Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят два деда на лавке и беззубыми ртами базар ведут: 1 - Шлушай, Фаня, фомнишь как нам ф 1917, прям перет рефолюцией таплетки тавали, чтопы на баб не шмотреть. 2 - помню 1 - так вот они действовать начинают.
Произошло это на Новый год. После 2-х дней страшной бухаловки двух пацанчиков отправили за пивом, ну футбол посмотреть, пивка попить, прям как культурные люди. И вот эти ребята в туфлях с гладкой подошвой и по снегу и льду идут за пивом. Подойде к киоску, они понимают, что дене хватит только на то, что они пьет 2-е суток подряд, изверяя не в бутылках на рыло, а в литрах. Ну делать нечего было и они взяли бутылку водки... И вот представте глаза хозяина квартиры, когда два небритых, немытых, и улыбающихся пацана стоят возле двери. На вопрос, принесли ли они пивко, они заулыбались еще больше и со словами "Да!" достают водку. Посмотрем на этих алкашей, хозян смог выдавить из себя только: "Пиздец, я пошел спать!" Ну это еще не самое главное. Все знают, что если долго без перерыва пить водку, то чуток отрывает башню. Так вот ночью хозяин просыпается из-за какого-то шума. Зайдя на кухню, он видет как двое пацана в шапках и со спущеными до трусом штанами, валяються на полу. Сначала он подумал, что они перепили и здохли, но потом оказалось, что они просто ржут. Слезы из глаз ручьем, животы обхвачены руками, вобщем пиздец какой-то пришел. Но потом он понял почему они ржут: дверь в парашу тихо отваряется и оттуда с парами вони и газов выходит еще один пацанчик. Шапка на голове, штаны на пятках, футболка шиворот на выворот, да еще и задом наперед надета, в руках рулон таалетной буваги и освежитель воздуха, рожа опухшая до неузнаваемости, щитины как на ежике, а за спиной как рюкзак весит обычная русская авоська... После этого у хозяина квартиры пацаны больше не бухали никогда...
Едут в одной карете Нташа Ростова, Пьер Безухов, корнет Оболенский и поручик Ржевский. Едут после приема. Вдруг карета подпрыгивает на ухабе, и Наташа от неожиданности громко пукает. Безухов, что бы снять неловкость, говорит: -Простите, господа, это я. На приеме щей несвежих поел, ну и оконфузился.... Все: -Не страшно, пустяки и т.д. Едут дальше. История повторяется. Тут уже корнет Оболенский: -Господа, мне так неловко... На приеме пивка просроченного дернул, ну и... Все: -Пустяки и т.п. Едут дальше. Поручику Ржевскому выходить. Он вылезает из кареты, идет к дому, вдруг что-то вспоминает, бежит назад, заглядывает в окошко и говорит: -Господа, совсем забыл: если эта сука еще раз пернет, скажите что это я.
Как-то раз надо было мне как-то сделать копию документа, а ксерокс в офисе, как назло, сломался. Ну и отправился я в ближайшую лавку, оборудованную таким агрегатом, чтобы воплотить свое желание в реальность. Захожу в отдел, а там восседает девушка с надменным видом, орудуя пилочкой для ногтей. - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоит один лист отксерить? - 1 рубль. Здесь, кинув взгляд на весьма компактный чудо-аппарат, я усомнился в возможности сделать копию необходимого мне размера при его помощи, и я решил уточнить формат: - А4? Уничтожающий взгляд, полный глубокого презрения, сопровождал ответ: - А ЧЕТЫРЕ - ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!!!
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
Отдыхали мы тут недавно веселой толпой в Испании. Брат мой тоже с семьей своей (сыном Колькой и женой) был. Коле семь лет (щас вот в школу пошел). А соображает пацан уже дай бог и базар такой... ну как у нормальных пацанов. Ну возраст то еще тот, что надо бы че-то натворить, поиграть, вобщем не сидится ему на одном месте. Вот и выкидывал он нам разные приколы. Один из них: Ездили мы там с пацанами в магазин за ножами, Колька с нами был. Накупили этих ножей там на хорошую сумму, ну и продавец на радостях подарил Кольке маленькую выкидуху-кнопарь. Едим значит обратно «домой», в машине музыка про большие города, пусые поезда, Колька песни подпевает и ножичком своим налюбоваться не может, но для полного счастья видать чего то ему не хватает и он выдает: - А давайте поиграем в «Съедобное-несъедобное»?! На что брат ему и говорит: - Коля, ну ты действительно, че такой то? Как мы играть то будем, там же мячик - нужен!? На что Колька невозмутимо отвечает: - Да мы ножичком покидаем!
