Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На АвиаФоруме обсуждали американские способы ведения войны и один друг (американец, кстати) прислал эту зарисовку, которую я публикую с небольшими правками:
Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции. Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там. Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали. В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц. Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед... Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях. И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...
"В володином альбоме хранится странная фотография - грустный и грязный человек сидит около толстенного дерева, прикованный к нему цепью за шею. Однажды на автосервис, которым владеет Володя и где "для души" помимо прочего восстанавливает антикварные машины, залез вор. Мерзавца поймали, скрутили и вызвали милицию. Но милиции было как всегда недосуг: вечером, сказали, приедем. Чтобы работа не стояла, Владимир с товарищами решили этого типа просто привязать цепью к дереву, заковав ее здоровенным гаражным замком. А сами ушли докрашивать "Мерседес".
Но вор решил, что так просто он ментам не сдастся, и найденным гвоздем принялся ковырять замок... Когда спустя два часа приехал милицейский наряд и попытался доставить задержанного в КПЗ, выяснилось, что ключ в замок уже не входит. Милиция умирала от хохота, а Володя с грустью подумал, что теперь, видимо, у него появилось новое домашнее животное. Вору положили на шею металлическую пластину, надели на голову мешок, чтобы не обжечь лицо искрами, включили пилу-болгарку, пять минут - и замок распилили. Всю процедуру человек с мешком на голове истошно орал - линия распила проходила как раз в районе сонной артерии. Чем вам не радикальное средство борьбы с угонщиками?"
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Был у нас на курсе один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали - был он нас, соответсвенно, старше на все четыре. И вот как-то он является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло. Собрались, значит, Лехины бывшие однаклассники на чей-то день рождения... Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька - вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе, и он вообще за весь семестр ни разу не появился! И тут с некоторым опозданием заявляется Леха. - Ну что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать одноклассники, которые все уже закончили институт. - Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха. - И много ли сдал? - Все, кроме английского. - А что ж так? - Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть. - А кто ведет-то у вас? - Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная. (Народ начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.) - Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют "добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам. - Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех. А красная, как рак, Леночка произносит язвительно: ладно уж, Лешенька, так и быть, поставлю я тебе зачет!
Служил мой Дед в одном городе, крайне важным начальником службы, из тех, что подчинена самому командующему. И вот перевели его на генеральскую должность. В замах у него было два полковника, и по округу разбросаны десятки, отдельных рот, батальонов, и даже пару дивизий, правда таковыми они должны были быть с учетом плана мобилизации на случай некой заварухи. Но главное что моему Деду была положена Волга, его замам УАЗики, а командирам частей и подразделений тоже всякий хлам. Машины были причислены к некой части, где они все вместе числились в местном авто хозяйстве. И вот разгорелась как-то между замами не шуточная война, начали они бодаться друг друга подсиживать, одним словом беспредел. Дошло это до Деда, вызывает он их под ясны очи в доем, и спрашивает "Вам что няньку надо? , что мол не поделили?". Молчали эти полканы долго, пока Дед не вызвал свою машину, не посадил этих кадров в нее, и не отвез в баню, где все вместе выпили и закусили. И тут наши драчуны поведали о причини своих разногласий. Оказалось, что у Деда номер машины был 00-01нм, а эти кренделя спорили, кто из них важнее и кому достанется номер 00-02нм и 00-03нм. Надо сказать, что данная тенденция имела место иметь в войсках в годах этак 80х, и за номера дрались и более высокие начальники, чем эти кренделя. После чего мой Дед принял соломоново решение, и таки стал генералом. После возлияния он подошел к стр. лею. ззампотеху, и спросил Какие номера у дежурной водовозки ? 55-11нм отрапортовал стар. лей. Вот и поставь мне эти номера к завтраму - сказал мой Дед. На следушей неделе его вызвал начальник штаба, на беседу поблагодарил за службу, вручил приказ о звании и сказал. Молодец, я тоже приказал себе номера от говновозки поставить, а то замы мои уже работать перестали, а только о номерах спорят. Вот такая вот история.
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь: - Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!! - Побрила.... Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать: - У тебя, что, сыпь какая-то была? Она понурившись: - Холодно было... - И что? - Мурашки... я их сбрила.
