Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:
В застойные советские времена в одну школу должна была приехать делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело, школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков, показавшееся достаточным... :-)) Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор, встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки, красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или "аккуратно достаньте изделие из коробки".... О последствиях история умалчивает. :-)
Приходит в ментовку мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
До чего же удивительнве встречаются фамилии. Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата, встречаю такое: Куда Валентина Михайловна Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось. А сегодня читаю: Туда Владимир Александрович Вот бы их познакомить.
Мы все, когда нам становится под сорок, с какой-то особенной ностальгией вспоминаем эпизоды нашего детства... Имя главного героя этой истории не изменено. Если он улыбнется, прочитав это, и напишет мне, то я буду только рад :))) Итак, конец семидесятых, средняя школа номер 232 города Ленинграда. Я учусь в восьмом, а главный герой сей истории Саша Урин - в десятом. Сашка Урин. Прозвище - Уряс, красавец, умница, высокий, атлетически сложенный, любимец учителей и одноклассниц. И единственное, что у него слегка подкачало - это нос. Нет, ничего уродливого в его носу не было - это был просто очень крупный, горбатый, типично еврейский нос, резко выделявшийся на красивом, тонко очерченном лице. Но когда все остальное в человеке близко к совершенству, жестокие школяры клещами вцепляются в единственную далекую от совершенства черту и придают ей гротескно-преувеличенные формы. К чему это я? Да к тому, что практически в каждом классе на партах, а также на дверях школьного туалета шаловливыми руками однокашников были нарисованы гигантские, могучие носы самых разных форм и размеров с неизменной подписью: "Нос Уряса". Сашку это, конечно, бесило, но он сдерживался. Я не завидую тому, кому бы он, не удержавшись, взял и начистил рыло - здоровый он был, как лось. Потому, наверное и сдерживался - боялся, что убьет обидчика ненароком. Впрочем, по большому счету, одноклассники его любили, да и шутки эти носили не такой уж злобный характер. И вот, возвратившись в школу после зимних каникул, мы внезапно узнаем от директора школы, что Уряс на зимние каникулы ездил в Москву к родственникам и там загремел в милицию за то, что в нетрезвом виде голыми руками разнес в щепки деревянный забор на какой-то московской стройке. Как? Что? Милейший, интеллигентный Сашка Урин - и вдруг в милицию? Естественно, мы стали требовать от него разъяснений. И вот, что мы услышали: - Ну поддал я там на квартире у друзей. В три часа ночи пошел ловить такси. Иду вдоль стройки. Темень, никого нет. Останавливаюсь возле забора, чтобы, пардон, отлить. И что вижу? Нет, что я вижу, бля???? На окраине Москвы, на заборе какой-то мудак красками нарисовал огромный шнобель, весь в прыщах и бородавках, поросший какими-то волосами, и под ним приписал: "НОС УРЯСА"!!!!!! И вы хотите, чтобы я спокойно смотрел на это и продолжал отливать????
Рассказала двоюродная сестра. Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы и свиньи. Вот эта история про последних и будет... Для удобства историю буду рассказывать от первого лица. ------------- Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев. По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все. Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев - гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост. И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери! Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев открыть рот для ругани, дружно расхохотались. Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать (ну, хотя бы понюхать), что там в ведре. А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.
Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким" способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20 от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться - море, ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются, из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков и автовладельцев, что мыть здесь машины - нарушение административного кодекса, а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте. На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник (ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков, начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома, развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель мерседеса.
Пришли мы с одной девчонкой на квартиру. Естественно, дошло дело до раздевания. Постепенно дошло дело до лифчика. Если есть профессионалы, они знают, что лифчики бывают с застежками не только сзади, а еще и спереди. Итак, лезу я подруге за спину - ничего не нахожу. Тогда руки у меня перемещаются на грудь. Легкое движение пальцев, щелчок, и предмет женского туалета летит в сторону. Она ехидно спрашивает: - Надо же, специалист по бюстгальтерам. Откуда? На что я не удерживаюсь и отвечаю: - Да знаешь, я в морге подрабатывал.
