Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Нижний Новгород. К завершению подходит Сахаровский фестиваль. Дым столбом, на сцене местной филармонии играют наикрутейшие отечественные и мировые звезды. В заключительный день организаторы фестиваля, стремясь добить и без того распаленное воображение публики, представляют "Реквием" Верди - произведение величественное и торжественное. Хор в сто человек - в ударе, солисты блещут исполнительским мастерством, публика в экстазе. Звучит финальный аккорд и зал замирает в немом восторге. И в этот момент на сцену воздвигается губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров и говорит заключительную речь: "Вот я тут послушал - мне очень понравилось! Да и вам, гляжу, тоже понравилось. Да если бы сам Реквием слышал, как мы исполняем его произведения - наверняка и ему бы понравилось!" Дали занавес.
Был у меня в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался студентом мединститута факультета стоматология. Мне стало сразу интересно как они проходят практику... Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий случай... Институт у них находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений и тюлений", так вот один из таких учился у них в группе. Практика в том институте происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае чего подправлял... Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил ее в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз: - Кариес верхнего дальнего зуба..! Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал, а разрешил: - Лечите! Друг олений и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит обрабатывает... - старается, одним словом. А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает ее студенту и говорит: - На, милок, может так удобней будет...
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать, самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...
- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату. - Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости километров под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности (да и "катавшийся" рылом не подкачал ;) Выскакивают, бегут к коллеге пострадавшему, при этом орут что-то типа: "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...
Подруга рассказала:))) Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком... он пропускает меня в двери первой. Мальчик : - А че это мы ее пропускаем ? Папа : - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина. Мальчик: - А я маме расскажу.
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
В магазине игрушек. Покупатель: - Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних. Продавец: - Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались? - Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
Данная история услышана не от одного человека, поэтому за реальность могу поручиться. Предистория: Лет пять назад был очень прибыльным, но зачастую и рискованным бизнес, связанный с перегоном японских автомобилей из Владика (Владивостока) в регионы как западной, так и восточной Сибири. Хотя машины и теперь гоняют, но тогда это был расцвет и занимались этим все кому не лень. В общем, дело происходит на некой станции, где машины грузятся в "сетки" (для тех кто не знает, это такие специальные двухярусные вагоны). Водители, ясно дело, едут в них же с машинами, а по дороге предаются столь распространеному занятию, что уточнять не приходится. История: Значится, несколько мужиков прыгают в тачку и покатили в ближайший населенный пункт за родной беленькой. Надо сказать, что занимались они перегоном недавно, поэтому периодически путались с дорогами. Затарившись под завязку, они двинулись обратно, но по какой-то причине свернули не там. Проехав немного по грунтовке, они выезжают на классную асфальтированную дорогу и давят на газ. Никто тогда не обратил внимания на отсутствие как попутных, так и встречных машин, да это было уже и не важно. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась как и началась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы высотой метра 2. Метров 100 они занимались косьбой, после чего машина встала. Никто ничего не понял, но представьте себе как они ржали, когда узнали, что заехали на заброшенный АЭРОДРОМ. А хозяин машины битый час потом отмывал ее и вытаскивал траву из всевозможных мест.
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца. Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки... С сильным акцентом и воодушевлением: - Здравствуйте! Мы представители церкви... Я, перебивая, очень радостно: - Отлично! Давайте скинемся на общую свечу! Мальчики, с некоторым замешательством: - Нет, мы... Я: - Ну, нет, тогда до свидания! Захлопываю дверь. Да... трудно быть миссионером в России...
Спиридон Мартыныч Кторов Был директором конторы Главзаготснабсбытзерно - Стал он им не так давно. Не высокий, средних лет, Крупный лоб, красив брюнет. Вечно выбрит и отглажен, А в плечах - косая сажень. Кабинет его рабочий Был обставлен ладно очень: Стулья, стол довольно скромный, Книжный шкаф, диван огромный. В коже дверь, на ней запоры, На окне глухие шторы. Письменный прибор дородный И сифон с водой холодной. А в приемной - секретарша, Лет семнадцать или старше... Месяц - два они старались И с почетом увольнялись. День от силы проходил, Новый ангел приходил. Было так и в этот раз, О котором мой рассказ...
