Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

20.02.2000

Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.

20.02.2000

Из omen.ru
Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft
анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy.
Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский
режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант
игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать
Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по
прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по
Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой
сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в
день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который
быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным
числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В
процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При
достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически
проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции
двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall
Windows.
При старте игры указывается уровень сложности - количество
компонент Windows, которое берется установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение этой
замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного
функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы
немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у
себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о
содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько
читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows.
В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих
фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут
добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды
ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать
миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно
посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны!
Установите Windows всему миру!

20.02.2000

Штирлиц шел по корридору и увидел Мюллера.
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся.
Штирлиц выпустил в Мюллера всю обойму парабеллума. Мюллер не шелохнулся.
Штирлиц выхватил двустволку и выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся.
Штирлиц выпустил в Мюллера 20 гранат из гранатомета. Мюллер не шелохнулся.
"IDDQD" подумал Штирлиц.
"IDKFA" подумал Мюллер.

20.02.2000

Навеяно фильмом:
Как вы представляете себе Робокопа под управлением Windows???

20.02.2000

В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим,
решением местной администрации, Кольский полуостров решено
переименовать в Кока-Кольский.

20.02.2000

Терять самообладание стоит только после ееоладания, ибо если
ееобладание не состоится, то самообладание может и пригодиться.

20.02.2000

Редакция эзотерической газеты "Третий глаз" объявляет о начале
выпуска ежемесячного иллюстрированного приложения "Вторая жопа"

20.02.2000

-нет правды в ногах ???
она где-то между ними!

20.02.2000

Горные районы Чечни. Окрик в темноте: "Стой! Кто идет?".
В ответ: "Та це ж мы. Горни хлопцы."

20.02.2000

- Дорогой! выйди ты сегодня с собакой, а то я уже устала..
- А чо делать-то с ней?
- Ну хоть палки ей покидаешь..

20.02.2000

Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят.
Идет начальник компьютерной службы:
- Что, мужики, курите?
- Да нет, в Интернет лазим.
- Лучше б вы, с%ки, курили!...

20.02.2000

Урок в школе:
Учительница (У):
- Дети, расскажите мне кто кем хочет стать когда вырастет?
Танечка: - Я хочу стать врачом.
У: - Молодец, Танечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой!
Петечка: - Я хочу стать инженером.
У: - Молодец, Петечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой!
Вовочка: - А я хочу стать президентом!
У: - Как?! Ты хочешь уподобиться проклятым капиталистам-американцам?!
Что бы сказал Леонид Ильич :((?! Он бы, наверно, тебя наказал.
Иди и встань носом в угол!!

Прошло тридцать лет… В марте 2000 года на выборах президента
российский народ единогласно выразил свое доверие новому президенту
В.В.Путину… ;)

20.02.2000

Муж получил годовую 13-ю зарплату и полностью пропил ее. Заваливается
поздно ночью домой и ложится в кровать к спящей жене. Во сне он
наложил полные штаны. Жена проснулась от вони, стащила с него штаны и
замочила в ванной.
Утром муж просыпается, жена зовет его в ванну. Он зашел в ванну, и жена
ткнула его в тазик с его штанами и спрашивает: "Это что такое?"
Рядом же стоял тазик с замоченными трусами жены. Муж в ответ показывает
на него и спрашивает жену, а это что такое!
Жена говорит : "это мои месячные!"
Муж : "а это мои годовые!"

20.02.2000

Представьте себе, что крупные фирмы решили выпускать или спонсировать
производство презервативов, сохраняя при этом свой рекламный девиз.
Вот что из этого бы вышло:

Презервативы Л'Ореаль - ведь я этого достойна
Презервативы Филипс - изменим жизнь к лучшему
Презервативы Жилет - лучше для мужчины нет
Презервативы Форд - дорога твоей жизни
Презервативы Электролюкс - сделано с умом
Презервативы M&Ms - тает во рту, а не в руках
Презервативы Майкрософт - что вы хотите делать сегодня ?

