Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кабинет Иосифа Виссарионовича. Хозяин кабинета напару с Георгием Константиновичем обсуждают план будещего сражения. На столе разложена карта, они поочередно такают в нее пальцами, что-то показывают, кричат, нервничают - короче, спорят. Сталин: Я счытаю, Гэоргый Контантыновыч, бить надо здэсь! Жуков: Но что Вы такое говорите, товарищ Сталин! Бить надо здесь! Сталин: Нэт, товарищ Жуков! Вы нэ правы! Жуков: Обижаете товарищ Сталин! Здесь у них как раз слабая оборона! Сталин: А мои дааные гаварят, что бить надо здэсь! Жуков: Нет, здесь! Сталин: Нэт, здэсь! ... Проходит минут 10, нервы Жукова не выдерживают, и он, схватив со стола карту, разъяренный, пулей вылетает из кабинета Сталина, хлопает дверью, и, проходя по приемной, относительно громко, восклицает: "Х*й усатый!".
А в приемной украдкой, забившись в уголок, сидит Берия. Услыхав этакое, он заходит к Сталину и говорит: Берия: Товарищ Сталин! А Жуков, только что выходя из Вашего кабинета, сказал "Х*й усатый"! Сталин: Вызовите ко мнэ товарища Жукова...
Приходит: Жуков: вызывали, товарищ Сталин? Сталин: Товарищ Жуков, а что ви имэли в ввыду, когда только что, выходя из моего кабинэта, сказали "Х*й усатый"? Жуков: Ну конечно же... Гитлера, товарищ Сталин!!!
Сталин (подержав паузу, поразмыслив, прикуривая трубку): Хорошо... А вы что имэли ввыду, товарищ Берия?...
Попадают на необитаемы остров: праститутка, голубой и курсант военного училища. Праститутка говорит курсанту: - Ты убей этого педика и мы заживем нормальной половой жизнью. Голубой -курсанту: - Ты убей эту шлюху и мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое кранты? Отец: - Ну.. Конец наверное!!! А почему ты это спрашиваешь? Вовочка: - Да вот мама сказала: "Папа поел грибочков теперь ему кранты".
Останавливает ГАИ-шник джип, подходит к водителю, а там за рулем сидит ротвеллер, а на заднем сидении в ноль пьяный мужик лежит - спит. Гаишник ругается: "совсем охренели... никакого уважения... " Мужик спит. Гаишник тормошит его, и говорит - "чо совсем обнаглел, собаку за руль?" Мужик (глаза продрал): "Ты чо, я голосовал ваще..."
-- ПРО ПАРКЕТ -- Как-то старый лорд женился на молоденькой танцовщице. Первый раз заходят в его имение и он начинает ей показывать свой дом: вот, дроргая, это кухня - здесь паркет 17 века, безумно дорогой. Идут дальше: а это мой кабинет - здесь паркет 16 века, ручной работы, стоит целое состояние. Еще дальше: а это - гостинная, здесь паркет 15 века, вообще нереально дорогой, каждая дощчка и инкрустацией, такого нет нигде в мире. И тут она говорит: дорогой, я так тебя люблю, что хочу исполнить для тебя танец. Она делает перуэт, садится на шпагат и пи%дой плотно так присасывается к этому паркету. Он ее и так, и сяк - не отрывается. Зовет дворецкого. Пытаются оторвать вдвоем - безрезультатно. Дворецкий: Сэр, давайте я спущюсь этажом ниже и просверлю дырку,... туда... попадет воздух и она отлипнет. Лорд: Бэримор, ты идиот, тут каждая дощечка стоит целого состояния, это же паркет 15 века!!! Дворецкий: Сэр, есть идея. Потрите ей соски, она увлажнится, тогда мы ее до кухни как-нибудь дотолкаем, - а там паркет подешевле!!!
