Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"На внеочередном заседании Мосгордумы депутаты в первом чтении приняли проект закона "О животных". Появился закон. Всего-то: одних позвоночных оградить от жестокого обращения человека, других, бездомных - отловить, пересчитать, оказать ветпомощь и возвратить на место, разведение третьих взять под контроль и получать причитающиеся налоги. Депутаты были недовольны другим: уж очень толстый документ - по объему немного превосходит московский бюджет. Но уж как подробно изложены меры по зооспасению! Собрано все - от возможного до маловероятного. К примеру, депутатов задело, что под защиту взяты только позвоночные животные. "Неужели истязаемый в квартире хозяином осьминог не вправе рассчитывать на защиту от жестокого обращения?" - возмущался один из мосгордумцев. По одному из пунктов, запрещающему "любые формы сексуального насилия по отношению к животным", другой законодатель поинтересовался, "подпадает ли под защиту этого закона львица, не дай Бог, окажись она в столь нестандартной ситуации?" Живой интерес депутаты проявили по пункту, в котором утверждается, что "животные, не отнесенные к федеральной и частной собственности, находятся в собственности города Москвы": добрую половину собравшихся волновала проблема подтверждения права собственности принадлежности Москве ворон и мышей. И стоит ли им, согласно статье 4, части 12, оказывать помощь, если они окажутся вдруг в трудном положении или терпящими бедствие? Спокойно отвечая на вопросы и терпеливо разъясняя различные пункты проекта, автор объяснил также, почему до сих пор не проведена обещанная стерилизация бездомных собак и кошек, на которую, между прочим, было выделено 10 млн рублей бюджетных денег. Оказывается, деньги эти ушли в префектуры, и был ли кто-нибудь там стерилизован, неизвестно. Вырвав у автора закона "О животных" обещание к следующему чтению сократить его хотя бы вдвое, удовлетворенные депутаты снисходительно проголосовали за принятие представленного проекта за основу в первом чтении. И еще посоветовали в следующий раз все-таки не забыть об осьминогах - на всякий случай". (Из "Коммерсанта", в сокращенном виде.) Вопрос: не о себе ли пекутся бесхребетные (коли не в состоянии даже спросить с префектур, как успешно прошла среди них стерилизация)?
Недавно было: ходил по торговому центру «Горбушка», искал подарок на свадьбу подруги, и зашел в павильон рыболовных снастей (естественно, не в поисках подарка, а для себя). Так вот, на витрине лежит большое полотно, а под ним надпись: «МормыЖки». А прикол в чем: кто не знает, пишется это слово не через «Ж», п через «Ш», т.е. « Мормышки». Только вот что интересно: если бы ценник писал человек неграмотный, он бы, естественно, написал слово по принципу «как слышится, так и пишется», то есть, сам того не подозревая, правильно. А так как написал через «Ж», вывод такой: человек неграмотный, но ДУМАЮЩИЙ!
Мой сын - первоклассник. Каждый вечер, когда я возвращаюсь с работы, стараюсь восполнить пробелы в воспитании: проверяю тетради с домашними работами, спрашиваю, не делала ли учительница замечаний, и обязательный вопрос: сколько страниц книги прочитал до моего прихода. Ответ на последний вопрос всегда одинаков: не успел, не хочу, читать уже умею. После этого следует моя лекция о пользе чтения. Вчера, после такой лекции, стоя на кухне, слышу, как сын беседует один на один с собакой (пес маленького роста, жирный от старости, с выпавшими зубами, что позволяет моему отпрыску давить на любые части тела животного и не бояться , что тот огрызнется - зубов-то все равно нет): - Эх, Тимон! Счастливый ты! Тебе в школу ходить не надо, кашу можно не есть и, главное, читать тебя не заставляют! Я из кухни: - Но в том, что он - собака, полно недостатков: погулять он может только с нами, еду тоже нужно ждать (хлеб даже не может себе отрезать), кто хочет - может пинка дать. Что же в этом хорошего? Сын задумался. А перед самым сном слышу в комнате снова диалог сына с песом: - Да, Тимон! Мама была права: хочу - гулять тебя выпущу, хочу - покормлю, а хочу - на хвост наступлю. Не веришь? (бедный пес доверчиво смотрит хозяину в глаза). Пожалуйста! Нога сына плавно опускается на хвост Тимона, тот взвизгивает и пускается наутек. Сын кричит ему вслед: - Вот видишь! А ты не верил!
Автоистория. Место действия - платная стоянка в "кармане" два ряда машин лицом друг к другу и третий ряд между ними - раскат - без ручника и не на скорости, чтобы можно было откатить машину и дать заехать на место владельцу постоянного места.
Позавчера заезжаю на джипе на стоянку, мое место перекрыто "восьмеркой", делаю полуповорот чтобы въехать на место задним ходом и включаю "аварийку" - это сигнал сторожам что надо освободить проезд. Через 5 секунд из сторожки выбегает "зеленый боец", подбегает к ДЖИПУ!!! и начинает его толкать вперед!?! На мой вопрос "чего он хочет?", я получил ответ - "Мне сказали толкнуть - я толкаю".
Совсем недавно, пару дней назад, засыпаю я перед ТВ. Вдруг на какой-то рекламе настораживаюсь (почему, сам не знаю) и прислушиваюсь. Из телевизора: - Что может быть милее чем родная семья? (Думаю:"Интересно... что же?") - Здоровые ЗУБЫ! (это была уже другая реклама)
Сидим мы как-то на одной из пьянок, человек 6-7, один из ребят рассказывает анекдот :"Учительница, видя, что Вовочка стал вести себя в классе беспардонно, решила пойти к его родителям и обо всем рассказать. Приходит она к Вовочкиному папуле и говорит: "Так и так шалит, девочек за волосы дергает, а главное курит." Отец громко, с надрывом кричит в соседнюю комнату: "Вовка, ты что там делаешь?" В ответ: "Трахаюсь!" "Хорошо! Но смотри, Вовк, не кури!" Все начинают дружно хохотать, а моя лучшая подруга (27 лет от роду, живущая с 17 лет без родительского присмотра) смотрю притихла. Спрашиваем, "мол ты то чего?". На это следует следующее изречение: "У меня папа тоже не любит когда я курю." Хлхот стоял долго
Коллега по работе полдня говорит по телефону на русском, полдня на английском.Во время совещания его просят к телефону.Он - секретарше:'Не могу, ты же видишь - я посередине митинга!"
Я работал сисадмином. Однажды сидим с моим помощником под столом и паяем одну хрень на телефонном кроссе, а пайка очень сложная. В это время к нам в комнату набивается народ с жалобами, просьбами и его вызывают куда-то, а он держит в руках отсос(прибор для отсоса лишнего припоя), на что я ору очень громко-"Может мне кто-нибудь отсосет или ВЫ хотите чтобы мы никогда не кончили". Истерика была у ВСЕХ!
Это даже не история, а так - встреча с прекрасным. Решил тут на днях для разгрузки перечитать книжку про Винни-пуха (в переводе Заходера). И вот как,оказывается, выглядела надпись, сделанная Совой на горшочке,который Пух подарил Иа:
У меня однажды один ламер попросил прислать файл с драйвером (6 мегабайт). Я с трудом запихал его в письмо, и по своей хилой модемной линии отправил ему, с 3-й попытки. Через день получаю от него письмо, он пишет что драйвер оказался не той версии, для него не подходит, извиняется за беспокойство... Но самым наглым было то, что в ответное письмо он вложил тот же файл с драйвером. И приписал внизу: "так как он мне не нужен, я Вам его возвращаю."
Вот только с утра случилось. Встал пораньше (живу в Зеленограде), добрался до маршрутки чтобы ехать на Речной Вокзал, а уж оттуда на метро добираться. Обычное маршрутное такси, 12-тиместное, подъезжает... Я - первый, сажусь впереди, рядом с водилой. Трогаем. Замечаю - медленно едем. Да еще и водила какой-то странный... как будто дороги не знает - где не надо, дорогу уступает... ну ладно думаю, может в Зеленограде впервые... Останавливаемся на светофоре. Стоим. Загорается зеленый. Стоим. "Зеленый" - говорю ему. "А... спасибо" И тут, почувствовав поддержку этот крендель (водила) задает вопрос мне (пассажиру) в маршрутке, идущей на Речной Вокзал (!!!): "ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ДО РЕЧНОГО ДОЕХАТЬ?" Единственной мыслью было что в этот раз я не высплюсь в машине... ;-) Кстати, дорогу я и сам не знал точно - показывал по наитию. Угадал
Таблички в туалете весьма приличного ресторана: "Дамы, не опускайте свои крылышки в унитаз", над писсуаром : "Господа! Не льстите себе - подойдите поближе"... и совершенно мне понравилась: "Господа, просьба по огромному не ходить!"
