Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый очень анекдот, но может быть кто-то не слышал. Танцуют парень с девушкой, он прижимает ее в себе... Она спрашивает: "Дорогой, ты чистишь зубы Блен-а-мед(ом)?" Он: "А что, зубы белые?" Она: "Нет, яйца твердые"
После кораблекрушения на необитаемый остров попали русский и Клава Шиффер. Через пару недель они уже жили семьей, решив заключить брак. Как-то русский обращается к ней с просьбой: -Клава, сделай мне одолжение, одень мою мужскую одежду. Та удивлена, но исполнила его просьбу. -А теперь одень мою шляпу, ну очень прошу! Та еще в большем недоумении, по делает это. -Ну а теперь, ради меня, умоляю, одень черные очки, обмотай голову шарфом, чтобы лица не было видно. -Да ты вообще с ума сошел! -Ну пожалуйста, это последняя просьба. Та исполняет, озадаченная. Русский отвернулся от нее, а потом поворачивается и воодушевлением говорит: - Слышь, мужик,что я щас я тебе что расскажу! Я на такой бабе женился!!!!
В ресторнане познакомился мужик с бабой. Привел ее домой и говорит - Ну, че, типа, давай трахаться !!! - Не, у меня сифилис !!! - Ну тогда в анал... - У меня геморой :((( - Ну тогда хоть минетик ! - Кариес.. - Тогда в нос ! - А это как ? - А ВОТ ТАК !!! (Сильно и качественно бьет ей в нос).
Нашел наркоман волшебную лампу , а оттуда джин - проси любое желание , выполню - ух ты ,-отвечает наркоман, - хочу, чтобы всех ментов мимо меня в гробах провезли. - Но ведь есть и хорошие менты,- опешил джин - Ну хороших ментов в хороших гробах.
Две соседки ссорятся. Первая (1) кричит второй (2): 1 - Да ты же б-дь, б-дь! 2 - Это я то б-дь? 1 - Да ты и на б-дь то не похожа! 2 - Это я то непохожа?
Созвал лев зверей на суд и говорит: - Вчера произошло ЧП, кто-то обесчестил жирафиху. Я желаю знать кто это? Чтобы раз и навсегда положить этому конец. Заяц скромно произнес: - Я. Лев опешил на столько, что даже забыл, о том, что хотел наказать виновного и похвалил за честность. На следующий день негодованию льва не было предела: - Вчера, какой-то гад опозорил мою львицу. Я хотел бы узнать - кто? Заяц: - Я. Лев опешил еще больше и прошептал зайцу: - Я не верю, что именно ты смог доставить ей удовольствие. Поэтому сделай одолжение, не ври больше, не хвастайся. На другой день снова суд зверей. Заяц бежит, торопится. Его останавливает черепаха и просит: - Слышь, Косой, подбросил бы ты меня, а? Я третий день на суд попасть не могу,.. ну уж очень хочется послушать. Пока доползу все уже и закончится. Подумал, заяц: "А куда я ее положу - то. Не в зубах же ее нести". Ладно, положил ее в трусы и дальше поскакал. Лев: - Вчера, какой-то извращенец надругался аж над слонихой. Желаю знать - кто? Заяц: - Это я. Лев: - Ну, это уж слишком! Ты, Косой, меня уже достал! Я тебе говорил, не ври мне больше! Говорил? Я требую доказательств, в конце - концов.! Заяц достает черепаху из трусов и говорит: - А вы таких больших мандавошек когда-нибудь видели?
Скачут как-то на своих кобылках Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Видят - впереди камень стоит, а на нем написано: Налево пойдешь - в Ж@## вы#### Прямо пойдешь - в Ж@## вы#### Направо пойдешь - в Ж@## вы#### Ну пошли они прямо посли длительных обсуждений. Видят - мужик стоит. А тот как их увидел, сразу говорит : "Вас трое! Мне энто не подсилу! Давайте, если ваши х## сумме составят метр я вас отпущу!" На том и порешились. Добрыня свой достает - 48 см. Все в оцепенении. Илюша свой достает - 50 см. Все в оцепенении. Алеша свой достает - 2 см. Короче на метр набрали. Отпустил их мужик. Идут они по дороге. Молчат. Думают. Илюша думает : "Коли бы у меня встал нас бы и так отпустили". Добрыня думает : "Коли бы у меня встал нас бы и так отпустили". Алеша думает : "Коли бы у меня не встал на бы щас имели".