В результате каких-то аппаратных штормов на должность начальника НИИ военно-космического профиля занесло генерала-пехотинца. Поскольку ничего внятного в области военного космоса "красный" по понятным причинам изречь не мог, он занялся любимым делом - наведением в стенах института твердого уставного порядка. Результаты не заставили себя ждать. Уже на следующей неделе апогей был неофициально переименован в сапогей, а перигей в портупей. Дурака быстро убрали. Другой такой же уникум спланировал в военный же НИИ начальником отдела, который занимался металловедением. Причем ученых честно предупредили, что "товарищ не в курсе" и "вы ему по возможности помогайте". Вскоре на стол пытливого исследователя легла подготовленная в научный журнал статья, которую он по существующим правилам должен был просмотреть и завизировать. Статья называлась "Исследование свойств рения в зависимости от...". Для тех, кто забыл химию: рений - довольно редкий тугоплавкий металл. На следующий день обалдевшие авторы получили завизированную работу, причем слово "рения" было аккуратно исправлено на "трения"...
"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков). 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается. 4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал". 5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается. 6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые. 7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов. 8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей. 9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем. 10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.
Знакомый клялся, что история реальная. Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий бьет его в задницу. Ну, пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже, но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь у пассажира, вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает шавку (типа карликового пинчера), бьет ее всяко, обзывает нецензурно. Мужик-пострадавший в непонятках :0. Оказалось - эту тварюгу мужик не хотел с собой брать на огород, а жена настояла, да выпустила из рук, шавка забилась под педаль тормоза, и когда мужик стал резко тормозить, оттуда раздалось характерное "т-я-я-я-я-в! х-р", и мужик тормоз, е-сс-но, от неожиданности отпустил...
История произошла несколько лет назад. Только-только лег снег, и на дорогах образовались завалы. Мы с приятелем сидели в вестибюле автошколы, и ждали, когда появится наш инструктор по вождению, Павел Федорыч. Он пришел чернее тучи на двадцать минут позже обычного, не поздоровался с нами, бросил через плечо: "Сегодня занятий не будет", прошел в "инструкторскую" и с досадой захлопнул дверь. Мы, естественно, решили выяснить что произошло, подошли к инструкторской, тихонько приоткрыли дверь и услышали возбужденный голос Павла Федорыча, который рассказывал другому инструктору о своем приключении: - Представляешь, Витек, еду щас по Иваньковскому… а дорога, бля, сам знаешь какая… а тут жигуль, зарразза из переулка выскакивает… я - по тормозам… метров семь меня протащило… там снег, бля, укатанный… в общем - пиз%;ц… разбил вдребезги… - Ни фига себе! А че разбил-то? Свою или жигуля? - Да какого, к х%ям жигуля! У меня бутылка "Абсолюта" на переднем сиденье лежала! Теперь, бля, водяра по салону растеклась и весь пол в осколках!
Из тех, кто посещает этот сайт, еще никто не родился. Динозавры правда уже повымерли. Но еще не все. Жуткая, молодые может уже и не поймут, давка в подмосковной электричке. Сидят и висят друг на недруге. Большая группа цыган. Женщины от 60 до 12, маленькие дети и всего один муж… -это самое-не мужчина все же, а так мужеского пола худоватый мужичонка. Но уже цыган. Килограмм на 48 общего веса в сапогах и одежде. В кепке и курит. Ну как грузин. Посторнние женщины и дамочки стали на него в разных выражениях орать - Не положено - мол - в вагонах курить, нельзя, вредно, и так давка, запрещено, выведем…. Цыган на этом языке не понимает. Курит. Ну, как грузин! Или только изображает. Тогда одна наиболее взбешенная фря, хрясть ему по руке с сигаретой, он не удержал, она вылетела, и дымком, искоркой крохотному, совсем еще девственному цыганенку за его грязный шиворот, под рубашку. Такой крик бывает только на стадионе, когда гол забьют! Белые женщины защиащались и отбрехивались. Когда вступал кто-нибудь из мужчин, цыган не снимая кепки говорил ему - Пойдем, выйдем из вагона, я тебя, горло перерву. И никто не хотел проверить. Тихая дамочка прямо обратилась к цыгану - Ведь вы же сами не правы, вы же первый курили… Тут же ее перебила молоденькая, лет 13 цыганочка, которая тоже тихо, почти задушевно сказал ей - А ты - пиздорванка молчи! А то он тебе на глазах у всего вагона выебет. И эта отвяла. Цыган опять кому-то сказал про разрыв горла… И тогда к нему протиснулся Илья Муромец и сказал - Что ты малОй, всех пугаешь. Ну! … Пойдем!! … Выйдем!!! Перервешь… если дотянешься. И моментально все стихло. Все. Стихло. Орал только цыганенок. Окурок-то все еще лежал у него за пазухой и все сильней грел ее. Только теперь, в наступившей тишине стало слышно как он орет.