История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости. Итак... Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам. Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто, что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку. В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами "пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.
Когда многие из нас выходя из дома (или возвращаясь домой) Опускаются (или поднимаются) на лифте то не задумывают- ся о том , сколько времени провели в этой тесной кабинке и о чем там каждый задумывается. Расскажу на примере. Выхожу из квартиры в 8:24 (+/- 8 минут).11-ый этаж. Вызываю лифт. Открываются двери и я вхожу в этот полумрак.Нажимаю кнопку и глаза начинают привыкать к темноте. 10 этаж- Медленно прихожу в себя.Протираю глаза и понимаю что все-таки это не сон. 9 этаж- Вспоминаю какой сегодня день и что будет в институте. Проверяю взял ли я свой рюкзак. 8 этаж- В двери мелькает полоска света.Думаю , что будет если трос оборвется.Вспоминаю что это называется клаустрофобия.Нервно смотрю на стенки. 7 этаж- Взглд останавливается на одной из надписей. Страх проходит.Это я написал в 1988 году. 6 этаж- Вспоминаю всю свою жизнь.Черно-белые картин- ки мелькают перед глазами. 5 этаж- Опять думаю зачем я живу."Может пойти добро- вольцем в Югославию"-мелькает мысль.(Всегда на пятом этаже мелькают мысли которые сейчас актуальны) 4 этаж- Как всегда понимая всю безцельность своего существования , я достаю заранее заготовленную веревку с петлей. 3 этаж- Лифт останавливается , двери открываются и на меня испуганно смотрит бабушка.Она спрашивает куда я еду.(Ну,типа вверх или вниз.Тупая бабушка т.к. когда лифт едет вверх он не останавливается) "В ЖОПУ , В ЖО-О-ОПУ !!!"-хочется крикнуть мне.Вместо этого выдавливаю:"Вниз".Она запол- няет 9/10 объема лифта. 2 этаж- Я судорожно пытаюсь дышать.Теперь я знаю как чувствует себя человек когда его душит удав. 1 этаж- Открывается дверь и поток света врывается в лифт.Я бросаюсь к двери , выбегаю на улицу и и понимаю как клево , что я живу.
Для тех кто живет ниже 11 этажа: можете вычеркнуть некоторые пункты (Кроме 10 , 4 , 1). Кто живет выше: добавьте столько десятых пунктов сколько надо.
Недавно наш общий знакомый ездил на охоту и завалил лося и кабана. Это, собственно предыстория. Приезжаю вечером с работы, жена на теннисе. В углу лежит пакет. Ну лежит и лежит, значит надо. Вот приходит жена и говорит: А что за пакет? Я: "А я почем знаю?" Сын: " Мам, это тебе мясо принесли" Оказывается, что общий знакомы отжалел нам кусочек лосятины и кабанятины. Ж: Положи в морозильник (С печатью брезгливости на лице) Я: А самой- слабо? Ж: Да боюсь я эту лосятину, кабанятину и ПРОЧУЮ ДИЧЬ!!! Вот она- женская логика! Лоси у нее косяком летают...за кабанами.
Эта история почти правдивая, процентов на 80% Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена, в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры, и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза (ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени) И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой, с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия в коленном суставе), вот про это в справке и напишем. И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом). А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов. Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем, так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе! Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога: " Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку" Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору вести к врачу, как мы корчились на скамейке.
Один мой товарищ, решил в возрасте 25 лет поехать завербоваться во Французкий легион.Собрал всю необходимую информацию, документы, немного денег и рванул до самого городу Парыжу. Прибыл в пункт вербовки, там народ особых вопросов ему не задавал, дали ему имя "Боря"(хотя его звали Владимир) и направили в учебку. Надо отметить, что Вован, в нашем городе слыл компанейским парнем, комуникабельным открытым.., душа компании, сам он спортсмен-яхтсмен, ну вобщем быстро обжился в колективе, как он сам говорит в Шамбре (комната).Проходит какой-то период ознакомления с распорядком курсантов Легиона, и они начинают проходить отбор.Вован все экзамены по физ подготовке проходит на отлично, но смотрящий за взводом его явно недолюбливает, за веселый нрав, за то, что вокруг него народ, как вокруг Васи Теркина, несмотря на языковой барьер (там были и канадцы, и африканцы и выходцы из бывшего соц.лагеря) ну не знает Вован, за что этот капрал невзлюбил его.Короче подходит день, когда перед строем зачитывают кому на "Цивиль"(гражданскую жизнь), кому дальше служить.После названных имен, наш герой остается в строю, значит служба продолжится, но капрал подошел к старшему офицеру и показывая на Володьку, что-то прошептал. Тот сразу зачитывает присвоенную ему фамилию и имя и говорит "На цивиль". Вован естесьно опупел, вышел из строя и переспросил "Я цивиль" ему подтвердили.., тогда он подходит к вломившему его капралу и громко говорит на родном русском " Я цивиль!, а тебе сука пи...ц!" и бьет того боковым правым так, что капрал падает разкинув руки, будто ветром сдуло.Реакция строя курсантов была непредсказуема... Ему аплодировали!!! Вован повернулся к строю и приложив руку к сердцу раскланялся как кланялись в фильмах мушкетеры!!! Толпа легла со смеху, вместе со старшим офицером!!!
один раз понюхав носки нового коллеги, вся контора прониклась живейшим интересом к Обучению Котов Ходить Туда, Куда Надо. 1. РЕШЕТЧАТЫЙ ТАЗИК кот стал использовать для больших дел, но писать продолжал в угол 2. КОТЯЧЬЯ ПРИУЧАЮЩАЯ КЛЕЕНКА на дне тазика шуршит - и какать стал в угол 3. ПРИУЧАЮЩАЯ БРЫЗГАЛКА вернула кота к пункту 1. 4. одновременное МЫТЬЕ прихожей СТИРАЛЬНЫМ ПОРОШКОМ, стирка всех носков и всей обуви вызвало у кота ощущение непочатого края работы и прилив энтузиазма в разметке территории 5. ВЫТИРАНИЕ ЛУЖ СОБСТВЕННО КОТОМ, используемым в качестве половой тряпки, привело к распространению аромата из прихожей на всю квартиру 6. попытки НАКАЗЫВАТЬ, уткнув носом в место преступления, закончились большими расходами на лейкопластырь и жалобами соседей на тварь, орущую на балконе на морозе, после выкидывания ее туда осатаневшим хозяином в брезентовых рукавицах и валенках 7. наиболее гениальной была признана идея НАТЕРЕТЬ ПОЛ В ПРИХОЖЕЙ СОСИСКОЙ. бедное животное жутко рыдало, не в силах переступить сразу через два инстинкта (а вы бы смогли написать в торт?)и приладилось ходить прямо в ботинки 8. в итоге самый слабонервный презентовал-таки многострадальцам НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬЕГО ТУАЛЕТА - и проблемы почему-то закончились...
а вот зашел я вчера к ним и обнаружил, что наполнитель кончился и за неимением такового в тазик коту насыпаны .... СЕМЕЧКИ!!!!!! - Купить не смог, а по фактуре логично - сказал хозяин - тогда крупа тоже логично - ответил я он просветленно поднял глаза на банки с домашними запасами и задумчиво произнес - надо посчитать, что дешевле... ...а еще у него от ремонта алебастр остался
Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных, ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса (т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu), ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше: -Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались -Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ
Одна из историй физфака:.. Первый курс,лабы по молекулярке.Действующие лица:бодунеющий доцент, гормонально разбушевавшиеся студенты( ибо весна понимаете ли..). Происходит сдача допуска к работе одного из студентов,который минуту назад,только узнал о названии работы.В схеме установки на эту работу был такой "зехер" как "дефлегматор",змеевик,если на общепонятном языке.Доцент тыкает пальцем в этот "дефлегматор" и спрашивает у студента как называется эта крайне важная часть установки. На что тот ни капли не задумываясь выпаливает:"ДЕФЛОРАТОР!". Я,стоявший рядом,начинаю целовать от смеха парту,доцент проглотивший язык,выдавливает из себя:"Где вы это прочитали?".Не понимающий , в чем собственно проблема,студент ,обижено отвечает,что в книге! Ответ доцента был великолепен:"Не те вы книги читаете, не те....". Дал допуск и ушел.Студент поворачивается ко мне и обидчиво спрашивает чего я так ржал?Пришлось ему сказать что "дефлорация"-это, знаете ли , лишение девствености!!Немая пауза....
Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление, когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!
Был у меня когда-то пес Проша, ну и решили мы с ним прогуляться до речки, благо неподалеку. Рядом с местом нашей прогулки в эту самую речку впадал ручей, ну и в устье, как водится, было полно всякой рыбы и там по этому поводу стоял рыбак с "пауком" (такая сеть на палочке) и браконьерствовал, за спиной у него стоял термос и кружечка наполовину полная чаю. Рыбак был очень увлечен и не заметил, как мой песик из сострадания долил в его кружку жидкости примерно такого же цвета. Мораль: чем добывать новую еду, лучше следи за старой.
Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину- видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком. Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада. Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.
Историю рассказал мне знакомый электрик. Сидят они на планерке в ЖЭУ. Народ в полном (относительно) составе: электрик, СЛЕСАРЯ, НАЧАЛЬНИК, диспетчер и т.д. Тут к ним врывается женщина и начинает ругаться: (Ж): Что это такое? Я вас вызывала. У меня течет, а никто не приходит! Народ притих. Начальник спрашивает: (Н): Что у вас случилось? (Ж): У меня течет! Прокладку поменять надо! (Н): Ну вам тогда надо в поликлинику. (Ж): Зачем? (Н): Потому что у нас здесь слесари, а не гинекологи! Народ выпал в осадок...
История без хэпи энда. Случилось это почти 20 лет назад в десятой Бауманской общаге. Клички и фамилии изменены. Двадцатые числа августа. Пипл возвращается в Москву. В основном из стройотрядов, но кто-то и из дома. Все при деньгах. Компания человек из шести начинает "обмыв" встречи. Действие первое. Бутылочки три водки уже распито. Понятно, что это смешное количество и происходит засылка гонцов в ближайший магаз. В комнате остаются: - Папаша (напоминаю, что кликухи изменены)- вечный студент лет 36-38 - Рубленый - его сокурсник - Петрова - сокурсница с удивительно чистой репутацией - Безымянный студент Действие второе. За столом Папаша и Безымянный студент что-то допивают и докуривают. Рубленый затаскивает не сильно сопротивляющуюся Петрову в душ. Стук в дверь. Заходит деканатская проверка (комиссия во главе с зам. декана). - Что здесь происходит? - Вот, извините, целое лето не видились, распили бутылочку-другую. Диалог с комиссией ведет исключительно Папаша, который по возрасту мало кому из членов комисии уступает. Разговор ведет солидно и спокойно, не мельчит, и комиссия вроде бы входит в положение, делает ряд замечаний по существу и готова вроде бы ретироваться. Один из членов комиссии задает вопрос - "А кто в душе?" - Там моя жена - мгновенно отвечает Папаша Вопросов больше нет. Комиссия направляется к выходу из блока, но тут из душа раздается дикий крик рубленного: "Бери в рот, сука!" Комиссия в сомнениях. Начинаются долгие переговоры через дверь. Через некоторое время из душа извлекают не сильно одетую пару. Действие третье. В дверь вваливаются гонцы с ящиком водки. Абзац... В течении месяца всех участников встречи отчислили.
Еxал он как-то с совещания домой и приспичило ему по большои нужде. Ну дорога вроде не долгая, решил справить эту нужду он дома. Поеxал он и как всегда бывает попал в сильнеишии трафик(пробку) на фривэе (шоссе). Думал выдержит. Когда вьеxал в город он уже начал волноватьса и очень сильно. Через некоторое время он почуствовал себя очень плоxо...но терпел все-же. На светофоре за 4 квартала перед домом он, с красной рожей и заплакаными глазами, послал старушку, которая спросила если он себя xорошо чуствует, нафиг На подьезде к дому, он естественно не нашел никакого паркинга и от усталости и злости выпустил душу наружу. Припарковав все-таки машину он начал думать как идти по улице и наверx по лестнице, т.к. весь его обед полезет вниз через штанины. Не долго думая, взял он две резинки надел поверx брюк (внизу) и так дошел до своей квартиры. Жена всречая его с поцелуем, отпрянула в сторону (не выдержала запаxа и вида). А чувак ни слова не говоря пошел в душ - смыть весь позор и обиду.
Сижу в конторе работаю. Задача: сделать словарь ключевых слов для поиска правовых документов. Когда программа отработала, запускаю проверку поиска. Лениво пролистываю словарь до конца и натыкаюсь на слово ЯЗЫК. Так же лениво в голове мелькает мысль: это в каком же до- кументе есть ЯЗЫК? Результат превзошел все ожидания. Я хихикал до конца дня. Единственный документ с этим словом был Договор ЛИЗИНГА!
Произошло это в Новосибирске,в первом педколледже, где я и учусь. Чтобы не обижать девчонок имена называть не буду. Подслушала я, короче,следующий диалог ( в это время полным ходом шла под- готовка к грандиознойбухаловке): - Девчонки, вам морковку привезти ? Она у меня во-о-от такая (при этом разводит руки на полметра). А другая девчонка ей отвечает мечтательным таким голосом: - Классно!
Дело было В Нижнем Новгороде.... Еду как-то в маршрутке. Рядом со мной сидит ребенок годков, этак, четырех. Напротив сидит мамаша чада и девченка-студентка. Ребенок, как и все дети его возраста, болтает что-то маразматическое. Мне пора уже выходить, и тут ребенок выдает фразу:
"НУ И ГАДОСТЬ ЭТА ВАША ЗАЛИВНАЯ РЫБА!!!"
Я, вместе со студенткой, вывалились из маршрутки и минут 20 стояли и ржали....
P.S. Так мы и познакомились...
P.P.S. Интересно, что о нас подумали прохожие? :-))))
Купил видак системы "Шарп", все цивильно, вплоть до инструкции на русском языке. Я эту иструкцию просмотрел по диагонали, а вот подруга принялась вчитатсья со всей женской дотошностью. Долго у нее это делать не получилась: через минуту она, давясь смехом, сунула инструкцию мне и ткнула пальцем: "Не внедряте различные предметы в вентиляционные отверстия и пах кассетоприемника!". Переводчику явно пора к психоаналитику!
<На выборах нового главы МВФ Россия поддержит представителя Японии Исуке Сакакибару>. Это нам близко, что, как говорит <КоммерсантЪ> 18 января в заголовке соответствующего материала, <Исуке понятно>. А вот еще - замечательное объявление видел. <Избавлю от спиртного в отсутствие больного...> Какой альтруизм, однако, какое самопожертвование...
Стоим на остановке с подружкой. Подходит слегка нетрезвый парень и начинает "клеиться". Мы энтузиазма не проявляем, и тогда он рожает гениальную фразу: "Девчонки ! А пошли со мной в ларек. В цветочный. У меня там друг работает. Он вам даст цветы понюхать..." Он так и не понял, почему мы так долго ржали :)))
Еду утром на работу, слушаю радио. Пошла реклама, "краем уха" слышу: "Хотите встретить Новый год с новой прической и поразить всех знакомых ? Обращайтесь к нам !!! Салон дизайна "Белая ворона"... " Дальше я не слышал - чуть не уехал в кювет, так смеялся :))
С нами такой прикол был. Мы - студенты, живем, значит, в общаге. Сидим вечером как-то, тут заходит такой чувак бойкий. А у нас комнаты блоками - маленькая прихожая, в нее вход из коридора, в ней разуваешься и потом заходишь собственно в комнату. Вот он заходит (в ботинках) в комнату, выходит на середину и начинает (дословно не помню, но все же): - Привет, ребята, я собираю подписи за Партию Духовного Наследия... (тут он замечает, что зашел в ботинках) ой, #$%! Представитель духовного наследия, конечно, разулся, но смеялись мы долго и громко.
В студенческие времена собрались мы с приятелями водочки попить. Ну как обычно ее родимую купили, а на закуску денег не хватило. Решили зайти в гости к сокурснику, там и распить. Нельзя сказать, что он отличался особой жадностью, но и щедрым его назвать тоже нельзя. Встретил он нас без энтузиазма, выложил на стол хлеба, колбасы (хотя она по талонам была) ну и сидим мы так скромно на кухне, за разговором принимая по маленьку. Вдруг зазвонил телефон и наш приятель ушел в комнату. Был среди нас один общаговский, особой скромностью не отличающийся. Так вот, пока хозяин был занят, он маленько пошарил по шкафчикам и нашел начатую трехлитровую банку соленых помидоров. Не долго думая, мы ее присовокупили к закуске на столе. Тут входит хозяин и видит, как мы его помидорой весело закусываем. Спрашивает: "Где нашли? В шкафчике под мойкой? А-а, ну ладно, еште, а то все равно выбрасывать!"