В дополнение к истории о МОНОЛИЗе, шедевре Л. да Винчи: в том же сборнике кроссвордов, как сейчас помню, был еще один шедевр: "Брюхоногое насекомое класса моллюсков". Ответ "УЛИТКА". Без комментариев :)
- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"? - "Дерьмо не тонет".
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком. - Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, - инструктировал дирижер. - Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик. Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!" И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
История такова: как-то поздней ночью шли мы с приятелем с фехтования. Время, повторюсь, позднее, на улице никого. Однако, фонари горят и видимость хорошая. Навстречу нам медленно движутся два алкаша, один полувлачит другого. Тот медленно приподнимает голову и, глядя на нас (повторюсь, мы шли с фехтования и тащили с собой незачехленные рапиры) произносит: "Вась, гляди - мушкетеры....". После чего его кореш смотрит в упор на нас и отвечает: "Никого нет, это у тебя глюки пошли", и они гордо шествуют дальше.
Случилось это году этак в 86-ом, в общем, когда свирепствовал горбачевский сухой закон, водка стоила рублей шесть, но за ней надо было стоять часа четыре в длинной очереди (эти очереди еще называли -"петля Горбачева"). Ну так вот, едем мы с моим другом Борей к одной нашей общей подруге на день рождения. (Сразу скажу, что мой друг Боря 100% еврей классической внешности). Едем значит в переполненном троллейбусе с работягами. Спашиваю Борю: Че, мол,в подарок везешь? - Да цветы! А ты? Отвечаю:- А я две бутылки водки! Боря спрашивает: в очереди стоял? - Да нет, говорю, у магазина, у шныря взял. - И дорого? -Да по десять рублей! Вижу, как у Бори округляются глаза (в ту пору 20 рублей нормальные деньги были,половина месячной стипендии, можно было в ресторане хорошо поужинать). И Боря выдает: Ну, бля, я сейчас на весь троллейбус крикну: Товарищи! Эта сука купила водку по 10 рублей бутылка!!! Я отвечаю: если ты это крикнешь, то я всем открою твою национальность. А рядом мужик стоял, он наш разговор слышал, да и говоритсерьезно: Сходите-ка поскорее, ребятки, с троллейбуса, а то щас обоих отпи#дим! Тонкий
Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером. Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая: Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю. Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит: -Сан Саныч, у тебя сервера рухнули. -В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю. -Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!! Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю: -А который висит то: NTшник или Novell? -Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет. Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули, вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году. Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая: стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят, хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно, я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.
История произошла буквально только что. Стою я на лестничной площадке родного факультетского этажа и курю. А чуть ли не каждый год по всей академии развешиваются объявления о том, что курение в здании академии запрещено в связи с приказом ректора, но наш факультет как курил на своей лестничнойплощадке, так и продолжает курить (хотя ректорат этажом ниже). И тут ко мне подходит сотрудник (я сразу просек, что он из новеньких) охраны академии и предлагает пройти к ректору в связи с фактом моего курения вопреки его приказа, на что получает мое полное и безоговорочное несогласие. За сим следует предложение пройти к декану, на что я соглашаюсь в предвкушении феерического шоу. Заходим к декану, который в этот момент курит у себя в кабинете (дым коромыслом по кабинету). Декан просит "зеленого" (из-за униформы) представиться, так как меня декан знает. Затем декан осведомляется о звании охранника (капитан), количестве детей, их половой принадлежности, наличии вредной привычки курить. Рассказывает два случая решения подобной проблемы в других вузах. Делает свое предложение по данному вопросу. Все это время я сижу и тихо (про себя) помираю со смеху. Капитан поняв, что на данном факультете ему ловить нечего, только поддакивает и в такт кивает, головой, лишь бы поскорей обрести свободу. Затем декан заканчивает свою речь словами: Капитану: - Думаю нам надо его простить. Мне: - Коллега (он так обращается к студентам), можете быть свободны.