Служу у басурмана далекого-азиятского в конторе. Объезжали мы с ним раз Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой азият осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно повторяет "Голод, голод..." Я, в принципе, его понимаю, но не до такой же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: "Голод какой... Голод!" Приехали в Москву, азият никакой. Грустный и злой сидит за столом и на меня недобро смотрит. Я ему: "Что за кручина, мол, тоска?" А он и говорит: "Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не насел нам ресторана покусать!" Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима интуиция.
История абсолютно реальна. Несколько лет тому назад стоял я в ожидании троллейбуса, на площади имени одного вождя мирового пролетариата, в славном городе Витебске. Вместе со мной на остановке топтались еще человек 20, причем большинство из них только что посетило базар и было загружено, до отвала, дарами садов и огородов. И вдруг я заметил, что они как-то неуверенно и даже испуганно поглядывают в мою сторону, даже не на меня, а на что-то за моей спиной. Я осторожно обернулся и когда оценил ситуацию, то глаза полезли от удивления на лоб. За моей спиной стояла обыкновенная маленькая старушка с добрым морщинистым лицом и двумя хозяйственными сетками, которые она поставила у ног. Кроме обычных картошки, огурцов, помидоров и капусты, в каждой сетке сверху аккуратно лежало по одному автомату Калашникова. Настоящие. Неплохо старушка отоварилась. Надо сказать, что народ быстро подавил эмоции и все продолжали стоять со спокойным видом. Беларусь - край с богатой партизанской историей! :)
Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги. История первая. Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит: - Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку. Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей отвечает: - Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка родит. История вторая. Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз принесет. Мама говорит: - Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит? Дима: - А тебе, наверное, ничего. - Почему? - Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….
Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку. В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует, а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты намертво. Наконец скорая обходит автобус и они вместе подкатываются к светофору в соседних рядах (перед скорой несколько машин). Водитель скорой открывает дверь и орет водителю автобуса: - Ты че? Козел?! Я же могу не успеть! Водитель автобуса орет в ответ: - Ты сам - козел! Если ты успеешь, я ж без денег останусь! На борту автобуса гордо красуется надпись:"РИТУАЛ"
Я живу в поселке в 30 км от МКАД. И недалеко столица, но все же некоторые провинциальные особенности проявляются. А в частности, перевозкой трупов занимаются у нас менты, при этом специальной машины для этого нет. Труповозка представляет собой легковой прицеп, на котором установлен железный ящик размером немного больше гроба с навесным замком. Он всегда стоит перед входом в наш поселковый ОВД, а когда надо, прицеп цепляют к ментовскому «козлу» и едут забирать упокойничка. И работает у меня друган в ментовке, который нижеследующее и рассказал. Было прошлой зимой. Поступил вызов, что на льду карьера нашли насмерть замерзшего рыбака. Бухнул на рыбалке мужик, закемарил и, как сидел на сундучке своем, так и помер сидя. Ну, приехали менты, стали упокойника в ящик загружать, а упокойник-то как каменный. Положили его сначала, а ноги-то сверху торчат враскоряку, крышку не закрыть. По всякому его вертели, и решили посадить на сундучок, как он на льду сидел - так было положение самое устойчивое. Крышку, понятно, не закрыли. Закончив с погрузкой, поехали в город не спеша, не трясти чтоб сильно. А на перекрестке при въезде в город у нас светофор и пост ГИБДД. Остановились на светофоре, а поскольку ехали медленно, рядом с обочиной, то прямо возле гибона и оказались. Тот почему-то не спросил, почему в прицепе человек сидит - ну мало ли, не кто-нибудь везет, а менты, может, надо так. Так тот гибон зато спросил у сидящих в машине закурить, а те ответили, что типа нету. А он не отстает, говорит: «А у товарища вашего нету? », - и на прицеп показывает. А мент из машины возьми да и скажи: «А ты сам у него спроси». Гибон пошел к прицепу, и через несколько секунд ох@елая рожа появилась за окном, матерясь скорее испуганно, чем укоризненно. Тут светофор переключился и упокойника повезли дальше куда следует.
