Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном здании почти одновременно открываются три магазина. Владелец магазина слева ставит в витрину огромную вывеску: ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ!!! Владелец магазина справа, чтобы не отстать, пишет в витрине: САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ!!! Владелец магазина в центре после некоторых раздумий вешает над своей дверью скромную табличку: ВХОД.
Заблудился грузин в горах и решил переночевать в пещере. Лег спать. Вдруг кто-то его будит. Он просыпается и видит два огромных глаза в темноте светятся. Грузин с просонья - Пошел на хуй !!! И глаза исчезли. Только он опять заснул, опять его глаза разбудили. Ну он их еще раз на хуй послал. Утром выходит из пещеры, смотрит возле нее дракон ходит туда-сюда и тихо так обиженно себе под нос приговаривает - Пошел на хуй, пошел на хуй... А мож я здесь живу !!!
На птичьем рынке мужик продает попугая, к ногам которого привязаны синяя и красная веревочки. Подходит бабка. - Милок, зачем веревочки? - А вот дернешь за красную, попугай заговорит по-английски. - А если за синюю? - Тогда по-французски. - А если за обе дернуть? - Ой, отстань бабка, достала уже! - Ну, милок, ну скажи, че будет-то, если за обе дернуть? Попугай (хмуро): Че будет, че будет! На жопу упаду!
Сидит на кладбище наркоман, под кайфом, к нему подходит мертвец и говорит: -Мужик, дай дернуть.- Наркоман спокойно протягивает косячок. Мертвец:"Что за осел, не пугается." Мертвец себя изуродовал, подходит к наркоману и Спрашивает: -Мужик, дай затянуться, а!- Наркоман опять совершенно спокойно дет косячок мертвецу. Мертвец очумел: "Что этот баран не пугается?" Мертвец вконец себя изуродовал, потом подходит к мертвецу и говорит: -Мужик, дай дернуть.- Наркоман: -Не, батя, я смотрю тебе вредно!"
Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - А, да я ему задницу зашил.
Перед сном бабушка расказывает внучке сказочку: -И вот летит ентот Змей-Горыныч над деревней и неистово орет... Внучка ее перебивает-"Бабушка, а как-это неистово?" - "У-у-у-у-у-у-у $б вашу мать"
Повела одна мамаша своего сынка к врачу и говорит: "Доктор, посмотрите пожалуйста писю у моего мальчика." Врач посмотрел и говорит: "Так, с сегоднешнего дня это не пися, а член и лечить будем сифилис"
Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по пирону, догоняя поезд. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики. Поезд набирает ход, они тоже. Тут они падают, все барахло их разлетается в разные стороны. Они встают - ясно что поезд не догнать. Отец поворачивается к сыну и со всей дури дает ему в морду. Сынок: Бать за что??? Отец : А хули делать, Гриша, ХУЛИ делать-то?
Сидят два мужика на берегу, рыбачат! Вдруг один вытаскивает из воды русалку! Посмотрел на нее, тяжко вздохнул и выбросил обратно в воду! Второй мужик: Зачем?! Первый: А как?!
Вопрос армянскому радио: - Что общего между игрушечной железной дорогой и женскими грудями. Ответ: - И то и другое создано для детей, а играют с ними папы.
Гаишник останавливает на посту 600 мерс.За рулем новый русский, на коленях у нового русского сидит обезьянка и делает ему минет. НР: - видишь как я крут? Г: о, да. НР: - это еще не все, смотри ! Новый русский бьет обезьяну по голове и она начинает двигаться в 2 раза быстрее. Г: ну ты крут.... НР бьет обезьяну со всей силой и та продолжает делать еще быстрей. Гаишник в шоке. НР: Хочешь попробовать ? Г: Нет! Ты мне всю бошку разобьешь !
Глав.врач делает утром обход в больнице. Заходит в одну из полат,подходит к больному: -День добрый! -Здравствуйте. -Ну и что у Вас? -Доктор, у меня гиморой. -Чем лечат? -Ваткой с иодом. -Жалобы,предложения? -Нет,спасибо все хорошо. Подходит к следующему. -Здравствуйте! -Привет. -Ну а у Вас что? -Триппер. -Чем лечат? -Тем же,ваткой с иодом. -Жалобы,предложения? -Спасибо,все хорошо. -Подходит к третъему. -Ну а у Вас что? Больной осипшим голосом: -У меня гланды болят! -Чем лечат? -Все тем же,ваткой с иодом. -Жалобы,предложения? -Доктор,убедительная просьба!!! Или первому мазать,или ватку менять!!!