хакер рассказывает своей внучке сказку: -...и стал рыбак кликать Золотую рыбку... Внучка: -А почему рыбку? Хакер: -А потому ,что в то время мышек еще не было...
Разговор в поезде: - Во всех наших бедах виноваты евреи. - И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей. - Почему велосипедисты?! - А почему евреи?
Двенадцать ночи. Маршал Жуков собирается ложиться спать. Вдруг пронзительно звонит телефон. В трубке раздается голос Сталина: - Товарищ Жуков, а почему вас еще не расстреляли? - Как же, товарищ Сталин, за что, это же я, за что же это меня? - Что-то не помню... Память, знаете, подводить стала... Но я разберусь, обязательно разберусь, товарищ Жуков. - Хорошо-хорошо, товарищ Сталин, обязательно разберитесь... Но в трубке уже раздаются короткие гудки. Жуков, схватившись рукой за сердце, в холодном поту падает на кровать, а Сталин начинает лихорадочно вспоминать: = Так, кому же я еще не пожелал сегодня спокойной ночи7
Компьютерщики и программисты поехали на симпозиум в Лондон. Программисты купили один билет на всех. Компьютерщики им говорят вот блин, дураки - как же вы с одним билетом-то? Те отвечают, а мы программисты - отвертимся. Программисты засели в туалете и когда пришлел контроллер через щелочку просунули ему билет, тот проверил - все в порядке. Компьтерщики задумались, приехали в Лондон, тоже купили на обратную дорогу один билет. Тоже спрятались в туалете. Вдруг стук в дверь - компьтерщики просунули билет в щель, а там программисты билет забрали и быстренько в другой туалет перебежали.
идет красная шапочка по лесу вдруг из-за кустов выползает куча дерьма и говорит: "я тебя сейчас съем" а красная шапочка отвечает: "нет, это я тебя сейчас съем" взяла и съела кучу дерьма вот так, дети, добро всегда побеждает зло
На уроке английского: -А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь из вас знает английские буквы? Дети програмистов хором: -Q,W,E,R,T,Y!!!!!
Что такое "Домашнее Родео"? Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..." После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
Мужик прибегает с работы, сразу к жене - раздевайся, говорит. Та разделась, мужик ей - становись на голову лицом к зеркалу. Та встала, мужик подходит к ней, раздвигает ноги, просовывает голву и разочарованно говорит: "Правы мужики на работе - не пойдет мне борода".
Рассказывает бабушка внучке сказку на ночь таким спокойным голосом "... повадился змей горыныч людей воровать ,и решил Иван Царевич вызвать его на бой. Подходит к пещере и как закричит неистово- тут внучко перебивает бабушку и говорит как это неистова а бабуля ей говорит ЕГЕГЕЙ еб твою мать"
Приходит почтальон в квартиру. Дверб железная, навороченная. Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет 12 в халате. В зубах дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски. "Мальчик, из взрослых дома кто-нибудь есть?" Пацан, затягиваясь: "Ну а сам-то ты как думаешь?"
На вокзале обьявляют: - Поезд Москва - Чукщтка отходит со вторых путей в 12.00ч Специально для чукчей повторяем: - Поезд Москва - Домой поедит по третьей и четвертой рельсе, когда все стрелки на часах встанут кверху.
Украина.Трасса Киев-Харьков.По трассе на бешеной скорости несется 600-й Мерседес. Украинский гаишник выскакивает из кустов,машет палкой,свистит. Мерседес резко тормозит,съезжает на обочину,останавливается, но из машины никто не выходит.Гаишник обходит машину со всех сторон, стекла естественно тонированные,ничего не видно.Он постоял какое-то время,ждать денег сил нет,он стучит палкой в водительское окошко. Окно чуть-чуть приоткрывается: -Слышь, земляк, подожди пару минут. Гаишник мужественно ждал минут пять.Снова стучит палкой в окошко. Окошко слегка опускается: -Ну подожди еще пару минут,землячок,занят я очень. Гаишник теряется в догадках чем занят водитель,но ждет ,волнуется. Прошло еще десять минут,терпение гаишника закончилось,он тарабанит палкой в окно.Окно открывается полностью и гаишник видит такую картину-у водителя отсасывает девушка,тот ее торопит и все время похлопывает ладошкой по голове,приговаривая: -Ну давай быстрей,умничка,быстрее,быстрее... Тут он кончает,громко стонет,вздыхает и откидывается на сидении. Потом поворачивается к гаишнику: -Слушай какой кайф,какой кайф,бля словами не передать.Может и ты хочешь попробовать? Ответ гаишника: -Ага,шоб ты мени голову видбыв! Егор Дебальцевский
Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы. Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба! Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом! Мимо проходит врач-англичанин, и говорит: - Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше. Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали, как бегемот пердит под водой, а еще поучают!
