Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то, что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников. Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги. Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН. После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.
Все ниже перечисленные фразы реальные. Принадлежали они одному капитану (ныне майору). Я даже горжусь, что когда-то был под его началом. - Сегодня завтрак и обед в час. - Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место. - Вы думаете я тупее паровоза?... А я он и есть. - Если кто-то кого-то захочет, то я у себя. - Ботинки должны быть начищены от носков и до конца. - И если курсант получит по башке, то дай Бог ему после этого встать на колени. - Сегодня вторник.... , значит завтра среда. - Так. Все берем грабли и начинаем мести! - В каждом взводе на доске должен висеть дежурный. - Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно кто Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь. - Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и съесть свое яйцо. - На построении по поводу и без повода присутствуют все. - Если построение на плацу, то весь курс находится на этаже! - Стою я один вокруг них. - Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало. - Все жалобы рапортом по команде. - Они друг-друга кого-нибудь чем-то. - Скажите дневальному, чтобы он позвал кого-нибудь в ту или иную сторону. - У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая. - В наше время найти проблему становится все проблематичнее. - Кто не все, того накажем. - Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей - на уровне переносицы. - Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5! - Чтобы никто никого не укусил клещ. - Сейчас мы разберемся как следует и накажем кого попало. - Ну вот мужик! Вся энегргия у тебя идет через чакру над твоей головой, то есть через рот. - И даже не подходи ко мне! У меня кот сдох... , конины объелся. - Вы вот кидаете в эти Очки всякие банки и бутылки, там все засоряется, и потом дневальному приходится туда руки по пояс засовывать. - Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать! (задумчиво) В количестве тридцати...... сорока...... десять.... отставить одиннадцать человек. - Если увидете змею - оббегите ее! Если не предоставится такой возможности - оппрыгайте! - Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и завижки волосей. - Летят в столовую с криками "Бонзай!" мелкими группами по 2 миллиона человек. - Открываю я тумбочку, а там на дверце 4 голые бабы. Ну я их там сразу отодрал.
У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”. 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”. 4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.”
У вас будет плохое настроение, если 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...
Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион. Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.
Правдивая история - рассказал мой отец врач-подводник. Атомная подводная лодка стоит в базе в Анголе (кто не знает - это в Африке). Год так 80-й, холодная война, дружба народов и все такое. Стоит лодка уже долго - месяц. Экипажу заняться естественно нечем, все скучают. На радость врача в недалекой деревушке тяжко захворал какой-то негр. Оказался у него обыкновенный аппендицит. Было решено оперировать в небольшом убогом госпитале (большие и крутые были очень далеко). Своих африканских врачей не было, поэтому этот врач решил оказать посильную помощь в укреплении дружбы континентов. В общем началась операция, под местной анестезией (это когда больной не спит, а все слышит, ему не больно, но неприятно, и он, к тому же, почти все видит, но ни хрена не понимает! ). И что то не пошло. То ли жара мучила тело советского хирурга, то ли аппендикс у негров не такой как у нас, то ли еще что - не смог врач отыскать этот самый аппендикс (такое случается). Проходит час, полтора. Он зовет о помощи. Приходит главный хирург, смеется, естественно над первым, обзывает всякими нехорошими словами. Моется. Ищет аппендикс, ищет - не находит. А прошло так уже часа два. Видят дела плохи: зовут еще более крутого хирурга (благо тот случайно подрулил в госпиталь по каким-то своим делам). Тот, естественно, тоже моется. И смеется: мол, тоже, блин, врачи, не можете сранный аппендикс отыскать вдвоем (а тем временем уже как часа два с половиной длиться операция). Отгоняет, понимаешь, первых двух от операционного стола и начинает ковыряться в кишках, продолжая при этом смеяться. Все притихли. Вдруг он как заорет!!! Орет что есть мочи. Выпрямился даже так весь, глазенки прикрыл и кричит всякие нехорошие слова. Все, естественно, в недоумении, суета там всякая, паника. Никто не знает что случилось. А оказалось, что это охреневший от боли, непонимания, смеха, жары и еще черт знает от чего больной негр крепко-крепко схватил рукой хирурга за ЯЙЦА!!! А руки его не видно - она под простынями. А врач руки опустить не может - расстерилезуется! Так орал он, пока негру по руке шваброй не долбанули. Негры они хоть люди и терпеливые, но, наверно, тоже не любят когда кто-то при них громко смеется. Вот такая вот, блин, была у нас дружба народов!!!
