Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
идет вини-пух по лесу видит пятачек плачит , а рядом иа мертвый лежит. Вини-пух подходит кпяточку и спрашивает:"ты чего плачиш".иа грибами подавился.А чего унего рожа в крови.Да он их есть не хотел.
Президент "Кока-Колы" звонит президенту Российской Федерации: - Мистер Путин, мы тут в своей компании узнали, что вы восстановили бывший советский гимн, и у нас серьезное деловое предложение. Вы возвращаете и старый советский красный флаг, причем предоставляете нам право размещения на нем маленького тактичного логотипа "Кока-Колы". А мы в свою очередь готовы на весь срок вашего президентства избавить вас от всех финансовых проблем - расплат по внешним долгам, бюджетного дефицита и так далее. Ну как? Путин: - Это интересное предложение, я должен проконсультироваться. Переключается на другую линию, звонит Волошину: - Саша, это Путин. Скажи, пожалуйста, на сколько лет у нас контракт с "Аквафреш"?
Университет. Занятия уже закончились. За кафедрой сидит старый профессор и дремлет. В аудиторию, гремя ведром, заходит уборщица. Профессор: - Это вы, Марья Ивановна? Уборщица: - Да, профессор. Профессор! Я к вам с просьбой! посмотрите вот на моего внука, пжлста! П: - А что с ним? У:- Ему семь лет, а уже дрочит! П: - ? (Поворачивается лицом к уборщице.) Из-за спины уборщицы выходит мальчик. П: - И что, семь лет тебе? Мальчик: - Ага... П: - И уже дрочишь? М: - Ага... П(Задумчиво): - Оно и верно - ебстись-то рановато...
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Пришел мужик на рыбалку. нашел укромное место в камышах, закинул улочки, накатил поляху - кайф. Тут слышыт в далеке крик - %б твою мать!! Ну он в непонятке. моежет померешилось. тут уже ближе опять %б товю мать!!! Он на измене думает - Шо это может быть! тут уже совсем близко - %б твою мать!! ну он хватает весло и притаился тут из кустов вылазит небритая харя. он пе ней со всей дури веслом как п"""нет! Мужик из кустов хватается рукой за голову и кричит - %Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Женский крик из подворотни: "Насилуют, насилуют!!! Подбегает милиционер. - Девушка, что случилось? - Да вот, мужчина хотел меня изнасиловать. - (мужику) Так, предъявите документы. (Смотрит) О-оо, гражданочка... придется дать!
Приходит мужик в магазин белья, подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы: - У вас мужские трусы есть? - Нет.- говорит она. - Возьмите женские. Какая вам разница?? Он отвечает: - Вот я сча достану эту разницу и и отшлепаю тебя ею по губам.
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было...
На конференции, проведенной в испанской тюрьме, Гусинский сказал: "Теперь у нас с В.В.Путиным нет никаких политических разногласий! Расхождение существует только в аграрном вопросе - я хочу, чтобы я ХОДИЛ по земле, а Путин хочет, чтобы я ЛЕЖАЛ в земле!".
Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу... улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка. Он и ее и так и эдак,а вытащить не может. Зовет денщика Ивана .
- Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка!
Наступает вечер,приходит Иван обратно.
-Ну,узнал?! -Унал Ваше благородие,узнал! -Давай расказывай. -Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала... -Так ! -Там вы танцевали с Наташей Ростовой ... -Так ! -После чего поцеловали ее взасос... -Так ! -А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот съел банку малинового варенья.
Женщина просматривая телефонный справочник в разделе сфера услуг наткнулась на объявление : ебарь надомник. Позвонила. Приходит мужик в костюме, цветы, в руках дипломат. Она ему, мол давай пошли быстрее, и тащит в спальню. Он говорит:"Куда торопиться - вот тут коньячок у меня припасен, закусь, какая-никакая...". Сели, распили бутылку коньяку, замечательно побеседовали. Она его торопит в спальню, а он говорит, мол куда торопиться, у меня еще одна есть... Прекрасно пообщались. Тетка снова в спальню. Мужик спрашивает:"Тетка,ты вообще кого вызывала?" - Как кого, ебаря-надомника. - А, а я то поебун-задушевник...
