Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит: - Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и грит: - Ты же сказал пять лет?! - Упс! Не узнал ....!
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...
Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер Смит. - Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает. - Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать ее не захочет. Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте. Через два дня опять, но уже еле-еле, пришел этот Смит, на нем лица нет. - Смит, что с вами? Что случилось? - Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
Нудисткий пляж... Лежит голый мужик... Подходит женщина: - Мужчина, что это вы в таком виде? - Да здесь вроде все так... - А зачем он (показывая на член) у вас стоит? - Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы... - Да? Ну и сколько сейчас времени? Мужик, глядя на тень от члена: - Без десяти два... Женщина, посмотрев на свои наручные часы: - А вот и неправильно, уже 2 часа... Мужик, хватаясь рукой за член: - Щас подведем!!!
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: "А-а... ты все печешь..."
Мужская и женская солидарность. Когда жена не ночует дома, и когда появляется дома происходит разговор: Муж: "Где ты была?" Жена: "У Ольги." Муж звонит подруге жены:"Оль, мою видела?" Подруга:"Нет, давно уже не видела." Вот это женская солидарность. А когда муж не ночует дома происходит следующий разговор: Жена:"Ты где был?" Муж:"Да, у Васьки, у него и остался". Жена звонит этому Василию и спрашивает: "Мой у тебя был?" Друг: "Конечно, он сейчас у меня".
Приходит один Грузин к другому и говорит : -Слуший , Гоги , я с двушка познакомился , на стрелка иду , одену белий пиджак и белий штаны... -Hу?... -...одену белий носки и белий туфли... -Hу??... -...одену белий рубашка и белий галстук... -Вах , дарагой , ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будеш !!!
Трое аэронавтов на воздушном шаре потерпели аварию. Шар врезался в дерево и повис нем. Двое с трудом пришли в себя и выбраются из корзины , один пришел в себя чуть раньше и видит под деревом мужика в ватнике и с самокруткой. Он с трудом спрашивает его: - Мужик, где я?! Мужик задумчиво смотрит вверх на аэронавта, выпускает густую струю дыма и отвечает: - На дереве. После чего неспеша удаляется. Вопрошавший аэронавт кричит ему в след: - Ты, мудак; математик хуев! Его коллеги спрашивают: Слушай, а почему ты его математиком обозвал? - Во-первых он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых он ответил совершенно правильно. А в-третьих его ответ НИКОМУ НА ХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
Cидят заключенные в камере... скучно... открывается дверь... впихивают старенького деда... Мужики: -Отец..., а тебя-то за что??? Он им: -А я, сынки, заподлианщик. Они ему: -Отец, ну ка забацай... покажи нам какое-нибудь крутое западло. Старик: - Ну ладно, смотрите. ... Берет веник, повозил-повозил им в параше... стучит в дверь камеры... Открывается окошко... в нем показывается морда тюремщика... Дед пихает веник в окошко и давай крутить им по лицу надзирателя.... ... Народ в камере в отпаде... катаются от смеха... говорят: - Ну отец... ну молодец... класное западло... ... открываетрся дверь камеры, вваливается десяток амбалов, говорят:-... так, кому здесь весело???... ну ка дедушка подвинтесь ка пока в сторонку........... ------Bertt
Жил-был фермер. Появилась у него однажды проблема: повадились волки воровать его овец. Сосед ему и говорит: - Поезжай в город на птичий рынок и купи собачку, называется Пес-Барбос-Гроза Волков. Фермер поехал. Приезжает на птичий рынок,ходит,ходит и,вдруг, видит табличку : Пес-Барбос-Гроза Волков. Говорит продавцу,мол,покажи. Продавец достает из сумки шавку типа болонки. Фермер: - Ты чего,мужик,охренел!!! Чего она может??? Мужик: - Отвечаю!!! Бери- не пожалеешь! Ну фермер подумал,подумал и купил. Приезжает домой,выпускает шавку к овцам и идет спать. Ближе к утру,как обычно - волки. Только подошли к овцам,как вылетает шавка : тяв-тяв-тяв-тяв !!! Волки как ломанулись!!! Шавка с воплями за ними. Волки бегут,бегут. Вдруг один волк говорит вожаку стаи: -Слушай,а чего мы ломимся от этой шавки? Вожак, с ужасом: - Да ты что! Не знаешь? Это же Пес-Барбос-Гроза Волков!!! - Ну и что? Да что он может! Разве что в задницу поцеловать! Вожак,так задумчиво отвечает: - В том-то и дело. А знаешь какие у него губы холодные...
