Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед. На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает: - Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную таблицу смотреть!
Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Слушая переговоры летчиков-истребителей с землей, я всегда поражаюсь, как они понимают друг друга? Сказать, что качество связи скверное, значит не сказать ничего: в эфире булькает, рычит, квакает, иногда через это безобразие пробивается искаженный голос летчика. Я, конечно, имею в виду открытые каналы... Добавлю, что все борта используют один, общий канал. Для того, чтобы хоть как-то упростить радиообмен, летчикам и расчетам боевого управления строжайше предписывается общаться только строго определенными фразами. Но это в теории. Как-то в истребительном полку ПВО шли учебные полеты. Сначала взлетела пара "на слетанность", а затем подняли "спарку", т.е. двухместный истребитель. Один из летчиков вернулся из отпуска и, чтобы он восстановил навыки пилотирования, его "вывозили". Спарку пилотировал майор Можар. Поскольку вывозной полет штука рутинная и вполне безопасная, на земле тщательно следили за парой, а про спарку забыли. И тут - ведомый пары потерял ведущего! И, как выяснили потом, совершил две грубые ошибки: начал маневрировать, не разобравшись, где ведущий, и выполнил маневр в сторону Солнца. Через несколько секунд последовал удар: самолеты задели друг друга. Уяснив таким способом, где ведущий, ведомый оценил ситуацию и доложил на землю: - "Беркут", я ведущего таранил, горим! Услышав такое, руководитель полетов враз забыл про правила радиообмена и заорал в эфир: - Пожар, прыгайте!!!, пожар, прыгайте!!! И тут голос подал майор Можар со спарки: - "Беркут", да у нас вроде все нормально... - Какое, на х#й, нормально, пожар, прыгайте!!! Услышав снова свою фамилию, дисциплинированный Можар перевел самолет в горизонт, приказал прыгать летчику из задней кабины, и выпрыгнул сам... Тем временем, на КП личный состав расчета боевого управления бегал по потолку и качался на люстре: вертолеты поисково-спасательной службы искали пилотов столкнувшейся пары, после интересного разговора со штабом Воздушной армии лицо РП по цвету не отличалось от околыша его фуражки и тут раздался телефонный звонок: - Докладывает майор Можар! Катапультирование выполнили, самолет потерян, говорю из сельсовета деревни Гадюкино! Внезапно на КП наступила звенящая тишина. РП, роняя трубку, удивленно произнес: - Бл#дь, еще один...
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!
Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального трактата польского профессора Гринберга - восемь десятков страниц на машинке. Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию «муж сверху». А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам, в этих делах опытный) в это время был в командировке и в неведении. Приехал - ему: на, почитай. Он как с утра сел читать, так и авансового отчета в бухгалтерию не предоставил. И на обед не пошел. Прочитал - звонит жене (а телефоны параллельные, и молодое поколение держит руку на пульсе): - Иди скорей домой. - Да ты что, еще два часа работать. - Иди, я сказал. Мы с тобой двадцать лет прожили, а я тебе сегодня такое покажу! Сгребся и слинял. Наутро приходит - мрачнее тучи. Молодое поколение пытливо спрашивает: - Ну что, показал? - Черт, - отвечает старший товарищ. - Ждал, пока дети заснут, - и сам заснул.
Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще супер-пупер зубные пасты типа "Колгейт", "Аквафреш" были диковинкой, а потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, не долго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга, а тот, надо сказать, был большим приколистом. Переводчик, прочитав инструкции, понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления коитуса или полового акта. Естественно, другу он этого не сказал, напротив он посоветовал купить эту "зубную пасту". Жертва подошла к кассиру аптеки и сказала: "Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!". На это ошарашенный продавец отвечает: "Конечно, дорогая, но за удовольствие надо платить". И не подозревающий подвоха парень выдает: "Ну ни хрена себе удовольствие, по зубам туда-сюда, туда-сюда"..... Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно - в эту аптеку чувак больше не заходил. Историю рассказал СТАС из Макеевки (Донецкая область)
Как известно, у нас еще со времен СССРа сложилась система, что у врачей, особенно хороших, набирается клиентура, которая им чем-нибудь да обязана. Это не значит, что врач чего-то себе требует, он клятву давал помогать всем. Просто уж если от чистого сердца благодарят, чего ж отказываться? Так вот. У друга моего оба родителя врачи. Сам же он не пошел по их стопам, и после окончания языкового вуза поступил в аспирантуру изучать проблемы коллективной безопасности на Азиатско-Тихоокеанском театре военных действий, то бишь "геополитику". Его отец работает в известной московской больнице. И вот один благодарный пациент, видать директор какого-то заводика или ремонтного цеха в черте города, приглашает их отделение попариться в заводской баньке. Причем говорит, можете приходить каждый четверг, предупрежу вахтеров, что по четвергам баня зарезервирована за ВРАЧАМИ (это ключевое слово, вроде пароля для вахтера). Однако самим врачам каждый раз ходить туда недосуг, и возможностью этой пользуются их родственники и друзья. Был и я как-то приглашен туда своим другом, сыном врачей. Надо заметить однако, что сработал "испорченный телефон", и мы с другом имели весьма смутное представление о системе распознавания "свой/чужой" на проходной цеха, через который собственно и был проход в баню. Думали, что нас вообще без разговоров пропустят. Подруливаем, паркуемся внутри заводской территории уже после окончания рабочего дня. Пустынно. Из здания цеха выходит слегка изумленный вахтер. Говорим: "Здрасьте, мы в баню". Вахтер, избрав собеседником меня, вероятно по причине более высокого роста, вопрошает: "А вы собственно кто?" А я вообще не при делах, я просто с другом приехал, он меня пригласил, значит у него тут должно быть все схвачено, отвечаю: "Я его друг!" (уж не знаю, что вахтер обо мне подумал). Вопрос переадресовывается другу. А он тоже с легким непониманием: "Так, просто человек, помыться приехал... Вроде ж договаривались?..." Тогда вахтер задает наводящий вопрос: "А по профессии вы кто?" Опешив от такого неуместного вопроса и всерьез задумавшись, как одним словом охарактеризовать свою специальность, друг выдает: "Я - политолог." Тут вахтера осеняет озарение: "Аааа! Мне ж говорили, что ВРАЧИ должны приехать! Проходите."
Вот так. Что политолог, что практолог - один хрен. А может все-таки нужны доктора подобной специальности?
Знакомый рассказал: Поступал я давеча в одну компанию... Барышня из отдела кадров щебечет: "... и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?" Так подбодрила...
Мой сосед работает в милиции, рядовой сотрудник. На днях он сделал в своей 1-комнатной хрущевке новый водопровод: купил оцинкованную трубу и нанял слесаря за 2.5 тыс руб, чтобы он ему это все собрал.
Кто знает, в хрущевке водоснабжение: две трубы по 3 метра длиной и два-три резьбовых соединения для подключения двух смесителей и унитаза.
Жена его спрашивает: "Ты что, сам бы это не сделал?" и получает ответ, достойный анекдота: "Если бы я что-нибудь умел, пошел бы я в милицию????"
Как один знакомый доктор проводит переговоры по реструктуризации долгов. - Вот видишь блокнот? - НУ? - Вот ты записан, Вася Пупкин, 30 рублей я тебе должен. - Ну? - Ну вот, будешь пи$деть, вычеркну.
Путин - Кучме. - Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! - Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: - Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. - Ну ты прям как про водку в стакане.
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала: - У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии. Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала: - Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул - то вообще получил бы пенсию по инвалидности.
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стерла с Ваших щек помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, все сверкает, В детской крепко спит ребенок (Он пятерку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулежа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела - Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно: Вы ошиблись этажом!
