Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Ну это не совсем история, но это я должен поведать. Попола мне тут в руки одна бутылка водки. Ничего особеннего, водка как водка только вот то, что написано на этикетки я никогда на водках не читал: Водка "Бакариновская" сделана из того-то того и т.д. и дальше идет текст.
УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДіННОЙ ДО, ВО ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО ЗАВТРАКА, ОБЕДА И УЖИНА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 40 СЕКУНД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ РЮМОК НЕ ОГРАНИЧЕНО. ВНИМАНИЕ: ПЕРЕД НАЛИВАНИЕМ ОТВИНТИТЬ ПРОБКУ.
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
История из жизни спортсменов-пловцов. 3. Интернациональный долг Было это в 95 году, когда пришло время утолять внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами. Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним, они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно - исторических ценностей, ну а вечером….. В общем начали мы готовиться к совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют…. ), что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по 0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами "ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера: - Андрей, ты что пьяный? - Нет, просто не выспался. - А почему тогда в носках?
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям. Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать, массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном.... Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием, предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно. Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное, "тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища переваривается и беседа течет вяло. Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай его вопросами тиранить: "А это у тебя что?" Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться." Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой стал..." Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!" А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно, но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку была минут на 10, основные элементы сохранены): - Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я служил... снайпером..." Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.." 10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом, когда нас видела. Так мы и не подружились.
Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу поподробней...
Предисловие.
Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет, Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл: так он и остался лежать на столе на паре.
Акт 1.
Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в том же духе. И вот к чему это привело. Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь! Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!
Акт 2.
Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав, что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее, поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...
Кульминация.
Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз (знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы подчеркнуть фантазм):
Развязка.
- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ, КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!
... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...
-------Занавес------------
Эпилог.
Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да, я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать. Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так уж получилось).
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены.
Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ! HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларов натолкали!
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же, в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека. "Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла - росла" И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"
Этот грязью тебя с головы перепачкал до ног, Тот же дал тебе кров, и одежду и хлеба кусок. Кто тут друг, а кто враг, Если грязь оказалась целебной, И тюремными - роба, жилье и бесплатный паек?
История о черных шутках походников. Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное, берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага, разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается: пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10 метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и от греха недалеко :)
Занятно... Еду сегодня по Большому Сампсониевскому ( С. -Петербург. Примечание для жителей москвы и остальных провинций - погода - говно полное, дождь с утра, лужи везде огромные - это все важно, запоминайте... ) Притормаживаю перед огромной лужей, левая полоса, на тротуаре у самой дороги голосует прилично одетый мужик - по виду "чиста пацан", по правому ряду подлетает изрядно (мягко говоря) поношенная копейка - как же, пропустить такого пассажира - резко тормозит, причем мужил оказывается абсолютно мокрым (помните - дождь, лужи? ), после чего - супер! - он открывает дверь этого ведерка, два раза резко бьет в морду водителю (я стою в двух метрах), дверь захлопывается и копейка уезжает. Стоит подумать о заработке извозом...
Один мой друг рассказал историю, приключившуюся с ним в студенческие времена.
Во время учебы в институте на втором курсе их послали на картошку. Культурная программа по вечерам состояла из посещения сельской дискотеки. Если кто-то хоть раз там был, то знает, что это такое. Вообщем захотелось ему в туалет по маленькому. Зашел он в туалет, который был общим, и только кабинки закрывались каждая на свою дверь. Расстегнул он брюки и приступил к процессу, и неожиданно слышит женский голос. - Ты ссы потише, а то все кругом разбрызгал. В полном удивлении он оборачивается на голос и видит, что кабинки не отделены друг от друга стенками и рядом с ним на соседнем унитазе сидит девушка, сказавшая ему эту фразу..
Дело происходило когда мы с моей подружкой гуляли по ночному Тель-Авиву. Увидев в одной из лавочек орешки моя подружка решила их купить, но для начала надо было выяснить за какое количество этих самых орешков указана цена (1кг, 100гр,... )Ивритом моя подруга не владеет совсем, английским в часности, я примерно также. Происходит долгое и мучительное составление фразы на английском (название орехов мы естественно не знаем даже приблизительно), за всем этим процессом с невозмутимым видом наблюдает продавец (П). Еще через некоторое время так и не достроив несчастную фразу моя подруга (МП) решается все таки начать: (МП)- э-э-э... Please э-э-э... (П), с попрежнему невозмутимым видом и на приличном русском: - Я вас слушаю, что вы хотели? Немая сцена...
Сидим с женой у компьютера, читаем анекдоты, веселимся. Сын из соседней комнаты кричит: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам." Читаем дальше. Опять крик: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам!" Продолжаем свое занятие. Опять крик: "Маам! Ну поди сюда!" "Кирилл, иди сам сюда!" Ребенок приходит: "Мам, чо???!"
