Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения... - Правильные? - Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине) Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте. Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена, захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов. - Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток. - Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый обладатель свертка исчез в надстройке. - Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели. Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал руки. - Ген, ты чего? На кой тебе она? - Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение. - Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь? - Об этом, честно говоря, я не подумал. Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их "понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд, удалось договориться о следующем: 1. Мумию отправляют на экспертизу; 2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим "темным" делам. 3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также контакты с родственниками запрещены. На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить, насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть (слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же сверток Гене. - Ты где покупал-то мумию свою? - Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена, подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное, все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских). - Так вот, мужик: это и есть сувенир. - ?! - Из папье-маше она. Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и закончиться, если бы все это происходило не в Одессе. На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди злополучный сверток. - Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза. - Само собой. Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в таможне. Напились изрядно. Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым. - Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией, который он посеял в душах завистливых соседей). - Да, но она еще и охраняет меня. - !? Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док" темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа, которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил, что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой фонарик, сложил следующую картинку. Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана выше. Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном месте в квартире корабельного доктора. :-)
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Рассказала эту историю одна знакомая. Есть у нее друзья, семейная пара возраста моих родителей. Произошло все во времена их молодости. Тогда популярно было в летнее время ходить на свидания на открытые танцевальные площадки. И вот на одно из их первых свиданий они пошли на танцы. Танцуют медленный танец. Но тут случилось неожиданное: раздался еле слышный щелчок - это лопнула резинка на ее трусах. Колготок капроновых тогда еще в помине не было и, в общем-то, держаться этим подлым трусам не на чем, и они, естественно, падают вниз. Представьте себе ее ужас. И парню не скажешь, познакомились совсем недавно. Решение приходит мгновенно. Она ловко выпрыгивает из трусов (они тогда не были обтягивающими) и вальсует его в противоположный конец танцплощадки. Он недовольно бурчит: "Что ты делаешь! Я же говорил тебе, что плохо танцую". К концу мелодии на месте лежания трусов начал собираться народ и бурно обсуждать, чьи же они. Парень про себя подумал: "Надо же, какая-то бедняжка трусы потеряла, слава богу у моей все в порядке". P.S. Они потом поженились. И теперь любят рассказывать эту историю. И муж любит добавлять, что вот какая умная и находчивая у него жена, он, дурак, даже и не догадался тогда.
История эта произошла этой зимой. В вечернем троллейбусе я стал свидетелем разговора двух девочек-подростков - два очаровательных создания, у каждой в руках по скрипичному чемоданчику, да и разговор (я даже заслушался): "Ты обратила с каким настроением они играли увертюру?" - спросила старшая девочка свою подружку, - "Помнишь, Светлана Владимировна нам рассказывала, что это похоже на маленькие искорки, вспыхивающие в темноте? Правда, похоже?" И все в таком роде.
Через несколько минут младшая девочка начинает хвастаться своими варежками: "Смотри, какие мне варежки подарили. Мягкие. Пушистые. Какая мохнатка." "Т-ш-ш", - тут же прерывает ее подружка, шипя на весь троллейбус, - "никогда так больше не говори", - продолжает она громким шепотом, - "Это очень грубое слово, "мохнатка" - это ПИ…ДА".
В Питере, на Апраксинском рынке наблюдал следующую картину. Действующие лица: (А) лихой айзер, торгующий в передвижном ларьке удивительными изысками "национальной апраксинской кухни" (кто ел - тот знает), (Р) молодой рэпер, во всем традиционном прикиде, ну и еще немеряная толпа одуревших от жары посетителей рынка. В один прекрасный момент (А) высовывается из своего ларя по пояс и начинает на азербайджанском что-то орать своему соплеменнику, с невероятной причем скоростью, примерно 2 гига в секунду. Делает он это громко, с удивительно выразительной мимикой, по которой видно, что это брань и не самая литературная... но все на родном языке, поэтому отвращения не вызывает и весьма даже колоритно звучит. (Р), завороженный таким быстро-речием, стоял с открытым ртом, лишь ритмично покачивая головой в такт своеобразному райму (это такой реперский стишок). Вся толпа кругом конечно притихла - интересно, и красиво калякает продавец. ...и в тот момент, когда (А) закончил на одном дыхании свою тираду, в полнейшей тишине прозвучала кода восхищенного (Р): "...Check it out, motherfucker..." Не знаю, как все, но у меня была истерика. Настоящее искусство рождается в массах.
Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторят: "Катя, иди домой посуду"...
История значит такая. Дело было в институте. Сидим ждем начала пары. Группа человек так 18. Кто-то еще по-тихоньку подходит. Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Алеся. Вся в негодовании. И так с ходу заявляет: - Меня сегодня утром коменда в общаге на х..й послала!!! (Она живет в общежитии, надо заметить). Все соответственно живо заинтересовались случившимся. Коменде, надо сказать, давно за 50 лет, и матами особо сыпать не должна. И все конечно же спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла на х..й??? Да не может быть?!!! На что она сказала, что не так конечно... - Ну а как? - спрашиваем мы. Следующая фраза убила всех... - Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла! :) Все полегли на месте. Хотя сама рассказчица долго не могла понять, почему всем так смешно от того, что ее послали НА Х..Й.
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в п...ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Только что начальник рассказал. Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят, доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает. Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ): ДМ: - А мой папа лучше! Н: - Нет, мой лучше! ДМ: - Мой папа гору поднять может! Н: - А мой две горы! ДМ: - А мой милиционер! Н: - А мой вор!
Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ (пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь и Миша замок!"
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Кирпичем разбили рожу, Ободрали с мишки кожу, Лишний х#р на лбу пришили, Аппендицит обратно вшили, Все равно его не брошу, Потому что Я хороший!
ИСТОЧНИК: Интерфакс ДАТА: 2001,04.19 17:00 Комиссия Госдумы предлагает провести второй тур выборов губернатора Тульской области с участием одного кандидата.
МОСКВА, 20 апреля. /Корр. РИА "Новости" Ирина Тумилович/. В школах украинской столицы Киева больше нет второгодников - учителям запретили ставить двойки. Об этом, как передает корреспондент РИА "Новости", сообщил руководитель департамента образования г. Киева Борис Жербовский в своем докладе на научно-практической конференции "Европейская школа ХХI века".
"Первым шагом в образовательной реформе должен быть отказ от отрицательных оценок", - заявил Жербовский.
По его словам, двойка - это "оружие в руках учителя" и "ремень в руках отца". В общем "один сплошной негатив", подытожил он.
Поэтому, по словам Жербовского, киевская образовательная система решила отказаться от "советской педагогической философии воспитывать кнутом".
Во всех киевских школах, во-первых, "отменили все промежуточные экзамены при переходе из класса в класс, и ученики сдают только выпускные экзамены". Таким образом, "мы избавились от второгодников", сообщил Жебровский, поскольку, все ученики "продолжают свое обучение, не взирая на оценки".
Во-вторых, киевские школы перешли на 12-балльную оценку системы знаний. "Такая система, - утверждал Жербовский, - позволяет избавиться от пресловутой двойки".
И хотя, по его словам, "не все учителя согласны с такой философией, но департаменту образования Киева она кажется наиболее положительной и прогрессивной".
Кроме того, с 1 сентября 2001 года образовательные учреждения Киева по европейскому стандарту переходят на 12-летнее обучение. "К тому же, - подчеркнул Жербовский, - в киевскую программу образования включены 32 проекта, и мы позволяем учителям выбирать наиболее удобный для них".
Борис Жебровский отметил, что реформирования образования в Киеве "нацелено, прежде всего, на интересы, потребности и возможности учеников".
Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает: - Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились? Отец (задумчиво): - Три пули сынок, всего лишь три пули...
После концерта один музыкант говорит другому: - Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись? Прибегают в филармонический буфет. - Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой - хрясь!. Водила: - За что это? Коп: - Это - Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хрясь! Пассажир: - А мне-то за что? - А тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите? Д. - Да. А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. - Да. А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. - Да. А. - Отнимаем два провода для интернета…. Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем? А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. - > 8 - [ ]
В Санкт-Петербургском метро: Реклама лекарственного средства, средство называется - "БРАЛ". И ниже, фломастером: "by БОРОДИН pharmaceuticals" В метро же, несколькими днями позже, реклама строительных растворов (типа штукатурки, или цемента): "ВМАЖЕМ БЕЗ ПЛЕСЕНИ"
Только что рассказал знакомый. (Дело происходит в Нью-Джерси) Вчера днем звонит телефон. Жена снимает трубку.
