Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня на новом месте работы есть один удивительный парень. Зовут его Вова, примечателен он тем, что ему ПОСТОЯННО сопутствуют разного рода неудачи. Коллеги уже рассказали мне про купленные и через полчаса сданные билеты Киев-Днепропетровск (потеря около 20 USD), и про часы SWATCH, которые Вова сдал в ремонт и через 2 дня не нашел ни часов, ни _ларька_, куда он их сдавал в починку. Но апофеозом его неудач стало вот что. Месяца два назад к нам в автосалон заходит такой себе перец с горшком, в котором пальма. Роста у него ~150 см, весу - кг эдак 40, и вообще он создает впечатление человека, который доживает последние часы, если не минуты. И вот он нам говорит: "Ребята, купите пальму. Я работаю в теплице, мы выращиваем и продаем такие пиздатые типа африканские пальмы, вот". Вова (человек семейный - жена и ребенок, 23 года) говорит: "Сколько?" Чувак говорит: "45 гривен (это примерно 10$)". Вова: "Заебись, беру" (достает деньги). Тут кто-то подсказывает ему, что с пальмой надо будет вечером ехать в метро, а это не есть хорошо. Вова говорит чуваку: "Давай ты мне привезешь пальму вечером домой, а я тебе заплачу дома". Чувак делает такой вид, что становится ясно, что его кончина настолько близка и неотвратима, что ждать до вечера - значит остаться без пальмы. Вова говорит, мол хер с тобой, отдает ему деньги, этот доходяга оставляет ТЕЛЕФОН, НАЗВАНИЕ ТЕПЛИЦЫ И ИМЯ НАЧАЛЬНИКА ТЕПЛИЦЫ и уебывает. Через два часа пальма начинает чернеть и вянуть, а Вова меняться в лице. Усилия всего салона по поливу не помогают растению - к вечеру оно превращается в черную такую херню из скрученых листьев и патыка, представляющего собой стебель. Вова с ярко-бурым лицом начинает наяривать по контактному телефону теплицы. Никакой теплицы там нет. Тогда он залазит в "Желтые страницы - Киев", НАХОДИТ там такую теплицу. Звонит. Происходит такой разговор: (В). - Добрый вечер. Это теплица ZZZZZZZ? - Да. - Я могу услышать Лидию Ивановну? - Да, это я. - Лидия Ивановна, мне сегодня мальчик, который работает у вас в теплице, продал пальму, а она... эта... ну типа завяла. - Мальчик случайно не такой маленький, бледный и несчастный? - (Оживляясь) Ну да! - Так он у нас не работает, ОН У НАС ПИЗДИТ ГОРШКИ И ВЕТКИ!
Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены. Так вот, собственно, прикол. Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным причинам) П/Я. На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом обратился к дежурному. Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном, ни духом. Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства, как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка. Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не официально, а через простого (и наиболее информированного) местного населения? Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и неимоверно засекреченный) объект. Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки - бабки - детки - авоськи и т.д. и т.п. Жара! Френд задремал. Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон: "Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"
История может и бородатая, но уж очень понравилась. Перевод с языка философов :-)
Доказательство.
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон. И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде. "Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок. "
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!
P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать: Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива. Prost!
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..." да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть. - Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет... - Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду - "Красную Звезду"! - А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь! В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю! - Хоть в ЦК! Я ж беспартийный. Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего не было.
Недавно узнал такую историю и призадумался. Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к оптике прицелов.....
70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку - аэродром местного значения. Это преамбула. Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый (назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более, Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще этого не делал. Спор - на ящик коньяка. Тут же решили ехать на аэродром. Там быстро уладили дело, на Андрея надевают парашют, летчики заводят АН-2, Андрей залезает в салон и прыгает из раскрытых дверей. Тут же глушат двигатель самолета. Но спор выигран: прыжок был с самолета, с парашютом, причем со сверхмалой высоты. О взлете ведь не спорили.