Наша дочь в возрасте полутора лет говорила всего несколько слов, и среди лепета частенько слышалось "бля" - похоже, это слово так полюбилось не самым обремененным интеллектом носителям великого и могучего именно за ни с чем не сравнимую легкость произношения. Действительно, выговаривается в сколь угодно пьяном виде без малейших проблем. Так вот о ребенке:
- один раз она ввела в немалое смущение некую вполне солидную даму, когда на троллейбусной остановке, т. е. прилюдно, показала на нее ручкой с криком "бля!"
- другой случай был в парке, где мы гуляли, а наш през.. идент встречался по соседству с какой-то заезжей шишкой, по каковому случаю в конце прогулки мы наткнулись на толпу милиции. Молчавший всю дорогу ребенок вдруг оживился, и указывая рукой прямо в сторону скучавших стражей вдруг заорал: "бля, бля, бля, бля, бля!!!". Пришлось срочно ретироваться…
- но лучше всего получилось на море, где плавали "бляблики" (для бездетных расшифровываю - "кораблики"). Сколько же было радости, когда один из них завернул в нашу бухту, и из него вышли дяди! Ребенок быстренько скомбинировал слова, и заорал, снова-таки указывая рукой конкретный адресат: "Мама, БЛЯДИ!": ))
Была у нас в школе (145 физ-мат. школа г. Киева, 77-79 годы прошлого уже века) учительница географии, знаменитая своими "перлами". По этому поводу была даже выпущена стенгазета под названием "Бред сивой кобылы в лунную ночь" (одно из любимых выражений означенной училки). В частности, там были представлены следующие жемчужины великого и могучего:
"Владимир Ульянович Ленин"
"В Западной Африке хорошо развито крупное рогатое животноводство. Например, в Монголии…" (напомним, что преподавала она ничто иное, как географию, и не где-нибудь, а в старших классах физ-мат школы…)
"Белоруссия не имеет выхода к Балтийскому морю. Это наклало отпечаток на ее географическое положение"
"Нехорошо делать гадости в замочную скважину" (это после того, как любящие ученики забили спичками замок в кабинете)
"В 1913 году Россия стояла на краю пропасти, но с тех пор мы сделали большой шаг вперед" (если она даже и слышала это как анекдот, то повторяла на полном серъезе)
"Сначала суть, потом льют воду"
"Здесь видно, что ученик сидел, старался, время тратил, поэтому я поставила "четыре", хотя … [в общем, неправильно выполнено задание], а по твоей контурной карте этого не видно, хотя у тебя все правильно, поэтому и "три"!" (как точно выражен один из главных принципов "совка"! )
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой. По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный билет. В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы! Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко не военным ремеслом. На не очень военный вопрос - А где же все, бабушка!? получила следующий ответ: - Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха - самый военный праздник.
Покупаем мы как-то с моей знакомой пиво. Все уже выбрали, я сообщаю название товара и протягиваю деньги... Отвлекаюсь, затем краем глаза вижу движение в окошке киоска... тоже на автомате, думаю, дают заказанное... протягиваю руку взять бутылки... Теперь представьте, что представляют собой действия, выполняемые автоматически. Например, включение света в комнате, или смыв унитаза. Подносишь руку куда-либо, ожидая встретить выключатель, рычажок, соответственно. И что может произойти, если на предполагаемом месте окажется совсем не то, что ожидаешь... Вот и я, протянул руку (вроде как за бутылкой), и чувствую что-то непотребное, мягкое, теплое, волосатое, само движется, а потом шипит и царапается. Они кота из окошка выпустили! Даже для моей знакомой это был шок - увидеть отвратительного черного жирного КОТЯРУ на том месте, где должно было появиться ПИВО! Я в испуге резко машу рукой, кот срывается и с воплем падает в лужу, обдавая грязью кроме нас пару прохожих. Из киоска - дикий хохот. Я беру кота (который, верно, тоже опупел, раз не убежал), и мокрого пихаю обратно в окошко. Оттуда - мат... и т. д. , разобрались, разошлись, дальше неинтересно. такие дела.
Мне бросает жена ежедневно не раз и не два: "Не мужик ты, а баба!" Неужто супруга права? Но вдруг слышу в трамвае: "Мужчина! Нельзя не толкаться?!!" Как бальзам животворный мне на душу эти слова!
