Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шел я лесом через поле Вижу - конь стоит на воле ібнул я его по яйцам Сапогом своим кирзовым, Он бедняга зарычал И копытом застучал. Я ему 100 грамм налил, Выпить дал и пошел дальше.
Ехала бабка в трамвае, Он был забит шо пиздец... Бабка стояла, толпилась С места никто и не встал. Встал только хуй у парниши, Который сзади бабки стоял.
Тут подошел контролер. Требует бабкин билет. Бабка ему пенсионный втыкнула которому 35 лет.
В это же время парниша, шо сзади быстро свой хуй достает и бабулю в дырку пальтишка ебет. Бабка у шоке такая нагнулась, Думает в дырку сквозит. Пальцем хотела дыряку заткнуть - дернула сзади за хуй паренька - Он закричал, завопил, заорал - Весь трамвай с него потухал. Бабка же плакала слезно от боли - И контролеру уже не до смеха, Бабка схватила его за хуяру И у ротяру себе завалила.
Кончил дружно в трамвае народ. Вот так вот парниша бабульку ебет.
Тут, откуда ни возьмись Репортеры наломились. Бабку начали благать Чтоб дала им... автограф. Тычут в рот ей микрофон - Бабка тут не разберясь - И его у рот сует, микрофону повезло - бабка без зубов.
Репортеры как назло фотки начали клепать: бабка в позе , бабка сзади, хуй во рту и хуй в пизде, бабка вже на голове.
Короче, сказке тут конец. Кто не слушал - концом по лбу. Ну короче, бабка стала порнозвездой, и в будущем снималась в Playboy.
В лесу справляли именины, На них был заяц приглашен И так паскудно налакался Залез на стол и заругался: Хозяйка-блядь, пирог-гавно, Котлеты-тоже из свинины, Подайте мне мое пальто, Ебал я ваши именины!" Тут в разговор вмешался еж: "Да никуда ты не пойдеш, Я льву скажу"."Ебал я льва." Неподалеку лев лежал И в попе вилкой ковырял: "Кого,кого косая блядь, Ты собираешься ебать?" "Тебя!","Меня?,Царя зверей!" "Ебал я всех таких царей!" Мораль той басни такова, Что кучка зайцев пиздят льва, А лев , дождавшись темной ночки Их пиздит всех по-одиночке.
Ты,бля, чеченец лихой- В жопу даешь не в первой. Чтоб перестало зверями вонять Мы не устанем вас убивать! Чтоб перестали уродов рожать Осиновый кол в пизду забивать Будем чеченским блядям!
Интересные, все же, явно авторские произведения попадаются на anekdot.ru 22 марта 2000, Непристойные стишки, № 3.
> Ехал Петенька в трамвае > Сзади дяденька стоял > Дядя мило улыбался > И по роже Пете дал. > > Петя очень разозлился, > И дядька на хуй послал. > Дядя Пете хуй отрезал, > И вышел с трамвая.
Переведем на язык психоанализа, будет примерно так:
> Жил я себе нормально, жизнью наслаждался, > За моей спиной был отец, - отец меня защищал. > Отец казался мне другом, мило улыбался, > Но отец был сильнее меня, - отец мне угрожал.
Получился идеальный современный миф об эдиповом комплексе. Даже в стихах :) Дальше - больше:
> Наконец, я очень разозлился на отца, > И сделал отца менее достойным мамы, чем я, агрессивно заявив о его пассивной половой ориентации. > И тогда, думается, отец, кастрировал бы меня, навсегда обрекая меня на пассивную половую ориентацию, сделав тем самым меня менее достойным мамы, чем он. > И тогда отец ушел бы из моей жизни навсегда.
А это другой идеальный современный миф о комплексе кастрации. Прошу прощения, что не в стихах, хотя почему бы и нет, вот, сонетом, например:
Я на отца своего зол очень - Он матери не заслуживает, Я матери могу мужем быть, Да значительно лучшим, он чем.
Но отец силен, и если захочет Мне член отрежет, не нужен ведь Я своей матери таким обезоруженным, Тогда и отцу жить станет попроще:
Сраный чечен резво скачет с автоматом на плече, заиграло у него в жопе как увидел наш спецназ. хоть ты прячся хоть не прячся всеравно тебя найдем, как найдем тебя, отпидарасим и и дрова рубить в сибирь. там тя зеки примут и пиздец если год протянешь круто, больше радости для них.
слушай чечен мой рассказ, ты полнейший пидораз, и семья у тя ебанов, и мудилы все друзья.
мы тя выебем по полной, в жопу дуло автомата, и вращять его ребята! чтоб кишки все намотать, и заставить их сожрать, а затем прикладом долго, бить по яйцам от души, если выживешь свободен, мыж не звери как вы.
