Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это еще в школе на уроке химии.Идет лабораторная работа,работаем тройками,а за партой я и два моих друга(Причем парта первая и стоит прямо перед учительским столом).И в самом разгаре лабы когда Паша понимает что списать это одна возможность он начинает клянчить у Дениса и говорит:Дай штоль посмотрю! На что Денис отвечает в полный голос: На хуй посмотри!? Все конечно в шоке и учитель в ужасе ,а Денис спокойно повторяет уже осознав что его не поняли: НА ХОТЬ ПОСМОТРИ !!! Дальше были Овации.
Историю рассказал приятель много лет назад. Запророжье. Интеллигентская семья. Простые нравы, интересные люди.
Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть. Муж : "Дорогая, сделай мне ...". Она : "Устала страшно, давай в другой раз" Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?" Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее" Он : "Ты меня не любишь !!!" Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"
Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Еду как то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Они садятся перодо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевер: - Оля, а твоя мама суп пересаливает? - Да. - Вот и моя тоже... Значит, влюбились... - И что? - А... , ...будут у нас скоро новые папы!
Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)
Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй и афоризмов, достойных anekdot.ru. 30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь: - Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах гоняют!..
Руководство фирмы, в которой я работаю, запрещают употреблять алкоголь (в рабочее время). Поэтому женский коллектив нашей фирмы стал употреблять различные микстуры с градусами - для поднятия тонуса :). Первое время мы пили гадость под названием bileksir (название точно не помню). Однако все хорошее быстро заканчивается и мне пришлось идти в аптеку за очередной порцией. В аптеке: П - продавец, Я - я. П - к сожалению этого (bileksir) у нас нет, однако мы можем предложить микстуру для сердца или бальзам "Биттнер". Но я рекомендую бальзам. Вам для кого - для пожелого человека или для Вас ? Я - для всей фирмы ... затихла вся аптека Я - а сколько градусов микстуре для сердца ? П - 15% (5 сек. молчания), в "Биттнере" - 40% (еще 5 сек. молчания) как в водке.
Угадайте что я взяла? Правильно - даже две упаковки !!! Хорошо что мне в аптеке не предложили зайти в соседний магазин - вино-водочный.
Сегодня (1 сентября) сидим и отмечаем "День знаний", а по пути обсуждаем или узнаем новости. В силу вчерашнего еще не все телек успели посмотреть. Ну и соответсвенно - Взрыв на Манежной. Сразу предупреждаю, что живем на Кавказе и бываем в Москве редко. Пока обсуждение ведется по поводу исполнителя данного представления. Выдвинулись две версии - чеченцы, или местные братки что не поделили. Идет ленивый треп по этому поводу, но вдруг раздается почти загробный голос - А все-таки сволочи эти чеченцы.(проснулся один кент) - ????????? - ста метров до Кремля бомбу дотащить не смогли. - !!!!!!!!!! :)))))))) Повеселились мы немного. Седим пьем пиво дальше. Минут через десять из почти коматозного сотояния вываливается еще один наш синяк и говорит буквально следующее - Да нет там не сто а где-то 120 будет. Еще полчаса ушло на понимание данной реплики. А когда разобрались, то что по этому поводу началось. Диапазон значений был от 25 м. до 1 км. А по сему есть вопрос - а сколько в натуре метров осталось тащить бедным чеченцам енту бомбу????
Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется! Вдруг мимо - тролейбус. Переполненый такой. Ну ОЧЕНЬ переполненый... На борту большая реклама: "Пельмени быстрого приготовления - достаточно залить кипятком!" Апетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом...
Погонщики мыши Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
На днях в прогнозе погоды по НТВ услышала следующее: "... а Западной Европой овладел Азорский антициклон...". И как ему только не стыдно или у них все по взаимному согласию было?
На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:"Лена Головач ее зовут!" Ситуация спасена. Занавес.
Иду сегодня на работу (с обеда). Рядом со входом в офис находится обменный пункт, в описываемый период времени закрытый по тех. причинам. При входе в обменник стоят два парня, по виду из ОМОН или какого другого спецназа, все как положенно - каски с забралом, куча всяких нужных в хозяйстве приспособлений, наручников, дубинок и проч. Между парнями и находящимся внутри охранником происходит следующий диалог - Второе подразделение вневедомственной охраны, открывайте... - Пароль! - Какой пароль?! - Такой пароль! Второму спецназовцу: - Ты знаешь их пароль? - Нет... - Тогда спроси у кого-то там - Так у тебя рация... Идет небольшая перепалка по поводу кому куда звонить, после чего один берет рацию, тыры-пыры, 28-й вызывает 7-го, прием,нужен пароль для объекта 312, да, да, нет, да, но... <пауза> Как так на х%й?!!! <пауза> есть! Занавес
Ребята кто занемается компьюторами и кому нужна реклама с 50% скидки звонити 501-777 аб 90200 с 9.00 по 18 00 часов.Максим. Мы свами договаримся.