Купил прапорщик (П) электронные часы. На улице к нему подходит маленький мальчик (ММ). ММ: - Дяденька, скажите, сколько время? П (глядя на часы): - 12 раздели на 10. ММ: - ??!!!! П: - Дели скорее, а то сей час на 11 делить прийдется!
Приходит письмо на радио."Здравствуйте,передача.Пишет вам колхозник Иван Тупкалов.Прошу передать для меня и моих односельчан песню "Валенки".Передали. Через год опять письмо."Пишет вам бригадир Иван Тупкалов.Прошу передать для меня и выбравшей меня в бригадиры бригаде песню "Валенки".Передали. Через год еще письмо."К вам обращается председатель колхоза "Красный рассвет" Иван Тупкалов.Прошу передать для меня отрывок из "Времена года" Чайковского". Ответ по радио: -Ваня,не выебывайся,слушай свою песню "Валенки"
Встречаются Шарпей(собака с большим кол-вом складок) и боксер (тоже собака). Боксер скачет перед шарпеем и кричит: Вот! Видишь шрам на ноге? Это я стаю диких кошек замочил. А вот шрам на ноге- это я с диким бегемотом мочился. Шарпей в ответ молча долго собирает кожу на плече, пытаясь что-то достать на спине, потом говорит: Дырку видишь? Боксер: АГА. Шарпей: Это ЖОПА!
Убежденный холостяк никак не хочет жениться. Друзья (женатые все) уговаривают его и так и эдак. Не согласен он и все тут. Но вопрос-аргумент " А кто тебе воды подаст, когда умирать будешь?" заставил его задуматься и все же он решился на такой серьезный шаг: женился ! Всю жизнь промучился (плохо ведь оно, против убеждений-то) и пришло время умирать. "А пить-то не хочется", - с грустью подумал мужик.
засорился унитаз,понятно вызывают слесаря,тот приходит засучив рукав засовывает по-локоть руку,что-то сморщив лицо там крутит, потом достает руку смотрит на нее всю в ... ,встряхивает рукой и громко : -что Вы туда срете что-ли???
Вечеринка в театре. Сидят трагик и комик не приглашенные на пьянку. До них доноистя шум веселья. Трагик наливает себе в стакан: "Эх, не пригласили " (выпивает) Комик наливает себе в стакан: "Не пригласили (выпивает) - помнят".
Потерпел крушение лайнер и спаслись только голубой,солдат и официантка. Официантка говорит солдату: -Убей голубого и мы заживем нормальной половой жизнью. голубой говорит: -убей бабу и мы заживем нормальной половой жизнью. солдат подумал и убил их обоих.А после зажил нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мне предохраниться от СПИДа? - Возьмите 1 кг огурцов, 1л молока, селедку и торт с кремом и все это сьеште. - Спасибо, доктор! Когда голубой ушел, другой врач спрашивает: - Слушай, зачем ты ему все это насоветовал? - Да пусть узнает истинное предназначение своей жопы!
Плывут на лодке Ржевский, Наташа и ее мать, поручик на веслах. Наташа жалуется на боли при менсруации. мать- Ой Наташенька это что, вот когда я тебя рожала... Ржевский- Дамы, а вы никогда веслом между ног не получали ? -Нет, а что? -Да так, разговор поддержать.
Парень девушке после занятий любовью -Дорогая, если б я знал, что ты девственница, я бы так не спешил. -Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки.
Стоит строй солдат. Мимо бойцов медленно идет командир. Останавливается напротив одного и спрашивает: - Как фамилия? - Орлов, товарищ командир! - Молодец, Орлов, будешь у нас орлом! Подходит к следующему: - Твоя как фамилия? - Соколов, товарищ командир! - Молодец, Соколов, будешь у нас соколом! Подходит к следующему: - А твоя как фамилия? - Козлов, товарищ командир! - Ну ничего, ничего, ничего...
Пpиехала в Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpавили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, тpахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать: - Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь: - Тpахните нас, пожалуйста. - ??? Hас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шаpика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шаpик тpахает!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на ногах между пальцев чешется. Доктор: - Ну хорошо, покажите между какими пальцами. Мужик: - Между большими.