История не очень смешная, за то по Фрейду. Требует немного воображения Пролог: я с детства обожаю мандарины и люблю чистить овощи-фрукты так, чтобы была только одна стружка или корка снималась целиком. Из этих двух пристрастий с раннего детства сложился следующий алгоритм: 10 взять мандарин 20 надавить ногтем на его "попку" (это с противоположной стороны места, откуда растет черенок) 30 в получившееся отверстие просунуть палец и снимать корку ленточкой от "попки" к черенку и снова к "попке" по окружности. но не до конца, а чтобы корка от ленточки распалась на 2 половинки 40 мандарин съесть & корку высушить и в чай 50 goto 10 REM абсолютно без задних мыслей
Теперь сама эротическая драма: Сидим мы с моим друганом-сокурсником Андреем у него дома, смотрим видик (порнуху, по иронии судьбы) и жуем мандарины. Вскоре приходит его отец - интеллигеннейший, умнейший и добрейший мужик, кандидат наук и просто хороший человек и к тому же наш преподаватель и куратор. Он заходит в комнату (мы уже комедию смотрим) здоровается, запинается, жутко краснеет и быстро выходит из комнаты. Андрюха удевленно оглядывает комнату, неожиданно делая злую рожу со словами: "Ты совсем дурак?!" сгребает со стола мандариновые корки, которые я положил сушиться для чая. Я долго соображал в чем дело. пока не представил себя на месте Андрюхоного отца: заходит он в комнату сына, который с кентом черти-что смотрит по видику, а по столу разложено:
Было это в начале 90-х. Сидели мы как то в подвале, сидели, курили, играли в карты. Вдруг откуда не возьмись, повляется мужик бомжовского вида, в фуфайке, вонючий, небритый и т.п. Подсаживается к нам и спрашивает: -Ну че ребята как поживаете? Мы: да нече, за#бись. -курите, пьете здесь наверно? Мы: да..., а че еще делать? -наверно девченок приводите сюда? Мы: да, бывает частенько. -везет вам, травкой наверно тоже балуетесь? Мы: еще бы, базаришь мужик Тут он резко обнажает плечо, где под фуфайкой показывается ментовкий погон.
Такая история. Были мы с друзьями на Крите. Север острова развит хорошо и полон отелей и разных развлекушных мест, а самый юг - дикое место. Там никого особо нет и инфраструктуры туризма - тоже. Влекомые духом романтики мы поперлись на машине по дикому серпантину на юг. Ехали 3.5 часа, устали как собаки. И приехали в дикую деревню с одним захудалым кабачком. Вся деревня - максимум 10 домов. Скукота и делать нечего. Ну, решили поесть перед дорогой обратно. Сели за стол. Подошел официант. Чернявый, как все местные жители. Я ему на английском "Осминогов , пожалуйста, пиво и две свинины". Он на чисто русском в ответ:" Осминоги несвежие, не рекомендую, возьмите бифштексы" Я думаю :" Перегрелся точно! Откуда здесь русские?!" И опять свое на английском. Друзья тоже молчат в полной уверенности, что ослышались или сошли с ума. Официант пожал плечами и говорит :" Как хотите! Я предупредил!" И пошел прочь. Мы сидим молчим, смотрим в стол. Тут он вернулся и , улыбнувшись, говорит" Не волнуйтесь, вы нормальные. Я грек из Батуми. На подработки приехал" Тут мы хором облегченно вздохнули!
Идем с мужем по городу. Напротив магазина, продающего венки и прочую похоронную утварь, на тротуаре, лежит презерватив, использованный. -Да-а-а, - говорю я- так жизнь самоутверждается. _Нет, - отвечает моя половинка. - Это еще один труп до магазина не дошел.
Московская область. Станция 33 км. Казанской дороги. Поселок Родники. Две улицы Большая и, соответственно, Малая Учительские. Как вы думаете, написана вывеска на углу? Правильно: ул. М.Учительская
История про мыслительные способности киприотов навеяла. (Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде, а национальные особенности местного образования/культуры придают им особый юмор в глазах приезжих).
Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу, таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.) В американское, так сказать, ПТУ.
Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен. На экзамене вопросы несложные. Как то: Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия: 1. Позвонить в мэрию города. 2. Вызвать скорую. 3. Обратиться в велфэр-оффис.
Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм. Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще большой вопрос - сдал бы или нет). Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол - конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу. Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен? Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали, показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.
Правдивая история. Белгосуниверситет. Преподаватель мат.ана (ввел наверное еще у первый студентов университета) перенес пару и перепутал время звонков (вообщем отпустил народ за 15 минут до окончания пары). на следующий день жалуется: - Что вы мне не сказали, что пара не закончилась? А то иду я по коридору . Тишина, а на встречу Марь Ивановна идет и улыбается: Как это Василий Петрович кончил раньше... Весь поток ржал минут 15.
Есть у меня друг, очень веселый парень. Сидим мы вообщем с ним и с двумя очень недалекими девушками на дискотеке. Одна девушка встала, и мой друг ей говорит: -Солнышко, у тебя каленки взади в песочек запачкались! Девушка начала усердно что-то отрехать взади, а потом говорит: -Да ты наверное меня обманул, и там ничего нет. На что ее подруга отвечает: -Дурочка, тут же темно и ничего не видно, надо на свет пойти.
Видел сам. Военная кафедра МАИ, седьмой корпус, год этак 1992...
Висит плакат - на красном фоне пенопластовыми белыми буковками: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит какое-то время, клей фиговенький, читаем: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вши и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит еще время. Бедных студентов-двоечников оставляют, видимо, без присмотра пидорасить кафедру шоб блестела после классов (в надежде на зачет...) На следующий день читаем:
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В. И. Ленин"
Учусь я в Реальной Школе N1 что напротив ст.м.Василеостровская (Питер). А в школе в этой есть перемены по 25 и по 30 минут, так вот в одну из этих перемен, я реши прогулятся по Среднему пр. Смотрю вывеска "КЕЙ" (такой престижный в Питере комп. магазин) и вспоминаю что мне надо зайти и постотреть скока стоит вентиллятор для блока питания... погорел блин! Ну значит захожу, разглядываю прилавки, и вдруг подходит мужичок лет эдак 55 и спрашивает: - Скажите а у вас дискеты для пентиума есть? Меня это просто убивает... А продавщица без улыбки отвечает: - Любые дискеты подходят к пентиуму. (Толи она просто дура, то ди профессионал... :) ) Следующая реплика мужика меня уносит так далеко что вы даже представить не можете: - А у вас игры на дискетах есть??? ВСЕ! ФИНИШ! Я срываюсь с места и со смехом во весь голос выбегаю на улицу... И еще раз напоминаю что история реальная!
У меня есть один знакомый милиционер Дима. Не такой милиционер, который ловит преступников, или шоферов на дороге обирает, а который все время с книжкой и тетрадками овладевает суммой милицейских знаний. Однажды Дима работал в паспортном столе паспортистом. А еще у меня есть один знакомый друг, которому стало нужно вклеить в паспорт фотокарточку, так как ему исполнилось 27 лет. И он, конечно, пошел к Диме, чтобы сделать это все быстро и по блату. Друг сфотографировался и с фотографиями (6 штук на одном листе) отправился в паспортный стол. И вот, сидит за одним столом Дима, а за соседним - его коллега, тоже милиционер. Дима берет фотки и начинает ножницами отрезать три штуки. Как выглядят фотки на паспорт все знают: три сверху и три снизу. Дима вырезает три штуки замысловатым зигзагом, так что получается два этаких угольничка (типа как в тетрисе). Мой друг у него спрашивает: "Дима, скажи пожалуйста, а что, это так положено у вас в милиции фотографии отрезать?". Дима удивленно: "А как их еще отрезать???". В это время Димин коллега, тоже милиционер, поднимает голову от своих бумаг, смотрит на все это дело, и говорит Диме такие нелицеприятные слова: "ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ ПРИДУРКОВ КАК ТЫ, НАС МЕНТАМИ ПОЗОРНЫМИ И НАЗЫВАЮТ!!!"
Все вы, наверно, помните время, когда по первопрестольной ходили христиане, кришнаиты пели на каждом углу и т.д. Сидит тогда один знакомый на скамеечке, никого не трогает. Подходят к нему пара клериков-христиан и начинают зазывать - типа "мы беседуем о Боге, приходите к нам, услышите много интересного". Он (хмуро поворачивая голову): "А вы Бога видели?" Те, конечно: "Нет, его нельзя увидеть" Он: "А я видел. _ОНА_ - _НЕГР_!
