Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно): - Работа, Саша, полный пиздец! В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника, коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня: - Сергей, а чито тьякое пиздец? Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был удовлетворен таким ответом и ушел. Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный. Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов. Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты), на что начальник ответил: - Как же, это пиздец девятнадцатого века!!
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает: - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни? Футболист отвечает: - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего? - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал! - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp! - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Два приятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Ну... Напились все. - Да?! А потом? - Ну салатом стены мазали... - Wow! А потом? - Потом жених при всех невесту выебал.. - А потом? - Ну потом все гости невесту выебали... - А дальше??? - А дальше начался бардак и я ушел.
Весна! В кои-то веки выбираюсь в Москву (город такой) со своим начальником М.Б. Он в Москве чуть ли не родился. Стоим в метро перед картой. М.Б.: Так, нам сюда, едем так, так, так... Я: М.Б! а давайте пересядем не здесь, а дальше! М.Б.: Зачем? Я: Ну, на метро покатаемся! М.Б. (задумчиво): Покатаемся, Москву посмотрим...
Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали "Нет ничего". Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель (издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю и на все кладбище орет ужасным голосом: "НЕЕЕТ!!! На хрен иди!" Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит, после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь. Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали. А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит: - Я только сейчас сообразил... знаешь, что он мне сказал? "Христос воскресе!"
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и грит доктору: - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону. Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи и тому подобные продукты питания. Вот с каким рассказом вернулась она с церкви: Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами (куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить, что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости с центральным же рынком, а точнее - посреди него. И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел, народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала, купленных для разговения. Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит: (М): - Бабка, а почем твое сало? (Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье! А во-вторых, здесь не рынок, а церковь! (М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил!
Народ еще долго бился в истерике...
PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле Храма строить???
Мои знакомые живут В США уже около 5 лет,поэтому у них, конечно, накопилось много историйй про русских за границей. Вот одна из них. Одна русская бабушка решила приготовит на какой-то праздничный ужин молодого барашка, а надо заметить, что всю еду ей привозили дети, но в этот раз что-то не вышло, и ей пришлось самой идти в магазин. А в супермаркете,как назлo, все написано на английском, совершенно непонятном ей языке. Но бабка не растерялась и решила спросить у парней, которые расставляли новый товар на полки. Подходит она к одному и говорит: "Бе-е!" Тот опешил, позвал другого, с тем та же история. Бабка же продолжала блеять и указывать на мясо. Парни совсем, видимо, перепугавшись, ну мало ли что, может, ей не нравиться сильно что-то или сумасшедшая, стоит блеет. В общем, позвали они менеджера, хорошо, тот был сообразительный парень, догадался, что бабке нужно.
На днях мой внук второклассник Андрей пришел из школы и сообщил своей маме две новости: плохую и хорошую. Первая -- двойка по математике. Вторая, для компенсации -- пятерка по пению. Чтобы усилить хорошее впечатление, он рассказал: "Мы, мам, пели песни -- "Бьется в тесной печурке огонь" и "Вдоль по берегу крутому", а я поднял руку и сказал, что тоже знаю песню про войну. Учительница сказала, что если останется время, мы с удовольствием послушаем, но времени не осталось." Мама спросила, какую же песню он хотел спеть. -- Да из "Агаты Кристи" -- ответил Андрей -- "Я на тебе, как на войне..."
Был на конференции в Тайване и хотел с одним Американским ученым на банкете о совместной работе на будушее поговорить. Написал ему записку в отеле, что хочу встретитьса но не знаю как он виглядит. Через пару часов ко мне в комнату приносят его ответ, что мол "рад буду встретитьса" и "у меня grey hair and gold teeth", то есть "седие волосы и золотие зубы". Ну пришел на банкет и ишу седого с золотими зубами. Но у всех, как на зло, рты закриты. Мыкаюсь от одного седого к другому. Знакомлюсь и в рот смотрю. На конец нашел, но зубы у него совершенно белие. Я мол, "как так, где золотие зубы"? А он не врубаетьса. Я ему записку показиваю. А он апелсиновий сок через нос выпускает от смеха. После того как в себя пришел, выясняю что он ету записку по телефону диктовал и клерк-Тайванец вместо "goatee" (козлиная бородка такая) написал "gold teeth" (золотие зубы).
