Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов. Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!.. ... Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.." :-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...
Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму. Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”. Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе: Стакан чаю - 40 коп. Рюмка водки - 6 коп. Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!
Однажды моя Родина затребовала себе по счетам - дескать, отслужить надо два года на государевой службе. Военная специальность моя, полученная в институте, - переводчик французского языка, так я и отправился по назначению в город-герой Фрунзе (ныне Бишкек), а не в Париж, заметьте. И там меня прямехонько определяют переводчиком группы алжирских офицеров, которые приехали изучать премудрости РСБНП (Радиолокационная станция ближней навигации и посадки) на восемь месяцев. Это, в принципе, такая хрень, размером с вагончик, которая указывает самолетику как на посадку заходить. Ну, алжирцы, ходят на занятия нормально и даже самоподготовкой занимаются, что редко для иностранных курсантов. Как вдруг, месяце на четвертом этой всей байды наш преподаватель, подполковник (к слову, умнейший, начитанный, интеллигентный человек, настоящий инженер-электронщик, не очень понятно как попавший в наш далекий гарнизон) приходит с утра и от волнения даже обращается ко мне по имени и на ты, чего с ним никогда не бывало. - Лейтенант, - говорит, - сегодня будет очень сложная лекция, мы разбираем блок... (называет блок). Я даже вчера отгул взял, чтобы подготовиться, так ты уж тоже расстарайся, не подведи. И понеслась на 6 часов (3 пары): С разъема Ш2 снимается напряжение, идет на резистор Р1, преобразуется куда-то там, потом всякие петли гистерезиса и импульсы фантастрона и прочие подарки переводчику. Все это сыпется на алжирцев в течение шести часов. Препод бледный и потный минут за 15 до конца последней, третьей пары, заканчивает объяснение и говорит курсантам: "Какие будут вопросы?" Тут тянет ручку паренек и молвит такое: - Вот в самом начале вы сказали, что подается какой-то ток. Это что такое? Преподаватель: - Ток! Электрический! Мы вообще-то тут про импульсы фантастрона базарили три часа. Вы что, не знаете, что такое ток? Вы же четыре месяца тут уже отучились, вы же офицер алжирских краснознаменных ВВС, как же вы будете воевать-то? Ну, курсант покраснел, не нашелся, а тут и звонок. Мне, однако, ситуация тоже показалась нештатной, и я у алжирцев в перерыве спрашиваю: - Отцы-иноверцы, а как вы, в сам-дель, самолетики-то сажать будете, если вы про нашего командира, тов. Тока не слыхали? Ответ: - А у нас шесть месяцев сезон дождей, потом два месяца нет горючки - ваши не завозят. А потом приходит льетнан-шеф Владимир, отлаживает станцию, запирает ее и привязывает свою собаку - огромную - он ее Борман зовет. И нам туда подходить не велено. А уж совсем развеял мои недоумения Самый Главный Генерал, который, приехав к нам с проверкой, сказал: "Учить вы их должны так, чтобы они шагу без нас не могли сделать". Тут я все и понял.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Рассказала сотрудница. Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро... Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает - "Я выбираю безопасный секс".
Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Несколько раз читал истории о нецелевом применении военной техники - в частности, об использовании танка Т-72 в качестве носителя алкогольной продукции. В отличие от скептиков, безоговорочно верю, ибо своими ушами слышал приказ о недопустимости открывания винных бутылок посредством автомата Калашникова. Группа прапорщиков решила отметить очередную годовщину постройки марсианских каналов; учитывая серьезность повода, водки выжрали немало. Когда душа уже полыхала огнем, закончилось горючее для душевного пожара. Достать негде - дело происходило в бывшей ГДР, гаштеты уже закрыты. Осталась лишь бутылка дешевого низкоалкогольного пойла, припасенная на всякий случай. Следуя правилу "А меня мама учила ничего в бутылке не оставлять", врага решили добить в его логове. Но тут возникла проблема в лице надежной пробки. Штопора нет, пропихнуть внутрь не представляется возможным (алкогольное отравление средней тяжести). Вспомнили гусарские обычаи, когда голову шампанскому сносили холодным оружием. Однако в современном арсенале сабель нет, а штык-нож вряд ли поможет. Тогда в некую обогащенную извилинами голову приходит гениальная мысль. Из оружейной комнаты извлекается автомат, в патронник загоняется холостой патрон (вместо пули - пластмассовая заглушка). Мы, солдатня, развлекались тем, что такой пулькой разваливали пополам деревянную сапожную щетку: но товарищи пол-офицеры подошли к вопросу утилитарно. Вертикально поставленную бутылку зажали между подушками (чтоб не слышно было), произвели контрольный выстрел. Не знаю, то ли толстому бутылочному стеклу не хватило кинетической энергии, то ли по пьяни промазали - бутылка осталась цела. Кровь ударила в головы - если враг не сдается, его уничтожают! Оружейка открывается вторично, набивается полный рожок БОЕВЫХ патронов, в последнем проблеске угасающего сознания переводчик огня ставится на три выстрела. Затем ночную тишину разрывает короткая звонкая автоматная очередь. Напоминаю, дело происходит в ГДР, где военные конфликты крайне нежелательны. Караул, а затем и весь батальон поднимается по тревоге, ставится на уши и в интересном положении стоит до пяти утра. Через день осатаневший комбат озвучивает вышеупомянутый приказ. Интимные подробности я узнал от командира взвода, у которого числился заместителем. Он, как и другие участники вакханалии, долго скитался по исправительным учреждениям, хотя до трибунала не дошло. Но самое ужасное не в этом: - Знаешь, - вздохнув, признался мне смущенный фендрик, - пузырь-то мы разбили к еб%%е матери! Пилот Советского Союза
