску почета". Так вот, выглядело все это дело следующим образом:
НАКАЗАНИЯ: - предупреждение - выговор . . . - выселение из общежития - отчисление из Университета - ЗАНЕСЕНИЕ НА ДОСКУ ПОЧЕТА
ПООЩРЕНИЯ . . .
Ну ошиблась наборщица, ну с кем не бывает? Но зато как эффектно !
Прототип этой истории я услышал по "ящику" от какого-то актера. Постом попробовали сами. Что получилось - читайте. В юности-молодости я занимался автоспортом. Мотались по всему, тогда еще, Сов. Союзу. Ну и куролесили, естестенно. Была такая стандартная гостиничная хохма. В советских отелях в конце коридора на каждом этаже стоял стол. И на нем за синей лампой сидела дженьчина, непокобелимая и все видавшая. И вот, наша доблестная команда из 6-ти бакланов разыгрывала такую сцену: все набиваются в одну комнату, газ-квас, дым коромыслом, конкретный базар на повышенных тонах... потом один из нас выскакивает в коридор со стартовым пистолетом, делает несколько выстрелов в сторону открытой двери и произносит чо-нить вроде "@#$дец суке!". Объект воздействия, естественно, женщина-дежурный. Эффект бывал разный (обмороки и крики с последующим братанием, милиционеры, среди которых находился хоть один любитель гонок и т. п.). Разок решили мы эту историю обновить. Все тоже самое - тока в поезде, с эффектом, расчитанным на проводницу. Вот, подгадываем чтоб проводница торчала возле бойлера, выскакивает один из купе, стреляет пару раз, etc... Молоденькая симпатичная проводница с визгом ЗАЖМУРИВШИСЬ уносится в свое купе. Мы - довольны, как никогда. Дальнейшие действия проводницы почему-то задерживались, но нашлась пара коньяку, так что мы не скучали... Подъезжаем к Уссурийску. Нам ехать еще порядочно, все уже косые - сидим в купе, икаем... Фигак - в купе врываются двое в масках и камуфляже "Встать, в коридор, лицом к стене.."... Ну, думаем, довы#$%вались... Выходим в коридор, а там в позе "здаемсу!!!" стоит весь вагон. Оказывается: проводница НЕ ВИДЕЛА кто и где стрелял, а потом заперлась в купе и сообщила милиции в поезде. Те решили не связываться с вооруженными преступниками, а заперли двери (окна итак были заперты по случаю зимы) и сообщили на ближайшую станцию. И теперь доблестный Уссурийский ОМОН ищет труп или следы пуль. Естесвенно, ничего не находит и... уж не знаю, как себя чувствовала и как все объясняла проводница... Но мы с тех пор в эту хохму не играли... - 1304-
Навеяно историей про СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК и проч.... Названия памятников.
В Красноярском крае есть маленький такой почтовый ящик - Сорок-Пятка, или Красноярск-45, в недавнем прошлом переименованный в целях конспирации в Зеленогорск. И там тоже есть стелла имени Героев Войны и Труда, и, есссно, местные остряки прозвали ее "МЕЧТОЙ ИМПОТЕНТА". Помимо мечты, рядом с Управлением Строительства №604 стоит небольшой монумент, где два мужика в касках стремятся вотктуть на место оконную раму, якобы спускаемую на кране (кран условно не показан). Представьте позы тех строителей!!! СтатУя зовется "ДВОЕ РАБОЧИХ ПЫТАЮТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ В ОКНО ЖЕНСКОЙ БАНИ". А на вьезде в город стоит "Памятник науки", с ядром трития в центре, где каждый электрон поддерживается отдельно выделенным лучом. Памятник зовется "ТРИ-ПЕРА". Видимо, в пику импотентам...
10 февраля 1992 года - именно в этот день и произошла эта история.