Когдато меня попросили прочитат лекцию в Лехман Колледж (такая Богом забытая школа в Бронкс, Нью Йорк, США). В процессе прочтения лекций я обнаружил что из 18 человек в классе было 15 русских. А на первом ряду сидели парень с девушкой и говорили о чем-то весма постороннем (меня при этом отвлекая от темы). Вызвав молодого человека к доске и попросив объяснить нам что такое “reciprocal space”, я получил в ответ традиционное брайтонское “Га?". На что я заметил - вот видите, как вы с женщиной не сядете, ничего у вас не выходит. девушка, услышав мои коментарии заявляет -извините, я не женщина. я, естественно, автоматичеки отвечаю: не волнуитесь, я никому не скажу. лекция была сорвана
У меня жена весьма небольшого роста. Решил я посмотреть, что видно с ее роста, для чего прошелся по кухне, стараясь держать глаза на уровне ее глаз. Результаты: - На кухне, оказывается, очень грязно... - Но зато в холодильнике гораздо больше продуктов, чем видно с моего роста! :-)
Слышал, что Канада - страна свободная. Даже очень. Но не настолько. Гуляли вчера по берегу реки,протекающей через центр города Калгари, 2 подруги. Одна из них - моя жена. Народ на роликах катается, дети бегают, в реке по пояс стоит народ - рыбу ловит. Все вроде бы ничего, только внимание подруг привлек одиноко лежащий тип на островке посреди речки. Все цивильно - одеялко расстелил, загорает типа. Только немного одетый. Ну, народ интересуется вроде бы - еще не лето, прохладно, а он - загорает. Да еще одетый. Пригляделись - а он еще и дрочит! Идиллия, етить твою за ногу... ..Канада - страна свободная, но не настолько...
Забрели мы тут с женой на Красную Площадь. Идем, при входе компания тусуется: Николай II, Ленин, Карл Маркс. Все как положено: Николай II при параде, Ильич в кепке, на груди - бантик, Маркс при бороде. Ну прикололись, ессно, идем далее. Случайно заметили, что Мавзолей закрыт. Конечно, чего его открывать, если главный экспонат при входе с корешами беседует:-)))
Купил сегодня фильтр воздушный для восьмерки. Так на нем написано следующее: "Рекомендовано НАМИ для использования..." и т.д. Ясное дело, что НАМИ - это сокращение какое-то. Но звучит здорово!
ЛУКА МУДИЩЕВ (окончание, начало в выпуске за 27.04.00)
Лука Мудищев был здоровый Мужчина лет так сорока. Жил вечно пьяный и голодный В каморке возле кабака. В придачу к бедности мизерной Еще имел он на беду Величины неимоверной Восьмивершковую елду. Ни молодая, ни старуха, Ни блядь, ни девка-потаскуха, Узрев такую благодать, Не соглашалась ему дать. Хотите верьте иль не верьте, А про него носился слух, Что он каких-то барынь двух Своей елдой заеб до смерти. И вот, совсем любви не зная, Он одинок на свете жил И, хуй свой длинный проклиная, Тоску-печаль в вине топил. Весь род Мудищева был древний, И предки бедного Луки Имели вотчины, деревни И пребольшие елдаки. Из поколенья в поколенье Передавались те хуи, Как бы отцов благословенье, Как бы наследие семьи. Один Мудищев был Порфирий, При Грозном службу свою нес И, хуем поднимая гири, Смешил царя порой до слез. Покорный Грозного веленью, Елдой своей без затрудненья Он убивал с размаху, вдруг В опале бывших царских слуг. Свои именья, капиталы Спустил Луки распутный дед И наш Мудищев, бедный малый, Был нищим с самых юных лет. Судьбою не был он балуем. И про Луку сказал бы я: Судьба его снабдила хуем, Ему не давши ни хуя.