Ан-т XIX века: Приезжает архиепископ проверять обучение семинаристов. Идет по коридору монастыря, а навстречу ему рослый и, конечно, бородатый семинарист. Архиепископ останавливает его и сразу в лоб: - Отрок, в чудо веруешь?!, - Никак нет, ваше преосвященство! - "Как?!", - воскликнул удивленный священник, побагровев от возмущения. - Ну, а если я сейчас заберусь вот на эту колокольню и от туда, сверху вниз головой кинусь. Хрясь об землю и живой, - разве ж это не чудо! - Никак нет, ваше преосвященство! - А что же это??? - Счастливый случай!,-не задумываясь отвечает семинарист. Архиепископ опешил, но тут же спрашивает далее: - Я второй раз залезаю и хрясь об землю головой, и снова живой! Это ли не чудо!!! - Никак нет, ваше пр-св-во! - А что же это..?, - спрашивает совсем расстроенный архиепископ. - Совпадение!,-не задумываясь отвечает семинарист. - Я в третий раз подряд влезаю на колокольню, хрясь об землю и живой!!!,- севшим голосом вопрошает архиепископ. - Привычка!, - не задумываясь отвечает семинарист.
По сельской дороге едет мужик на телеге. Его подрезает 600й мерс. Телега вдребезги, лошадь валяется в конвульсиях. Мужик сидит на обочине, загибая пальцы, рассуждает вслух: Лошадь - штука баксов, телега - пятьсот баксов, моральный ущерб - ммм, ладно, триста баксов. Из мерса выходит шайба, накручивая на на пистолет глушитель, молча подходит к лошади, и делает ей выстрел в голову. Поворачиваясь к мужику: - Эй, мужик, как себя чувствуешь ? Мужик (радостно): - Не поверишь, за...бись !
Старый, но ооочень актуальный анекдот: Молдавия, зима. Холодно. Спят Ионел и Мариоара, накрылись всеми одеялами и тулупами. Вдруг стало жарко. Ионел: Мария, ну-ка глянь, может отопление заработало? Та встала - действительно, батареи горячие. - А щелкни выключателем! - Есть свет! - А вода? - И воду дали! - А газ? - И газ есть! Ионел задумчиво: Здесь что-то не так. Ну-ка глянь в окно, может оккупанты вернулись?
Мужик приходит к доктору, и жалуется: -Доктор, у меня что-то в жопе хреновато... Доктор на него задумчиво посмотрел, и молвил: -А что в ней может быть хорошего ?...
Встречаются два друга-студента. Один другого спрашивает: - Почему у тебя лицо в синяках? - Вчера был на дне рождения у своей подруги. - Ну и что? - Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду" , как зашел ее глухой папаша...
По улице идет колонна военных грузовиков. Из люка переднего БТР высовывается полковник и орет в мегафон: - Трамвай номер пять! Трамвай номер пять, я вам приказываю! Сдайте вправо к обочине, пропустите армейскую колонну!
Американский мальчик спрашивает папу: - Папа, а что такое секс? - Это когда даешь женщине деньги, а она доставляет тебе удовольствие! - А что такое крутой секс? - Это когда даешь красивой женщине большие деньги, а она доставляет тебе огромное удовольствие!! - А что такое любовь? - А это русские придумали, чтобы денег не платить...
Француженка на приеме у гинеколога- -Мадам, у меня есть для вас приятная новость! -Извините, я мадемуазель.... -О, пардон...... В таком случае боюсь новость не совсем приятна.......
В переполненный автобус втискивается пьяный мужик, пристраивается к женщине и начинает ее щупать. Та с возмущением: - Мужчина, вы что делаете?!! - Как?!! ДАВКА ЕЩЕ НЕ НАЧАЛАСЬ?!!!
Прибегает мужик к любовнице:- Раздевайся быстрее я новую позу придумал, надо опробовать!!! -Не могу, муж вчера купил говорящего попугая он ему все расскажет. -Да мы его тряпочкой накроем,ничего не увидит. Накрыли попугая тряпкой. Мужик говорит: -Я сейчас на люстру запрыгну,раскачаюсь,а ты вставай у подоконника, я на тебя сверху. Дикий крик из клетки:- Отрежте мне язык,но я должен это видеть!!!