- Здравствуйте, я из кредитного бюро. - Здравствуйте. - Мы проверили Вашу кредитную историю, и пришли в восхищение: она просто великолепна. Мы можем, в качестве поощрения, понизить Вам процент по Вашим кредитным карточкам. Хотите? - Да, конечно! - Тогда диктуйте номера кредитных карточек вместе с expiration dates.
С сообразительностью идейной блондинки, жена начинает диктовать. Однако 20 лет совместной жизни не прошли даром, и на второй карточке в ее голове что-то громко щелкает. Попросив позвонить попозже, тут же перезванивает мужу на работу.
- Что делать? - Звони по телефону на карточке и говори, чтобы ее немедленно закрыли, умница ты моя!
После короткого объяснения и пары неприятных реплик, карточка закрыта.
Прямая речь знакомого: "По счастью (!) она начала с карточки, которую я все равно собирался закрывать".
Граждане! Будьте бдительны, комбинация из жены, телефона и кредитной карточки может ввести вас в совершенно неожиданные расходы.
Дело было не так давно, но то что эта история случилась на самом деле-точно и абсолютно. Итак...... Буквально после всех новогодних праздников я заболел, видно сказалось и чрезмерное количество выходных дней и количество горячительных напитков и купание в снеге после бани. Отсидев с температурой N-ные дни, но не рискнув выходить на работу и дабы ну хоть как-то разнообразить свое болявое одиночество в четырех стенах, я решил съездить к своему другу на работу. Конторка не Бог весть какая, но все знакомые, все родные. Приехав к другу, я увидел, что у них в конторе небольшое пополнение личного состава, в виде новой "девочки на телефоне", типа секретарши-автоответчика. Работала она по-моему или 2 или 3 недели максимум, так что полностью въехать во все тонкости, как вы понимаете не смогла. И вот мы сидим с другом, пьем кофе, разговоры за жизнь, впечатления после новогодних праздников, кто-где, с кем-кого и т. д. И вдруг-врывается эта молоденькая подруга, дальше впору вспоминать Михаила Задорнова и его выражение"Вы когда-нибудь видели глаза глубоководного краба?"Ну те когда они падают ниже колен? Так вот глаза этой "автооответчицы" были еще ниже, ниже уровня асфальта. Мой друг(он же директор всего этого безобразия )подумал что это Налоговая, РУОП, СОБР и Билл Гейтс все вместе приехали к ним с проверкой. Иначе не подумаешь, если взглянуть на выражение лица этой молоденькой девчонки. Тяжело дыша, и с трудом пытаясь собраться с мыслями она говорит, чуть ли не с придыханием"Там..... там...... факс..... от.... генерала!!!!!!!!!". Мы посмотрели на нее, ну нам-то хоть от генерала, хоть от Генералиссимуса-хрен чем удивишь. А ее чуть ли не трясет, ну понятно, не хочется упускать такой возможности показать себя с лучшей стороны, чай не зря деньги платят. И она продолжает"Такой заказ на компы от генерала!!!!!"Лично САМ прислал и даже подписался(в понятии этой "автоответчицы"-конец света). И продолжает"и фамилия у него не наша, может из-за бугорья, пусть даже из ближнего, но не из России". Мой друган, заинтересовавшись таким заказом, и такой честью, оказанной его конторе, просит принести этот факс ему, дабы посмотреть, что надобно господину генералу и чем мы можем помочь нашим "бывшим друзьям по Союзу ". Проходит не более 2-х минут и в дверях, неся перед собой как икону, девица несет факс, боясь даже лишний раз вздохнутьи говорит при этом"какая у него(генерала) фамилия конкретная-Менегер. Мы, беря этот факс, бквально через доли секунды валимся на пол, в прямом смысле этого слова-на листе крупными буквами написано-GENERAL MENEDGER. ВСЕ!!!!!!! ЗАНАВЕС!!!!!! После этого контора не могла работать остаток дня. С тех пор на стене у директора (моего друга)в кабинете висит этот факс. Девица через несколько дней ушла из конторы, видимо пошла учить английский язык или просто не смогла смириться с таким фактом, что перепутала генералас менеджером. Вот и так тоже бывает!