20.02.2000

А знаете ли вы?..
Что для обслуживания хорошей автоматизированной системы нужен один
человек и одна собака.
Зачем нужен человек? - чтобы кормить собаку.
А зачем нужна собака? - чтобы лаять на челвека, когда он захочет
что-нибудь переключить.

20.02.2000

ДОНОРСКАЯ СПЕРМА ОТЛИЧНОГО КАЧЕСТВА,
ДОСТАНЕТСЯ БЕСПЛАТНО ТОЙ, КОТОРАЯ СМОЖЕТ
ЕЁ ИЗВЛЕЧЬ.

20.02.2000

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин,
зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я
не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько
семей, в шалаше...
25

20.02.2000

Как Зюганову обогнать Путина в борьбе за президентское кресло?
- Надо взять Казань.

20.02.2000

В целях поднятие интереса к своей личности, Кристина Орбакайте
решил сменить предмет своего рекламирования на новый. Теперь она
будет рекламировать жвачку Orbit, и фамилия у нее будет - Орбиткайте.

20.02.2000

По телерекламе про шампунь.
Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе
в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое
достоинство.
(Д) испуганно:
-На нас все смотрят!!!
(МЭ) радостно:
-Пусть смотрят!!!
(Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно:
-Пусть!!!!!!!!!!!!!!!

20.02.2000

В старые добрые времена жил да был один системный Программист.
Работал он в некотором Учереждении, и в его обязанности
входило разработка и поддержка некоторой системы, очень большой
и сложной. И все шло как по маслу - система работала, Программист
ее поддерживал и все были очень довольны.

Но вот как-то раз Программист ушел в отпуск - в первый раз за
много лет. И как это всегда бывает по закону подлости, на второй
же день его отсутсвия система слетела. Жизнь в Учереждении
остановилась. Никто не знает, что делать, кроме нашего
Программиста никто не понимал как эта система работает. Делать
нечего, решили залесть в код. И оказалось, что во всем коде есть
только одна строчка комментария:

"Эта константа равна году рождения Льва Николаевича Толстого"

20.02.2000

Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную ставку. Только отьехали,
как Кэт грит:
-О, хер оберштандартенфюрер, я оставила свои трусы в камере! Давайте
вернемся!
-В этом нет надобности, мадам!, - сказал Мюллер и позвал фельдфебеля:
-Шульц, ко мне!
Тут же перед ним появился здоровенный гестаповец с огромной овчаркой.
-Ну-ка, Шульц, пускай Ганс поработает!
Шульц сказал:
-Ганс! Ищи!
Ганс понюхал у Кэт между ног и умчался в сторону Гестапо.
-Ганс лучшая ищейка во всем Гестапо! Не пройдет и пяти минут, как он
вернется с вашими трусиками!, - сказал Мюллер Кэт.
Через 5 минут в конце улицы показался несущийся на всех парах Ганс.
За ним ехали два мотоцикла с гестаповцами, которые нещадно палили по
бедной собаке со всех видов оружия. Увидев Мюллера, мотоциклисты
остановились и сказали:
-Хер оберштандартенфюрер , Ганс сбесился! Только, что эта сволочь
откусила и унесла яйца штандартенфюрера Штирлица.....

20.02.2000

Турист проснулся рано утром, пошел воды из ручья попить. Пьет,
вдруг слышит, что-то по воде звонко стукнуло:
- Там никто в воду не писает?
- Н-е-е-е-т.

20.02.2000

Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно.
Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой"
А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!"
Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются.
Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно,
ободрал немилосердно.
А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))

20.02.2000

Анекдот для совсем укуренных:
Наркоман купил кроссовки и они ему подошли...

20.02.2000

Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность,
чтобы весь народ обо мне заговорил?"
- Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа
"перейти рубикон"...

20.02.2000

- Ты такая, такая .. сказевая!
- Отвали ! у тебя другой диапазон ввода/вывода!

20.02.2000

Пришел врач к программеру, осмаривает его и говорит: а теперь
я хочу измерить вашу температуру, вот возмите градусник и положите
его под мышку. Программер вскочил с постели и побежал к компу.

20.02.2000

Спорят два мужика:
- Пошел ты нааа х&й!
Другой поправляет:
- Не нааа х&й а на Х&&&Й!
- Ну извините!!!...