Итак, в конце дня я зашел на факультете на "сачок" и встретил там моих друзей - Андрея, Гарика, Макса, Рустама... У Гарика был день рождения, и мы решили отправиться в наше излюбленное кафе "Рыбий глаз" на Рождественском бульваре. Кстати, клип на песню "Бухгалтер" снимался как раз рядом с этим подвальчиком. По дороге мы затарились "Анисовой" и другими алкоголями разновсяческими. Студент мог тогда купить там кулебяку и хачапури, которые иногда получались даже вкусными. Через некоторое время захотелось пищи духовной, и мы двинули в сторону метро "Цветной бульвар".
Извилистый путь наш, а все были прилично подшофе, пролегал мимо славного Старого цирка... Билетов у нас, ессно, не было, поэтому мы сделали морду кирпичом и в толпе с югославами или какими то другими румынами прошли внутрь. Первое отделение мы сидели на ступеньках в проходах и мирно дремали поглядывая на манеж. Тигры, лошадки, акробаты и проч и проч и проч... Изредка я порывался выйти на арену, но Андрюха меня удерживал. Ко второму отделению мы уже сидели на нормальных местах между китайцами. Потом появилась команда иллюзионистов, а именно Эмиль Кио сотоварищи, и как только прозвучал клич, я уже летел по проходу...
Меня распилили. Т. е. я лежал в черном фанерном ящике, а мужики со зверскими мордами эту фанеру и пилили. После того как все были удовлетворены, вылез я из этого ящика, вручают мне бумажку на память, руку жмут и задают вопросы дурацкие. "Не один, говорю, с ребятами мы тут, а вон Гарик, например" - это он из за кулис вышел и как раз под прожекторы попал, сделал всей публике ручкой... Это был АПОФЕГЕЙ! Оказывается, пока мы с Андрюхой сидели в зале, другие ребята пошли за кулисы знакомиться с лошадками и девушками из кордебалета.
Вот такие мы были богатыри! Пользуясь случаем хочу передать привет всем бывшим и нынешним студентам физического факультета МГУ.
Из серии "Врачи шутят": В больнице четверым новичкам поставили клизму. Они, решив, что все самое страшное позади, с довольными лицами направляются к палатам... Те, кому ставили клизму поймут, что произошло дальше, а именно: все четверо, схватившись за животы, бегут по направлению к туалету... Но унитаза-то всего три!!! P.S. В итоге, наименее удачливому пришлось пользоваться половым ведром, а после этого, естественно, его мыть.
Вот такая история. Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки мне на уступки и оформила необходимые документы. На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил: "Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.
Детеныш мой, дочь 12 лет, замучила меня Эминемом. Фанатеет настолько, что пытается перевести на русский всю эту нецензурщину. Спрашивает меня: мам, что такое FUCK. Я, естественно, объясняю, дескать, интимная связь. Ну как еще перевести, чтобы было прилично и более-менее понятно. Но, явно мне не поверив, детеныш лезет в английский словарь, призодит ко мне и говорит: мам, а в словаре написано "Совокупление". Я: ну а я же то же самое тебе и сказала! Она: А чего тогда у нас на МХК (Международная художественная культура, предмет такой) это же слово нам препод говорила? Я: В каком контексте? Она: Ну вот, совокупность факторов. Я, отсмеявшись, объяснила разницу. Сейчас купила ей сборник текстов Эминема с переводами. Еще хуже.
Русскоамериканские мамы и папы поймут. Говорил тут по Интернету со своей Американской подружкой, и зашел разговор о том как в Америке оценки секрет. Например, здесь когда учитель хочет сказать ученикам как они написали экзамен, он их вызывает по-одному, НАКРЫВАЕТ ВСЕ ОСТАЛьНЫЕ ОТМЕТКИ БУМАГОЙ, и только потом, по большому секрету показывает. И тут она выдает: so its because i`m an american that sex and drugs are so much less dirty to me than grades and money? (Я Американка, и поэтому для меня секс и наркотики менее грязны чем деньги и отметки?)
