Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Скоро приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего по берегу реки и буксирующего на троссе негра на водных лыжах. Комиссия довольна. Идут дальше и видят Петьку, который запряг двух негров в плуг и пашет на них землю. Комиссия злобствует: - Это что, культурная помощь?!?? Бери пример с Чапаева, вон как негра катает! - Да нет, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит: "Вот вам свечки. Используете их ректально - все пройдет.". Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор дал свечки, сказал использовать ректально...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил, что такое "ректально"? Мужик бежит к врачу. М: Доктор, я бил тут у вас... Д: Да-да я помню... М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально. Я вот интересуюсь, "ректально" - это как? Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все. Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор сказал засунуть в анальное отверстие...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил, что такое "анальное отверстие"? Мужик снова бежит к врачу. М: Доктор, я бил тут у вас... Д: Да-да я помню... М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально. Д: Да-да я помню... М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь, что это за отверстие? Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!... Мужик грустно приплелся домой. Жена: Что доктор сказал? М: Обиделся...
Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? Наркоман: (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину) - Оп-па, мен-ты...
Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра прибывает! Это что - песок? Это песок, я вас спрашиваю?! Какой-то грязный гравий!!! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета - из Ницци - немедленно!!! А вода... Что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами, мигом! А что это в воде?... А если акулы?! Сетку от акул, отгородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене... и садовников с розами!!! И сутки кипит бешенная работа. Бульдозеры рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают, К утру еле успели замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море, плещется, отфыркивается, потом растягивается на песочке в тени под елью, нюхает нежную, ароматную розу и задумчиво, печально произносит: "Господи, а хорошо-то как, господи... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и невольно думаешь - а на хрена мне, в общем, все эти миллиарды..."
Шикарно одетая дама, по виду иностранка, заходит в захезанный винный магазин. Подходит к прилавку, листает разговорник и читает по слогам: - У вас вот-ка йест? - Нету у нас водки! Листает разговорник, находит нужную страницу и наморщив лоб читает: - Плять!!!
Нашли две мышки пряник. Одна (М1) говорит “Давай его съедим!" М2: Ну, как это - съедим? В кои-то веки пряник нашли, и вдруг - съедим! Давай лучше в магазин играть М1: А это как? М2: Ну, ты будешь как бы покупатель, а я как бы продавец. Ты сейчас уйдешь, потом придешь и спросишь “У вас пряники есть?" Я скажу “есть”. Я тебе его как бы продам, а потом... ну, съедим М1: Ну давай. Ушла, через 20 минут приходит и говорит “Здравствуйте! У вас пряники есть?" М2 (отряхивая усы): Кончились!
Поручик Ржевский уехал поохотиться в Африку. Однажды видит, дикари закапывают бритого наголо соплеменника в землю по самую шею. Ржевский спрашивает вождя: "Это что, у вас так наказывают?". "Нет - отвечает вождь - у нас так охотятся: мы закапываем бритого наголо соплеменника в землю, бежит страус - видит лежит что-то большое, круглое. Страус думает, что это его яйцо, садится на него, а охотник ловит его за ноги". Ржевскому такой необычный способ очень понравился и, вернувшись домой, на очередной пьянке он решил блеснуть эрудицией. - Господа, сейчас расскажу потрясную историю о том, как дикари ловят страуса! Берут дикаря, бреют ему башку наголо и закапывают в землю по самые яйца. Страус бежит мимо, видит - яйца! Страус думает, что это его, садится на них, а дикарь его в жопу копьем - хрясь! Повисает тягостное молчание, пьяные гусары пытаются осмыслить услышанное. Голос корнета из угла: - Послушайте, Ржевский, а нахера они дикарю башку-то бреют!? - Хуй их знает, господа, азия-с!
Шел по лесу Лось, набрел на полянку. Видит - по полянке взад-вперед бегает ежик. Лось: -Ты чего, ежик бегаешь? -Я кайф ловлю! -А мне можно? -Валяй! Бегал-бегал лось по поляне - никакого кайфа! - Слушай ежик, а в чем кайф-то? - А тебе разве травка пузико не щекочет?!