Идем мы как то с подругой, прогуливаемся... И что то решили сигарет купить. Подходим к ларьку, а там сидит лицо кавказкой национальности. Я у продавца спрашиваю типа почем сигареты "Русский стиль"... Он в ответ : Рубль пятдесят - штучка. Тут подруга спрашивает а у вас разве пачками нет??? Пачками нет!!!- Отвечает продавец. Я смотрю, что то подруга сначала покраснела, потом медленно отходя от киоска начала дико хохотать... Ей послышалось пачка - минет!!!.... Мда... дорожают сигареты :о)
Нашел недавно страницу из газеты "За Калужской заставой" со следующей метросказкой: Шла однажды к своей Бабушкинской по Полянке одна Молодежная, Пионерская. На душе у нее было Отрадное, в душе Ясенево, потому что стоял вокруг Теплый Стан, в Чистых Прудах плескалась Щукинская, а в Измайловском Парке росла Боровицкая. Ах, какая от этого она была Добрынинская, ах какая Крылатская! Но вдруг незаметно, как будто Кунцевская, напористо, словно Медведково, быстро, как Коньково, появились перед Молодежной, Пионерской страшные Лихоборы, чтоб их Чертановская! Все они в черной Кожуховской, а взоры у них Строгино и Царицыно! Как достали они свои Тульские... И как заорут: - Ага, попалась, Пионерская! Влипла, Клмсомольская! Какого Фили ты на нашей Полянке на своих Нагатинских скачешь? Считай теперь, что тебе Трубная! Сейчас мы тебе Люблино с Владыкино, а откажешься - будет тебе Перово в бок! Но ответила Молодежная, Пионерская: - А вот и не Люблино мне ваше Свиблово! А Люблино Бабушкинская, Дубровки, да Ореховы-Боровицкие! А ну-ка не Маяковская у меня перед глазами, а то Достоевская вы у меня! Надо сказать, что Молодежная была Спортивная и даже очень Качалово. Поэтому она ка-ак Щелковская Лихоборы по Лубянке, ка-ак те на Фили Пролетарская, будто Авиамоторная! Ох, показала она им Кузьминки, да так, хоть свет Тушинская! И тогда они ей Останкино Челобитьево, подхватили свои Шаболовские, облизали губы от страха Сухаревские, да и дунули прочь, словно Электрозаводская! А Молодежная, Пионерская кричала им вслед, что теперь ей все Ясенево.
Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке. Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий одного из мужиков, стоявших на переходе: -"Ну вот, на завтрак заработал". Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо в Рязани к этому привыкли.
Выдержка из трудовой книжки: Принята трах.сестрой в больницу {dd.mm.1975} ...... ...... Уволена {dd.mm.1976} за халатное отношение к работе. :-) :-) :-)
Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи - Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие, специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".
Рассказано вчера моим хорошим знакомым: Дело было в степях города-героя Минска лет 20 назад.Дед моего знакомого собрался ехать в поликлинику для здачи анализов, и поехал. По прибытии на место на общественном транспорте он обнаруживает пропажу кошелька (знаете, были такие раньше на защелочках) из разрезанного кармана, и начал умирать со смеху.Как оказалось в последствии в кошельке был анализ сами знаете чего. Хотел бы я видеть морду этого карманника.
Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ). И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод несговариваясь в один голос проорал как на плацу ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))
Значится так, пообедав, как всегда остро ощутил нехватку глюкозы в организме, т.е. отсутствие десерта, но дело это поправимое (благо буфет рядом). Заглянув в буфет, начинаю разговор с одной из буфетчиц, ну там мне того, сего, ляля-тополя, (всякие прикольчики и мелкие подъе%"№чики). Она (видимо тоже желая мягко сказать пошутить), глядя мне на брючный ремень (а у меня около самой пряжки висит зажигалка в чехольчике "Zippo") выдает фразу :"ОЙ, а это что у Вас такой пистолет маленький??". Я медленно опускаю глаза туда где кончается галстук и, сглатывая слюну от смущения : "Я извиняюсь, это вы о чем?". Токма тут до нее доходит юмор ситуации (видимо надо было видеть выражение моих глаз), она отворачивается и заходится истерическим смехом, вытирая слезы брызнувшие из глаз (мыль автора: "Ага, дамский… пистолетик, мля!", но произнести я ее уже не смог).
Дело было 7 января 1998г., когда детки по утрам задалбливают звонками в дверь с фразами: "А можно у Вас колядовать?" Просыпаюсь часов в 10 утра, язык прилип к небу (очень питочки хочется) и бреду мимо входной двери в кухню к кувшину с кипяченной водой. Звонок в дверь. Машинально открываю (еще не совсем проснулся). На пороге стоит маленький негр(!) лет 10-ти и на чистом русском языке спрашивает: "А можно у Вас колядовать?"(!!!) Думаю:" Ну все, допился до чертиков!" Опять-же автоматически спрашиваю: "Ты кто?" Отвечает:"Вася." Только позже я узнал, что в районе, куда мы недавно переехали проживает семейство с двумя близняшками-неграми. А сначала крыша чуть не поехала.
Сидим мы как-то с приятелем на семинаре по культурологии, тема какие-то древнерусские языческие боги и прочая дребедень, преподаватель, с самого начала непонятно на что озлобленный, постоянно делает нам замечания по поводу нашей тихой беседы, и в перерывах рассказывает сам предмет. Доходит у него дело до какой-то тетки, не-то русалки. не-то кикиморы и говорит, что вот мол она там что-то, где-то, как-то и БРЕДЕТ в избе по ночам :( Я с просонок как-то не врубаюсь в эту фразу и есстественно начинаю думать куда и зачем она ночью куда-то бредет? Не спиться ей что-ли, к чему вообще вся эта беготня? Все равно не понимаю и из дальнейшего преподавательского рассказа это не становиться яснее, начинаю у всех переспрашивать, в результате чего выясняется, что мало кто представляет себе эту картину но когда это становиться ясно меня выгоняют из аудитории по причине истерического смеха, оказываается фраза была "Прядущая в избе по ночам", но кто же знал-то...
Есть у меня подруженька Машка, широчайшей души девка, всем помогает и всех ей жалко. Так вот - повезла она вчерась маму свою в магазин, а самой туда идти лениво ей было.Так вот сидит в машине она, маманьку поджидает. На улице темно уже, фары она выключила, ждет. Тут на стоянке к модному такому сияющему джипу подходит мужик и начинает ковыряться в замке. А на улице минус 15, джип явно недавно помыли, замерз замок, как пить дать. Машке его стало жалко, включила она фары, чтоб ему повиднее было. Мужик благодарственно кивнул, и дальше ковыряется. Проходит минут 10, та же фигня - не открывается замок!Ну что делать? Вздохнула Машка жалостливо, достала из бардачка размораживатель для замков, и понесла его мужику. И, протягивая пузырек со словами "на, мужик, не мучайся!", замечает, что мужик-то замок открывает ОТВЕРТКОЙ! Далее между ошалевшей от такой наглости Машкой и мужиком происходит следующий диалог: - Мужик, так это что ль не твоя машина? - Ясное дело, не моя - ежу понятно... И продолжает спокойно ковыряться в замке. Мхатовская пауза. Машка (потихоньку приходя в себя): - Понятно. Значит, жидкость тебе не нужна... Вот так. Не всем, однако, помогать надо! P.S. Конец истории туманен - неизвестно, вскрыл ли мужик джип, либо ему вскрыл чего-нибудь хозяин джипа. Ибо в ту же секунду появилась Машкина маманька и со словами "от греха подальше!" запихнула ее в машину, в которой они и уехали с диким хохотом...
История эта произошла когда я учился в инститте. Тренеровались мы значит в секции волейбола,а тренер наш был отцом моего одногрупника.Ну вот значит сидим мы в раздевалке после очередной тренеровки и один из нас рассказывает анекдот(тренер при нас): действие происходит на Поле чудес.Как обычно три игрока,двое из них рядовые,а третий генерал.Ну ведущий задает задание. Первый игрок(рядовой)крутит барабан ему выпадает 100 очков он называет букву Б. Ведущий "Нет такой буквы" Второй игрок(рядовой)тоже крутит и тоже называет Б Доходит очередь до генерала тот крутит и говорит:"Ну рядовые не слишком грамотные,а я скажу слово БАРАБАН" Короче мы все смеемся,а наш тренер спустя некоторое время (он не смеялся)спрашивает "Ну и что он угадал?" Представте нашу реакцию и реакцию моего одногрупника.