Едет наркоман в автобусе после принятия очередной дозы. Рядом у окошка сидит школьник. Тут автобус останавливается и мальчик спрашивает: "Дяденька, вы выходите?" Тот молчит. "Дяденька, ну вы выходите?" Опять ноль внимания. "Ну дяденькаааааа?" Наркоману надоело, он и говорит: "Слушай мальчик, какая тебе разница выхожу я, захожу я, лиж бы ты хорошо учился!"
И еще один про Николая (см. выше): Купили там чемодан, едим в аэропорт. Жена брата читает гарантийный сертификат (там на русском тоже было) вслух. Мол данный сертификат гарантирует вам, при поломке чемодана, бесплатный ремонт или замену сего чемодана на аналогичный в любом филиале нашей фирмы "Samsonite" во всех странах Европы и т.д. и т.п. в течении трех лет, с дня покупки. Коля выслушав все это выдает: - Это они че, прикололись?
Пришел пресс-релиз от Агамы. Вот выдержка: ...Сегодня "Агама" - первое и единственное в Рунете рекламное агентство, которое входит в холдинг, имеющий свои собственные мощные интернет-ресурсы и, соответственно, рекламные площадки в Сети. (...)Уже сейчас РА "Агама" имеет эксклюзив на такие популярные ресурсы как: aport.ru, atrus.ru,omen.ru, IDIOT.RU, KISS.RU, EROTOMAN.RU, aramis.ru и ряд других...
Разговор двух иностранцев: 1 О загадочная русская душа! 2 Не только душа. А анатомия! Представь, слышу как один русский говорит другому: "Вась, одень шапку на х.., а то уши отмерзнут.
Не знаю, даже, к какому разделу можно отнести подобное, но для себя я это называю "Логические теории".
№1 "Почему у взрослых людей очко темного цвета, а умладенцев розовое?"
Все дело в том, что пока человек находится в младенческом возрасте он совершенно непринадлежит себе - т.е. неможет себя самостоятельно обслуживать, не может себя накормить-напоить ну и естественно как и все мы гадит по большому. После чего папаша, или чокнутая мамаша, тут же несутся в ванную и начинают МЫТЬ его маленькую, но достаточно сильно засраную задницу с остервенением достойным конечно-же только похвалы. Всвязи с чем ГОНЗОЛИ(они же каловые массы) благополучно отваливаются и отправляются в ту самую дальнюю дорогу в народе более известную как канализация не оставляя при этом следа на его маленьком и беззащитном очке. С возрастом все дети становятся все более и более самостоятельными, все более и более становясь похожими на нас взрослых. Ну, а взрослые, естественно, живя в век атома, компьютеров, интернета и прочих виртуальных реальностей не имеют такого количества свободного времени чтобы баловать себя постоянными подмывками своей жопы и по этому просто и легко, по-старинке, вытирают ее куском туалетной бумаги. Многие стараются при этом как черти - трут просто по страшной силе ошибочно предполагая, что жопа становится чище, а на самом деле просто ВТИРАЮТ те самые гонзоли себе в очко вызывая тем самым т.н. КАЛОВУЮ ИНФИЛЬТРАЦИЮ. Вот от того и меняется цвет, а не от того, что вы там подумали. Некоторые, конечно возразят - что мол они то потом свою жопу моют. Ну что я могу сказать им в ответ?... Получается? А? Видели свою жопу в зеркале? Какого же она цвета? P.S. Пробовали ли вы смыть подобным образом татуировки? Наверняка не вышло, ведь принцип формирования КАЛОВОЙ ИНФИЛЬТРАЦИИ тот же.
Утро. Чувак поднимается с постели и делает жене кунилингус. Потом идет в ванную умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал - не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает : "Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" , а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?", Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"
Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить об этом поделикатнее. Он звонит в дверь: - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе дулю - он ушел на работу! - На тебе две дули - ребята, заноси!