* * *
Сам из отпуска вернулся, В дверь вошел и улыбнулся: Дева дивная сидит, На него в упор глядит. Взгляд прямой, открытый, чистый. "Как зовут, тебя?" - "Фелистой. У Тамары - биллютень, Я сегодня - первый день." "Так, прекрасно!" Спиридон, Встал и сделал ей поклон. "Спиридон Мартыныч Кторов - Я, директор той конторы. Тоже первый день в работе. Ну. Потом ко мне зайдете. Я введу Вас в курс всех дел." Кторов снова поглядел, Улыбнулся, поклонился И в пенаты удалился. А Фелиста вся зарделась - Ей сейчас к нему хотелось. Чтоб был точный дан приказ, Чтоб потом, а не сейчас. Здесь прерву я нить рассказа, Потому, что надо сразу О Фелисте рассказать И ее Вам описать Высока, с приятным взглядом, С очень крупным круглым задом, С головой - не без идей, С пятым номером грудей. С узкой талией притом, С пышным, нежным, алым ртом. Волос - цвета апельсина, До сосков - довольно длинный. Голос томный и певучий. Взгляд предельно злоебучий. Здесь замечу непременно, Что еблась она отменно. Знала сотню разных поз, Обожала пантероз. Сладко делала минет. Все узнала в десять лет. В те года с соседней дачи Помогал решать задачи Ей один артиллерист - В ебле дядя был не чист. Доставал он хуй тихонько, Гладить заставлял легонько. Сам сидел, решал задачи, Объясняя, что, где значит. Это было не понятно, Но волнующе приятно: И упругий хуй в руке, И ладошка в молоке. Арифметика кончалась, Платье с девочки снималось. И язык большой и гибкий Залезал Фелисте в пипку. По началу было больно, Рот шептал: "Прошу! Довольно!" Но потом привычно стало. Целки в скорости не стало. И за место языка - Хуй ввела ее рука. А примерно через год Научилась брать хуй в рот. Месяцы бежали скопом. Набухали груди, жопа. Над пиздой пушились дебри. Набирался опыт в ебле. А к шестнадцати годам Переплюнула всех дам. Сутками могла ебаться. ірзать, ползать, извиваться. По-чапаевски и раком, стоя, Лежа, в рот и в сраку. С четырьмя, с пятью, со взводом. Девочка была с заводом. И сейчас она сидела, Мерно на часы глядела. А в пизде рождалась буря, Буря! Скоро грянет буря! Ведь Тамара ей сказала: "Спиридон - лихой вонзала." Сердце билось сладко-сладко И пищало где-то в матке. Руки гладили лобок. Ну, звони, скорей, звонок. И звонок приятной лаской Позвонил, как будто в сказке. Захлебнулся, залился. Время же терять нельзя. Трель звонка слышна нигде. Что-то екнуло в пизде. И Фелиста воспылав К двери бросилась стремглав. Ворвалась. Закрыла шторы. Повернула все запоры. Жадно на диван взглянула. Резко молнию рванула. И в мгновение была В том, в чем мама родила. Спиридон как бык вскочил И к Фелисте подскочил, Доставая бодро член, Что кончался у колен. А затем он также быстро На ковер свалил Фелисту. И чтоб знала кто такой Ей в пизду залез рукой. Но Фелиста промолчала - Ей понравилось начало. Улыбнулась как-то скупо И схватила ртом залупу. Стала втягивать тот член, Что кончался у колен. Вот исчезло полконца, Вот ушли и два яйца. И залупа где-то ей Щекотала меж грудей. Спиридон кричал: "Ах, сладко!" И сжимал рукою матку. Цвета белого стекла Сперма на ковер стекла. А глаза ее горели, Хуй ломал чего-то в теле. Кисть руки пизда сжимала, Так, что чуть не поломала. Приутихли, раскатились. Отдохнули, вновь сцепились. Вот Фелиста встала раком. Он свой хуй ей вставил в сраку. А пизду двумя руками Молотить стал кулаками. А она за яйца - хвать И желает оторвать. Снова отдых, снова вспышка. У него уже отдышка. А она его ебет, И кусает, и скребет. И визжит, и веселится, И пиздой на рот садится. Он вонзает ей язык, Что могуч так и велик, И твердит: "Подохну тут". А часы двенадцать бьют. Кровь и сперма - все смешалось, А Фелиста помешалась. Удалось в конце концов Оторвать одно яйцо. А потом с улыбкой глупой Отжевать кусок залупы. Он орет: "Кончаюсь, детка!" А она ему менетку, Чтоб заставить хуй стоять. И ебать, ебать, ебать...
Утром, труп его остывший Осмотрел я, как прибывший Из Москвы криминалист. Так закончил журналист свой рассказ Печальный очень, и добавил: "Между прочим с нами следователь был, Очень юн и очень мил." Побледнел он, покраснел. На девицу не глядел. Так не глядя к ней склонился, Перед этим изменился. И изо рта ее извлек Хуя - жеваный кусок. И изрек один вопрос: "Заебли его. За что-с?" И ответила Фелиста: "Этот был - артиллеристом. Рядом с нами жил на даче И умел решать задачи."