... и добавляет (по-моему, довольно злорадно), когда я был уже у двери:
- А с товарищем капитаном нам надо еще поговорить...
Насчет наивности и неиспоречнности пожилых ученых женщин. Работала я одно время в НИИ, так вот наша завкафедрой была именно такой - потомственная интеллигентка, рафинированная донельзя. И вот как-то утром заскакивает в лабораторию вся в красных пятнах и рожа, как у Хармса где-то написано, "весьма возбужденная". И говорит мне: "Ольга, вы не представляете, как мне сегодня всадили в зад!!!" Я, правда, мимикой своей овладела мгновенно. Оказалось, ее "Жигуленка" кто-то стукнул сзади. Вот так.
Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые 10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу и вежливо интересуется:
- Какие у Вас есть интересные услуги? - Мммм, ну например две девочки и один мальчик. - Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре, чтоб водку пить не мешали...
Не знаю, заметил кто, или нет, в субботу по НТВ прошел репортаж о сибирском городе, где местные меломаны предложили назвать улицу в честь Джона Леннона. И тут же показали местную всевидящую и всезнающую власть, в лице странного чиновника, который заявил, что не стоит называть улицу в честь человека, далее цитирую : "который широко известен своими сексуальными особенностями и отклонениями". Вот уж не знала, что женитьба на японке, в кругах Российской власти приравнивается к гомосексуализму, зоофилизму и другим сексуальным отклонениям. И вообще этот человек знал, о ком говорил, или перепутал великого музыканта с Элтоном Джоном? Кто не согласен?
Любой e-mail, который я пишу на английском я, чтобы не показывать крайнего неуважения к собеседнику ошибками в словах, проверяю Stylus'ом, какое бы простое письмо не было. И сегодня как обычно копирую письмо в эту мудрую программу нажимаю Ctrl-F9 и падаю: "Dear Marina...." Перевод: "Дорогая Яхтенная пристань...". Комбинации в словарях дают еще следующее: "Дорогая Шлюпочная пристань...".
Кстати о кроссвордах. 12 лет назад перед поездкой на халтуру в тайгу купил я сборник кроссвордов, что бы долгими вечерами разгадывать при свете лучины. Вот несколько определений из того сборника: "Известный русский педагог XIX века, отец В.И. Ленина" 7 букв. "Хищное животоное" 5 букв. Я перебрал все...Оказалось - "зверь" "Пуля, порох и гильза с капсюлем" 6 букв. "патрон", естесственно...
В нашей компании Н. производилось фотографирование сотрудников для обновления сайта компании. Сегодня по почте пришло письмо от ответственного за процедуру: "Прошу всех подойти к диванчику для групповой фотографии"
Дело было лет шесть назад... Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное отношение друг к другу не знало границ... Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки... Дети, одно слово!!! В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения. И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его). Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта, а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо его черных штанов... Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!" ... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ, А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!" ;-)
Однажды в студеную зимнюю пору… У деда Мазая был приступ запора. Зайцев невидимо стало в округе, Они задыхались в берлоге у друга.
Прошел целый год. Медведь весь издох, А дедушка снова в лесу занемог. Но зайцы мудреные – в шкуре медвежьей Живут и не холодно им, только лишь, тесно (и душно, и грешно).
Однажды в студеную зимнюю пору… Дед из лесу вышел и… снова зашел. Был жу-у-уткий мороз. У деда Мазая был супер-понос.
Несчастные зайцы – вместе с GrinPiss-ом – Как потеплело, дедулю в забой… Мазая трупешник валялся за лесом, Весна показала, где срал наш герой.
