Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Предыстория. 1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются. 2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме. История. Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог: Я: - Леха, привет, это Наташа. Л: - Привет! Как жизнь. Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев) Л: - А что случилось? (Немного испуганно) Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно) Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит? Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением) Л: - Ну да, я за рулем еду. Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет? Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь? Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг! Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько? Я: - Как договаривались, 4500. Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!! Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно. Л: - Хорошо.... а что с ней? Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL). Л: - О господи! Да что с ней такое??? Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком... Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните? Я: - (называю номер) Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели взлетающих/садящихся самолетов. Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона), а потом галки. Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли - прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно. После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и улетает. Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по ящику.
Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями навеяло... Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях. Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер.... Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй - Натером. А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале не совсем благозвучное имя - Пипи. Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку? Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он представлялся - "Привет, я - Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в другой штат, он меня сразу осадил - "Ну и что", - говорит, - "у нас тут целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию - Ло." После столь длинной предыстории последует весьма короткая история. Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали их так в Китае. Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то программу. Заходит еще один русский - наш приятель. - Ну как успехи? - Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел.. .... ... запускаю... .... ... показывает результат - не то :-(... ..... - Работает? - (громко) Хуй! Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится по стойке "смирно".... - Yes?
История расказана моими родителями. Hачало 70-х. Крым. В Крыму находится на отдыхе старый друг моего отца. Соответственно, регулярно употреблялось вино. Hадо сказать, что в Крыму по дорогам ездили такие автоцистерны с вином, и каждый желающий мог тормознуть такую цистерну и на рубль купить канистру вина. И вот этот чувак решил тоже таким образом отовариться. Вышел на шоссе, увидел, что едет автоцистерна, и тормознул ее. Подходит к кабине и говорит водиле: "Налей мне на рубль канистру". У водилы глаза на лоб вылезли. Оказалось, что эта автоцистерна являлась дерьмовозом!
Вхожу в трамвай. Кольцо. Сзади меня устраивается молодой папаша с пацанчиком на коленях. Тому годика три, говорит он громко, без умолку, смешно коверкает слова, чем, собственно, и привлекает внимание окружающих. Трамвай трогается и останавливается у диспетчерской. Водитель(ница) идет отмечаться. Малыш это обстоятельство мгновенно фиксирует и задает папаше один из многочисленных своих вопросов: - Куда тетя пошла? - По делам, наверное. - По каким делам? - Не знаю. Ну, в туалет, может быть… - Писать? - Тише, помолчи! - Какать? Народ тихонько хихикает. Отец, странный такой, нашел что ответить любознательному: - Не знаю. Сиди тихо! Этим-то он и возбудил повышенный интерес мальца. Тот дождался водителя и во всю свою глоточку, а главное - очень логично: - Тетя, а ты че там делала? Писала или какала? Мне очень сложно описать всю гамму чувств, которая отразилась на лице несчастной. Трамвайный-то люд уже откровенно хохотал. В общем, шмыгнула она в свою кабину и нажала на педаль… Вот такая бесхитростная история.
