Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж собрался на рыбалку с утречка. В 6 утра вышел из дому, а там ветер, дождь! Ну он и вернулся. Тут звонок. Он берет трубку, слушает и грит: -Какого х@я!? Я тебе что, метеостанция что-ли!?... и швыряет телефон. Жена из спальни: -Милый, кто это? Муж: -Да какой-то мудила спросил все-ли чисто на горизонте?
Просырается утром бабка ,собирается идти корову доить заходит в сарай и видит ,что корова издохла ,Бабка с перепугу умирает. Просыпается дед видит ,что бабы нету рядом, решил искать ее зашол в сарай и увидел мертвую бабуи рядом лежащую мертвую корву, дед пошол и повесился. Просыпаетс старшый сын видит повешенного деда, мертвую бабу, дохлую корову и идет к озеру топится. Подходит к озеру заходит в воду, и вдруг сзади ктото трогает его за плечо, парень оглянулся и увидел русалку. Водяница спрашивает, что случилось, он ей все рассказал . Русалка все выслушала и говорит парню: "Кинешь мне 20 палок всех оживлю". Парень тужился, тужился, но не смог, пошол и утонул . Просыпается средний сын ,видит повешенного деда, мертвую бабу, дохлую корову и идет к озеру торится. Подходит к озеру заходит в воду и вдруг сзади ктото трогает его за плечо, парень оглянулся и увидел русалку. Водяница и ему предлагает ту же сделку только уже за 40 палок. Парень тужился, тужился, но не смог, пошол и тоже утонул. Просыпаетс младший сын ,потягивается и думает: "Пойду скупнусь". Подходит к озеру заходит в воду, только нырять, вдруг ктото спрашивает его: "Что топиться пришел?" ,-он отвечает что нет ,просто купаться ,русалка говорит ему: "Как ты так можешь? у тебя корова здохла, бабка умерла, дед повесился, браеья утонули, а ты тут купаеься пришел.",- а потом и говорит: "Кинеш мне 60 палок оживлю всех". Парень спрашивает: "А 80 можно? русалка радостно улыбается и говорит:" Ну если сможешь?, а парень ей: "А 100 можно?", русалка радостно: "Давай быстрее". Парень улыбается и спрашивает: "А ты как корова не здохнеш"?
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина: 1. Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего спрашивать! 2. Научись обращаться с туалетом. Если сиденье поднято, возьми и опусти его. 3. Не стригись. Никогда! 4. Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем. 5. Выбрось своего кота к чертовой матери. 6. По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи. 7. Все, что ты носишь, класс. Нет, правда! 8. Женщина, носящая wonderbra и блузку с глубоким вырезом теряет право жаловаться на мужчин, которые пялятся на ее грудь. 9. У тебя слишком много обуви. 10. Слезы - это шантаж! 11. Если ты чего-то хочешь, то так и скажи. Твои тонкие намеки не работают. 12. Отмечай заранее в календаре годовщины свадьбы. 13. Нам писать стоя гораздо трудне, чем это делать тебе сидя, т.е. практически вупор. Поэтому мы иногда промахиваемся. 14. "Да" и "Нет" абсолютно нормальные и приемлимые ответы. 15. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это уже проблема. Не обратиться ли тебе к врачу?! 16. Не изображай оргазм. Нам лучше чувствовать себя неэффективными, чем банально обманутыми. 17. Не используй сказанное полгода назад аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься, как модели из каталогов нижнего белья, то не ожидай, что мы будем себя вести, как эти красавчики из мыльных опер. 19. То, что мы говорим, иногда может быть интерпретировано по-разному. Если ты это интерпретируешь так, что это тебя бесит и выводит из себя, значит ты проинтерпретировала это неправильно. 20. Давай договоримся: если мы не смотрим на других женщин, то откуда нам знать красивее ты их или нет?! 21. Не три лампу, если ты не хочешь, чтобы из нее выскочил джин. 22. Ты либо можешь попросить нас что-нибудь сделать либо сказать как это сделать. Но не то и другое! 23. Христофор Колумб никого не спрашивал как куда проехать. И мы не собираемся спрашивать! 24. У тебя достаточно одежды! 25. Ничто не говорит "я люблю тебя, дорогая!" лучше, чем секс!
Четыре монашки стоят в очереди на исповедь к пастору. Первая говорит: -О, святой отец, я согрешила с мужчиной своей правой рукой. - Ничего, дочь моя, опусти руку в святую воду и омой свой грех.
Следующей подходит вторая монашка -Святой отец, я согрешила с мужчиной левой рукой. -Дочь моя, опусти и ты левую руку в святую воду и будешь прощена.
