Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг. Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо 1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако, что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет, пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.", но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград. Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона, так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер. По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить". Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку. Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти, обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно, все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!) Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Рассказано сегодня безутешной матерью. На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация". Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация". P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика с совокупляющимися особями и соответствующей надписью. Извечная проблема яблонь и яблок.
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Все, кроме сережек....!!!
Было это в далеком 96-ом, на следующий день после после первого тура выборов Бени. Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии) преподаватель философии Петраш Ю.Г. Но у него свой пунктик - коммунист старой закалки. И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия Григорьевича - кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки. Следует получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы обадлуи. После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько несознательные личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю руку. Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут.... Лекция продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда же урок почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех: "Он несовершеннолетний" ... В большем смущении я его никогда не видел.....
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Санек? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке.... Муж показывает на них и грит жене: - Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!? Жена: - Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!
Навеяло многочисленными автобайками с отломанными дверцами и т.д.
80-е годы, город Жданов (нынешний Мариуполь), субботник. Некое монтажное управление движется на этот праздник осовбожденного труда. Причем, по дороге подбираются все новые и новые работяги. Одна из групп перевозилась раздолбанным РАФиком. Вот тормозят, дабы подобрать очередного персонажа, в салоне царит приподнятая атмосфера (был такой феномен на субботниках, если кто помнит), мужик вскакивает тоже бодрый и веселый, водила бьет на газ... Тут новобранец, подчиняясь законам физики, стремительной ланью пробегает через салон, выбивает заднюю дверцу (на соплях держалась) и вместе с ней вываливается на проезжую часть. Прикиньте этот поднос со стоящим на карачках мужиком! Какое-то время движение на магистрали было парализовано.
Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной дороге. У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас проводятся селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской железной дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах, общаются с коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само собой, требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы всей дороги обращается к сотруднику службы не станции N. - Где такой-то? - В отпуске... - Где его зам? - На больничном... - Ну а вы кто? - Инженер... - Ну, докладывайте вы... - Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.
Дело было так. В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С. приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква "Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит (эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой таварищ, который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу: - Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!
P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))
Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст...
Пару лет назад на Пречистенке была выставка какого-то художника. Сама-то выставка была в помещении выставки, а перед входом стоял фотографический портрет художника, выполненный в масштабе 1 к 1 на десятислойной фанере. Ну как на Арбате Горбачев или Ельцин у фотографов. Рядом сфотографируйся и не отличишь. Мой приятель рядом служил и как-то раз вечером по пьяни погрузил этого художника к себе в Пассат-Вариант и увез нахрен. Утром пошел в гараж, открыл дверь, шагнул вперед, а там мужик стоит и на него смотрит. Он мужика схватил за шею, а под руками вместо теплого человеческого тела что-то плоское и холодное. И оба они упали. Приятель говорит, что он испытал такой шок, что потерял на какое-то время сознание. Теперь тот мужик на даче стоит на веранде, вздрагивать заставляет. Велика все же сила искусства.
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу?
Тула, 1991 год. Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре", поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания не обратил. Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих проектах местных жителей. Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты, где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило, на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело, посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым освещением (центр все-таки) набрано: "ВИДЕОЗАЛ УПА" Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное видеосалоны перестали приносить прибыль.
"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, еще раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан все равно все знать, и он все равно будет все знать, и все равно мы будем общаться, и все равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России по урегулированию ситуации в Югославии Виктор Черномырдин в интервью в программе «Итоги» 18.04.1999г.
Встречаются два американца в России. Один другому говорит: -Мне совершенно не понятна идеология русских людей. -А мне и их физиология. -Как это? -А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка. (дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам) -???!!!Ты чо дед, офигел? -Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух) Ну делать нечего первый у второго от..сал. Дед содится в машину и уезжает. первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто от нас не уйдет. второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)
Женщина врачу: -Доктор мой муж ужасно заикаеться. -По всей видимости ваш муж испытал нервный шок. -Что же мне делать доктор? -Нужно что-бы ваш муж испытал его вторично. -Но как?! -Давайте мы с вами на его глазах займемся любовью. Ну деваться не куда и женщина соглашается.На следующий день: -Пациент что я делаю? -Ра-ра-здеваете... -А сейчас? -За-за-лазиете... -А сейчас? -Тре-тре-тре-пак ловите... -Че-че-чего???
Капитанский подхалим поймал золотую рыбку. Я грит хочу перво-наперво, чтоб у капитана каюта была красного дерева! Еще хочу чтоб у него в каюте был огромный бар с самой лучшей выпивкой! А третье желание пусть капитен загадает сам, когда проснется. Кэп просыпается смотрит по сторонам -Сто #уев мне в рот и якорь в жопу, если все это наше!
Похороны в автобусном парке. Хоронят водителя автобуса. -Да!Хороший мужик был. -Да!Замечательный! -Да! -Ага!И умер-то как хорошо, во сне. -Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.
Сидит на улице на бордюрчике девочка плачет.. К ней кекс подходит, говорит "ты что плачешь, девочка?" Та ему "дедуша умер" и дальше плачет.. "а что произошло то?" "а у нас пожар был, квартира загорелась" "и что сгорел?" "нет... он в окно выпрыгнул" дальше плачет " и что, разбился?" " нет... там пожарные тент натянули, он отпружинил и обратно залетел" " и сгорел?" " да нет от снова выпрыгул" ... плачет " и что, разбился?" " да нет, там пожарные тент натянули он отпружинил и обратно залетел.." (уже с неким раздражением) "ну и сгорел, что ли?" "да не .. он выпрыгнул с окна" "и разбился???" " надоел он всем, застрелили его"
Три дамочки делятся сексуальным опытом. - Я предпочитаю позу "раком". - А я - "69". - А мне нравится "родео"... - Как это? - Садишься на мужика сверху, говоришь, что больна спидом и три минуты пытаешься удержаться!
Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная. Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много, занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо, не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают, - Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают усаживать тело, но на их лицах легко читается, - Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце концов с кем не бывает. В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно, как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит обсуждая между собой - С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно. На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди которые ехали раньше их весьма активно отговаривают... Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея, что было с мужиком дальше мне не известно. Расказал Дима
Во время высадки на Луну первой фразой Армстронга были не хрестоматийные "Маленький шаг для человека - огромный для человечества". На самом деле Нэйл тихо произнес "Удачи вам, мистер Браун!", а только потом включил общую связь. По возвращении, в Хьюстонском ЦУПе на Армстронга насели - что значит "Удачи вам, мистер Браун". После нескольких лет молчания, на дружеской вечеринке все-таки он раскололся. Когда я был совсем маленьким мальчиком, - рассказал Нэйл, - то у меня был сосед мистер Браун. И вот однажды при игре в бейсбол мячик залетел к нему на участок. Лезть выпало мне. Так вот, пробираюсь я мимо открытого окна и слышу как мистер Браун говорит миссис Браун: Соси, сука! А она ему в ответ: Ты хочешь орального секса? Получишь, но не раньше чем соседский мальчишка пройдется по Луне. УДАЧИ вам, мистер Браун!
в середине 80х в виа "зодчии "пришел новый музыкант ,а тут как раз гастроли... ну гасроли как гастроли - а вечером как положенно все сидят квасят.И вдруг новенький -тихий еврейский мальчик в очках,решил поинтересоваться(а то не дай б-г ...ведь всякое бывает... да и обидеть кого нибудь ненароком можно...) ну вот он и спрашивает:*а как у вас ребята с орентацией у всех ли все в порядке?* Да ,отвечают ему все окей ,вот только Вася ,грузчик,что с тобой в одном номере он немного того..., да ты не бойся он своих не трогает... ну сказали ,и наблюдают,а парень типа мимо ушей пропустил,сам же сидит и сидит а в номер , к Васе,(которого уже предупредили) почему_то не идет ,.Ну час сидит ,два,уже совсем позно .Вот и намекают этому парню - типа ,все спать хотят да и концерт завтра...НУ,он встал и с большой неохотой отправился к себе в номер. Прошло минут 15 -20 и вдруг ,как метеор новенький вылетает из своего номера и исчеает в неизвестном направлении,следом держась за пузо появляется хохочущий Вася ,который и рассказывает нам такую историю: ну пришел я в номер ,разделся -совсем, и даже простыночкой не покрылся ,лежу ,жду . входит музыкант видит меня и не снимая дубленки ложиться под одеяло. Лежим ....ну я и спросил его- *тебе не холодно?*
Играет НР с женой в гольф. Размахивается клюшкой, бьет. И попадает в окно соседнего котеджа, стекло в дребезги. Ну тащатся они с женой туда уладить дело. Заходят во двор, там мужик в кресле сидит. НР: Я тут у тебя стекло разбил. Базара нет, все оплачу. М: Понимаешь, я вообще-то джин, ты не только стекло разбил, но и кувшин в котором я 2000 лет сидел. За это я выполню 3 желания. одно тебе другое твоей жене ну а третье оставлю себе. НР: Ладно, хочу чтоб мне каждый месяц по 100 000$. М: Будет. Ж: А я хочу чтоб у меня каждый месяц по новому котеджу. М: Будет. Ну понимаешь, братан, я 2000 лет сидел в кувшине, женщин не видел. Одолжи жену часа на три. НР подумал, каждый месяц 100 000$, котедж.Согласился. Через некоторое время лежит М в постеле с женой НР, все дела уже сделал и грит: Странный у тебя муж в сказки верит.
Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. - Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной. Втоpая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...
Вспомнилось из армейского прошлого ... Учился я до поступления в политех в военном училище два курса. На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок нет дела никому. В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять, начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки, объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут за уши. Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня тащить необходимости не было никакой. Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим. После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с устойчивым душком коньяка. Объявление оценок было круче Music Awards. Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... " P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в аспирантуру тоже пятерку получил.
Детеныш-первоклассник получает “банан”, и я начинаю активно интересоваться выполнением домашних заданий. -Что вам задали к следующему уроку? -Выучить, как зимуют белки. Я сразу вспоминаю тощих, с лысыми по весне хвостами абрамцевских белок, больше похожих на рыжих облезлых крыс… -Ну, и как же зимуют белки? -Хреново, мам…
Приходит мужик к гинекологу, говорит: доктор,я хочу забеременить. Доктор - Вы что с ума сошли! Мужик - Ну хочу и все. Доктор - Вы знаете, это не по моей части, идите к хирургу. Мужик ушел и пропал. Через пару месяцев гинеколог встречает этого мужика и спрашивает: ну что помог вам хирург? Мужик - Да помог, представляете, живот растет и по утрам тошнит. Гинеколог бежит к хирургу - Слушай, что ты с ним сделал, как тебе это удалось? Хирург - да я ему жопу зашил. Т.Т.
Жопа увидела в зеркале жопу, "Надо же! Жопа!"-подумала жопа, Жопа не видела жоп никогда: Такая,товарищи,вот ерунда Жопа для жопы -секретное место, Как выглядит жопа-ей неизвестно, Вы скажете:"В зеркале разве не видно?" Зачем жопе зеркало, Даже обидно. Глупо же в зеркало жопу рассматривать, Лучше за голой бабой подсматривать.
Полез Вини-Пух на дерево есть мед и прилип.Смотрит- Пяточок идет. Он ему кричит: "Пяточок, отдери меня!!!" Ну тот его и отодрал. А на следующий день пошел дождь и Вини-Пух сам отлип.