Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два грузина стоят и говорят... - Ванo, слушай да, вот ты пошел в лес и на тебя напал медвед, ты что делать будешь? - А я кинжял виму и зарежу как сабака бешений! - Ванo, а если у тебя нет кинжяла, что тогда? - Ну тогда я убегу и на дерево залезу, во как! - Вах! А если нет в этом лесу деревьев, что тогда? - Гиви, как так пошел в лес, нет ни кинжял ни деревьев? - А вот такой лес! Ни деревьев ни кинжял нет и все! - Ну... тогда!? Слушай Гиви, ти кому друг, мнe или медведю, а?
В общем, построили такой суперсовременный воздушный лайнер. Весь такой компьютеризированный, все на чипах, на автоматике, без пилотов. Одни навороты. И вот первый полет. Пассажиров автоматом пристегнули и самолет начал разбег. Тут по громкой связи раздается: - Добрый день, леди и джентлемены. Вас приветствует кибер стюардесса нашего крейсера. Наше беспилотное чудо техники сейчас взлетит. Пожалуйста, расслабьтесь и ничего не бойтесь....ничего не бойтесь...ничего не бойтесь ...ничего не бойтесь...
Двое в самолете, и один другому: - Знаешь, с мной всегда случается несчатный случай во время путешествий. И вдруг голос стюардессы: Уважаемые пассажиры, наш самолет падает, но не беспокойтесь, под нами океан, мы каждому дадим спасательный круг и свисток для того, чтобы отпугивать акулов. Все в воде. И этот говорит: - Я же говорил, всегда несчастный случай, вот увидишь сейчас, у меня или свисток с дыркой или акула глухая попадется.
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер. - Ой, какой умный песик! - Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
- Доктор, а это очень опасная операция? - Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают! - Мама! - Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!
Объявление в газете: За $100 на любой машине меняем мотор на мерседесовский. Владелец Запора обрадовался, приехал, заплатил стольник. Приезжает на следующий день, садится в машину, заводится, жмет на газ... Машина с диким ревом и визгом резины срывается с места, проезжает 200 метров и, с таким же ревом и визгом, задним ходом назад, опять 200 метров вперед, опять назад... Мужик, в непонятках, к бригадиру, мол, это чего такое? Он говорит: "А ты чего хотел?" "Так вот же объява ваша..." Тот смотрит на объяву, зеленеет и орет на одного из рабочих: "Вася, баран, ты слова "от дворников" после "мотор" пропустил!!!"
В квартире раздается телефонный звонок. Трубку поднимает маленький мальчик. Мальчик (очень тихо) - Але... - Мальчик, дома есть кто? - (очень тихо) да, мама. - Позови маму. - (едва слышно) не могу. - Почему? - (чуть слышно) она занята. -Тогда позови папу. - (еле-еле)не могу. -Почему? - (тихо-тихо)Он занят. -А есть еще кто дома? - (едва слышно)Да, милиция. - Ну позови кого-нибудь из них. - (очень тихо)не могу, они заняты. -А еще кто дома есть? - (едва слышно) Да, пожарные. -Ну позови кого-нибудь из них. - (тихо-тихо) Не могу, они заняты. - А еще есть кто-нибудь дома? - (чуть слышно)Да, медбригада. -Ну позови их. - (слабым шепотом)Не могу, они заняты. -Слушай, мальчик, а что они там все делают? -(тихо-тихо)Ищут. -Кого? -(чуть слышно)Меня!!!!
Два мужика страдают с похмела на скамеечке. Вдруг один мечтательно говорит: - А ведь дома коньячoк марочный.. Второй кричит: - Так что ж ты, падла, молчишь?!?! Пошли скорее! - Дык там ЖЕНА спит!!! (испуганно) - Да мы потихоньку. - Ну ладно, только тихо-тихо... Заходят домой, на цыпочках прокрадываются на кухню. В холодильнике - марочный 15-тилетней выдержки коньяк. Хозяин: - Ну давай, только быстро и тихо. Достает два стакана... Гость: - Да ты что?!?! Такой коньяк - и из стаканов? Только рюмки!!! - Да рюмки в спальне, а там жена спит! Давай из стаканов. - Неее, я тихо-тихо пойду и принесу.. Прокрадывается в спальню. Возвращается с рюмками, но сильно озадаченный. - Слушай, я тебе должен сказать... - К черту!!! НАЛИВАЙ!!! Налили. Выпили. - Нет, я должен тебе сказать... Там твоя жена с каким-то мужиком спит! - Тихо-тихо-тихо!!! (испуганно) Это его бутылка!!!