Немного подумав, последняя монашка обращается к третьей: -Сестра моя, позволь мне пройти перед тобой. Я бы хотела выпить воды, прежде чем ты в нее сядешь.
ьдет экзамен. студент получает 2. товарищь професор если я смогу кончиком язЬка достат локот поставите мне 3. професор подумав что это невозможно говорит давай тот достает язЬком локот професор охуев ставит ему 3-ку. ст: а если я язЬком достану свое ухо поставите 4. пр: давоай. студ проделЬвает и этот номер. професор в шоке. студ: а если я нассу и это будет соца-сола поставите мне 5 професор говорит давай студент ссЬт идает стакан професору. Тот пет иговорит ссака как ссака ст:-да, ну тогда ставьте 4.
Сидит обкурившийся орел на горе, и разговаривает сам с собой: -посмотришь на лево - горы?! -посмотришь на право - горы?! -клюнешь себя в жопу - больно!!!
Две подруги разговаривают: -Мой муж на меня не обращает никакого внимания. Даже и не знаю что делать. -Не волнуйся, мой тоже был такой, пока я не купила чудо-носки. Купила, одела на него, и в ту же ночь мы трахались до утра без перерыва. -Ладно попробую. Встречаются через неделю: -Ты че мне посоветовала? Мой муж сбесился из-за этих носков: вечером с криком и гиканьем прибегает домой, снимает с себя всю одежду, вбегает на кухню берет из холодильника огурец и вставляет его себе в жопу. -Дура, ты ж ему носки наизнанку надела!!!
Спорят два малыша в песочнице,о том,чей папа богаче. Первый говорит: мой папа может купить всю Моску! Второй отвечает: а я скажу своему, чтобы он ее не продавал!
Солнечная Армения.Идет суд над арменином за изнасилование мальчика. Присяжные все арменины, зрители в зале тоже арменины,судья тоже. Судья,толстый такой арменин,спрашивает подсудимого : "Дарагой, расскажи как било дэло ?" Подсудимый : "Ну значэт иду я нэ кого нэ трогаю,смотрю малчик стоит - попка розовэнькая( чмокает губами ) !!! ВАХ-ВАХ-ВАХ !!!" Весь зал суда : "ВАХ-ВАХ-ВАХ !!!" Все присяжные : "ВАХ-ВАХ-ВАХ !!!" Судья :"ВАХ-ВАХ-ВАХ !!! Малчик выноват !!!"
Приходит новый русский к микробиологу: - слышь, короче, скрести-ка мне мандавошек со светлячками - ??? - прикинь, я бабу к себе в домой приведу, сам лягу в постель, полутьма, музончик, чувиха заходит, а я тут одеяло откину - а ТАМ у меня - ЛАС-ВЕГАС!
"Уважаемые пассажиры, от имени нашей авиакомпании привествую вас на борту нашего авиалайнера. Командир экипажа - обезьяна Микки". В самолете возмущение: как так, обезьяна за штурвалом, безобразие! А один мужик сидит себе, газету читает. Ему: - Мужик, а ты-то что молчишь? Обезьяна ведь в пилотской кабине! Мужик: - Ерунда, у нас в Пензе мордва троллейбусы водит, и то все молчат.
Лондон.Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором.Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка таким жалобным, жалобным голосом говорит: - Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала долгий долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды. "Ненормальная что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя пальцами и выкинул в кусты.... Через пять дней... Та же картина и опять стук в дверь На пороге опять та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом: - Зачем ты это сделал?!
Собрались как-то Вини и Пятачок взять интервью у снежного человека. Пришли в лес,у каждого диктофон,Вини говорит:"Чтобы поиск был эфктивен давай разделимся,ты-направо,я-налево."Разошлись.Идет Вини, и вдруг слышит крики Пятячка.Прибежал на крик,и видит-деревья кругом повалены,земля словно вспахана,а Пятачок лежит втоптанный в землю. Вини спрашивает его:"Что случилось?"Тот не может говорить,он без соз- нания.Вини тогда поднимает диктофон,включил:"Пятачок:-Здравствуйте,вы- снежный человек?" "Снкжный человек:-(грубым басом)ДА." "П:-можно у вас взять интервью?"С.ч.:"БЕРИ!"П:"Вы что,это же интервью!"С.ч."БЕРИ!! БЕРИ!!!"
Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:"Ребята, ребята, оставьте мне один подарок!" Его послали куда надо и продалжают драться из-за подарков. Тогда мальчик кое-как слезает с кроватки, ползет изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то сверток и быстро быстро ползет под кровать. Зубами разворачивает и ... Вот блять скакалка!?!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.