20.02.2000

Разговор двух девушек:
Слушай и за что мы любим плохих танцоров.

20.02.2000

Приходит пациент к доктору.
-Доктор мне кажетса ,что у меня имеется склероз.
- Что у вас имеется?
- Один мальчик и две девочки.
39

20.02.2000

Оюъявление сегодня прочитал:
Панк группе "Анальные тампоны"...

20.02.2000

- Я тебя съем, Красная шапочка!!!! - сказал офигевший пионер
и жадно сожрал свою пилотку.

20.02.2000

Чеченская операция подходит к концу... В Крыму начали строить сортиры.
42

20.02.2000

На коробке с программой было написано 'Requires Windows 95 or better'.
Поэтому я поставил Linux.

20.02.2000

КОММЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Предлагаем вам комплект фан-атрибутики для наиболее полной реализации
пристрастий и интересов членов клуба, организации массовых мероприятий
и ритуальных отправлений.

1. Значки, вымпелы, надувные шарики с образом вашего Кумира
и надписями (подписями) на национальном и английском языке
(по выбору):
a. Я без ума от + (You drive me crazy, oh my +)
b. + - вечно живой (+ - lives 4ever)
c. Я вижу тебя в моих мокрых снах (See Ya In My Wet Dreams) etc.

2. Нашивки в форме силуэта Кумира или профиля Кумира, раскрашенные
в национальные цвета, изготовленные из антисептического латекса,
устойчивые к истиранию, сжиманию, растягиванию и слюноотделению.

3. Специальные наколенники и банданы, изготовленные из стеганой ткани,
предназначенные для защиты организма от повреждения при исполнении
ритуальных отправлений.

4. Список готовых фан-кличек, фан-погонял, разработанных нашими
лингвистами-имиджмейкерами для удачной рифмовки с именем кумира
в кричалках, девизах, лозунгах etc.

5. ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
формочки для печенья в форме профиля Кумира! Набор такого печенья
предназначен как для ритуальных отправлений и символических подношений,
так и для простого чаепития в кругу членов клуба.

Для получения полного каталога нашей продукции и услуг отправьте нам
письмо с одним словом в поле Тема - ХОЧУ!!!

С уважением, коммерческий директор фирмы.

20.02.2000

В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!

В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?

20.02.2000

Двое зэков лежат на больничке. Один другого спрашивает
- Ты как сюда попал?
- Проспорил.
- А на что спорили?
- Да, кто раньше добежит.
- Ну и как?
- На долю секунды опоздал.
- А кому проиграл-то?
- Автомату Калашникова.

20.02.2000

Мыши плакали, плевались, но продолжали жрать кактус.

20.02.2000

отдел по борьбе с наркоманией арестовал ежика по подозрению в том
что он колется

20.02.2000

Вот усышал по Американскому Радио:
(перевод мой, непереводимый фольклер
оставлен непереведенным....)

В Internet обнаружен новый вирус - "Билл Клинтон"
При заражении компьютера он оставляет после себя
10-inch hard drive and no memory...

20.02.2000

Из энциклопедии 2050 года: «Латвия — маленькая
безлесная территория на берегу Балтийского моря, населенная
педофилами, чекистами и бывшими нацистами, которые для
пропитания охотятся друг на друга

20.02.2000

"У геев начались месячные", - подумал водитель,
повинуясь сигналу инспектора и останавливая машину.
Действительно, в ГАИ начался очередной месячник.

20.02.2000

Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает:
- Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней,
познакомились...
Василий Иваныч перебивает:
- Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было?
- Дальше? Ну бросил одну палку...
- Какую палку?! Давай рассказывай дальше!
- Дальше? Бросил вторую палку...
- Ну, быстрее, дальше!!!
Тут Фурманов не выдерживает:
- Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил!
Петька в возмущении:
- Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки
бросил и начал лыжи снимать.

20.02.2000

-Что общего у минета и "Windows" ?
-В случае применения аппарат неизбежно виснет.

20.02.2000

Фан-клуб - клуб любителей фанеры.