Учительница спрашивает детей - кто кем хочет быть? -Машенька! - я хочу быть манекенщицей. -Петенька! - я хочу быть летчиком. -Вовочка! - а я хочу быть сексопатологом... Учительница говорит - Вовочка объясни что это такое! - Ну например идут по улице две девушки - одна сосет мороженое, а другая лижет. Какая из них замужем? Учительница - ну наверное, та что сосет... Вот и не правда - та у которой на руке кольцо, а таких как вы я и буду лечить! Vertikal
Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери: - Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
Пришел мужчина в поликлинику,врач ему говорит ,что надо сдать анализы мочи,кала и спермы.Мужчина говорит:"У меня очень мало времени, я вам трусы оставлю".
Идет охотник ночью по лесу. Видит изба. -Хозяйка!Пусти переночевать!!! -В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!! Полез на сеновал.Кричит: -Эй!Ты!Сверху!!! -Чего тебе? -Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь! -А чего нас бояться
Убегают Петька и Василь Иваныч от белых.Патька прыгает в колодец . И Петька делает эхо ,чтоб белые испугались. -Б.может они в колодце? -П.может они в колодце? -Б.может в лес ушли? -П.может в лес ушли? -Б.может бомбу в колодец? -П.может в лес ушли?
Cтандартная ситуация - на светофоре в задницу "шестисотому" влетает ... о-па черная "Волга". Ну, братан без башни вылазит, берет биту и начинает обхаживать "Волгу" со всех сторон. Добирается до бокового стекла со стороны водителя, трясь - стекло вдребезги, а внутри ... - милицейская "шишка". Браток: - О-па!!! А я стучу, стучу,- кому же бабки за аварию отдавать.
Представитель Соса-соlа звонит Путину: -Мы узнали, что вы ввели старый гимн, может быть введем старый красный флаг, а в уголке поставим наш значок, за это мы выплатим пенсии пенсионерам, увеличим всем зарплату ... Путин вызывает помошника и говорит: - Когда у нас заканчивается конракт с Аква Фреш?
Жил мужик и был страшным поклонником БРИДЖИТ БОРДО ! Покупал все ее плакаты, ходил на все вечеринки посвященные ей ! вобщем был заядлым фаном. Жена ему на день рождения решила сделать ему такой подарок- она пошла и вытутороувала себе за попе две большие буквы "Б" ! Приходит муж вечером домой, а жена ему - я тебе усюрприз приготовила, он ну показывай. Она снимает с себя штаны, мужик удивленно - НУ И КТО ТАКОЙ БОБ???
Встречаются две мыши. Одна другой: - Я вчера такого мыша встретила! Мордочка блестит, глазки карие, носик пуговкой, крылышки мягкие... - Постой! Какие крылышки ?!! Это же упырь!!! - Упырь?! А мне говорил - летчик....
На таможне: Женщина несет пакет с желтым порошком. Таможенник: -А что это у вас? -Попробуйте!!! -??? Таможенник попробовал и говорорит: -Так это ж кокаин!!!!! -Ну! -А почему желтый? -Теперь банановый!!!
Ночь. Спальня. На супружеской кровати спят громадных, поистине гренадерских размеров жена и маленький, тощенький, тщедушный мужичек, ее муж. Она просыпается сходить в туалет, включает свет и садится на кровати. Муж тоже просыпается, вскакивает на кровати и спросоня вскрикивает -Что? А? Опять ебаться!? Жена с нескрываемым презрением в голосе: -Ебаться, Хе! Иди на кууухню, блинков пожуй, ебака!
Приходит мужик к врачу и говорит: - У меня такая проблема. Я говорю очень много, но все мне говорят что я молчаливый. Вот недавно на свадьбе, все встают, говорят тост, и я тоже сказал тост, выпил и сел. А в конце дня ко мне подошли и говорят, мол я совсем охренел, типа встал, постоял молча, выжрал водку и сел... Врач сидел писал. Подымает взгляд на мужика и говорит: - Ну что, будем и дальше молчать ??!!