Едет НР на 600-ом мерсе, тормозит на светофоре. Вдруг хряк, сзади влетает запор. Ну НР вылетает злой из тачки , убить готов , смотрит сидит там старичек, весь такой сжался , еле видно. Посмотрел на него НР , махнул рукой , сел и дальше поехал. На следуюшем светофоре тормозит, опять Бабах , он вылетает, еще злее , пушка на готове , смотрит тот же старикан, еше больше съежился, еле видно. Посмотрел на него НР, махнул рукой, мол живи старый козел и уехал. На следующем светофоре опять Бабах , НР выбегает смотрит тот же старикан сидит , ручкой ему машет ,и кричит... СВОИ!!!
Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск. НШ: Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.
Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет... НШ: Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.
Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть... Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск. НШ: Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.
Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет - опять же производительность повысится. НШ: Опять вы правы - езжайте в отпуск.
Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался...ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый "косарь". К: Что, Вовчик, опять в отпуск собрался? В: Ага. К: И чего, придумать ничего не можешь? В: Неа. К. А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят - я буду и ночью косить :)
Молодожены обсуждают как они собираются заводить детей. Жена: - Я для себя решила твердо - у нас будет трое. Муж: - Я тоже твердо решил - как только ты родишь второго, я себе делаю перевязку. Двоих мне вполне достаточно, и буду спокоен. Жена: - Ну ты хоть будешь третьего любить?
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ И ЖАЛУЕТСЯ: -ДОКТОР,МОЙ МУЖ ИМПОТЕНТ!!!! -А ЧЕМ ВЫ ЕГО КОРМИТЕ???? -ДА КАРТОШКОЙ. -МИЛОЧКА,ОТ КРАХМАЛА ТОЛЬКО ВОРОТНИЧКИ СТОЯТ!!!!!!!!!!
Наркоман звонит, набирает 01. - Але, это пожарная - Да - Приезжайте скорее Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?" - Пожарьте мне мяса - Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!! - Ну ладно, тогда потушите.
Вобщем, придавил НР-ого каток!!! ну выбегает водила(В), до смерти перепуганный, смотрит НР лежит на половину в асвальте и что-то мычит... (НР): а...ци... (В): что-что?? (НР): пал..ьц..ы сог..ны... (В) сгибает (НР): Ты... падло на когггго... Наехал????
- Девушка!.. - А вы уверены? - Женщина!.. - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А успеете? - Долго ли умеючи?! - Умеючи - долго! - Ну на часочек?.. - А не охренеете? - Ну хоть как-нибудь... - На "как-нибудь" у меня и муж есть,а уж беретесь - так надо,чтоб было как следует! - Ну,тогда,как вы хотите... - Как я хочу,я и сама могу!
Пошел охотник на озеро уток пострелять. Ходил, ходил и увидел селезня метрах в пяти от берега. Прицелился, а селезень ему:"Тише". (О)-Чего? (С)-Карась... (О)-Что клюет? (С)-Нет сосет.
Прибегает мужик в ресторан и к официанту: - Дайте скорее выпить, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Перепугался официант, налил ему стопку конъяку, Выпил мужик и опять: - Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Официант налил еще, выпил мужик и снова: - Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Налил официант еще, выпил мужик, забалдел и пошел к выходу. Официант: - А заплатить?!! - Ну, вот - НАЧАЛОСЬ!!!
Послал Василь Иваныч Анку-пулеметчицу на международный конкурс проституток. Через месяц возвращается - с серебрянной медалью. Василь Иваныч: - Анка!!!Как же так?!Ты ж у нас баба такая п...датая!Что стряслось-то?! - Да вот,Василь Иваныч,со мной француженка в финал вышла...Так она три х...я в рот взяла и "Марсельезу" спела... - Ну а ты что же?! - Да взяла-то я пять...А вот слова - забыла...
Петька подходит к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, объясните, что такое "ньюанс"? - Ну, хорошо Петька. Тогда снимай штаны... Петька снял штаны, Чапаев засандалил ему свой в анус. Петька спрашивает: - Ну, хорошо, так что же такое "ньюанс"? - Ну так вот, Петька, смотри: у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один ньюанс...
Летит Новый Казах на 600 мерсе. Останавливает его колхозник на запорожце, просит его машину на прицепе по трассе провести. И говорит, мол, если надо будет остановиться фарами моргнет. На Капчагайской трассе 600 мерс обгоняет другой такой же. НК в панике, ну и дает по газам. Один мент другому: -Сейчас такое видел!!!!!! Летит джип, за ним 600 мерс, скорость под двести выжимает, а за ними летит запорожец, не отстает, да еще и фарит, чтобы пропустили.