Тот, кто плохо учил технику безопасности или не учил ее вовсе, вряд ли знаком с термином "шаговое напряжение". А зря. Явление презабавное. Для знатоков школьного курса физики напоминаю: если что-то имеет сопротивление, то когда по нему течет ток, между двумя точками этого чего-то возникает электрическое напряжение. Теперь представьте, вы воткнули в землю провод. Земля имеет сопротивление, а, значит, между двумя точками на поверхности возникает напряжение. Чем дальше точки друг от друга - тем оно выше. Теперь представьте себя в виде электрического устройства. Ноги, как два проводника. И кто-то рядом с вами воткнул в землю провод. Вы делаете шаг, и то, что между ногами, ощущает такое… Вот потому, это напряжение и называется шаговым. Но это все присказка. Сказка впереди. Служил я в начале восьмидесятых в славном молдавском городе Дубоссары. И был у нас под городом настоящий укрепрайон с настоящим бункером. И решило наше начальство, что делать нам абсолютно нефиг, что было не далеко от истины, и направило оно наше отделение на ремонт этого-самого бункера. И началась райская жизнь. Утром после завтрака нас сразу же везли в укреп район, на природу и свежий воздух, где и оставляли бить байдаки до самого вечера, подальше от начальства и дебильной армейской жизни. Вы видели когда-нибудь военного электрика - контрактника? - Конечно, видели. Каждый день. От КПП, направо, под забором. С утра пораньше. Теперь представьте себе, что проводку в бункере делал именно он. Толи фазы у него троились, толи руки дрожали, но ноль он посадил на фазу, а фазу на ноль. Лампочки в бункере перегорали, как родные. Еще бы, на них поступало почти 380В, вместо 220, только слегка приглушенные заземлением. Да, Советский Союз был страной богатой, кабель к бункеру подходил толстый, ток в землю тек широченной рекой, но никого это не чесало. Не удивлюсь, если узнаю, что наш бункер жрал энергии больше, чем славный молдавский город Дубоссары. Теперь о шаговом. Помните, теоретические основы, которые я изложил вам в начале повествования? О проводе, воткнутом в землю? В данном случае, проводом служил целый бункер. Пока было сухо, и земля проводила плохо, в бункер можно было пройти нормально. Но даже после маленького дождичка… Вражеский лазутчик, который бы попытался пройти в бункер после дождичка, сразу же бы получил по … Ну, что там у него между ногами? В общем, зависит от пола лазутчика. Нам то что? - Мы в курсе. Не будешь шагать - не будет шагового: пропрыгал на одной ножке в бункер - и порядок. Бункер железобетонный, потенциал на полу постоянный, внутри - никакого шагового. Когда я увольнялся со службы, жалел только об одном: ни разу не был на учениях в укрепрайоне во время дождичка. А так бы хотелось увидеть комдива, скачущего на одной ножке. А теперь, апофеоз. На обед мы брали с собой сухпаек: тушенку, сахар и хлеб. Сытно, но надоедает. И послали мы как-то во время дождичка гонцов за провизией в ближайшую деревню. Времена, опять таки же, были застойные. Солдатская форма в любой молдавской деревне давала полное право на пожрать до отвала и напиться до поросячьего визга. В общем, через час, наши, уже изрядно "тепленькие" товарищи, с трудом, но допрыгали на одной ножке до бункера. Один из них держал в руках большой сверток с провизией, и слюнки у нас начали течь рекой. Однако, между нами и заветным свертком, в результате дождя образовалась изрядная лужа. Перешагнуть эту лужу - однозначно получить по… Ну, вы в курсе. Гонцам преодолевать ее было явно не в охотку. Им и на свежем воздушке было хорошо. Мы тоже берегли свои… В общем, решили, что сверток нужно передать. Помните, что я вам говорил об электрическом устройстве? Теперь представьте себе человека, который стоит на одном проводе под напряжением и передает мокрый сверток человеку, который стоит на другом проводе. Долбануть должно обоих. Раздался вопль "… твою мать" и в лужу посыпались лучок, огурчики, помидорчики, колбаска и прочие объекты беспредельно обожания солдата срочной службы. Даже двадцать лет спустя у меня осталось ощущение, что я чего-то не доел. Вот такое вот шаговое!
После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж редким явлением... Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на своем буксире в компании десяти ч л е н о в команды, и, видимо, не только кормила матросиков картошечкой...
Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серезно!), поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация, что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она спрашивает: - А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете? - Да, с прошлого года... - И в августе здесь будете работать? - Да,- отвечаем, а что будет в августе? - В августе мы назад поплывем...
Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи...
Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек (включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки. Услышав отказ на это предложение, говорит: - Правильно, я тебя как щенка сделаю. Реплика в ответ: - А как ты щенков делаешь??? Говорит, весь класс под парты сполз... :)))
Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал свои творения по электронной почте и добавил: "А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите".
Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит: - Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке! Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть... Тот орет: - Кум шош ты робиш... твою мать.... А тот говорит: - Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий! Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму: - Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю. Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом: - Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!! Тот спокойно так: - Р А С К О Д И Р У Ю С Ь....
Время до Перестройки. Одна из больниц - реанимационное отделение. Врач, проходя мимо одной из палат, слышит писк аппарата - у пациента остановилось сердце! Не раздумывая долго следует сильный резкий удар кулаком в область сердца. Сердце запустилось. Врач, довольный, поворачивается к выходу и видит удивленного больного, проходившего мимо. Выражение ужаса и испуга на лице - неподдельно. Естественно больной подумал, что врачи по ночам используют пациентов в качестве боксерской груши, получая при этом неземное удовлетворение (врач то был доволен). Короче ЧП. Пришлось врачу с утра посылать сестричку в медицинский ВУЗ за плакатом, на котором красиво и доходчиво объяснялось, что сильный удар в область сердца - лучший способ его запустить.
Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице шастает – что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с улицы неудобно? Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь… Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома, мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются. Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна – скорее вниз, во двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с другой – гладкая стена. А высота 1.5-2 метра. Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком виде”!? Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком), вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! … Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не было, то и другого выхода у меня не было… - А позвонить не пробовала?... :-) - А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на ключ?
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет-с, за шею.
Навеяно историей про разбиваемые с балкона стекла. Участник - я сам. Реальность 100 %
Завязка истории произошла на Грушинском фистивале 99 года. Там, как известно, в ночь с субботы на воскресенье проходит концерт на горе. Поскольку у палаток остается мало народу, то местные промышляют воровством по палаткам во время этого самого концерта. Короче говоря, среди спертых вещей были и единственные, взятые на четверых, ключи от дома. Так вот сложилось, что мама свои ключи по непонятной причине не взяла, одна сестра отдала свои ключи бабушке, которая уехала в деревню, другая сестра тоже, почему-то оказалась без ключей. Утешало только одно - я не закрыл окно в комнату. Надо сказать, что живем мы на 6-м этаже семиэтажного дома. Была большая надежда на пожарных или МЧС.
Сама история. Поезд из Самары идет довольно долго, приезжает в Москву рано утром. Решили, что сразу пойдем в ближайшую пожарную часть и попросим кого-нибудь по их выдвижной лестнице залезть в окно, найти ключи и открыть дверь. Хрен. Сонный начальник всей этой пожарной лабуды, дыша мне в лицо перегаром, сказал, что ничем помочь нам не сможет, так как таких длинных лестниц у них нет, посоветовал позвонить еще в какую-то пожарку, где длинные лестницы наверняк есть, но они скорее всего не поедут. Звонить можно было только из близлежащего отделения милиции. Заодно у них мы надеялись узнать телефон МЧС или МСС. Пошли туда. В другой пожарке нам сказали, что их лестница не дотянет, а если бы дотянула, то они все равно бы не поехали. Обзвонив половину телефонов МСС и МЧС, выяснили, что они могут только срезать нафиг нашу железную дверь, а вот лезть с крыши по веревке в окно они не могут. Изначально был вообще-то еще один вариант, на который моя мама категорически не соглашалась. Я немного спелеолог и перед отъездом отдал свою веревку приятелю. После того, как варианты с организациями, которые призваны помогать общественности провалились, пришлось уговорить маму согласиться на этот крайний вариант. Позвонил я этому приятелю своему. Он быстренько приехал на велосипеде (спасибо тебе Игорек!), я по пожарной лестнице, перепугав кучу соседей, забрался на крышу, навесился и через 10 минут открыл дверь. Пришлось, правда, второй раз подниматься на крышу, снимать навеску и ругаться снова с соседями, которые уже звонили в наше отделение милиции (в котором мы только что были). Такие вот дела. Самое обидное, что все приходится делать самому и когда надо ни менты, ни пожарники, ни спасатели пальцем не пошевелят.
Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет. И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный". Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит: - Светик, может тряхнем стариной... На что я, не задумываясь, ответила: - Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси. Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь красный выскочил за дверь...
Работаю я на Савеле (компьютерный рынок). Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне и грит: - А каких размеров вообще компутеры бывают? - Разных, - отвечаю. - А если у меня - силикон... Очевидно, имелся в виду селерон. Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...
Все будет хорошо. Все кончится печально. Любой зигзаг судьбы известен изначально, Но стоит ли грустить над тем, что суждено. Пока цветет весна, своей улыбкой грея, Неважно, что в конце - пучина или рея, Ведь что б ни делал ты - жизнь проживешь, старея. А что там, за чертой - не видно все равно.
Все будет хорошо. Старухи ль нам бояться? Но роль ее проста - в той точке дожидаться, Что, к счастью, нам с тобой отсюда не видна. Пока мы все свои зигзаги не пройдем, Маячить будет где-то рядом отчий дом Весенняя капель и речка подо льдом, И лес, и снегопад, и просто тишина...
1974 год, лето, Москва, 20-я детская травма /ДКБ № 20/ 2-й курс, медсестринская практика. Вместо практики нашу подгруппу засунули в стериллизационную "крутить" тампоны. День, два, три... Девчонкам надоело. Меня, как старосту подгруппы, откомандировали к главной сестре больницы с протестом. Протест принят, сидим ждем своей участи. Сидим и поем: -/на мотив "Дывлюсь я на нэбо/ "Сыжу я на крэсле, тай думку гадаю, к чому медсэстра я, чого здэсь дэлаю, чого я нэ видэл в 20-й больнице, куда бы мнэ дэться, куда бы мнэ смыться". После часового ожидания поступило распоряжение - в послеоперационное отделение! - Пришли, стоим ждем старшую сестру отделения. Подходит буфетчица, спрашивает, кто из нас помог бы ей посуду помыть после обеда. Все наши девочки /в крахмальных халатиках, расфуфыренные, с наманикюренными пальчиками/ гордо отказались. Мы с Маринкой - подружкой решили помочь, остальные наши девочки насмешливо зафыркали. Тут подошла старшая сестра, их увела, а мы с Маринкой остались. Они ушли, а буфетчица, смеясь, нам сказала - "Они над вами посмеялись, а смеяться будете над ними вы." Она оказалась права, мы с Маринкой помыли посуду и сидели отдыхали до полдника в буфете, а наши "красавицы" из-под лежачих больных горшки и судна таскали. В конце практики мне, как возмутителю спокойствия, закатили "четверку" вместо обычной "пятерки". Не будь старостой!
20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СЕМЕСТР ЧЕРЕСЧУР ЗАТЯНУЛСЯ:
1. С каждым днем бритье становится все более необязательным. 2. На занятиях Вы спите больше, чем в своей собственной кровати. 3. Теперь Вы думаете: "Если бы я свалился от пневмонии, то смог бы получить справку из больницы, освобождающую меня от экзаменов!" 4. Слово "Лабы" Вы произносите так, как будто это грязное ругательство. 5. Вы тратите больше времени, вычисляя самое низкое количество баллов, которое Вы можете себе позволить получить на рейтингах, чем Вы тратит на изучение самих предметов. 6. Вы моете грязную посуду, только когда в комнате нет ни единого сантиметра, не занятого ею. 7. Помидоры в вашем холодильнике совершенно неожиданно стали кетчупом. 8. Ваша первая мысль при пробуждении: "Еще 20 часов, и я опять смогу лечь спать! " 9. Ваш девиз при чистке одежды - "Пятна- это круто"! 10. Мысль о том, чтобы стать "Представителем Канадской, Английской, Американской и т. д. фирм" кажется Вам достойной альтернативой Вашей учебе. 11. Ваш Показатель интеллекта (IQ) превышает вес Вашего тела. Но Вы чувствуете себя таким же тупицей, как и всегда. 12. Фраза "Рвать на себе волосы" перестает быть просто оборотом речи. 13. "Здоровая пища" для Вас - это все, что Вы употребляете с кефиром. 14. Вы абсолютно убеждены, что ваша неспособность назначать свидания является благословением, потому что у Вас все равно нет времени для них. 15. Регулярное питание (не говоря уже о трехразовом!) - это что-то из области фантастики. 16. Вы запоминаете и регулярно используете сокращение терминов, которые узнали на лекциях, но абсолютно забываете, что означают САМИ термины. 17. Вы не можете вспомнить тему прошлой лекции, но можете слово в слово процитировать эпизод из "Бивиса и Бад-хеда", который Вы видели два года назад. 18. Быть в курсе последних мировых новостей означает, беглый просмотр новостей спорта в витрине магазина электроники. 19. Единственная вещь, которая сдерживает Вас от нанесения соседу по комнате тяжких физических повреждений - это тот факт, что он виртуозно пишет "шпоры". 20. Читая этот список, Вы понимаете, что он написан именно про Вас.