Жена нового русского жалуется своей подруге: - Представляешь, попросила у своего вчера 500$, чтобы сходить в салон красоты, а он посмотрел на меня внимательно и дал 1000$.
Приводят одну бабенку в суд. Судья: - Признаете ли вы себя виновной? Герла: - Нет! Судья: - Тогда скажите, не вы ли 11-го декабря сего года занимались любовью с одноногим моряком, высунувшись из люка на крыше темно-синего Ягуара 1965 года выпуска, двигаясь в северном направлении 47й авеню, со скоростью 100 миль в час, при этом гудя клаксоном мелодию "Мой Бони в море"? Герла: - Какого-какого декабря...???????
Вызвала бабушка внуку клоунов на день рождения. День наступил, ждут-ждут, а клоунов все нет. Вдруг стук в калитку, открывают - на пороге стоят 2 бомжа. - Хозяйка, давай за бутылку дров напилим-наколем. - Давай. Топор и пила в сарае, дрова у забора, действуйте... Ждут клоунов дальше. Вдруг бабушка выглядывает в окно и видит: один мужик прыгает по дровам, по деревьям, кувыркается, кричит чего-то... Она второго подзывает и говорит: - А ваш товарищ не мог бы перед моим внуком так же повеселиться, покувыркаться?... Я бы ему 50 баксов заплатила. - Не знаю, в общем-то... Вася! Давай тебе за 50 баксов еще два пальца отрубим...
Приходит посетитель в адвокатскую контору и спрашивает, сколько они берут за услуги. - 200 баксов за любые три вопроса! - отвечают. - Хм, дороговато, не правда ли? - Что делать, времена такие! Кстати, какой ваш третий вопрос?
- Вы знаете! Все считают меня сумашедшим только лишь за то, что я люблю сосиски!!! А вот вы любите сосиски? - Ну..., люблю... - Ой, как хорошо!!! Пойдемте скорее ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
Сидят три старушки на лавочке. Одна говорит: - Мне уже 60, а у меня все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне 65, а волосы у меня такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Ишь расхвастались. У меня и зубов нет, и волосы реденькие, и старше я вас - мне 70, но все еще девушка. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Объявление в брачной газете: "Плешивый, кривоногий крашеный блондин, неудачник и зануда, встретится со страшной, как крокодил, плешивой брюнеткой...... А я, симпатичный молодой парень, встречусь с красивой девушкой, причем без вашей дурацкой газеты!"
Выдали "Беркуту" пейджеры. Проинструктировали, что, типа, в случае тревоги вам на пейджер сбросят мессагу и вы должны будете собраться там, где вам сообщат. И вот приходит сообщение, все собираются, а одного нет. Ждали его, ждали, не дождались и поехали. Приезжают обратно, а он только появляется. Ну, и все ж спрашивают, где он был, что за хня и т. д. Чувак рассказввает: -Все нормально, мужики, получил сообщение - пейджер работает. Начал собираться: одел камуфляж, засунул пистолет в кобуру, поцепил гранаты, намазал рожу, ну, все, как положено. Вышел на улицу, и тут замечаю, что гранатомет забыл! Блин! Возвращаться ж - плохая примета! А что делать! Вернулся, взял гранатомет, И тут вспоминаю, что надо в зеркало посмотреть, чтоб все нормально было. Посмотрел в зеркало и тут, мля, мужики, -не поверите! Обосрался!
Встречаются два новых русских (приятели): - Вчера в наш сервис ездил, там новые примочки на 600-ый привезли. Я себе все новые навороты поставил... на 20 тыщ баксов. Круто!!! - Ну и что, я там еще два дня назад был. На 25 тыщ отоварился!!! - Да ты че?! Не ну в натуре, а че еще на 5 тонн нашел-то??? - Да ты же знаешь, у меня зрение хреновое, пришлось лобовое на минус 3 ставить.