У одного актера был попугай. Ну и как водится, из-за безденежья попугай был продан в семью моих знакомых. Каково же было мое удивление, когда я как-то пришел к ним утром - попугай, увидев меня, встрепенулся и спросил: - Ну как после вчерашнего? А я, между прочим, не пью.
Еду я, как всегда утром на работу, на автобусе. Вдруг водитель резко жмет на педаль тормоза. Все, кто плохо держались, повалились друг на друга, а один худощавенький мужичок, лет сорока, естественно не специально, рухнул на полную даму, лет пятидесяти, и они вместе повалились на пол, причем дама оказалась лежащей под ним, после чего она закричала на весь автобус: - Мужчина, вы что?! А если я на вас лягу?!
Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу сессии, тем радостней настроение. Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономил на всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупал туристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось в свободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект - палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда там охотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки. Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее и купит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку. Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехал и купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночной поезд. Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось воз и маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу, решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самого свербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал он в комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела. Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда в котелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее и трескает кашу. Мечтает... Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутили злобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступ психический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явление во время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату и ни в чем неповинного мечтателя вязать начали... Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все так говорят" - ответствовали ему медбратья... Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалили его и накололи галоперидолом... Увезли касатика... Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся... С тех пор не очень он рыбалку жалует...
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем. В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей. Фраза, которую мы услышали, была следующей: - Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни. Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали?
Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет: "с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую кашу 5%"
Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя естественно никакой отметки в графе гражданство. Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает (разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
Как Ленин развалил страну, Как Сталин выиграл войну, Как Крым Хрущев отдал хохлам, Как Брежнев ездил по мозгам, Как Горби нам свободу дал, Как Ельцин демократом стал, Так будут помнить и В.В.: "Курск"-Телебашня-НТВ. И ничего он не создал, А потопил, поджег, сломал.
Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале. Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов. На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А, что, это какой-то новый международный язык знаков?" Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.
PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...
Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится. Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш. Велик и могуч великий Русский язык.
Был у меня дружок (т. е. я у этого женатика в подружках была). Но классный мужик! Много чего мне понарассказывал. Например, он коллекционировал истории реальных людей про их детские ошибочные представления о сексе. Меня потрясла вот такая: пацаненок лет 13-14 заливает своим дружкам про то, что уже давно и помногу трахается. И вот, дескать, уехали у него родители в загранку, а он целыми днями значит женщин трахает. И вот родители неожиданно вернулись. Слава богу, женщины в момент возвращения родителей уже ушли. Но родители, дескать, все равно догадались, что сын женщин трахал. Знаете почему? Потому что он убраться не успел. И по всей квартире под ногами ЦЕЛКИ ШУРШАЛИ!!! Прикол, этот врунишка считал, что при каждом половом акте у женщин выпадает что-то типа кожурки как в орехе - целка, мол, называется!
Историей про резиновые перчатки невеяло... Работал я в одной небольшой местной телекомпании, и как-то силами всего творческого вкупе с техническим коллективами затаскивали на крышу спутниковую тарелку диаметром эдак метров 5-6. Затащили, начали прикручивать. Коля (главный инженер! )ходит с гаечным ключом-трещоткой. Говорю, дай ключик - гайку закрутить, на что в ответ получаю: - Этот ключ только для откручивания! Он с трещоткой и поэтому закручивать не может! Завтра куплю вот для закручивания...
Для тех, кто не знает - у ключа такой сердечник выступает - его на другую сторону выдавливаешь - и ключ становится для закручивания...
Хорошо в деревне летом, пристает говно к штиблетам. Выйдешь в поле, сядешь срать - далеко вокруг видать. Поднасерешь, поднабздишь, как в малинничке сидишь. ... Хорошо в краю родном пахнет сеном и говном.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