Приходит женщина, можно сказать, фрау, к гинекологу, и жалуется, что у нее в промежности волосы не растут. На что врач спрашивает - Мадам, а скослько раз Вы в день занимаетесь сексом - раз пятнадцать, шестнадцаить. - Мадам, но на автобане тоже трава не растет....
Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач. Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.
заметка в газете за 1988 год. .....Звероводческий совхоз "Заветы Ильича" в связи с новыми экономическими условиями перешел с разведения выхухоли на разведение нахухоли и похухоли....
В фашистском концлагере новая партия военнопленных. Лощеный эсесовец с моноклем и в надраеных до зеркального блеска сапожищах помахивая стеком прохаживается перед строем. -Ви есть швайн! Ви здесь будет много работать! Кто будет арбайтен хорошо,будет получать черный хлеб...Тот,кто будет арбайтен плехо будет полючать только са...сай...ээээ... Голос из строя:"Сало?" -Ооо,найн шпиг,са... cалюпу!
Издал лев указ:Кто принесет мне еду которую я ем того помилую,акто не принесет тому двину х%ем.Несет заяц морковку: -Я не ем морковь,становись раком бить тебя буду! Размахивается и ка-а-а-ак двинет,азаяц отскочил и в кусты исильно хохочет,а лев его спрашивает: -Чего хохочещь -А вон ежик яблоко несет!
ГИБДДшник тормозит машину,полную загашенных вусмерть наркоманов. Водила еще кое-как цепляется за руль,остальные со стеклянными глазами зомбируют на заднем сидении. Мент чуя легкую добычу дружелюбно обращается к рулевому: -Ну что, ребятки,откудова едем? Водила(после пяти секунд раздумья) поворачивается через плечо и спрашивает шепотом у пассажиров: -Пацаны,он спрашивает откуда едем! После продолжительной паузы: -Скажи что были на рыбалке... Водила медленно поворачивается к менту. -На рыбалке были... Мент(дружелюбно): -Ну,и где рыбачили? Водила выдержав паузу поворачивается к пассажирам и шепчет: -Спрашивает где рыбу ловили... -Ээээ...скажи что на Оке... Поворачивается к менту: -На Оке эээ...ловили. Мент: -Ну и как Ока? Водила шепчет через плечо: -Он говорит "Ка-ка-ка"! С заднего сидения после минуты раздумья: -Он что,мудак? Скажи ему "Ку-ку-ку"!!!!!!
Встречаются два друга, один жалуется на проблемы в половой жизни - не может кончить. Другой ему говорит "А ты делай как китайцы. Немного попердолил, выйди на балкон подыши свежим воздухом, затем опять немного попердолил почитай пару страниц из Конфуция, потом снова немного попердолил покури, отдохни, ну а затем снова и кончишь. Результат гарантирован." Дружбан совет выслушал и ночью жену немного попердолил - подышал свежим воздухом, снова попердолил - почитал Конфуция, еще попердолил - покурил, подходит к кровати где лежит жена, для совершения окончательной стадии процесса, а она ему говорит: "Ты трахаешься как китаец!".
Сидят в баре два грузина,и очень бойко друг с другом спорят. Тут один делает взмах рукой и роняет вилку,нагибается что-бы поднять и за одно заглядывает под юбку сидящей за стойкой девахе. Поднимается и говорит шепотом. - Вано слищ,она без трусов. Второй тоже что-то роняет,посмотрел и говорит. -Хей да ну это у нее трусы такие. Ну разгорается спор то да се,а надо как-то решать кто прав, ну и один встает,подходит к девке..... - Слишищ да,ми тут поспорили на обалденную сумму,в трусах ты или без. Ну телка поднимает юбку... Хаа.Да это-ж мухи.