И еще о Советской Армии. Один мой хороший знакомый, служивший офицером-двухгодичником несколько раньше меня (еще в 70-х), рассказывал пару эпизодов из своей армейской жизни (военный городок ракетчиков среди белорусских болот). Призванным после института офицерам, часть обмундирования выдавалась "натурой" - например, вместо шинели давали сукно и "пошивочные", т. е. некоторую сумму наличными, за которую в местном военторговском ателье, шинель шили по фигуре. Повседневную шинель шить приходилось (хотя я просто взял у приятеля, получавшего дембель), а вот парадная - нужна крайне редко, матерьяльчик хороший, так что сначала пропивались "пошивочные", потом - сукно. А у моего приятеля в части, было заведено, заступать на боевое дежурство на торжественном разводе на плацу, и в парадной форме... Несколько раз удавалось одолжиться подходящей шинелью, но однажды таковой не оказалось. Нашлась одна, правда,- но на четыре размера больше, да и рост у хозяина был баскетбольный. На радость личному составу, посередине плаца лейтенант С. запутался в ней, и упал... А когда замполиту части становилось хреново и тоскливо, он доставал объяснительную лейтенанта С. , по поводу того, как тот оказался в новогоднюю ночь на верхушке новогодней же елки в центре военного городка, откуда был снят только под утро силами местной пожарной службы. Жаль, мы этого текста не имеем - говорят, замполит веселел на глазах. Игорю Валерьяновичу - большой привет, и копирайт.
Знакомый купил баночку какого-то напитка с гуараной и витаминами для поднятия энергетического настроения. Читаю, название STIMULATION а внизу приписка "KICKS SERIOUS ASS".
Дело было так. Собираемся в поход на неделю. Девочка Лена назначена что то типа медсестры. Ей все сидящие за столом и обсуждающие что надо брать в поход советуют про медикаменты. Разговор тянется переходит на ее познания в медицине. И тут она выдает: "Я знаю что надо делать когда змея укусит.." и победно на нас глядит. На вопросы народа что именно она отвечает также гордо "Отсосать!" Сами понимаете что минут 15 не о каком походе никто не говорил и все говорили о профилактике укусов.
Есть у меня одна подруга, по которой АНЕКДОТ.РУ давно уже плачет. Ну такая с ней фигня постоянно происходит... Вот я и решил представить на обозрение читателей несколько историй из жизни этой самой девушки. ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ (рассказываю с ее слов). Сидим мы вчера с мамой на кухне, я погруженно что-то почитываю, она разгадывает кроссворд и иногда у меня спрашивает. Очередное слово: "Обидная шутка, издевка". Я (на абсолютном автомате): "Подъебка?" Она: "Подходит!". Потом зависает долгая пауза... Оказалось, "насмешка"...