Американцы задумали детектор мысли, построили один и решили его испробоват на трех мужиках разных наций: на французе, на англичанине и на русском. Для этого они подобрали одну крассотку, которая в свою очеред подходила к мужикам с детектором и просила ударит кулаком себя по лицу со всей силой. Подошла она к фратсузу и попросила, детектор загорелся и на нем написано: “Хули мне ее бит, лучше отведу в какой нит бар и потом ко мне или к ней е*анем!"..... Подошла она к англичанину и попросила, детектор и тут загорелся и на нем написано: “Баля, я ведь не дурак, хапну я с ней куда нит рвану на движняки, одной телкой будет больше у меня!"..... Подошла она к русскому и попросила, детектор чет вооше молчит, а ей прям в глаз отвешивают конкретно, Она встает и опят просит, но результат все тотже, Девушка уже не в силах дольше стоят почти плача просит русского подумат и ударит.... На эт раз детектор загарается и там написано: “Бля, ногой ебанут что ли?"
Стоит пьяненький мужик в кунст камере и со слезящимися от счастья глазами смотрит на заспиртованный эмбрион: - Вот оно счастье! Вечно пьяный и вечно молодой!
Стоят два грузина и е*утся. Проходит час, два... Вдруг один говорит: - Слышь, а ты на какой улице живешь? - На Арбате. - Ого, я тоже. А в каком доме? - В 22-ом. - Ого, я тоже. А в какой квартире? - В 223-ей - ГОГИ? - ПАПА!
Российский генерал хвастается перед американским, как хорошо живут наши солдаты. - Каждый российский солдат съедает ежедневно 3000 килокалорий! - Ну и что, - удивился американец - вот каждый американский солдат съедает ежедневно 6000 килокалорий. - Да не может быть! - говорит наш. - В жизни не поверю, чтобы солдат мог за день съесть два мешка брюквы!
НАркоман приходит к врачу..." Доктор мне так плохо!" Доктор его осмотрел и говорит... : " -Да, печень плохая, почки никуда, и вообще вы плохо выглядите. Вам надо травки попить" Наркоман..." Да, доктор, и шприц покурить!"
Пришли парень с девушкой в зоопарк. Проходя мимо горилы парень просит девушку остоновиться. Она ничего не понимая остонавливается. Он просит ее пройти мимо клетки и повилять задом. Она ничего не понимая прошлась. Горила, увидев это взбодрилась занервнечела, начала быстро ходить по клетке. Парень опять просит девушку также пройтись, по при этом немного оголить плечеко. Девушка ничего не понимая решила пройтись и посмотреть что будет. Горила после этого совсем взбесилась. Начала рвать на себе воллосы прыгать по клетке, выдавать все признаки самца у которого давно никого не было. Парень, не долго думая заталкивает девушку в клетку и говорит:"А теперь ему объесняй, что у тебя месячные или голова болит".
Приходит к Саре(С), жене Абрама(А), Мойша(М): М: Сара, если ты мне покажешь одну грудь, я тебе дам 500 руб. Сара показала, Мойша дал ей 500 р. М: Сара, если ты мне покажешь другую грудь, я тебя дам еще 500 руб. Сара показала вторую, Мойша дал ей 500 руб. и ушел. Приходит Абрам: А: Ну как, заходил Мойша? С: Да, заходил. А: Отдал тебе 1000 руб, которую был мне должен?
В школе учительница: - Сейчас дети к вам придет женшина, которая видела самого Ленина. Все дети обрадовались. Входит женщина и начинает рассказывать: - Иду я значит по Красной площади, четыре дня не ела, а на встречу мне идет Ленин бутерброт с колбасой ест. Я ему "Ддушка Ленин дай откусить." А он мне "Пошла на хуй", а глаза такие добрые.
