Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Тут много было историй про Гошу Борачинского из Физтеха. Сам я там не учился, но слава оной личности гремит по ВУЗам далеко за пределами Долгопрудного и Москвы. Слышал про него следующее: Жил да был физтеховец, учился, развлекался, в меру водочку пьянствовал и безобразия нарушал. Словом, физик как физик. И вот однажды за бутылочкой с друзьями поспорил, что получит у Гоши пятак. А у Борачинского такой принцип - Господь знает физику на пять, я - на четыре, а студиозусы - на три и два. Так тот парниша после спора четыре дня не ел, не спал, из-за стола не вставал - все читал умные книжки. После экзамена пришел он от Гоши со светло-oдухотворенным выражением на лице, поднялся на крышу общаги, поднял ручки полукругом над головой и закричал: - Я - пси-функция!!! Увезди бедолагу на скорой помощи, а пока грузили его туда, выпала из кармана у него зачетка, в которой за подписью Гоши Борачинского стояла пятерка.
Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса. Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу. В одном из них я и напоролся... Представьте - "Бессмертное творение Леонардо да Винчи, 8 букв". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку. Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно. И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя бессмертное творение великого Леонардо. Держитесь крепче за стулья. Это была МОНОЛИЗА.
Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
И снова про общежитие. Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-) нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная, так что мы терпели. До поры до времени. И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью, сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После 3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал, а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала, так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том, что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально, и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше, чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова трудно назвать христианскими ;-). Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы, он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего. Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-) В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки. Единственный студент в институте - это здорово!
Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах" ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов... - Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...
Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда, сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы. И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного платья. Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих. Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог, с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит: - Да х...ня это все! И тут девочка, этот ангел, произносит: - Да какая же это х...ня?! Народ забился в истерике...
У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы, понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры, а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же. Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?". После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того, чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел! Вот такая история.
Прилетал к нам в Н-ск Путин. Все хорошо - в 10.00 прилетел, а в 20.00 улетел. Все по регламенту и плану. Ну подумаешь - дорогу перекрыли, всегда объехать можно. Интересно другое - с 10.00 до 20.00 у нас сортир закрыли. Боялись, что мочить будет?
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит: - Великий Вождь. Нет какашка. Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает. На следующий день опять прибегает. - Великий Вождь. Нет какашка! Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять. - Великий Вождь. Совсем нет какашка! Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом. - Великий какашка. Нет вождь.
Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила..."
Американские избирательные технологии: 1) Создать законодательную базу 2) Пустить процесс выборов по законодательной базе самотеком 3) Долго удивляться, почему ничего не получилось
Русские избирательные технологии: 1) Бросить партбилет на стол 2) Проорать с брони БМП 3) Напиться в Беловежской Пуще 4) Стать президентом 5) Расстрелять из танка парламент, что бы знали, кто в доме хозяин 6) Остаться хозяином на второй срок 7) Из-за простуды не вылезать из кардиологического центра и решить не оставаться на третий срок. 8) Сменить десяток премьеров, выбрав из них приемника, который не посадит 9) Развязать для приемника маленькую, но победоносную войну, что б народ знал, кого надо выбрать 10) Приколоться на новый год, досрочно передав власть приемнику (который не посадит) 11) После срыва американских выборов позвонить Клинтону и объяснить этому кретину, что коллегия выборщиков из одного человека, то бишь действующего президента, работает гораздо надежнее любой законодательной базы.
Учился я в МИФИ как-то. И был у нас староста. Совершенно обычный. Только любил он картинки смотреть. Порнографические. Которые я ему иногда на дискетках приносил. И вот, идем мы как-то раз из института на остановку и предлагаю ему познакомить его с прелестной девушкой. На что получаю ответ: "Не, ты мне лучше Jpg'ов новых принеси"
Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого, провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые! Народ ессно стек и я вместе с ним.
Убедительная просьба не обижаться на используемое в истории слово- никакого отношения ни к кому из людей оно не имеет! Живет у нас дома волнистый попугайчик. В клетке он только ночует, а днем летает по кухне, бегает по столу, висит на занавеске, уцепившись когтями, и т.д. И вот, приезжает к нам недавно в гости моя бабушка, мы сидим на кухне и пьем чай..Бабушка некоторое время любуется летающим туда- сюда попугаем и вдруг обращается к нему с умилением в голосе: -Пархатый ты мой..! Мы: -????В каком смысле пархатый???? -Ну, порхает он красиво так..!
Если ты заходишь в дом, Ну а там стоит погром: Дети скачут на диване, Вода из унитаза в ванне, В спальне все стоит вверх дном, В столе кухонном вкручен лом, Повсюду слышен только мат, В твоем компьютере формат, Теща вечным дрыхнет сном Сантехник в заднице с ключем, Кошка ходит взад вперед, Перекрыт водопровод... Нужно в случае таком вздохнуть, Головой слегка встряхнуть, Не стоит огорчаться, брат о сем, Быть может ты ошибся этажом? :) .....
