Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с нее, говорит: - У вас пиво ест ? Продавщица (грозно): - Нет !!! Иностранец (читая дальше по бумажке): - Бляд, я так и зналь !!!
Выпускной экзамен в МГИМО, департамент военно-морских атташе. Профессор: Даю вводную. Вот Вы отучились, выпустились и в качестве атташе служите в одной из южных стран акватории Индийского океана. Ну, стало быть, однажды, наша истомленная долгим патруляжем эскадра зашла в один из основных портов данной страны чтобы пополниться водичкой, провиантом и т.п. Ну а местные крохоборы ответили эскадре, панимаешь, отказом - ну, типа страна ваша огромная нам и так много задолжала, отваливайте. Отваливая, огорченный адмирал дал пару залпов по берегу со всех стволов и установок. На Родину, в МИД поступила нота протеста, которую, естественно, Вам и переслали для улаживания вопроса. Исходная ситуация ясна?
Студент: Ну ясна.
Профессор: за дело, через час проверю.
Через час, проверяя, профессор довольно хмыкает и говорит: Ну что же, молодой человек, чувствуется Ваше хорошее владение материалом и ориентация в законно-правовом международном пространстве, хороший стиль и полное раскрытие ситуации. Но есть и пара грамматических недочетов: во-первых, "пошел на х@й" пишется раздельно, а во-вторых "обезьяна черножопая" надо бы с большой буквы - неудобно, знаете, Президент все-таки!
Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают. Вдруг дочь так смачно потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ПАПА - %баться хочет. МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?% Сидят кушают дальше. Дочка снова потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!
Призвали программиста в армию. Прошло какое-то время, его ставят на дежурство на пост. Стоит он, значит, слышит чьи-то шаги и орет: - Пароль!!! В ответ тишина. Он еще раз: - Пароль!!! Тишина. Он еще раз: - ПАРОЛЬ!!! Тишина. Программер срывает автомат с плеча, дает 3 очереди в темноту - слышится звук падающего тела. Программист: - USER Anonymous Access Denied!
Заходит новый русский домой и видит картинку: жена в постели с хануриком сексом занимается. Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, а ты !!!!! Она: Подожди, не кричи,выслушай: Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими, тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже отдала. Ну он уже уходить собрался,а в дверях и спрашивает: - А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфетею.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял, что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб, третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает: - Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что он так работать не будет, зал не выдержал.
"Стандартная ситуация" Запор вьехал в Чероки Из Чероки выходят братки, из Запора - такой плюгавенький мужичишка. Братки: "Ну все, батя, попал - продавай все что есть..." Мужичишка: " А на сколько попал-то ребята?" Братки: " Да тут одного ремонта тыщ на 30.." Мужичишка без вопросов лезет в дипломат - достает 30 штукарей баксов и 5 сверху - за моральный ущерб. Братки в недоумении - " А ты кто ж такой будешь ?" " Да я ребятки фермер.." "А что делаешь?" "Да - пустяки - кроликов развожу .." Братки в еще большем недоумении - " Батя, а посмотреть можно на твое хозяйство?" "Да без проблем - приезжайте в деревню Пахнюкино - спросите Ивана Митрофановича - меня там все знают "
В субботу братки на трех джипарях едут в Пахнюкино, недоезжая трех километров - милицейский кордон : "Вы куда?" "В Пахнюкино.." "К кому?" " К Иван Митрофанычу..(?)" " А, к Иван Митрофанычу - проезжайте!"
Через 2 км история повторяется - только на дороге уже ОМОН
Братки в непонятках подьезжают к Пахнюкино - там посреди деревни стоит дворец невьебенных размеров - рядом Запорожец - который драют сразу пять человек - на входе спецназ с WalkyTolky: "А вы кто такие ?" Братки уже совсем в непонятках :" М-м, Х-р, Да мы вот к Иван Митрофанычу..." Охранник (в рацию): " Иван Митрофанович! К Вам - Кролики! " :0)
На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку- все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет... Бабуля посмотрела на это и говорит: "Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"
Собрались человеческие органы на собрание (по поводу сокращения). Встает селезенка : А давайте сократим легкое. Их все равно два! Мозги : Нет нельзя. Как с одним легким! Нееет ! Опять встает селезенка : Тогда давайте согратим почку! их тоже две! Мозги : Нет нельзя. Как с одной почкой! Нееет!! Встает член : А давайте сократим селезенку! Она больше всех пи...ит! Мозги : Ну, что ж, давайте сократим селезенку! Селензенка с визгом : Ну вот, как всегда, как член встает - - мозги перестают думать!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском обмундировании - с кошками, карабинами, рюкзаком, а в клюве кусок сыра держит. Внизу лиса бежала, смотрит - ворона. - Ворона, ворона, какие у тебя карабинчики, мама родная!!! Ворона с дерева: - Угу, угу. - Ой, ворона, какие у тубя кошки суперские, с ума сойти!!! Ворона качает головой: - Угу, угу. -Елки-палки, ворона, какой у тебя модный рюкзачок!!! Ворона с удовольствием: - Угу, угу. Лиса смотрит - дело плохо, сыру хочется страшно. - Между прочим, ворона, вот ты тут на дерве сидишь, вся в альпинистском обмундировании, а в лесу про тебя все говорят, что ты все это для понта на себя напялила. - Не правда!!! - во все горло завопила ворона, сыр выпал ... и повис на страховке.