Я прогуливался по проспекту Победы, что в Киеве, когда ко мне подошел молодой человек интеллигентной наружности и обратился ко мне, харизматически растягивая гласные, что сразу выдавало в нем москвича, хотя сам он, похоже, об этом не догадывался: "Ска-ажить па-ажалста, как пра-айти на пра-аспект па-абеды?" На секунду я обалдел от такой вопиющей неосведомленности, в голове мигом пронеслись национально-окрашенные анекдоты типа западноукраинского "не знаю де зупинiвка, а ти, москалику, вже приiхав" и одесского "а сами вы откудова будете?". Прикол напрашивался сам собой, но его лицо выражало такую искреннюю наивность, что я сдержался. Подавив улыбку, я отвечал: "Так вы же на нем стоите". Выражение смирения на лице молодого человека сменилось гримасой искреннего удивления. И тут он выдал перл: "А на та-абличке на-аписано ПЕРЕМОГИ ка-акой-то!" (кто не знает - "перемога" по-украински победа). Когда я объяснил ему в чем дело, он театральным жестом хлопнул себя по лбу и пошел к своей машине, размышляя, вероятно, о невесть откуда взявшихся различиях между нашими, казалось бы, "братскими народами".
Глупый ДУМАЕТ, ЧТО ПОНИМАЕТ умного, ставя его с собой на один уровень. Умный ЗНАЕТ, ЧТО НИКОГДА НЕ ПОЙМЕТ глупого, потому что не может на его уровень опуститься.
КОЗіЛ - тоже четвероногое животное: Сессия. Год эдак 81. Сдаю экономику. Закончил ночью курсак, надобно все к утру оформить, соображаловка кончилась еще вчера, мозги залиты экономикой впополам с винищем… А тут еще проблема – в те времена титульный писали не маслом, а тушью и перьями, а так как сим инструментом я не владел – пришлось бегать по общаге, - а народу трезвого-то не сыскать в три ночи – но всеж удалось одного бойца из другого курса поставить под перо. И немудрено что тут казус случился – забыл я фамилие препода (молодой такой мужик, с ним все запросто общались) – помню только, что-то четвероногое… Вспоминал я под бутылочку винца, вспоминал под вторую, дальше не помню… В общем наутро с бодуняки помчал я зажимая под мышкой курсак, на титульном которого красовалось ПРИНЯЛ – КОЗіЛ В. И. В процессе здачи курсака титульный как-то проехали, но сдал, твердая четверка! Мысль одна – а сейчас пивом-пивом!!! Но тут преп закрывает курсак, смотрю – синеет, потом краснеет – я не въеду в чем проблема, но чуствую чтот не так – тоже позеленел. Он на меня так глянул и речет: Моя фамилия не КОЗіЛ а БАРАН! А курсак все-таки принял, мужик с юмором оказался…
Сидели мы как-то выпивали с аборигенами в славном городе Воронеже (я не оттуда). После изрядной дозы спиртного начались робкие поползновения показать себя ну самыми крутыми, причем у всех одновременно: все начали решать "неотложные" дела по телефону, и в результате зашел спор - чей сотовый круче. Я, находясь уже в изрядном подпитии, сидел за всем этим наблюдал. Наконец все заметили, что я в этих понтах почему-то не участвую, и решили узнать, чем моя труба круче их.(Спешу заметить, что у меня старенький эрик 628, на нем даже часов-то нет, не говоря уже о будильниках и голосовом наборе) Но как-то выходить из положения надо было и я, недолго думая, решил установить будильник на 9-00. Операция оказалась до боли проста - я набрал свой домашний телефон и уверенным голосом сказал:"Мама, у меня тут завтра важная встреча, позвони мне в 9-00, а то я не встану". После этого разговор о многофункциональности был закрыт.
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
Историю эту, буквально на днях, мне рассказал старый морской волк, великолепный рассказчик и просто хороший человек. Сидели мы, как водится, за столом и в процессе разговора затронули тему развала СССР, но постепенно неше брюзжание приобрело другое направление, а именно, подготовку военно-морских сил в некотрой бывшей союзной республики, а ныне независимом государстве. Он стал сетовать на то как набирают курсантов в высшее военно-морское училище, ведь он русский язык знает на уровне младенца, а об отсутствии в национальном языке этого государства морских терминов говорить просто не приходится. Что такое пушка можно объяснить, что такое дуло или снаряд тоже можно объяснить. Сам процесс выстрела при помощи жестикуляции, типа снаряд (показать руками), дуло (показать руками) выстрел (бу-бух)тоже можно объяснить. Но как ему втолковать что такое кранцы первых выстрелов?!!
Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" - говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???
Сын по истории изучает поход Ганнибала через Альпы на Рим... На уроке учительницспрашивает девочку: - Кто ж на Рим-то со слонами, да через Альпы? Девочка: - Иван Сусанин!
Навеяно рекламой отбеливателя. Разговор двух женщин за столом В КАФЕ: - Что-то не так? - Это, наверное, очень дорогие трусы? - Почему ты так считаешь? - Ты их носишь так, чтобы всем было видно. - Просто у меня на брюках пятно и поэтому я ношу трусы поверх них!!!
Здравствуйте Уважаемые! Решился я наконец опубликовать все ценное, что накопил сам и выудил в других местах (НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ, МОГУ ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ВСі НАПИСАННОЕ-ИСТИНА). Повествование пойдет про тех, кто сейчас понаехал в страны СНГ "делать бизнес", а именно про всяких LG, Samsung, Daewoo....... ПРО ЮЖНЫХ КОРЕЙЦЕВ!
Следующее, что приводит в шок наивную совдеповскую душу - это количество мобильных телефонов на душу населения, "мобильников", или как их тут называют "хэндэфонов". И контингент населения, который ими пользуется. В нашу кровь прочно вошли анекдоты про новых русских, привычку ковыряться в ухе антенной мобильника. Посему вид старушки, ковыляющей по улице с палочкой и мобильником или молодого и упитанного школьника, непринужденно болтающего с приятелем по телефону на ходу в школу, приводит в недоумение. На самом деле все объясняется довольно просто. Когда правительство поняло, что при такой плотности населения проводами телефонов нужно будет опутать буквально каждый квадратный миллиметр площади страны, было принято мудрое решение. В полном соотвествии с привычкой азиатской натуры к действиям в духе поголовности и катайской революции. "Каждому корейцу - по мобильному телефону!!!". Только в отличие от нашей многострадальной Родины, было сказано - было сделано. Капитализм есть корейская власть плюс "мобилизация всей страны", в том смысле что обмобиллить всех поголовно. Началась обширная компания по рекламе, разъяснению важности, удобства, простоты.... мобильных средств связи. Благо, что далеко ходить не надо. Такие монстры, как "Samsung" под рукой. Первые аппараты распространяли по бросовым ценам или вообще бесплатно. Цены на разговоры - тоже минимальные. Входные звонки - бесплатно. Плюс всякие трюки, как-то бесплатные звонки между двумя аппаратами на семью (супругами, например) и прочее-прочее-прочее. И это подействовало. Аппараты прижились. Причем прижились настолько, что зачастую стали семейными любимцами, наподобие ручного хомячка или песика. Женская половина мобилизованых холит и лелеет предмет своего обожания. Раскручена специальная индустрия по удовлетворению потребностей любимца. Ему покупают специальные брелочки и сумочки для переноски, симпатичные и красивые. Все это может украшаться бижутерией или драгоценностями, в зависимости от состоятельности владелицы, "косметика" для поддержания внешнего вида. Постоянно выпускаются новые модели аппаратов, все меньше и богаче по возможностям. Жестокая конкуренция между операторами мобильной связи заставляет последних идти на разные дополнения к предоставляемому сервису, расширению сети станций, снижению цен на услуги. Нет, обычная телефония не умерла, каждое из зданий (новое или существующее) обязано быть укомплектовано телефонными гнездами в каждом помещении, включая туалет, наравне с розетками сети 220В и телевизионными штекерами. Но ей приходится тяжело. Нелегко соперничать с младшим и быстро растущим братишкой. Тем более, что подлянки можно ждать каждое мгновение. От всех. От правительства, например. Которое может вдруг взять и издать указ. К примеру - "Каждому корейцу - по халявному интернету". С первого мая. Подарок ко дню трудящегося. И ничего не попишешь. Каждого оператора телефонной связи обязали подключиться к провайдеру, обеспечить модемный пул для подключения народа к благам современной цивилизации, открыть PPP-аккаунт. Один халявный на всех, с известным именем и паролем. И брать денежку только за время телефонного разговора и по обычному тарифу. Т. е. либо с приятелем треплешься, либо в Инете шаришься - все едино, платишь одинаково. Т. е. почти ничего. Правда, компьютерами население в такой же манере не обеспечили, но народ не обиделся. Правда, это уже другой разговор.
