Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей № 6 от 23 апреля, про пожарных, которые вскрыли дверь в квартиру… Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане… Дело происходит в легендарной Магнитке… Милиция проводит операцию «Захват»… По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик… Дверь квартиры - железная, сейфовая… Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные… Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы… (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: «Шынки, поошторошнее… у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала…») Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете… Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается… Три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - «ВАНЯ» «ВАНЯ» - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою… то есть, на пожаре. Итак… У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном… Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами… Двое раскачивают на руках «ВАНЮ»… Один целится в дверь из брандсбойта… Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя… Все - в касках, с опущенными забралами… Этажом ниже - с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров… Этажом выше - еще с десяток стрелков… Во дворе - «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции… Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул… (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина… А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная … «А-а-а-а-а! »… «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию… «У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! » …пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду… описался… и пулей умчался в ванную… Увидев убегающего пса… (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! …) вся бригада дружно… топая сапогами по паркету… с ревом…рванула за ним… Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну… из чугуна… «ТРАХ!!! » «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»! «БАБАХ! » Брызги эмали и крошево чугуна (ну, … трудно остановиться на одном ударе…) «А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! » «БУМС! » - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз…
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист… особо опасный преступник… способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя… Гирей по роже…
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему… держа «ВАНЮ» на изготовке… Он понял, что надо спасать свою жизнь… Убьют на хер… Как песика… Он ломанул в разбитую дверь… Навстречу родным серым шинелям… «Братцы… спасите… убивают! »
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…
… тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут… … и чеченцев в сортире что-то никак не замочат… …так это… может, «ВАНИ» у ребят просто нету, а?
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение. Идет перекличка. Препод: - Иванов - Есть - Петров - Есть - ...такой-то Молчание. Препод: - Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт. Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем" Следует ответ: - Ебал он в рот эту военную кафедру. Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.
Историю рассказал не я, а известный бард Александр Городницкий
На исходе сорок первого года московская группа особого назначения Полярной авиации (МОГОН) получила срочное и ответственное задание. Надо было перегнать из Аляски в Москву новую партию английских боевых самолетов для пополнения наших повыбитых ВВС. В состав группы особого назначения входили наши самые прославленные полярные летчики - герои Советского Союза Водопьянов, Черевичный, Мазурук и другие. С трудом преодолев ураганные ветры и снежные заряды, к тридцать первому декабря они добрались до Амдермы. До Москвы оставалось совсем немного. И тут, как назло, занепогодило. Внезапный циклон принес беспросветную пургу. Стало ясно, что до родной Москвы уже не добраться, и Новый год придется встречать здесь. Это никого не радовало, помимо всего прочего, еще и потому, что все запасы спирта полностью вышли, так как все надеялись к новому году вернуться домой. Далее Мазурук описывает такую невеселую картину: За длин-ным праздничным столом летной столовой сидят, позванивая орденами, унылые героические полярные летчики. На столе - множество самой разнообразной закуски, и при этом полное отсутствие хотя бы одной бутылки. Часы показывают одиннадцать вечера, а за столом царит мрачная тишина. Вдруг распахивается наружная дверь, и вместе с клубами снежного пара в помещение входит старый аэродромный механик дядя Вася, держа в руках большую трехлитровую бутыль с непонятной жидкостью красного цвета. «Дорогие наши сталинские соколы, - говорит дядя Вася нетвердым уже голосом, - не извольте погнушаться. Сам не знаю, что это такое - у себя в ремонтном балке нашел». Таинственную красную жидкость тут же стали испытывать на запах. По запаху - вроде, «она». Но ведь красная. Если бы зеленая или хотя бы