Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал: - Ты что, еще не начал наркоз давать? - Нет, а что? - А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает: (К) - Что, жарко? (М) - Угу... (К) - Душно? (М) - Угу... (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы. Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг, сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ-130 с дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у "копейки". Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна, которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный проявляет революционную смекалку - и отдает команду "Включить габариты!" Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картфельное поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы радиолокационной группы...
Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября. "После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N. Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны, перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату. - Что значит физическое образование!"
Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: - Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала: "Нет такого слова...". Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться. Сын торжествующе выдал: "ПИЗАЖ!".
Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило…
Эта история произошла 23 февраля сего года в небольшом военном городке, недалеко от границы с Финляндией. В предверии Дня защитника Отечества две подруги - офицерские жены, поехали в соседнюю "Чухляшку" прибарахлиться к празднику. Ну, толкнули они чухам свою водку и сигареты, сами затарились как положено и для прикола купили себе по вибратору. А фаллосы, надо сказать, сделаны качественно - как живые... Вернувшись домой, 23 февраля они со своими мужьями в теплой компании встречают профессиональный праздник. После полуночи все уже изрядно укушались и пошли на улицу, чтобы дать салют из осветительных ракет в честь сами знаете чего. А один бедолага так упился, что остался дрыхнуть на диване в сидячем положении и салюта не увидел. Освежившись на улице, компания заваливает для продолжения банкета и решает над бедолагой приколоться: бабенки расстегивают мужику ширинку, вставляют в нее вибратор и зажимают его молнией, чтоб не выпал. После этого усаживаются рядом с мужиком и начинают фотографироваться. От хохота присутствующих и фотовспышки мужик очнулся и на автопилоте побрел в туалет, по малой нужде... В сортире он взялся за торчащий из брюк фаллос и начал писать... Потом с мокрыми штанами и вибратором в руке мужик зашел в комнату и под гомерический хохот сказал : "Я подумал, что у меня х%й отвалился..."
Было это в стародавние холостяцкие времена, когда я с приятелем жил в аспирантском общежитии. Как-то в пятницу к нам зашли два однокурсника традиционно отметить окончание трудовой недели. Ну, отметили, поиграли в карты... Уже глубокой ночью эти двое кода-то тихо слиняли. Мы пошли их искать, благо, предположение было одно. И точно. Спускаясь ко второму этажу мы услышали мощные удары в дверь и глухие слова: "Наташка, открывай!". Один из нас в кромешной тьме нащупал коридорный выключатель. Осветилась такая картина. Один из друзей стоял у стены, повесив голову. Другой барабанил в пожарный щит. Промахнулся немного.
У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект речи.
Вобчем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают. И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно кричит: "Мама, смотри, письки летят"
Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке, как один повернулись и уставились в сторону, куда показывал малыш.
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять…
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"
Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили, стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения всякие....
Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!!!
P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.
После Нового года, числа этак 2-го или 3-го продираю глазаньки и тупо сижу на кухне, пью кофе, курю... Звонок по телефону. Мужик какой-то слабым голосом: - Это пульт Пытаюсь сообразить, что бы это значило. Мозги ворочаются плохо. Ход мыслей: если он спрашивает меня, тогда нет, не пульт, это квартира. Если не спрашивает, значит, это по поводу сигнализации чего-то. А вдруг это супостат хочет выведать, не стоит ли у меня сигнализация? А как узнать? Сказать: "Пульт.". А вдруг мужик просто ошибся номером? Неудобняк. Сказать: "А что вы хотели?" - значит признать, что у меня сигнализация стоит... В-общем, мозги с треском ворочаются минут пять.. Но надо отдать должное похмельным мозгам, работают они самым оригинальным образом. Далее следует такой диалог: - Это вопрос? - Да. - Тогда нет.
Дело было в Пекине в прошлым летом. Мы с товарищем работаем на карго-фирме, грузоперевозки в общем. Летаем чартером по очереди, по 2 недели каждый со сменой в Пекине. Самолет прилетает утром, отстаивается сутки, и летит обратно. Вот эти сутки мы и пересекаемся с Максом в Китае. К слову сказать я с алкоголем не дружу, а Макс редко но на несколько дней "штопорит" впрочем без помпы, но нажирается к вечеру изрядно, иной раз до изумления. Вот в этот прилет я и обнаружил Макса в запое, но в течении дня все нормально, он крепился, а к вечеру когда все бумаги сделали то пошли есстественно в Трактир. Макс все возмущался, что накануне купил проститутку монголку, и нникак не мог заставить ее делать минет. Это возмутительно, и т. п. В общем он явно на этом зациклился, и оральная тема красной нитью через весь вечер проходила в разговоре. Ну часам к 11 вечера он загрузился до ступора практически, и я его спокойно (говорю ж не буйный он) загрузил в тачку и мы поехали в отель. Гостинница "INTERNATIONAL" три звезды красивая современная огромная. В машине бедолагу подточило окончательно, и в двери я его бувальнно заносил. А в это время проходила то ли конференция какая, то ли симпозиум, но было прилично народу во фраках, бабочках, с одинаковыми папочками, и бэджами с изображением флага. Причем все эти "делегаты" явно из юго-восточной азии и тхоокеанского региона, монголоидной наружности, но не китайцы, это точно, китайского флажка я не видел ни у кого, да китайцев я и так чую. Загрузившись в лифт, едем к себе на 14 этаж. А лифт по пути собирает народ. И вот этаже на 4м, раздается мелодичное "блямммм" лифт тормозит и двери разъезжаются. В дверях стоит японец с улыбкой кивает головой по обыкновению, и начинает делать шаг в лифт. Макс вдруг открыл глаза, сфокусировал взгляд на японце, и вдруг как крикнет: "СОСАТЬ!". Я не предпологал, что от голоса человек может так рухнуть на жопу. Макс тем временем опять уронил голову на грудь, а я от растерянности видимо произнес: "Блядь извините ради аллаха"(почему именно ради аллаха до сих пор не пойму). Нажал кнопку, и пока двери закрывались лицезрел сидящего на полу во всем парадном обличии японца, глаза которото были совсем европейской формы. P.S. Я тут подумал, что если он и монгольскую проститутку таким макаром уговаривал на оральный (буквально) секс, но ничего удивительного в ее отказе не усматривается.