> ладно,пиши как там день независимости день незаввисимости прошел гавнянно я ждал что ты приедеш но ты не приехала вова с ирой поехала копать ету еб*ную картошку саша пошел бухать со своей девушкой олег уже пьяный был миша вообще на запад уехал саша уехала к мужу ну короче взял 4 бутылки пива и выпил за всех своих знакомых потом смотрел салют потом кричал под салют потом пошел на метро а там на маршрутку 15 минут и я дома короче что я тебе еще могу рассказать вот так прошел этот гавняный день независимости да я чуть не забыл мы с олегом ходили утром на парад но парад тоже оказался гавняным
У нас в общаге есть один парень с недюжинным талантом рассказчика - пересказ любых жизненных коллизий превращается в его исполнении в целую театральную миниатюру. Зовут его Беня (ему эта кликуха страшно не нравится, ну да ладно),и вот один из последних его щедевров. Факт: 2 сентября, Беларусь - Уэльс 2:1 (а белорусы, к слову, уже года 2-3 ни у кого не выигрывали). То же самое в Бенином пересказе: - Нет, ну ты представь, как наши их(Беня - гражданин Беларуссии)... Нет, не можешь ты этого представить... Ну представь: на поле выходит сборная Беларуси... Они уже готовы, понимаешь? И тут (Беня при полусогнутых ногах упирается ладонями в пол и на четырех очком вверх выходит на середину комнаты) - НА ПОЛЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ СБОРНАЯ УЭЛЬСА!
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и... - Ты кто? - Вася! - А что ты тут делаешь? - Колбасу ем! Пришел муж на работу и все рассказал друзьям.Они ему: " Дурак! Это ж хахаль твоей жены! " Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик. - Ты кто??? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу - убью!
Приходит нарик обдолбаный к директору цирка и говорит: Н: (Затянулся) У меня есть такой номер, аншлаг будет полный! Д: Что это за номер? Н: (Опять затянулся) Представляете, вешаем под купол БОЛЬШУЮ бочку с дерьмом и стреляем в нее из пушки. Дерьмо разлетается по всему цирку, все в дерьме!!! Д: Ну а где же аншлаг? Н: И тут под барабаны выхожу я весь в БЕЛОМ!!!
Супруги француз и француженка приходят на прием к психотерапевту. Супруг обращается к доктору: - Доктор! Вы знаете, у нас проблема: нам нужно покрасить потолок в нашей спальне, но мы никак не можем решить в какой цвет; я хочу покрасить в зеленый , а жена - в голубой. Из-за этого мы постоянно ругаемся вот уже три месяца. Помогите, что нам делать? Психотерапевт подумал и с умным видом говорит: - Ну, знаете ли , я бы вам посоветовал все-таки уступить жене, ведь ей чаще приходится смотреть в потолок. Тут жена вскакивает и эдак возмущенно: - Пардон, месье из провинции?!
Франция. Двое утром. -Мадемуазель, если бы я знал, что вы девственница, я бы так не торопился. -Месье, если бы вы так не торопились. вы бы сняли с меня колготки...
Учительница приносит в школу пластинку: - Детишки, на этой пластинке голос самого Буденного! Ставит: - Ш-ш-ш-ш... Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок... Тпрррррррррууу, бля!
Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается - голова гудит, во рту - как кошки нагадили, язык наружу: - Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а! - Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским! - Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а! - Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!" - Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит? - Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?
На собрании в ЖЭКе встает дворник: - Значить, эта... Как е... твою мать, так е... твою мать, а как е...й в рот, так и х...й с ним? С заднего ряда: - Правильно, Михеич! Нех... без лопат работать!
Диалог в песочнице: - А у моей мамы была внематочная беременность, и дядя-доктор ножиком делал ей кесарево сечение! - Подумаешь-подумаешь! А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа-слесарь утюгом делал ей трепанацию черепа!
Урок музыки в грузинской школе: - Валико, скажи, кто пырыдумал лэзгинка? - Э, нэ знаю, инженэр какой-та! - Какой инженэр?! - У каторий яйца в щистэронка попал!
