Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит придворный астролог к королю и грит: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - Очень, очень плохо...
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Почему в туалете московской мэрии всегда горит свет? Ответ: Пока Шанцев попросит разрешения у Лужкова повернуть выключатель, а тот согласует с Путиным, Шанцеву опять приспичит.
В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле. В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов. Есть учителя, а есть Учителя…..
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай на х%% своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
2. Корреспондент(К) берет интервью у Лукашенко(Л): К: Сколькими языками вы владеете? Л: Пятемью! К: И какими же? Л: Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно и английский. К: А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски. Л: Хенде хох! К: Но это же немецкий! Л: Да? Ну, тогда пишите: шестемью.
1970 год на ЗИЛ приходит для трудоустройства мужик и говорит, что у него "золотые руки". В отделе кадров предложили изготовить деталь которую никто не мог сделать. Мужик сделал за 20 минут. Ему говорят: "Пишите заявление - мы Вас принимаем". Мужик развел руками и говорит, что вообще не умеет писать. Из-за этого ему отказали в приеме на работу. 90-е годы ... Америка. В дорогом ювелирном магазине этот же мужик покупает ювелирное изделие за несколько миллионов долларов. Продавец предлагает ему оформить страховку и просит сделать необходимые записи. На это мужик ей говорит: "Милая, если бы я умел писать, то я бы сейчас не стоял здесь, а работал на ЗИЛе".
Едет мужик в трамвае пьяный в доску. Трамвай резко тормозит, мужик блюет на сидящую рядом женщину. - Свинья! - орет женщина на весь трамвай! - Да на себя посмотри! - отвечает мужик!
Стоит значит мент на посту, замерз весь.У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости.Ну вот он стоит, мерзнит.Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девча такая фентиперстовая сидит и грит менту: Че замерз? Мент: Ага Девча:Ну падай ко мне в тачку погрейся. Мент думает во повезло то, а девча его спрашивет:Курить хочешь? И угощает его парламентом.Мент думает, во круто сижу в такой офигенной тачки, с классной девушкой, курю хорошие сигареты. А девча его опять спрашивает:Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом,поехали ко мне в гости кофе попьем. Ну мент естественно соглашается,приехали они значит кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь,ну мент согласился.Лежат они, а девка: Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся? Мент конечно соглашается с идеей, а сам думает во катит то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает: Кто это? Девча: Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья.Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прелетишь, дернишь за свой член 1 раз и станешь опять ментом. Ну все превратила его в комара, мент прилетил на пост, дернул себя за член-ни чего не происходит, еще раз дернул, опять ни чего не происходит, дергает, дергает-безрезультатно. Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:Мало того, что ты спишь на рабочем месте так ты еще и дрочишь!
Первая брачная ночь. Настойчивые звонки в дверь. Недовольный муж открывает дверь, входят четверо с гробом, проходят в спальню, обходят вокруг кровати и выходят из квартиры. Муж (недоуменно): - Вы что, совсем охренели? Один из них отвечает: - Извини, мужик, в подъезде негде развернуться.
Программа Сергея Доренко. На экране появляется Доренко. Доренко (траурным голосом): - Сегодня... 93 года назад... в районе Подкаменной Тунгуски упал метеорит. Сгорело 15 гектар леса. Погибло 15 мирных жителей... Казалось бы, причем здесь Лужков? Не причем. Как всегда. Не причем...
На каком-то международном симпозиуме встречаются двы бывших однокурсника - русский и немец, закончивших в свое время московский автодорожный институт. Поговорили, то да се, и немец пригласил русского к себе в гости в Германию. Ну, прибыл русский в гости, а немец хвастается перед ним: вот домик, вот "Мерседес", вот бассейн и т.д. "Как заработал?" , спрашивает его русский. Немец подводит его к окну и показывает наружу: "Видишь автотрассу?", Русский: "Ну, вижу". Немец: "Моя фирма строила, хороший подряд выйграли". Пришел черед немца в гости к русскому приехать. Водит русский немца по своей вилле-дворцу, картины старинные на стенах, все в золоте и мраморе, десяток "Ролс-Ройсов" в трехэтажном подземном гараже, личный самолет на стоянке и тому подобные навороты. Немец в восторге: "Как заработал? Много контрактов?". Русский подводит немца к окну и спрашивает: "Видишь автотрассу?. Немец растерянно: "Нет..." "Ну вот",- отвечает удовлетворенно русский.
