Новые истории - основной выпуск

Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной
питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый
день общается чуть ли не со всем миром.
9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось
им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить.
На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы -
Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть
оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас
человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое -
блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно).
И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик
русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся
разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы
оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???

.... СВЯТАЯ ПРОСТОТА :))))))

Привет! Этот маленький прикол приключился в новогоднюю ночь.

Новый год мы встречали с подругой в Праге. Девушки мы общительные и
очень быстро собрали компашку туристов из разных стран и отправились
на дискотеку. В том числе были с нами несколько ребят с Украины и из
Голландии. Украинцы по-английски не говорили, поэтому с голландцами они
сначала общались мало, но с количеством выпитого общение, как известно,
расцветает! И вот, ближе к утру один голландец подходит ко мне и говорит
с искреннем изумлением:
- Ты, мол, сказала, что эти ребята с Украины?!
Я: - Ну да, с Украины.
- А почему же вот этот парень, с Украины, не знает города Киев и команду
Динамо Киев?! Я у него только что спрашивал!
Я: - ????????
Подходим к украинцу, и я наблюдаю следующий диалог:
Голландец:
- Киев?! Киев?!
Украинец:
- Ну?!
Голландец:
- Динамо Киев?! Футбол!!!
Украинец:
- Ну?!
Голландец поворачивается ко мне:
- Вот видишь! Я же тебе говорил, что не знает!

Идет обычный урок химии. Учительница - старенькая бабушка-божий
покемончик - как всегда чего-то суетится. На нее мало кто обращает
внимание, все заняты своими делами. Кто играет в шахматы, кто
рассказывает про последнюю серию Телепузиков, кто-то поет Бритни Спирс.
В общем, всем дело нашлось. И тут начинается что-то новенькое. Химичка
начинает что-то скрипеть про интересный игровой конкурс.
Заинтересовавшись, люди начинают внимательно на нее глядеть. Ободренная
таким успехом, химичка начинает гнать какие-то туфтовые вопросы, по типу
"Какие химические элементы могут рожать?" (кислород, водород и углерод),
"какой химический эелемент утверждает, что он - не он?" (неон) и так
далее. Постепенно народу становится скучно и он снова начинает свои
дела. Тут слышится новый вопрос: "Какой химический элемент можно
превратить в веселое зрелище?". Сыплются ответы: Сера, фосфор, магний,
гексаген... Вроде бы из них делают разные фейрверки. На все ответы
химичка загадочно качает головой. И тут с задней парты доносится вопль
осененного человека, вглядевшегося в таблицу Менделеева.
- СИЛИКОН!!!
Полторы минуты ржача.
А оказалось, что ответ - ЦИРКоний :-))

Навеяла история про темноту и прогресс.
В конце прошлого лета прогресс пришел в подмосковные электрички в виде
билетов со штрих-кодом, бесконтактных транспортных карт и турникетов,
которые считывают информацию и пропускают либо не пропускают граждан на
огороженный решеткой перрон. Решетки и турникеты были установлены далеко
не на всех станциях, а контролеры получили приборы для проверки трансп.
карт только на двух направлениях электричек через три месяца после пуска
системы - на моей линии их до сих пор нет.
Идущие в одном направлении с прогрессом сразу приобрели себе карты на
месяц только на городскую зону, т.е. по базовому тарифу, и стали ездить
кому куда нужно. Оставшиеся в темноте контролеры первые два месяца
пытались требовать чек на приобретение карты, где указана дата, зона и
пр., но устали слышать в ответ, что чек был в тот же день сдан в
бухгалтерию в обмен на деньги (да, предприятие оплачивает проезд, а что?),
а деньги потрачены, и ничего кроме карты пассажир предъявить не может
при всем желании.
В последующие месяцы шагающие с прогрессом в ногу не стали тратиться на
продление карт, а контролеры относились к ним с растущим уважением.
Некоторые из пассажиров (подозреваю, что я в этом совсем не одинок)
прогрессировали настолько, что поделились картой с родными и близкими,
оставив себе бумажную памятку, которая прилагалась к карте и на которой
кроме текста памятки имеется копия лицевой стороны этой карты и
календарик на двухтысячный год.
А пребывающие в темноте контролеры и пассажиры продолжают обмениваться
червонцами-квитанциями или гоняются друг за другом по вагонам.

Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника. Еду я
как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и
аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень
тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После
стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне
отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая
состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить
свадьбу.
Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня."
Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я
отблагодарю."
Он ломит какие-то немерянные деньги.
Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег
мало."
Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он
сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ.
Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у меня
довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто.
Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко - не было
фотоаппарата: таких охуевших глаз я не видел у гаишников никогда.
Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто
машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги.
P.S.
Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...

Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим знакомым,
сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут.
Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник «Гремучие ключи»,
воды целебной набрать. Обратно возвращался уже поздно вечером, темно,
не видно ничего и дорога проселочная обледенелая в гору. Сугробы вокруг.
Где-то посередине дороги несколько машин скопилось, кто на обочину
съехал, кто просто застрял, гололед, короче.
Ну, Паша остановился, думает, что делать, так как резина на колесах
лысая совсем, въехать явно не удастся. Да, ездит он на шестерке, не
очень новой, а вообще, по жизни, ремонтом машин занимается. Ну, пока он
думал, Джип сюда же подъезжает, какой не скажу, не помню, но огромный,
тонны три, это, по словам друга, который мне все это рассказывал. Водила
Джипа происходящее увидел и Паше предлагает, давай, мол, тебя привяжу и
затащу, заодно. Ну, он, конечно, согласился, веревку достал. Длинная,
надо сказать, была веревка. Поехали.
Но водитель Джипа видно раньше в обледенелые горки не ездил, так как
сразу газ в пол вдавил, думал так лучше будет. Въехали они, значит, до
середины и тут Джип всеми четырьмя колесами буксовать начинает. Паша все
это видит и тихо приходит в ужас, так как все эти три тонны с все
большей скоростью катят обратно на него. Он только подумал назад
отъехать, а другие машины кругом, как эта махина в него и въехала. Так
они вместе обратно под горку и скатились. У шестерки фары разбиты,
крылья и капот помяты.
Водила из Джипа выходит и говорит: «Ну, что давай со второй попытки
попробуем? »
Паша, человек, вообще, спокойный. «Давай, - говорит, - еще одну
попытку». Поехали.
Но водила выводов не сделал, снова газ в пол и на том же месте давай
буксовать четырьмя колесами. Паша, наученный горьким опытом, ждать, пока
на него Джип снесет, не стал, а открыл дверь и задним ходом давай с
дороги отъезжать. Так от страха торопился, что веревка оборвалась, и от
Джипа увернуться ему удалось. Правда, его тоже вниз снесло.
Поворачивается он, значит, облегченно, чтобы обратно ехать, а двери
слева нет, пока он от Джипа скрыться пытался - сугробом дверь снесло.
Хозяин Джипа тут выходит, смотрит на все это дело и говорит: «Дай-ка я
один въехать попробую». Въезжает. Сразу же. Но все закончилось не так
печально, он потом вниз пешком спустился и денег отдал. По Пашиным
словам хватило и на ремонт, и на жизнь на месяц.
Самое интересное, что после этого Паша въехал в горку сам, с первой
попытки, на своей разбитой и без двери машине с лысой резиной.
/Алиса/

Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...

Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной
студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс",
Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)

------------------------------------------------------------------------

Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля"
( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного
Аграрного Университета)

Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих
значительное влияние на организм животного или человека
(гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола
в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции
регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих
значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического
препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных
без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения
двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое
поле".

Целью исследования было изучение поведения поросят после получения
этанола в тесте "открытое поле".

Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы
новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1
месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой
массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый
поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после
него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.

В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте
"открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6
квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86%
поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила
4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся
закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также
некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных
не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение
этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом
поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.

Научный руководитель - к. б. н.

------------------------------------------------------------------------
Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г
водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6
(4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)

Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на
станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а
бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в
террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят.
Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить
коробка в которую все и кидают мусор.
Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею
бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку.
Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут
разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в
голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!"
"Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.

Дело происходит в начале 80-х.
Республика Коми. Маленький поселок посреди тайги.
Большая зона (ИТК, т.е. исправительно-трудовая колония) огороженная
высоким забором. Внутри - около двух тысяч зеков. Вокруг - десяток
домиков, где проживают, в основном, те, кто работает в зоне. И еще - те,
кто, отсидев срок, не пожелал уезжать далеко от родного забора.
Водопроводчики, слесаря, электрики в поселковом ЖЭКе - из числа бывших
«сидельцев».
Эти работники “коммунального хозяйства” поселка в вагончике оборудовали
себе небольшой “офис”, где целыми днями занимаются любимым делом - пьют
чифир и ведут разговоры “за жизнь”.
Вокруг вагончика целыми днями вертятся поселковые мальчишки.
С целью стырить какую-нибудь интересную железяку.
Здесь же эта пацанва набирается житейской мудрости.
Ну, вот.
Приходит один такой деятель лет шести домой и садится обедать.
Мамаша наливает ему суп и стакан сладкого чаю.
Отодвинув суп в сторону, пацан берет в руки стакан с чаем…
Подносит его к глазам..
Внимательно смотрит СКВОЗЬ напиток..
И - решительно выплескивает чай в раковину.
Изумленной маме он поясняет:
“Зону видно. Мочу не пью”.

Сема Помидоров.

Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась
первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по
особому интересовать лица кавказской. Один знакомый мне гражданин,
вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший
самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное
неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с
собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось
нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в
большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут
необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской
национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и
проч. - т.е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент
мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный
священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные
крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в
искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой
сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным
и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям
цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского
национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата
темных цветов. Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под
завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для
работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару
бедренных (пластмассовых же) костях - ну натюрморт какой-то человеку
писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере ;),
граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно
встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид
черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью,
всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник. Не
успел наш пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция
"вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи
в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются,
видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предьявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже
по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так
говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся
(ну замкнуло человека последнее время на колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся,
резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это
у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув
в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных
сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены
на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены
зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие
препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали,
что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток
окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предьявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку!
Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой,
так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем
более не спрашивая :)))
Dok