Идет представление в цирке. Ну там клоуны разные, акробаты. Тут выходит конфераньсье и объявляет смертельный номер. На сцену вываливается мужик с кувалдой на плече, и тащит за хвост пятиметрового крокодила. Без разговоров открывает животине пасть, расстегивает ширинку, и кладет туда член. Затем хватает кувалду и со всей дури хуярит крокодила по чайнику. Крокодилу по-барабану, зал в восторге. Мужик вытаскивает член, показывает публике и победно заявляет "Ну чо, кто-нибудь еще хочет так попробовать?" Из зала робкий женский голос:"Можно я, только по голове сильно не бейте..."
Закончились у Ивана-дровосека (И) деньги. Приходит он к Абраму-ростовщику (А). И: Друг Абрам, дай мне в долг рубль. Через месяц верну! А: Об чем разговор, друг Иван. Вот тебе рубль. И: Спасибо, друг Абрам, выручил! Ну, я пошел... А: Постой, Иван. Время нынче сам знаешь какое - инфляция, риски финансовые и все такое. Ты мне это... через месяц два рубля отдай. Проценты. Договорились? И: (почесывая затылок) Ааа, понимаю... Ну, конечно, договорились! До встречи! А: Постой-ка, друг Иван. Я же тебе вроде как деньги в долг дал. Залог полагается. Оставь мне в залог свой топор. И: (почесывая макушку) Ну, ладно... (вздыхая) Понятное дело! На, держи топор. Счастливенько. А: Постой-постой, друг Иван. Слушай: ты мне вроде как через месяц два рубля должен. Так ты это... один рубль мне сейчас отдай. И через месяц будешь мне должен не два, а один. Тебе же удобнее. Смекаешь? И: (почесывая репу) Смекаю... Ладно, на, держи рубль... Ну все, покеда, друг Абрам. А: До встречи, друг Иван... Вышел Иван на улицу, остановился и задумался: "Рубля нет. Топора тоже. Через месяц еще рубль должен... А вроде все правильно..."
Вторая мировая. Весенний паводок. Дед Мазай наловил зайцев в реке и думает: "надо бы их обогреть-накормить - время-то нелегкое, даже зайцу туго приходится". Пошел в землянку к партизанам, говорит им: "Люди добрые, помогите зайчат покормить-обогреть. Капустки что ли дайте." А те ему: "Да ты шта, старый, совсем сдурел?! Какая капустка? Война кругом - самим есть нечего." Подумал Мазай и пошел в соседний лес, к фашистам в штаб, говорит им: "Товарищи фашисты, тут понимаете ли у меня зайчата голодные; не найдется ли у вас немного капусты, або морковки". А те смекнули и говорят: "Дадим тебе капусты, если скажешь, где партизаны". И сказал им дед Мазай, и напали фашисты на партизанский отряд среди ночи - никого в живых не оставили. Возвращаются в штаб, видят у дверей стоит дед, ждет чего-то. Они ему: "Проваливай, старый, пока пизды не получил. Капусты ему видите ли надо. Самим есть нечего". Пошел прочь грустный Мазай, думает: "И капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось".
ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
Скажу сразу, эта история взята мной из форума ixbt.ru и была помещена туда неким Kid_deceiver и им переведенную. Лично мне она очень понравилась и я ее здесь привожу.