39
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько затрудняюсь сказать, известно лишь одно меж собой они были более или менее родствениками. Это предистория. В тот день отлично отметив 3л.банкой самогона начало отпуска Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках он громко свистнул. Не боитесь они его не разорвали. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер ко мне" Вообщем вся орава облепила Юрку облизывая сголовы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь не уместен, попытки отогнать дворняг не к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же такое совпадение)Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске. После чего чувствуя усталость(от добрых дел),отрубился. Тут надо сказать что жил он краю города со своей бабкой. Так вот будит его бабка утром и спрашивает:"Юр,а Юр ты че пьяный вчера был?". " Да было немного,ты же знаешь отпуск обмывали" - Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не буянили,не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили.
Из звонков в службу технической поддержки ISP 1. - У меня интернет не работает - Как это проявляется? - Да вот по всем сайтам хожу, а на www.ugu.com зайти не могу - Ну вы понимаете всякое бывает, сервер не доступен, на нем ведется работы, произошла авария или просто машина выключина и т.д. все модет произойти - НЕТ, его не могли выключить - Почему??? - Это сайт посвящен Unix-у - Ну и что??? - ВЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕТЕ КАК ЭТО ВАЖНО ДЛЯ ВСЕХ ЛЮДЕЙ
2. - Обнулите мое время и трафик (вот так сразу, ни тебе здрасти, ни добрый день) - Почему??? - Не работает почта и это по вашей вине - Давайте проверим настройки вашей почтовой программе - Давайте Проверяем. Выясняется, что вместо сервера mail.###.### прописан сервер %%%%.!!!!!.*** (т.е. совершенно другое и даже не созвучное) - Почему вы это сделали?? У вас в инструкции по настройке все русским языком написано, что куда прописывать - Да, но ваши сервера не красиво звучат
Стоим мы на стенде ИНТЕЛ в рамках программы "ЗНАНИЕ-СИЛА" (см. ссылку ...подарки от ИНТЕЛ). Ходит около нашего компьютера так называемый БАННИ-ПИПЛ (девочка в костюме "космонавта"), раздает проспектики, шарики, завлекает народ, короче. И вот случайно слышу разговор двух молодых людей... - Все, блин, с алкоголем завязываю... Космонавты мерещатся.
Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....
Вот как бывает... Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем в любом доме престарелых :-) Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь. И все шло как всегда - без напрягов, если не считать того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-)) Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком. Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто безмолвно корчились в судорогах :-)) Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках, в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже недружественным интерфейсом голубой мысли раздался телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь... млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-)) Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно обсуждал весь процесс тесного общения противоположных полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!) позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху... -------------------------------------------------- А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))
Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания: - Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!
Идем сегодня из института на рынок, за пивом. И навстречу - первокурсник, первый раз учится пришел. Стильный такой парень, красная майка, черные штаны. А на голове - шапка с РОГАМИ. В обе стороны такие классические рога, набитые ватой торчат. Ну вроде бы смешно, ухмульнулся и дальше пошел - ан нет. Мимо проходим, и один приятель глядя на этого парня, громко, на всю улицу выдает: "Это все жена, сука, виновата..." С асфальта нас поднимали прохожие - от смеха свело все, что только можно.
Дочка сказала матери что-то нехорошее (дочери лет около десяти). Мать ей (в воспитательном порыве): -- Немедленно извинись! На что дочка, после некоторой паузы отвечает жалобным голосом: -- Мамочка, я тебя прощаааю... :-)
Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю. "...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею. Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую, третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая стена, а из нее ровненькая горизонтальная струйка, в спичку толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным путем,удалось добиться интересных результатов: если прикрыть вентиль - вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик), а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нем сидящему! Правда, потом все испортили - распилили переборку, вскрыли ее, как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа 4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придет..."