Кадету Биглеру вольноопределяющийся Марек, с уважением…
Срочную мне довелось служить в легендарных «войсках дяди Васи» (ВДВ), причем в учебке. И ходила между курсантами такая история или байка, но все в один голос утверждали, что это чистейшая правда. Как известно, по итогам учебного полугодия, во время выпускных экзаменов обычно проводятся различные проверки. А командующий, генерал Маргелов, очень любил нашу учебку (может быть, действительно было за что любить, не знаю). К такого рода проверкам непременно готовили какое-нибудь впечатляющее представление, чтобы порадовать гостей-проверяющих. Ну, какое может быть представление в проверяемом десантном соединении? Естественно, захват десантной группой какого-нибудь исключительно важного стратегического объекта предполагаемого противника, ну, не меньше завода по производству ядерного или термоядерного оружия, пусковой установки МБР, на худой конец, ну, сами понимаете. Но действо должно было развертываться по сценарию, полностью отражающему реальное развертывание событий, т. е. разработка операции в штабе, доведение задачи до исполнителей (все это время проверяющие следуют за развитием сюжета и находятся, точнее, проверяют работу, в штабе дивизии, и т. д. и т. п.). Когда «задача» доведена до исполнителей и подразделение снялось по боевой тревоге, проверяющих везут на площадку приземления, чтобы те пронаблюдали картину десантирования во всех ее деталях. Солдатики-срочники в этих прыжках, быть может, и хотели бы поучаствовать, да только у офицеров имеется свой интерес. За каждый прыжок с парашютом положена (не знаю как сейчас, но в советские времена была) конкретная сумма в твердых рублях. Причем сумма этого пособия зависела не от воинского звания, а от количества выполненных прыжков с парашютом. Естественно, офицеры по этому показателю оставляли всех срочников, за исключением единичных случаев (в моем призыве был паренек из Москвы, который, профессионально занимаясь парашютным спортом, к моменту призыва имел за плечами не одну сотню прыжков, и надо отдать должное офицерам, они с уважением относились к его опыту) далеко позади. А потому побольше попрыгать во время проверки означало для них не только хороший довесок к семейному бюджету, но и возможность заначить кое-что для того, чтобы посидеть во вполне приличном пивном баре «Апинелис», куда, помимо прочего, пускали и в военной форме. Ну, вот и вернемся на площадку приземления. Командующий вперил взор в голубое бездонное небо, по которому плывут купола «дубов» (десантных парашютов). Офицеры, коснувшись земли, сбрасывают подвесную систему и, что есть мочи, бегут на старт, чтобы попасть в очередной взлетающий самолет (успел - считай еще один червончик в кармане). На поле стоят в рядок уложенные купола. Офицеры хватают любой из них - и скорее на посадку. Надо сказать, что одним из элементов этого действа, т. е. десантирования, является знакомство проверяющих с матчастью. На укладочных столах разложены купола в различной степени «уложенности», а в самом конце процесса укладки стоит окончательно уложенный, готовый к использованию купол. Так вот, два солдатика, выполнявших этот заключительный этап укладки купола, схалтурили и не стали возиться с окончательной укладкой купола. Кому он этот купол нужен. Все равно пользовать не будут. Взяли и набили ранец вытяжными парашютами, утоптали, придали нужную форму, поставили на укладочный стол и слиняли. И вот, только что прибежавший с площадки приземления офицер судорожно ищет уложенный купол (повторю, начало семидесятых годов и - в кармане червонец!!!). Хватает этот халтурный, на себя и - в самолет. Взгляд командующего по-прежнему устремлен в небо, по которому плывут боевые «кукурузники», из которых сыпет десант. И вот отделяется наш горемыка. Пять секунд. Рука тянется к кольцу. Рывок. Вышел один вытяжной, второй, третий, четвертый…… Командующий, завороженный зрелищем: «Хм, такого еще не видел. К часам! ». Слава Богу, запасной купол сработал безотказно. Ну, а о следующем этапе проверки - это уже другая история.
Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются: - стаканоимитатоpы, - чекyшкозаменители, - вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники, - а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.
Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили: "А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?"
Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает: - Детонька, это нотариальная контора? Я: - Да, бабушка, это она самая и есть! Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают? Я: - В третьей, бабушка! Б: - А где она, третья комната? Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят! Б (подбоченившись): - Почему это меня туда не пустят? Я (торжественно): - Обеденный Перерыв! Б (задумавшись): - А зачем мне туда нужно-то??? Я (растерявшись): - Вы это у меня спрашиваете??? Б (с чувством полного превосходства): - А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!! День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди нас окружают!
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна? - В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами. - Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать? - Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й состать...
Про блондинок. Рассказывают в конторе анекдот: «Якубович на «Поле…» спрашивает у зека: - Женский половой орган из пяти букв? Тот, подумав минуту, отвечает: - У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. » Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже забыли, спросила: - А правильно будет матка?
В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже есть, а там мобильник только в кино показывают...
Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...
Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит: - Дай трубу на пять минут. - Ну держи, коли на пять минут. Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше. Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...
Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем, девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;) И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом: стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит в трубу: - Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже два... Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)
Значит дело было как-то месяц назад. Мы с ребятами частенько после работы вечером собираемся попить пиво возле одного магазинчика с поэтичным названием "Айсберг". Там всегда тусуется куча народа - от бомжей собирающих бутылки до крутых дядек. И вот, часам к одиннадцати вечера, стоим тихо, мирно пьем, никого не трогаем. Краем глаза замечаем, к самому магазину подъезжает милицейский бобик и подходят ППСники. Вроде все нормально, но они стоят и травяфт какието хохмы и дико ржут. Ну мы ладно, весело ребятам. Минут через пять менты грузятсятся в бобик, включают мигалки, медленно отъезжают.......... Включают мегафон и от туда раздоется такой спокойный и нежный голос какого-то мента...... "Внимание, алкоголики и тунеядцы, собирайтесь возле входа в магазин "Айсберг", там вас обслужит квалифицированный персонал Октябрьского РОВД и опорного пункта милиции.........." Все легли. Осознав все до конца, хохот был слышан в трех кварталах часа полтора!!!!
Говорят после Чернобыля одичавшие собаки стали сбиваться в стаи и совсем походить на волков. Не знаю, не знаю, но однажды такую стаю я наблюдал воочию. Выхожу я как-то утром на улицу и направляюсь к остановке с целью поездки в КПИ. И вот на полпути меня обгоняет стая из 6 или 7 волкодавов. Вернее на волкодавов они были похожи только размерами, а цветом и формами представляли все возможное многообразие в мире собак. Прийдя на остановку наблюдал забавную сцену как эту стаю с соседнего двора прогнала шавка размером с котенка, причем никто из этих волкодавов даже не посмел огрызнуться и они дружно свалили по направлению к остановке. Подбегают значит и останавливаются. Думаю, щас жратву будут клянчить. Ан нет, стоят себе так смирно, мы тут типа не причем, мы автобуса ждем. И вот дальше стало происходить что-то совершенно невероятное. Когда подошел автобус, он оказался настолько забитым, что его удалось заштурмовать только нескольким человекам; и вот, когда уже остальные оставили тщетные попытки уместиться на нижней ступеньке, начали запрыгивать собаки и одной - самой наглой удалось таки расталкать других и уехать. Самое интересное, какая была реакция окружающих, а именно она была никакая: народ настолько был сосредоточен на мысли захватить хотя бы следующий автобус, что на собак, которых стало на одну штуку меньше, никто не обращал внимания. А собаки стали дружно вряд и вероятно тоже ждут следующего автобус. И вот подходит, значит, экспресс, который почти в два раза дороже. Я хоть и студент, но опаздывать на лекции не люблю, поэтому, видя такое дело, сажусь в него, причем захожу последний, т. к. толкаться локтями тоже не люблю. Следом за мной заскакивает очередной собак и двери закрываются. Водитель, с которым я сразу расчитываюсь, злобно на меня смотрит и вопрошает, типа чья собака. Откуда я знаю? Надо сказать, что этого волкодава на следующей остановке возмущенные пассажиры таки выперли на улицу, так что покататься на шару у него особенно не получилось. Вот собственно и вся история. Но меня до сих пор волнует вопрос: что побудило собак лезть в переполненные автобусы, куда они ехали и зачем? Рад буду услышать мнение собачих психологов (если такие существуют:) ).
Картина рая: Все сидят, играют на арфах, поют божественные мелодии. Все спокойно. Ходят ангела, следят за порядком. Все райские жители довольны.
В аду: Все пьют, курят, дебаширят, куча девок бесплатных в любом состоянии и любого возраста, все что пожелаешь без контроля... Но раз в месяц всех "мучинеков" посылают на месяц в рай, где заставляют итграть на арфах, петь божественные песни, сидеть смирно и спокойно....
Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому народ редкой рассеяности и заторможенности.
Разговор между двумя нашими: - Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь? - Иду. - Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми. (Крендель начинает отсчитывать деньги.) - Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь) - Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи. - Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи. - Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему мелочь. - И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?
Служил я в танковых войсках. И вот, один раз, у нас на полигоне были ночные стрельбы из пулемета, спаренного с пушкой. Короче, танки идут на малом ходу, а бравые курсанты лупят по мишеням, ориентируясь по зеленоватым силуетам в ночном прицеле. Вот один из них разворачиывает башню на "180 градусев" и мочит по командной вышке. Слава Аллаху, никого не задевает, но все стекла вдребезги. Из-под стола (все рухнули на пол) по рации следует команда: "Стой, прекратить стрельбу! Вернуться на исходную!" Все танки вернулись, кроме того, что расстрелял вышку. Наконец и тот вернулся. За это время успело собраться полковое начальство. Следует разнос замкомполка: "Вы понимаете, что наделали? Вы же человека убили! Копать всем могилу 2х2х2 метра!" Поскольку в экипаже только чурки были, то глубину командирского юмора они поняли лишь под утро, выкопав моему другу (зав. танковой директрисой) классный подвал.