Тихая улочка в Дублине, маленький домик, увитый плющом. К домику подходит толпа ирландцев в маленьких бабочках, темных костюмах, с зелеными гвоздиками в петлицах. Дверь открывает женщина: - Миссис О'Хара? - Да. - Мы очень сожалеем, но вашего мужа больше нет с нами... - О Боже! Как это произошло?! - Он утонул в самом большом чане с пивом на пивном заводе. - Но, надеюсь, он не долго мучился?.. - Вынуждены вас огорчить... Он три раза вылезал пописать...
Маленький мальчик (7-8 лет) спросил папу про макроэкономику. Отец, чтобы нагляднее проиллюстрировать свою речь, сказал: - Вот представь, что я - капитализм. Наша мама - правительство, которое постоянно указывает капитализму как себя вести. Ты у нас - среднестатистический гражданин. Наша молодая нянька - рабочий класс, а твоя семимесячная сестра - наша надежда на будущее. Сын, подгрузившись, пошел спать. Ночью он услышал, что его сестра плачет. Он поднялся и подошел к ней. Оказалось, что она (пардон!) обкакалась, и ее пеленка была вся грязная. Мальчик немного удивился, что нянька до сих пор не сменила пеленку. Тогда он пошел к матери в комнату, и увидел, что она крепко спит в одиночестве. Из комнаты няньки же раздавались совершенно конкретные звуки, и мальчик, заглянув в щелочку, увидел, что отец имеет няньку. Наутро мальчик сказал отцу: - Папа, неужели так везде происходит? - А что случилось? - Вчера ночью среднестатистический гражданин констатировал, что правительство глубоко спит, в то время как капитализм трахает рабочий класс, а наша надежда на будущее лежит в полном говне!
Мужик с красным носом и разя перегаром приходит к врачу. - Доктор, чего-то мне хуже в последнее время стало. Тошнит часто, а по утрам вообще блюю. Доктор его осматривает, выслушивает, выстукивает, ощупывает, потом говорит: - Я ничего такого особого не вижу... Наверно, это от водки. - Ну ладно, доктор, я потом к тебе зайду, когда ты трезвый будешь...
Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день заместитель приносит план. Директор: - Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть свою приносят. Заместитель: - Я все понял, шеф. Акцию можно провести почти без затрат. Директор: - Каким образом? Заместитель: - Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в 500 баксов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил один чувак, который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов!
Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и оттуда кричат: - Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы? - Не-а. Нету! - Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии. - А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама. С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что на конце лески привязан большущий магнит. Пожав плечами, полицейские уплыли восвояси. Один из новых русских: - Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу-молот!
Призывная комиссия в военкомате. В кабинете сидит майор. Входит призывник. Майор: - Фамилия! Призывник: - Иванов. Майор: - Раздевайтесь! (все последующие действия желательно показывать) Призывник раздевается. Майор: - Повернитесь! Призывник поворачивается. Майор: - Нагнитесь! Призывник нагибается. Майор: - Раздвиньте ягодицы! Призывник раздвигает ягодицы. Майор: - Годен! Призывник недоуменно поворачивается: - Так вы это мне и в лицо могли сказать. :-//
По Тверской на очень медленной скорости едет мерс. Снежно-белый, с открытым верхом. В нем сидят две безумно красивые девушки: блондинка и брюнетка. Только что выехали с обложки журнала. И вот они своим медленных ходом проезжают мимо стоящих на тратуаре двух хачиков. Эти двое: - Девюшки! Ви билядей ищите? Так ето ми! Ми!
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего? - Как чего?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyты две назад.
Одна тетка никак не могла придумать, чтобы такого оригинального подарить мужу на день рождения. Советуется с подругой. Та спрашивает, что ее муж любит больше всего. Она отвечает: - Ему нравится актриса Бриджит Бардо и трахать меня в задницу, а я терпеть не могу этого! Подруга советует - а ты нарисуй на каждой половине попы большую букву Б и предложи ему поиметь тебя как он любит, вот и будет оригинальный подарок. Она так и сделала . Муж обрадовался, схватил ее тут же, трахал часа два, она терпела. Наконец он кончил, отвалил. Она (обиженно): - Что же ты мне ничего не сказал, или не заметил? Он посмотрел: - Ах ты сука! Кто такой БОБ ?!?! Анька из Испании
Стоит мужик в троллейбусе. Напротив него стоит девушка и вовсю прется. Так проходит несколько минут. Затем она подходит к нему и говорит: - Мужчина, хотите посмеяться? Он отвечает с нескрываемой злобой в голосе: - Ну хочу. - А у вас ширинка расстегнута. - Ну и что? - А оттуда кончик торчит! - Девушка, а вы хотите посмеяться еще больше? - Да. - Это весь!!!
Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться. В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться: - Ребята, - говорит, - выпить есть чего? Ну выпили. На следующий день смотрит - у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег: - Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего? Алкаши отвечают: - Да денег у нас нет на водку ,там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся...
Новый русский, пьяный в стельку, по предварительному звонку заваливает в бордель и долго пытается что-то промычать встретившей его "мамочке". "Мамочка" пытается помочь НР и говорит: - Не переживайте, у нас все по высшему классу, мы вас прекрасно обслужим. Такса - 50 долларов за час. НР краснеет, бледнеет, синеет и, наконец, раскинув пальцы веером, выдавливает из себя: - Да ты охренела что ли, в натуре!? Да твою таксу пусть мой бобик дрючит!
Идет джентельмен, катит перед собой коляску с дико вопящим младенцем и бормочет: "Успокойся, Билли, успокойся, Билли..." Навстречу ему старушка: - Молодой человек, он же не понимает! Вы бы его на руки взяли, укачали, успокоили! - Видите ли, мадам, Билли - это я...
Женщина педиатору: - Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати. - Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
В военной части не стало совсем никакой воды. Захотел генерал пить и зовет лейтенанта, дает ему кружку и командует: "Набрать воды!" Лейетенант ловит салагу, всучивает ему кружку: "Воды мне!" Салага, недолго думая, переворачивает кружку ,показывает ее лейетенанту и говорит: "Тов. лейтенант, это невозможно, у кружки запаяно горлышко!" Лейтенант берет перевернутую кружку: "Ээээ, да у нее и дна нет совсем!!"
Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет молодой парень. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит: - Уступи старушке место, молодой человек! - Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько, свободных! - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!
Обьявили, что через 6 дней начнется Великий Потоп. Далай-Лама выступил по ТВ и сказал, что еще есть время принять Буддизм и переродиться. Папа Римский сказал, что еще есть время уверовать в Христа и найти покой на небесах. Верховный Раввин сказал: - Братья, у нас есть 6 дней, что бы научиться жить под водой...
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают - коты разные, совы. Что делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Психбольница. Один больной - другому: - Ну, как тебе мой новый роман, который я тебе вчера дал? - Понравился. Сильная вещь. Только, знаешь, два небольших недостатка: сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц.... Входит врач: - Так, психи! Кто опять спер мою телефонную книгу?!!
Сколько животных нужно женщине дома? Ответ - 4: - Одного соболя в шкафу - Одного жеребца в кровати - Одного Ягуара перед дверью - и одного Oсла, который все Это оплачивает
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Почему женатые мужчины полнее холостых? Холостой приходит домой с работы, смотрит в холодильник - ничего путевого, он идет в кровать. Женатый приходит домой, смотрит в кровать - там ничего путевого, он идет к холодильнику.
В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди. Еврей: - Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный еще набросился. Милиционер спрашивает у военного: - За что вы его ударили? Военный: - Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю по морде. Милиционер спрашивает у пьяного: - Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели? Пьяный: - Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!
Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней начинает подъезжать: - Девушка,а который час? - Ну, шесть вечера... - Девушка, а как вас зовут? - Ну, Света... - Девушка, а можно мне ваш телефончик? - А ты что, позвонить хочешь? - Ну да!!! Девушка достает мобильник из сумки. - На...Звони!!! Как вы достали!!!
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, дорогой, не говори: "Да, дорогая!" всякий раз, когда пес зарычит со сна.
Принимают секретаршу на работу - Девушка, вы языками владеете? - Ну конечно! Английский, немецкий, французский - в совершенстве! - А эсперанто? - А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране...
Мужик сидит в кинотеатре на крутейшем боевикею. Да вот только незадача: мучают его газы. И так сел, и так попробовал. Тяжело. Пернуть неудобно, люди кругом, услышат. Но тут на экране поезд заезжает на высоченный мост, мост взрывается, грохот, и мужик наконец-то пернул. Никто ничего не услышал, он счастлив, все тип-топ.
Вдруг кто-то сзади аккуратненько его по плечику трогает и говорит так интеллигентно: "Простите, вам не показалось, что два последних вагона были с говном?"