Привожу рецепт из справочника рецептов моей бабушки. Справочник пополнялся отовсюду. Отпечатан он на машинке (моя бабушка всю жизнь машинисткой отработала). Теперь сам рецепт. Кто хочет - может попробовать отгадать, чей это рецепт. Я не смог. :) Итак. Литровую банку ржаной муки (или же две буханки мелко рубленного черного хлеба) заварить горячей водой, но не кипятком. Размешать, закрыть неплотно крышкой и поставить в тепло на 12 часов. Когда эта каша сделается красной и осолодеет, переложить ее в ведерную емкость и залить кипятком (9л). После того, как остынет, положить ложку дрожжей, накрыть. Через сутки осторожно слить жидкость в емкость с пробкой, добавить 0,5л водки или спирта, положить кусок хлеба, намазанного медом (2 ст. ложки), прикрыть пробку полотном или бумагой и оставить в тепле при комнатной температуре на 3 месяца ( :)) ). Когда пена вроде плесени опадет, можно разлить в бутылки. Ну и как, никто не угадал ? Да это же уксус !!!! :))))))
Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители (детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история, рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик, самостоятельный такой, без родителей, внимаетельно все слушает, сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо, что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Конец 80-х, поселок Алябьево Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Однажды, после школы решил я забежать к свому корефану, а у него на днях папашка купил сателитку ( спутниковаю антену ). Кстати кореш то мой обладал фотографической памятью и поентому знал английский в совершенстве, хотя во всем остальном был полный обалдуй. Да и попашка Димин был парнем плуговым и строптивым, и сынулю порой, лупил ногами и руками! А иной раз и портупеей по хребту! Значить захожу я к нему говорю:" Диман ебена вошь, айда погуляем девок поцепляем!" А Диман мне:"Да хуй ты угадал Лысый папашка тута сателитку преволок" ! Я и говорю:" а ты то тут причем?" А Дима с такой от ухмылкой отвечаить:" да вот сидим тута со старым шнурком, а я ему порнуху перевожу!" И действительно захожу я в комнату де стоял телик , гляжу на деване разволившись лежит очь довольный Дядя Юра, а рядом на полу Диман усердно переводит папе английскую фильму с голожопавыми тетьками!
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Хочу внести дополнение к вышедешей сегодня истории: " Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый. "
Рассказывал один знакомый ГБшник. Это действительно было. Только концовка очень не смешная. Обоих "шутников" посадили... За издевательство над органами. Точную формулировку не помню.
Пару дней назад захожу в приемную. Сидит секретарша, начальников нет. Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке) А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие, так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных заморочках в отсутствие начальника. Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там нового обнаружил?" "Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.
Сегодня утром по телеку дикторша делая анонс новостей, беспристрасным голосом сказала: "....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..." Что-же это за система такая. Весь мир накроется, а мы целые останемся?!
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?
Звоню в местный аэропорт, что-б узнать время прилета самолета из Минска. Попадаю случайно на русский автоответчик вместо ивритского. " ... Информация поступает от летных компаний и они отвечают за ее достоверность..."
Рисуется картинка - стоит представитель от TWA, допустим. Весь в мобилах, золотых цепях и т.д. и говорит: - Пацаны, ну х;%ня вышла, ну дождик там шел.
История рассказана со слов: Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока оденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать. Как всегда молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там где и тусовались сотрудники стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек, подойдя к бортику взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он стал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа: " Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!" " $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть что под купальником" " А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте) " А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!" При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь в которую он вошел. Он обернулся… Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво. Очень тихо молодой человек произнес: "Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь" Реакция амбалов (очень доверительно и нежно): " Ты пей-пей!"
Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.
История рассказана со слов: Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока оденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать. Как всегда молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там где и тусовались сотрудники стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек, подойдя к бортику взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он стал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа: " Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!" " $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть что под купальником" " А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте) " А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!" При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь в которую он вошел. Он обернулся… Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво. Очень тихо молодой человек произнес: "Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь" Реакция амбалов (очень доверительно и нежно): " Ты пей-пей!"
Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.
Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне отдыха города-героя Одэсы. Она с мужем приехала читать семинар для банкиров в Одэсу за день до его начала, как раз в день затмения. Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки, чтобы закопьтить их и наблюдать затмение. Тот послушно последовал указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса мимо проходил одэсский мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился, пронаблюдал за действом и говорит: - Скажите, а у вас еще резина останется? - Да. А что? - Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои аккуратно разрезанные стеклышки. Будем их коптить и продавать желающим. В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор, подошла к юному бизнесмену. "Надо же как-то поддержать рыночное мышление мальчишки",- думает она и говорит: - Послушай, мальчк, я у тебя куплю стеклышко. Склолько ты за него хочешь? Мальчк ответил так как отвечают в этом городе: - А сколько вы мне за него дадите? - Ну, я дам тебе целую гривню, - говорит женщина, понимая, что такая сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел на нее презрительно и сказал: - Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня!