Дочь 7-ми лет возвращается из школы: - Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не манда! - ?!?!... ??? - Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас туберкулеза!
Эта история произошла со мной в те годы, когда наше бесплатное медицинское обслуживание переживало переход на капиталистический лад и началось повальное и обязательное введение страховых полюсов. Случилось непоправимое и страшное: смертельно заболел важный орган моего тела - зуб. Я отпросилась с работы и с утра поперлась в местную зубную поликлинику. Со страховым полюсом, естественно. Отстояв приличную очередь в регистратуру и пережив все муки ада (страх плюс боль), я наконец-то засунулась в окошечко за вожделенным номерком. Девушка в регистратуре долго изучала мой страховой полюс, сверялась со своим списком, потом выдала мне убийственный ответ - ваша страховая фирма у нас не зарегистрирована, мы вас обслуживать не будем. Я взвыла: что же мне делать? Был получен ответ: все равно на сегодня номерков нет, приходите завтра с утра прямо к врачу, может быть она вас без полюса примет. Я пришла на работу, мне все посочувствовали, но легче не стало. Отпросившись опять, я отправилась наутро в поликлинику. Врач долго думала, но не решилась отступить от указанного списка страховых компаний и я опять ушла несолоно хлебавши. Придя опять на работу, я пожаловалась на судьбу. В дополнение к неотпускающей боли добавилось чувство острого голода, т. к. все это время я есть не могла. Я была готова на многое..... Тут светлая мысль пришла одному из наших сотрудников. "Пойдешь в платную поликлинику!" сказали мне. Поскольку с наличностью у меня было не густо, коллектив скинулся на возможный визит к зубному, я узнала в справочном телефон платной зубной поликлиники и начала звонить. На другом конце провода мне ответили:"Регистратура слушает". Я:"Здравствуйте, можно записаться к врачу?" Мне ответили (доброжелательно):"Зачем записываться, приходите так" Я, совершенно одуревшая от мысли, что у зубного нет очереди, радостно ответила:"Как здорово!!!" Но врожденное чувство искать подвох заставило меня усомнится, и я решила уточнить:"А с острой болью к вам тоже можно?" На другом конце провода возникло гробовое молчание, потом меня осторожно спросили:"А вы куда звоните?" Я не менее осторожно ответила:"В зубную поликлинику..." Там облегченно вздохнули и укоряюще сказали:"Это психоневрологический диспансер!!!" Извинившись, я положила трубку. Наблюдавшие за моим разговором коллеги были испуганы изменением выражения моего лица за столь короткий отрезок времени: сначала плавно возникла радостная улыбка, затем она также плавно сползла. Я им сказала:"Я в психушку попала!" Ответом мне был обильный и продолжительный хохот.
Р.S. Прежде чем я дозвонилась таки до зубной поликлиники, я еще раз попала в психоневрологический диспансер, а потом и в милицию заодно (это Гатчинская АТС). Коллеги долго вспоминали мне эти звонки.
Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты, здравствуйте! Тут эти артисты и выпали... Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"... мк
Сидит лев на опушке, смотрит ворона идет: Под одним крылом раскладушка, под другим подушка а на голове презерватив. Обалдевший лев, заинтересованно, типа, спрашивает: Ты что, птица нечистая, в натуре, ебнулась, в таком наряде перед моим величеством, появляться. Та в ответ: Лева, а кто вчера на собрании, речь толкал, что кто не будет работать, того трахать будем
К истории о 33 маршруте на Лесном. Я иногда езжу также и на 81м. Мне один хрен как ехать, так или так. Так вот, еду однажды в не доверху наполненном 81-м, передо мной стоит один жлоб, семечки лузгает, а шелуха на пол, на пол. Быдло одним словом. Идет кондуктор, типа билетики проверяет. Обращаясь к этому пидору насчет билета он гордо ставит в известность ее и пол-салона в придачу: - ГРОБОВОЙ!!!!!! (типа Чернобылец, проезд бесплатный). Кондукторша за сердце схватилась. А я стою и думаю: на себя хер положил, и на весь автобус, и на весь мир в целом. Дать бы в морду, так думаю ему один хрен помирать, учить культуре уже некогда.