Одному лысому посоветовал друг, как нарастить водосы: -Надо попросить любовницу(!) расставить пошире ноги, и лысиной там потереться... Поступив именно так, бывший лысый уже с густой шевелюрой пошел погулять. Видит, идет впереди него другой лысый. На радостях он решил догнать его и посоветовать, как избавиться от лысины. Догнав, он увидел, что у лысого-то пышные усы и борода... - Ну ты сластена, - с изумленной завистью заметил он.
Новый русский решил привести в порядок ногти. Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается: - Здравствуйте, я мастер педикюра! - Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.
Приходит чукча к шаману и спрашивает: - Зима холодная будет? Шаман долго стучал в бубен, пел, скакал вокруг костра, а потом и говорит: - Холодная, однако. Иди дрова заготавливай! Чукча ушел, а шаман пошел к геологам, чтобы проверить. Срашивает: - Как там по прогнозу? Зима холодная или нет? - Холодная, очень холодная. - Точно? - Точно. Видишь чукча дрова рубит...
Три часа ночи,звонок в дверь: -Кто, там? -Слышь, мужик подтолкни... -Совсем,уже ох-л время - три часа ночи! Мужик спокойно возвращается в кровать, а жена его спрашивает кто это был и чего хотели. Ну муж ей все и рассказал, а она: -А помнишь, нам один раз тоже в три часа ночи тоже помогли... Мужик злобно одевается, выходит на улицу и орет: -Слышь, мужик ты где?.. -Да здесь я - на качелях....
Дал друг порудчику Ржевскому совет: на балах женщины обычно сидят в темном углу, и чтобы им понравиться надо тихонько подойти к тому углу и крикнуть:"Темно, как у негра где?",а они захихикают и ты будешь у них пользоваться успехом. Пришел Ржевский на бал, подкрался к углу и крикнет:"Темно, как в жопе у кого"?
Приходит с работы домой Грицько, чует, что у жены в его отсутствие кто-то был. Грицько жинку за горло к стенке ее и допрос начинает: - Кто у тебе був? Та в слезы: - Грьцько, прости мене, муженек мой, бес попутал! Мыкола був! - Так! Что робыл Мыкола? - Целовал мене... - Куда целовал тебе Мыкола? - В губы... - Еще куда? - В груди... - Еще куда? - В живот... - Еще куда? - В коленки... - А ну не перескакивай!!!
Новый русский в магазине долго рассматривает черепаху, потом спрашивает у продавца: - Типа, это сколько стоит? - 100 баксов. -Ага. А, чисто без футляра?
Купейный вагон скорого поезда.С одной стороны сидит негр,на плече у него сидит обезьянка,с другой стороны сидит хохол,возвращающийся с заработков из Москвы. Хохол достает из-за пазухи сверток,разворачивает его не спеша,в свертке естественно кусок сала,достает маленький ножичек и отрезает тоненький ломтик сала.Потом сало заворачивает и прячет сверток за пазуху. В этот момент обезьянка спрыгивает с плеча негра,хватает кусок сала и съедает его.Негр в ужасе,ругает обезьянку: -Микки что же ты делаешь,как не красиво,дядя может обидеться!Вы нас мужчина извините! Хохол покачал головой.Достает снова сверток,разворачивает,отрезает, заворачивает и снова прячет. Обезьянка снова спрыгивает с плеча негра и снова резко съедает сало. Негр нервничает,ругается: -Микки сколько раз можно повторять,так делать нельзя! Естественно много раз извиняется.Хохол молчит,только качает головой. Все это повторяется еще раз и тут хохол не выдерживает: -От дывлюся я на тэбэ Мыкола,ты вже велыкый хлопэць-а батька не слухаешь... Егор Дебальцевский
Разговаривают в цирке два тигра на арене: - Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! - Давай их развеселим! - Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая... (C) "Золотой гусь"
Вовочка поспорил с друзьями, что трахнет свою учительницу. Приходит он кней домой и говорит: -У меня папа и мама уехалию, а я ключи потерял, можно мне у вас переночивать? -Ну конечно Можно! -А я когда дома сплю, то всегда с мамой. Ну, легли нои вместе. -А, я всегда перед сном у мамы в пупочке ковыряюсь пальчиком. Ну, начал он ковыряться... Через 5 минут; - Вовочка, а это у меня не пупочек... -А, это и не пальчик...
Сидит мужик какает и только натужился как мимо жена прошла и свет в туалете выключила мужик как заорет жена вбегает в туалет и спрашивает ты что кречиш а мужик и говорит я то думал у меня глаза выскочили!!!