В Одессе две соседки в очередной раз выясняют отношения: - Эльза Иосифовна! А ваша дочь - таки настоящая проститутка! Вот уже моя Розочка как порядочная девочка в девять вечера была дома, а ваша притащилась только в семь утра! - Ха! Моя-таки сама притащилась, а вашу за шиворот по асфальту волокли!
На уроке учительница спрашивает учеников о том, кем они хотят стать после школы: -Пожарным,- сказал Саша. -Молодец, Саша,- похвалила учительница. -Учительницей,- сказала Маша. -Молодец, Маша. -Сексопатологом,- говорит Вовочка. -Почему, Вовочка? -Ну вот, Марья Ивановна, подойдите к окну. Видите там сидят три женщины и едят мороженое? Одна из них мороженое грызет, другая сосет, а третья лижет. Так вот какая из них замужем? -Ну не знаю, наверное та, которая сосет. -Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как вы, я и буду лечить!
Мужик приглашает друга на день рождения и обьясняет, как до него добраться: -Едешь на 56 автобусе, выходишь на 4 остановке, затем идешь на право, заходишь в дом номер 164 в первую порадную, поднимаешься на 10 этаж и звонишь носом в 38 квартиру. -А почему носом?! -Так это...В руках же у тебя подарки будут.
Грузин захотел узнать, что такое облом и спрашивает у своих братьев: - Махмут, что такое облом? - Облом это когда перед тобой идет шикарная девушка ты ее уже почти догнал и тут она заходит в автобус и уезжает. - Вахтанг, что такое облом? - Облом это когда перед тобой идет шикарный юноша ты его уже почти догнал и он садится и уезжает на автобусе. - Ну а ты гиви скажи, что такое облом? - Облом это когда за тобой идет Вахтанг или Махмут, а перед тобой ни автобуса, ни троллейбуса...
- Да вот, вчеpа с детьми в зоопаpк ходил, тигpа там видели. Большой, полосатый, когти - во, зyбы - во! А потом он как подойдет к pешетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то пyтаешь, тигp говоpит Р-p-p-p.
Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает: "Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."
Пришла посылка зайцу вечером.Ну,собрался ее получать, а звери отгововаривают.Лось-насильник кричат появился и вежливый сука. А заяц решил успею.Пришел на почту получил посылку,а на улице темень. Ну думает пойду-все пиздец,отъебет меня лось. Лучше я залезу под кустик,жопу кляпом заткну,может меня и не заметит. Короче лег он, жопу заткнул-лежит трясется. Вдруг слышит кто-то подошел и слышит звук вытаскивающегося кляпа, и голос :"Добрый вечер".
По вечернему городу идут два иностранца, и один из них говорит другому: - У русских странная психология: думают одно,говорят другое, в делают третье. Другой отвечает: - У них не только психология, но и физиология странная. Иду вчера по улице и слышу слова: "Ваня, надень шапку на хер, в то уши отмерзнут!"
Сидит, значит, торчок у зоопарка, готовится вмазаться.Ну все дела,ширнулся- вдруг видит-мент подходит. Торчок тут же шприц бросает-но поздно. Мент: Ширяешься? торчок: не-не-не! мент говорит: ладно,пойдем в зоопарк,проверим. Пошли,подводит мент нара к клетке со львом,показывает- кто зто? Нар: Ну лев. мент не верит,тащит к клетке с тигром- Кто? Нар: Ну тигр. мент обалдел,решил последний тест устроить. Подводит наркомана к клетке с кенгуру: Кто это? Нар: Заяц. Мент: Чо? Какой на хер заяц? Нар: Ну заяц,заяц. Лет 40-45.
Новый русский после аварий потерял губы. Пришел к хирургу и говорит: "Слышь мужик, любые деньги даю сделай мне новые губы", Хирург ему говорит:"Вы знаете, у нас в настоящий моменты нет донорских губ, только половые женские, смотрите какой свежачок!" Новый русский в репе почесал и отвечает: "А, черт с тобой, шей хоть такие!" Хирург пришил ему новые губы, а через неделю НР прибегает и кричит: "В два раза больше дам, только убери это безобразие!"Доктор спрашивает: " А в чем,собственно,дело? НР: "Да понимаешь, в зеркало смотрю - член стоит, вниз смотрю - губы дрожат."