К вопросу о телефонной связи, которая из рук вон плохая: был у меня один поклонник Леша, поклонник платонический , поэтому появлялся на горизонте не очень часто, а иногда, когда принимал лишнее на грудь, мог позвонить совсем в ночи. Однажды, часа в 2 утра, а жила я тогда с матушкой, рано ложившейся спать, собралась я тоже на боковую. Стою перед зеркалом, питаю личико кремом, вдруг - телефонный звонок. Я хватаю трубку (за стенкой матушка чутко спит, разбужу - не заснет), и происходит следующий диалог: (Я разговариваю раздраженным сипящим шепотом, можно сказать, сварливо шепотом лаюсь :-))) Он: Привет, солнышко! Я: Какое солнышко! Ты с ума сошел, посмотри на часы! Он: Ну и что? Я соскучился... Я: Я кажется просила тебя не звонить поздно, я вообще-то не одна! Он: Как... как...не одна... Я: Леша, ты что ли? Он: Как...какой... Леша... Я: Мне все равно кто ты, но ночами звонить не смей! и вешаю трубку. Потом до меня доходит смысл этой ситуации: молодой человек привычно звонит своей девушке, которая спускает на него собак, сообщает, что в данный момент она не одна, запрещает ей звонить и обзывает к тому же Лешей... Грешна, веселилась потом у себя полночи, но я же не нарочно... Стечение обстоятельств-с!
...Разгоню для тебя грозы! Ясным сделаю день хмурый! Подарю тебе все звезды!!!!.... Уффф.... А зачем они тебе, дура? Одевайся - подбери платье, Спать хочу - поди умой рожу, а на тачку - трояка хватит. Ты иди, я позвоню... позже...
Выезжаем недавно с мужем с большой парковки,а в впереди стоящем автомобиле, перегородив проезд, некто (плохо видно было) любуясь собой в зеркало заднего вида (это вместо того, что-бы на дорогу смотреть)очень энергично прическу поправляет. Сзади уже очередь выстроилась из желающих проехать, муж мой ворчать начал: "Вот ,мол, что бывает, если женщина за руль садится. Окружающим - одни неприятности и т.п." Наконец нам удается поравняться с этой машиной, я заглядываю в салон и кого-бы вы думали там вижу? Здорового мужика, да еще и лысого! Сосредоточенно укладывает свои три волосинки на плешь,и ничего вокруг не замечает.
Эта история произошла со мной в конце декабря 1999 года, когда я, сдав сессию, ехал домой поездом Иркутск-Наушки. Как и положено, я сел в Иркутске в 20.00, но как и остальные пассажиры, не торопился укладываться на боковую, потому что через 2.30 предстояла довольно крупная станция Слюдянка, на которой по никому не известному закону всегда садятся самые беспокойные и "проблемные" "кадры" в значительных количествах. Данный день тоже не стал исключением. Как только поезд остановился в Слюдянке, все горизонтальные плоскости в вагоне стали с угрожающей скоростью заполнияться представителями довольно Средней Азии, заполнив треть мест в вагоне. Европеоиды всего вагона просто охуели ... и ,заботливо думая о безопасности своего материального положения на время предстоящего опасного соседства, стали распихивать и прятать все ценное с глаз таджиков (как выяснилось). Как только посадка окончилась, таджики стали вести себя на удивление скромно и тихо. Мое место располагалось во втором "отсеке" (вагон плацкартный) и, слава Богу, мест свободных не было. А в "первый" отсек подсела матрона с маленьким ребенком и пацаном-подростком и там уже ехали две молодые женщины, с которыми был ребенок. После того как поезд тронулся, в вагоне установилась полная тишина. И в этот момент этот младен с ужасом в голосе изрекает:
Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок. Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил: "Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших обид. 8))
Очень любил я прикалываться над своей подружкой "бывшей" "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"... Короче, однажды после того как я (извиняесь за интим) кончил ей в рот, ничего умнее чем фраза "Ваша овсянка, сэр" - я произнести не мог. Чуть не оторвала :)) Vad
Когда моей бабушке исполнилось 70 лет она начала ходить в день по 5 километров. Сейчас ей 84,и я понятия не имею где она сейчас находится... FELIKS 14лет
Ты охуительно пленительна, Умна чертовски и внимательна, Шутила просто уморительно И хохотала зажигательно. Когда же после прохладительных, Раскрепостившись основательно, Дошли до крепких горячительных, То в рот взяла ты замечательно.
...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска" в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.
PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать... Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.
Вычитано в газете Курский вестник. Наши пестициды - самые пестицидные пестициды в мире. И никакие зарубежные пестициды, несмотря на всю свою якобы пестицидность, не перепистицидят наших. Вот так!
1.Где льется вино там купаются слова. 2.Если вместо головы у тебя котел ,то вари в ней кашу а не дела. 3.Вежливость иногда является лишь прикрытием недостатка добра в человеческих отношениях. 4.К славной смерти надо всю жизнь готовится. 5.Даже в шутках надо соблюдать равновесие между слишком и почти.
Очень любил я прикалываться над своей подружкой "бывшей" "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"... Бывало разбудишь среди ночи, встанешь перед ее лицом и ... начинаешь мотать им туда сюда (не лицом ес-но) со словами: "Ваши веки тяжелеют, вам хочется спать, спать, спать..." Ну короче тоже чуть не оторвали... :))
2 июня у короля Таиланда был день рождения. 853 из его подданных решили подвергнуться в этот день вазэктомии (операция, после которой трахаться можно, а бабу оплодотворить- нет) в честь обожаемого монарха. Для чествующих короля операции эти проводятся бесплатно в целях ограничения рождаемости. Один из этих е@аных "героев" в интервью заявил, что его толкнула на "подвиг" песня, услышанная по радио, под названием "Я вазэктомирован" 8-()
этот стишок посвящается моему другу Игорю(его ник-TIC). Басня о "Петухе" и "Козле"
Козел:привет тик! Петух:привет ! Козел:сделай сука мне минет,может ты получишь парочку монет!! Петух:о нет,нет! Козел:быстро в рот бери пока тебя не педрил я,жирная свинья! Петух:да пошел ты на хуй! Козел:сам пойдешь туда,или хочешь в жопу моего коня? Петух:нет,нет мне больно с того раза, когда с Медведем вы меня,заразы!! Козел:соси петух,соси, пока не высосешь кончу из члена моего большого, получишь 2 рубля за то,что ты ее проглотишь, иль снова в жопу хочешь? Петух:о нет,я сделаю минет как только ты попросишь Козел:давай соси,мудак,пока блядь все ты не проглотишь о да петух,о да пришел конец оргазму моему глотай давай,глотай! о да ,а вот твои и 2 рубля! Зачем ты больше хочешь? ты Пони за 5 дрочишь?!? иди в пизду пока все ты не проглотишь ни капли не роняя ,рукою подгоняя оргазм мой! не хочешь же питаться отходами помой?иди соси ты у Кентавра,и жопу не забудь помазать скипидаром! мораль:соси петух,соси!
Сидит девушка, переводит запрос. Спрашивает меня - а что такое Ср? - Сантипауз (мера вязкости). А по-русски - (начинаю гадать) сантипАузы? сантипуАзы? Заходит третий инжинер. - Сантипауза? Это че, одна десятая паузы? Нехило.
Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из министерств. Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала секретарем зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись допоздна. Небольшое, но важное отступление. Рядом с кабинетом зам.министра находился кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300 вдоль коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на путешествие туда-обратно. Ну так вот, возвращаемся обратно к истории. Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то около 20 часов. Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет, что и сделали. Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в туалет. Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я и решила сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой "охранника" - начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку. Ну, сделала все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу? "Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед кабинетом, скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была открыта) корчится от смеха еще один участник застолья. А теперь о том, что же такого смешного произошло... Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру! Оказывается, в это время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из кабинета и, естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил дорогу мой охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на шаг в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не могу". Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы, ребят, даете". Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет. О чем он подумал, я могу только догадываться... Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы происшедшего... Не пустить в туалет министра... Да кто не пускал - какой-то начальник отдела. А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...
Встpечаются два бомжа. Один и говоpит дpугому: "Что творится в последнее вpемя, а? Все подвалы позакpывали. Из подземных пеpеходов менты гоняют. А тут еще эти гpебаные выбоpы пpезидента США".
Вступает в действие попpавка к Конституции. Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