Эта история произошла с одним моим знакомым Сергеем и его коллегой, назовем ее Ольга Баринова. Внезапно в пятницу вечером им пришлось ехать на очень важную встречу. Водитель повез их в один известный оффисный-комплекс через весь центр Москвы :-(. В результате с часовым опозданием они были на месте, в уютной переговорной на 20-ом этаже с прекрасной панорамой города. Другая сторона была предупреждена об опоздании и к моменту их прибытия заканчивала какие-то свои дела. Одним словом нашим героям пришлось подождать еще минут 15-20. Сергей был уже на пределе (это о-о-очень хорошо заметно по его внешнему виду). Однако постепенно он стал приходить в себя, в результате, к нему можно было обратиться практически с любым вопросом (об этом очень хорошо знала и Олечка). Между ними состоялся следующий диалог: - Сереж, я хочу писать... - :-С - ... , а Баринов в этой ситуации: вышел бы и узнал где здесь туалет. - ... где я тебе сейчас найду Баринова!!!
Хотел бы поделится воспоминаниями и рассказами... Итак рассказ 1: Есть в нашем ДК ЧГУ им. Ульянова осветитель Мотыль (Вова Мотылев), так вот сидит он в своей каморке наверху и светом рулит. Но речь не об этом, а вот о чем: была один раз в ДК какая-то конференция, где присутствовало все или практически все руководство нашее славной альма-матер, так вот в самую середину етой самой конференции, открывается окно Мотылевской каморки, и из не вываливается по пояс Мотыль, (пьян он был или нет не знаю, врать не буду) и орет: - Жорж (звукооператор), вырубай свет НАХ&Й! Все просто сползли с кресел... Рассказ 2: Работал я этим летом в пионерском лагере Звездный, что в славном городе Цивильске, п 1 отряде. И вот как-то подходит ко мне напарница моя Ирина и говорит: - Ты видел что дети в туалете написали? Я ессесвенно в непонятках: Где, что, как, чем? - Ну иди посмотри... Сходил посмотрел, ничего не нашел, прихожу, говорю, мол, не нашел ничего. - Ты, говорит, на корточки сядь и на косяк посмотри! На косяке внизу была надпись, что кто-то здесь срал. Через день на этом форуме появились другие надписи, повествующие о посещаемости этого места, и о частых естественных потребностях, которые не отличались разнообразием. Тут душа моя не выдержала и я приписал Засранцы! До конца смены народ ходил по отряду пытаясь узнать кто написал, включая воспитателя и вожатых
Утречко. Забежали мы с другом, значится, в магазин, - хавчика запокупить. Я стою я перед кассой, взвешиваю бананы, а друган мой, с помощью free hands kit, по мобилке болтает со своей женой (может любовницей ;)), обсуждает, значится, чего купить нуна. Ну и по обыкновению своему начинает с ней прикалываться, дескать "Хожу по магазину, ищу что плохо лежит и пихаю в карманЫ". Теперь представьте ситуацию: взрослый мужик с отрешенным взглядом бредет по ряду и не тихо так орет, что ищет он что бы такого потырить! Для начала продавщица одарила его "ласковым" взглядом, а протягивая мне пакет с бананами с ненавистью бросила: "Очень смешно!" Вот вам и высокие технологии... 8)))
ТРУДОВАЯ ДИСЦИПЛИНА 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ ДЛЯ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ. 1.1. Все сотрудники должны появиться на территории предприятия не позже 7.10. Опоздание наказывается штрафом из расчета 10 руб. за каждую минуту опоздания. Началом рабочего дня считается выезд бригады на вахтовой машине или спецтехнике с территории предприятия в 7.30. При этом все рабочие, бригадиры и водители должны быть переодеты в рабочую одежду. Переодевание на объекте не допускается. При невыезде бригады в 7.30 виновный (виновные) в задержке штрафуются из расчета 10 руб. за 1 мин. задержки. 1.2. Перерывы для отдыха при работе - последние 5 минут каждого часа (с 55-ой по 60-ую минуты), кроме первого с начала работы, предобеденного, предпоследнего и последнего. У механизаторов — перерыв только во время технологических перерывов. Обед с 13.00 до 14.00 в пределах прямой видимости с объекта. Член бригады, неработающий в другое время, штрафуется на 200 руб. , бригадир - на 300 руб. , мастер - на 400 руб. 1.3. Окончание рабочего дня в 20.00. После приезда на базу в 19.30 все члены бригады выстраиваются у ворот предприятия и ждут указаний по разгрузке / погрузке других автотранспортных средств. Если таких указаний не поступило до 19.45 все члены бригады могут идти переодеваться в свои бытовые помещения. 