С 94 по 96 года учился я в Лицее Информационных Технологий №1533. Вместе со мной там же учился замечательный парнишка по имени Гоша. Так вот сама история... Урок литературы подходит к концу, всем все надоело, охота пивка попить и т.п.. Тема урока Евгений Онегин. Сан Саныч (наш литератор, привет ему), рассказывает нам, что когда сие произведение было опубликовано, многие говорили Пушкину, что конец как-то смазан, чего-то не хватает, было бы неплохо продолжить... На что с гошиной парты слышится реплика, тихо так, вкрадчиво... - Ну конечно, ... Евгений Онегин, часть вторая, Ленский возвращается!
- Ну почему ты холодна? Быть может выпить нам вина? - Ты что! Не пью, в рот не беру!... - Тогда зови свою сестру! Она совсем наоборот - И водку пьет, и в рот берет… ”
В общем так. ПРедставте.USA. Нью-йорк. Бруклин. Улица. За рулем авто русский эмигрант. И как обычно это бывает братан нарушает скоросной режим за что естественно и был остановлен местным гаишником. Наш естественно начинает оправдыватся, что мол не заметил знак и т. д и т. п. Что ему конечно не уда-ется. Потому-что в отличии от наших ментов они не умолимы и не взяткобе- римы. Дальше картина, наш начинает извенятся (на ихнем языке) и одновре-менно с улыбкой начинает его материть отборно так в слух: ты мол пиздо-глазое мудоебище, дерьмократ хуев и т. д и т. п, учтите с улыбкой и таким сладким голосом. Дальше еще хуже офицер выписав штрафной талон с энной суммой начинает выписывать 2 талон. Выписав его он протягивает его нашему со словами - 1 талон за превышение скорости. - и 2 талона за оскорбление офицера. И все это на чистом русском языке с легким акцентом. Оказывается он 9 лет жил в РОССИИ и весь отечественный мат знает практический в совершен-стве. В общем это ему обошлось где-то около 350$ Наш долго улыбался.
Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет". А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.
На заре перестройки, когда только-только приоткрылся "железный занавес", мой тесть в числе первых стал вывозить группы наших соотечественников за бугор, с целью обозревания буржуйского жития в целом и сохранившихся исторических достопримечательностей в частности. Это сейчас можно чуть ли не в любом месте почти любого государства спросить: "Кто-нибудь говорит по русски?", зная что таковые с большой долей вероятности найдутся. Тогда же все обстояло совсем иначе... И вот Италия, Рим. Тесть возглавил группу наиболее отважных, решившихся выпустить отель из прямой видимости туристов и совершил попытку броска в сторону ближайшего крупного магазина (который тоже был в пределах прямой видимости, правда с N-го этажа отеля). Вдоволь наплутавшись и изрядно походив кругами по узким улочкам квартала, преградившего путь к заветной цели, он решил таки обратиться к помощи местного населения. Жертвой был выбран первый же типичнейший итальянец, к тому же очень солидного вида, который спокойно стоял и покуривал на перекрестке. Собрав в единое целое весь имевшийся к тому моменту итальянский словарный запас, тесть взмолился: "Прего! Сеньйоре! Супермаркет!?". Тот прервал созерцание перспективы улицы, задумчиво посмотрел сначала на них, потом вокруг, потом снова на них и сказал: "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"
история не моя чувак один расскзал был он на войне репортером бегут они значит от кого-то втроем: он, сапер и снайпер. залезают в бронетранспортер, и снайпер саперу говорит: ЭЙ, ОДНОРАЗОВЫЙ, ЛЮК ЗАКРОЙ!!!
Рассказы про моего племянника Андрея, рассказанные его мамой. Пишу от первого лица. Итак, 1) Едем в автобусе. А. спрашивает: - Мама, а слоны летают? - Нет, это только в рекламе. Задумался... - А люди летают? - Нет, люди точно не летают. - Летают, когда быстро бегают! - Да нет, не летают. - А нам в садике всегда говорят, что мы летаем как сумашедшие...
2) Играет с собачкой (плюшевой). Слышу, говорит ей: "Ты пока посиди здесь, а я сейчас на войну сбегаю, тут недалеко, быстро..."
3) Утром бабушка понесла в туалет. Вскоре оттуда слышится сонный голос: "Баб, смотри, сколько воды вылилось..."
4) Играем в больницу; он - врач: - Так, что у вас болит? - Голова - Так... отрезать надо!