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота. Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... , ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать. Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый. Давай дружище, валяй, спрашивай. Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай "peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука, "фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза. Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из табачной идилии и повысила (значительно) настроение: - Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам. Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано. Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по другому....
Дискотека. Парень приглашает потанцевать девушку. Hу танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Молодой человек, вы что пользуетесь Blend-a-medom? - Да, а что, зубы белыее? - Hет, яйца твердые...
ФСЕ ОДИНАКОВЫЕ!... Многие считают, что женщина и компьютер - понятия не совместимые. Смею вас заверить, что с компом не совместимы не только женщины. Фирма, в которой я работаю, приобрела наконец-то сервер. Наш завхоз все красиво пронумеровал, подписал и отдал нам - ремонтно-сервисной службе, - а сидюки с драйверами замылил. А нужно сказать, завхоз наш - мужик вредный. Поэтому наши парни из ентой самой службы, посовещавшись, решили послать добытчицей меня - самую молодую и красивую. Делать нечего, я перекрестилась и пошла. Так и так, говорю, отдавай сидюки. На что он мне отвечает: “Куда вам столько?! Недавно вам два давал. Вы что их там солите? ” Я начинаю соображать, что он имеет в виду и тут до меня доходит. Недавно мы покупали сканер и к нему прилагалось два компакта с драйверами и мануалом. У меня начал дергаться глаз. С надеждой, что он шутит я смотрю ему в глаза - ничего кроме гнева и негодования я там не увидела. Ладно. Он открывает сейф, достает три компакта и протягивает мне. Я вижу, что там еще дискета лежит. Говорю - давай все. Тут он взрывается и заявляет, что они (диски) стоят огромных денег и он несет за них полную материальную ответственность. Поэтому даст он мне их только под роспись. Сделав глубокий вдох, наблюдаю как он записывает их в специальную тетрадь. Берет один диск, читает упаковку, пишет “Драйвер”. Второй - “Драйвер”. Третий - “Драйвер”. Тут в руки ему попадается дискета. Он поднимает на меня глаза, и спрашивает: “А это что такое? ”. Тоже, говорю, драйвер. Он чешет лысину и говорит: “Странно. Раньше вроде бы дискетой называлось…” МАМОЧКА!!! … Меня потом долго валерьянкой отпаивали.
Навеяно историей о неприличном пароле за 20.04.01. Мой друг, назовем его Сашей, работает админом в небольшой, но респектабельной гос. конторе. В те времена, к которым относится этот этюд, он еще не был начальник отдела автоматизации, а напротив, начальником у него был совсем "взрослый дядя" из категории "боженька". Он не пил, не курил, не сквернословил, и многими другими способами выслуживался в рай (сейчас он "немцем" заделался). Все бы это ничего, но как и большинство людей подобного типа, был он великим занудой: не разрешал держать порнуху на сервере, вытирал мпеги с трэшевыми командами и прочее. Саша придумал очень простой способ борьбы с этими требованиями. На новеловском сервере он запоролировал наиболее "важные" каталоги паролем... "ПИДОР". Почему именно таким? Как сказал Саша: "Даже если шеф узнает пароль, у него рука не поднимется его набрать...".
Цитата из реального и ОЧЕНЬ важного международного документа - стандарта ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ 1. ЦЕЛЬ Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.
"Прошлый свой квартал, который закончился 30 декабря 2000 г. компания Apple Computer, известная своими компьютерами Macintosh, завершила с убытками в размере 195 дол."
Дело было вчера. Наша контора работает до 18 часов, но некоторые сотрудники бывает задерживаются. Я работаю сисадмином и так вышло, что сам немного задержался. Звонит мне юзер в 18 ч. 10 мин. и говорит: - У меня принтер не хочет печатать. На что я, просто на автомате, глянув на часы, отвечаю: - Правильно, ведь рабочий день уже закончился. Юзер, жалобно так мне: - А может быть можно что-то сделать??? - Ладно, сейчас посмотрим. Прихожу, восстанавливаю сетевое подключение к принтеру (ну отвалился). Собираюсь уходить и слышу вопрос: - А что, принтер так всегда после 18 ч. отключается? - :-&
Весна. Субботники. Убираем мы территорию. Все страдают фигней: мальчики сражаются на граблях, девочки обсуждают сокрытие последствий такой пыльной работы. Одна (Д) обращается к другой: - Вот закончим, и я пойду в "Реноме", - есть у нас такой "штукатурный" салон. - Там есть замечательный мастер... И тут мой соперник в грабельном поединке добавляет: - ... по дереву. Я пал, но не под ударом орудия труда... А до "буратинок" так и не дошло...