Попались волку наручники. Решил он их на медведе примерить. Договорились. Обнял медведь дуб и волк застегнул наручники. Обошел сзади и... засадил медведю. Бежит по лесу лис. - Что, приключилось, медведь? Медведь рассказал. Лис его тоже сзади оттрахал.Потом бежит по лесу заяц. - Что такое?. -Да вот так-то и так-то. Заяц его тоже оттрахал. Несется по лесу хомяк. Остановился, спрашивает: что случилось, медведь? А медведь ему: ладно, трахай хомяк, потом расскажу.
Разговаривают 2 женщины: - А вот мне любовник обещал купить новую шубу... - Потрясающе!!! - А еще скоро едем на Канары... - Потрясающе!!! - И новый Мерс обещал подарить... - Потрясающе!!! - А у тебя чего новенького??? - А я вот записалась в школу хороших манер! - Да, и чему же там учат? - Например, на последнем занятии нас учили говорить вместо слова не пизди - Потрясающе...
Встречаются как-то два соседа, живущих напротив друг-друга: -Слушай, я тебе решил подарок сделать! -Какой? -Шторы на окна... -А на хера мне шторы? -Потому что мне надоело видеть, как ты каждый вечер жене в рот даешь! -Да ну? Тогда я тебе тоже подарок сделаю. -Мне? Какой? -Бинокль.. -На кой он мне? -Чтобы ты видел, чьей жене я в рот даю!!
У Вовочки спрашивают: -Вовочка,а что у тебя лежит под головой - Валенки - а у дедушки - подушка -а если подушку разорвать что мы получим -пи..ы от дедушки
Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья, все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут. В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко: "Не смеши народ, дождись другого автобуса". Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага, ща вы поржете, я водитель !!!"
В чисто беленой хате стоит у печи гарна дивчина Ганка - пирожки печет. В рубахе с петухами, груди арбузами, раскраснелась вся. Кладет полну миску пирожков и идет в горницу. А там на кровати с никелированними шарами храпит дохлый мужичонка в семейных трусах. -Грицко, Грицко!! -Что, опять @баться?! -Пирожков отведай, ебако!
Сидит новый русский на своем кресле и очень хочет есть потом говорит: -Слуга принеси мне редиску Слуга возвращается с пучком редиски -Ты что идиот принести редиску это значит вырвать ее,помыть,почистить, порезать в тарелку,полить сметаной,и дать ее мне Новый русский так разнервничался что заболел и послал слугу за врачем Приходит радостный слуга и говорит: -Задание ваше выполнил врача позвал,лекарство купил,гроб закозал и яму на кладбище выкопал
Рынок.. Около входа стоит мальчик и плачет,к нему подходит мужик и говорит: - Мальчик ,ты что плачешь? - Я потерялся... - отвечает мальчик. - А ты свой адрес знаешь? - Да! www.мальчик.ru
Сидят в окопе металиcт [M], депешиcт[D] и панк[P]...Война...Стpеляют... M: Мнеб cчаз металл поcлyшать, я б вpагов цепями забил... D: А мне б Депеш Мод... Я б их вcех камнями закидал... Р: Эх...А мне б двеpь от "Камаза"......... M & D :- : Зачем ..???!!!! Р: Дык в окошко бы поглядеть..........
Поле... На поле во весь размах косит мужик траву. К нему подьезжает бригадир и говорит; Петрович, тут астрологи прилет инопланетян предсказали мол если чо, то ты жестами, жестами, Петрович, понял? Ну тот махнул головой и попер дальше косить. Бригадир сел на свой дырчик и свалил. Петрович косит вдруг чувствует взгляд в спину оборачивается и видит стоит заросшая Дитина. Петрович думает все Пиз... прилетели, бросает косу и думает ну щас я им наши вещи покажу. Эта коса а я косец Петрович травку кошу коровку на зиму! Тот молчит.Наверное не понял повторю коса (тычет пальцем на косу) косец Петрович травку кошу коровке на на зиму. Тот рукой показывает на лес и говорит Лес, лесник Сидоров, посрать приходил.