Давала как-то наша фирма объявление в газету примерно следующего содержания : "Фирма примет на работу программиста имеющего опыт работы с продуктами фирмы Inprise, стаж работы = ... , зарплата = ... и т.д. и т.п ...". Оказалось, бывают еще на свете неординарные личности : - Здравствуйте, я по объявлению. Вам программисты нужны ? - Нам. - Стаж у меня подходящий, образование высшее, работал сбытовиком. Есть опыт работы не только с продуктами, могу работать с металлами, нефтепродуктами, сырьем, связи и наработки у меня огромные. Так когда приходить ? Ж8-О... После этого немного посидели подумали и решили заменить в рекламе слово "продукты" на "инструментарий". Сегодня позвонил сантехник...
Работал в нашем НИИ дедок один электриком -он как то байку нам рассказал такую. Служил он , по-моему 60-х годах, в Калининградской области(когда-то это место называлось Восточная Пруссия). :-)) А строили немцы у себя хорошо- надо отдать им должное- до сих пор в мелких городках сквозь нашу штукатурку проступают немецкие надписи на стенах домов. Так вот, случилась там в это время такая история: пришел работать в одну из контор, заведующих местным электричеством, молодой (и настырный) специалист. Около границы с Польшей на речке стоит там разводной мост с электроприводом ( до сих пор кстати разведен) и вздумал этот настырный его свести, чтоб,значит, страна экономила горючее на объезде. Нашел он электрощит и ну переводить тумблеры из положения "A" в положение "Б". Ничего у него конечно не вышло с наскоку - он и бросил это дело. Не тут-то было! Через пару часов звонят из Польши: - Мужики, вы че? Вы ж два воеводства без электричества оставили! Наши орлы даже и не подозревали , что питали столько лет с калининградской электростанции эти воеводства - раньше то прусская земля была - поляки себе под шумок оттяпали!
Бензоколонка. Подъезжаю. Плачу в окошко - "До полного", говорю. Возвращаюсь к машине, раздаточный пистолет - в бак, нажимаю кнопку, жду. Бензин не идет. Постоял и к окошку - жаловаться. Заправщица ворчит - "Устала я уже всем повторять, что на кнопку надо нажимать только один раз, а они все жмут и жмут, ни чего до них не доходит, бу-бу-бу, бу-бу-бу...Нажми кнопку один раз!!!". Иду, нажимаю - бензин не идет. Запрвщица видит это и кричит мне в окошко, чтобы я еще раз нажал кнопку. Нажимаю, заправляюсь. Перед тем как отъехать типа с иронией спрашиваю, мол сколько раз надо все же кнопку нажимать, а она мне в ответ - "Сколько раз тебе дураку объяснять? Кнопку нажимать надо один раз!!!":[[[
На тему "Вы слишком долго сидите за компьютером если..."
Рассказала знакомая из Канады: " Вчера ночью в Торонто можно было наблюдать лунное затмение. Сижу в Аське, болтаю с приятелем. Между делом, сообщаю: - Посмотри, сейчас самый разгар затмения! - Куда смотреть? Нет бы сразу URL сообщить ?! - Да ты в окно посмотри!!! "
Моя подруга пытаясь ассимилировать с американским населением заполняла анкету (как описать критерий по которому проводилась квалификация я не знаю), необходимо выбрать свой вариант: 1)Asian, Asian-american or Pacific Islander. 2)Hispanic 3)Black (not Hispanic)(!) 4)North American Indian or Alaskan Native. 5)White (not Hispanic)(!!!) Что у них там творится!? массмедиа что-то не договаривают...
А еще, я ехала в метро и дядечка читал газетку "Аргументы и факты в Украине", в связи с тем что часть названия была закрыта дядиной головой я увидела "МЕНТЫ и ТЫ в Украине". Вот бы такую газетку выпустить, каково?
Слышал эту историю не от первоисточника, да и нет от того лица которому рассказал эту историю первоисточник. Ну да ладно. Главное-смешно и про борцов. Дальше рассказ от первого лица "Ну значит приехал я с соревнований("я"-это порядка 130кг.). Ну а как воз вращаюсь так первым делом жена натирает мне спину, ну этим, fastum gel, ну или чем-небудь похожим. а особенность этого лекарства в том что оно очень сильно жжет. А в тот раз она давольно много положила, так что пришлось часть стирать полотенцем. Ну значит сняла часть лекарства, поло тенце рядом бросила, а меня на живот положила. ну а я чего лежать просто так - короче решил ее трахнуть. Трахнул, значит, она вылазит и начинает свою пизду тем полотенцем вытирать"(тут я уже не выдержал и сквозь смех спросил) -Ну а дальше что -Что,что? Всю ночь дули...
Одно время молва людская шла о гениальных детищах програмеров и лингвистов. Сижу холодным зимним вечером.Скучаю.Мерзну. Пришел знакомый пряник.Принес сидюк,а там ... проги всякие.. на любой вкус .. в общем такая оказия, был там мультилангвич транслятор ... также известный как PROMT98 V4.0 ... Далее привожу результаты эксперементов. Опыт первый: Русско-Английское направление Баба с воза,лошади легче (ну не понимал он про кобылу) --- The hammer from a cart, equine is more lighter ПО тоже,направление обратное The hammer from a cart, equine is more lighter --- Молоток от тележки, лошадь - большее количество осветителя
Ну не правда ли прекрасно... какой слог,какой размер ..
Опыт второй: Старая лошадь борозды не портит (надеюсь понятно почему лошадь :)) ---The aged equine of furrow does not spoil ---Лошадь в возрасте канавки не сбрасывает в отвал
Опыт третий(заключительный): про коневодство(без коментариев) если бы я имел лошадь это был бы номер если бы лошадь имела меня я бы наверно умер ---If I had the equine it there would be number If the equine would be had me by(with) I likely has died ---Если бы я имел лошадь это имелся бы номер Если лошадь бы меня (с), я вероятно затухнул Может и глупо,но смешно ...
Я работаю в рекламном журнале. Помимо всяких разных квадратных сантиметров, мы продаем и строчную рекламу. Я занимаюсь рубрикой "Товарный рынок". Фирмы, покупающие строки у меня в рубрике, могут минимум взять две строки. Щас объясню, почему. Первой строкой идет название фирмы, ее телефон, адрес. Следующией - то, что фирма выставляет на продажу, или сообщает об оказываемых услугах. И вот как-то приходит ко мне рекламироваться новая фирма. Совсем недавно открывшаяся. Покупает две строки. Первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. Оформляю договор, набираю текст, верстаю. Сами понимаете, фирма новая, первая реклама, и ждут, значит-с, ее выхода они с нетерпением. Выход номера журнала. С утра раздается звонок в офисе: - Девушка, что же вы дезинформируете читателей журнала об услугах нашей фирмы? Я ничего не понимая, раскрываю журнал и читаю: Строка первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. А третьей, сама не знаю, откуда взявшейся, идет строка: Чистка одежды. Удаление пятен.
значить так, как ты уже знаешь здесь (в USA) распространен такой конченый способ рекламы/маркетинга - звонки тебе домой с разными предложениями. Т.е.тебе звонят и долго и нудно начинают уговаривать купить отдельный продукт или на что-то подписаться . Я где-то раз в два дня получаю такой звонок, мне пытаются продать разные журналы, подписать на рассылку газет. Очень меня уже достало (как и всех). Так вот, сегодя, очередной звонок, девушак из какой-то телефонной компании навязывает мне Long Distance Calling Plan (по нашему это будет провайдер услуг междугородней связи), причем на русском. Очень долго ода мне втирала, но я не бросал трубку, решил "поболтать" Диалог (после минут 15 долгого втирания :) .................. -......ну подпишитесь, попробуите. Это ведь наш Long Distance Calling Plan этo - всего три доллара в месяц, плюс десять минут бесплатно для интернациональных звонков, карта и так далее...... Вот чем занимается ваша КОМПАНИЯ ?(ххехе:) (я сначала офигел, т.к какая нахрен у меня дома компания) потом говорю: -........ Представительство нашеи компании занимается разведением и продажеи тугриков ! а также продвежением этого продукта на международный рынок (и так далее) -....долгая пауза.... -НУ ВОТ ТЕМ БОЛЕЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!! наш Long Distance Calling Plan вам подойдет !!!