В детском саду дети стали ругаться матом. Заведующая в шоке, и тут она вспоминает, что несколько дней назад двое солдат из соседней чати ремонтировали в детском саду проводку. Она прибегает к командиру части и жалуется. Тот вызывает этих солдат и говорит: - Что вы там наделали, почему дети ругаются матом!!! Солдаты: Да ничего мы там не делали! Командир: А ну рассказывайте как все было! Один солдат: Я стоял и держал стремянку, а Вася в это время паял. Вдруг чувствую, мне на лоб капают капли расплавленного олова. Я ему и говорю: "Вася, ты что, не видишь, что твоему товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"
Беременная жена говорит как-то, утром, мужу: - дорогой, мне такой сон кашмарный приснился! - ну? - что у меня родился негритенок с двумя головами! - да, действительно, кашмар. На следующий день та же история. И через день опять повторилось. И частенько о страшном сне расказывала жена мужу, вплоть до отъезда в родильный дом. Родильный дом, сидит этот муж, ждет известий. Выходит медсестра(МС) с округленными глазами: муж: - ну, как? МС: - у вас родился ... муж: - кто? МС: - негритенок. муж: - с двумя головами!?! МС: - ?.. нет, с одной муж, с глубоким облегчением: - ну, сла-а-ва богу.
Один мужик говорит другому: -Я изобрел автомат для бритья -Как это? -Ну,всовываеш в него лицо и он тебя бреет. -Но у всех людей рельеф лица разный. -Поначалу да...
Вызывает, скажем так, президент одной постсоветской республики олигархов. - Вот вы награбили себе, - говорит, - вам и вашим детям, и вашим внукам, и вашим правнукам хватит. В роскоши купаетесь, совсем совесть потеряли. Пора и о людях подумать... Олигархи посовещались и один говорит: - Да, господин Президент, мы тоже так думаем - душ по семсот не помешало бы...
Растут два гриба в лесу: белый и мухомор. Мухомор говорит: - Вон грибники идут, сейчас тебя срежут. Белый отвечает: - Ну, меня-то могут и не заметить, а вот тебе сапогом по морде точно достанется.
Пошли два мужика на охоту, на двоих одно ружье. Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо, прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков. Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь вообще озверел прет на мужиков. Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь, он не еб...ся сюда лезет!!
Лежат под деревом два укуренных наркомана, над ними пролетает косяк вертолетов. Один наркоман спрашивает другого: - Слышь, кореш, что это там летит над нами? Кореш посмотрел и сказал: -Это, блять, души убитых танков.
Жена спрашивает мужа: -- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? -- ????.... Ну,..... я тебя изнасилую. -- А если я не дамся? -- Тогда останешься без подарка.
Моется мужик дома в ванной. В этот момент в дверь звонит почтальон. Голый мужик вышел в прихожую и смотрит в дверной глазок. А почтальон, наклонившись к замочной скважине смотрит в нее и говорит: "Ну что кучерявый, нос-то повесил? Родители дома?".
Спектакль по произведениям Шекспира. Актер, который должен был выйти и сказать фразу "Я гонец из Пизы", сильно запил. Режиссер в панике, помреж рвет волосы во всех частях тела. "Что же делать?" Вышли на улицу, видят алкаш. -Слушай, хочешь стольник? -Хочу. -Нужно выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" -Не вопрос. Договорились. Мужик выходит в положенный момент на сцену и говорит: "Я пиздатый гонец." Все в шоке, даже мужик понимает,что облажался и исправился: "Я гонимый пиздец" Еще хуже. "А, хуй с Вами, я пришел!"
Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями. Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о! Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял! 1: А на фига тебе ежики-то нужны?!.. 2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!