Идет лекция по сексологии. Лектор - старенький, немощный и злой профессор. Проходит пять минут после начала лекции, появляется опоздавший. Профессор начинает его распекать: - Что вы себе позволяете, почему вы опаздываете, в конце концов, сколько вы знаете поз для секса? Голос с задней парты: - Дэваносто восэм! Студент: - Пять... Профессор: - Двоечник! Идите учитесь дальше! Проходит еще пять минут. Появляется следущий опоздавший. Профессор: - Что вы себе позволяете!!! Что это такое!!!! Почему вы опаздываете??? В конце концов, сколько вы знаете поз для секса!!!!???? Голос с задней парты: - Дэваносто восэм! Студент: - Три... - Двоечник! Вон с глаз моих!!! Через пять минут появляется последний опоздавший - юное беспорочное создание с невинным взглядом. Сцена повторяется.... - Сколько вы знаете поз для секса!!!??? Голос с задней парты: - Дэваносто восэм! Девушка: - Одну... Профессор: - Да!!? Ну и какую же? - Ну как всегда - женщина снизу, мужчина сверху... Голос с задней парты: - ВАХ!!!! ДЭВАНОСТО ДЭВАТ!!!!
Идет новый русский по дороге, видит впереди бабулька идет, а перед ней люк канализационный, хочет ее предупредить и говорит ей: - Типааа, типааа... Опа!!!
Встрчаются двое, один спрашивает второго: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился вчера. - А из-за чего? - Понимаешь, ехали в метро, я подушал на стекло, оно запотело и я на нем ее имя написал. Вот она и обиделась. - Разве можно на это обидиться? - Ну не любит она, когда ей на очки дышат.
После продолжительного и утомительного рабочего дня выходят гинеколог и поталогоонатом, смотрят вокруг вдыхая вечерний воздух. Поталогоонатом восклицает: Ты посмотри! Кругом люди, живые люди! Гинеколог: Да, да. И лица, лица. Dantist... г. Апатиты
Собрал как то деревенский поп прихожан в местной церквушке. И размахивая чадящим КОДИЛОМ глаголит речь собравшимся: Батюшка: - С этого дня, прекращаю розврат в доме господнем! Теперяча кто слово матерное скажет того грешника кодилом охуячу... Прихожанин: - Чем, чем батюшка охуячешь? БАЦ! (кодилом) Батюшка: - Пропал МУДАК! Dantist... г. Апатиты
Мужик рассказывает: - Я, грит, встал седня утром, поддддрраачилл - я всегда дддрраачу, когда встаю утром. Пошел умываться, подддрааачил -я всегда ддрраачу, когда умываюсь. Пошел на кухню чай пить, подддрачилл - я всегда ддррааачу, когда чай пью. В дверь позвонили, поддраачил -я всегда дддрраачу, когда в дверь звонят. Открыл дверь, подддраччил -я всгда дддрачу, когда дверь открываю. Тут мне е.. лысь дубиной по голове... ВОТ ТОЛЬКО НЕ ПОМНЮ -ПППОООДДДРАЧИЛ Я ИЛИ НЕТ?!
лежат двое любовников после утех. она его спрасшивает: - скажи ты врач? - а ты откуда знаешь? - а ты перед тем как мы легли очень долго руки мил. где то зерез пол часа она опять спрашивает: - скажи а ты анастазиолог? - да, а как ты узнала? - а я ничего не почувствовала.
Новый русский останавливается на светофоре, ему в зад врубается запорожец. Выходит из него мужик, подходит к "мерсу" и начинает извиняться. Окно упорно не открывается в "Мерсе". Тогда мужик садится в "Запорожец" и уезжает. Через 15 минут в "Мерсе" окрывается окно и мужик говорит: - Бля, пока с подушкой справился такого лоха упустил!!!!!!!!
Стоит мужик на берегу реки и дрочит. Мимо проплывает другой мужик. Проплывающий: - Чего делаешь? - Не видишь - дрочу! - Зачем, давай я у тебя лучше отсосу! - Пошел нах$й отсюда, людоед!