Как то раз один мой знакомый случайно присутствовал на "производственном" совещании у своего друга-полковника, командира полигона. Сей начальник давал капитальный разнос начхозу. Привожу дословно: - Ну что у Вас, товарищ майор, за бардак! Ну вот скажите мне, сколько бойцов ваше очко с утра выдержит!? - Человек 25-30, товарищь полковник. - Ну вот, видите, а у вас только в первом батальоне 180 мужиков! После чего все участники совещания слегли от хохота. Речь на совещании шла о состоянии отхожих мест.
Сосед у меня был, работал в поселковом участке милиционером. Расказывал мне много всякого, с одним приколом я решил поделится. Сидел как то он в участке, а в клетке у них мужик нетрезвый, с трудом соображающий, пока не проспится - запертый. Ну а мужику домой охота, вот он и предлагает соседу, мол если он через прутья пролезет то сосед его отпустит. Сосед на это только "ну-ну" сказал, и мужик одобренный этим "ну ну", начал просачиватся, и просочилась только голова естесвенно. Мужик и так и этак, не туда и не сюда, минут через десять мужик, жалобно "слышь начальник подержи уши, я передумал..."
Приключилась со мной эта история пару лет назад. Я только получил права и "тяжелая" нога все время давила на педаль газа. и вот как-то обхожу один грузовик по трамвайной линии попутного направления. все вроде бы по правилам, вот только было это на закруглении дороги с ограниченной видимостью (меньше 100м). и соответственно доблестного патрульного я увидел тогда, когда он поднял свой волщебный жезл. остановился я, но как-то не по уму, половина машины осталась на другой полосе. взял он мои документы и только мы начали содержательную беседу, так появились еще несколько нарушителей, , он их остановил, а по уму припарковаться им моя машина мешает. гаишник отдал мне мои документы (по запарке) и говорит, поставь машину нормально, другим мешаешь. ну я в машину сел, а что бы ее нормально поставить, надо проехать пару метров вперед. но когда документы в кармане, то можно проехать и немного больше. так до сих пор и езжу.
Эта история произошла в прошлом году, рассказал мне ее один пацан: Так значит, два пацана пошли на приличную дискотеку, там они встретили двух девчонок (лет 20), ну девчонки пригласили их домой, выходят они с дискотеки на улицу, девки их сажают в свой Опель, и везут загород, там у них что-то вроде коттеджа двухэтажного, зашли они к ним (часов в 11 вечера), решили пожрать и побухать в холодильнике, как и в любом крутом доме полно еды, бананы всякие, виски... Нажрались пацаны, ну соответственно потрахались, а на утро просыпаются, смотрят в окно а там Джип подъезжает, один парень мнгновенно понял чьи были телки! И рванул! Второй притормозил и попал в руки к крутым парням, те его на капот (крутые были подвыпимши) открывают багажник... Ну все хана подумал пацан... А крутые достают кастрюлю с лапшой и вилкой ему на уши наматывают!!! Да здравствуют гуманные "новые русские"!!!
Наверное все знают анекдот про то, как судили мужика за то, что он разгромил ларек, где разливное пиво продавали. На суде его спрашиваю: - Ну скажите, зачем вам нужно было громить этот ларек. Мужик отвечает: - Встал с утра, бодун страшный, пошел к на точку, где пиво всегда продавали, а пиво не завезли и объявление висит. Так они нет чтобы написать нормально - "Пива нет", так они же с издевкой написали - " ПИВА НЕ-Е-ЕТ!" Теперь реальная история. Временно проживаю в Канаде. Ситуация с покупкой алкогольной продукции и пива тут сложная. Есть два типа магазинов - государственные, где продается все от пива, до водки. И частные лавочки, где продается только пиво и вино, короче ничего крепче 20 градусов, ну и, соответсвенно, дороже чем в государственных процентов на 20-30. А сейчас тут идет череда праздников - в пятницу Good Friday, а в понедельник Easter Monday (Страстная пятница и Пасхальный понедельник) и вот решил я раслабиться водочкой и поехал в магазин. Один оказался закрыт, в мою голову стали закрадываться смутные подозрения, поехал во второй тоже закрыт, подозрения стали переходить в осознание жуткой действительности, на всякий случай поехал в третий и подошел поближе, чтобы выяснить ситуацию. Конечно он был закрыт, но то объявление. которое я увидел на дверях, немного подсластило горькую пилюлю. Вот его текст: "Магазин закрыт на период праздников с 13 по 16. Happy Easter!" Типа празднуйте товарищи в сухую! Ситуация покруче чем анекдоте. P. S. Хорошо, что частные лавочки работали, пришлось пивом пробавляться. :))))
Овечка сделала аборт Медведь принес овечке торт Два яблока принес ей крот А волк путевку на курорт А муж,Баран, принес чветы Мораль той басни такова Когда несеш жене цветы, подумай, не Баран ли ты.
На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает "А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."