1.4. За полный рабочий день рабочим, бригадирам и водителям ставится в табель 11,5 ч. отработанного времени. 1.5. Нахождение сотрудников в помещениях предприятия после 20.30 без разрешения запрещено. За нарушение штраф - 300 руб. 1.6. Появление на территории предприятия или объекта в нетрезвом виде наказывается штрафом: - для рабочих - 400 руб. - для бригадиров и водителей - 600 руб. : . - при коллективной пьянке в бригаде бригадир штрафуется на 1 000 руб. и является основанием для увольнения по ст. ЗЗ п.7 КЗОТ РФ. 1.7. Прогул без уважительной причины наказывается списанием 23 отработанных часов. 1.8. Выдача заработной платы производите-`: один раз в месяц, как правило, в последнюю пятницу следующего (за оплачиваемым) месяца. 1.9. Сотрудникам, проработавшим менее 6-ти месяцев больничные листы не оплачиваются, отпускные при увольнении не начисляются. 1.10. Спецодежда выдается по желанию сотрудника. При увольнении сотрудника до окончания установленного срока носки спецодежды (0,5 года для х/б и обуви, 1 год для теплых вещей) остаток ее стоимости удерживается при окончательном расчете с сотрудником. Б/у спецодежда на предприятие не сдается. 1.11. Сотрудникам, проработавшим более 6-ти месяцев и сдавшим на предприятие трудовую книжку, обеспечивается предусмотренное законом социальное страхование и предоставляется ежегодный оплачиваемый отпуск общей продолжительностью 24 рабочих дня. Кроме того может выдаваться компенсация транспортных расходов в размере стоимости месячного единого проездного билета. 1.12. На предприятии установлен следующий график отпусков. Предусмотрено два отпуска продолжительностью 12 рабочих дней каждый: - зимний с 30.12 включительно + 11 раб. дней, - летний с 01.08 включительно + 11 раб. дней. Исключением являются бригады по текущему содержанию мостов и другие бригады, работающие в непрерывном технологическом цикле, эти бригады уходят в отпуск по специально разработанному графику. 1.13. Сотрудники, не проработавшие к этому времени 11 месяцев, в отпуск не уходят. Сотрудникам, не проработавшим 11 месяцев, начисляются отпускные пропорционально времени их работы. 1.14. В случае хищения, продажи или попытки хищения или продажи строительных материалов, оборудования или др. имущества, принадлежащего предприятию, с сотрудника, допустившего хищение, продажу (или их попытку) удерживается 10-кратная стоимость материалов. 1.15. Работа на проезжей части без сигнального жилета, в раздетом виде, босиком наказывается штрафом в 200 руб. 1.16. Запрещено курение в бытовых и производственных помещениях, в салонах и кабинах вахтовых а/м. За нарушение - штраф 150 руб. Запрещено курение в рабочее время на рабочем месте, за работу с папиросой или сигаретой в зубах - штраф 50 руб. 1.17. Запрещена игра в карты, домино, шахматы и др. игры на протяжении всего рабочего дня с 7.30 до 20.00, включая обеденный перерыв и перерывы для отдыха. За нарушение - штраф 100 руб. 3. ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ. 3.1. К 7.30 утра транспортное средство должно быть прогрето и готово к выезду. 3.2. В пути следования водитель обязан вести машину строго по указанному в "сменном задании бригады" маршруту, соблюдая ПДД и не делая остановок (кроме вынужденных). Выезжать из Москвы и въезжать в Москву следует только по указанным маршрутам. Необоснованная стоянка машины и отклонения от заданного маршрута наказывается штрафом - 400 т. р. 3.3. Водитель должен прибыть на объект не позднее указанного в "задании" времени. Отъезд с объекта на базу водитель производит не ранее указанного в задании времени. За нарушение - штраф 200 т. р. Если в задании указаны нереальные время приезда и отъезда, водитель обязан в тот же день сообщить об этом руководству. При этом допускается только опоздание в приезде, более ранний отъезд запрещен. 