Пару дней назад я был свидетелем забавного сюжета. Едем мы с моим хорошим другом в машине. Я за рулем, он на переднем сиденье. А на заднем елозит его маленькая дочка. В какой-то момент друг достает сигареты, открывает чуть-чуть окно и закуривает. Дочка немедленно начинает гудеть: - Пап, мне надоело это твое курево, весь дым на меня тянет..! Друг ноль эмоций. - Пап, я с тобой разговариваю! Мне тут плохо уже от дыма!!! Друг задумчиво отвечает: - А кому сейчас хорошо..? :)
Разговариваю о компьютерах с коллегой по работе. А в голове мысли о том, что надо бы запастись презервативами перед отдыхом. В итоге выдаю фразу "Дима, а на Пенис-166 встанет 98винда?". О доме надо товарищи думать, о доме!
У нас в организации, Генеральный любитель по АСЕ поболтать. Я когда его список контактов посмотрел, обалдел немного, человек 50... Заставил и меня АСЮ поставить, я долго сопротивлялся, но пришлось исполнить просьбу (илу приказ ;((( ). Общался длительное время только с ним, причем надо заметить, чот мы работаем в области средств связи и телекоммуникаций. У нас есть телефоны, внутренняя АТС, селекторная связь, но CHIEF предпочитает со мной по АСЕ. Итак, недавно я приобрел виртуальную подругу. Ну и мы с ней постоянно болтаем. Вчера мы с нашими ребятами невмного возлияний водочных сделали, сел я за комп, поговорить, общаюсь с подругой, ненадолго отлучился (розлив был с последующим распитием) подошел к компу, там несколько мессаг : 1. "че тебя так долго нет ?" 2. "загляни ко мне" Я пишу ответ : - А куда ты хитишь, чтобы я тебе заглянул ? - ???? - че ????, говори что надо, блин... И только после этого я увидел, что 2 сообшение от генерального и я с ним "беседую" и вот после этого он мне позвонил по телефону и спросил - Ты че мля, вобще совесть потерял ?, вы сколько там выпили, что ты Генерального не признаешь ?
(а то, что мы бухаем он знал) После этого я АСЮ убрал... ... продолжение, звонит он (шеФ) сегодня на работу, берет трубку Колян, (с ужасного бодуна)диалог: - Кто есть ? - А тебе кого надо а ? - Я спросил кто есть, а Вы как отвечаете молодой человек ? - Короче, кого надо а ?
К теме о тугодумии местного населения стран европейского союза. Мой знакомый имел удовольствие получить возможность почитать лекции в одном Техническом университете - один раз в неделю, не много студентов... К концу семестра, как и положено, должен был быть экзамен. Как раз в тот день основной работы было много, а времени на проведение экзамена не было и он прибежав в аудиторию раздал всем экзаменационный вопросник на 10 листах и попросил одного студента часа через 2-3 собрать работы и закинуть ему в офис. (Естественно в расчете на то, что ребята молодые, не глупые возьмут книжки, спишут ответы, подкорректируют друг у друга, а он в конечном итоге получит стопку одинаковых правильных работ и проверив их идентичность за час другой поставит всем зачет и забудет об этом веселом опыте заграничного лектора.)
!!! КАКОГО ЖЕ БЫЛО ЕГО УДИВЛЕНИЕ, когда ровно через 3 часа появился тот самый студент и вручил ему стопку работ !!! НЕСЧАСНЫЙ! Как же он ошибался! Он просидел до поздней ночи проверяя их работы - хоть бы один списал у другого!!! Так ведь нет! Процентов 30 получило "не зачет", а остальным с трудом натянул... Вот она какая - социалистическая жизнь загнивающего запада....
Вот уж не думала, чо первая моя история будет автомобильной. Ну почти автомобильной. Водитель я никакой - то сцепление не могу найти в машине-автомат, то низколетящим птичкам дорогу уступаю, а самая любимая моя машина, вообще, та, на которой я в Минске на права сдавала - там на панели управления для особо сообразительных справа от руля была наклеена большая надпись "ПРАВО", а слева, соответственно, "ЛЕВО" - класс!, как раз для меня! Так вот. Читаю сегодня топ-100, и в одной автомобильной истории описана сцена крутого обгона на большой скорости. Но дело не в сюжете. А в том, что фраза "и он круто заложил руль налево для обгона" повергла меня в состояние пятиминутного ступора. Дело в том, что по привычке 33 раза сдавать теоретический экзамен на права я все дорожные ситуации представляю в виде схемы, ну как картинку в экзаменационных гаишных билетах. Представляю, значит, что будет, если заложить руль налево. По моей мысленной схеме выходит, что на обочину попадаешь. Перечитываю много раз, пытаюсь убедить себя в том, что автор истории перепутал "ПРАВО" и "ЛЕВО". И вот, наконец, дошло!!! История то из России, ну из Европы, по крайней мере. А живу то я (недавно, правда) в другой стране, и движение у нас ЛЕВОстороннее!!! Значит, все правильно, налево - значит на обочину. Ура! Не такой уж я и тормоз. Всего за пять минут сообразила!
Дело было ночью1 января 2000-го года в Харькове.Шел по темной улице мужик, скажем так,не маленький.Чтоб такого завалить много здоровья на- до.Друзья кличут его БОЦМАН.Так вот идет он по этой улице никого не трогает,а на встречу ему два пацанчика,лет по двадцать.Ну и решили они стрельнуть у него сигаретку,другую.Боцман ответил,что якобы у него нет, но в этот прискорбный момент для пацанчиков, у него из кармана выподает пачка сигарет "Новость"(на Украине есть такие сигареты).Увидев это встреч- ные путники разозлились,к их же несчастью.И со словами:"Ах ты мудила"- чуть было на него не набросились.Пац-ков остановила следующая картина: Боцман разгоняется и сносит плечом дерево в деаметре привышающее 15см. После сделанного он произносит ключевую фразу:"Ну что,ребяТа,я размялся!". Один из выше упомянутых ребят попятился назад,а второй попробовал замах- нуться ногой.В ответ на это он получил сокрушительный удар левой. Что было с ними дальше история умалчивает,однако у БоЦмаНа всетаки бо- лело плечо.
Р.S.Боцман:"Они не знали, что у меня левая боевая!".
Сегодня я был на Горбушке (кто знает, есть такой рынок компактов) и стал свидетелем такого диалога. Ребята стоят перед рынком и раздают флаеры. И тут прямо рядом с ними встали две девушки.
Ребята: Девушки, не мешайте, разве вы не видите, что мы флаеры раздаем? Вы что, тоже флаеры даете?
Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом. Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт, естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель , другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место . Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце, почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень , и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца . Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать . Отец говорил что он никогда так быстро не бегал . Занавес
Кто был во Франции - знает, что здесь самое любимое ругательство звучит примерно так - "пютааан" с ударением на последнем слоге, что означает буквально "шлюха". Ну вот, разговариваю с одной польской подругой (здесь во Франции), и она меня спрашивает: "Почему у вашего нового премьера такая странная фамилия - ПЮТАААН ?!!???!!". Я сначала 5 секунд не мог понять, о ком собссно речь идет. А когда понял, то мне плохо стало - по правилам французской грамматики эта фамилия ТОЛЬКО ТАК и может быть прочитана !!!!! А я все равно за него голосовать буду !!!
Грузия продолжает спаивать Россию В пятницу вечером на КПП "Верхний Ларс" на российско-грузинской границе пограничниками задержаны !!! два грузовика !!! с контрабандным спиртом. Как сообщили "Интерфаксу" в штабе Северокавказского регионального управления ФПС, задержанные тяжелые грузовики пытались прорваться на территорию России. В !!!тайниках машин!!! при пограничном досмотре обнаружены 193 бочки со спиртом емкостью по 200 литров каждая. Происхождение спирта и конкретный маршрут следования автомобилей выясняет начатое разбирательство. Данное задержание контрабанды - первый "спиртовой подарок" России в наступившем году.
Было это лет -дцать назад. А было мне тогда лет 11, довольно невинный возраст по тем временам. Наш класс отправили работать на уборке газонов, их механизированным способом подстригали, а мы потом грабельками все это в кучки и на машинки собирали. Ну девчонки грабельками работают, а мальчишки все в большие корзины собирают и грузят в машины. Вот один парень прыгал прыгал в корзине пытаясь утромбовать травку, а потом присел отдохнуть. Не знаю, что меня дернуло, даже не подумала, что он парень, а просто так, потому что в корзине сидел, как курица. Но была произнесена следующая фраза : "Ты чего яйца высиживаешь?"
Cидим с другом,пьем пиво, играем в нарды.Рядом бубнит телевизор- явно дурацкий фантастический фильм.Вдруг из телека электронный голос: -пароль! Я и говорю,не смотря в экран,банальный ответ: -на горшке сидел король! А из телевизора ответ: -пароль принят! Я думаю-у меня крыша от пива потекла, а,оказывается, герой фильма ничего и не говорил; он руку прикладывал к специальному датчику на двери!!!