История рассказана со слов: Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока оденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать. Как всегда молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там где и тусовались сотрудники стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек, подойдя к бортику взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он стал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа: " Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!" " $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть что под купальником" " А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте) " А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!" При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь в которую он вошел. Он обернулся… Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво. Очень тихо молодой человек произнес: "Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь" Реакция амбалов (очень доверительно и нежно): " Ты пей-пей!"
Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших карыт под Российским и Украинским флагом. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня наклонив голову в сторону и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через парусекунд я его всеже нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики наверное приручили, а она у них улетела.
тут прикольный случай вышел сегодня. зашли тут с парнем в магазин за кока-колой и попутно говорим между собой о вчерашнем вечере когда один орел приехал с тучей пончиков. толстенная тетка продавщица приносит колу и тут мой спутник, глядя на тетку, спрашивает меня "а пончики-то все съели?". тетка меняется в лице и начинает виновато бубнить, что пончиков у них нету, хотя у нее на роже написано, что она сожрала не только пончики, но и вообще все мучное, какое смогла найти в пределах досягаемости :) с серьезными лицами мы вышли из магазина и нас прорвало. картина маслом - спросить у продавщицы "пончики-то все съели?" :)
Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг), да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и Вас она прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о) "Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи, сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима," говорю водителю," Гони!" Вот собственно и все.
Помнится, одно время популярный телеведущий Д. Дибров вел передачу, название которой я уже подзабыл, но прекрасно помню один диалог, произошедший в прямом эфире между Димой (Д) и телезрителем (Т): (Д): Алло, вы в эфире!. (Т): Здрасьте Дмитрий! Я Пупкин, ответьте мне пожал-ста на такой вопрос - "Вам сейчас не тяжело?". (Д): В смысле "не тяжело"?. (Т): Ну, вот просто, "Вам сейчас не тяжело?". (Д): Вообще-то нет, а что такое? (Т): Да, Вы знаете, я на Вас Х!й положил!...))). ...умирая со смеху, я смутно помню окончания их диалога, но могу подтвердить, что они еще с минуту обменивались мнениями...)))
1 сентября посвящается. Как-то раз у нас в школе быд медосмотр (что для юношей-старшеклассников дело, в общем-то, привычное). Алгоритм осмотра вы тоже прекрасно знаете - заходят по нескольку человек и конвейерным способом по всем эскулапам... Так вот, со мной и еще несколькими товарищами в комнату, где сидели терапевт, хирург и еще какой-то доктор, зашел наш одноклассник Боря, примечательный разве что тем, что изо всех сил старался показаться крутым в глазах окружающих (удавалось ему это с трудом, а почему - поймете позже). Проходит Боря процедуру осмотра, и вот, на той стадии, где специалист внимательно рассматривает то, что находится у вас ниже пояса, что-то врачу у Бори не понравилось (или просто любопытство разобрало) и он задает Боре такой вопрос "Половой жизнью живете ?" Боря краснеет, бледнеет - сказать правду (нет) нельзя - засмеют товарищи, которые находятся рядом и с интересом прислушиваются, сказать "да" - тоже чревато последствиями (С кем, Боря ? С правой рукой или левой ?). Поэтому он не находит ничего лучше, кроме как, буравя взглядом пол, пробубнить "Да так, влегкую..." Ответом ему послужило наше дружное ржание, но самое интересное, как оказалось, было еще впереди. Тут надо сделать ремарку, что врачом был довольно пожилой дедушка, который не расслышал гениальный Борин ответ и удивленно переспросил "Что-что? В легкое ?" Всеобщее выпадение в осадок, занавес.
Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда. Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...". Одним словом, в буфет хожу исключительно редко. Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю... Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона. Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку. Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ТАМ ХОЛОДНО".
Едем, как-то, с лекций домой в трамвае. Тут одна Дама говорит:"Женщина оттойдите с прохода." На что та отвечает:"Я не женщина, а девушка.". Вобщем дамы разьираются между собой, а я говорю одногрупнику, который слушает плеер, что та особа не женщина, а девушка. На что он, не снимая наушников, отвечает:"Ну и нашла чем гордиться!". Задняя площадка трамвая Упала.
Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда. Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...". Одним словом, в буфет хожу исключительно редко. Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю... Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона. Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку. Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ТАМ ХОЛОДНО".
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.