3.4. Во время работы бригады водитель и вахтовая машина должны постоянно находиться в пределах прямой видимости с объекта. При этом водитель должен заниматься обслуживанием машины, поиском и устранением неисправностей. 3.5. Водитель несет материальную ответственность за техническое состояние вверенной ему техники, в том числе и не закрепленной за ним постоянно. Водитель отвечает за ее внешний вид, чистоту и порядок в кабине и фургоне. Снаружи автотранспортное средство и закрепленные на нем агрегаты должны быть чисто вымыты. Наличие в кабине грязи, слоя пыли, посторонних наклеек и предметов недопустимо. За невыполнение штраф 300 т. р. 3.6. Водители спецавтомобилей обязаны следить за техническим состоянием установленных (или прицепных) агрегатов и механизмов (дополнительные силовые агрегаты, сварочные генераторы, компрессоры и т. п.), принимать меры к устранению неисправностей, информировать руководство об их техническом состоянии. В случае поломки агрегата из-за отсутствия контроля или технического обслуживания, материальную ответствен-ность несет водитель. При работе с прицепными агрегатами водитель при приемке должен оценить его техническое состояние и сообщить о неисправностях руководству до выезда на линию, в дальнейшем всю материальную ответственность за техническое состояние агрегата несет водитель. 3.7. При работе на незакрепленной постоянно машине водитель должен в первый день работы оценить ее техническое состояние и принять меры к устранению обнаруженных неисправностей. По возвращении на базу водитель должен сообщить гл. механику о техническом состоянии машины. 3.8. При работе бригады на проезжей части дороги, транспортное средство должно располагаться на проезжей части таким образом, чтобы защищать работающую бригаду от других транспортных средств. Проблесковые ~ маячки должны быть включены. При работе спсцлсхклки па проезжей части также должны быть в^иочены " проблесковые маячки. За невключение - штраф 200 т. р. При работе на проезжей части мостов водитель обязан располагать автомобиль строго в соответствии с типовыми схемами производства ремонтных и других работ, утвержденными не ранее 1996г. руководителями подразделений ДПС ГАИ по месту обслуживания. 3.9. При работе бригады на тротуарах моста или вне проезжей части дороги водителю следует убрать вахтовую машину с проезжей части. 3.10. Заправка транспортного средства ГСМ осуществляется водителем по дороге на объект или на обратном пути на базу, строго по на попутных АЗС, заправка во время работы бригады запрещена. 3.11. Во время обеденного перерыва транспортное средство должно находиться в пределах прямой видимости с объекта. 3.12. После возвращения на базу водитель, следуя указаниям бригадира, ставит машину под загрузку строитель-ными материалами и оборудованием. 3.13. По окончании загрузки водитель паркует транспортное средство на отведенное ему место или следуя указаниям гл. механика. 3.14. Парковка в пожарном проезде запрещается, за нарушение правил парковки - штраф 100 т. р. 3.15. По окончании смены водитель сдает в контору ключи от машины, тех. талон и путевой лист. Документы и ключи должны быть сданы не позднее 20.00. За несдачу документов и ключей - штраф 100 т. р. 3.16. Игра в шахматы, карты, домино и т. п. в машине запрещена на протяжении всего рабочего дня с 7.00 до 20.00, включая обеденный перерыв и перерывы для отдыха. При обнаружении в машине игральных принадлеж-ностей - штраф 100 т. р. 3.17. Для зарядки аккумуляторов при работе машины с включенными маячками допускается работа двигателя в течении последних 15-ти минут каждого часа. В зимнее время - последних 30-ти минут каждого часа. В другое время двигатель должен быть выключен. 3.18. При продаже (хищении) ГСМ с водителя удерживается стоимость похищенного в 10-кратном размере. 3.19. Запрещено курить в кабинах и салонах а/м. При нарушении на водителя накладывается штраф 200 т. р. , на бригадира- 200 т. р. , на курившего - 200 т. р.