- 2 -
Время шло, прошло лет пять. Мой попутчик мне опять, Как-то встретился под Сочи. Мы обрадовались очень нашей встрече И всю ночь - пили все отбросив прочь. А когда бледна полна Над землей взошла Луна, Звезды на небе застыли. Он спросил: "Вы не забыли мой рассказ, Когда Фелиста заебла артиллериста?" В миг с меня сошла усталость, Я спросил: "А что с ней сталось?" "Значит помните гляжу, Что ж, хотите расскажу!" Затаив свое дыханье Я в момент обрел вниманье, И сонливость спала сразу В ожидании рассказа. И второй его рассказ Я поведаю сейчас...
* * *
Если помните, там был Следователь - юн и мил. Он с нее там снял допрос А потом в Москву увез. Сдал в "Бутырку" под расписку И начал писать записку О своей командировке В кабинете на Петровке. Только все терял он суть, То в глазах всплывала грудь, То большие ягодицы Арестованной девицы. То огромные сосочки. Встал отчет на мертвой точке. Хуй дрожал мешая мысли, А его сомненья грызли. Все ли сделал для отчета, Нет в допросе ли просчета, И за ту держусь я нить. Надо передопросить. Так решив, отчет схватил И в "Бутырку" покатил. А Фелиста будто знала, Молча с табурета встала. Также молча подошла И дыханьем обожгла. "Умоляю, помогите. Все отдам, коль захотите. Лишь спасите от тюрьмы. Я боялась с детства тьмы. Я пугалась скрипов, стуков", А рука ползла по брюкам. Жадно хуй его искала, По щеке слеза стекала. Вдруг присела. Нежный рот Из ширинки хуй берет. И засасывает славно, Чуть слегка качая плавно. Следователь вмиг вспотел. Видит Бог - он не хотел. Против воли вышло это, Для познания минета. А она его прижала, Все в юристе задрожало И бурлящие потоки потекли в пище протоки. Две недели шли допросы. Он худел, давая кроссы От "Бутырки" и назад. Шли дела ее на лад. Он худел, она добрела. Им вертела, как хотела. Он допросов снял не мало, А она трусы снимала. От допросов заводилась И верхом на хуй садилась, Или делала отсос, Отвечая на вопрос. День за днем чредою шли. В скорости ее ебли Адвокат и прокурор И тюремный спец надзор. Утром, вечером и в ночь Все хотели ей помочь. А Фелиста как могла Им взаимно помогала. Бодро делала минет С переходом на обед. Так наш суд на этот раз От тюрьмы Фелисту спас. Предложив за еблю, в дар Выехать под Краснодар. У кого-то там приятель Был колхозный председатель. Для Фелисты этот кто-то У него просил работу. Все девицу провожали, Наставляли, руку жали. А простившись, как пижоны Все разъехались по женам. С шиком ехала Фелиста Поезд мчится очень быстро. Проводник разносит чай. Пару раз он невзначай Жопы девицы коснулся, А на третий оглянулся, Взгляд на бедрах задержал И к себе ее прижал. А она сказала тихо: "Как Вы сразу, это лихо. Что у Вас здесь? Ну и ну. Я попозже загляну!" Ровно в полночь, дверь открыв, И ее к себе впустив, Он под чайных ложек звон До утра качал вагон. А она под стук колес Исполняла "Хайдеросс". Утром поезд сбавил ход. Вот перрон, стоит народ. Много солнца, небо чисто. Тут должна сойти Фелиста. Вышла, робко оглянулась И невольно улыбнулась. Ей букет сует мужик, Из толпы несется крик. Под оркестр отдают Пионеры ей салют. Кто-то вышел к ней вперед, Нежно под руку берет, И под звучный барабан Приглашает в шарабан. "Трогай!" - кучеру кричит И загадочно молчит. В миг с лица сошла улыбка. "Здесь какая-то ошибка. Объясните, эта встреча, Барабан, цветы и речи, Тот кому это - не я" "Что, ты, рыбонька моя. Из Москвы вчера как раз Мне прислал мой друг наказ Встретить пятого, в субботу И доставить на работу. Ты возглавишь конный двор." Это был мой прокурор. Он все это объясняет, Сам за жопу обнимает, Нежно за руку берет И себе на член кладет. Шепчет ей: "А ну - сожми!" Кучеру орет: "Нажми!" Эх трясучие дороги. "Хошь. Садись ко мне на ноги!" Что Фелисте объяснять. Та давай трусы снимать. Хуй достала, встала раком, На него насела сракой. И пошла работать задом, Помогая всем ухабам. Кони резвые несутся, Конюх чувствует - ебутся. И хотя мальчонка мал, Тоже свой хуек достал. Сжал в кулак и быстро водит - Ебля всякого заводит. Конь учуял это блядство. Мчал сначала без оглядства. А потом мгновенно встал, Доставать свой кабель стал. Ржет подлец и не идет. Лошадиный член растет. Как Фелиста увидала, Мужиков пораскидала, Подползла под рысака, Обхватила за бока, Пятками уперлась к крупу И давай сосать залупу. Пыль столбом, рысак дрожит, Вдруг с кишки как побежит. Баба чуть не захлебнулась, Тело конское взметнулось, Конюх тихо заорал, Председатель деру дал. Конь храпит, она елду Конскую сует в пизду, И вертится как волчок. А в степи поет сверчок. Час в желании своем Измывалась над конем. Племенной рысак свалился, Охнул и пиздой накрылся. А Фелиста отряхнулась И на станцию вернулась. Ночью тихо села в поезд И отправилась на поиск Новых жертв своей пизды. Через семь часов езды Где-то вышла и пропала. С той поры ее не стало. Но я верю, уж она-то Где-то выплывет когда-то. И пока живем и дышим Мы о ней еще услышим.