Плывет крокодил по реке и видит - заяц на берегу сидит, весь гранатами с ног до головы обвешанный. - Заяц, ты это чего? - спрашивает крокодил. - Да вот, хочу бегемота замочить! - А за что? - Да пасть у него слишком здоровая! - Ню-ню.
Gorbachov zvonit Reiganu: - Ronald, drug, primi moi soboleznovaniya po povodu katastrofy "Chelendzhera"!.. - Misha, ty chto? "Chelendzher zhe eshcho ne startoval! - A, nu togda izvini, ya perezvonyu popozzhe.
Идет по лесу Западло. Идет думает: "Чтобы сделать?". Смотрит - палатка стоит. Раз на эту палатку дерево свалило - стоит палатка. Раз еще одно - стоит палатка. Раз всем лесом завалило и подожгло. Костер потух, дым рассеялся - стоит палатка. "Ну, - думает Западло, - кто же там?". Заглядывает... а там Все-По-Х%№ спит!
Летнее утро в лесу: солнце, свежий воздух, ветерок... Бежит лось по лесу ивидит: сидит заяц и косяк закуривает. Лось подбегает к нему, отнимает косяк, выбрасывает его и говорит: "Заяц, да ты чего??? Посмотри вокруг: утро, солнышко, лес, свежий воздух, а ты тут сидищь и всякую дрянь куришь. Побежали лучше со мной!" Ну, бегут они уже вдвоем и видят:"Сидит лиса и героин нюхаел. Лось подбежал к ней иговорит:"Лиса, ты че???!!! Такая погода, лето, лес, солнце, мы с зайцем спортом занимаеемся, а ты тут сидишь и всякой дрянью травишься! Выкидывай это на х*й и побежали с нами". Бегут они, бегут и видят: сидит медведь на полянке и пьет водку. Лось подбегает - бах, бах ему по дашке: "Медведь, да ты ....!!!" Медведь поворачивается и говорит:"Лось, какой-же ты все-таки мудак, когда взвинченный..."
Spuskajeca letajushiaja tarelka na zhenskij pliazh. Vyhodiat dva volosatyh UFOnauta i nachinajut trahatj bab po ocheredi. Po okonchianiju operaciji - golos iz tolpy provozhajushih, schastlivyh zhenshin: -Rebiata, a u vas tam vse takije? -Да, всэ, но тарэлка толко у нас с Гогией!
Повадился Горыныч в лес летать, мартышек трахать. А они, бедные, лопаются. Загоревали звери, стали думать, как быть. Решили послать медведя, просить не трахать больше мартышек. Приходит медведь к Горынычу и говорит: - Слушай, Горыныч, помилосердствуй! И так мало мартышек осталось, нам и то не хватает. Подумал Горыныч, сжалился: - Ладно, больше не буду. Ну тогда давайте все собирайтесь, дрочите меня. Собрались все звери, выстроились в ряд, обхватили Горынычев член и ходят взад-вперед. Тут медведь заорал: - Сто-о-о-й!!! Лося закатало...
Идут новые руские зимой по набережной смотрят: мужик рыбу ловит Взяли в ополонку головой его сунули и спрашивают :"Денги есть?" -Нету Еще ниже засунули -Есть денги ? -Нету.Ребята или опускайте меня глубже или очки оденте!
Вини с Пятаком идут брать интервью у снежного человека. Вооружились ручками и диктофонами. У горы следы расходятся. Винни идет направо, а Пятак налево. Оба договорились встретиться в назначенное время и переписать все друг у дружки. Бежит Винни, насвистывает, и вдруг слышит душераздирающие визги Пятачка. Найдя место,где лежит Пятачок, он видит следующую картину: Пятак без сознания, а рот и задница порваны. Винни хватает и включает, лежащий рядом с телом диктофон, и слышит следущее: - Вы Снежный человек? - ДА - Можно у Вас взять интервью? - Бери - Так это же не интервью! - Все равно бери!