Тихо в лесу только не спит жираф шеей махает машонку сожрав вот и не спит жираф Тихо в лесу только не спит енот потому что енота трахнули в рот вот и не спит енот Тихо в лесу только не спит треска в жопе у нее застряла доска вот и не спит треска Тихо в лесу только не спит весь лес в каждом дупле и в каждой норе идет половой процесс вот и не спит весь лес Тихо в лесу только не спит дровосек ночью к нему придет гомосек вот и не спит дровосек
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp, Датащи до поста, а иначе каюк!" Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp! Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"
И ани пpицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у мине замутился мозги, Я о девушка вспомнил, о мой кpасота. Оглянулся назад - О, Аллах помоги! Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною пагоня спешат! И я скоpость уже даганяю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит! Hеужели у них больше мощность движка?! И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!! И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баpан, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли !" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост У машина маей виpастал из зада?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжавый бампеp на нем...
Вай, какая беда! И надолго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Мы-две половинки звезды, Что с небы спустилась однажды И,что не бывает так,Нам абсолютно неважно... Мы любим одни стихи, Мы любим жаркое лето, Любим бродиь босиком, Если тропка лучами согрета... Мы скучаем вдали друг от друга, Пишем письма,звоним иногда, И в душе сохранили надежду, Что друзьями мы будем всегда...
В детском саде номер 10 раздаются голоса сука блять отдай подушку не пезди она моя а то ебну расклодушкой и узнаеш чья она Вдруг к ним входит воспитатель что вы дети так нельзя Пошла на хер проститутка ты нам больше не нужна
ЧЕЧЕН... ОТКУДА ЭТО СЛОВО? ОНО ПОЧТИ КАК СЛОВО "ЧЛЕН" НО ЧЛЕН-ПОМОЩНИК МУЖИКА А ЧИЧА-КАК ГОВНА РЕКА БУРЛИТ, ПЕНИТСЯ И ВОНЯЕТ И ЛЮДЯМ ПРОСТО ЖИТЬ МЕШАЕТ!
скажи ка, дядя, ведь недаром чечня, заженная пожаром, задрочена в конец? ведь были-ж схватки боевые да говорят еще какие! не зря же русские солдаты твердят, что путин молодец!
да, есть еще в россии люди россии воины, разных судеб не даром помнят суки-чичи их автоматы и их кличи.
не зря чечены матерятся, людей российских убивая трусливо снайперы стреляют и русских громко проклинают!
Мы чич обоссаных замочим чечню изменим в полигон а город грозный-в свалку трупов чеченских гадов ебанутых!!!
Россияне, добрый вечер Это я, Владимир Путин Конструктивное решение Выношу на рассмотрение. Всю Чеченскую проблему Уничтожить можно ловко Нужно только их шарахнуть Ядерной боеголовкой!
(зал зашумел). Путин:
Да, решение радикально, Понимаю, и согласен Вместо этого чеченов Просто круто пидарасить.
Зачмырить орангутангов Черножопых имбицилов Поливать гавном из шлангов Недоделанных дебилов!
Уважаемая Дума! Рассмотрите предложение И, конечно же, примите Конструктивное решение!
(все аплодируют, Путин удаляется. Выходит Жириновский):
Жириновский:
Я согласен, однозначно Этих пидоров угрохать Наша партия поможет Вам чеченов отмудохать!
Зюганов:
Мы учтем, товарищ Путин Это ваше предложение Только просим, дайте время Для принятия решения!
Жириновский:
Это подло, однозначно! Не затягивай резину! Пробивай чеченам в грызло! Режь чеченскую свинину!
Явлинский:
Господа! Настало время Провести голосование Историческое дело Обеспечит нам признание!
Хакамада:
Да, согласна, эту тему Поддержать всегда я рада Нам победа-наслаждение Нам чеченов смерть-награда!
ЕСЛИ ВЗЯТЬ 2 ЛИТРА ВОДКИ ДА НЕМНОГО ЗАКУСОНА И КУРНУТЬ МАРИХУАНУ ЧЕРЕЗ РОТ И ЧЕРЕЗ НОС ТО ПРИДіТ ЧЕЧЕН ЕБУЧИЙ БЕЗ РУКИ, НО СЕМИНОГИЙ ПОКРИВЛЯЕТСЯ, ПРОКАЗНИК И ПОПРОСИТ ПАПИРОС.
Вова Олю полюбил, Стрелку ей в кафе забил, Ну а Оля не пришла, На каток она пошла. На катке Андрюха Губин рассекал, играя в бубен... Вот такие вот дела, Так любовь свою нашла...
По дороге в магазин У Славки кончился бунзин. Он решил зайти к подружке И побаловаться плюшкой... Катя Славика встречала, За столом расцеловала, Напоила,накормила, Да и спать все ж уложила...:-)))))
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!