20.02.2000

Хозяйка медной дыры
55

20.02.2000

Из рассказов защищавшихся в этом году в ЛЭТИ:

1) 10 минут позора и ты ИНЖЕНЕР!

2) Защита это гол престижа (мотивация желания получит 5)

20.02.2000

Приходит мужик к врачу и жалуется:
-Я, доктор, по ночам писаюсь в постель чем вы мне помочь можете?
-Ну говорит одеваешь шланг ночью на член и в окно его опускаешь!
Ну ладно говорит попробую.
Через некоторое время приходит, довольный такой.
-спасибо доктор! Мало того что перестал писаться, так еще и от жены
избавился.
-Как?
-Да она ночью стала искать мой конец и в окно вывалилась.

20.02.2000

Из показаний очевидца взрыва жилого дома:
"Когда я вошел в подъезд, там очень сильно пахло гексогеном
и сахаром..."

20.02.2000

Место действия: небольшая танцплощадка одного уютного столичного клуба.
Дано: басовые колонки - 4 штуки
девушка, сидящая на одной из них - 1 штука
бокал в pуке девушки - 1 штука
жидкость в бокале колышется с частотой 50-80 Гц.
Вопpос: Сколько pаз девушка кончила, если пpосидела она веpхом
пpимеpно 20 минут? Фpигидностью пpинебpечь.

20.02.2000

Это не анекдот но давольно интересная загадка.

Что делает женщина,один раз в году левой рукой и притом находу?

20.02.2000

Знаете как по-немецки будет "Две девушки переходят дорогу?":
"Cvain blyaden perepizdoshn de shtrasse".

20.02.2000

Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную
рубашку к санитарной машине.
(С):- Это классная машина!
(М):- А эта рубашка просто ужасная.

20.02.2000

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь чтобы сделать клизьму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"
63

20.02.2000

Загадка.
У Вани одно яблоко, а у Семы четыре. Угадайте, какой национальности
Сема?
64

20.02.2000

- Не пора ли освежиться?! - подумал программист жарким летним днем
и нажал REFRESH в окне броузера.

20.02.2000

Би-девушка и би-парень хотят познакомиться с Би-плюсом...

19.02.2000

Поймал Брежнев алкаша и спрашивает :
- Слушай, если водка будет стоить 10 рублей - пить бросишь?
- Нет!
- А если 20?
- Нет!
- А 100?
- Никогда!
- Ну а если рубль?
- Завяжу.
- ...?!!
- Боюсь сопьюсь!

19.02.2000

Агитка-мочилка - 00
Голосуй - иначе три дня не проживешь!!!

19.02.2000

Из секретного доклада директора ЦРУ:
"...Каждый американец знает как звали всех президентов США,
однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена
всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."

19.02.2000

Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода".
Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного
русского на двоих чеченов.
Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?

19.02.2000

На последнем заседании Правительство приняло решение о повышении
уровня ВВП. Интересно, кто скрывается за этими инициалами?..

19.02.2000

На всемирный конгресс скотоводов в Лондон от Советского союза поехал
именитый 92-х летний чабан с предгорий Кавказа
Но наши немного перепутали: конгресс был не скотоводов, а скотоведов-
исследователей творчества Вальтера Скотта

19.02.2000

Памятка Играющим в Литрбол .
Подумай перед тем как выпить:

1. О том что будет с тобой завтра
(для тех у кого уже белая горячка поясняем- это похмелье).
2. О том что твоя печень все таки останется с тобой
как бы ты не хотел этого.
3. О том что твое сердце хоть и является мотором,
по твоему мнению новым, все таки может стукануть.
4. О том как завтра ты будешь жалеть о том
что в молодости тебе не дали шанса уйти из жизни.
5. О том что твое финансовое положение не настолько стабильно,
чтобы подвергать его испытаниям.
6. О том что твоя жена завтра, если она у тебя еще есть,
мягко скажем не одобрит твоего сегодняшнего выбора.
7. О том что сколько водки не бери, все равно и
скорее всего тебе за ней два раза бегать.
8. О том что количество выпитого тобой спиртного
никогда не перейдет в качество.
9. О том что кроме водки тебе необходима закуска
на которую у тебя уже нет денег.
10. О том что не вся водка одинакова полезна.
11. О том что твое состояние алкогольного опьянения, твои крики,
нецензурные слова, нарушение общественного порядка,
могут растроить случайного прохожего, хорошо если только его.
12. О том что вытрезвитель будучи далеким заведением от тебя сейчас,
станет приближаться с каждым выпитым тобой стаканом.

