Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
На травке перед домом мирно пасется небольшая свинка, рядом лежит мелкая, злобная, кривоногая дворняга по кличке СМЕЛЫЙ. Мимо несется мотоцикл. СМЕЛЫЙ отважно бросается за ним, лает, хрипит, пытается укусить за колеса и т.д., все как полагается. Не догнав, ессно, но сильно возбудившись, песик пристраивается к свинке сзади и пытается ее трахнуть. Свинка - ноль внимания. Поелозив на поросе некоторое время, СМЕЛЫЙ пробует поставить хрюшку в более удобную позицию, долбит лапами по спине, свинья валится на бок, продолжая тупо жевать травку. Псу и в этой позе никак, он начинает скулить и покусывать свинку, дескать вставай, дура, как надо. Свинья продолжает тупо жевать травку. Псина входит в раж, лай громче, кусает сильней. Тут порося резко вскакивает, громко хрюкает и пробует укусить насильника. СМЕЛЫЙ отскакивает и спокойно, как будто между ними ничего не было, ложится поодаль. Свинка снова жует травку. До следующего мотоциклиста. И так весь день.
ЗЫ Хозяева аморального пса мрачно так заметили: "Хорошо, что он ростом мал, а то пришлось бы пристрелить в качестве самозащиты".
Как известно, для того, чтобы получить что-то новое взамен устаревшего, нужно найти причину для этого. Дело происходило в государственном учреждении. Необходимо было выбить у начальства новую компьютерную технику. Собрались умные головы, посидели, решили написать служебную записку. Идей о причине покупки новой техники было много. Но победила одна... Служебная записка была написана. Непосредственный начальник даже давал советы как и что. Записка обошла всех: основного начальника, замов, главного инженера, бухгалтерию. Так она и прошла все инстанции - получив одобрение и все необходимые подписи. Теперь кратко содержание служебной записки: "В результате «короткого замыкания»в сети вышли из строя: Монитор компьютера, процессорный блок, манипулятор типа мышь, коврик для мышки..."
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время и в любом состоянии. Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра. Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега - в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели, и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело, за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде. Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился, ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит, ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает, идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет, посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?" Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты че, братан, совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и че тебе надо, но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял." Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло.
1989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадает с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге, в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным изолентой! пальцем.
У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару. Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное, купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца. Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира, а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто. Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал: - Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?
Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей. Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик" хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство), поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"
Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Звонит браток в компютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нем нажали? - Да я ее два раза нажал, все равно не работает!
Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы выпитого голова работает, а тело уже не слушается. Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки, чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь и выдает: - Подождите, дайте осознать что я упал... Теперь фраза "Подождите, дайте осознать..." очень часто нами употребляется в сходных ситуациях.
"Пасхальный тотализатор" Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се, - А еще они там ставки делали! - ??????! - Бабушке давали денежки и какие-то записочки :)) (из пояснений матери - видела церковного служку)
Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило. Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".
Один мой друг, будучи в легкой степени укуренности, произнес: "Блин, такое ощущение, что у меня во рту клетка с маленькими зелененькими хомячками." Знаете, что сказать хотел? Что пить ему очень хочется. Самое интересное, что мы его поняли.
Следующий список - наименования совершенно реальных профессий из совершенно реального справочника профессий программы 1С Зарплата и Кадры 7.7. Так что желающие могут убедиться в этом сами.