Возвращаясь к "прошлому": - Вот Вы два года истерией исходили: "Миллениум, миллениум!". ЛАМЕРЫ!!! ЧАЙНИКИ!!! Да любой программер Вам скажет, что миллениум будет только в 2048 году. Вот так. :-)
Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Нету. Мужик что-то записывает в книжечку. - А красная есть? - Нету. (Снова записывает). - Ну, а осетрина есть? - Тоже нету. (Еще раз записывает). В этот момент из очереди раздается: - Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли. Записывает: "Патронов у них тоже нет".
Два усталых ковбоя скачут по прерии. Солнце клонится к закату, скоро ролное ранчо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Билл. Вот ты у нас самый умный, растолкуй мне, что такое "круговорот веществ в природе?" - Ну, дружище Джо, ведь это совсем просто. Вот представь себе. Едем мы с тобой по прерии, вдруг нам встречается племя индейцев. Силы не равны, мы пришпориваем своих коней, пуля попадает тебе в спину, ты падаешь со своего верного коня. Пройдет время, койоты и грифы растащат твои кости, что останется сгниет, превратится в удобрение и на этом месте вырастет высокая сочная трава. Придет голодный бизон, сожрет траву и сделает огромную кучу. И вот как-то вечером, я, поезжая мимо на своем верном мустанге, скажу: - Привет, старина Джо! А ты совсем не изменился!
Маленькая девочка заходит в мамину спальню и видит сидящего на кровати абсолютно голого, огромного мужика, пьющего водку. И спрашивает: - Дядя, вы наш новый бэбиситтер? Мужик отвечает: - Нет девочка, я ваш новый мазерфакер!
На приеме у психиатора молодой человек нервно обеясняет, что к врачу его заставили обратиться родственники, и только протому что он предпочитает хлопчато-бумажные носки и не любит синтетичесеи. Доктор: Так что же? Я тоже предпочитаю хлопчато-бумажные носки! Пациент: Правда, доктор! А вы их предпочитаете с растительным маслом или с майонезом?
Заходит в класс новая учительница по географии, там шум гам, никто ее не слушает, книги летают дети кричат Она расплакалась и пошла к директору жаловаться. Заходит директор в класс и громко так кричит: Дети кто знает как на глобус одеть презерватив? В классе востановилась тишина и с последней парты девочка поднимает руку и спрашивает: А что такое глобус? - директор: А вот об этом вам раскажет ваша новая учительница
Идет мальчик по улице, вдруг смотрит - за забором растет яблоня, я на ней такие огромные, аппетитные яблоки! И тут же недалеко он нашел в заборе дырку, и решил в нее залезть. Но, увы, она оказалась слишком мала, и он в ней застрял. И вот торчит он там, ни туда, ни обратно, и кричать вроде нельзя - поймают. А мимо проходил мужик - видит он такую ситуацию, и решает он этого мальчика трахнуть. Трахает, трахает, а мальчику ведь больно, терпит он, но больше не может и кричит: - А, больно, мама, папа! Мужик останавливается, и недоуменно смотрит на мальчика через забор: - Сережа???
У молодого гея спрашивают: - Как ты умудряешься находить себе "друзей" в нашей е.. той стране? - Да запросто! Вот подходишь вечерком в темном уголке парка к скучающему симпатичному пареньку и говоришь "Как на счет поебаться?" - Странно, но ведь за это можно и по морде! - Разумеется, но чаще поебаться!
Встретились багира и маугли. - Пора тебе стать мужчиной, идем со мной, - сказала багира. Они уединились в темной пещере. Через пару часов вылезла багира, потянулась и пошла на охоту. Следом вылез маугли со словами: - А я думал им только землю копать и орехи колоть. BoxTer
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он! 8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было? 9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
Едут два поезда навстречу друг другу. В одном мужик курит у открытого окна. В другом, у дамы месячные, она в туалете сменила прокладку и швырнула в окно. В это время поезда оказались друг напротив друга. Эта прокладка попадает мужику в лицо. Он берет в руки прокладку, щупает ее и недоумевая говорит: - Ну надо же мягкая, легкая, а всю морду в кровь разбила!