Настал и вечер дня другого. Купчиха гостя дорогого В гостиной с нетерпеньем ждет. И вот она вдвоем с Лукою… Вдова вся млеет и дрожит, И страсть огнем ее палит, Как жаркий свет во время зноя. Снимает башмаки и платье, И, обе сиськи обнажив, Зовет Луку к себе в объятья. Мудищев тоже разъярился , Тряся огромною елдой, Как смертоносной булавой, Он на купчиху устремился. Ее схватил он поперек, И, бросив на кровать с размаху, Заворотил он ей рубаху, И хуй всадил ей между ног. Но тут игра плохая вышла, Как будто ей всадили дышло, Купчиха начала кричать И всех святых на помощь звать. Она кричит – Лука не слышит, Она сильней еще орет, Лука, как мех кузнечный, дышит И, знай себе, вдову ебет.
Услышав крики эти, сваха Спустила петли у чулка И шепчет, вся дрожа от страха: -Ну, заебет ее Лука! Но в миг она, собравшись с духом, С чулком и спицами в руках, Спешит на помощь быстрой мухой И к ним вбегает впопыхах. И что же зрит: вдова стонает, От боли выбилась из сил, Лука же жопу заголил, И жертву еть все продолжает. Матрена, сжалясь над вдовицей, Спешит помочь скорей беде, И ну колоть вязальной спицей Луку и в жопу и в муде. Лука воспрянул львом свирепым, Старуху на пол повалил И хуем длинным, точно цепом, Ей по башке замолотил. Но тут Матрена изловчилась, Остатки силы напрягла, В муде Мудищева вцепилась И два яйца оторвала. Взревел Лука и тут старуху Своей елдой убил как муху- В одно мгновенье, наповал, И сам он замертво упал.
Наутро там нашли три трупа: Вдова, с пиздой, разорванной до пупа, Матрена, распростерты ниц, Лука Мудищев без яиц И в жопе пять вязальных спиц.
Вот только что прочла...так сказать, по горячим следам. Экономический гуру КМ-Новости, 30.04.00
"Помощник президента по экономической части выступает за переход от так называемой распределительной системы к так называемой распределительной."
Это из области анекдотического диалога -Забор красишь? - Да нет. Забор крашу. - А-а, а я думал забор красишь. ...или я чего-то не понимаю в новой российской экономической политике?
Если Вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстресу Вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне твердый холодильник, Тормозите прямо в папу - Папа мягкий, он простит. Г.Остер Все фаны Г.Остера пишите на e-mail: natalykiev@yahoo.com
Дизайнерам посвящается! Я умею рисовать. Дигитайзером и мышью, в Corel Draw и PhotoShope. Я великий мастер красок, я ДИЗАЙНЕР черт возьми! Но проклятый вирус злобный он проклятый членподобный Уничтожил пол хард диска гигабайтов так восьми. Улетели все Джипеги, Гифы, БМП и Мпеги. Вся работа навернулась… Хочется вопить, орать! Ну и ладно, все сначала, format c:, setup…setup…OPEN NEW FAIL Да однако… Я умею рисовать
Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики, дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD, в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены, и файловая система будет все равно класть сюда файлы. Тогда я скомкал дискету и выбросил.
Дело было аккурат на новый год. Я решил собрать братву, ну и ессно отметить праздник.... Накрыл стол, поставил водочку и все такое.... А так как народ подваливал уже после 12 (типа с родителями хлопнуть), то собирались все не сразу.... Вот и сама история Первый подвалил одногрупник Серега (живем близко), не долго думая выпили грамм по 50 .... не по 150..... И мирненько улеглись на диваньчик . Ждем-с остальных, смотрим телевизор, как щас помню Бивиса и Баттхеда на МТВ (новогодняя программа : они там просто клипы крутили с комментариями - этакий нон-стоп) Я уставившись в ящик говорю : - Клевый клип (Мадонну показывали Рэйн или Вог уже не помню) Серега неопределенно махнув рукой в сторону экрана - Ммм.... Я: - Клевый клип !!! Стильный !!! Серега: - Ммммм...... (тыча пальцем в телевизор) Я: - ПАЦАНСКИЙ КЛИП !!!! БУРЖУИ УМЕЮТ ДЕЛАТЬ !!!!!! Серега: - Мммммммммммля, бутылку со стола убери ..... Смотреть мешает !