Однажды русский мужик приехал в коммандировку в Париж и каждое утро он должен был ездить на электричке на работу. В первый день в электричке напротив мужика садится француз и после трех минут поездки подосит указательный палец к носу, сладко вдыхает и блаженно произносит "О, Фифи!". После этого он сидит с блаженным видом минут эдак 15. Затем опять подносит палец, вдыхает и опять "О, Фифи!" и опять млеет минут 15. Так раз 5 за поездку. То же самое повторяется и на следующий день и день после. Русский не выдерживает и спрашивает: - Мужик, объясни, какого ты это делаешь и почему сидишь обалдевший? - Понимаешь, мне уже под пятьдесят. Я недавно впервые женился на девушке 20-ти лет. Мы очень любим друг друга и часто занимаемся сексом. Но каждое утро я должен идти на работу и покидать мою милую Фифи. Перед уходом я засовываю пальчик в ее пи....нку и вдыхая этот запах в электричке получаю кайф, как будто она со мной. На следующий день француз проделывает ту же процедуру и начинает болдеть. Русский, глядя на того, проводит под носом рукой от локтя до кончиков пальцев и сладостно произносит "О-о-о!!! НАТАША!!!"
Urok russkogo yazyka v gruzinskoy shkole. Uchitel'(U): - Tak, razberem po sostavu predlozhenie "Vanono i Manona mylis' v bane", Givi(G), idi k doske. (G):- Tak, "Manona" eto podlezhashchee, "Vanono" eto nadlezhashchee, "mylis' v bane" eto predlog. (U):- Sadis', Givi, 4(chetyre). (G):- Kak 4, zachem 4, pochemu 4?? (U):- Givi, "Manona" eto podlezhashchee, pravil'no, "Vanono" eto nadle- zhashchee, pravil'no, "mylis' v bane" - nu kakoy zhe eto predlog, eto MESTO IMENIYA.
Мальчик приходит домой после школы и жалуется маме, Мальчик- Мама, мама -меня дети в школе Экскаватором дразнят!!!!!!!!! Мама- Боже, сынуля это не правда !!!!!!!! эээээ сынуля вот только рот закрой а то мебель поцарапеш !!!!!!!!!!!!!!!
Приходит новый русский(Р) в публичный дом и заказывает в номер пятикласницу(П). Через некоторое время в номер входит маленькая девочка с косичками. (Р) - Ты точно пятикласница ? (П хриплым голосом) - Бля буду пятикласcница (Р) - А че голос такой хриплый ? (П) - Че хриплый, че хриплый - хуев насосалась.
такая ситуация утро автобусная остановка все спешат на работу в школу и т д пьяный влезает в автобус ивсех расталкивает а тут бабуся начинает ему лекцию читать такой сякой с утра пораньше а уже нажрался а пьяный говорит что же я не жравши на роботу поеду
Встречаются два друга разговорились. -Меня моя кошка просто заебала,посрет и обязательно разбежится и жопой об ковер вытерается. -А ты поставь вместо ковра наждачку. Мужик и положил вместо ковра наждачку.Кошка разбежалась... пока до конца доехала остались одни уши.
В цех ширпотреба механического завода врывается мужик с гранатометом. Под глазом у мужика синяк, губы разбиты в кровь, нос - в лепешку... Мужик поднимает свое оружие и - шарах по цеху... Рабочие разбегаются, летят обломки станков, заготовки, детали... Мужик перезаряжает гранатомет и снова - шарах... И приговаривает: - Личинка замка... Взрослая особь замка... Замком по морде! Hе, их надо убивать, пока они маленькие!!!
Пришел в детский дом для инвалидов Дед мороз. Бросил мешок с подарками на пол и говорит: -Разбирайте, дети, подарки сами. Детишки бедные (кто без ручки, кто без ножки) кинулись к этому мешку. Подарки достают, радуются. Мальчик один, без ручек, без ножек кое-как на подбородке подползает к этому мешку, с горящими от счастья глазами зубами достает подарок, зубами же его развязывает, и говорит: -Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! Скакалка...........
День рождения понтия Пилата. У него очередная мигрень. Входят слуги, говорят, что принесли подарок. Он: - Голова болит, ничего не хочу. Они: - Ну, специально готовили, должно понравиться. Уговорив, наконец, втаскивают связанного Иисуса Христа. Иисус: - ш-п-ш... Понтий: - Ближе, не слышу. Подтаскивают, Иисус: - ш-п-ш... Понтий: - Еще ближе! Иисус: - ш-п-ш... Понтий: - К уху подтащите! Иисус, из последних сил, истекая кровью: - Happy birthday to you...
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.