В селе будет прочитана лекция о любви. Все сельчани Советского Союза собрались слушать. Лекция начинается: -Бывает любовь нормальная - мущины и женщины,- начал рассказчик. Сельчани: -Слайды,слайды...!!! -Бывает любовь не нормальная - мущины и мущины,гомосексуалисты,-расказчик продалжает. Сельчани опять: -Слайды,слайды,слайды...!!! -Бывает любовь не нормальная - женщины и женщины,лизбиянки. -Слайды,слайды...!!! -А бывает любовь к РОДИНЕ!!! - пауза - А теперь СЛАЙДЫ!!!
Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Пошол както раз дебил на рибалку поймал золотую рыбку она ему говорит отпусти меня мальчик я три твоих жилания исполню а он смотрит на нее и молчит рибка ужезадихается говорит ну ти скаску знаеш про жилания ну ну !! а он говарит ага и отривает ей пловник и говорит лепесток лепесток лити на запод на восток
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за вашего кандидата.
Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт Кандидат 2 - Уинстон Черчилль Кандидат 3 - Адольф Гитлер
Зима. Російська дєрьовня. Сніга наміло за ніч сила-силенна. Шоста година ранку. В одній ізбі замерехтіло світло, на двір вилазить з будуну мужичьок, змиршавілий такий, кволий як звичайнісінький кацап в фуфаєчці, в шапці ушанці. Бере величезну лопату та заходиться чистити стежку (дворів та парканів у кацапів нема)від снігу. Тут із ізби (ганку теж небуває)виходить дебела страшна бабища-кацапка, в "рубахе", "пузо" страшних габаритів, на пузі лежать груди розміром с баскетбольні мячи, й дико галасує: - Людзі!!! ой ЛЮДЗІ-ТА ДОБРИЙІІЄЄЄЕ!!! В інших ізбах зявляється світло, кацапи вилазять на вулицю з будуну. - Вы ж тольк-та полюбуйтіся-та на єнтава далбайоб-таа! лико не надрано , баба не ебана, а он, падла, снєг на хуй разгребайт!
Старушка заходит в аптеку: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилсалосалициум? - Вы имеете в виду аспирин? - Да-да... Все время забываю, как он называется.
Пожилой бедный слесарь всю жизнь мечтал хоть раз сыграть на ипподроме. И вот в течение нескольких лет он насобирал 500$ и пришел на ипподром. Долго ходил он и осматривал лошадей, учавствующих в забеге. Вот он подходит к старой старой кобыле, которая уже еле дышет. и вдруг она человеческим голосом обращается к мужику и говорит: - Мужик, поштавь на меня, пошалуйста. Я приду первая. Я тебе обещаю. Мужик в шоке. Сжалился и все деньги на эту кобылу. Начинается забег. Добегая до середины первого круга, кобыла падает и уже конечно никуда не может бежать. Мужик со слезами на глазах подходит к ней и спрашивает: - Ну что же ты? я поставил на тебя все мои деньги, а ты? А кобыла ему: - Ну не шмогла я, не шмогла!
Абезьянка сидит на дереве и за перчик себя дергает При этом звуки: хи-ги чпок, хи-ги чпок. Гарила - сидит рядом смотрит и думает (тю а чеб и нет) При этом звуки: ЭГЭ-ГЭ-э-э-э бабах, ЭГЭ-ГЭ-э-э-э бабах.
Приходит женщина в церковь,и говорит: -Святой отец,я согрешила:я трахалась 10 минут. -Ну пойди обойди вокруг церкви 10 кругов и помолись,тебе все простят. На следующий день: - Я трахалась час! -Пойди оббеги 10 кругов,помолись,все простят! на следующий день: -Я трахалась 2 часа 53 минуты 40 секунд! Святой отец в непонятке,достает калькулятор,считает, и говорит: -Пойди доебись,дочь моя, ибо охуеннишая дробь выходит!
Пришел мужик к доктору и спрашивает: - Скажите, доктор, а вы боязнь закрытых пространств лечите? - Лечим. - А боязнь открытых пространств? - Лечим, а что? - У моего сына то и другое сразу. - Не-е, квакеров не лечим.
Женщина заходит в магазин по продаже свадебных платьев и говорит: -Я выхожу за муж четвертый раз и хочу чтобы у меня было белое платье, ведь я еще девственница. Продавщица в ступоре: - А это как? -Ну мой первый муж был философом, он только созерцал, второй был гинекологом - он олько смотрел, а третий был ярым филателистом, Боже как я его любила.