Диптих о коммунистической партии. Часть 1. Год этак 1995-ый. СССР и КПСС уже 4 года как почили в бозе. Моя МОСКОВСКАЯ квартира, ранее утро (часов 7 максимум). Вдруг звонит телефон. Сонным голосом спрашиваю: - Алло? - Это Пермский обком партии? - Вы ошиблись... Тут до меня дошел смысл сказанного на том конце провода, в задумчивости я повесил трубку, и только потом договорил, чем именно они ошиблись: ... годом.
Часть 2. Валдай, одноименная гостиница в центре города. Мы остановились на ночь по пути с Ладоги. Машину я поставил в гостиничном гараже за 80 коп. (! - это был уже 1999 г.) в сутки. Утром пошел заводится, а замок не открывается. Надо искать слесаря. Мне объяснили, где он обитает, но ничего похожего на его комнатку-мастерскую не находилось. А там, где эта комната должна была бы быть, находилась только одна дверь - с парадной табличкой "Вадлайский райком КПРФ". В общем, искал я слесаря долго, потому как мне в голову не приходило, что слесарь гостиницы и первый секретарь райкома - это одно и то же лицо.
Рассказал знакомый. Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл, а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие. Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может. Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся. Поставил. Перевод за книжку новую был. А буквально накануне его приняли в Союз писателей.
Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты сильно не задавайся!
Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным бабником. Помню, рассказывал он мне:
- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня и не взглянет, только молится.
- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.
- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...
N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру Мaксимoм.
"Дорожный патруль". Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку. 1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной. Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную поликлинику. Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном кабинете. Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг друга. За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали. Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему. Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины. - Рука болит, отозвался я. - Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он - ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был нужен. Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня. - Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне бумажку с надписью и номером кабинета.
И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу. - доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и показывает на голову. - Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет. - Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с другой стороны на голове был наклеен пластырь. - А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь. Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж делать рентген. Очередь в кабинет была еще та. Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала. Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог. - Раздевайтесь - Зачем? - Рентген грудной клетки делать будем - Зачем? - Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген грудной клетки.
- но у меня рука болит. - Это не важно, написано грудной клетки. В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том, что у меня рука… - Вы Ветеран войны спросила доктор - Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то воевал - Тогда с Вас 2.80 за снимок. - А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я. - Все равно 2.80 - Я отсчитал нужную сумму. Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром, безапелляционно произнесла она. Я вышел. А тут и на флюорографию очередь подошла. Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с ужасным перегаром, молодого парня. - Что с рукой спросил он - А как вы знаете, поинтересовался я. Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом районе и он мне делать флюорографию не будет. Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д. - Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные способности. - Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я сколько не жалко, поинтересовался он. Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол. Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал, рассказал мне об устройстве костей правой руки. Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему на руку не жаловался. Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что день не пропал даром. На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу. - А это Вы, протянул он - Я, радостно ответил я - Снимок делали? - Делал - Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели - А снимок смотреть будем, поинтересовался я - Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс. - А без гипса можно? - Можно, но это дороже. - В каком смысле, не понял я - Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать. Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в аптеку. Аптекарша сильно кричала на покупательницу. - С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу за рецептом. Я протянул свою бумажку. - Такой мази нет, есть другая. - А она мне подойдет? - Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит подойдет. Я заплатил. И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной. Желаю всем не болеть. Александр Данилов.
