Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял житель города Москвы, товарищ N., у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо.........?
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Пост ГИБДД. Два сотрудника ГИБДД. Светофор. На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит. Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут, в несколько странном настроении. Второй гибддшник: - Ну че, отымел? - Нет... - Так ведь красный? - А разве быки не дальтоники?
Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает: - Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания? - Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая! - А-а-а! Ну тогда ты будешь жить вечно!
Выставка абстрактной живописи. Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины. Жена: -Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина. Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок. Какая глубокая метаморфоза.... Муж: -Дорогая, это же зеркало в холле.....
Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель: "Секция Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала : "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности знает!"
Встречает Мойша Абрама. -Шалом Абрам! Как дела? -Да вот был в зоопарке. -Ай, что ты говоришь!? Ну и как там? -Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!! -Ай, ну что ты! -Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон... -Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это не еврейская фамилия! -Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!
Мужчины к сожалению смеються над анекдотом два раза: Первый раз - за компанию Второй раз - когда анекдот до них доходит Женщины, к сожалению, только один раз - за компанию
Чем отличаются старые сказки от новых? Старая сказка начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
Значит так: Спустился Св.апотол Павел на землю для того, чтобы удалить все разногласия между христианами. Первым зашел к нему Папа Римский - беседовали один час, два часа, затем выходит на коленях Папа говоря: "О, как же я был неправ!!!". Вторым заходит Патриарх Константинопольский - беседуют час, два, три... Затем Патриарх выходит на коленях, повторяя: "О, как же я был неправ!!!". Ну, и напоследок, заходит к нему группа протестантских богословов - беседуют час, два, три, сутки, двое суток... Тут открывается дверь, выбегает Павел и причитает: "Нет! Я так не могу! Я им говорю: "Посмотрите, это же я писал!!!". А они отвечают: "Читай, как написано!"".
Маленькая девочка пришла зареваная из школы. -Мама, меня отругали за то, чего я не делала! -Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати, чего это ты не делала? -Домашнее задание!
Заходит старый деревенский дед в магазин и спрашивает продавщиц: - Извините девушки, а що тут продается? Эти решили приколотся: - Дураки дедуля! - А, и вы бедняжки остались последние.
Путин на встрече в Новой Зеландии клятвенно заверил Клинтона, что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ: - Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован не оффис МВФ, а Белый Дом.
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют. - Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он. - О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот. - Асtivе оr раssivе? - Асtivе, sir! - О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги
Две соседки разговаривают. Одна говорит я тебе кой чо скажу радная, но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров. Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.
- Ты слышал? - Что? - 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском Цирке пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей. - Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах показываь будут.
Штирлиц не появлялся неделю на работе. Гестаповцы нашли его на даче напившегося до безчувствия и валявшегося среди бутылок из под русской водки, а рядом лежала записка: "Задание выполнено успешно. Можно немного расслабиться."
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "ФИДО" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-под льда высовывается страусиная голова: -- Хаба-хаба! Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивленно переспрашивает: -- Ну уж тебе так сразу и хаба?
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...
...... O sebe, rabotaiu po 20 chasov, v den i bez vihodnih.... Vot yzhe dve nedeli,sniatsa tolko rabota. Doktor,skazhite! Mozhet eto ot plohogo pitania ? ..
Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее. Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют. Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом: - Как живется, в натуре? Девочка отвечает: - Все хорошо, вот только родители ругаются, когда я с развязанным бантиком домой прихожу... Мальчик говорит: - А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой! НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная "ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит к детя, гладит их по головкам и говорит: - Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет: - Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...
IDET PO ULICE MUZHIK VDRUG EMU NAVSTRECHU DEVCHONKA I KRICHIT: - DJODASEN,DJODASEN!!!!!!! CHUVAK: - IA NE DJODASEN,IA VASIA S BURBULAEVKI DEVCHONKA CELUET EGO I GOVORIT: -DJODASENCHIK KAK IA TEBIA LUBLU CHUVAK: -IA NE DJODASEN ,IA VASIA S BURBULAEVKI DEVCHONKA SNIMAET C NEGO SHTANY I NACHINAET EMU DELAT MINIET I STONET: -DJODAAASEN,DJODASENCHIK!!! CHUVAK POIOT NA MOTIV DJODASENA: -LA LA LA,LA LA LA,LA LA LA LA LALA!!!!!!!
Sidit narik u reki i lovit riby. Nihera,ne kluet. Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit, opiat nihera ne kluet. Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse! Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu. Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah, Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit: Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa.. Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk? ....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!
Что такое потрепанный доллар? Валюта прошедшаяя через несколько рук => Условная еденица бывшая в употреблении,сокращаем и получаем УЕ БУ,обЪединяем и получаем УЕБУ!
Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север... Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и, ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.