Ну если ты все же решил подвергнуть себя этим испытаниям,
то удачи тебе любитель острых осущений.

19.02.2000

Разговаривают две подруги:
- Ты и представить себе не можешь, как обнаглел мой муж!
- ???
- Вчера перед сном говою ему: "Давай, я тебе минет сделаю..." -
а он: "А, что я буду с этого иметь?"...

19.02.2000

ОБЪЯВА В ГАЗЕТЕ

Вы хотите приятно провести время? Вы хотите приятных ощущений?
Вы хотите повеселиться на всю катушку? Звоните!!! Телефон: 02
Пароль: Менты - козлы. Назовите свой адрес и ждите веселую компанию.

19.02.2000

Смех - удлинняет ...

19.02.2000

Какая разница между туалетом и женщиной?
Туалет тебя не преследует после того,
как ты им попользовался.

19.02.2000

НР купил новую машину.Делится впечатлениями с другом.
НР1: Всем хороша тачка,только салон хуево отделан.
НР2: А чо хуево?
НР1: Да он из красного дерева.
НР2: А чо хуево-то?
НР1: Да заебался занозы из жопы вытаскивать!

19.02.2000

Одна старушка стала старой, ворчливой и внуки и дети ее редко
стали к ней заходить - больше своими делами занимались. Грустно
стало старушке и решила она воспользоваться достижениями
современной науки. Пошла она к мудрецу и спрашивает:
"Посоветуй мне, что в мире изобрели нового, для увеселения
в старости?". "Купи компьютер"- ответил ей мудрец. "Что, разве
он поможет мне?". "Нет, но он внуков приманит!"

19.02.2000

-Ежик дерьмом кидается ! Смешно?
- нет
- Значит " ПОПАЛ "
14

19.02.2000

Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей - раки - вареные!

19.02.2000

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится.
В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается
в столб. Мерс всмятку, мальчик в
шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый браток, весь в цепях,
кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом,
останавливает его на маленьком
мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

19.02.2000

- Вот что, Галина! Я полюбил другую женщину. Давай решать,
как нам жить дальше.... Нет, не так. Послушай, Галина.
Ты не замечала, что мы давно стали чужими людьми?...
- Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же!
- Сейчас, моя радость!.. или нет, не так... "А знаешь, Галина,
иди-ка ты к чертовой матери!!!"

19.02.2000

- А вы знаете, вчера в думе какая-то кореянка всех на уши поставила?
Такой облом...
- Знаю, знаю, только не кореянка, а Кириенка.

19.02.2000

Мужик расказывает другу:
Мы с женой в магазин ходим по переменке, один день я, другой - она.
Поэтому у нас один день пьянка, а другой день закуска.
19

19.02.2000

Апичатки:

Двуликий анус.
Играй гормон.
Отзовитесь, говнисты!
Взвейтесь, кастраты, в синие ночи.
Персоанальный компьютер.
Алкоголизм. Беседы дроча.
Писами на воде вилано.
Спирт - Не дай себе просохнуть!
Извращения блудного сына.
Мир пресен.
Мал, дала меньше.
Туманный эмбрион.

19.02.2000

За те же деньги Вы можете снять на одну ночь шлюху,
или целый месяц заниматься онанизмом перед телевизором!
НТВ+ радость выбора

19.02.2000

Мужик не кактус, ему пить надо.

19.02.2000

Разговаривают два кума:
1: девушки сейчас любо-дорого посмотреть.
2: Да кум, любо но дорого.

19.02.2000

Семейный патологоанатом.

19.02.2000

-Как Ваша фамилия?
-Спасибо, ничего. А ваша?

19.02.2000

Cидят на облаке Б-г Отец и Святой Дух, думают как им бутылку водки
делит. Тут видят Иисус приближается, ну они ему: "Третьим будешь?"

19.02.2000

Как надо ходить в магазин?
- С деньгами....