Начальница экономического отдела пожаловалась, что у них не работает принтер. Понедельник. Я прискакал в отдел, типа чинить... Не починил. Вторник. Перерыл всю систему, трижды менял драйвера... Рыл копытом землю и пыхтел ноздрями... Без результата... Среда. Бегал вокруг принтера с бубном и завывал по-шамански... Та же песня... Четверг. Поменял шкуру на бубне и опять поплелся к экономистам. В этот день вышла с больничного тетка-экономист, сидящая за этим компом постоянно. Она странно посмотрела на меня. - Это вы его просто включать не умеете... - ??????!!!!!!!!!!! - У меня столбняк. Подошла, включила, провела ладошкой... - Ну, дорогой, не капризничай! И принтер ЗАРАБОТАЛ!!!!!! Ну, и кого после этого надо сдать в психушку???!!!
Мой сын, когда ему было лет пять, не выговаривал букву Р. Решили мы по такому случаю определить его в логопедическую группу детсада. Но выяснилось, что к логопедам так просто не берут, надо обойти предварительно десяток врачей. В том числе почему-то детского психиатра. Ну, надо так надо. Привели мы дите на осмотр. Тетя психиатр усаживает пацана на кушетку и начинает с ним беседовать за жизнь. Вроде все нормально, никаких отклонений не наблюдается, малец знает, как зовут папу и маму, какой сегодня день и что зимой падает снег, а осенью -- листья. Без всяких затруднений отличает на картинках собачек от кошек, а милиционеров от грузовиков. Обнаруживается, что обследуемый в состоянии сосчитать пальцы на руке. Вах, какой развитой ребенок! Тут тетя решает копнуть глубже и задает каверзный вопрос: - - Вот представь, что ты летом поехал к бабушке в деревню, а у нее курочки. Ты же курочек видел? Детеныш отвечает утвердительно. - - И вот две курочки зашли за забор, так что видно только ножки. Сколько ты увидишь ног? Дитя на несколько секунд опускает голову, сосредоточенно рассматривает пол и радостно сообщает: - - Двадцать шесть! Пауза. У тети в глазах сперва растерянность, потом профессиональный азарт. Тетя начинает конкретизировать задачу. - - Ну а если подумать? Сколько у курочки ножек? - - Две. - - Правильно. И вот две курочки заходят за забор, а ты видишь только их ноги. Представил? - - Ага. - - Теперь хорошенько подумай, посчитай, сколько ног? Пацан старательно думает, морща лоб. - - Ну как? - - Двадцать шесть, -- малыш в растерянности, тетя явно ожидает другого ответа, но что делать, если и в самом деле у него получается 26? Мы с женой в трансе -- пожалуй, сейчас тетя психиатр напишет направление не в логопедическую группу, а в психиатрическую какую-нибудь. Мы, конечно, знаем, что ребенок у нас считает лучше иного второклашки, поэтому явное и неожиданное неумение сложить два и два повергает нас в шок. И откуда, скажите на милость, такая кривая цифра? Почему не пять, не восемь, не сто, в конце концов? Еще несколько минут продолжается переливание из пустого в порожнее. Малец упорно стоит на своем и даже начинает слегка сердиться, будто тетя нарочно придуривается и оспаривает очевидные вещи. Двадцать шесть ног, и все тут. Платон мне друг, но истина дороже. Наконец тетя отступается и меняет тему разговора. Все прочие тесты прошли на ура, искомая справка выписана. Мы выходим из кабинета и начинаем выяснять у сына, по каким формулам он рассчитывает количество ног у кур. Дите останавливается и смотрит на предков, как на полных идиотов. - - Вы что, не знаете? У курочки две ноги. А у бабушки тринадцать курочек. И еще два кота и собака, но они за забор не ходят... Ну еще бы ему не знать, когда он все лето жил у бабки и этих кур пас, то и дело пересчитывал, чтоб в огород не удрали. Надо было тете спрашивать не про курей, а про страусов каких-нибудь...
Итак история. Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на развратно-сексуальные темы. Говорю ей: - А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может переспать??? Она говорит: - Ну не знаю. Человек 500. Я: - А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два. Она: - Ну триста. Я: - Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.
И тогда после секундного замешательства я слышу: - Ну тогда она и не блядь вовсе.
Данную объяснительную записку написал Начальник кредитного отдела на замечание Зам. Председателя Правления Банка не сидеть за рабочим местом в рабочее время с наушниками в ушах, так как это может произвести неправильное впечатление на клиентов банка. Фамилии действующих лиц пропущены, впрочем как и название банка.
Заместителю Председателя Правления АКБ «БАНК» ... От Начальника кредитного отдела ...