Дочка проходит в школе Лермонтова. Сидит, старательно читает "Песню про купца Калашникова". Наконец, не выдержав: - Мама, я никак не могу понять, ну при чем тут Калашников?! Очень была удивлена, что раньше эта фамилия не имела такого однозначного смысла.
Информационное агентство ТАСС сообщает, что волна нищеты и насилия захлестнула Америку. Даже кандидаты в президенты в этой стране ковыряются в урнах, а в штате Флорида между БУШменами и ГОРцами произошла настоящая бойня из-за пары коробок с дырявыми бумажками.
Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать. Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\". Жена отвечает: "И ты тоже" Я ей: "Ты же не умеешь Format делать". Она: "Научусь". Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки" Жена: "А я знаю как их убрать". Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь". Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу: "Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике..... Занавес :)
Я работаю экскурсоводом в Египте. Что такое русский клиент, я думаю, многие знают. Кто не знает - скажу: туристы делятся на две категории - те, кто обреченно довольствуется предоставляемым сервисом и те, кто ждут, когда их "обманут" и на этом можно будет заработать. Как может обмануть эксурсовод, я не знаю. Показать пирамиду Хеопса, а сказать, что это пирамида Джосера... Только если так. Но тем не менее моя последняя группа очень волновалась, когда же начнут обманывать. Но вот закончилась экскурсия по Луксору, а по школьному курсу истории, вы помните, что к тому времени, как Луксор, а точнее Фивы стали столицей, пирамиды уж не строили более 1000 лет. За группой плетется дедуля, зажав в кулаке билет в гробницы фараонов и бормочет: - Обманули, обманули... В Москву жаловаться буду... - Дедушка, как вас обманули? - А так - я купил путевку в пирамиду Тутанхамона, а вы меня куда отвезли? Иветта
Вследствии затянувшегося кризиса "Решение - 2000", Конгрессом США было принято решение о введении института почетного президентства - по четным дням Буш, по нечетным Гор.
1.При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь. 2.Сделал дело - люби и саночки возить. 3.Полюбишь и козла, коли рожа крива. 4.Тьфу - тьфу, чтоб не слазить! 5.С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже. (C) Василь.
Ходили мы с моей будущей женой как-то по зоопарку в Москве. Идем, рассматриваем всяких там львов, обезьян и прочую живность. Дошли до клеток с птицами. Красотища!!! Птахи разноцветные, разнокалиберные. Народ смотрит, любуется, аж рты раскрыли. Мы тоже остановились. А рядом две подружки друг другу впечатлениями делятся. Вдоволь насмотревшись, моя подруга двинулась дальше. Я повернулся, чтобы последовать за ней и увидел, что одна из стоявших рядом девушек уже отошла, а вторая, стоя спиной и что-то объясняя про попугаев, ищет рукой подругу. Я не мог не помочь девушке!!! Протянул свою руку ей навстречу. Она ничего не подозревая взяла ее. Сначала сжала, потом проверила еще раз и ... Не выпуская руки, обернулась. Видели бы вы ее глаза!!! Немой вопрос и недоумение: "Мол подруга, ты че так изменилась сильно!?" Потом осознав, что я -- не ее подруга, она смутилась, вырвала руку и убежала рассказывать подруге об этой интересной ситуации. А я, рассмеявшись, пошел к своей любимой повествовать о том же. Рассказывая, обернулся, чтобы показать ту интересную девушку. В это же самое время и подружки, смеясь от души, повернулись в нашу сторону. Улыбнувшись друг другу, мы разошлись в разные стороны. Вот такие истории бывают не только с друзьями нашими меньшими, но и с нами.
НЕ РУБИ СУК НА КОТОРЫХ СИДИШ!!! НЕ ВСі ТО СОЛНЫШКО ЧТО ВСТАіТ!!! ВОДКА ТИТАНИК ОДНА БУТЫЛКА И ВЫ НА ДНЕ !!! БОЛЬШОМУ КАРАБЛЮ БОЛЬШАЯ ТОРПЕДА !!! НАЯБЯ БЛИЖНЕГО СВОЕГО НЕ РАСКАЕВАЙСЯ ИБО ОН НАЯБЯ ТЕБЯ ВОЗРАДУЕТСЯ!!! САМЫЕ ГОРЯЧИЕ ДЕВКИ В БАНЕ !!! ЛЮБЛЮ ПРАВЕЛЬНОЕ ПИВО ВОТ ВОДКА ПРАВИЛНОЕ ПИВО !!!
Конь, конечно,не железный, Но подлюга, страсть полезный. Он довольно уж давно возит сено и говно. Он, естественно, не лошадь, Но ни чуть ее не плоше. Ходит гад, жует и гадит, Не себя - работы ради!
Еду сегодня рано утром, в воскресенье, на троллейбусе на работу. Народу почти нет, но среди него одно лицо явно кавказской национальности. Проезжаем мимо рынка, остановка немного за ним. Голос сзади: "Кто спрашивал рынок - вам выходить!" Ответ с характерным акцентом: "А кдэ астановка?!"