JJeff Johnson
Телефонный звонок
- Департамент полиции Брюсселя, чем могу помочь? - Ох, да... В общем, я только что получил по лицу кремовым тортом. - Хорошо сэр. Обращались ли вы ранее в полицейский департамент Брюсселя? - Нет. - Хорошо. Сообщите пожалуйста побольше информации о себе. Ваше имя.. - Билл Гейтс. - Страна? - США - Родной язык? - Английский. - Прекрасно. Теперь вашим идентификационным номером в полицейском департаменте будет BP31415927. Пожалуйста, называйте его всякий раз, когда звоните нам. Итак, вы говорите, получили кремовым тортом по лицу?.. - Да, я шел на встречу с бельгийскми премьер-министром. Один человек отвлек меня, а другой швырнул мне в лицо сливочный кремовый торт. - У нас есть несколько сообщений от клиентов, где говорится, что в них попадали тортами с яичным кремом. Вы уверены, что это были сливки? - Ну, я быд весь перемазан чем-то белым, и я не видел никакого яичного крема, так что, я думаю, это были действительно сливки. - Хм... Вы ранее встречались с нашим премьер-министром? - Да. - И в Вас при этом швыряли тортом? - Нет. - Хм... А за прошедший месяц Вы встречались с другими премьер-министрами? - Да. - И как насчет тортов? - Нет. - Ну что же, прекрасно. Попробуем-ка кое-что. Выйдите из здания и зайдите обратно. Я подожду. - Минуточку... (проходит несколько минут) - Ну вот и я. - Получили еше одним тортом? - Разумеется нет. - Прекрасно сэр. Я не знаю, что явилось причиной первого торта, но похоже, что сейчас все работает нормально. Тем не менее, мы зафиксировали Вашу проблему. Если это повториться снова, пожалуйста зафиксируйте все подробности проишествия и позвоните нам. Спасибо за сотрудничество с департаментом полиции Брюсселя. (гудок)
Заходит Ватсон в кабак и видит, что возле стойки стоит красивая девушка в охренительно короткой юбке. Немного подумав, он решил с ней познакомится и написал записку: -Если бы ваша юбка была еще короче, вы стали бы только красивее... Через некоторое время приходит ответ: -Ватсон, если бы моя юбка была еще короче, вы бы увидели мои седые яйца........
Жил да был парень и было у него лицо на жопу похоже.Девушка была. Вот она ему как-то говорит : -Извини ,но мы должны расстаться.По улице с тобой идешь - все оглядываются, пальцем показывают ,смеются -"лицо на жопу похоже". Бросила его. На работу приходит , его начальник вызывает : -Извини,- говорит- но я должен тебя уволить.Клиенты от нас уходят - говорят- у тебя лицо на жопу похоже . Короче ,уволил. Идет парень по улице . Что делать ? - Девушка бросила ,с работы уволили , жизнь пошла под откос. Идет ,видит колодец открытый - дай -думает-брошусь вниз покончу с такой жизнью . Наклонился посмотреть ,глубоко ли , а снизу голос : -В ЛЮК НЕ СРАТЬ , ИДУТ РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ !!!
Идет както по улице маааленькая такая красивая (Д)евочка.Вся такая нарадная с белыми бантиками на голове...... На ней белая маечка а на груди нарисована болшая такая звезда Давида. И вот идет ей навстречу (П)арень.Подходит к ней и говорит: (П)-Девочка,ты что,еврейка? (Д)-Нет,бля,техасский рейнджер!
В вагоне поезда.Молодая женщина подбегает к проводнице и кричит: -Боже мой какой ужас.... Проводница: -Что случилось? Девушка: -Вы помните того молодого курсанта, который сел на предыдушей станции ко мне в купе. Проводница: -Да Девушка: -Так вот: Когда он зашел, снял сапоги и одну портянку положил на подушку, сказав при этом "Пускай посохнет" - это я еще стерпела. Когда он взял вторую портянку и обернул ею курицу, сказав при этом "Это чтоб мухи не налетели" - я опять стерпела. Но когда он снял с меня мои очки и положил себе на хуй и сказал "Вась смотри кого мы щас ебать будем"- этого я не стерпела.
Советские времена. Настырный американский журналист (Ж)напросился в семью советского рабочего для интервью. Дали ему сопровождающего (С), пришли к рабочему. (С): Вот, познакомьтесь. Рабочий Сидор Трофимович, глава большой семьи. В настоящий момент занимается любимым хобби - выжигает по дереву. (Ж): О, father! (делает пометку). (С): А это супруга главы семьи, Анна Тимофеевна. Накрывает на стол праздничный ужин. (Ж) O, mother! (делает пометку). (С): Вот бабушка, Елизавета Макаровна. Вяжет теплые носки для внуков. (Ж): O, grandmother! (делает пометку). (С): А на кухне сейчас отец главы семьи, Трофим Иванович, красит яйца к пасхе. (Ж): О, хиппи! (делает пометку).
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: -Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!..... - Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!... -Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!.... Второй не выдерживает: -Бля, Петя, ты уже достал! Ты за рулем - ты и тормози!