Новые русские наняли управляющего в свой банк,инструктируют. -Ну ты парень ничо,нормальный,сработаемся короче распорядок такой:по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в "Метрополь",бухаем до утра. -Не,у меня язва,нельзя,режим. -Хер с этим "Метрополем",по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки,берем проституток,едем в баню,бухаем,веселимся до утра... -Не,я человек семейный,никак не могу. -Слушай,а ты случайно не гомик? -Да нет ребята,что вы. -Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!
На улице два пацана плевали друг в друга. Плохой попал в доброго 4 раза, а добрый в плохого - 8 раз. Мимо проходил прохожий и, увидев это, стал ругать пацанов. Тогда пацаны стали плевать в похожего. Причем плохой попал 5 раз, а добрый попал 10 раз. Мораль: добро всегда побеждает зло. Василь
Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса с избирательной урной: - Ворона, за Путина голосовать будешь?!! - Даааа!!! Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?" Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"
Едет ковбой по джунглям. И чувствует - вонь стоит ужасная. Вдруг видит - на камне у костра индеец сидит. Ну ковбой к нему: "Слышь Соколиный глаз, чо у вас тут вонь такая?" - "Было это давно-давно. На одном берегу вот этой реки жило одно племя, а на другом другое. И вот сын вождяодного племени влюбился вдочь вождя другого. Но эти племена враждовали и случился у нихз бой смертельный, и истребили они друг друга." Ковбой в непонятках: А воняет почему? А хрен его знает, обосрался кто-то!!!
Гонка Формулы-1. Комментатор: - Вот Мика Хаккинен на Макларене. Скорость - 400км/ч. Сбрасывает до 300 и удачно проходит поворот. - За ним Михаэль Шумахер на ФЕРРАРИ. Скорость - 410км/ч. Сбрасыает до 310 км/ч. - удачно прходит поворот - Далее наш Иван Бухлов на инвалидке. Скорость - 390км/ч. Увеличивает до 430км/ч и с криком "хуля вы тут стоите" прокладывает новую трассу.
Дочь нового русского звонит своему отцу и жалуеться: -Папа, муж совсем обнаглел, имеет меня только в жопу. Раньше жопа была на 10коп. , а сейчас на 50коп. ,я себя неловко чувствую... - Ну... Ты че, я что за 40коп. братву поднимать буду...
Маленький мальчик выходит вечером из ванной комнаты.Мама спрашивает: -Маленький ты скупался-? -Да; -А писюньчик помыл-? -Да; -Дай я понюхаю. Удовлетворенная мама отпускает сына. Далее бабушка: -Внучек, ты обмылся перед сном-? -Да; -А писюньчик помыл-? -Помыл; - Дай я понюхаю. Бабушка отпускает внука. Внук идет дальше, видит дед сидит в кресле и читает газету. Внук: -Дед х... нюхать будешь ? Ато я спать иду.
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик у рыбака спрашивает: - Слушай, как так у тебя получается? - Места надо знать, и правильную наживку найти. - А какая у тебя наживка? - Не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, соболезнуще-доверительно: - Что, поймали? - Нет еще, но знаю ВОООТ такие места!
Джентльмен (Д1)прогуливается по набережной Темзы и видит как другой джентльмен (Д2) вытаскивает из Темзы дохлую лошадь. Д1, как истинный джентльмен, предлагает свою помощь и Д2 соглашается. Когда лошадь оказывается на берегу Д2 просит Д1 помочь погрузить лошадь в Кэб, Д1 соглашается. Затем Д2 говорит: - Я вижу что Вы испачкались, когда помогали мне. Я приглашаю Вас к себе, кофе, коньяк, сигары, а пока Вам почистят костюм. Д1: -Ну что же я согласен. Когда они приехали домой к Д2 тот говорит: -Давайте затащим лошадь в ванну. Д1: -Хорошо. И они это сделали. Сидя в библиотеке за коньяком и сигарами Д2 говорит: -Я вижу Вам интересно знать зачем мне дохлая лошадь в ванной. Д1: -ну, в общем, да, но ... Д2: -Понимаете, сейчас ко мне придет мой друг Джим. Я предложу ему кофе, коньяк. Он пойдет в ванную мыть руки и выскочит оттуда с криком "Билл!!! У тебя в ванной дохлая лошадь!!!" А я ему скажу "Ну и что ?!".