синяя, как денатурат. Ведь известно, что красный цвет специально добавляют во все яды, чтобы их кто-нибудь сдуру не глотнул. Пробовать жидкость никто не решался. «Уважаемые герои, - снова заявил дядя Вася, - жизни ваши нужны товарищу Сталину и всей нашей стране для войны с фашистами. А я человек старый, одинокий, никому особенно не нужный. Разрешите за вас смерть принять! » С этими словами он налил себе полстакана зловещего красного зелья, и дядя Вася со словами «За Родину, за Сталина» лихо опрокинул стакан. В напряженном ожидании прошло минут двадцать. Дядя Вася сидел за столом в полном здравии и наливал себе еще. Наконец - без десяти двенадцать - летчики не выдержали. Все налили себе и под далекий бой кремлевских курантов, прорывавшийся сквозь треск ночного эфира, выпили за Новый год и за победу. Про дядю Васю вспомнили только через полчаса, когда заметили, что за столом его нет. Обнаружили его под столом. Дядя Вася лежал на полу, хрипел и дергал ногами. «И тут мы все как были, в одних гимнастерках, выскочили из-за стола и дернули стометровку в наш медпункт, в соседнюю избу, к нашему врачу. Нам, конечно, сразу же - рвотное и промывание желудка, потом опять то же самое, и так часа два. И вот лежим мы все трясущиеся и голые, и вдруг вспомнил кто-то, - а дядю Васю-то, старика, забыли? С трудом напялив обмундирование, поплелись назад, открыли дверь в столовую и увидели странную картину. За пустым столом сидит живой и здоровый дядя Вася, наливая себе очередной стакан. » «А, голубчики, явились, - язвительно заметил он, допивая таинственную жидкость. - Будете над стариком издеваться? Да вы не сумлевайтесь - спирт чистейший. Просто я в него для попту пачку красного стрептоцида опустил... »
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот, ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!" (Водитель чуть не врезался в столб...)
Живу сейчас в Братске Иркутской области. Местный ликеро-водочный завод находится под началом директора-айзербаджанца, поэтому тут производят тьму айзербаджанских коньяков, как я их называю. Один из них называется "Гей-гель". Пьем его с аборигенами, я сообщаю далекому московскому другу по аське о том, с кем мы пьем, зачем мы пьем и, что главное, ЧТО ИМЕННО мы пьем. То бишь коньяк "Гей-Гель". Друг реагирует с удивительной оперативностью, удовлетворенно подытоживая: "Вазелин" по-нашему". Есть-таки разница менталитетов.
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки. - Ты кyда это собpался?! - Hа тот свет. - Стой! Ты еще за этот не заплатил!
Работаю бизнес консультантом. Иногда в руки попадают замечательные документы - вот один из них.
РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА. (Документальная стенограмма. Заранее пардон.) Настил подъездного пути. Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки. Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец. Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной. Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания. Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь. Поперечные опорные балки. На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная). Соседние балки тоже вскорости ебанутся. Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки. Опорные металлические конструкции. Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе. Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции. Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды. Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения, построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них, блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты невъебенным металлическим листом. Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула пиздой. Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а ебнуться с них - два пальца обоссать. Осветительная мачта. Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй достанешь, а две другие все еще поддерживают причал. Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй. Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, пиздит, пидорюга. Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками. В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.
(сайт Александра О'Карпова http://karpov.hole.ru:8080/texts/ch_nastil.htm)
По Одессе курсирует множество микроавтобусов - маршрутных такси. Первым, что бросается в глаза, когда заходишь в салон - многочисленные объявления, любезно наклеенные водителями для управления необразованными пассажирами. Здесь можно встретить: "Оплата при посадке.", "Дверь открывать только после полной остановки и с разрешения водителя!", "Дверью сильно не хлопать!". Особое беспокойство у водителей вызывает шум двигателя. Поэтому, практически в каждой машине, весит табличка "Об остановках предупреждать громко и заблаговременно". Сегодня в одной маршрутке я встретил удивительное по ясности и лаконичности объявление на эту тему. Просто таки шедевр таблично-водительского творчества: "ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ - КРИЧИ!!!"
Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное хозяйство". Чтобы не "пугать" сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку в карман и почесать щипающее место. Рука дальше середины кармана не прошла. Все склеилось. Ну, думает, встану и быстренько все разделю. Но не тут-то было. Китайцы, в отличие от их общеизвестных товаров, сварили клей на славу. Надежный оказался. Клей растекся в кармане и склеил не только его, но и все прилегающее. Попытка встать и распрямиться не удалась. Больно защемило самое ценное у мужчины место. Вот и пошел домой, согнувшись и постанывая как столетний старичок, разделять оную драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла владельцу много мук и страданий. В настоящее время старается не двигаться и все время находится в покое, так как посиневшие, опухшие части не дают покоя, как своим видом, так и не очень приятными ощущениями. Не кладите клей в карман!
вспомнилась мне одна история, связанная с кафе недалеко от ст. м."чернышевская". примерно год назад приехал я впитер со своими театральными коллегами и пошли мы по улице восстания как раз от "чернышевской". по пути решили зайти а кафешку, и ближайшей оказалась некая кафешка с настенными росписями в духе босха. мы проперлись от этого, и когда мои товарищи приехали впитер в следующий раз, им захотелось зайти в эту кафешку опять. но они не смогли ее найти, и обратились за помощью к некоему прохожему. прохожий как-то очень позитивно заморочился на предмет им помочь и стал вспоминать и догадываться, где бы вообще такая кафешка могла быть. в общем, в результате они, кажется, обломались, но сделали некий сравнительный вывод по поводу прохожих впитере и в моркве. представилось это в виде следующем:
впитер:
- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе с росписями в духе босха? - а босха какого периода - раннего, позднего?..
морква:
- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе с росписями в духе босха? - ты че, бля, какого, на хуй, босха?
Вчера это случилось. Отхожу ко сну, а жена уже легла и читает Аксенова “Московская Сага”, кстати рекомендую. Ну вот, я, значит, пытаюсь выключить свет и одновременно забрать эту книгу. Жена сопротивляется, книгу отдавать не хочет, а я тяну на себя и говорю: “Изба-читальня закрывается”. Тут моя благоверная тяжелую эту книгу в жестком переплете отпускает и я попадаю себе острым углом прямо по причинному месту. И я, корчась от боли, но продолжая свою мысль, выдаю: “А с такими разборками можно и избу-ебальню закрыть”....... Шторы (в смысле занавес).
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС: - Скажите, а МКС летает под Windows? - А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
Сегодня наблюдал такую фишку. Четвертая пара, мозги текут, а на улице солнышко светит внаглую, весна и т.д. Под окном на улице вовсю кипит пятничный субботник. Субботничают ТУСУРовские библиотекарши (здесь и далее по тексту - биб-ша - дородная тетенька приличных лет, в очках, пальто, шляпке и кокетливом шарфике). Как это примерно выглядит: запаливается прошлогодняя сухая травка. Биб-шы ее метут (горящую) метелочками, убирают грабельками. Травка дымит, биб-шы, в польтах, похожие на ежиков-в-тумане и на ведьм одновременно, мечутся, создавая рабочую атмосферу. Затем самая выдающаяся по всем показателям биб-ша берет в руки лопатку и медленно и грациозно грузит травку (горящую) в носилочки. Остальные стоят вокруг и с трепетом наблюдают. По окончании сего священнодейства четыре биб-шы (для усиления впечатления см. определение выше) берут носилочки с травкой (горящей), каждая за отдельно выделенную держалку, и несут ее в направлении свалки. Остальные в виде кортежа сопровождают процессию. Травка в носилочках дымит, коптит, иногда вспыхивает. Замыкающие шествие биб-ши усиленно отмахиваются от дыма друг на друга, раздувая заодно огонь. Ни криков, ни стонов, ни обычных в такой ситуации исконно русских выражений. Все это больше напоминает то ли шествие куклуксклановцев с горящим негром, то ли масленицу с чучелом. Вся эта процессия проходит за гаражами, вследствие чего можно наблюдать зарисовку к картине "Становление Советского Паровозостроения" - медленно перемещающиеся столб дыма и языки пламени. Биб-шы, сообразно своей интеллигентной логике, находят самый удаленный от места старта пункт сброса, аккуратно, дабы не обжечься, выгружают свою нелегкую ношу, и (вчетвером) несут носилочки обратно.