Объяснительная записка
24 сентября 2001 года в мой адрес с Вашей стороны дважды поступал устный запрет на прослушивание в рабочее время музыки посредством аудиоплейера. Повторный запрет сопровождался требованием объяснить мое нежелание прекратить прослушивание музыки в письменной форме. Указанное объяснение в форме объяснительной записки предлагаю Вашему вниманию. Считаю неразумным и необоснованным факт запрета с Вашей стороны на прослушивания мной музыки посредством аудиоплейера в рабочее время на следующих основаниях: 1. в моем аудиоплейере звучит та же самая музыка, что и по радиоприемнику, на прослушивание которого никаких ограничений не налагается. Более того, прослушивание радиоприемника приветствуется значительной частью трудового коллектива, а решение о его прослушивании или отключении принимается общим голосованием коллектива без каких либо ограничений (письменных или устных) со стороны руководства; 2. уровень громкости музыки в наушниках вышеуказанного аудиоплейера можно определить как «тихий» или «очень тихий», что позволяет мне слышать любое обращение ко мне со стороны членов трудового коллектива что, как минимум, не снижает эффективности моей работы, а значит и всего коллектива в целом, т. к. эффективность работы трудового коллектива является прямой суммирующей (линейной или нелинейной) функцией эффективности работы каждого из его членов; 3. постоянное нахождение в помещении, где я имею честь работать, большого количества людей приводит к постоянному возникновению множества отвлекающих фактором, замедляющих _ исполнение должностных обязанностей, возложенных на меня руководством Банка, а также внутренними нормативными документами Банка. В связи с этим я был вынужден начать поиск возможностей нейтрализации (частичной или полной) указанных факторов, результатом которого и явилось прослушивание мной музыки при помощи вышеуказанного аудиоплейера, что дало ожидаемый положительный результат и привело к выявлению мной новых возможностей для профессиональной самореализации в русле посильного выполнения своих должностных обязанностей. 4. вышеуказанный аудиоплейер, в свою очередь, не излучает во внешнюю среду никаких отвлекающих внимание сигналов (визуальных, акустических, обонятельных, осязательных вкусовых, энергетических, витальных, ментальных, астральных и др.), уменьшающих эффективность исполнения должностных обязанностей другими членами трудового коллектива, а следовательно снижающих общую эффективность работы коллектива, что может охарактеризовать его (т. е. вышеуказанный аудиоплейер) как социально безвредный. Более того, в п. З настоящей объяснительной записки выявлена и доказана индивидуальная полезность аудиоплейера.
На основании всего вышесказанного, в силу отсутствия каких либо объективных и обоснованных причин для запрета прослушивания музыки в рабочее время посредством аудиоплейера, все возможные ограничения на пользование аудиоплейером можно рассматривать исключительно только как проявление личной неприязни, выраженной в ущемлении прав работника на приемлемые условия труда. До особого письменного распоряжения высшего руководства Банка считаю нецелесообразным прекратить пользование аудиоплейером. Кроме того считаю своим долгом заявить, что в случае усугубления сложившейся ситуации, я могу быть поставлен в условия, неприемлемые для меня и вынужденные адекватные ответные меры с моей стороны станут неизбежными.
К дополнению истории о продаже котенка (разговор в ICQ от 11 сентября, история №8) Знаю, что стишки в другой эхе, но их читают гораздо реже, к тому же - это ответ на историю. Итак:
Наука просит жертв. Эксперимент: кот брошен с высоты настольной лампы. Придав хвосту вращательный момент, он падает на все четыре лапы.
Волнение не в силах побороть, бежит к буфету труженик науки, роняет недокусанный ломоть и портит маслом импортные брюки.
Но, позабыв, что завтрак был таков, ученый горд: век не напрасно прожит! Открыт Закон Падения Котов! Теперь один вопрос его тревожит: как полетит лабораторный кот, когда к спине привязан бутерброд?