Дело было в армии. Карантин у молодых солдат. Постоянно всякие отцы-командиры вызывают салаг на собеседования, часть была не простая, грушная. Ну вот вызывает меня Майор медецинской службы Карпов. Начинает спрашивать чем болел, когда и тому подобное. Спрашивает: - Куришь - Нет - И что не пробовал - Пробовал в детстве и сейчас на свадьбах, днях рождениях могу выкурить 1-2 сигареты в компании - А как часто - Ну раз в пол года, может чаще Майор сидит и что то пишет в мою медицинскую карточку. Проходит год, приезжает машина всем бойцам делать флюрографию, и все берут свои мед. карточки. Беру и я и читаю: "Рядовой.... не активный наркоман".
Где-то в конце 70-х, годов, на Ленинградском проспекте, в здании напротив 2-го часового завода размещалось весьма закрытое по тем временам военное учебное заведение - Высшая школа КГБ. На входе, разумеется, никакой вывески о том что здесь находится (это сечас Академия ФСБ всем известна, а тогда...). Так вот, сам слышал, как водитель троллейбуса объявлял про остановку - "Второй часовой завод. Высшая школа КГБ"
Прочитал историю об игре в слова от 03.10.01 и в памяти всплыл случай двухгодичной давности. Мы, родители шестилетней дочери, пьем чай на кухне. Заходит дочь с вопросом: «Что такое репродукция? ». Мы, старательно подбирая слова (шесть лет все-таки), стали рассказывать ей о картинах, копиях и т. п. Внимательно выслушав объяснения, дочка понимающе сказала «Ага, понятно» и ушла в свою комнату. Обуреваемые любопытством об источнике столь необычного вопроса мы заглянули к ней. Ребенок склонился над недавно подаренным анатомическим атласом («с чудесными картинками»). Книга была раскрыта на странице «Репродуктивная система человека» где в подробностях и ярких красках изображена эта самая система.
Напомнила история про мальчика с книгой в парке. У моего друга Коли есть младший брат, лет 7-8. Как то звонят Коле по делу, трубку берет брат: - Николай дома? (Или что то в этом роде) - Нет его. - А когда будет? - Не знаю. - А куда он пошел и т. д.? Далее последовал ответ: Что вы от меня хотите?! Я ВСЕГО ЛИШЬ маленький мальчик..
Встаю утром... Зубы, хуй и мобила целы - жизнь продолжается. Дай, думаю, поправлю здоровье в ванне. К тому же какой-то ангел-хранитель ее уже наполнил теплой водой. Погружаюсь. Хорошо... Но что-то начинает щипать старые раны. Пробую воду на вкус - кислая! Измена! Это мой батя осуществил свой давний план по отбеливанию ванны соляной кислотой. С матами спускаю кислоту, моюсь нормальной водой. Хорошо, не успел намылиться (химики поймут, что бы было).
Бостон славится в Америке своим акцентом. Существуют даже специальные дразнилки. Вот какую историю мне рассказали по приезде в этот милый город.
Один человек приехал в Бостон уже в зрелом возрасте, поэтому даже после 20 лет проживания у него остался кондовый русский акцент. И вот наш старичек поехал отдохнуть в американскую глубинку. Он зашел в магазин и стал разговаривать с продавцом. Вежливый продавец спросил покупателя, откуда он. Покупатель ответил: “Из Бостона”. И тут продавец не выдержал. Он воскликнул: “Я слышал, что у бостончан странное произношение, но это уж слишком!"
В нашу в/ч рано утром приходит бабулька-уборщица и как обычно начинает ворчать на "нерях-офицеров". Причину ее тогдашнего ворчания я сейчас уже не помню, но финальная фраза запала в голову на всю жизнь: Я думала, что в армии порядок, а у вас оказывается дисциплина...
Иду я недавно гуляю. Тут молодая мамаша с ребенышем (года 3 пацаненку) переходят дорогу. Дите капризничает и стремится дорогу перебежать. И тут звучит угроза:"ХОТЬ РАЗ ПОПАДЕШЬ ПОД КОЛЕСА - ВЫПОРЮ!". Наверное я что-то не понимаю в воспитании детей :) Лю-ка
Выхожу из одного очень ныне модного заведения - Инет клуб, кафе и телефония, игровые автоматы - все в одном флаконе. На выходе один тинейджер, в сосиску бухой, висит на плече у другого и выдает заплетающимся языком классическую тираду №2 бухарика (после хита всех времен и народов - Ты меня уважаешь?), звучит это примерно так:
Ты миня вырутчиил! Ты - настай - ик - ящий друг! Ты спас миня! Тты мне так помог, ты просто н-н-не представляешь! Ик! Я тебе должен!