Подходит юный сын к пахану и говорит: -Пап, тебе одну вещь скажу,ругать не будешь? - Ну говори,говори, не буду ругать. - Ну точно не будешь ? - Говори быстрей, клянусь не буду ! - Пап, а я трахался недавно. - О, молодец, поздравляю, когда еще этим займешся ? - Когда жопа заживет....
1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение и Великая Отечественная Война.
Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан. Стоит какой-то бородатый и немытый дядька: -Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки что-ли, да капусты какой-нить ! - Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать уже неделю нечего !!! Дед быстренько сваливает.
Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками : - Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы... - Скажешь где партизаны - дадим... - Да, вон там в лесу, километров пять... фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли, мат и пальба.
Дед: - И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось... ;)
Кащей подходит к избушке на курьих ножках и грит -встань ко мне задом , а к лесу передом, и чуть-чуть нагнись избушка поворачивается , нагибается Кащей вставляя с улыбкой произносит -Эх! хорошо иметь "домик в деревне"
На Лондонском мосту стоит джельтмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит: - Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф! - Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка! - Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, - купание в городской черте Темзы без купального костюма стого запрещено законом!
Встречаються две воши пиехавшие из америки.Одна салидная такая, блестит, а вторая обосраная, вся в соплях. Перрвая у нее спарашивает: - Ты как отсюда добиралась?! - Та в усах потного мотоциклиста. - Так делай как я: в самолет, там стюардессе по ножке под юбку, потом в трусики, а там тепло и уютно. Встречаются через месяц. Одна опять солидная, а втарая снова грязная и в соплях. - Я ж тебе сказала как ехать, ты что не последовала моему совету?! - Та я так и сделала: в самолете, по ножке стюардессы, в трусики, там тепло, уютно, вот меня размарило и я уснула... а просыпаюсь снова в усах потного мотоциклиста
Просыпается раненько утром скинхэд. Потягивается, одевает штаны с подтяжками, белую рубашку, идет в ванну, до блеска скоблит лысинку. затем проходит на балкон, достает тазик анаши. горстями разбрасывает: -Хиппи-хиппи-хиппи...
Очередь машин на парковочную стоянку. Очередь доходит до "запорожца", но тут перед ним на большой скорости пролетает "джип" и занимает парковочное место. Водитель запорожца пытается возмутиться: - Мужик, ты не прав, здесь ведь очередь! Водитель "джипа" (браток при всех делах) - Типа, дедуля, не прыгай, все в поряде! Тут браток покруче из стоящего за "запором" "мерина" вступает в спор: (водителю "джипа") - Слышь ты, на "бобике", давай-ка в конец очереди.....
Ползут по пустыне две черепахи. День ползут, два ползут, проголодались, спасу нет. На третий день путешествия находят один пряник. Одна черепаха говорит: "Давай разделим его пополам и съедим". Вторая отвечает: "Нет, давай лучше в магазин поиграем, ты отползай на сто метров, будешь "покупателем", а я продавцом" Та отползла, эта прилавочек выставила, весы поставила, колпак на голову надела, стоит, ждет. Через полчаса подползает вторая черепаха и говорит: "Здравствуйте, у Вас пряники есть?" Та ей отвечает: "Ням-ням-ням, только что закончились"!
Едут в купе бабка, внук и грузин: Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Выпускай." Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"
Летит молодой вампир по лесу, видит - девушка к дереву привязана, а рядом старый вампир сидит. Молодой - старому: - Слышь, а зачем ты тут сидишь? - Жрать хочу... - Ну так прокуси ей горло и нажрись! - Не могу - зубов не осталось. - Ну тогда порви ей горло когтями! - Не могу - когти все сточились. - Ну а чего ж ты ждешь-то тогда? - Менструации...
Одна девица приятной наружности поступила в столичный тех.вуз и больше ее до следующей сессии мало кто видел - все больше по ночным дискотекам да барам. И вот-первый экзамен, химия. - Ну-с, моя милая, первый вопросец. Как называется огромное по размерам хранилище хим.веществ? - Момент, момент, профессор, то ли... презервуар... то ли резерватив...
Всплывает посреди моря Советская и Американская ПЛ. -На Советской ПЛ полный "аврал", по мостику шатаются пъяные офицеры, обнюхавшиеся матросы, обкуренные акустики, из люков долетает : "Врагу б... не сдается Наш ......Варяг!!!" Из Американской ПЛ поднимается для переговоров официальная делегация во главе с Кэпом. На них ноль внимания. Американцы возмущены. На вершине нашего капитанского мостика в обнимку с антеной стоит вдым пъяный боцман с пляшкой РВ и во все горло орет : -Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!! -Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!!