И так - четыре раза, не меняя сценария. Все это прододжается ровно в течение одной пары (1.5 часа). И это на фоне того, что вчерась мы, здоровые оболтусы, полчаса поковырялись грабельками, все изнылись и сердобольный препод отпустил всех к едрене фене.
А вы - Железный Феликс, Железный Феликс.... Вот с каких людей гвозди делать надо!
Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.
Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея, маленький китаец приносит заветные -дцать порций и ….
В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так.
Звонит недавно клиентка (а работаю я вебмастером), жалуется, что не может на страничке чего-то найти. Страничка - два вертикальных фрейма, и то, что ее интересует, находится в левом из них. Ну, уточняю, туда ли она пришла, она мне url вслух по складам читает, вроде все правильно... "Посмотрите, - говорю, - на левую сторону экрана." "Не могу, - жалуется, - на левую сторону посмотреть." Ну, думаю, может фрейм не загрузился, бывает... "Что, - спрашиваю, - левая половина серая? Или в ней сообщение эксплорера какое непонятное?" "Нет, - отвечает, - на моем экране ЛЕВОЙ СТОРОНЫ НЕТ!"
История эта произошла с моей мамой во времена застоя, когда родители были отправлены на работу в глухую деревню. Проблематично было купить все, в том числе и изделие №2. Пошла она как-то в баню, видит тетка чего-то похожее с лотка продает, а посмотреть стесняется и попросила 100 штук. Приходит домой счастливая, рассматривает покупку и ничего понять не может, сей предмет растягивается на 5 см, оказалось, что она купила 100 напальчечников. Вот. Зато у моих родителей есть я и моя сестра.
*** Она так любит всех учить, Как есть, как пить, дышать и жить. И, строя даму из себя, В мужья желает короля. Но невдомек и ей cамой, Что не является такой. А маска из манер приличных Одета на лицо отлично.
Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится. Привожу полностью: "Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к. она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению, это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки, но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает. Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через 2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела, он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к. я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и, приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше всего. Мне 21 год, ей 18." Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое. Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см – вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская, пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.
Живу в Мичигане. По дороге на работу услышала отличную историю, недавно произошедшую в нашем штате. Итак:
Славный город Детройт. Перекресток. Дамочка остановилась на красный свет и от нечего делать читает наклейки на бампере впереди стоящего автомобиля. Одна из надписей гласит: «Погуди, если любишь Иисуса». Дамочка оказалась ревностной христианкой и послушно нажала на клаксон. Причем ее любовь к Иисусу оказалась настолько велика, что одним гудком дело не ограничилось. Вот… То ли владелец злополучного впереди стоящего автомобиля запамятовал напрочь о своей наклейке, то ли его чувства к Иисусу несколько остыли к этому моменту, история умалчивает. Только, доложу я вам, выскочил мужик из своей колымаги злой как черт и с бейсбольной битой в руке, после контакта с которой автомобиль набожной дамочки, говорят, имеет весьма бледный вид.
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
Копенгагенские истории. Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське: 26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ? 26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой 26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой 26-04-01 20:59 Alex мы - идем? 26-04-01 20:59 Dimka куда идем ? 26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Сам не видел, но один мой товарищ наблюдал такую картинку. Канавинский рынок, часть торовцев торгует не на рынке, а на прилегающих улицах, дабы не платить сборы зп торговлю. Если идти от кинотеатра по уд. Октябрьской революции, то на полпути к центральному входу можно заметить одного мужичка. Мужичок, как мужичок, весьма типичный российский алкаш, пробу даже ставить негде. На груди висит табличка: "Спиртомер".
Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого колеса порядка 30 град отрицательного развала. Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel. Сорри за ОФФ 2. (c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Навеянно историей №4 от 25 апреля, про куртку, зажатую в дверях вагона.
Так вот, в Новосибирском метрополитене всего одна станция типа "платформа справа". Одной женщине там тоже пальто дверями зажало. Так она проехала пять остановок до самой конечной(!), и только там начала громко шуметь.
Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе "коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом - перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д. Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