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия, имя? - Березкин Леонид. - Женаты? - Нет. Автомобильная авария.
В связи с тем, что с распадом Союза у Америки резко уменьшилось число врагов, Пентагон принял решение о сокращении штата сотрудников. Однако для офицеров высшего ранга, чтоб им не обидно было, решили предложить тест на определении персональной пенсии: кто какое расстояние (в футах) укажет между своими частями тела - тот такую пенсию в десятках тысяч баксов в год получать и будет. Ну вот заходит перый генерал и грит:"Меряйте меня от макушки до пяток". Померяли - 6 футов оказалось. Назначили ему пенсию 60 тыщ баксов. Второй генерал поумнее оказался. Поднял руки и грит:"Меряйте меня от кончиков пальцев рук до пальцев ног". Померяли - 8 футов. Ну дали ему пенсию 80 тыщ в год. Заходит третий генерал и грит:"А меня меряйте от кончика члена до яиц!". Народ, конешне, удивляется, но слово - закон. Позвали дохтора, чтоб все честь по чести. Тот трусы с генерала снимает, приставляет рулетку к члену и вдруг спрашивает:"А яйца где?!" А генерал ему:"Во Вьетнаме!"
Отслужил поп вечерню и идет домой. Стемнело. И решил он сократить путь и пойти через кладбище. И вот идет он среди могил. Темно, страшно. Скрипят на ветру могильные кресты. Где-то ухает филин. Кароче жуть полная. И вдруг ему под ноги бросается какой-то мужик и орет: - Батюшка! Благослови! Поп, осеняя его крестным знамением произносит: - ЁЁБ...ТВОЮ....МАТЬ....
У бабки разыгрался геморрой. Сама стесняется ко врачу идти - отправила деда. Врач деда выслушал. Вот вам, грит, для вашей старухи ректальные свечи. Приходит дед домой: - Вот тебе, старая, ректальные свечи! - А как их пить, чем запивать? - Да не знаю.... - Ну иди, спроси у доктора! Дед опять ко врачу. - Доктор, а эти ваши свечи, как их пить, чем запивать? - Вы что, не поняли? Это - РЕКТАЛЬНЫЕ свечи. Возвращается дед домой: - Это, бабка, РЕКТАЛЬНЫЕ свечи! - Ну а че с ними делать-то? - Да не знаю я!!!!! - Иди к доктору, выясняй! В третий раз приходит старик к доктору. - Доктор, а что с этими ректальными свечами делать-то? - В жопу, в жопу засовывать !!!!!!!!!!! Возвращается дед домой. Бабка ему: - Ну, что доктор-то сказал? - Ничего не сказал..... Рассердился...
Мать спрашивает сына: - Кого ты хочешь, брата или сестру? - Зеленого крокодильчика, - отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: - Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
Рабинович пришел домой с работы, сел за стол и говорит жене: - Сарочка, хотя бы раз в жизни не начинай разговор со своих проблем. Поинтересуйся, как у меня дела? Какой у меня сегодня был день? Как я себя чувствую? Ну, давай, спрашивай... Сарочка, так это понимающе и спрашивает: - Ну, Абрамчик, рассказывай, что там у тебя сегодня было? Рабинович опустил голову на руки и простонал: - Что было? Ой, Сарочка, лучше бы ты и не спрашивала!!...
Рабинович женил четырех своих детей, но вот с пятым, Яшенькой, получалась заминка. Он был совсем непривлекательный. О хороших манерах и речи не было. А уж молчун, каких редко. Но холостяцкий вариант для Якова был неприемлем в семье Рабиновичей. И решил Рабинович обратится к свадебному маклеру. Маклер выслушал его и говорит: - Да ты не переживай. У меня как раз есть отличная девушка для Янкеля - принцеса Анна. - Кто, кто? - Ну, принцеса Анна, дочь английской королевы Елизаветы Второй. - Но она же не еврейка! - озадаченно воскликнул Рабинович. - К чему эти предубеждения? - зевая, ответил маклер, - в наше время какая в этом разница? Она из хорошей семьи с очень незначительными проявлениями антисемитизма. Если помните, они даже против Гитлера воевали. У них везде прекрасные связи. А уж об ихнем богатстве я вообще молчу. Так что, я пишу их имена вместе, вот: ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН. - Но вы понимаете, - простонал Рабинович, - моя тетя Сара, она страшно религиозная. Если она узнает, что Яша хочет жениться на нееврейке, она же с ума сойдет!! - Разрешите мне с ней поговорить, - попросил маклер. Разговор между ними продлился много часов и тетя Сара, с глазами полными слез, дрожащим подбородком, сказала Рабиновичу: - Может быть, ты и прав, и я не должна быть такой старомодной. Если она такая хорошая девушка как вы утверждаете и она сделает Яшеньку счастливым, и дети ихнии будут воспитываться в иудейской религии, то ладно, пусть женится. А я уеду в другой город, сменю фамилию, так что валяйте. Маклер удовлетворенно потер руки и удалился. Выйдя на улицу, он открыл свой блокнот и на странице, где были написаны имена ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН, вычеркнул имя Якова и с огромным облегчением произнес: - Ну, полдела сделано!!!!.........