Его друг являет при этом образец доброго самаритянина, склонившегося над чахлым телом умирающего нищего, протянивающего ему краюху хлеба и смахивающего слезу. Но далее следует финал, после которого все свидетели сцены выпали в осадок.
Я тебе должен тридцать пять рублей! ЧТОООО!? СОРОК ПЯТЬ!!!!
Сегодня у нас во МГУКИ новый предмет первый раз был. Стоим около аудитории и ждем преподавателя. Вдруг к нам подходит молодая симпатичная девушка и спрашивает: какая у вас группа. Мы, естественно, отвечаем, а один из нас еще и добавляет (думая уйти до занятий): но ты нас не видела. На это девушка отвечает: а я преподаватель :-)
История весьма пикантная... Снимаю я у одной бабульки квартирку и имеется у этой бабульки огромный сундук, в которой она свои пожитки от меня прячет. Время от времени он то ли от скуки, то ли от безделия приходит ко мне - поговорить, ну и в сундук залезть в свой - типа, что не просто так пришла. Значит, теперь сама история. Утро после бурной ночи с моей подружкой, часов 12, уже одетые - гормоны блин опять заиграли, а уже как бы некогда, вобщем подружка начинает мне делать охрененный минет. В это время звонок в дверь - догадались? Бабулька пришла проведать... Ну ясен пень - я не открываю. А у нее ключ есть - она пытается открыть дверь, но дверь-то изнутри заперта! :)) Вобщем она понимает, что кто-то дома есть, но не хочет ей открывать. А процесс идет! Она начинает трезвонить. Я в нахожусь на седьмом небе и мне пофиг на нее. Она начинает кричать что-то типа "Откройте, а то типа милицию вызову". Тут случатся мощнейший оргазм, я остаюсь без чувств, подружка скрывается в ванной. А бабуля все трезвонит. Тут я соображаю, что надо бы ей все-таки открыть, объяснить в чем дело, а то и правда в ментовку позвонит. Представьте мой видон - волосы взъерошены, шатает во все стороны, вобщем полный кайф :) Открываю. Жаль я свою рожу не видел... Что же интересно подумала бабулька... Сказала она мне ровно следующее: (подружка в ванне - бабка ее присутствия не заметила) - Ой... А я думала чужие забрались... мне надо только утюг (!) забрать... А ты (rem. с искренним состраданием в голосе), сынок, ложись, не вставай, я сама закрою... 8-)))))
Произошло вчера. И я и моя жена по работе имеем дело в основном с компутерами. Встречаю жену с работы и идем домой. Она жалуется на жизнь. Типа последнее время на работе перестановки начались, полный бардак, очень много работы, сильно устаю и так далее. И тут выдает такую фразу: "От перегрузки огрганизм выделяет так мало ресурсов для работы мозга, что я ничего не соображаю"... :-))
И еще раз о плохо видяших (навеяно двумя историями 1. о капитане 2. о близорукой девушке): о)
Небольшое отступление: Дело в том что моя девушка близорука -6,5, то есть без контактных линз ничего не видит. Дело было во Владивостоке, где она учится в славном ДВГУ, всем политологам привет! А жила она у одной весьма интересной дамы которая работала ветеринаром.
Просыпаемся мы утром, она встала и наводит красоту, причесывается, потягивается, КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ ЕЩЕ НЕ НАДЕЛА (это важно!). Я еще валяюсь на кровати, и тут слышу ее громкий крик: - РОЗЕТКА!!! ОНА НА МЕНЯ ПОЛЗЕТ!!!! Скажу честно испугался, так как я сешество нежное и к крикам не приучен. А розеткой оказалась маленькая черепашка, которую подарили хозяйке квартиры, и черепашка просто выбралась из комноты решив немного прогуляться, испугав мою девушку а она уже меня. :о)
История о пострадавшем. Мне ее рассказали сегодня и думаю можно верить.