Вопрос армянскому радио: Как наиболее демократично определить президента США, когда перевес голосов избирателей столь незначителен? Ответ: Президентом всех тех, кто составляет эту разницу, останется тот, кто победит в гражданской войне.
Отправили мы Вешнякова наблюдателем на выборы в США - там политический кризис. Надо Ельцина туда погостить отправить - скоро будем отправлять в Америку гуманитарную помощь.
17 Ноября: Объявлен победитель президентских выборов в США. 18 Ноября Клинтон объявляет войну Андорре. 19 Ноября Клинтон подписывает капитуляцию c условием вхождения США в Андорру. 20 декабря На внеочередных выборах в Андорре победил Билл Клинтон.- Гор и Буш в пролете
Данная история происходит со мной и одним моим приятелем. Для пояснения скажу, что он работает в ОРГАНАХ далеко не внешних, а скорее внутренних. Итак мой день рождения, мы вдвоем потихоньку напиваемся в летней кафешке. Я как человек сугубо штатский, после 0,5 на каждого, за баранку садиться не люблю по причине злобности наших ДПСников, но с товарищем, тем более на его машине (ВАЗ 99 в полном тюнинге и сплошной тонировке) - почему бы нет. Далее наши тела требовали продолжения праздника. Посетив еще несколько подобных заведений, где внутрь было принято еще приличная доза спиртного состоящая из водки, вина и пива, мы отправились искать приключений во тьме ночи. Эти приключения как догадываются уважаемые читатели сводились к поиску особ пола противоположного и облика морально облегченного. Как назло (далее поймете почему) нашлась такая дама. Причем мой приятель был с ней знаком, но последняя их встреча была не очень радостной (это я потом понял). Так вот пока он выяснял с ней отношения меня дернул черт сесть за руль из соображений сугубо практических - нужно было развернуться. Поскольку дорожное полотно разделено газоном и невысоким заборчиком, необходимо было проехать до разворота 100 метров и столько же обратно. Но не все так просто оказалось - в нашем городе усиленно делали дороги и вся противоположная сторона оказалась заставленна дорожной техникой. Я как человек соблюдающий почти все правила дорожного движения решил что двигаться задним ходом не стоит, а проще объехать со стороны дворов. Как я заблуждался. 3 часа ночи, пустынная дорога, и как раз возле самого поворота куда я собираюсь свернуть ДВЕ ДПСные машины. Я чудным образом их не замечаю и проскакиваю таки во двор. Конечно же мое невнимание было замечено. Езда по дворам, скудные мыслительные процессы как найти выезд на основную дорогу где я оставил своего напарника и наконец понимание что таки меня загнали в угол. Прыгать по бордюрам тем более на чужой машине я не стал. Далее вывалакивание из-за руля обыск крайне подозрительной машины и меня. Я эту процедуру проходил впервые поэтому сильно брыкался и сквернословил. Ребята оказались ласковыми и быстро меня утихомирили. Правда не понимаю почему они не нашли у меня за поясом пистолет очень похожий на макарова, правда газовый да еще и с разрешением (хвала всевышнему), но думаю легким испугом я вряд ли отделался бы. До сих пор помню грустные глаза своего приятеля, когда я махал ему ручкой в окно, а он провожал взглядом кортеж из ПЯТИ машин (по рации была вызвана подмога) во главе с его ласточкой. Каюсь, на осведетельствовании я вел себя вызывающе, даже нагло. Дело даже не в том, что я пытался выпить жидкость из минзурки через стеклянную соломинку (Кто бывал тот знает что туда надо дышать), не в том что на отрез отказался подписывать протокол по причине неясности моего задержания, и даже не в том что требовал сюда начальства и права на один звонок, а в том что взял уже готовый протокол и начал его есть. Я все прекрасно помню и до сих пор не понимаю как тот капитан все это вынес. Он скрежеча зубами заново составил протокол, но подписывать его мне не дал. И лишь в коридоре шипя в ухо пообещал мне ночь в вытрезвителе и несколько выбитых зубов. Каково было его разочарование, когда на улице меня поджидал приятель, который достаточно быстро разрешил проблему с моей ночевкой и целостностью полости рта. Представляете силу его досады,... а я нет. Кстати забыл о вышеупомянутой девчушке. Приятель привез ее на такси с собой, почти насильно, в мыслях томимый учинить над ней расправу... в постели. Но эта шельма закатила истерику при полном скоплении ДПСников, что ее хотят изнасиловать и все такое. Конечно же никто держать ее не стал. ЗЫ А прав меня все таки лишили на год. С тех пор езжу (сам документ остался) и даже пристегиваюсь. За руле даже пива ни-ни.
Поеснение: бич - на какомто из жаргонов означает бомж, данный жаргон сильно расспространен в нашем классе... Както раз в конце четверти на классном чясу, наш Кл.рукавадитель изрек такую реплику(незаконченную)"Бичом (!) нашего класса является.." и тут она отвлеклась на чела который ее вообще не слушал, и молвила "Антон".. А все вместе получилось "Бичом (!) нашего класса является..Антон", класс просто выпал, Антон в ауте, мы еще долго вспоминади эту историю!