У одной женщины муж был тяжело болен и находился в коме, периодически из нее выходил на несколько минут и вновь впадал в забытье. Однажды, в очередной раз прийдя в сознание, он попросил ее подойкни к нему поближе: - Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать. Ты была со мной в самые тяжелые времена нашей жизни. Когда меня уволили, ты не бросила меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты была со мной и поддержала меня. Когда в меня стреляли и ранили, ты была рядом. Когда мы потеряли нашу квартиру, ты осталась со мной. Когда мое здоровье стало ухудшаться, ты меня не покинула. И я тебе хочу знаешь что сказать? - Что, любимый? - нежно спросила жена, улыбаясь и чувствуя как приятное тепло разливается по всему телу в предвкушении благодарности... - Ты приносишь невезение!
Мужик лежит на пляже и слышит как девушка по соседству тихо говорит, поглаживая себя между ног: машину - заработала, квартиру - заработала, дачу - заработала, ах ты моя милая, хочешь купаться - пойдем я тебя искупаю! И убегает к морю. Товарищ зло смотрит себе в трусы: машину - прое@#$! квартиру - прое@#$! дачу - прое@#$! Засыпает себе в трусы горсть песка. Хочешь купаться - песок жри, сволочь!!! Валерий Б.
ПУШКИН С ЖЕНОЙ - НАТАЛЬЕЙ ФіДОРОВНОЙ ПРОГУЛИВАЛИСЬ ПО ПАРКУ, ВДРУГ ВСАДНИК НА ЛОШАДИ ПРОСКАКАЛАЛ МИМО , НУ И НА ИХ КОСТЮМЫ ПЫЛЬ НЕМНОГО ПОПАЛА. ПУШКИН ПОЙМАЛ ИЗВОЗЧИКА И ОНИ УЕХАЛИ. А ЭТО ВИДЕЛ ОДИН МУЖИК И РАССКАЗЫВАЕТ ПРИЯТЕЛЮ: ШіЛ Я КАК-ТО МИМО ПАРКА, СМОТРЮ ПУШКИН СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ ГУЛЯЮТ, ВДРУГ ЖЕНА ЕГО ПОДСКАЛЬЗНУЛАСЬ И ВЛУЖУ УПАЛА. НУ И УКАТИЛИ ОНИ ТОТЧАС. ВТОРОЙ МУЖИК ТРЕТЬЕМУ РАССКАЗЫВАЕТ: ВИДИЛИ ПУШКИНЫХ НЕДАВНО, ЖЕНА В МЯСО НАЖРАЛАСЬ, В ГРЯЗИ ВЫМАЗАЛАСЬ ПОУШИ,НУ ПУШКИН ЗАСУНУЛ Еі В КИБИТКУ И УЕХАЛИ ОНИ КУДА-ТО... ТРЕТИЙ ГОВОРИТ ЧЕТВіРТОМУ: ПУШКИНЫХ ТО НЕДАВНО НА УЛИЦЕ ВИДЕЛИ, ПЬЯНЫЕ КАК СВИНЬИ, НАШЛИ ЛУЖУ ПОМОЙНУЮ ДА ТАМ И ЗАСНУЛИ! СОРОКОВОЙ - СОРОК ПЕРВОМУ : ВОТ Чі НА ДНЯХ-ТО НАРОД ВИДЕЛ: СИДЕЛ ГОГОЛЬ НА ФОНАРЕ И ДРОЧИЛ
Летит в темноте летучая мышь. Вдруг каааак шарахнется со всей дури об стенку. Офигевшая лелит на земле, репу чешет. Думает: я с этим плеером убьюсь когда-нибудь.
Знакомятся два мужика в бане. Стоят друг напротив друга голые, у первого член висит до земли, у второго как обычно. Второй и говорит: - Уважаемый, как так получилось, что у тебя такой длинный? - Да, понимаешь, я в течении 3-х месяцев проводил тренинг, привязывал к члену груз, и каждый день груз увеличивал, вот теперь ты видишь результат. ... Прошло три месяца. Та же баня. Встречаются те же мужики. И члены у них у обоих до пола. Ну тот второй и говорит: - Уважаемый, у тебя великолепная методика по удлинению члена, но у меня возникла одна проблема, я наращавал, наращивал груз и в один прекрасный день в члене как хрустнет, и он перестал стоять, у тебя наверно тоже была такая проблема, что делать то? Первый и отвечает: - Что делать, что делать, ну....я.....это....незнаю что делать..., ну вот я , например,своим жопу вытираю.