Пришли два математика в кабак. Нажрались и один другому начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успока- ивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть нем- ножко но знает. Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает официантку и говорит: - Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь. - Что именно нужно ? - Да, пустяки, он счас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "Одна третья икс в кубе". - "Он на третье ест губы" ?!?!? - Нет, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - "Она третья из Кубы" ? - Нет же, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - Аааа, "одна треть яиц вкУпе" ? - Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.
Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе".... Приходит друг и продолжает ныть про необразованность населения. Наш герой ему говорит: - Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь ? Вот увидишь, ответит ! - А, ну давай, давай.
Первый подзывает официантку и говорит. Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате ? Официантка, удивленно подняв брови,
- Одна третья икс в кубе.
Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:
Удут в поезде (Ч)Чукча и (Р)Рокер . Ч : Ты Кто ? P : Еду с концерта , а ты кто ? Ч : Я Чукча , еду в Питер рок-группу создавать ! Не могу придумать название ?! Р : Чукча ?! В Питер ?! Рок - группу ?! ... Ну , КИНО !!!
Приходит мужик в страховую компанию и говорит девушке: *Застрахуйте меня пожалуйста* На что она: *А почему Вы матом ругаетесь?* *А что лучше застрахерте?*
Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж, новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала: ” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”. Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю тебя”. Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”. Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.
Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала. Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит: - Аврааша, помоги, что мне делать!? И раздался голос с неба: - Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!
В здании, где находится наш офис, на одном этаже с нами находится нотариальная контора. В коридоре вечно толпятся люди, мечтающие заверить копию какого-нибудь документика или еще что. И почему-то люди, как правило, вспоминают о необходимости сделать копию лишь перед дверью нотариуса. И тогда толпы страждущих начинают стучаться в двери всех комнат подряд, в надежде сделать ксерокопию.
Нам уже надоело через каждые пять минут обьяснять людям, что у нас нет ксерокса и мы не делаем ксерокопии. И тогда мы решили повесить на двери табличку "Ксерокса нет". Табличка получилась крупная и весьма заметная.
Дверь нашей комнаты всегда открыта, поэтому мы пристроили табличку с внутренней стороны и теперь имеем возможность наблюдать за реакцией посетителей. А реакция, надо сказать, весьма интересная. Очередной страждущий подходит к нашей двери и в самый последний момент, заметив табличку, останавливается. Потом начинается детальное изучение этой таблички и ее осмысление. По окончании этого долгого и мучительного процесса, лицо посетителя просветляется и он делает шаг или два внутрь комнаты. Далее следует какая-нибудь сакраментальная фраза.
Мы уже начали собирать коллекцию этих фраз. Несомненными лидерами стали следующие варианты:
1. Скажите, а у вас СОВСЕМ нет ксерокса? 2. А почему у вас нет ксерокса? 3. Ну мне всего один листик...
Но, пожалуй, самым оригинальным вариантом был следующий:
В комнату входит очередной страдалец, я уже набираю воздуха в грудь, чтобы выдать стандартную тираду о том, что ксерокса нет совсем и скопировать мы не можем ни одного листика, как вдруг слышу фразу, совершенно поразившую меня свежестью взгляда на жизнь и нетрадиционностью логических построений: - Я вот прочитал, что у вас ксерокса нет. А хотите, мы продадим вам подержаный?
В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик. Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка. Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя и звук смачной пощечины. Старуха думает: -Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...! Дочка рассуждает: -Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!? Генерал, потирая свое ебло, думает: -Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел.... А довольный денщик прикалывается про себя: -Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....
Эта история прикольна тем, что она правдива на 100%. Направила наша компания запрос в ГАИ по поводу одного ДТП.Кстати ДТП было не совсем обычное,- машина сбила большую собаку и разбила себе бампер, фары и радиатор (хотя что в этом необычного?). Получаем мы ответ с ГАИ (кстати надо отметить что ответы на запрос приходят на стандартном бланке, заполненном от руки): "В ДТП участвовало два автомобиля: 1. Модель:Опель Марка: Вектра 2. Модель: Животное Марка: Собака" Но самое смешное, это дело было в Кишиневе и ответ был из молдавского ГАИ, поэтому национальный калорит, к сожалению, в переводе отсутствует.