Здравствуйте Уважаемые! Решился я наконец опубликовать все ценное, что накопил сам и выудил в других местах (НА АВТОРСТВО НЕ ПРЕТЕНДУЮ, МОГУ ПОКЛЯСТЬСЯ, ЧТО ВСі НАПИСАННОЕ-ИСТИНА). Повествование пойдет про тех, кто сейчас понаехал в страны СНГ "делать бизнес", а именно про всяких LG, Samsung, Daewoo....... ПРО ЮЖНЫХ КОРЕЙЦЕВ!
Сразу оговорюсь, я человек не верующий и к вероисповеданию отношусь, мягко говоря, прохладно. Но я уважаю право других людей травиться "опиумом для народа" в полной мере. Посему я не охочусь на священнослужителей из-за кустов с рогаткой и не отрезаю им бороды в атеистском гневе. И не думал, что когда-то дела Господни могут меня столь глубоко взволновать. Сразу по приезду в Корею. Церкви в Корее замечаешь не сразу. Просто в голову не может прийти, что сие является храмом. Я не мог не видеть церквей в России и Украине, представляю себе, как выглядят аналогичные здания в других религиях и конфессиях. Но не в Корее. Днем новоприбывший их просто не может опознать. Пока не наступит вечер... Фирма поначалу сняла мне квартиру в центре города, на восьмом этаже здания. Окна - во всю стену. И вот, вечером, после довольно напряженного дня и хлопот по размещению, знакомству и множества понятных проблем, связанных с переездом в другую страну, работу.. я подошел ко окну. Увиденное мной на столько меня поразило, что рот открылся поневоле. Над городом, на высоте 9-16 этажей реяли кресты. Католических церквей. Они не просто реяли, они сияли огнями неоновых огней всех возможных цветов и оттенков и в неимоверном количестве. На один квартал центра города может приходиться до десятка церквей. Зачастую, каждая из сторон креста украшена огнями своего цвета, а сам крест не спеша вращается вокруг оси.
Только утром я рассмотрел, на чем они собственно установлены. Обычное здание, из стекла и бетона, этажей в 6-9, а то и поболее, современной навороченной архитектуры. И количество. Церковь в Корее есть предприятие коммерческое, вроде магазина, только продают услуги почти Интернетовские. Помните, про "гребаный Ситилайн"??? :-) Отсюда количество церквей, жесткая конкуренция между ними, понятие "престижности церкви". Т. е. ежели ты крутой, то и в церковь ходи соотвествующую, где собирается не меньше тысячи человек. Тогда церковь считается богатой, рентабельной и может позволить себе дополнительные роскошества в виде убранства, возможности подвозить паству на туссовки на заказных или собственных автобусах и еще много чего.. Правда, все сказанное относится только к католикам. Только их миссионеры пристают на улицах и суют в руки листовки и брошюры на корейском. В отличие от Всевышнего, я не обладаю столь обширными полиглотными задатками. Посему спокойно использую воззвания по назначению - как веер от жары. Представители других вероисповеданий встречаются не столь часто. Буддисты забрались в горы и там общаются с Творцом с более короткого расстояния. В центре Сеула есть христианская церковь. Супруга посещала один раз в качестве ознакомления. Жалкое подобие левой :-))) Так что если Вы не католик - берите с собой средства общения. Хотя бы мобильный телефон
Английский язык. Переводим фразу: I`ve never had a dog since Jack. Подразумевается: У меня не было собаки после того, как умер Джек (мой пес). Но глагол have (had - в прошедшем) буквально означает "иметь". И вот девчонки, ничтоже сумняшеся, переводят: Я никогда не имел собаку... :-)))
ya prosnulsia rano utrom hui stayal kak pamidor ya prodal evo za rubol zarobotal ahuitelni zasos, dolgo ya ne znal shto delat pojalel ya svoi huyok i podumol shto za rubol lu4she v pole podra4it a teper siju ya doma , postoyano po utram 4ustvuu utratu jizni toshto ya uje prodal
Вчерась было. Сидим на работе, дело под вечер, пьем чаек и ведем непринужденную беседу о татуировках, сергах в ушах, носу и пр. частях тела. Одна дама пытается озвучить известный факт о том, что в средние века моряки вешали серьгу в ухо после прохождения Огненной Земли. В ее устах это звучит так: "... вот, слышала я, что раньше, когда моряки по морям плавали на СУДНАХ...". Пауза минуты на две, она сама соображает что сказала что-то не то, затем громовой хохот. Затем фраза сисадмина: "Моряки не плавают, а ходят!"