Мы иногда сдаем помещение принадлежащее нашей фирме под презентации и тому подобные мероприятия. И вот однажды к нам с просьбой дать наше помещение для проведения собственного 70-ти летнего юбилея, обратился отец одной из подруг нашей хозяйки (академик, известный врач). Во время "смотрин" им было сделано следующее замечание: - А где у вас тут туалет? Получив ответ. - Нужно повесить указатель, а то у 70 % гостей простатит и он им всем потребуется... Но главный прикол не в этом... Когда между ним и нашей хозяйкой были достигнуты необходимые договоренности, она пригласила его к себе в кабинет выпить кофе (закусить коньяком?). К тому моменту в ее кабинете уже были гости (пришедшие раньше) - хозяйкины подружки. В ответ на приглашение академик (А) сказал: - А у вас там уже кто-то есть! Не хочу мешать. Да и не знаю я их! Хозяйка (Х): - Ну так я вас познакомлю! А: А кто там? Х: Мои подружки. А: А они красивые? Х: ...?! Но ведь женщины бывают не только красивые, но и умные, и интересные... А: Девочка, (а академик лет этак на 40 старше хозяйки) у меня на это нет времени! Офис в ауте! Flying Dutch
Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской национальности" увидела надпись крупными буквами: "ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"
Недавно, возвращался я часов в 6 утра с какой-то тусовки, ехал за рулем. Настроение - класс. Из динамиков грохочет DJ Цветкоff. Стрелка спидометра ниже значения 100 км/час не опускается. И надо было на светофоре встать рядом с тачкой, в которой водитель находился в не менее приподнятом настроении. Как обычно бывает в таких случаях, сцепились в гонках от светофора до светофора. А надо заметить, что дождь в эту ночку поливал как из ведра, и сцепление с дорогой не очень располагало к подобным мероприятиям. Короче, сделал я эту тачилу, но оторвавшись метров на 10 "подскользнулся" на трамвайных путях и конкретно улетел в ограду не без последствий для своей любимой (авто). Проездил на "покалеченной" машине недели 2 - деньги на ремонт копил. И вот накопил. Приезжаем вчера с другом на станцию, где стоит в ремонте его авто. Он пошел по своим делам, а я к кузовщикам по поводу своих тараканов. Поговорили с ними на счет того, сего, расценок. Они спрашивают, что за машина и можно ли ее посмотреть. Пошли смотреть. Один из них как-то особенно внимательно присматривался, разглядывал, а потом спрашивает: "Слушай, а ты случайно с тем Гольфом на перегонки не ездил?". Так громко я давно не ржал, он тоже. Оказалось, что это он со мной гонялся. :))))
P.S. Мне были гарантированы скидки и сжатые сроки.
Пожожие угрожающие надписи (см. подборку 26.09.2001) есть и в Одессе 1. На воротах нарисовано колесо стоящего автомобиля и такой улибающийся мальчик его.... ПРОКАЛЫВАЕТ. (не парковаться) 2. на заборах "Держинки" написано "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!" (обьект под охраной) 3. В подьезде: "Во дворе туалета НЕТ,(дописка-) А ЕСТЬ ВО ДВОРЕ НАПРОТИВ!!! " (информационная) И самое главное: Если бы не напомнили, то и не вспомнил бы (Всего ведь не упомнишь)....
Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать - то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а, говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!
Коллектив у нас на работе маленький, но очень симпатичный и веселый. И есть у нас дама по имени Алла, секретарь. Она очень хорошая женщина, но, как бы поточнее... Клуша немножко. И вот недавно обсуждали мы, какие можно на водке или на спирту настойки делать. Кто про клюкву, кто про бруснику, кто про малину рассказывает. Поговорили. Замолчали. Алла говорит: "А мои родители делают настойку на хрене. Очень даже ничего". Все приняли к сведению, опять помолчали. Проходит примерно минута и Алла задумчиво и глубокомысленно вдруг изрекает, глядя в пространство перед собой: "Просто хрен в бутылку засовываешь - и все". И полный аншлаг...
Отчет заместителя директора Генеральному директору переданный по электронной почте.
Генеральному директору Украдено у строителей 25.09.01г. : Три баллона пены монтажной -- 3х100 = 300 руб Две пачки саморезов по металлу -- 2х150=300 руб Пять пачек шурупов (1000 шт) -- 5х120=600 руб Личная магнитола Итого украдено материалов на сумму , примерно, 1200 руб.
Я работаю программистом и восновном с железяками. Немогу не поделиться перлом, который мне на днях выдала одна из плат. Видимо она хотела сказать "Reboot...", но первая буква почему-то не передалась.
В развитие темы “ Чай не водка – много не выпьешь”. Из очерка А. Ф. Кони о Д. А. Милютине – военном министре, осуществившем глубокую военную реформу при Александре II, и после его смерти вынужденный уйти в отставку: “... покойный государь Александр III, который, к слову сказать, сохранил к бывшему военному министру искреннее уважение, неожиданно посетил его в Симеизе и в беседе с ним выразил желание выпить чаю. Хозяин сделал немедленное распоряжение, но чай не являлся. На повторное распоряжение слуга ответил, что ключи от чая у графини, а сама она ушла куда-то далеко, на виноградники. Государь просил не беспокоиться, и беседа продолжалась даже без этого обычного русского угощения. ” Вот так-то. Чай – все еще дорогой колониальный товар, и хранится под замком. Новичок
Встpечаются два стаpых дpyга. - Hy, как дела, где сейчас pаботаешь? - Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю. - И как платят? Хорошо? - Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!