Недалекое будущее (а может настоящее?). Расцвет капиталистических отношений. Дама заказала в сфере обслуживания мужчину для интимных отношений. Приготовилась, накрыла на стол. Пришел мужик, посдели, поговорили, выпили бутылочку вина. После этого мужик достает из кейса еще. И так несколько раз. В общем сидят оба готовенькие. И тут Дама не выдерживает и говорит: (д): Дак когда же, мы делом заниматься будем? (М): Постойте, а мы чем занимаемся? (Д): Ну тогда пойдемте в комнату, я уже все приготовила... Мужик холпнув ладонью себе по лбу, говорит: (М):Вот опять заказ перепутал! Извените, я не еб%рь-надомник, я алкаш-собеседник...
Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?" "Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться начнешь - где твоя аптечка,где огнетушитель..."
Мирная картина.Остров в Тихом океане. Посреди острова-пальма, на пальме сидит обезьяна и грызет бананище.Вдруг по воде пошли пузырьки, выныривает корова, оглядывается,видит обезьяну и орет со всей дури:"Обезьяна, это тот берег или этот?" Обезьяна ессно обалдела:"Ну этот...." Корова исчезает. Проходит пять минут и опять пузырьки, опять выныривает корова, дико озирается и орет:"Обезьяна, это тот берег или этот?" Обезьяна ваще оглохла:"Да вроде этот..." И так 3 раза. Обезьяну это подзаебло, она и думает а что если сказать,что берег "тот". Проходит какое-то время и снова пузырьки, снова корова бешеными глазами ищет обезьяну и орет:"Обезьяна, это тот берег или этот?" Обезьяна спрыгивает с пальмы, выкидывает на хер банан, в истерике бросается в воду, плывет к корове и орет ей во все связки:"ТОТ, ТВОЮ МАТЬ, ТОООТ!!!" Корова смотрит на нее спокойными, лучистыми глазами,наклоняется к обезьяньему уху и добро так, тихо: "А мне похуй, я ебанутая..."
Жил-был мужик. Было ему уже за 30цать и решил он, что пора ему женится. А жениться он собирался исключительно на девственнице. Вот, встретился он как-то он как-то с 30-летней женщиной. Спрашивает ее: - Как Вас зовут? Она отвечает: - Наташа. Он спрашивает: А Вы девственница? - Она говорит: - Нет. Ну, на этом они и расстались. Встречается он как-то с 20-летней, спрашивает: - Как Вас зовут? Она отвечает: - Наташа. - А Вы девственница? - Нет. После этого они тоже расстались Ну, вот, идет этот мужик расстроенный весь такой, видит - девочка в песочнике играет. Спрашивает ее: - Девочка тебе сколько лет? - 10 - А как тебя зовут? - Наташа. Мужик расстроенно: - Такая маленькая, а уже Наташа. :(
Приходит нарик к врачу.Врач заполняет историю болезни. Врач:-Фамилия? Нарик:-Чья? В:-Имя? Н:-Чье? Врач задумчиво в слух перечитывает: -чья чье ......испанец чтоли?
Приходит женщина в аптеку и говорит - Дайте мне, пожалуйста, две пачки ацетилсалициловой кислоты - Вам Аспирин? - Да, да! Ну никак не могу запомнить это название!
Летит Змей-Горыныч над чистым полем и видит стоящую раком голую Василису Прекрасную. Не будь дураком подлетел к ней, вые*ал, и полетел дальше думая "Вот круто оттянулся". Не знаю что подумала Василиса Прекрасная на это хамство! Самое интересное, что подумал Иванушка-Дурачок снимая шапку невидимку!.
Приходит мужик к лор-врачу и говорит: -Доктор,у меня такое ощущение,что я ничего не слышу. -И как давно? -Да пару дней. -И как это произошло? -Да я решил в ушах отверткой поковырять -Ну,мужчина,вы бы еще наждачкой глаза протерли.
Приходит Вовочка в школу весь в синяках, весь потрëпанный. – Что такое случилось, в чëм дело? – спрашивает учительница. – Да вот, вчера вечером захожу в комнату, там отец с друзьями сидит. Я спрашиваю «Папа, сколько времени?». «Девять», – говорит, а его друзья: «Вист», «Вист»...