Автоклавщик на запарке брикетов Аппаратчик бучения Аппаратчик деструкции Аппаратчик енолизации Аппаратчик запаривания одонков Аппаратчик по насасыванию диафрагм Аппаратчик установки для отделения мяса от кости Бассейнщик Бегунщик смесительных бегунов Боец скота Боцман береговой Бригадир двора изложниц Бурильщик плавучего бурильного агрегата в море Верховой доменной печи Вздымщик Водопроводчик доменной печи Выбивальщик мягкой тары Выгрузчик мышьяка Вызывальщик локомотивных и поездных бригад Дверевой Демонстратор пластических поз Дрожжевод Заготовщик водорослей Заготовщик тростника Заготовщик черни Закальщик мороженого Заливщик голосовых планок Изготовитель зубочисток Изготовитель лайки Испытатель бумажных мешков Испытатель резиновых изделий Коллекционер образцов тканей Комплектовщик костей Лаборант по выращиванию медицинских пиявок Машинист агрегата изготовления стирательной резинки Машинист махорочно-набивных машин Машинист машины огневой зачистки Машинист разводной машины Машинист ритуального оборудования Машинист поточно-механизированных папиросо-сигаретных линий и машин Машинист чаезавялочно-фиксационных машин Меланжист Монтажник аппаратуры специальных головных уборов Моторист механической лопаты Набивальщик наконечников на шнур Намазчик спичечных коробок Обрубщик ватников Оператор на песколовках и жироловках Отборщик анатомического материала Приготовитель нюхательной махорки и табака Пропарщик лао-ча Разводчик (распусчик) холяв Регулировщик хвостового хозяйства Речной рабочий на подводно-технических, габионных и фашинных работах, выполняемых с поверхности Смотритель огней Сушильщик дощечек Сушильщик махорочной крошки Токарь-револьверщик Токарь-полуавтоматчик Трубник на солекомбайне Туннелепрокладчик в бунтах хлопка-сырца Увлажняльщик махорочного сырья
История о моем безбашенном друге... предисловие:Жил-был мальчик Макс. Башни у него не было...Снесло...:) Его даже отчислили из школы за непомерное количество юмора на единицу времени... Финтов было много,как то: заправить косуху в спортивные штаны и с серьезным видом гулять по школе.. читать "Письмо к Онегину" со сведеными к носу глазами... И все в таком духе...
Теперь сама история... У этого Макса есть друг.У друга девушка с которой он за неимением жилплощади занимается любовью в подъезде... Макс это дело просек... Это самый Макс вывинтил в подъезле все лампочки... Раздобыл где-то летавры.... Подкрался сзади и в самый ответсвенный момент со всей дури саданул летаврами....:)))
Прочитал я значит эту историю присланную мне на и-меил.Смеялся я от души и без удержи так что сотрудники думали что я того... Напечатал я это на принтере и решил показать другим.Дело происходит в Тбилиси где как вам известно есть и русскоязычное и грузиноязычное население.Все русскоязычные сотрудники моей фирмы насмеялись от души и вот дело дошло до второй половины.Читает он (назовем его С.) значит минуты 3 и тоже начинает смеяться.Через некоторое время все затихают и продолжают работать и тут слышится голос С.(цитирую дословно) "все было смешно но я не понял что значит слово ЕБЕТ?"
Навеяно историей от 29.04 про злобных ментов. Живу я недалеко от Бостона. Уже год как. Езжу на раздолбаном бюике 88 года. Причем пол-года водил без прав.
Ну так вот - водил и удивлялся: права то никто и не спрашивает. Но и на старуху бывает проруха - сломался прям на хайвее. В голове - кошмары: американских прав нет. Есть белорусские - но там написано на беларусском и французком (!!!) (Я их в полицейском управлении потом однажды показал. Сказали - а засунь ты их себе в ...). Других документов с собой нет. Усе - твой дом тюрьма - тебе пасодють. Депортация.
И вот подежает полицай (П). Ну думаю - хана. И соврать то ничего придумать не успел. Оперативно работают гады.
П: - Ну как дела сегодня? Я: - Спасибо хорошо (издалека заходит падла) П: - Кому стоим? Я: - Да вот аккумулятор сел (и это правда) П: - А в сервис звонил? я - Ага, звонил, жду (Ишь заботиться - может сразу сознаться что я из КГБ - поблажка выйдет) П: - Ну так я им еще позвомю, и мигалу включу - чтоб тебя никто сдуру на долбанул. И позвонил, и включил, и права НЕ СПРОСИЛ!