Обнимается парочка: Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик... Он: А сейчас? Она: А сейчас стал развратником... Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим? Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...
Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной, кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька - чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь. Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно - И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке, пограничная этафета продолжается... Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...
Навеяло историей от 26.09.01 о рекламе в Финляндии. В январе этого года отдыхал там с друзьями.... короче, ближе к сути. Я эту рекламу в ихнем супермаркете сам видел. Как вам "Juicy Megapussy"?? Для тех кто с английским не в ладах, перевожу: "Сочная Мегап*зда". Про "Jopa - 50%" я вообще молчу. Это у них 50-ти % скидку так называют...
Объявление. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозйноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Социальным пакетам посвящается! ;)) Совершенно реальная история. Затаривался сегодня на рынке продуктовом. Слышу краем уха, как значица через проход две скучающие продавщицы разговаривают - одна такая молоденькая, улыбчивая, все при ней, в общем в самом соку, а вторая... Ну как вам сказать - сока немного выжали, хотя - 45 - баба ягодка опять ;)) Молодая: - Как думаешь, Кать, можно мне сейчас в декрет уйти? На что тетка умудренная ей конкретно отвечает с оттяжечкой: - Эх, молодо-зелено! Сейчас уходят не в декрет, а в кредит! Занавес ;)))
"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского Мирового Финансового Центра"
P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли решительные действия.
Дело было в Судаке(Крым) пару лет назад. Мой двоюродный брат Витя (10 лет )приболел немного (переоклиматизация)и лежал с небольшой температурой. В один день подходит к нам и говорит: че-то мне плоховато... температура..... Я тргаю ему лоб и говорю: тебя наверное ЗНОБИТ?? На что он отмочил в ответ: да, дайте мне таблетку от ЗНОБИТА!!! :))
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали раньше Джек Бесстрашный! - Раньше? А как теперь? - Теперь - Джек Безрукий.
Короче, какой-то дядя неправильно набрал номер. Слышимость - так себе. Диалог в восприятии хозяйки телефона: - Здравствуйте, это я. - Здравствуйте... - Бла-бла-бла, до свидания. - До свидания.
Диалог в восприятии дяди: - Здравствуйте, это "Ява-тур"? - Здравствуйте... - У вас есть туры в Финляндию? - До свидания.
О культуре - Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами. - Массовая культура никому не обязана быть культурной. - Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем свой естественный культурный слой. - Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный. - Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…
Собралась я сделать торт. Нашла новый рецепт, а там необходимо 600 гр мака. Искала-искала этот мак. Ну, не едят в этой стране мак! Нету. Потом все-таки нашла в магазине, торгующем "экологически-чистыми натуральными продуктами". Мак, в красивой такой расфасовке... Читаю, где же произведено. Догадайтесь. Конечно, в Голландии. Видать то, что сами не потребили, продают страждущим за рубеж.
Еду я со своим любимым как то по Таллинну на автобусе. Естественно море, берег, чайки... вообщем романтика. Выходим на остановке. Чайки кружат над нами "курлык-курлык". И ведем такой разговор: "Слушай - говорю я - а на тебя когда нибудь птицы какали??"... Любимый отвечает задумчиво "нет" и мы одновременно смотрим в небо, откуда летит что то в направлении к нам от мирно кружащей чайки... Пауза... Я ору "А на меня да... побежалиииииииии....
Произошел этот случай летом в фирме, которая занимается элитной отделкой помещений. Шел ремонт квартиры одного нуооочень известного человека, но я буду называть его Вася Пупкин. И этот Вася Пупкин был слишком душный придирался к каждой мелочи. Заказ идет к сдаче, устанавливается последняя мебель, а именно шкафы одной фирмой среднего пришиба. Приехали значит сборщики ентой фирмы, а он им показывает один ихний шкаф, что мол дверь доконца не закрывается?! Это что такое, ну-ка быстро все исправить! Они - да все исправим, когда закончим сегодняшнюю работу. И вот они в конце дня вышли покурить на балкон, и решили посмотреть-прикинуть из-за чего такая фигня с этой дверцей. Открывают шкаф, а он надо сказать огромный-во всю стену. Один случайно так совершенно поднимает голову на верх и видит - на верхней полке перевернутые торчащие пятки ЛАСТ! Он их закидывает подальше, после этого шкаф заработал. Васе Пупкину не сказали ничего, зато этим мебельщикам вечером было над чем посмеяться .
Родственник моего друга работает на фирме, занимающейся ремонтом мебели. И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда даже ремонтируют мебель, а не покупают новую). И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили, что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной корзины дойти некогда.