Двое мужиков сидят - ждут автобус на вокзале . Один говорит : - Слышь в туалет хочется - по маленькой может сходим до автобуса ? - Айда я тоже поссу . Заходят - один подходит к писсуару , а второй садится по бабски . - Ты че это? - а... вчера он меня так подвел - что даже в руки брать не хочется :)))
Представление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет: "Сейчас перед вами выступит знаменитая семья акробатов." Весь зал аплодирует, вдруг раздается громкий голос(Г) Г: Акробаты-пидоры!пидоры! После выступления акробатов К объявляет: "Сейчас перед вами выступит популярная пара клоунов" Опять овации, аплодисменты, вдруг раздается голос: Г: Клоуны-пидоры!пидоры! Перед следующим номером выходит К и объявляет: "А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!" Зал замирает и вдруг раздается тот же голос: Г: Клоуны-пидоры!пидоры!.........Куда вы меня тащите ?!!!
один браток решил другому на День Рождения нечто этакое подарить. поехал к антиквару, заказал экзотику. через некоторое время приезжает, а антиквар ему выносит барабан такой здоровый и говорит, что это, мол, сам Страдивари изваял. ну, браток, есс-но доволен (раритет купил), вывалил кучу баксов, упаковал барабан и прямиком на День Рождения. хозяин увидел "барабан Страдивари" и говорит: "Тебя, братан, чисто кинули - Страдивари конкретные скрипки тачал, понял ?" ну, даритель расстроился, взял барабан и прямиком в магазин. там всех построил, пушку достул и орет, что всех щаз поубивает. тут выходит тот самый старый антиквар и говорит: "эээ, уважаемый, позвольте разъяснить: Страдивари - он скрипки для лохов делал, а для братков - барабаны".
Фея отправляет Золушку на бал и говорит ей: -Вернись в 12 часов... Золушке вдруг потребовался тампакс, ну фея ей его дала, и Золушка уехала на бал. В час ночи Золушка приходит к фее и говорит ей: -Какого *** ты мне не сказала что после 12 тампакс превратится в тыкву?!!!
Сидит мущик на кучне, водку бучает. Раз, стук в двер. Мущик пощол открывать, смотрит никого нет, смотрит цебе под ноги, такая маленкая смерт с косой стоит. Мущик испугался, срасу протресвел. А смерт ему гоборит:"Да не дреиф ть мущик, я за твоей канареикой пришла."
Едет новый русский на своеом мерсе,пьяный в жопу и как №%;?*"№%: в столб,еле вылез из машины и отключился.Просыпаеться утром в одних трусах и сотовый рядом лежит,ну он конечно братве своей звонит,так и так все им обьяснил,те конечно приехали,давай разбираться че по чем и видят, бомж в новороченом прикиде:цепь золотая,часы-роликс и все такое,в помойке копается,те к нему подруливают,ты че наше братана раздел.Бомж на измене: "Мужики %:;?*;в рот иду,смотрю мужик валяется синий,ну я пиджак снял, штаны,часы,цепь,смотрю и задница вроде ничего,я его и "№;?%* в зад-ницу".Новый русский в кипише:"Братва у меня пиджак светлее был!"
Мама уходя на работу, говорит детям:"Дети когда папа придет с дежурства,Дайте ему поесть и пусть идет спать, только "змейку" у него в штанах не трогайте!!!" Мама вернулась с работы и дети с парога:"Мама, папу накормили, спать уложили, "змею" задушили, яйца разбили и гнездо сожгли!!!."
Приходит новый русский в антикварный магазин говорит: "Дайте мне что-нибудь крутое, чтоб ни у кого не было". Продавцы смотрят, - навороченный мужик, денег сорвать можно. Выносят старый барабан. Новый русский: "Че это?" Ему: "Это барабан Страдивари". Новый русский: "А это круто?" Ему: "Этого ни у кого нет". Новый русский заплатил и радостный ушел. Приходит к своим и кричит: "Братва! Смотри какая у меня вещь крутая!". Братки спрашивают: "Это что?" Он им: "Это барабан Страдивари". Братва смеется: "Дурило, Страдивари скрипки делал, тебя развели!" Новый русский побежал в антикварный магазин, возвращается и заявляет: "Сами вы дураки! Страдивари скрипки для ЛОХОВ делал, а для братвы он делал БАРАБАНЫ!!!"
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?