Чистая правда. Дело было на кубке мира по биатлону, в марте 2000. Проходил он в Сибири, но иностранцев приезжала тьма. Берут интервью у японца. Народу много, тут же стоят губернатор округа и великий биатлонист Тихонов, который и есть главное действующее лицо этой истории, так как именно он этого японца "немножко русскому языку научил"... Короче, спрашивают японца, как ему тут, понравилось, или нет. А японец ручки так по-японски складывает, широко улыбается, кланяется и радостно так говорит: "Я Х*ЕЮ!" Девушка-репортер растерялась, зато все остальные, включая губернатора, хохотали буквально до слез. По ТВ это, к сожалению, не показали, вырезали... Японец тот всеобщим любимцем стал :)
P.S. А что Тихонов преступник, я в это никогда не поверю, и вы не верьте, врут они все. Ни за что хорошего человека, великого спортсмена обижают... :(((( Сволочи.
Я вас грызу. Ебло еще быть может Б твоей пизде увязло не совсем. Но пусть оно вас больше не тревожит, Поскольку дрючить вас сейчас начну, И член мой в попку вашу углублю.. А главное–то в том, что смазать я его успел.
Историю рассказал один знакомый. У него была собака. Он ее любил. Однажды, бегая по улице, и ни очем не подозревая, эта несчастная такса угодила под машину. Случай, конечно, трагичный, но с кем не случается. Однака под ЭТУ ЖЕ САМУЮ машину несколько минут спустя попала ВТОРАЯ собака. Она, понимаете ли, прибежала на стоны и скулеж таксы.
Собрались соседи, экс-владельцы собак, и держат совет. Надо сказать, что терьерчик принадлежал мяснику, у которого на этой же улице была мясная лавка. Вот мясник, утерев скупую мужскую слезу, и спрашивает у моего знакомого: "Слушай, я со своего Рекса скальп сниму на память. Может с твоего Жмурика тоже снять?" Как ни был убит горем знакомый, он все-таки отказался от великодушного предложения. Несколько позже он выкопал у себя в саду ямку и собрался тихо, по-христиански, похоронить своего любимца. Но тут в дело опять вмешался мясник: он прибежал из своей лавки и спросил, нельзя ли и его собачку похоронить в этой "братской" могиле, места она, "голенькая", займет совсем не много. Знакомый согласился. Мясник сбегал в лавку, ДОСТАЛ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, где у него хранились отбивные, сосиски и прочая мясная снедь, своего "раздетого" терьера и притащил в садик. После чего, умильно справив гражданскую панихиду по обеим собачкам, заметил на прощание: "Надо же, какие у моего Рекса глаза теперь стали большие! Ну вылитая Софи Лорен"
Вот так. Если история не годится в разряд юморных, прошу перевести ее в садистские. ввв.ру
Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается: - Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях. Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже приехавший Андрей и начинается удивительный разговор: П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже приедет... Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает: А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей? П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится. Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких командиров, а Петя прямо заливается. А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет? П: Нет, нет. Все очень хорошо! А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр! П: Нет, я его видел, он прямо ходит. Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху, т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает: А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат? Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается: - Так пиздат или нет? - Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя. А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!» Над Петей потом очень долго ржали.
Хмуро звенят листья, Падает дождь кусками, Да, друзья, онанист я, Не по дороге мне с вами. Дрочу у окна письку, В руку кончаю быстро, Представлю большую сиську, Здорово быть онанистом. Брызгает дождь тупо, Спермою, что кусками, Вновь покраснеет залупа, Не по дороге мне с вами…
Лежат Пятачок и Винни Пух в одной кровати. Спят. Тут Винни просыпается и говорит :"Пятачок, ты что дрочиш?". Пятачок замялся, покраснел весь : - Д-д-да Винни, а как ты догадался?. - Как, как. Свой дрочи.
Живу я одна, но у моей мамы есть ключи от квартиры. Уезжала как-то я надолго из дома. Мне нужно было прибрать куда-то несколько компашек,но беда была в том, что они были без коробок, поэтому я сложила их в большую записную книгу в твердом переплете. A зная о том, что моя мама будет проездом там, и что она любит везде лазить, переживая о судьбе моих дисков, я осеовательно замотала блокнот скотчем. По приезду обнаруживаю, что записная книжка варварски взломана, но диски, слава богу, целы. Мама на мой возмущенный вопрос, зачем ей понадобилось туда лазить, ответила так: "Я думала, у тебя там что-то интересное навроде дневника, но, когда увидела диски, то поняла, что они у тебя там просто РАСПРЯМЛЯЮТСЯ." У меня даже сил не осталось возмущаться.