Жуткая история произошла со мной давеча. Живу я в Киеве и работаю на одной крупной оптовой фирме. Послал меня директор в командировку в Луцк с одной транспортной фирмой заключить договор. В общем собрался я и в тот же день вечером поехал на поезде в этот замечательный город. Приехал, холодина просто жуткая. Встретили меня и отвезли в офис к директору. Его на работе нет, где-то ездит по делам. Сижу его жду. Потом в 2 часа дня отвозят меня к нему. В бухгалтерии сказали что документы будут готовы только через 2 часа и этот директор, его зовут Дмитрий Петрович сокращенно Д. П. , зовет меня кушать. А надо сказать перед этим, что этот Д. П. не дурак выпить, покушать и бабник страшный. Так вот зовет он меня кушать. Садимся. Заведение очень приличное. Д. П. сразу начинает цепляться к двум телкам. Телки начинают хихикать и подкалывать Д. П. Он тоже не промах. Сделали заказ. 300 гр Водки и 2 бокала пива. Ведь как известно водка без пива, деньги на ветер. Принесли водку Д. П. наливает. Я ему сразу говорю, что я в этом деле не силен и буду попивать пивко. Д. П. говорит, что я гость и все будет как я скажу, но сначала надо ВЫПИТЬ!!!! Я говорю «Ну ладно, но только одну» Выпиваем, запиваем пивом. У Д. П. уже день начинает потихоньку удаваться. Он все больше и больше нависает на этих жутких шалав, а они все больше крутят носом. Тут приходит такой крупный парень, по сложению можно понять, что он уже не первый год крошит головы и носы неугодных. Д. П. – его товарищ спрашивает: «Как ты думаешь можно доверять этим чудесным девушкам??? » ТОВАРИЩ отвечает и грозно смотрит на шалав: «Я думаю, Д. П, нельзя» и после этого шалавы тихонько линяют. В течение всего этого времени Д. П. помаленьку прикачивает графинчик с водкой и мне наливая, но по совсем по чуть-чуть, памятуя о нашей договоренности. Мне правда уже становится «хорошо». В это время на место шалав подтягиваются другие, типа получше. Сели, сразу заказали по сто водки и по бокалу пива. Пробитые, вообщем такие. Одна такая средней жирности ну такая «ЖОПА с белыми кудрями» и вторая ничего – высокая, носатая, с такими «рабочими» губами ну в общем б…дь конкретная, я бы ее наверное поимел. Она правда сразу куда-то слиняла, а вторая осталась строить Д. П. глазки. Д. П. сразу обратил на нее внимание и находясь в отличном настроении начал замолаживать уже эту. Водка закончилась. Я типа пока еще не очень пьяный давай теребить этого Д. П. что мол и билетов у меня нет, а еще ведь надо за документами заехать, все равно, что рядом. Он ноль на массу. Говорит, вот щас кофе попьем с ликерчиком «Старый Таллин», этот ликерчик в фаворитах у него был. Я говорю ну ладно. Приносят: Ликерчика 200 гр и кофе грамм по 20. А ликерчик это типа водка 45 градусов с медом. Вкусный но крепкий – зараза. Его пьют по глоточку а тут еще графинчик. Д. П. продолжает замолаживать «ЖОПу с белыми кудрями», а я попиваю ликерчик. И ликерчик приговорили. Я начинаю тянуть Д. П. на поезд, а он вообще не обращает внимание. На конец обратил. Берет еще на коня 100 гр «Старого Таллина» и с сожалением выходит из кабака, на прощанье потискав официантку за грудь. Он садится за руль микроавтобусика ломится в бухгалтерию. Забрав документы, едем на вокзал. Д. П. за рулем. С криками: «Мне все по Х…» он едет по встречке посылая всех и усиленно моргая фарами. До поезда остается 30 мин. Но проехав пару раз навстречу по улице с односторонним движением мы приезжаем на вокзал за 10 мин. Взяв билеты мы ломимся в привокзальный бар. Там он всех расталкивает с криками: «У нас сейчас поезд, дайте выпить» и дерет еще по сто грамм. Мне коньяка, а себе водки. Ну тут ужу без «Ты меня уважаешь» не обошлось. Выпили. Подошел поезд. Он рассказав как бы он сейчас пердолил продавщицу и официантку берет еще бутылку шампанского и шоколадку и идет на платформу сказав, что сейчас еще с проводницей забухаем и дорога будет ништяк. Так и было. Чуть было поезд не остановили. На ходу уже отъезжающего поезда он мне всовывает бутылку с остатками шампанского со словами: «По дороге допьешь». Что было до приезда в Киев я не помню. Приехал в Киев в 6 утра. Голова болит, сушняк. Вообщем все плохо кроме того, что меня встретил водитель и отвез домой. Дома я покупался, отпарился сделал себе чайку и сижу за компом читаю анекдот ру. Отхлебываю чай и начинаю рагать мать. Что же это она за чай насыпала в банку. Такой кислый и похож на чай из лепестков роз. И я еще с дуру лимон положил. Кароче сижу попиваю чаек и тут просыпается мама и выходит из своей комнаты. Тут у нее начинают округляться глаза и она так недоуменно спрашивает: «А это ты чай пьешь?? » Я такой: «Да, а что ты в него положила?? » Она: «Я вчера вечером налила в чайник Cillit от накипи, чтобы накипь снять, а она не снялась и я оставила эту бодягу на ночь». И тут я с ужасом начинаю понимать, что именно эту бодягу и пью. С кучей матов я кидаюсь на кухню и выпиваю активированного угля. Потом беру бутылку и читаю на ней: «Если вы проглотили немного этой жидкости, то немедленно обратитесь к врачу и покажите ему эту бутылку». Я быстро собираюсь и бегу в поликлинику, прихватив с собой бутылку. Бегу к участковому терапевту и вламываюсь без очереди с криками: «Помогите, отравили. ». Я врачу втираю про маму, чаек, и что сейчас вообще будет полный п…ц. Врач с недоумением берет бутылку и читает если эта жидкость вам попала на руки, то срочно смойте ее большим количеством воды. Я ей тычу в фразу: «обратитесь к врачу покажите бутылку. » Она типа ноль на массу. Говорит: «Ну надо было поблевать, но раз такое дело, а оно уже всосалось. Ну ничего страшного будет в крайнем случае ожог. » А тут еще сестра подсказывает: «А вон алкоголики шампунь пьют и ничего». Я такой типа вообще в шоке а доктор говорит: «Нестрашно, эта хрень уже наверное за ночь уже почти полностью прореагировала, так что не боись».