Сидят два хохла. Подходит мужчина и спрашивает: Ду ис пик инглиш? Один хохол говорит другому: Мыкола вин шось спрашуе. Мужчина: шпрехен зи дойч? Хохол: Мыкола ему шось трэба. Мужчина: Аля франсе....................плюнул и пошел дальше. Хохол: Мыкола, ты дывысь яка умна людына шисть мов знае. Мыкола: ну и шо це ему дало?
два брата 7 и 4 года. Старший(с) говорит млaдшему (м): (сб): Мы типа уже взрослые..пора уже и матюкаться (мб): точно пора (сб): так вот, завтра ты скажешь "блядь", а я "хуй".. завтрак, оба сидят за столом, Мама(М) спрашивает младшего: (М) блинчики будешь? (мб): Блинчики бля???....буду!! мамаша берет блн...и хрясь!!! младшего по морде: (М)х ты "*@*&^!!!!!!!!...пошел вон из-за стола!!!!! к старшему: - а ты блинчики хочешь??? (сб): (испуганно)...да ну их на хуй, такие блинчики....
- Доpогая, а где деньги, котоpые я отложил на отпyск? - Ой, я забыла сказать тебе - я кyпила на них шyбy. Мyж звонит: - Алло, это тypистическое агентство? Пожалyйста, вместо двyх пyтевок на Канаpы - однy в тyндpy в двyхзвездочном чyме с видом на дpейфyющyю станцию.
Жена радостно говорит мужу: - Представляешь! Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки! - Да?! А о твоей сороколетней жопе он ничего не говорил? - Ну что ты! Мы о тебе даже не упоминали!
Случился у мужика запор. В первый раз в жизни. Пошел к врачу, так, мол, и так. Врач: - А-а, фигня, вот вам рецепт, идите в аптеку и все как рукой снимет. Ладно, пошел мужик в аптеку, прикупил лекарств. Дома открывает упаковку, а там - свечи. Мужик, никогда ранее со свечами дела не имевший, возмущается: - Вот, блин, довели страну! Даже врачи - бракоделы, таблетки не нарезали. Сам взял, нарубил из свечей таблеток, заглотил все это дело, водичкой запил, но не помогло. И даже хуже стало. Разъяренный, бежит опять к врачу: - Что ж вы, доктор, такие хреновые лекарства выписываете! Тот удивляется: - Странно, всем помогает, а вам не помогает. Давайте разберемся. Сколько вы лекарств израсходовали? - Пять упаковок. - Сколько?!?! - Пять упаковок, блин! - Да вы их что, едите, что ли? - Нет, блядь, в жопу засовываю!
Орел взлетел из ущелья и стал резко набирать высоту.Из его жопы выглядывает глист: - Командир, как проходит полет? - Нормально... - Какая высота? - 250 метров... Глист заползает обратно. Орел продолжает набирать высоту. Через некоторое время глист выглядывает вновь: - Командир, какая высота? - 1500 метров... - Это...Командир! Братва волнуется - ты смотри не обосрись!