в гостинице раздаеться звонок, метрдотель берет трубку телефона: -Здравствуйте , я вас слушаю. -Ту ти ту ту ту ... Ничего не понимающий метрдотель положил трубку.Через пять минут опять звонок: -Ту ти ту ту ту Управляющий снова положил трубку, через час снова этот же самый звонок: -Ту ти ту ту ту Не успел управляющий опустить трубку на рычаг, как видит, что по лестнице спускаеться новый русский в одном халате: -Я че то не понял, ты что, по английски не понимаешь? я же русским язком сказал " два чая в двести в двадцать второй"
Проститутка, в завершение своей профессиональной карьеры, рашила выйти замуж. Чтобы соблюсти давно устаревшие приличия, она решает изобразить из себя девственницу. И вот... ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ!!!. Диалог в постели: Она: - Ооооооо!!!! Он: - Ааааа!!! - Ооооооо!!!! - Ааааа!!! ........ После достижения обоюдного творческого экстаза и принятия посткоитальной дозы никотина, происходит следующий диалог: - Дорогая, а почему ты так кричала? - Дорогой, ну я же девственница! А чего ты так кричал? - А знаешь, как страшно, когда яйца внутрь проваливаются?!?!
Мужик купается в море и заплыл за буек, вдруг его кто-то хватает за яйца и спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и сказал: - Плюс два. Выплывает на берег, а у него четыре яйца. Пошел жаловаться друзьям. Они ему посоветовали вернуться назад, спросят:Плюс два или минус два? Скажешь: Минус два. Вернулся мужик в море, вдруг его кто-то хватает за яйца и спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре?
Идет заяц по лесу, гуляет. Видит вдруг ежика с чемоданом. Говорит: - Здорово, ежик! Чего у тебя в чемодане? Ежик: - Да ничего там нет заяц - Да ладно тебе, еж, чего у тебя там? Ну ежик открывает кейс, а там хуйки лежат, разные-разные! Заяц прибалдел и попросил у ежа один. Спрашивает: - А как работает-то? Еж ему, значит говорит: - Ты скажи ему "люлек"! И он начнет! Ну заяц и говорит "люлек". Как начал его хуек тр***ть! Заяц перся перся, но продолжается это дело час, два. Не выдержал, побежал! А он за ним, так и норовит опять пристроиться! И тут видит заяц Лису. Подбегает к ней и кричит: - Лиса, скажи "люлек"!!! Ну Лиса и говорит: "люлек". И хуек, значит, на нее переключился! Лисе понравилось, ну день терпела, два. Тоже не выдержала, побежала! Бежит она от него по лесу и вруг видит Волчару. Кричит ему: - Волчара, скажи "люлек"!!!!!! Ну волк и сказал. Тоже поначалу приперло :))) Терпел, терпел. Но даже он, Волчара, неделю не выдержал, побежал. Бежал, бежал и тут видит Ежика с чемоданом. Говорит, значит: - Здорово, Еж, чего у тебя в чемодане? - Да ничего там нету... - Да, ладно тебе, скажи! Ну открывает Еж чемодан... Волк: - Аа, люльки...
Плывет толпа сперматозоидов. Все мощные такие, накаченные. И только один самый последний изнемогает, кашляет…Ма-а-аленький такой, дряблый. Тут он с ужасом понимает, что сильно отстал от своих собратьев и ничего ему не светит. Они плывут все быстрее и быстрее, а он все больше и больше отстает. Вдруг он тратит все свои силы и орет во все горло: -Братцы! Стойте! Вся толпа резко разворачивается и смотрит на отставшего. -Братцы, там зараза! Сифилис! Тут все сперматозоиды как разбегутся кто-куда… А наш малыш поплыл дальше, к своей цели со словами: -Вот так рождаются хитрые дети!