На посту перед въездом в город гаишник останавливает машину с чурками, проверяет документы и говорит: - У нас ввели новый налог на въезд в город - ВЕДРО спермы - Слюшай дарагой, какой такой ведро, сколько денег надо? - Немогу деньгами, мне потом как отчитываться? Сказал ведро значит ведро! - Слюшай дарагой, где мы ведро сперми вазмем? - А меня это не волнует, вот вам ведро-вон кусты. Через какое-то время приходят приносят пол ведра: -Паслюшай дарагой,ниможем больше. - Я сказал ведро - значит ведро. Проходит еще какое-то время -приносят ведро. -Вот, это другое дело, проезжайте. Как только машина скрывается из виду гаишник выливает все на обочину,напевая: - Любимый город может спать спокойно
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#т!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь...
Прграмма "Я сама"б в студию приглашена женщина, и ее расспрашивают: - Ну как же это случилось, что Вы, мать двоих детей, дипломированный инженер, стали валютной проституткой?! - Не знаю, повезло, наверное...
Пьют чай англичанин, немец и русский. Англичанин помешивает чай ложечкой и нечаянно ударяет ей о стенку чашки: (А): - Извините, пожалуйста... Вскоре с немцем происходит та же история - (Н): - Прошу прощения... Русский (громко колотя ложечкой о стенки чашки): (Р): - ТЫСЯЧА ИЗВИНЕНИЙ!!!
Бежит по лесу стадо лосей.Выбегают на поляну, навстречу толпа зайцев: - Стоять!!! Крутые есть? - Нет, нету. - Ну тогда с вас по трешке. Лоси скинулись по трешке и побежали дальше. На следующий день та же история. Лосям это надоело, приходят они к волку: -Волк, ты крутой? -Ну крутой. -Помоги, совсем зайцы офигели, деньги с нас собирают без крутых не разобраться . -Показывайте. Бегут лоси с волком, вываливает толпа зайцев: - Стоять!!! Крутые есть? Волк: Ну я крутой!!! Из-за зайцев выходит медведь: -С крутых по пятерке, с остальных по трешке.
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины в телефонной будке. Адвокат: -Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего подзащитного всего 1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически не мог этого сделать. Прокурор: - Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля. Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние. Адвокат: -Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать. В результате суда мужик был оправдан. Выйдя из зала суда адвокат спросил у него : - Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ? Мужик отвечает : - Конечно !!! Адвокат :(изумленно) - Но как ???!С твоим то ростом !!! Мужик: - А очень просто .Надел ей на голову кастрюлю и стал подтягиваться !
Едет мужик на машине по пригороду. Стал подниматься на горку. Сверху едет баба в машине. Открыла окно и кричит: -КОЗЁЛ !!! Мужик ей в ответ: -СУКА !!! Поднялся на горку и ... врезался в козла. Вывод: женщин надо хоть иногда слушать!
Математический анекдот. Кто не знает, знак "!" после числа называется факториалом. Итак, сам анекдот: Экзамен в военном институте: - Сидоров, зачитайте ваш вопрос. - ОДИН!!! Плюс ДВА!!! Плюс ТРИ!!! - Вы чего кричите? - Так тут после каждого числа знак восклицания стоит!
На концерте симфонической музыки слушатель обращается к соседу: -Простите, это не Вы сказали " ни _уя себе"? - Нет, что Вы?! Через некоторое время опять: - А сейчас не Вы ли сказали "__ твою мать" ? - Да позвольте, как Вы можете... - Простите, наверное, музыка навеяла...
Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает: опять, сволочь, нажралась! - Не-а, ни капельки. - А ну, подними лапу! Собака подняла. - Другую подними! Подняла вторую. - Пройдись на задних лапах! Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках. - А ну, полай! Псина, покачивая башкой в такт: - Лай-лай-ла-лай!
Подходит старая женьщина к нарку и спрашивает: -Внучек не подскажешь как найти площадь Ленина. Нарк немного подумав отвечает: -Ну типо бабуська просто длину Ленина надо умножить на ширину.
Стоит как то, бегемот в своем родном болоте, жует осоку. И вдруг замечает, что за ним наблюдает медведь. Бегемот подумал:"Ну,сейчас ты уйдешь" и начал громко чавкать. Через пару минут обернулся - медведь все там же,но уже улыбается. Бегемот (опять про себя):"Ну сейчас я тебе..." ,и делает серию протяжных и противных отрыжек. Оглядывается - медведь там же, но физиономия вообще мечтательная. - Чего уставился? ,не выдерживает бегемот - С таким бы рылом, да медку бы похлебать...!