Американский Кэп в гневе кричит: - Вот у Нас в Amerika... - Та нема вжє вашои Гамерыкы! Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об цю червону кнопку?!!
Доктор в больнице делает утренний обход пациентом и каждому дает напутствия: - Как у Вас? - Выздоравливаете. и т.п. Подходит наконец к больному, которому делал вчера операцию, чтобы узнать как он там. Больной с глазами полными надежды, только отойдя от наркоза спрашивает врача: "Доктор но я хоть ходить-то буду?" А добрый доктор с улыбкой на лице, так по отечески, и говорит: "Сынок! Ну конечно же будешь! Вот только под себя!"
Просыпается как-то порутчик Ржевский утром, с похмелья голова трещит, что вчера на балу было - не помнит. Подошел к зеркалу, улыбнулся, видит, клубничная косточка застряла между зубами. Подзывает своего деньщика и спрашивает: - Скажи-ка мне, Прошка, я вчера на балу клубнику ел? - Нет, Ваше благородие - А откуда у меня косточка от клубники между зубами? - Вы вчера целовались с Наташей Ростовой - Значит она ела? - Нет - Ну а косточка-то откуда? - Перед тем как целоваться с Вами, Наташа делала минет корнету Оболенскому, а он перед этим поимел в задницу своего денщика за то что тот сожрал у корнета целую банку клубничного варенья.
Маленький мальчик прибегает в общественный туалет, работает только одна кабинка, в ней мужичек тужится, мальчик подбегает к кабинке. Мальчик (скороговоркой): -Дяденька, дяденька, пустите меня пожалуйста! Дяденька (натужно так): -Ма-а-альчик, а у тебя па-а-апа есть? М. (скороговоркой): -Есть у меня папа, дяденька, есть, пустите меня пожалуйста! Д. (натужно): -Ма-а-альчик, а у тебя ма-а-ама есть? М. (скороговоркой): -Есть у меня мама, дяденька, есть, пустите меня пожалуйста! Д. (натужно): - Ма-а-альчик, а у тебя бра-а-атик есть? М. (натужно): - Е-е-есть у меня бра-а-атик, Дяденька, (и далее злобно) и сестричка, и бабушка, и дедушка!..
Было у царя три дочери и настало время им замуж Вышли они на поляну, натянули луки и выстрелили Первая дочь вышла замуж за банкира, вторая за популярного певца, а третья идет бредет по лесу в поисках стрелы, идет, идет видит на болоте сидит огромный ЖАБ в зубах у него стрела Подошла и говорит: - Поцелую щас его и превратится он в принца и увезет меня к себе в сказочное королевство. Послушал, посмотрел ЖАБ и говорит: -Дааа ! Я сильно заколдован, придется не только поцеловать, но еще и отсосать.
Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит: - Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...
Одному солдату доверили ключи от казармы. Он положил их в карман штанов. Ночью захотелось ему в парашу, он только садиться - а ключи - плюх! - и вывалились. Солдат в ужасе - теперь прапора разопнут его на дверях туалета. Делать нечего - подумал-подумал, одел резиновые сапоги выше колена да перчатки по локоть и, пока все спят, слез вниз. А там - по грудь! Стоит он там, маты-небоскребы строит. Пробует искать - да где там! Ногами не нащупать, надо погружаться. А ему терять уже нечего - он по самое горло сел и ищет. Да темно вокруг, разве что луна ярко светит. И тут заходит еще один солдат, снимает штаны, садится. А первому уже все по барабану. И он ложит ему на задницу ладошку и говорит: - Отойди, салага, луну заслоняешь! Салага отлетел к стене, чуть не получив разрыв сердца, а у солдата столо "грязным" еще и лицо... Виталий
Стоит армян на Красной площади и мастурбирует при всем честном народе. К нему подходит мент и начинает его порицать: - Товарищ,здесь сердце нашей Родины,здесь Ленин, вожди революции похоронены, а ты тут стоишь и онанизмом занимаешся ! На что Армян и отвечает: - Слюшай дарагой,какой миханизм, все вручную. Атайди, щас бризнет!
Hа пляже города Мурманска задержан уроженец города Грозного Ака Акаев с надувным матрасом в руках. Компетентные органы уже высказали новую версию причины аварии, случившейся на днях с многоцелевой атомной подводной лодкой "Курск".