Гражданин средних лет возмущается в автобусе: - Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? - Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад юноша уступил Вам место. - Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
Стоит балерун на за кулисами во время балета 10 минут до выхода смотрит на балерин готовится к выходу стоит вникает... тут у него встает член, он в панике че делать Галя на сцене, приходится самоудвлетворяться... Его выход он в последний момент кончает себе в кулак, довольный вылетает на сцену начинает танцевать - короче сперма улетает в оркестровую яму. После концерта 1-я скрипка дирижеру: - Яков Моисеевич мне на лысину кто-то кончил! - А я вам всегда говогил, Арон Израэливич - Вы игаете как пизда!!!
Малый Театр. Молодая актриса вбегает в гримерную, где уже силит пожилая актриса. -Вера Петровна, милая, пожалуйста присмотри за моим Ванечкой, садик закрыт, а уменя репитиция, режиссер озвереет если я опоздаю! -Голубушка,-отвечает ей та,-ну не могу я сидеть с младенцами как то уже возраст не тот, да и положение обязывает.... -Вера Петровна, миленькая, всего два прогона, а он не такой уж и маленький... Та подумав, соглашается. Ванечка входит в гримерную, молодая убегает на репитицию. Актриса смотри на мальчика и спрашивает: - ну что дорогой годков то тебе сколько? - 12. -дрочиш уже? -дрочу.... -дрочи, дрочи, ебаться еще рано....!
Едет машина по дороге, сильно виляя. Ее останавливает мент и оттуда выходит тощий маленький мужичишко.Мент говорит: -Дыхни в трубку! -У меня туберкулез, я закашляюсь и умру. -Ну тогда поехали в лабораторию, там у тебя анализ крови возьмут. -у меня плохая сворачиваемость, я могу умереть. -Ну пройдись хоть по линии... -Да вы что, я же в жопу пьяный!!!
Сидит дедушка растоман в кресле, забил косяк, прикурил и с наслождением начал курить. Тут к нему подбегает внук, и дергая его за рукав начинает просить: " Деда расскажи как ты воевал?".Дед через затяжку:" Ну как воевал, как все, время такое было,все воевали!"Курит дальше. Внук теребя его за руку: " Деда а как это было, как?" Дед глубоко затянувшись:"Ну сидим мы значит в окопе, а на против немцы в окопе сидят, мы на них смотрим и они на нас глядят". Затягивается снова. Внук не отставая:" Деда ну а потом, потом что было?" Дед опять глубоко затянувшись:" Ну значит я как выскачу из окопа и в штыковую на немцев, а из их окопа выскакивает здоровенный немец и с винтовкой на меня значит."Продолжает с наслождением накуриваться. "Деда, деда а дальше что было" спрашивает внук с нетерпением.Дед делая последнюю затяжку и туша бычок: "Дальше что было? Да убил он меня нахуй и все!"
Мужик приходит к врачу:"Доктор, у меня что-то с яйцами." Доктор осматривает больного,и мажет эеленкой одно, пишет что-то в карточке, -"Зайдите в 25-й кабинет". Мужик одевшись заходит в 25-й, там доктор предлагает раздется, смотрит карту и больного, берет йод и мажет другое яйцо, - "Одевайтесь и идите к первому доктору." Мужик в коридоре недоумевая по поводу действий врачей решил прочитать диагноз в карте: "Христос воскрес, Петрович!" "Воистину воскрес, Василич!"
Жена мужу: - Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! ... И я знаю, где ты мне изменяешь! ... Я даже знаю с кем! ... Но вот никак не могу понять чем?!!! Стоев Е.
Начинается экзамен в ГАИ, вдруг заскакивает опоздавший подбегает к экзаменатору: - Вы меня извините, но у меня такая ситуация я ралли занимаюсь, вот только с соревнований, первое место занял, задержался! Мент говорит: - Ну, ладно хрен с тобой заходи. Мужик сел, тут заваливает целая толпа: - Извините за опоздание, но мы друзья и болельщики нашего товарища раллиста,все были на соревнованиях, добирались на общественном транспорте,немного задержались! Мент пыхтя и их пустил. И тут заходит телка, мент ей зло: - Ну, что Вы тоже с ралли?! Телка перепуганно: Та нет, я только покурить ходила!