Что ни говори - если их накормить - то они совсем не вредные.
П. С. А правам я все-таки нашел применение. В виноводочном показываю - мол я уже большой.
вот ссылочку прилали. http://www.rbc.ru/daynews/daynews.shtml за 29.04.2000
===cut=== Иося и Володя были здесь В ходе сегодняшних переговоров у Владимира Путина и Иосиро Мори начали формироваться очень хорошие личные отношения, сообщили российские информагентства. После рабочего завтрака лидеры двух стран договорились называть друг друга Иося и Володя и часто встречаться. Владимир Путин и Иосиро Мори встретятся в этом году еще четыре раза, включая официальный визит президента России в Токио, сроки которого еще не определены. ===cut===
сижу и думаю. то ли РБК пошутил на грани фола, то ли его хакнули...
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали:
Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.
На днях моя мама размораживала холодильник, ну и естественно надо же куда-то все продукты девать дабы они не испортились, а лучшее место для них это - правильно, холодильник соседки. Куда все продукты были блогополучно снесены. Так вот, звонит она им на следующий день, а трубку поднимает дочь соседки (Алена), которая о разморозке нашего ненаглядного холодильника "Минск" и слыхом не слыхивала, между ними происходит следующий диалог: Мама Алене: - "Передай, маме, что когда пойдет к нам, то пусть захватит ВСЕ из морозильника" На что совершенно охреневшая Алена после минуты молчания выдавливает из себя :"Ч-ч-чего-о-о ??????"... З.Ы. Она еще долго не могла въехать ПОЧЕМУ МЫ опустошаем их холодильник... :))))
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
Главврач идет по больнице мимо морга, погруженный в свои мысли. Оттуда выходит доктор, видит его и говорит: — Борис Семенович! Христос воскрес! — Да?! Ну-ка голубчик, быстро его в реанимацию!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также: выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобол лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур кур и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, отлив пива, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкусь накуси и накусь выкуси, окот, отел и атас, а главное, залаз и загляд в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН!!! в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга трав, а также в связи с полным вымером.
Прошу прощение за продолжительность. ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА Имя:__________ Название банды:___________
1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может сделать, до того как ему надо перезарядить автомат? 2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость остатка кокаина? 3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса к кокаину из расчета $800 в день? 4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4. Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще украсть, чтобы заработать $900? 5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него $10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег останется когда он выйдет из тюрьмы? Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой сволочи, которая потратила его деньги? 6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками? 7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный процент девочек, трахнутых Гектором? 8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700 в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на свой недельный доход? И наконец, хит теста 9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?
- Сынок, иди сюда! - А че стало? - Ну иди сюда! - А че стало? - Да ниче не стало! Иди сюда! - А если ниче не стало, че я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А че стало?
У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина. Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается, не всегда удобно. Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж, и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить, по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина. То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени. Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец на свободу, то первой его просьбой было: - "Дай скорее кусочек дерьма !" - Зачем ???? - Понюхать!
Стих-посвящение девушкам одной инвестиционной компании
Кто на свете всех белее, всех румяней и стройнее? Может Таня Гусина? И румяна и бела, но …. костлява и скучна – нам такая не нужна! Может Таня Носова? И стройна и весела, но… стара и неумна – нам такая не нужна! Может это Юленька? И грудаста и умна, но … хоть сварлива и вредна – все же девка неплоха! Я б их всех поставил в ряд, этот гребаный отряд и отправил бы в Чечню восстанавливать страну. Вот Хаттаб бы был бы рад получить такой отряд! Нам за этих бы подруг откатили бы деньжат тысяч этак пятьдесят. Мои мысли – мои скакуны, до чего ж вы меня довели! Не пошлю я их в Чечню на поругание Шамилю Басаеву! Я их вместе соберу, я их в ЗАГС всех поведу – будем регистрировать отношения для зачатия будущего поколения.