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и грит: - Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? - ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите... - Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!
Настоящий случай в ресторане: Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16). Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу: - А которую?...
У заброшенной проселочной дороги , Ты раздетая ложишься на траву , Раздвигаешь шире свои ноги , Чтоб порвал тебе я девственну плеву , Я ввожу в тебя стручок заросший , Стонешь ты превозмогая боль , Да мой милый шепчешь ,да хороший , Поперек еби меня ,еби и вдоль , Не забыть мне этого сношенья , Одного я не могу понять , На хуя ты приняла решенье , Женщиной стать в восемьдесят пять .....
Сидят 2 кыргыза,сасут баранов, грызут семечки и смачно отхаркивают. Вдруг откуда-то из тридесятой пизды выкатывается джин и грит: - Сегодня международный день замбвийскоц авиации и... Короче, мозги мне не ебите, грите по одному желанию и я дальше попиздил, седня столько стрелок еще... Пастухи минут через 5 начинают охуевать,через 10 начинают думать и отхаркивать. Наконец один грит: - Не хотим быть маврами! Джин: - Нет проблем! Узреваете вон ту гору? Пто первый допиздит до вершины, тот и не будет мавром. Бежать! Пастухи резво срываются и летят к горе. Обливаясь потом и соплями карабкаются, кто быстрее. Наконец человеческий гений побеждает и один мавр залезает на гору. Второй ему снизу кричит: - Марат! Тохто, Марат! (Братан, подожди! Не бросай меня! Брат!!!Помнишь, как в детстве мы вместе играли?! А помнишь на рыбалке я сома испугался, а ты меня успокоил? А как вместе ту белую овцу трахали? Я тебя первого пропустил!!! Вася, подожди меня!(дальше идет непереводимая игра слов =прим.перевод автора=). Марат, стоя на горе и пиная в морду братана кричит: - Иди на хуй, мавр!!!
Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали, и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный, не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном английском. Я ему отвечаю, что мол из России, на что следует вопрос - где это? Ну я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо, глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость. Минуты через две он немного успокоился и спросил видел ли я когда-то церковь, и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была поспокойнее. Ну тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что новости про Курск и Останкинскую башню до них дойдут не раньше чем лет через двадцать, так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземзев третьего мира.
P.S. Еще немного про ямайские странности. Сидел я в одном местном баре и от нечего делать листал местную газетку. Газета примерно покрывает новости округи радиусом в 20 километров. На первой странице статья про открытие нового магазина в деревне. Дошел я до последней страницы, где спорт. Ну там репортаж про то, как местные дикари поймали орангутанга в рекордное время, и так далее. Внизу заметка, строчек на 5: Динамо Киев проиграло свой первый матч в чемпионате Украины за 2 года. Дан результат, команда, и кто забил голы. Я вначале подумал, что я перегрелся на тропическом солнце, но после того как протер глаза и заметка была на месте, я чуть не грохнулся со стула. Одим словом.... Дикари-с
Новый русский идет по улице и видит перед собой бабушку, которая вот-вот наступит в открытый колодец и, соответсвенно, переломает себе все кости. Из самых лучших чуств он пытается предупредить бубушку обпадения:
Есть у меня одна приятельница. Рассказала она мне один случай, произошедший с ней. Это было пару лет тому назад, когда она еще училась в университете. Но параллельно решила и работать. И пошла в школу учительницой английского языка. Дали ей вести то ли 8, то ли 9 класс. И сказали, что в этом классе есть один пацан, эдакий драчун, двоешник, короче, лентяй и надо за ним последить, побольше обращать на него внимания, чтоб хотя бы как-то он выучился. Ну, приходит она в класс и спрашивает какую тему сейчас дети проходят. Ей говорят, что тему "спорт". Вот вызывает она того самого лентяя к доске и спрашивает: - Какой твой любимый вид спорта? Он отвечает: -Секс. Наверное, подумал, мол, молодая училка услышит такой ответ сразу покраснеет, расстеряется, выгонит из класса (собственно чего он и добивался), но не тут-то было. Она и говорит: - А почему именно секс? -Ну, там много движений. - Вообще-то есть много других "видов спорта" кроме секса, где много движений, почему именно секс? Тут пацан обломался, сам не зная, что это такое, начал про это рассуждать, причем при всем классе. Типа где-то слышал, где-то видел, но толком ниче не понял. Тогда учительница отправила обратно его на свое место. С тех пор он, естессно, учить все равно ничего не стал, но хотя бы на уроках вел себя сносно. P.S. Но ей все равно не понравилось преподавать, поэтому пошла она в переводчики. И нервов меньше тратишь, и денег гораздо больше зарабатываешь.