Гонит новый русский на 600ом мерсе, одна рука в окне, другая на руле. На всей скорости поворачивает... и поподает под каток. Мерс закатало, и только из земли торчит в кулак сжатая рука. Водитель катка подбегает к руке и слышит загробный голос: - Отогни мне указателеный палец!!! - Сейчас, сейчас... все. - Отогни мне мезинец!!! - Минутку, сделал. - Ты на кого наехал.
На перекрестке на красный одиноко стоят рядом два 600-х мерса. В обоих сидят крутые братаны и с ужасом видят в зеркала как к ним на бешенной скорости приближается запорожец, а прямо за ним вовсю сигналя и моргая фарами несется джип. Запорожец, не останавливаясь, чудом пролетает между мерсами и уходит "в точку". Джип резко тормозит рядом с 600-ми и из него высовывается радостная физиономия нового русского: "Ну, пацаны! Вам гол, в натуре!"
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.
Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона: -Здорова, сова! Та молчит. Ворона опять: - Здорова, сова! Сова, ты что глухая? Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть: -Сова, а сова, ты что слепая? Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом. - Сова, а сова, ты что - немая? Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит: -Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...
Мальчик подходит к отцу, грит:"Папа, давай я тебе анекдот расскажу!" -Да ну тебя, опять про русского, француза и немца! -Неа,про 2х негров -Ну давай -Идут по пустыне 2 негра:русский, француз и немец...
Идет волк полесу.И думает трахаться хочу, ой как трахаться хочу. Смотрит лось стоит, траву ест, подходит волк и говорит: -слышь лось, давай я тебя трахну, ну а потом ты меня, Подумал лось и ответил: -ладно давай, Пристроился волк с зади трахает лося трахает, кончить не может: -лось, а лось пошевели ягодицами чтоб я кончил..... Лось пошевелил волк кончил.....поменялись.Теперь лось шпилит волка, ну и в свою очередь говорит: -пошевелика ты волк ягодицами чтобы я теперь кончить смог тут волк не вытерпел: -падло!если б я мог шею повернуть, я б тебе уже глотку перегрыз!
Мужики на плодобазе спорят между собой кто больше за раз арбузов утащит. Руский: - я утащу два арбуза! Остальные спрашивают: - а как? Ну как как, подмышками... Украинец - а я три унести смогу! А как? Ну по одному подмышкой, а третий на шишку... Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу! Все недоуменно: ну а как? Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!
Один наркоман перед тем, как лечь спать, ставит около кровати 2 стакана: 1-й (с водой) на тот случай, если он ночью проснется и захочет пить, а 2-й на тот случай, если он ночью проснется и не захочет пить.
Пришел как-то раз мужик к врачу с жалобой на боли при мочеиспускании. Ну а доктор говорит ему зайти в туалет и написать в баночку на полке. Проходит минут пять, мужик не выходит. Тогда доктор октор заходит в туалет и видит картину: все стены прямо-таки обоссаны, внизу лужица, на унитазе стоит мужик и рывками мочеиспускает. Заметив входящего доктора,напряженно выдавил: - Доктор, ну я же не снайпер: никак не могу попасть в эту проклятую банку...
В самолете стюардесса заходит в салон, смотрит - один мужик блюет в кулечек, а у него уже через край идет, а весь самолет смеется.Стюардесса пожала плечами и выщла.Через пару минут заходит, смотрит - мужик,который блевал,смеется,а все отальные блюют в кулечки. Она удивилась и спрашивает мужика - в чем, значит, дело. - Да вот. я блевал, а у меня через край шло, все смеялись. Щас бы все залило... - Ну и че ??? - А я ОТХЛЕБНУЛ
Беременная женщина идет по улице. А там разборки. Короче ранили ее. Привезли в больницу, срочная операция, переливание крови, кое-как откачали. Женщина родила двойню - мальчика и девочку. И решила от них утаить этот несчастный случай. Прошло 15 лет. Девочка забегает к маме в комнату и кричит - Мама! Мама! Я тут писала и у меня пуля выпала! Ну мама и решила все рассказать. На следующий день прибегает сын, и тоже кричит - Мама! Мама!... - Сынок, я знаю, ты писал и у тебя пуля выпала? - Нет, я дрочил, и застрелил бабушку!...