«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»
Звонок в авиакомпанию: - Девушка, слышь, на какой станции метро Шереметьево? - "Речной вокзал" - Слышь, ты чего, это што ж в Стамбул и с Речного вокзала?!!
Вот только что увидел на газете.ру: "В городе Пешаваре (Пакистан) несколько сот заключенных подняли бунт против жестокого обращения со стороны надзирателей. Полиция была вынуждена открыть огонь поверх голов, в результате 5 человек погибли, десятки получили ранения". Это они что -- не попали “поверх голов”, что ли?
«Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов».
«Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет, тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз. Тридцать пять государств».
Михаил Горбачев на пресс-конференции в агентстве «АиФ» 12 апреля 1999 года
Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Приходит мужик к своему другу хирургу - стоматологу потрепаться, а того в этот момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая, в брюликах, в мехах. - Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$. Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул... Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета. Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет "новый русский". - ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин! Снимает "Ролекс" на стол бросает. - нет, ты что сделал! Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол. - ну мужик, что ты сделал!!! Гость думает: "Ну все пропал" - что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает: - Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает деньги и спрашивает: - А когда сам Дед Мороз придет? - Никогда... Ты же его заказал!
Наташа Ростова на балу поручику Ржевскому:"Обратите внимание, поручик, вон Пьер Безухов у стойки бара стоит, какой он смешной, нескладный..." "Да, Наташенька, нескладный... Да просто увалень, даже козла вые..ать не может!" Наташа, бросая поручика, подбегая к Пьеру: "Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк?!" "Знаю, пошляк... Да просто мерзавец! Представьте, Наташенька, е..у я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались!"
Стоят два гаишника на посту. Один старый повидавший все, другой молодой только после училища. Старый гаишник останавливает стареникие жигули,москвичи мимо проносятся на бешенной скорости иномарки, нарушают правила Молодой гаишник: что ты старые машины останавливаешь, смотри эти иномарки правила нарушают с них стлько денег можно содрать. Старый гаишник: А их бесполезно останавливать у них на все разрешение есть. М.- Не верю С.- Давай проверим Останавливают навороченную иномарку. Старый гаишник: Ваши документы Водитель: Да, да вот пожалуйста. С.-Да ваши документы в порядке, откройте пожалуйста бордачек. Открывают бордачек, а там ствол лежит. С.- а это что такое. В. А вот разрешение на ношение оружия и документы на него. С. посмотрел да все в порядке. С.- А, что от него дымом пахнет. В.- А вот справка из тира что я только что из него стрелял. С.- Да, все в порядке. Давайте посмотрим, что у вас в богажнике. Открывают багажник, а там труп лежит. С.- А это что такое? В.-А вот, вот разрешение из морга на транспортировку трупа. С.- А чего у него в жопе пояльник торчит. В.- А вот, вот бумага Последняя воля умирающего.
Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь. Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать, а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо, стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.
Живу в Праге. Давеча наблюдал сцену, греющую душу, каждого автолюбителя. На перекрестке стоят въехавшие друг в друга две полицейские машины (обе со включенными мигалками). Лица полицейских, вылезших из машин надо видеть. В глазах читается немой вопрос: "А кто кого должен был пропускать?". Весь транспортный поток тащится мимо со скоростью 10 км/час. Все ликуют.
Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема, как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд. И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите. Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние (патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз. Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз. Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально. Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит, там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам, конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными. А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.
Беседуют две подруги. Одна другую спрашивает:"Спала ли ты с культуристом?" "Да,"-отвечает вторая. "Ну и как?"-спрашивает ее подруга. "Представь, на тебя падает большой шкаф, а из него вываливается маленький ключик"