Ну и на самом деле было все нормально, даже живот не болел, но это были самые экстремальные 36 часов в моей жизни.
Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА
Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей, являясь неотемлемой частью нашего быта. Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин) являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_: *ВОДКА* *БЕРЕЗА* *МАТРЕШКА* *БАЛАЛАЙКА* Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и, следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.
1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота. Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется в *БАHЕ*, сидя на *БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая *МАТРЕШКУ*. Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.
2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи виде *БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается *МАТРЕШКА* и *БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят (ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.
3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа. Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.
4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы, волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64. Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о Родине.
Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг *БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.
Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко
сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.
Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой агент???
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
pischu pismo, a hulim tolku, ebatsje hotschetsja kak wolku, ebal ja tu, ebal ja etu, ebal ja wsь naschu planetu, ebal ja solnze i lunu, no ne ebal tebja odnu!
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому. - Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь? - Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую сумму! - Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление? - Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.
Демократическая страна - государство, по большей части населенная общечеловеками.
Недемократическая страна - государство, не относящееся к демократическим.
Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков. 2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)
Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.
Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими. Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их руководству или восстановлением демократических свобод (см.)
Восстановление демократических свобод - приведение к руководству недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и несиловыми (редко) методами.
Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие. Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране. 3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое пользование.
Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению количества недемократических стран. Требуется для реализации прав человека (1,2,3)
Теперь вся страна знает, как вложив 100 рублей за несколько минут получить 500: Надо просто отправить сотню из Москвы в Архангельск по системе Western Union!
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ: - Вы бегаете во сне. - Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят. - Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. - Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. - Вы привыкли молоть кофе ртом. - Спите вы обычно с открытыми глазами. - Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. - При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину. - Вы облизываете чистый кофейник. - Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. - Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не работаете. - Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. - Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс. - Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. - Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. - Кокаин на вас действует успокаивающе. - Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. - Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться. - Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. - Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll". - Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. - Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. - Вы не загораете - вы себя поджариваете. - Вы не вскипаете - вы доходите до кипения. - Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. - Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. - Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. - В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе. - Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью (методическое руководство дла российских правоохранительных органов): 1. Взять данные последней переписи населения. 2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или состоит на учете в психдиспансере. 3. Полученный результат - и есть искомая величина (Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)
Сообщение на банкирском форуме на Украине от 20.9.01 Стельмах - глава Национального Банка Украины (НБУ)
Завтра на Крещатике будет открываться "говорящий" банкомат банка "Надра" -- ожидается присуйтствие там всякого народа, в т. ч. и главы НБУ. Представляете картину -- Стельмах на фоне банкомата. И подпись: "Говорящий банкомат"
Парочка смотрит детективный фильм. - Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер! - Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался! - В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!