не просто навело, а по живому прошло... третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три года как закончил... И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?
www.gazeta.ru 20.04.2001 Временная администрация ЦБ, работавшая в Мост-банке с 17 мая по 12 ноября 2001 года и с 14 ноября 2000 года по 13 мая 2001 года, по словам Геращенко, не смогла договориться с кредиторами и «вычистить баланс до прозрачности».
Муж ложится спать и смотрит фигурное катание "Вот какая фигуристочка, как бы я с ней произвольную программу откатал" Жена "Ложись, ложись. Сейчас посмотрим как ты обязательную откатаешь" КИВАЛС
Случилась эта история не давеча как неделю назад. Отмечали мы двойной деньварения, то есть сразу двух человек, дезигнера и ПиАр-а, ежели кому интересно. Отмечалово происходило непосредственно в офисе и весьма затянулось... Когда ваш покорный слуга достиг состояния нестояния, более трезвые товарищи приняли решение отвести его (меня) на квартиру, которую наш любимый шеф снимает неподалеку после чего продолжить возлияния уже без меня... Это комментарии очевидцев, а теперь, собственно, впечатления главного героя развернувшихся событий: С трудом открываю глаза - на часах около 3 ночи, чувствую непреодолимое желание, пардон, освободиться от некоторой тяжести в желудке, но не могу понять где я нахожусь и где, собственно, в этом странном месте находятся белый друг. После получаса бессистемных метаний по неведомой, но очень большой и запутаной квартире (она, оказывается, была однокомнатная:) нахожу кабинет уедененного размышления, открываю дверь, включаю свет и вижу... хорька, самого настоящего, сидит гад под раковиной. Ну, думаю, мля, допился... Но, мне не до размышлений и я, быстро сделав свое черное дело удалаюсь на покой. Утром за завтраком происходжит обмен впечатлениями и я вспоминаю вчерашний эпизод с хорьком, торжественно обещая что до первого мая я больше пить не буду, на что шеф указывает в угол, где мирно спит тот самый хорек, так меня озадачивший ночью... Вот так бывает... а про меня сложена поговорка "Допился до хорьков"
Навеяна историей про инструкцию по применению водки... Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана. Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они после этого на меня без улыбки смотреть не могли...
В камеру с уголовниками заводят новенького. Он так радостно: Привет, козлы! Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что? Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь называют тех, кого "опустили". Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели как петухи!
Приходит гномик в публицхный дом и говорит: - Мне бы по. баться! Администратор спрашивает: - Каких девушек предпочитаете, блондинок или брюнеток, полных или худых, и т. д. - Да какая разница, мне бы по. баться. - Хорошо, проходите в комнату номер 5. Вас там ждут. Заходит гномик в комнату, на кровати лежит шикарная женщина. Гномик снимает штаны, а там огромная "дубина" до ушей. Проститутка выпучив от ужаса глаза: - Может я сначала в рот возьму?.. - Да в рот я и сам могу, мне бы по. баться!
Решил как-то старый (лет под 75) дед "пограчевать". Ну, соответственно, выкатил долго не ездившую "копейку" из гаража и поехал промышлять.
Едет по Окружной (Киев), видит двух длинноногих девок. Останавливается. - Здравствуйте, мужчина, миньет - 50 гривен? - Ну хорошо, поехали, девоньки, только расскажете, где это...
Cлучилось это в Лос Анжелесе. Подселился ко мне один тип, лет 40. В первые же дни заметил я, что постоялец не моется. По квартире пошел душок...... И вот однажды я очень торопился- мне нужна была ванная комната. Слышу-духан купается. Ну, думаю, наконец-то!........ Прошло 40 минут, я ему кричу: выходи, мол! Он молчит, да и вода не течет! По истечении 1.5 часа я не выдержал, и выбил дверь. То, что предстало моему взору, невозможно описать: он сидел голый на ванной и прикрывался рулоном туалетной бумаги. Я его спрашиваю: что ты здесь делаешь так долго? На что в ответ: Я ОБСЫХАЮ!(как оказалось, у него не было полотенца)Причем сказал он это с таким пафосом!