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: - Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идем, чтоб не стыдно было ботинки снять. - Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. - Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
История вроде с авто.ру: Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз...ть ее ногами. Все пострадавшие: ??????? Мужик: мало того, что под педаль тормоза залезла - еще и кусается, падла!
Кораблекрушение... На необитаемый остров попадают капитан судна, 6 матросов и проститутка... Через три дня капитан говорит: "Хватит разврата !",- и убивает проститутку... Через шесть дней говорит: "Хватит разврата",- и закапывает проститутку... Через девять дней кричит: "Хватит разврата !!!", - и выкапывает проститутку....
Когда занимался парашютным спортом много историй было смешных. Вот одна из них. Был у нас парнишка один. Все время корки отмачивал какие-нибудь из-за тормознутости чтоль. Спускается как-то значит он с парашютом в нормальный такой, не совсем слабый ветер. Парашют не крутой, а тот что дают из первых - управлять им можно, но особо не полетаешь. Если с таким неудачно в ветер приземлиться, по ветер парашют подхватывает и неудачливого парашютиста по земле тянет, пока либо кто-нибуть парашют не загасит, или ветер не стихнет. Веселуха короче. А еще для удовольствия в поле по весне ездят иногда бензовозы для самолетов. Когда такая дура проезжает после дождичка по микрому полю, - остается колея глубиной больше чем в пол-метра и шириной почти метр. А потом эта колея естественно заполняется водой. Кроче все парашютисты во время прыжков всеми силами пытаются "в это не вступить" :)) Вот значит наш чудик заходит уже на прямую на круг с блином и готовится к приземлению. Мы ж на всех кто приземляется пристально смотрим, что б если что помочь. Он же так хорошо заход расчитал, и ровненько так идет точно в блин, Любо дорого посмотреть. Думаем, - сейчас очков себе наберет за хорошее приземление. И вот когда до земли остается метров 30-ть он совершенно неожиданно для всех сворачивает в сторону под прямым углом и и уносится в сторону. И прямо по приземлению ему попадается начало колеи с водой. Длинной такой колеи. А ветер то сильный и прямо вдоль нее. Картина которую мы наблюдаем. - Перень со всего маху бабахается в лужу, парашют естессно его опрокидывает и тащит по всей колее головой вперед. Самого парня не видно, так как он ушел на пол метра под землю и воду и только рассекаемые брызги как у крейсера на полном ходу. И появляется он на поверхности только метров через 60. Вид, сами понимаете - выразительный. Хохотали мы долго. А на вопрос: "ЗАЧЕМ ТЫ СВЕРНУЛ???" он смущенно ответил: "Да вот, каска на глаза вдруг наехала, и я заблудился...."
В одном дачном поселке у дедушки с бабушкой проводила лето одна ужасно вредная девочка по фамилии Еган. Вся местная детская братия не благоволила к ней, и особенно мальчишки. Они всячески обидно дразнились и показывали ей языки, отчего вредность Еган только усиливалась. К концу лета у всех в поселке созрели яблоки. И мальчишки в погоне за адреналином (поймают - не поймают), начали по ночам таскать их со всех участков. Еган, смекнув, что ей за вредность положено быть обворованной в первую голову, пригрозила: "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть одно яблоко!" А наутро, выйдя на крыльцо, она обнаружила висящие на яблоне огрызки. Ни одно яблоко не было сорвано, но зато все были съедены. ……………………………………………………………………. Формулировать надо было четче, четче. risha_lu@mail.ru
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