Идет Вовочка по улице, видит Мерседес стоит, а в нем мужик чего то там делает. Вовочка к нему подходит и говорит: "Дяденька.." Мужик: "Пошел на х"й!" Вовочка: "Дяденька, пожалуйста...." Мужик: "Пошел на х"й!" Вовочка: "Дяденька, пожалуйста скажите мне "Привет Ваван" когда я пойду сейчас мимо с девочкой, ну пожалуйста" Мужик думает ведь когда то таким же был, а может еще и хуже. "Ладно мальчик, иди быстрее, так и быть скажу"
Идет Вовочка по улице с девочкой, такой деловой, проходит мимо "Мерса", а от туда доносится "Привет Ваван" Вовочка: " ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х№Й"
Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит - Эй, сова ! - Сова - ноль внимания. Второй говорит - Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой. Ноль эмоций. Первый - Она еще и слепая ! - Сова отмороженным голосом - Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.
ОМОН забегает в офис: "Все на пол, руки за голову!!!" Все попадали, только один сидит в кресле в одну точку смотрит... Омоновец подходит к нему и на ухо орет: "Все на пол, руки за голову!!!", тот ноль внимания сидит и все... ОМОновец его пехнул дулом автомата, тот раз и упал с кресла... Напарник подход ит к ОМОНовцу и грит: " Ты че, ты ж человека убил" Голос с пола: "Он сюда уже убитый в жопу пришел"...
Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя в реанимации,подходит доктор: - Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене твоей меньше повезло... Мужик бледнеет, доктор продолжает: - Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так по мелочи... У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает: - Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить, судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть... У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор хлопает его по плечу и кричит: Да не ссы, умерла!!!
Приходит утром домой мент - фуражка на затылке, рубашка не на те пуговицы застегнута, галстук сбит, ширинка расстегнута и из нее торчит майка перепачканная губной помадой. Жена на него удивленно смотрит: - Вася, ты где всю ночь был? - На дежурстве, в засаде. Тут из комнаты выглядывает тещя, окидывает цепким вззглядом и спрашивает: - Ну и как? Засадил?
Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит: - Скоро Новый год! - А трахаться лучше! - Не, ну скоро Новый год! - А трахаться лучше! - Да, но Новый год чаще!
Жила была девушка с лицом похожим на жопу. В школе никто с ней не дружил, дома родители ее призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка решила утопиться, но как назло в ее городе небыло ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним, смотрит в него и думает: - Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое... Тут из колодца вылезает сантехник и говорит: - Вот толко срать сюда не надо!!!
Возле церкви останавливается 600-й. Выходит НР1 и бросает в ящик "на восстановление храма" 100$. Садится в машину и по газам. Через 20м налетает на столб. В этот момент к церкви подъезжает джип. Из него выходит НР2 достает 100$ и тянется к ящику. НР1:"Братан, не бросай! Этот не работает."
Новый Русский подезжает на своем 600-ом Мерседесе к светофору из Запора высовывается мужик и говорит ему: -Слыш мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел. -А у тебя че ксерокс в машине? -Да Новый Русский думает: -Чем я хуже этого мужика,дай ка я себе поставлю ксерокс. На следующий день та же история.Новый Русский подезжает к этому же светофору. И говорит: -Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил! Мужик высовывается такой недовольный и говорит: -И только для этого ты меня из джакузи вытащил.
Маленький мальчик на приеме у доктора. После осмотра доктор спрашивает: - Ну, и сколько же нам лет? Мальчик, с гордостью: - Семь! В следующем году будет восемь! Доктор трепает мальчика за щечку: - Ух! Какие же мы оптимисты!
Очень высокий мужик заходит в универмаг и примеряет обувь. Все размеры оказываются ему малы. Наконец, приносят огромные туфли 49-го размера. И они малы. Продавец мрачно бурчит: - Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы...
Приходит лев в публичный дом и говорит сутенеру: мне бы львицу! -Все заняты ! -Тогда тигрицу!!! -Все заняты! -Ну хотя бы волчицу!!!!!! -Заняты! -А кто-н. есть? -Есть!!! Мышки-девственницы:пучок 50 копеек! Прислал Исай(нету)
Стандартная ситуация. Запорожец врезается в мерс с братками. Все выходят, а из запора дед с калашом.Братва: - Ну, дед ты - попал! - Да, щас, на первый второй расчитались. Ну тем делать нечего. -Первые сосут у вторых! - Дед ты чо? Дед дает очередь.Первые сосут , а дед в машину и узжает. Первые, отплевываясь: - Ну, братва, его надо догнать, повесить суку... Вторые: -Да, ладно , чего вы, нормальный дед.