Мужик зашел по своим делам к знакомым, стоит в прихожей, разговаривает с хозяйкой(с ней мало знаком). Тут звонит телефон, хозяйка поднимает трубку и начинает разговаривать, перед этим попросив мужика подождать. Мужик ждет потом решает немного отойти в сторону и наступает на собачье дерьмо, которое насрала собака только что, пол паркетный - мужик подскальзывается и инстинктивно хватается за зад хозяйки, та резко оборачивается и подумав, что он к ней пристает, дает ему пощечину. От пощечины мужик еще больше подскальзывается и летит на пол, приземляясь возле входной двери. Входная дверь резко распахивается - пришел муж хозяйки с работы и дверь ударяет мужика в лицо (очень сильно). Муж спрашивает, что случилось и почему мужик на полу, жена обьясняет, что он к ней приставал. Пришлось мужику обьясняться очень долго и с хозяином и с хозяйкой. Вот так.
Есть у меня маленький пунктик - люблю иногда интеллектуально расслабиться и посмотреть сериал Дикий Ангел.. ну с кем не бывает? Недавно сижу, смотрю очередную серию, рядом мамик пишет диссертацию и дуется на меня, так как ей хочется по другому каналу детектив смотреть, и не хочется смотреть Дикого Ангела, которого она терпеть не может. В телеке такой диалог происходит между двумя героинями фильма: 1: Хнык-хнык, моя мама умерла! 2: Да? От чего ? 1: Да! Моя мама умерла от того...
Мой мамик продолжает фразу ".. от того, что ее дочь смотрела такие кретинские сериалы!!!"
Сдаю экзамен по «вышке». Вообще-то я мне красный диплом не светит, но тут захотелось вдруг 5 получить и подготовилась я к экзамену основательно. Отвечаю и чувствую - преподаватель колеблется «4» или «5» поставить, дополнительные вопросы задает, то-се… В конце-концов, говорит: «ну ладно, хорошо, идите». Я выхожу-сияю, нисколько не сомневаясь, что в зачетке «5». Спускаюсь в кафешку, пью кофе и так, чтобы только лишний раз порадоваться, что не напрасно учебник проштудирован, открываю зачетку…. А там «уд. ». В полном недоумении допиваю кофе, в это время подсаживается еще одна «отстрелявшаяся», ну, делимся впечатлениями, я сетую на гада-математика, сокурсница сочувствует, берет у меня из рук зачетку, открывает… А там «отл. »! Смотри, говорит, ты перезанималась, тут все в порядке. Я еще больше удивляюсь, но загружаться не хочется, допиваем, спускаемся в гардероб, тут я зачем-то опять заглядываю в зачетку…. «уд. »! Нет, думаю, это мы обе перезанимались… Пораженная как превращениями оценки, так и несправедливостью препода, поднимаюсь опять в аудиторию, экзамен как раз заканчивается. Жду когда математик выйдет и начинаю, мол, я так прилично отвечала, а Вы мне трояк поставили. Он смотрит на меня непонимающе и говорит «Я Вам поставил «отлично». Смотрит по ведомости - там 5 баллов. Что-то, говорит, я совсем тут с Вами переутомился, пойдемте я Вам оценку в зачетке исправлю, извините ради Бога и все такое. Я с чувством глубокого удовлетворения открываю зачетку на нужной странице, подаю ему…. И вдруг он как заорет: «барышня, что Вы мне подсовываете, это прошлый семестр!!!!! ». Это у меня в прошлом семестре "трояк" был. Вобщем, не надо так серьезно готовиться к экзаменам.
Моя дочь, 4 лет от роду, не любит кашу. Никакую. А я ее периодически все-таки готовлю. Заставлять дочь есть силовыми методами непедагогично, поэтому приходится идти на хитрости. Вот в прошлое воскресенье я и говорю: давай, кто первым съест всю кашу, тот получит сюрприз. Мы с ней начинаем есть наперегонки, я нарочно замедляю темп, чтобы она выиграла и она, конечно, к финишу приходит первой. Я ее хвалю: «Молодец, ты меня ОПЕРЕДИЛА! ». Вдруг она как закричит: «Папааааа, а чего мама сказала, что я ее ОПЕРДЕЛАааааааа!!!!!!! »
Два человека выясняют отношения, один блатной, пьяный в говно, другой просто лох. Пацан подходит к обиженному, и хочет сказать, "Говно с тобой бандит разговаривает", зорко смотрит ему в глаза, качается, и выдает"Слышь бандит с тобой говно разговаривает"... Все выпали... На самом деле было...
История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история.... Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща сам к вам весь приду. Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер. Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил. Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою мать, это соседний участок, а у нас 455453. В обще ошибся мой друг. Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть человек было. Красноярск зима 2001 года. Вот дочего сибирский мороз доводит.