Посвящается физфаку МГУ и школе для трудных детей N 18
Встречаются два онаниста один другому говорит: - Я вчера с такой телкой трахался просто офигеть можно!!! другой : - А я себе тоже нашел чуть с ней вчера не подох! - А ну покажи - смотри... - Да это же Ломоносов в парике!!!!! - Какой нах@й Ломоносов! Ты знаешь как он ебется?!
В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия. Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737.
Мандавошка приходит в свой мандавошный профсоюз и жалуется, что прежний хозяин, мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая, понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича. Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают- - Ты че охуела- -Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...
Приходит блоха(Б) в центр занятости(З) и говорит: (Б) - Не могу сидеть дома, хочу на работу, какие есть вакансии? Ей отвечают: (З) - Есть вакансия поработать на усах у Петрова, пойдешь? (Б) - Пойду. Через 3 дня приходит обратно и говорит: (Б) - Не могу работать, Петров много курит, а у меня астма, здоровья никакого нет. Дайте другую работу. В центре занятости отвечают: (З) - Ну хорошо, вот есть еще вакансия, работа на лобке у Сидорова. Пойдешь? (Б) - Пойду. Блоха снова через три дня возвращается и жалуется, что не может работать на новой работе. (З) - Ну хорошо, ну а какие на новом месте проблемы, что не так? (Б) - Да все вроде хорошо, все нормально, засыпаю вечером на лобке у Сидорова, но на утро просыпаюсь на усах у Петрова, а он курит много, а у меня астма...
Два брата близнеца у обоих день рождения в один день !!! Одному из них дарят дорогую железную дорогу, машинки , солдатиков , самолетики, а другому один шарик на резиночке! То которому подарили машинки... говорит: - Посмотри какие у меня игрушки и самолеты, и машинки, и солдатики!!! На что его брат отвечает поигрывая шариком на резинке: -Зато я раком не болею!!!
По сведениям , поступившим из официальных источников - причиной возгорания Останкинской телебашни послужил динамический удар страшной силы с неизвестной телебашней. Неизвестная башня ,получив повреждения скрылась.
По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.
Переполненный автобус, давка страшная. Водила как водится то резко тормозит, то резко газует. Стоят друг напротив друга два мужика, у одного один глаз у другого один зуб. И вот очередной резкий тормоз и мужик с одним глазом выбивает головой последний зуб своему соседу. Ну оправившись от толчка начинает извинятся перед мужиком с выбитым последним зубом, а тот говорит «Ижвините, ижвините, спокойной ноци» и выбивает пальцем последний глаз.
По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.
Публичный дом , который выполняет все прихоти клиентов !!! Один из клиентов приходит в этот дом и спрашивает у манеджера : -Извините , у меня такая очень страная прозьба ... -У нас есть все ,что вы захотите! - отвечает менеджер -Мне нужна беременая женьщина , желательно на 6 месяце . -Нет проблем , пройдите в комнату 1241 . Ну , мужик заходит в комнату , видит девушку с животом , все нормально! Просит ее раздеться , она раздевается , затем ложится .Он просит раздвинуть ноги , она роздвигает. И тут мужик , вдруг , надевает пластиковые перчатки и начинает копаться в пизде ... 10 минут копаеться , 20 , 30 , 40 ... Через час беременная проститутка спрашивает : -Что ты там так долго делаешь , когда ебать будешь ??? Мужик отвечает вытирая пот со лба : -Подожди , сейчас только плод задом разверну ...
"Их" юмор. Агенство Рейтер.В мире широко освещается случай с пожаром на Останкинской башне. Подозревают, что причиной послужило ее столкновение с английской или американской телебашней.