Стоит себе в лесу на поляне ИА, хаваэт спокойно травку, а тут к ниму подходит Пятачок, с оторваной ногой и без глаза! ИА: - Пяточок что с тобой? Пятачок: - Да вот поспорил с Винни на глаз что он мне ногу оторвет!!!
Мужчина в ресторане: -Управляющего мне, управляющего!!!! Прибегает управляющий: -Что случилось!?!?!? -Почему у меня в пельменях постоянно попадаются волосы?????? -Понимаете,у нас работает однорукий повар и пельмени ему приходится лепить об грудь, а она у него очень волосатая и выгнать мы его не можем, незаменимый работник, к нему нет никаких притензий! -А-а-а-а-а,ну понимаю! -Кстати!Вы еще не видели как он перец начиняет!!!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
В связи с выборами человека года, столетия и т.д., победителем признан Билл Гейтс. Ему присвоен орден почетного легиона, и его следует называть с приставкой "де": д'Билл, де Билл, де-билл и т.д.
.... и был понедельник.... и создал Господь твердь земную.... и был фторник, и создал Господь твердь небесную... и была среда, и создал Господь реки и океяны... и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями... и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими, рыбами и зверьем, и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека... и наступило воскресенье... и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал: - За%бись!!! ...... И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....
Как-то раз Ельцин напился у себя в служебном мерседесе и приказал водителю дать ему сесть за руль. Ну и врезался в такой же мерседес. В мерседесе братки: "Эй, Колян, в натуре, сходи посиотри чо за братва на нас наехала...". Колян сходил, возвращается, его спрашивают: " Ну, чо за братва?" Колян: " Пацаны!!! Не знаю чо за братва, но Ельцин у них водилой работает!!!" :))
приходит мужик к врачу врач :ну,что беспокоит ? мужик :да вот с членом проблемка снимает штаны ,а там член до пола укоротите пожалуйста врач : что нестоит ? мужик :да стоит врач : женщины недовольны мужик :да нет все в порядке врач : ну а зачем же резать мужик : понимаете доктор нам с ним на двоих крови не хватает ОН ВСТАЕТ , Я ПАДАЮ
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУЖКИ. ОДНА СПРАШИВАЕТ: - ТЕБЕ КАКИЕ ПОЗЫ НРАВЯТЬСЯ ? ВТОРАЯ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ: -МНЕ НРАВИТЬСЯ ПОЗА "РОДЭО" ПЕРВАЯ: -А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ ? ВТОРАЯ: -ДА БЕРіШЬ ЗАЛАЗИШЬ НА НЕГО, ГОВОРИШЬ, ЧТО БОЛЬНА СПИДОМ И ДЕРЖИШСЯ ДО УПОРА.
В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед. Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом. В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.
На юбилее двадцатилетия свадьбы, после роскошного ужина, жена не может найти мужа... После долгих поисков она находит всхлипывающего супруга на чердаке. Мужик рыдает как дите, сжавшись в жалкий комочек.
Ж - Милый, чего ты плачешь? М - Ты помнишь, когда ты еще будучи несовершенолетней забеременела? Ж - Да, помню ну и что? М - Так вот, твой отец, шериф, избил меня и сказал если я на тебе не женюсь то он бросит меня в тюрьму на 20 лет! Ж - Ну и? М - Ну так сегодня я б уже вышел на свободу! =_(
Едут два ковбоя по пустыне и вдруг один из них говорит:"Послушай, Билл, спорим на 100 баксов, что ты не сьещь мое говно!" Билл согласился, сьел его дерьмо, получил свои 100 баксов и они вместе поехали дальше.Через несколько минут Биллу стало обидно и он сказал:"Джо, спорим на 100 баксов, что ты не сьешь мое дерьмо!"Джо согласился и сьел дерьмо. Через несколько минут пути один говорит другому:"Послушай, Билл, выходит, что мы с тобой бесплатно говна наелись?!".
Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева Мария.
(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Даммы и господа, сегодня я хотел бы поговорить о Деве Марие. Все знают деву марию, да?
Все хором: - Да, мы знаем Деву Марию.
C: Так вот, я хочу вам обьяснит сравнением кто такая на самом деле Дева Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань Долорес! (Встает бабу- лька лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?
Все хором: - Да, мы знаем Долорес.
С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все прекрастно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит, напоит. Как она даже чужему человеку даст приют в доме, поделиться последним куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет в помощи ни кому.
Все хором: - Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!
C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Ни кто не оспорит то, что долорес преданная жена и отличная мать.
Все хором: - О, да, Долорес это само совершенство!
C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛЯДИЩЕ!!!
Мужик просыпается ночью оттого, что поссать захотелось. А встать неохота, лежал-лежал, мучился. Не выдержал, пошел в сортир. Стоит, отливает - "Кайф! Хорошо-то как!". Потом смотрит на йух и говорит: "Вот видишь, когда ты просишь, я всегда встаю!"
Недавния анекдот про полеты напомнил мне один анекдот из разряда черного юмора, рассказаный моим приятелем. Представьте ситуацию. "Рейс перед взлетом. Все пассажиры уже сидят на своих местах, с ремнями безопасности разобрались даже новички. Все ждут пилотов. Пилотов пока нет. Ожидание затягивается. Вдруг в салон заходят два слепых с палочками и пробираются в кабину пилота. Все пассажиры это видят. Неожиданно включаются двигатели, самолет выруливает на взлетную полосу и начинает разгон. Пассажиры в панике смотрят в иллюминаторы. Скорость все больше, конец взлетной полосы все ближе, а самолет все не взлетает. Осталось совсем немного. Пассижиры в ужасе: 'А-А-А!' В этот момент самолет отрывается. 'Слушай, Джон, - происходит разговор в кабине пилота, а что мы будет делать, если в следующий раз они не закричат?'
Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит.. Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь? Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?
Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна. М.И.-" Вовочка, ты куда?" В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна" М.И.-"А глобус-то зачем?" В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"
Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Да вот из школы выгнали! - За что выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу скок» надо было ответить «коромысло», а я сказал «инвалид Отечественной войны»…
Приходит молодой художник в мастерскую , получает задание нарисовать девушку натурщицу ПИКАССО...Нарисовал и пригласил девушку в кафе... Сидят, он ее всю общупал но то что надо не нашел, а она ему и говорит : -Ну я же натурщица Пикассо...то что вы ищите у меня за правым ухом...)))
Анекдот: Бегут зубры по степи.... Вдруг из кустов заяц выбегает : - Стоп, мужики!! Крутые есть??? Зубры так постояли, подумали... - Да нет вроде.. Нет крутых.... Заяц: Лады!! Тада все отстегнули по пятерке и побежали дальше!! Ну зубры по пятерке достали, отдали зайцу.... На следующий день та же история.... И снова зубры раскошелились.... Вечером сели думать... Что ж зайцем-то делать... И решили они волка позвать.... Ну бегут они по степи, тут заяц из кустов: - Стоп, мужики!!! Крутые есть??? Волк выходит и говорит : - Ну я крутой!! Есть проблемы??? Заяц два раза свистит и изза кустов вываливает медведь и говорит: Значит так! С крутых - по десятке, с остальных по пятерке и побежали дальше!!!
Бабка с дедом прожили много лет, а на самолете так ни разу и не полетали. Вот пришли на аэродром, просят одного летчика: "Вот, типа, сколько прожили, ни разу с бабкой на самолете не летали. Прокати нас, сынок!". Тот отвечает: "Не могу. Не положено." Долго уговаривали. В конце концов летчик согласился. Но при одном условии: "Если хоть раз закричите, платите мне 100 тыщ." Ладно. Поднялись в воздух. Полет прошел с полном молчании. Приземлившись, летчик говорит деду: "Ну молодцы, ни разу не вскрикнули. А признайся, дед, был момент, когда хотелось закричать?" - "Был" - отвечает. - "А когда?" - "Когда бабка выпала".
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.