Встречаются Лицо и Жопа: Лицо: Вот скажи мне, у меня и кремы и масочки, а я вся вморщинах, а тебе ничего неделают, а ты такая круглая, розовая, гладкая... Жопа: Все очень просто, ты сри на всех побольше.
Человек приходит в магазин канцтоваров. - У вас есть ватман? - Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке! - Ну а кульман? - Кульмана еще год назад посадили! - Ну а рейсфедер? - Рейсфедер в отпуске... - Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!! - ну так я вижу, что не Иванов! :-)
Сидят в кафе три проститутки - француженка, итальянка и русская. Француженка говорит: - Познакомилась я с шикарным французом. Он целый день меня "жарил". А в конце говорит: "Сделай губки бантиком", я и сделала, а он мне сотню "зеленых" в рот и засунул. Итальянка рассказывает: - А вот я с мужиком познакомилась, так он меня полтора дня "жарил". И перед уходом говорит:"Сдвинь груди", я и сдвинула - а он мне туда тысячу "зеленых" вложил. Русская: - Ой, девочки. Я тут пару дней назад "нового" русского подцепила, так он меня 2 дня от себя не отпускал. А уж в конце просит: "Дорогая, сдвинь ягодицы", я сдвинула - а он берет кредитную карту, вставляет ее туда и говорит "ОПЛАЧЕНО!".
Живем мы с мужем в Израиле. Так как оба программеры, то снимаем хорошую квартиру в дорогом районе. Да вот беда: дома и слева и справа еще только строятся. Соответственно шум и строители (арабы и нелегалы румины, как правило). Муж ушел на работу, я была в ванной, поленилась дверь закрыть изнутри. Вдруг слышу - входная дверь хлопнула. Пару секунд мучительно соображаю что бы это значило. Затем выскакиваю из под душа (мокрая и в шампуне) и закрываю изнутри дверь ванной. Еще через секунду дверь затряслась... Я высовываю голову в окно и кричу, кричу... Но ведь стройка... Тогда начинаю вылезать через окошко на приступочек. В процессе вылезания вспоминаю что голая и мокрая :-(. Возвращаюсь, нахожу пижаму в баке для грязной одежды, одеваю путаясь в руковах и вылезаю. Стою на приступке, внизу ( метров 8 ) асфалть. Опять же не лето - апрель месяц, “всего” +15 на улице. И вообже очень себя жалко. Слезы градом - кричать не могу. Тут из соседнего недостроенного дома высовывается целая бригада арабов во главе с русским бригадиром и очень вопросительно на меня смотрят. Я им объясняю, что, кажется, в доме кто-то есть. Бригадир расставил своих людей со всех сторон, что б не дали сбежать вору, а сам пробирается по трубе в расскрытое окно бaлкона (никогда не думала, что это так просто сделать). Я тихонечко открываю дверь ванной и вижу как бригадир, довольно молодой парень, изображает Сталлоне, держа пистолет в дрожащих руках и с криком: “выходи бл%#%ть” заглядывает во все комнаты и чуланчики. Я стою, обтекаю, выгляжу, наверное, соответственно ситуации. Когда осмотр был закончен, бригадир подходит ко мне и утешающе так говорит: “Ты девочка, наверное, здесь убираешь, да? Скажи хозяевам, что б следующий раз двери лучше закрывали”. Ах, эти ближневосточные сквозняки...
Военный госпиталь, генерал с проверкой обход делает. Подходит к первому солдату. - Ну, сынок, чем болеешь? - Хронический сифилис, тов. генерал! - И как лечат? - Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал! - А какое у тебя заветное желание, сынок? - Стать скорее в строй, тов. генерал! - Молодец, хороший солдат. - Служу Советскому Союзу! Идет дальше, следующий: - Ну, сынок, а у тебя что? - Геморой, тов. генерал! - И как лечат? - Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал! - А какое у тебя заветное желание, сынок? - Стать скорее в строй, тов. генерал! - Молодец, так держать. - Служу Советскому Союзу! Подходит к следующему: - Ну а ты, чем болеешь, сынок? - Болезнь десен, кровоточат, тов. генерал! - И как лечат? - Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал! - А у тебя какое заветное желание, сынок? - Получить щетку раньше тех двоих, тов. генерал!
Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас, если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять. Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН - 45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы! ДН: А у меня встал бы - все 75! АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас всей орде сосали бы!
Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка. Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!" Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"
3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему бомж - грязный, вонючий и говорит: - Слышь, мужик, сделай мне миньет. Новый русский: - Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда! Бомж отошел, походил кругами, подходит снова: - Ну а за штуку баксов сделаешь? - Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй! Бомж снова отошел, потоптался, подошел: - А за 100 штук баксов? Ну, ноый русский подумал и говорит: - Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть. Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет, бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит: - Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" - "Десять баксов". Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов... Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
Встpeчаются два коpеша. Oдин дpyгого спpaшивает: - Ты чего такой гpyстный идешь? - Женy пpо@бал... - Как пpо@бал? В каком смысле пpо@бал? - Как, как, насквозь...
Звонит как-то Рабинович в КГБ:"Здгавствуйте, эта КГБ?" КГБ:"НЕТ!!! Рабинович, ЭТО СИНАГОГА! Что тебе надо, жидовская ты морда?!" Рабинович:"Таки вы еше не знаете? У меня улетел попугай!" КГБ:"Хоть страус улетел! Что тебе надо, жидовская ты морда?!" Рабинович:"Не надо так негвничать... Просто я хотел вам официально сказать, что я не разделяю его политических взглядов."... МКЛ
Получили сейчас в отчете: "отпоительная котельная" (д. б. отопительная). И сразу стала понятна причина негорячих батарей в домах. Ассоциации возникли почему -то с песней "Белого орла" -"Как упоительны в России вечера". И сразу стало ясно, каково истинное традиционное вечернее занятие россиян! И теперь уже мне стала понятна логика приятеля, который одним тяжелым похмельным утром, когда мы оттягивались чайком у него на кухне, напел на мотив этого шлягера скрипучим голосом: -"Как отвратительно в России по утрам..." Что совершенно точно отражало наше состояние в эти рассветные часы.
. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты, чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик разбивая лобовое стекло булыжником.
Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком". Выплывает бобр и спрашивает: - Обезьяна, че делаешь? - Анашу курю. - Дай попробовать. - Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать. Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с кайфом выдыхает дым. В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает: - Эй бобер, ты где взял травку? - Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает. Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны. Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"
Приходит мондавошка на работу устраиваться, ей говорят: - Есть работа у Пети на усах. Та уходит, через два дня возвращается. Ее спрашивают : - Что случилось? - Не могу я там работать, у него постоянно сопли, а меня аллергия! - Ну хорошо, есть более лучшая вакансия, у Васи на лобке. Она уходит, через два дня снова возвращается. - Что на этот раз Вас не устраивает? - Я уже заеб... ась! Засыпаешь у Васи на лобке, а просыпаешься у Пети на усах, а него сопли, а меня аллергия!
Расхваливаю я тут одному кадру по аське достоинства программы IrfanView. Печатаю (не глядя на экран): «И все это помещается в Irfa... » Не допечатав, поднимаю глаза на экран и читаю «И все это помещается в Шкаф». Мораль: Следите за раскладкой и изучайте «слепой» метод. P.S. Сегодня делал скин для WimAmp’a, модерный такой. В заголовке окна надпись: [equalizer]. Хватился на букве «q».
Война. В окоп вбегает запыхавшийся солдат: - Пацаны, вы что здесь сидите? Там в соседнем окопе телка дает. - Что и пизду можно? - Можно. - И в жопу? - Да. - И в рот берет? - Нет в рот не берет, ей голову оторвало.
По поводу названий, а то что то давно ничего не было - не так давно (или давно - не слежу) в Нижнем открылся клуб новый, в том же здании, видно таже контора - БАР (типа пальцатое заведение), вывеску хорошо видно, особенно ночью - "БАРСУК"..... охренеть можно от откровенности для тех, кто не понял - "БарСук", произносится раздельно.