Утро в деревне.Идет мужик (М) в хлев скотину кормить. Смотрит буренка пропала. Ну нет буренки,еще вчера была,а сегодня ... Подходит к сыновьям(Ст-старший,Ср-..,Мл- ..) и говорит ... (М ) -Мля сынки какой-то пидорас буренку увел ... (Ст) -Ну если пидорас значит маленького роста ... (Ср) -Ну мля если маленького роста значит из Малиновки, они все там маленькие ... (Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ... кто еще мог нашу коровку увесть ... Пошли они значит в Малиновку, начистили Васькину репку, заодно и в жбан надавали и в башню ...в общем, оченно значит обиделся Васька(В).. Не брал, говорит я вашу буренку ... пойдем в суд,говорит, жаловаться имею намеренье ... В Суде - судья(С) ... Ну,говорит,с чем ко мне пожаловали ... (М ) -Мля какой-то пидорас буренку ночью увел ... (Ст) -Вот я и говорю,если пидорас значит маленького роста ... (Ср) -Ну а если маленького роста значит из Малиновки, сами знаете.. (Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ... кто еще мог нашу коровку увесть ...
(С ) -Нет друзья больно странныя у вас логика ...(достает коробку) скажите мне, что в коробке..
(М ) -Да, коробка квадратная ... (Ст) -ну а коль квадратное, значит в ней что-то круглое ... (Ср) -А если круглое,то непременно оранжевое... (Мл) -Ну а если оранжевое, то это апельсин .. что же это может быть если не апельсин ...
Достал судья из коробки апельсин, и говорит Ваське ... (С ) -Ну что Васька, коровку будем возвращать или как ...
Отправилась группа геологов в тундру. Все бывалые, а один новичок, молоденький стажер. И вот проходит три месяца. Все в порядке, только новенький места себе не находит - бабу подавай, не спит не ест. Что делать? - Тут, - говорят ему кореша, - неподолеку стоянку чукчи разбили. Там и найдешь бабу. Не успели они договорить, а малого уже и след простыл. Несется он во всю прыть и видит: верно, яранги виднеются. Заскочил в первую попавшуюся, а там старая чукча сидит. Страшная!..Вонючая!..Ну, малый только глаза зажмурил и... Сделал свое дело и наутек, только воздух жадно глотает. Выходит чукча, щурится ему в след: - Эй, человека, зачем приходила, однако?!
Латвия. 2000 год. Русский, живущий в Латвии, приходит в магазин и на ломаном латышском просит у продавщицы 500 грамм сырокопченой колбасы. Она слушает его и с презрением говорит: - Муж-ж-чин-на, так ушш и битть, говор-рит-те по-рус-ски, йа пой-му. Он отвечает: - Слышь, я, бля, 50 лет слушал, как ты по-русски говоришь - ТЕПЕРЬ СЛУШАЙ, КАК Я НА ЛАТЫШСКОМ!!!!!!
Померить кепку Ильича - 4$ Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): - рядом - 23$ - на - 39.99$ - валетом - 31$ - под - 25$ - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99$ Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100$ Принять ходока - 12$ Принять с ходоком по 100 гр. - 18$ Выгнать ходока: - к чертовой матери - 10$ - просто выгнать - 4.99$ - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99$ Перенести бревно (цена за метр): - настоящее - 6$ - надувное - 1.50$ - из красного дерева работы китайских мастеров - 14$ Включить лампочку Ильича - 2$ Вывинтить и унести ее: - в открытую - 300.99$ - тайно (деньги вперед) - 400.00$ Выстрелить из орудия "АВРОРЫ": - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89$ - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3500$
Новая секретарша пришла на работу. В первый день ее босс спрашивает ее: - Скажите, если я предложу вам кусочек торта, это не будет считаться сексуальным домогательством? Секретарша отвечает: - Нет, не будет. На второй день босс снова спрашивает: - Скажите, если я снова предложу вам кусочек торта, это не будет считаться сексуальным домогательством? Секретарша отвечает: - Нет, не будет. Через несколько дней секретарша встречает свою подругу и та спрашивает: - Ну, как твой новый босс? Та отвечает: - А, пока он тебя выебет - можно диабет получить.
Умерли водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
Собрались три охотника и травят байки. Первый говорит: - Типа иду как-то по лесу, а в ружье только один патрон остался. Вдруг из кустов выскакивает огромный волк и на меня несется. Ну, думаю, если сейчас последним патроном не убью - хана мне. Вскинул ружье, выстрелил - и прямо в глаз. Второй говорит: - Это фигня все. Вот я как-то иду по лесу. Ружья нет, только финка. Вдруг вижу, на меня два волка бегут. Один прыгнул - я ему в полете брюхо пропорол. Второй набросился, рвать начал. В общем, и его я зарезал. Третий говорит: - Все это туфта. Вот я один раз иду по лесу. Ни ружья, ни ножа. Вдруг вижу - стая волков. Я - на дерево. Забрался на сук, сижу. А волки снизу подпрыгивают, практически до ног достают. Ну, полез я повыше. Лезу, хватаюсь за ветку, она трещит, обламывается, и я вниз лечу ... Первые двое: - Ну, и дальше что? - Да, сожрали на х$й.