Все студенты (ну или почти все) бывали на военной кафедре. Случилось это и с нашей группой, и оттарабанили мы на ней 2 прекрасных годика. Случилось так что ВК решили расформировать. Ну и началось... Офицеры тащили все что могли, студенты-все что не сперли офицеры. Ну и посчасливилось нам с друзьями дернуть оттуда гранаты. Противотанковые. Но учебные. Если кто не видел то представте литровую бутылку Смирновской. Да еще с парашютом. В общем здоровая такая зеленая хрень. Но это все предисловие. Прошло где-то два года. И случилось так что отец одного моего друга решил встретится со своими корешами, покалякать, вспомнить старину... А они что-то среднее между бандитами и "новыми русскими" Ну и решил шуткануть. Собрались они на даче, сидят, пьют, разговаривают. Ну этот мужик и говорит - Пойду я проветрюсь - и пошел так по тропиночке к зелененькому домику. Ну кореша про него уже забыли, сидят значит... Тут дверца приоткрывается и в щелочку влетает эта здоровенная дура аккуратно под банкетный стол. Далее было следующее: двое которые еще могли ходить, шустренько так, сиганули в окошки. Рыбками. А один из тех что остался прикрыл глаза и произнес "Ну вот и все. Пиздец." Дальнейшее развлечение представляло из себя бег с препятствиями и борьбу сумо.
Муж говорит жене (скупердяйке): - Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись. - А ты в этом уверен? - Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".
Номер три от 29-го апреля с фамилиями различными... Иностранцам - простительно... А я вот тут имел удовольствие пообщаться (правда единожды и лишь по телефону) с москвичем по фамилии Хержидовский... Нет, я многое понять могу... И мне на самом то деле плевать на национальную принадлежность человека. Но, после естественных (примите во внимание фактор неожиданности) смешочков в адрес обладателя данной фамилии, я задумался, а каково это жить вот с таким вот ругательством в паспорте? А детишкам его, если таковые имеются, каково?? Amen!
Я всегда очень быстро и крепко засыпаю. А во сне часто разговариваю. Только я этого никогда не помню, так что подробности мне потом рассказывает муж. Ну так вот. Недавно ложусь спать, я тут же - как всегда - отрубаюсь, и пока мой милый сидит в туалете с книгой (ну нравится ему там читать!), успеваю проснуться - от банального желания сходить в туалет. Выгнала, сходила, вернулась в кровать. И тут же снова заснула. А муж начал приставать. С его слов, делал он это весьма старательно, подбадриваемый моими словами:"как хорошо!.. как хорошо!..". Говорит, он хорошо успел завестись, и тут я добавляю: "... как хорошо, что я наконец пописала!.." Рассказано на утро это было с таким видом, что мне его стало жалко... сквозь смех ;)
Наблюдал еще зимой одну любопытную картину из жизни братьев наших меньших. Из окна на 5 этаже видно крышу соседнего 3-этажного строения. На этой самой крыше и произошла сцена, развеселившая меня. Прилетела ворона, села на конек и немного поозиравшись (нет ли еще кого на глиссаде из сородичей) спрыгнула в сугроб и начала его буквально "причесывать", забавно разгребая снег то тут то там, в шахматном или каком другом, только ей одной веданном порядке. Пока она рылась, на этот же самый конек спикировала еще одна ворона. Как только вторая ворона каркнула, первая немного отвлеклась, и каркнув в ответ, снова принялась за свое занятие. Необычное, но целеустремленное поведение вороны, через несколько минут увенчалось успехом, и, как оказалось, под снегом был припрятан солидный кусок, не то корки хлеба, не то шмат свиного сала (издалека не очень понятно). Удачливая ворона ухватив добычу клювом вспорхнула, и тяжело набирая высоту улетела в неизвестном направлении. Самое интересное, что вторая ворона повторила эти же манипуляции. Правда, поиски ни к чему не привели, и так ничего и не обнаружив, она вспорхнула и с карканьем удалилась.
Представляю себе вороний диалог:
(Ворона #2): - Ты, че делаешь? (Ворона #1): - Грибы ищу! (Ворона #2): - Ты че, е.... ь? На дворе январь! (Ворона #1): - Сама ты дура! Они под снегом растут. В январе созревают. (Ворона #2): - Ну-ну... (Ворона #1): - Опа! Вот он! Подснежник январский. (Ворона #2): - 8-()]]] (Ворона #2) Ничиго не найдя: - Нае.##$#@.