Приходит внук генерала к дедушке и спрашивает - " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А майором?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А как ты генералом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А... МАРШОЛОМ?" Дед подумал и говорит: - " Не у генерала свои внуки есть!"
К мужику на пасеку повадился ходить медведб. Приходит, забор ломает, все улья вверх дном, весь мед забирает и уходит, а что не может съесть то по траве размазывает. Мужик раз его предупредил. Второй раз припугнул охотником, но результата ноль. В итоге приезжает к нему охотник по истреблению медведей с маленькой ливреткой(собака такая маленькая кто не знает) по кличке Бисквит и грит:"Держи ружье для начала!" и передает его пасечнику."Во-вторых, ща он придет я его буду загонять на дерево и полезу за ним" Пасечник в ответ:" А зачем мне ружье, ведь ты охотник?" Охотник:" Не перебивай и дослушай. Значит я загоняю его на дерево и он оттуда падает. В этот момент к нему подбегает Бисквит хватает его за яйца и разрывает их как газету и все твои проблемы решены, медведь истекает кровью и умирает! Понял?" Пасечник:" Я все понял, но не понял одного, а на фига мне ружье, ведь ты же охотник?" Охотник:" Слушай сюда! Если вместо медеведя с дерева упаду я, то стреляй в Бисквита!": _))))))))))
Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
Три хохла спорят чем лучше закусывать самогон: Первый: - Я хлопци закусую огырком соленым. Второй: - А я лучше салом. Третий: - А я, хлопци, венегретом. Двое первых спрашивают: - А чого именно венегретом? - А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче як вышиваночка получается!
Летит мужик в самолете. Блюет в пакет. Стюардесса видит: пакет кончается. Ушла за следующим. Приходит и видит: все блюют, один этот мужик смеется. Она его спрашивает: "Что случилось!?". - Они думали через край польется, а я отхлебнул.
Летят звери в самолете, чувствуют, что самолет падает. Заходит заяц в кабину пилота, а там сидит ворона и жмет подряд все кнопки. Заяц говорит: "Ворона, ты что делаешь???" Ворона отвечает: "А я - выебаваюсь" - А с тобой можно??? - Да, пожалуйста! Тут в кабину входит волк и спрашивает: "Че это вы тут делаете???" Ответ: "Выебаваемся". "А с вами можно???". "Пожалуйста". Тут заходит, значит медведь и вопрошает: "..." Внезапно самолет разваливается на кусочки... Звери падают, а рядом летит ворона и спрашивает: "А вы летать умеете???" Звери говорят: "Нет, конечно" - А че вы тады выебывались???
Шеф рассказал про _нюансы_ - Василь Иваныч, а что такое нюанс? - Ну как тебе, Петька, объяснить – вставай раком и терпи. Засаживает. - Вот понимаешь, Петька – у тебя хуй в жопе. И у меня хуй в жопе. Но есть НЮАНС.
Красная Шапочка идет к бабке через лес с корзиной пирожков. Нежданно-негаданно у нее возникли "проблемы". Испугалась не на шутку Красная Шапочка. Вдруг видит: навстречу идет серый волк. - Волк! Что со мной? - Я конечно в этом не спец, но судя по всему тебе х.. й оторвали!
О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы (перевод с англ. )
- Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.
- Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили от обязанностей.
- Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать все па.
- Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.
- Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых искусств - Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их предшественников.
- Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них никогда не бывает контузии или повреждений мозга.
- При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.
- В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности, чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им противоположностью.
- Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с другом по-английски.
- Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.
- Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.
- Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.
- Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.
1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги. - Мне пожалуйста 12 бутылок водки. Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок. Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь... Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает: - ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!
Растут в лесу рядом груздь и мухомор. Прошел грибной дождь. Мухомор с издевкой: - Скоро придут грибники и тебя, груздь, срежут. Груздь в ответ: - Я серый, меня могут не заметить, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
решил один мужик сделать себе педикюр и вызвал мастера на дом. мастер приходит и говорит: "здравствуйте, я - мастер педикюра", а мужик ему и отвечает: "юра, мне абсолютно без разницы - педик ты или нет, но с пятками нужно что-то делать".