19.02.2000

"Мерзкая-мерзкая бабешка... И, наверняка, к тому же - мужик!"-
внезапно догадался Штирлиц, глядя на статую "Девушка с веслом".

19.02.2000

Во, это из одной очень левой конференции...
Нi по-украински значит "Нет".

% Кстати, киевляне, это правда, что у вас троллейбусы
% с "антинаркотической" социальное рекламой ездили?
% "Скажи наркотикам Hi!"?

19.02.2000

Мечта программиста:
While 1 do Money++;

19.02.2000

Новейший атракцион цирка
Эквелибристы-матершинники на колючей провалке

19.02.2000

Московские хакеры добрались таки до серверов достославного
московского же метрополитена и переставили две буквы в названии
одной из станций подземки... и теперь пассажиры, входящие
на эту станцию, видят перед собой надпись
"Хаковская"

19.02.2000

вDOOMайтесь в название утилитки : defrag

19.02.2000

Во время визита в Москву, в машине впереди сидят Брежнев
и Чаушеску (румынский генсек), а сзади, в другой машине их жены.
Через некоторое время видят как Брежнев целует Чаушеску.
Мадам Чаушеску:
- Смотри, мадам Брежнев, как твой целует моего, и когда подумаешь,
что некоторые говорят будто они не ладят.
- Не стоит заблуждаться, мадам Чаушеску, и меня он сначала целует
а потом е.ет.

19.02.2000

Во время Вьетнамской войны американцы проигрывали. Срочно нужен
был командующий способный урегулировать ситуацию. Подробный анализ,
поиски, запросы - выесняется, что только в Израиле он может быть
найден. Начинаются переговоры с Израилем. Делегации, после жестких
переговоров, приходят к соглашению: Израиль выдает командующего
и взамен получает двух: генерала Электрик и генерала Моторс.

19.02.2000

Рекламный слоган:
Новая туалетная бумага "54 метра" с-двух-сторон - теперь подходит и
для частого использования!

19.02.2000

Идут по улице два дифференциала(Д), такие стройные парнишки.
Навстречу им функция(Ф),Девушка персик.Один из Д говорит:
-Давай ее продифферинциируем.
Ф это услишала и говорит:
-Да вы что ребята, я уже давно не первообразная.

19.02.2000

Лучшее украшение для девушки : скромность и прозрачное платье.

19.02.2000

Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В
первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный
проводник:
-Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это
дипломатия!
-А че это такое? - спрашивает мужик.
-А ты вот следи за мной и поймешь.
И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери
очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую.
-Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник.
Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь.
-Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы
ее назвали "гражданин"?
-Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не
хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого
положения.
На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить
чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу
ебущихся во всю силу.
-Чай, кофе?
-Чай, - прохрипел мужик.
-А вам, братишка? - обратился он к телке...

19.02.2000

В связи с надвигающейся президенской компанией,
для тележуналистов учрежден новый приз: БАНДИТ В ЭФИРЕ.

19.02.2000

ИЗ ЦИКЛА НЕ "СМЕШНО."

Анекдот из недалекого будущего.

Как известно, Президент России некоторое время работал проректором
Ленинградского Университета по известной работе.
В связи с этим поступило предложение переименовать
Ленинградский Университет имени Андрея Андреевича Жданова
в Санкт Петербургский Университет имени Владимира Владимировича Путина.

Осень, 2003 год.

19.02.2000

Кое что из английского языка:
Огурец - кукумбер(ср.Cucumber).
Пример:I have a salty cucumber in my middle pocket.
Peace duke (пиздюк) - мирный герцог
Peace - tha't`s... (пиздец) - мир - это...
Moor duck (мудак) - болотная утка
Blue water (блювота) - синяя вода
ЗаSHITник - засранец
Другие слова с корнем SHIT:
SHITалочка, электроSHIT, распределительный SHIT, SHITовидная железа
Слова с корнем DICK:
DICKовинка, DICKий, DICKтор, DICKообраз
Слова с корнем ASS:
ASSкадрон, ASSеры, КПASSASS
Ебическая сила - fucking power
Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Рейтинг@Mail.ru