Сидит мужик в баре, попивает пивко. Подходит другой мужик к стойке бара, заказывает себе напиток. Бармен выдает ему заказ, мужик пьет его, потом дико кричит и убегает. Приходит еще один мужик и ситуация повторяется. Мужик, попивавший пивко, решил тоже попробывать то, что пили те мужики. Подходит к бармену и говорит: - А что это они такое пили? - Это наш фирменный коктейль "Экстремальный". - Ну, давай мне тоже такой. Бармен наливает ему, мужик выпивает. Эффект - ноль. Он разочарованно говорит: - Ну и что в нем особенного?? - Да стоит он 500 долларов. - Ааааа-ааааа-аааааааа!!!!!!!!!!!!!
Сидит китаец в русской столовой, ни фига по-русски не смыслит, а есть хочется. Ну, думает, кто чего закажет, я послушаю и закажу то же самое. Забегает молодой парень, копается в кармане, достает мелочь: "Чай!" Китаец подбегает радостный: "Тяй!" Выпил стаканчик - не густо. Сидит дальше. Заходит девушка. Китаец думает: "Ну, сейчас поем получше!" Девушка: "Чай!" Китаец: "Тяй!" Сидит, думает: "Ну, хоть что-нибудь съестного!!!" Заходит моряк, статный, масластый. Подходит к стойке и как гаркнет: "Макароны по-флотски!" Китаец подбегает: "Масасоны по-цоски!" Повар: "Что??" Китаец(грустно): "Тяй".
Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка. - Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. ИК: - Как у вас в Сибири с питанием? Мужик: - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь-не хочу! ИК: - Как у вас в Сибири с одеждой? Мужик: - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. ИК: - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? Мужик: - Холодно, блядь!
Вечер. Няня укладывает ребенка спать. Ребенок: - Няня, можно я под одеялом в домино поиграю? Няня: ??? Ребенок: - Я вчера слышал, как папа с мамой играли: Папа: Все, я кончил. Мама: Ну и козел!!!
Токарь-стажер подходит к мастеру цеха: - Все мастер, готово!... - Шо, сделал? - Не, спортил... - Шо, все три детали? - Не, четыре... - Я ж тебе три давал... - А я образец тоже спортил...
Два еврея идут по одной из одесских улочек. Вдруг один другого спрашивает: - Абрам, вот если бы у тебя было два загородных дома, ты бы мне один подарил? - Сема, о чем ты говоришь? Если бы у меня было два одинаковых загородных дома, то конечно один из них был бы твой. Идут дальше. Через пару минут первый опять спрашивает: - Абрам, а вот если бы у тебя было две шикарных машины, скажем, два 600 мерседаса, то ты бы мне один из них подарил? - Сема, о чем вопрос? Ты же был на свадьбе у моего сына. Конечно, я бы тебе один из них подарил. Проходит еще пара минут и первый опять спрашивает: - Абрам, а если бы у тебя было две курицы... - Сема, ну это же нечестно. Ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
Поехала как-то богатая иностранка на Черное море отдыхать. И вот, в пути ломается ее любимый "Мерседес". Долго пыталась починить сама, потом все-таки пошла за помощью. Видит, стоит местный абориген Гоги. Она к нему: - Помогите починить машину, заплачу, сколько скажете. Гоги влом. - Ну, сделаю для вас что хотите! Даже отдамся! Посмотрел Гоги, классная девица. Пошел, починил машину. После бурной расплаты, удовлетворенная иностранка говорит: - Ты такой сильный! Такой страстный! Поехали со мной, виллу тебе обеспечу, машину спортивную, денег сколько захочешь! - Нет, - говорит Гоги, - у меня здесь жена, трое детей, хозяйство... Возьми лучше Гиви! Он человек свободный, и в плане секса посильнее меня будет. - Как же можно быть лучше тебя! - удивляется иностранка. - А так, - говорит Гоги. - Он прошлым летом медведицу трахнул, так она ему до сих пор малину из леса носит!
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?