Горбатый мужик шел ночью по кладбищу. И вдруг ровно в полночь замогильный голос: "Мужик, ты горбатый?" - Да, я горбатый. - Нет, мужик, ты не горбатый! Приходит он домой, смотрит в зеркало: нет горба. Обрадовался, звонит своему другу хромому:"Так и так, был горб-нет горба. Может и тебя вылечат." Пошел на следующую ночь хромой на кладбище. В полночь голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик, ты горбатый!
Грузин заходит в общественный туалет, но по ошибке - в женское отделение. Стоит, писает... Вдруг входит женщина и, увидев писающего грузина, начинает в ужасе что-то нечленораздельно кричать. Грузин, сам испугавшись, оборачивается и восклицает: - Дэвушка, дарагая, нэ кричи так, нэ бойся! Я ЕГО дэржу!!
Стоит еврей на холме и пристально вглядывается куда-то вдаль... Подходит армянин и спрашивает: - Уважаемый, что ты там высматриваешь? - Да вот, смотрю, где на свете жить хорошо... Армянин говорит: - Ты что же, разве не знаешь мудрое высказывание - "там хорошо, где нас нет"? Еврей отвечает: - Ну вот я и смотрю, ГДЕ вас нет...
Однажды мальчику подарили мячик. Мальчик думает: - Вот пойду я во двор, буду играть с мячиком, а все мне будут завидовать, просить поиграть, а я никому не дам! Пошел во двор, играет, а ему никто не завидует и поиграть не просит. Мальчик рассердился, и ка-ак пнет мячик. Мячик вышиб стекло в подсобке, оттуда выскочил небритый мужик в телогрейке и, размахивая монтировкой, погнался за мальчиком. Мальчик убегает и думает: - И зачем мне был нужен этот мячик? Зачем я его пнул? Ведь мог бы сейчас сидеть дома и читать книжку любимого писателя Эрнста Хемингуэя... А в это время писатель Эрнст Хемингуэй сидел на Кубе, пил кубинский ром, курил гаванскую сигару, у него на коленях сидела пышная кубинка, и он думал: - Вот зачем я пью этот дряной ром? Курю эту вонючую сигару? Зачем мне эта жирная корова? Ведь мог бы сейчас сидеть в парижском кафе со своим другом поэтом Полем Верленом, пить ароматный кофе, любоваться на стройных парижанок... А в это время поэт Поль Верлен сидел в парижском кафе, пил кофе, смотрел на парижанок и думал: - И зачем я пью этот дряной кофе? Смотрю на этих тощих уродин? Ведь мог бы сейчас сидеть в ленинградской квартире своего друга писателя Андрея Платонова и говорить о вечном... А в это время писатель Андрей Платонов гнался с монтировкой за мальчиком и думал: - УБЬЮ ГАДА!!!!
Карлсон прилетел к подруге в гости... ну только они разделись, начали трахаться, вдруг подруга говорит - Карлсон а вдруг щас муж придет? - Слушай, ты че?! Я же Карлосон - возьму и улечу быстренько в окно. Лежат дальше. Вдруг звонок в дверь. Ну подруга берет Карлсона и в окно выкидывает. Муж заходит - Кто у тебя был? - Никого... - А чьи штаны с пропеллером на стуле лежат??!!
Стоит ежик перед зеркалом: - Я не перну, я не перну! П-п-п-п-п-п-п-п-п-п! Это не я! Это не я!
Прикол на эту же тему: Пришел мужик трахаться к любовнице. А тут муж приходит! Ну мужик, как и был, с презервативом, прыгает в окно... А там бегут спортсмены. Ну мужик к ним и присоединился. А тут его и спрашивают: - Вы всегда с през-вативом бегаете? - Нет, только в дождь!