*** Стихи - не бред, а вдохновенье! Когда я ем свое варенье, Я вспоминаю о тебе, о бублик мой! Тебя виденье Рисует милые черты, округлости... Ну где же ты? Рогалик милый, столь желанный!.. Как же посмел я, окаянный, Сожрать повидло без тебя? Слезою горькою сопя И капая на бутерброды, Кляну судьбу, свои невзгоды И возлагаю на тебя Надежд и мечт совокупленье - Когда возьму еще варенья, Со мною будешь рядом ты, Не бросишь в трудную годину, Поможешь проглотить слюны пучину, И смерть приняв на благо мне, Найдешь покой ты свой в ... Моей памяти! :)
Вот сидел тут на "работе" в Yandex-се лазил BIOS новый для своей мамы искал и вдруг. Зашел на первую попавшуюся ссылу и попал к вам (то есть в клуб AMD).
Так как я ярый ненависник фирмы Intel я решил вступить ваш клуб, потому что нас должно быть МНОГО!!! Intel, с ее бешеными ценами на процессорами которые еще и уступаю процессорам фирмы AMD, от нее должно остаться только одно название!!!
Так теперь немного о себе: Я, ******, родился 13/04/83, прожива в городе Зеленограде, учусь я щас на программиста ******** техникуме(сокращенно **), работаю(по договору, зделаю прогу - бабки отвалят) на заводе программером пишу разные БД на Visual Basic-е. Еще я зверский гаймер. Играю с времени когда еще только появилась Dendy. Конечно может кто то скажет что программист и гаймер в одном лице это несовместимо, но скажу вам и здесь и там у меня неплохо получается. Nik я толковый пока себе непридумал, но он есть "$kiNNeR" используется в оснвном только в компьютерных клубах. Дома пока инета нет(средства непозволяют), но есть на работе. Мой ящик ualex@ok.ru
Ну и конечно о машине:
CPU: AMD Duron 750 MainBoard: Abit KT7A RAM: 128 FDD: Sony 1.44 HDD: Quantum SE 4.3(точное название модели непомню но помоему так) CD-ROM: TEAC 40x AUDIO: Creative AWE 64 VIDEO: Inno3D Geforge 2 MX Дома стоит свой усилитель("Комета") на 2 колонки(30 Вт), правдо старый(91 года) но я им доволен. Есть домашняя сеть из 8 человек.
Такую конфигурация я получил только недавно в июне месяце.
Раньше у меня был Pentium II, RAM 32, Asus (модель забыл), Video Ati Rage Pro 8MG и дряхлый сидюк, все остально(HDD,AUDIO,FDD) пока осталось неизменным. Эту конфигурацию соберал не я о мой друг (Ярый поклонник фирмы Intel) в 98 году, я тогда еще в компах несмыслил нечего кроме игр. Мы щас всегда спорим с ним по этому поводу. У него то проблем с деньгами нет поэтому он считает что дороже то и лучше, в общем небудем о нем.
Ну наверно на этом все! Нехочу делать письмо очень длинным.