Сталкивается запорожец с мерсом.Выходит из мерса "новый" русский и говорит: -Эй,чувак!Вылезай из телеги!Ты кто такой? -Я-поэт-прозаик! -Про каких-таких заек?
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор. Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает , гнавшийся за ним гаишник. г:-Почему ехали с недозволенной скоростью. м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти до зоопарка то они умрут . г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс. г:-...Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти. р:-Хорошо. Посадили в машину пингвинов и поехали. Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его. Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят. В недоумении спрашивает у ребят : -Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти. р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds едем.
Заходит мужик в публичный дом: - Я трахаться хочу! - Измерьте линейкой свой член, и мы предоставим вам подходящую жен- щину. Тот измерил. - Сколько? - 46 сантиметров. - О! К сожалению у нас нет подходящих женщин. Можем только отсосать. - Отсосать я и сам себе могу! Я трахаться хочу!!!
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь. Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. « Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…» «Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.» Проходит 5 минут. Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Обращайтесь» - отвечает генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?» «Иди, иди…» отвечает прапорщик. Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает: «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Да» - раздраженно говорит генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?» «Да иди, иди» - отвечает прапорщик. Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи в присутствии дам. «Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается на солдата : «Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…» «Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал… «Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре доебать?»
Украинское село. Полдень. Хилый мужичок ковыряется в сарае, типа возится по хозяйству. На порог хаты выходит жена - здоровенная баба. Баба: Васыль!!!!!!!!!!!!!! Мужик (испуганно): Шо, знов ебаться? Баба (насмешливо): Иды борщ есть ... ебака
Однажды муж говорит жене, завтра иду на охоту и сабаку беру. Утром встанеш меня не будет. Встал, оделся и говорит собаке ну что хантэр на охоту пойдем. собака начала гавкать, шуметь,весилится. мужик думает всех зверей она мне распугает оставлю ее дома и ушел. Прешол в лес залег, ждет медведя. Жена встала смотрит сабака дома, новерное забыл отпущу ее последу. А в это время мужик слышит рев медведя, вдруг с зади ктото как набрсится и довай его облизывать, мужик думает ; Если это был бы медведь он бы меня порвал сразу а по-скольку я жив это моя собака. НО ГОВНО УЖЭ ОСТОНОВИТЬ НЕ ВОЗМОЖНО...
Подходит мужик к женщине и грит: -Я вас хочу! -Что вы имеете в виду? -Что имея, то и веду! -Вы что хотите меня распять? -Почему же? Раз шесть! -У вас ничего не выйдет! -Но зато хорошо войдет!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит дуб Соловья-разбойника. Ну Соловей ему и говорит: - Ну, козел, снимай латы, шпоры, я тебя в жопу е#ать буду. Ильюша мягко говоря о#уел: - Ты че, Соловей, того? Слезай с дуба, х#й сосать мне будешь. Соловей достает мобилу, набирает номер, и говорит: - Але, Горыныч? Тут на меня один мужик наезжает, х#й сосать заставляет. Что? Как зовут? Слышь, мужик, как тебя звать? - Илья Муромец я... - Ильей Муромцом говорит... Что? Да... Да... Слезаю
Встретились две подруги и одна начинает жаловаться другой на жизнь.
С мужиками нынче не везет, на днях познакомилась с красивым мужиком, договорились поужинать у меня дома. Я полдня готовила ужин, привела, усадила за стол, положила полную тарелку, а он чуть поковырялся и сказал больше не хочу. Ну я его в койку поволокла. Положила на себя - он спит, положила под себя - задыхается, положила на бок - телевизор смотрит, поставила на ноги он оделся и ушел.
Другая подруга говорит. А мне наоброт повезло. Познакомилась с мужиком, привела домой, положила еды. Он все съел, и попросил добавки. Съел добавку и поволок в койку. Всю ночь ебал, а на утро оторвал кусок простыни, сказал, что на подшиву и ушел.
Заяц подходит к норе и кричит: ''Хуевина-а-а! Хуевина-а-а!'' Из норы появляется голова: ''Сколько раз тебе, косой, повторять - я не хуевина - я выхухоль!''
Идет, значит девочка(Д) маленькая с пакетом оранжевого порошка. А ей на втречу наркот(Н). Наркот видит этот пакет. Н: Девочка, а че это у тебя в пакетике? Д: ГЕРОИН. Н: ???!!!А почему он тогда оранежевый? Д: Это детский, с апельсиновым вкусом.