Заночевали раз Култхард и Шумахер (гонщики) в пустыне. Ночью просыпается Култхард и видит, что вокруг палатки лев гоняется за Шумахером. - Шумми, лев же тебя догонит и съест! - Ничего, он от меня на три круга отстает!
Сидят два мужика в самолете. Один постоянно вздыхает и жалуется другому: "Я такой невезучий, такой невезучий, вот вы сейчас увидите - мы взлетим и обязательно что-нибудь случится!" Взлетают они, через некоторое время входит стюардесса и говорит:"Товарищи пассажиры, наш самолет терпит крушение, мы падаем прямо в океан, сейчас вам раздадут спасательные жилеты и свистки, которыми вы будете распугивать акул." Мужик торжествующе восклицает:" Вот видите, я же говорил, что я невезучий! Это еще что, сейчас мне обязательно попадется или сломаный свисток или акула глухая!!!"
Маленький мальчик выходит на кухню и видит там здоровенного небритого мужика в тельняжке и семейных трусах, покуривающего "Беломор" - - Вы мой новый babysitter? - - Неа, я твой новый mother fucker
Таможенник на корабле заходит в каюту и спрашивает мужика: - Наркотики есть? Мужик открывает все шкафы -Вот, пожалуйста, все забито какими-то брикетами с желтым порошком. Таможенник: - Это что? - Кокаин. - Так он же белый?! - Теперь банановыыый!!!
Звонит как-то раз заяз черепахе, черепаха поднимает трубку и говорит, *Да* заяц ей в ответ *Пизда* и бросает трубку. Через некоторое время по телефону черепахе опять раздоеться телефонный звонок, ну черепаха опять поднимает трубку и говорит *Да* заяц ей опять в ответ *Пизда* и бросил трубку. Черепаха думает что делать? И идет к своему другу улитке и говорит мол, так и так, вот заяц мне звонит я поднимаю трубку говорю *да* а он мне в ответ *Пизда* и бросает трубку, улитка подскажи че делать? А улитка ей и говорит, черепаха ты не говори *Да*, а говори Hello. Ну черепаха так и зделала. На следующей день опять звонок по телефону, черепаха поднимает трубку и говорит *Hello*, заяц ее в ответ, (удевленным голосом), черепаха это ты??? Черепаха- *Да* Заяц-*Пизда* и бросил трубку
Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове. - Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально. - Нет, я люблю бороться с трудностями. - Чем заниматься ерундой давайте лучше займемся любовью. - Хорошо, но только в гамаке и стоя.
Жена - мужу: - Ты мудак! Ты наработе мудак, дома ты мудак и в постели ты мудак. Если бы был международный конкурс мудаков, то ты бы занял второе место! - Это почему второе-то? - Да потому что ты мудак!
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
Разговаривают как-то два гея. - Ты бы кем хотел стать? - Не знаю. - А я - ф у т б о л и с т о м. - Почему футболистом? - Ну, представь, идет финал Чемпионата Мира, 100.000 зрителей на трибунах, моя сборная проигрывает 0:1, на первой добавленой минуте я прохожу по центру, обыгрываю одного, второго, третьего, ложу на газон двух защитников и вратаря подбегаю к воротам и бью В Ы Ш Е ворот, а все зрители, игроки, тренеры кричат мне пид...с. Клево не правда-ли.
Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин (Г) и русский (Р). Г. - "Цинандали" пили, да? Р. - Пили. Г. - "Гурджаани" пили, да? Р. - Пили. Г. - А что это в тазу? Р. - А, это мы нассали. Г. - Отлично, теперь будем пить "Менассали"!
Едут в метро молодые парнь с девушкой и грузин. Девушка: -Что-то щека болит! Парень целует девушку в щеку и спрашивает: -Не болит? -Нет уже не болит. Через некоторое время девушка: -Что-то шея болит. Парень целует ее в шею и спрашивает: -Ну что не болит? -Не болит. И тут грузин спрашивает: -Слышь,от гемороя спасаешь, а?
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?