Звонит мне приятель и в разговоре извещает: -Собираюсь тачку купить, но цвета не нравятся. Одни темно-зеленые и бежевые. Я ему: -Ты чего, с ума сошел совсем, компу цвет подбираешь! -Да я не комп купить хочу, а Жигуль.
Староновогодняя история.Отмечал я как то старый Новый год с корешами, в процессе отмечания мы очень долго и усердно фотографировались, вскоре моему извращенному разуму пришла идея сфотографироваться на балконе, да так, чтоб на заднем плане виделся наш же фейерверк ( тогда никого не волновало, получится или нет, главное - красивая идея). Фотографом опять же вызвался я( кто чурачил, тот и начал). Немногочисленная группа желающих поучавствовать в этом авантюрном приключении направилась на балкон, он оказался довольно таки длинным, я встал на одном конце, они на другом.Сложность заключалась в том, что надо было выждать момент, когда очередная горящая-искрящаяся фигня будет прямиком за моими друзьями, которые в отличие от меня были уже не рады этой затее(на улице было - 30),ну и желая поймать удачный кадр я отклонился вправо и будучи в изрядном подпитии...уронил фотоаппарат вниз с пятого этажа, чем сделал новогодний подарок случайному прохожему, оказавшемуся хозяином фотоаппарата, который стоял внизу и ассистировал мне стреляя фейерверками, но попал не по голове, а по плечу, о чем в последствии пожалел, когда выслушивал его незамысловатую историю о дороговизне фотоаппаратов кодак, сложности покупки пленки " в такой мороз" и упущенной возможности любоваться прикольными фотографиями в зрелом возрасте. Такая вот история.
Где-то около года назад я был в гостях у брата(двоюродного) и мы всю ночь по Инету играли в шахматы с людьми из других стран. Точнее брат играл, а я разговаривал с ними. Это очень хороший психологический ход: допустим американец обдумывает ход, а тут приходит ему сообщение от меня: привет, ты откуда, я из Москвы и так далее...Естественно он отвлекается от игры пишет мне, а потом ему труднее сосредоточится на игре. И он начинает допускать ошибки. Было очень интересно: я писал, что Москва самый красивый город и, что наши девушки самые прекрасные. На что постоянно приходили просьбы дать хотя-бы один адресс любой девушки. (Перебьются) С кем мы только не играли....Правда мне запомнились трое: из Квебека (Канада), Los-Angeles, и .......из Бразилии.... Со всеми нормально переписывался, все меня понимали......но последний негр как раз из Бразилии меня понимал с трудом, наверно он сосредотачивался на игре(играл он здорово). Но я его доконал: Уже зная кто он, из какого города, игра к тому времени близилась к своему логическому завершению и мы проигрывали, я просто ради прикола спросил: WHO ARE YOU? Он завис...........Сделал совершенно глупый ход.. Этот вопрос его добил......И проиграл........
Мой сосед по гаражу как-то выпивал со своим знакомым по работе, который приехал к нам в Хабаровск из Москвы. Знакомый из Москвы сделал коктейль "Медведь" что-то вроде коньяк с шампанским (за точность не ручаюсь) и они конечно это дело оприходовали. Проходит какое-то время. Мой сосед выпивал у себя на работе и вспомнил об этом коктейле, но название его название в упор не мог вспомнить. Тогда он звонит своему знакомому в Москву, где еще глубокая ночь, и пытается у него выяснить как называется этот коктейль. Знакомый, долго не мог понять, что от него хотят в три часа ночи, долго матерился, но потом сказал название этого коктейля. Проходит еще какое-то время. Знакомый из Москвы приезжает к моему соседу в Хабаровск, заходит к нему в кабинет с огромным рулоном под мышкой. Мой сосед удевленно смотрит на Москича и не может сообразить для чего рулон. Тогда Москвич разворачивает рулон, а там картина "три медведя на бревне" и вешает ее на стену со словами "Следующий раз не вздумай мне звонить по поводу этого долбанного коктейля, а смотри на эту картину"
Работаю я оператором в одной ну очень крупой пейджинговой компании, в г. Москве. Ее название непринципиально, посему буду ее называть просто "пейджинговая компания". Как обычно сидим, слушаем, повоторяем, а потом отправляем соощение (порой такие фишки выдают, но это позже). И вот виснет сервак. Компьютеры на всех рабочих местах перестают ваааабще что либо делать... Пауза секунд 15. Но звонки-то идут. Автоответчик не справляется с таким потоком (кто не дозвонился, сразу же звонит снова...) В такой ситуации операторы говорят следующую фразу: "Компания такая-то, извините, но по техническим причинам мы не можем сейчас принять Ваше сообщение, Приносим Вам извинения за причиненные временные неудобства." В какой-то момент фраза доходит до автоматизма и большинство людей принимают тебя за автоответчик (а тебе того и надо, не дергают вопросами "почему, как, когда", хрен его знает, когда, когда инженеры разберуться!!!) В общем я дохожу до сталии автоответчика, уже никто за живого и не принимает, сижу, дурею (еще каждые 10-15 секунд говорю одно и тоже.) В очередной раз поднимаю трубку говорю: "Компания такая-то, в связи с техническими неполадками мы не можем сейчас принять ваше сообщение... и т.д." Из трубки доноситься шипение и милый женский голос мне и говорит: "Сотовая связь такая-то... Абонент отключен или находится вне зоны досягаемости...." Я в шоке... Потом в осадок, а потом меня разбирает хохот: суперсовеременные технологии!!!!! Связь без границ!!!! Станем ближе к другу другу!!!! Ага! А висим-то вместе! :)
ЗЫ. Впрочем пейджером я пользуюсь и сам и мне оченьнравится... А компы ведь тоже люди, тоже болеют... Впрочем главное общение... Даже автоответчика с автоответчиком... :))
20.00 "Возвращение болотной твари" Фантастическая комедия. Ужасное существо, вышедшее из болота, вступает в жестокий бой с не менее жуткой нечистью. В ролях: Л.Джердан, С.Дуглас.
Эта история произошла в ночь с 31-1 на января с моими друзьями. Немного не расчитав здоровья они дошли до кондиции и пошли гулять, т.к. хозяевы хаты должны были вот-вот вернуться. На улице у них расчесались руки и они, мягко говоря, отметелили какого-то парнишу... Так потом им стало его жалко, и они помогли дойти ему домой! Ето еще пол истории. Парниша, видать тоже перебравший, решил, что его спасли!!! Познакомил новых друзей и "спасителей" с ментами, они вместе еще пару рюмок пропустили. А затем служители парядка всех "спасителей" отвезли на городскую елку! Вот что бывает в Новый Год!
История, услышанная мною в пивбаре возле студгородка. Студенты как-то киряли (бухали, квасили) со знакомыми (а может и не очень) ментами. И вот под конец трапезы последние вспомнили, шо им же патрулировать пора. И пошли к тачке своей. Хлопцы с ними. И тут на улице менты поприкалываться решили и один говорит парню: давай типа мы тебя по приколу арестуем. Тот грит: ну типа давай. Они его наручниками к дверце тачки и поехали, не очень, правда, быстро. Тот бежал за тачкой, но потом упал и поехал на разных частях тела по асфальту. Но менты остановились, подняли его, отстегнули. Всем смешно, и тут мент грит: давай мы тебя типа опять арестуем, только без приколов. Ну а тот недолго думая грит: давай. Ну они его опять наручниками к дверце и по газам. Тот даже и попытаться бежать не успел. Ехал он на том на чем сидят метров 200, потом с кучей переломов в больнице лежал, но все равно смешно было, даже ему... Вот так вот.
Учусь я значит в МВТУ им Баумана на подготовительных курсах, и есть у нас препод по матике Фурманова, веселая тетка, должен заметить. Писаль мы домашнюю контрольную, писали вместе с моим другом и когда я получил тетрадку я лег... там было написано "разделите оценку с Шевченко и радуйтесь!":о) вот такие преподы... блин:о)
Из интервью с главным инфекционистом Комитета здравоохранения правительства Москвы:
ВОПРОС: Известно, что стопроцентную гарантию защиты обеспечивает только марлевая повязка. Не кажется ли вам, что, если в период эпидемии все школьники на уроках будут сидеть в масках, количество заболеваний уменьшится? ОТВЕТ: Маска - надежное средство. Но то, что вы предлагаете, осуществить нереально. Это очень большие расходы. Чтобы маска защитила, одного слоя марли недостаточно. Нужно 4-8 слоев. (MK, 13.01) ___ И не говорите, что кризис миновал ...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.