Захожу в деректорию ASS жопыты маститые смотрят на нас Жахожу в деректорию Gay там полно голубей и месить уж готовы довно в свое жопе гнилое говно Просмотрел директорию Teen там один граждонин засодил малолетки в очко старый дед но ему повезло Присмотрелся есть тема Anal Там месят мужики бабам кал Неплоха деректория Group вней работает море залуп Есть совсем необычней пример She-Males он похож всеровно точно бес сиски с верху елда между ног пол неясен что за мудло и ебут его сам он ебет непойму что за странный народ И зашол в деректорию Cum Shots вот там точно война со стрельбой прямо в рот. Есть деректорий полный сайт но заебешся все смотреть ребята не терейте время даром не лучше бабе бля впереть почуствовать как он заходит в неі ане дрочить епь на экран давайте дружно пошлем нахуй тот виртуальный балаган.
Как-то раз мы были на даче. Мама пошла к соседке, а мы(я, мой брат и наш друг) начали копать, пилить и т. д. После 25 минут работы мы нечаяно перешли на огород соседа. И уже через 2 часа мы полнстью перепилили весь огрод (все деревья и даже начали пилить сам домик соседа), но вдруг мой брат опомнился и произнес такие слова:"Вы что, нахрен совсем дебилы?!!!" Конечно, мы сразу же начали это все восстанавливать, но как? Все окунулись в обдумывание, и тут мой брат закурил. Удивительно, но именно в выбраной моим братом пепельнице(бочке)оказался СПИРТ(прямо как в фильме"Не воляй дурака, Америка")и, конечно все сгорело до тла. Только ружье удалось спасти!
Вот, в очередной раз обсуждем с женое возможность "завести" (в смысле зчачть) ребенка, проблема одна - я алкоголик IIкат. - даже справорк пачка. Она говорит - урод ребенок получися, на что я ей: так ты посмотри, что пишут то" заходит на yndex:"проблема зачатия с алкоголтком" ------ Я в шоке, оказывается есьт результат: г-жа Екатерина из г. Киева их тоже не любт, а также (Наркоманов, алкоголтков, психов, зануд и Квазимод) ------ Теперь я невпонятках: или моя на втором высшем новое слово выучила, или 16-ти летнии дивчи знают тех кто алко глотками лопают... (хотя так ооо и есть вроде).
Обе истории про дневник мой и моего друга ! Както раз поставил злой математик Юрий Васильевичь Сентуков по моему двойку моему другу. А друг мой даже тогда был для меня самым большим примером ибо он мог сделать почьти все что угодно то тока не соврать родителям. И вот он сидит унылый на этом же уроке и говорит Ну вот что я теперь скажу у меня батя про оценки спросит или дневник возьмет а там. Ну предлогать мой стандартный план там белила или обман я не стал говорю дай дневник. Беру на глазах учителя который эту двойку потавил вырываю листок . Тока друг да и сам учитель хотели мне сказать что я того (глаза у них обоих были !)Я беру и демонстративно СЪЕДАЮ листок с двойкой друг в экстазе учитель в шоку молча берет мой дневник что-то там пишет и кидает мне его обратно. Потом я читаю ЕСТ БУМАГУ НА УРОКЕ, ПОРТИТ ДНЕВНИК ОДНОКЛАСНИКА. Мои родители тоже были озадачены моим фокусом но раз не двойка а просто психоз то ладно но ПАШОК долго мне был потом благодарен. Мы двое были единственные кто не стеснялся вырожат этому ослу свое призрение а не как остальные тупые овцы поддакивали этому критину из института у которого даже педагогического образования небыло. Он еще любил нам втирать что мол как нам повезло что он нам преподает и все такое а нам с Пашком втирал что тратит на нас свой талант и не обязан за гроши нас учить. Я тогда поставил на место его перед всеми. Мол раз вы такой умный и все такое а мы недостойный то хули ты тут за копейки долбоебов обучаешь а не на фирме деньги скалачиваешь. А потом я еще и сказал что ненадо мне лапши про любовь к детям так как ты урод их перевариваешь тока как рабов и слуг когда они тебе подчиняются и слушают во всем. Ну все я ему отомстил, мелочь конечно но приятно к томуже учитвая что с пашком я с 8го класса не общаюсь вообще изза другого своего друга женька который меня настроил против а потом уже трудно что либо делать, так что и друга вспомнил и учителя опустил .
Встречаются два старых грузина и один другому говорит: - Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
