Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Где и когда это произошло установить не удалось, впрочем не важно. Даже если соврали, то соврали вкусно. В один из провинциальных вузов прибыла из столицы высокопоставленная комиссия. Путь из аэропорта лежал мимо студенческого общежития. Самолет прибывал вечером, и студенты решили поприветствовать столичных чиновников, своим, студенческим способом. Был сделан макет, проведены рассчеты и переговоры. Короче, когда ректор института обратил внимание начальства на новое,только что построенное, студенческое общежитие, он увидел что в большинстве окон свет не горит, но зато зажженые складываются в одно короткое, но емкое и всем известное слово из трех букв. На следующий день, естественно, было проведено расследование, подняты на ноги студсовет, оперотряд и прочие органы самоуправления. Но как можно обвинить человека в том, что он спит, или наоборот занимается при ярком свете. Самая большая проблема начальства состояла в том, что обратная дорога комиссия в аэропорт не могла пролегать ни как иначе, а именно вдоль злополучного здания и опять в вечернее время! Чтобы избежать повторения инциндента, самых активных общественников собрали, проинструктировали и посадили в тех самых комнатах, где горел свет, с тем чтобы они свет в нужный момент потушили. Каково же было изумление ректора, когда провожая комиссию он увидел: В окнах образующих три любимых народом буквы света нет, но все остальное здание сплошь ОСВЕЩЕНО!!!
Вот как бывает! Один мой друг пригласил меня к себе на дачу в выходные - у него там постоянно собирались компании с целью устроения оргий. Я взял с собой мою подружку, и мы поехали. Приезжаем - а там уже веселье в полном разгаре. Групповуха - как говорится, hard-core. Мы, ессно, присоединились. Не успел я и глазом моргнуть, как какой-то наголо бритый парень поволок мою девушку на диван. Я тоже не лыком шит - подхватил какую-то брюнетку в вечернем платье и тоже потащил. Нагнул ее раком, задрал платье, стал ее там щупать - а у нее оказался х@й ! Минздрав предупреждает: не трахайтесь с незнакомыми жнещинами!
Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира", году эдак в 98. Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь. Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается. И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа "кто то у кого то родился". И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел, и девушка решает закончит спор в ничью, фразой : "Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница". На что получила от парня ответ : "Ну если в жопу....то действительно никакой".
Уехал муж в Нигерию в командировку. Прожил три недели решил позвонить домой. Берет трубку мужской голос: - Алле? Муж спрашивает: - а где Маша (жена) ? - то ли в магазин пошла, то ли мусор понесла... не знаю... - ты кто? - как кто? живу с бабой, а ты то кто такой? - муж - ни пи$ди, он в Нигерии
Подслушанная мною ненароком жалоба одного увядающего пенсионера другому (до этого разговор шел о вечно ненавистной постсоветской власти): "...Вчера плюс тридцать, сегодня - плюс десять. Достали: что хотят, то и делают..."
Несколько приколов из жизни курсов по обучению по работе на компьютере Одна мадам задала такой вопрос своему преподу (мадаме 45 лет - преподу лет 27) "Можно ли с помощью мыши набирать текст?" На что тот ответил - "Да можно" и при этом показал как - Взял мышь и стал ей нажимать на клавиши. Werter
Вспомнилось после истории про многократную продажу черной икры от 1.06.00 Слышал в годы застоя,за достоверность не ручаюсь: Висел над дорогой совершенно ненужный дор.знак (мало ли их пона- вешено в столице).Все,естесссно,его игнорировали. Чуть поодаль обретался дядька в мышином пальто с погонами,со свистком и полосатой указкой.Гоп-стоп,говорил он нарушителю,будете нака- заны за свою наглость. Какие деньги,это что,взятка? Ах, это от души?! А от души если,то (видите кафе?)не в обиду,угостите инспектора коньячком, а то зябко на морозе службу нести! Ведет =клиента= в кафе,100 грамм внутрь - и снова на пост. Сыт,пьян,нос в табаке! Что еще нужно ,чтобы встретить старость? Но не все скоту масленница,нарвался наш герой на какого-то чиновника,тот , нарушив,оплатил гаишнику коньяк и тут же стуканул на него =куда надо=. Дальше все просто- засланный =казачок=,нарушение,оплаченный выпивон - и после последнего глотка - =ксива= в нос,попался братец, теперь едем на допинг-контроль ! Контроль показывает - 0,0000 процентов алкоголя в крови ! Ну НЕ ПЬЁТ человек ,не любит это дело ! Спохватившись,менты летят с проверкой в кафе - поздно,буфетчица с голубыми глазами не понимает :Какой такой чай? В коньячной бутылке? За кого вы меня держите ? P.S. Остап Бендер знал, в какой стране родиться .....
За достоверность не ручаюсь, но сам охотно верю, произойти могла вполне. Наш замдекана полная копия Луи Де Фюнеса (комиссар Жюв, кто не в курсах), но дело не в этом, а дело в том, что говорит он с частотой станкового пулемета. Итак, заходит к нему студент, хвостовочку на подпись, замдек смотрит хвостовку и изрекает : - Пиздато! ?? Ну студент не будь дурак, мажорно так отвечает : - Заебись! Круглые глаза замдекана и редкие волосы дыбом : - Шо "заебись" ???? БЕЗ ДАТЫ говорю !