Живу в Италии почти год уже. Со родственниками своего итальянского мужа мы поехали навестить друзей их семьи, а у тех уже были гости, которых мы все видели впервые. И одна из них, пожилая дама, поведала какую-то грустную историю из своей семейной жизни. Мне удавалось уловить немногое, потому как дама родом из Неаполя, и диалект у них специфический. Закончив речь, она обратилась ко мне: "Ну что я буду вам объяснять! Вы ж не француженка, все понимаете!" На что все мои родственники дружно загоготали, напугав ничего не подозревающую даму, которая к тому же ожидала совсем другого эффекта. Родственники, отсмеявшись, объяснили ей: "Не, она не француженка, она - русская"
Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит. Старший помощник кричит в матюгальник: - Девушка, возьмите конец у боцмана!! Команда хохочет. А он опять: - Да швартовый, еб твою мать, швартовый!
Купила вчера туалетную бумагу. Только когда пришла домой обратила внимание на название - "Семь дней недели". Вот уж поистине... значится, можно пользоваться в любой день, а не, например, по вторникам...
Это не анекдот, но реально-прикольный случай, показывает противоположную интерпретацию разных масхадовско-удуговских СМИ одного и того же события. По-моему, ничего, кроме смеха, он вызвать не может... "Нужно отметить и другой не менее важный факт того, что эти профессиональные убийцы кроме мирных чеченцев убивают и русскоязычных граждан ЧРИ, что является провокацией, направленной на разжигание межнациональной розни. Вчерашние сообщения российских военных о том, что чеченские бойцы в камуфляжной форме, раскатываясь на машинах, убивали мирных граждан селения Автуры Шалинского района ЧРИ, является грубейшей ложью, рассчитанной на простого обывателя. В Чечне практически все взрослое население прекрасно знает, кто совершает убийства мирных граждан ЧРИ, и какие цели преследуют эти убийцы. Однако, одно успокаивает, что эти профессиональные палачи, в конце концов, будут уничтожены, либо чеченскими бойцами или своими хозяевами, как ненужные свидетели военных преступлений России против чеченского народа. Л. Вахидова, ГИА ЧЕЧЕНПРЕСС, 02 октября 2001 г." То же самое событие, но в интерпретации бородатых "журналистов " сайта "Кавказский Вестник": "В селе Автуры казнены десять коллаборационистов Как сообщает наш корреспондент, 29 сентября 2001 года село Автуры Шалинского района Чеченской Республики перешло под контроль сил Чеченского Сопротивления. Партизаны удерживали селение до 1 октября, после чего чеченские вооруженные формирования оставили этот населенный пункт. В этот период в селе прошли заседания полевого шариатского суда, который приговорил к смертной казни десять чеченцев, сотрудничавших с федеральной стороной, действия которых были квалифицированы как "национал-предательство". Приговоры были приведены в исполнение. Информационный Центр общества российско-чеченской дружбы Kvestnik.org". Во как, анекдотичный случай, только у них удоговцев такое часто случается.
А вот такая история. Будучи немного усталыми от выпитого, мы, мои однокашник и я, направили свои стопы к группе ларьков, расположенных рядом с нашим универсамом, дабы преобрести пива ( вот такое сложносочиненное предложение получилось, сам Лева Толстой бы позавидовал). На витрине одного из ларков, срди прочей снеди и выпивки висит гумага с надписью: "сахар сладкий" и цена. Алексей, мои приятель, решил полюбопытствовать у торговки: - Девушка,( а там такая девушка, сразу видно что ей уже давно прогулы на кладбище ставят) а у вас несладкий сахар есть? Старушка подвисла. И тут пытаясь помочь бабульке я отвечаю: - Алексей, ты знаешь несладкий сахар- это соль. Хихикая, мы ретируемся с места событий. Старушка в коме.
Сидим, однако, выпиваем. Напротв сидит друг со своей девушкой. Она, соответсвенно протягивает ноги в мою сторону - почеши, мол. Я резонно отвечаю, что у тебя есть твой парень, Макс, он для этого преднозначен. Девушка говорит, что, вот, одна нога для него, другая для тебя... На что очень хотелось ответь " А что, язык для того что посередине?". Хорошо не сказал, а то морда не казенная... Ну вот и все, Olath No`amyth
Разговаривают две подруги: - Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим ногам! - Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел, но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага." Крокодил:"Вот она стегает, да?":)
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