В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого Будущего. Потянулись всякие бар-суки и т.п. Ну и маленький Винни Пух (ВП) приковылял. Посмотрели его бумаги и диплом. - Э-ээ, брат ВП, говорят, ты ж нам нового и светлого не обеспечишь - дисциплины старые да и забыл все давно -эвон когда буквари брал! ВП радостно: да-да и старое, и хорошо забыл! потому и Новое обеспечу - хорошо забытое старое и есть новое! Так что я в самый раз! И ведь взяли зверька менеджером! с - михуясь
10 сходств Призедента РФ и Windows. - Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Настал пора начальнику отдела кадров написать рапорт боссу на повышение зарплаты програмисту Иванову. И вот он пишет: "Иванов, наш систем-мэнаджер, всегда может быть обнаружен работающим на износ в своем оффисе. Он работает, не тратящим время на болтовню с другими работниками. Иванов никогда не думает дважды, чтобы помочь коллегам, и он всегда заканчивает задания во время. Иванов всегда проявляет похвальную прыть для выполнения заданий, часто в обеденные перерывы.....................
В конце концов начальник получил рапорт в таком виде "Шеф, этот идиот стоял сзади и подло видел, что я писал. Пожалуста читайте только нечетные строчки отчета, 1ю, 3ю, 5ю и тд......"
Штирлиц (Ш) шел по Берлину и увидел плачущего мальчика (М). Ш. - Почему ты плачеш мальчик спросил Штирлиц. М - Я потерялся. Ш. - А ты знаешь свой адрес? М. - Да. www.malchik.ua
Хохол подумал Штирлиц. это был третий мальчик с украинским адресом за сегодняшний день. Украинские шпионы наводняли Германию со скорость потопа.
Наркоша (Н) приходит в аптеку лекарственных трав и говорит продавщице (П): Н: - Кхе-кхе-кхе.., Э-э-э.., А есть что-нить от кашля? П: - Да, конечно. Подает флакон с сиропом. Наркоша кладет флакон на раскрытую вверх левую ладонь, смотрит в упор. %( Н: - Во, блин, и как мне его забивать? ;)
Новости кино: Продолжаются сьемки новой серии российского боевика "Особенности национального сортира", и.о. режисера В.В.Путин. Фильм убедительно доказывает вред азиатского унитаза и уже получил Гран-при фестивалей в Страсбурге и Женеве.
Наши гонщики точно победят в следующих заездах "Формулы-1". Их машина хотя и сделана на базе "Запорожца", но содержит кое-какие примочки от танка Т-72. Девиз разработчиков: "Тише едешь - точнее целишься".
- Хозяева угощают любителей пива - пивом, любителей вина - вином, любителей выпить - чаем или кофе. - Хозяин не должен следить за тем, ктщ сколько ест. За этим следит хозяйка. - Воспитанный человек ест спокойно, не торопясь, не обгоняя других. Но боже упаси,- отстать! - Бестактно курить при женщине, если она не курит.Следует попросить ее выйти.
Сидят два алкоголика на стадионе и пьют пиво (ал). Мимо пробегают два запыханных спортсмена (сп). (сп): дайте нам пива попить, мы спортсмены. (ал): дайте нам кеды поносить, мы алкоголики!? (сп): а какой смысл!? (ал): а никакого,-бегите дальше !!!
Новости политики. СПС преобразуется в политическую партию : "Всероссийская Молодежь за Хакамаду-РАО ЕЭС-Кириенко". Или, сокращенно, ВСЕМ ХАРАКИРИ. Первая акция вновь созданной партии будет называться "Устроим ВСЕМ ХАРАКИРИ в Петербурге !"
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают "пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев. Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.
Капитан приказывает боцману: - Отдать концы! Боцман не двигается с места. - Отдать концы! Боцман стоит. - Отдать концы, кому сказал!!! Боцман падает. Капитан: - Что это с ним? - Отдал...