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она его спрашивает: -Доктор, а что сказала бы ваша жена, если б узнала об этом? Ватсон, удивленно: -Но откуда тебе известно о моей жене??? Проститутка, хрипло: -Это же элементарно, Ватсон...
Получил молодой сержант ГАИ (МГ) первое назначение на пост. Прибыл на службу, его, естественно, отдали под крыло опытного гаишника(ОГ). Ну, ОГ обучает его: - Вот,говорит, идешь на трассу и тормозишь какую-нибудь крутую тачку. Место здесь хорошее, народ богатый ездит. Разводишь их, как положено, ну и снимаешь денег... Ну, стал МГ на трассе, смотрит - летит крутая тачка.. Он ее тормозит. Оттуда высовывается какая-то блатная харя, выдает ему: - Когда же ты, собака, нажрешься!!! и кидает сотку баксов. Соит МГ ошалевший.. Подходит ОГ и спрашивает, что, мол, случилось. МГ обалдевший расказывает, что так, мол, и так, тормознул крутую тачку, оттуда его обозвали собакой и кинули сотку баксов. После чего ОГ хватает МГ за бары и орет: - Запомни, молокосос, собака здесь -я !!! А ты - щенок!!!
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
Идет урок русского языка в школе. Учительница просит детей придумать предложение со словом ананас. - Анечка,ты готова? Я слушаю. - В магазине продается ананас. - Молодец Анечка!Теперь ты, Петя. - Мама купила мне ананас. - Хорошо Петя.Твоя очередь,Вовочка. - Мой папа получил зарплату. - И купил тебе ананас? - Нет. Пошел в бар. - И там ел ананас? - Нет. Все деньги пропил. - А ананас-то причем? - Ну,а на нас с мамой х.. положил.
Встречаются три таможенника и завели спор кому сколько надо работать, что бы купить "Мерседес". Хохол говорит:-Мне надо 5 недель, белорус говорит:- Мне надо 5 месяцев работать, а русский говорит,:-А мне 5 лет, все :-А что так долго? - Ну так фирма большая все таки!!!!
Хакер сидит работает над новой пронраммой,вдруг приходит его подруга и предлогает ему занятся сексом он соглашается. Ну ебутся и ебутся он кончает и видит что с ней что-то нето,набирает телефон скорой помощи и говорит:Приезжайтепоскорей моей подруге плохо Врач:А что с ней. Програмист:Похоже на то что у нее оргазм Завис:)
Молодая мамаша с ребенком подходят к магазину.Ребенок капризничает и просит мать: -Мама! Я хочу есть! Мать покупает пирожок.Ребенок откусил пару раз и выбросил.Опять просит: -Мама!Я хочу пить! Мать покупает колу.Ребенок отпил немного и тоже выбросил.Просит: -Мама! Я хочу есть! Тут продавец не выдержал и говорит: -Девушка! А Вы купите ему арбуз - он наестся и напьется сразу! Пацаненок подходит к продавцу и спрашивает: -Дядя! А ты пробовал когда-нибудь дрочить вприсядку? -Нет, а что? -А ты попробуй: и наебешься и напляшешься!
Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид путевый-импортный. Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался. Золушка: -Давай! На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс" в 12 часов в тыкву превращается!!!!
Дедушка говорит внуку: Ну вот, внучек вырос ты, теперь один будешь ходить на охоту, Вот тебе ружье, вот тебе собака. Внук уходит, возвращается через 15 минут. Дед удивляется и говорит: Ты чего так быстро, внучек А он ему :Дед, а собаки еще есть.
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
В темной подворотне мужчина пристает к женщине, прислоняет ее к стене и расставляет у нее руки. Женщина: -Вы меня что, распять хотите? -Ну, почему же, раз шесть! -Что вы имеете в виду? -Что имею, то и веду! -Да у вас ничего не выйдет! -Как войдет, так и выйдет...
Лес.Поляна,стоит Заяц на пеньке и орет: - Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!Это я вам говорю-все волки-пидоры!!! Подходит к нему Ежик и говорит: - Ты что,Заяц,обалдел? Волки-то рядом совсем,сожрут тебя... А Заяц все свое орет: - Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!Это я вам говорю-все волки-пидоры!!! Ежик: - Да уймись ты,помирать-то тебе еще рановато,молод ты - вон еще и молоко на губах не обсохло! Заяц зло отвечает: -Не МОЛОКО ЭТО!!!Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!
Василий Иванович(В.И.) с Петькой(П.) увидели летящий самолет противника В.И. отдает приказ:"Петька, выгоняй из ангара аэроплан для перехвата". П. посмотрел что это рухлядь с двигателем - а приказ выполнять надо. Он выдернул забор, поставил его вместо крыльев, закинул двигатель, и полетели они на перехват самолета противника. Летчик самолета увидел, что летит черепушка, и ракетой в нее-мимо, опять ракетой - мимо, снова ракетой - мимо.А Петька кричит:"Василий Иванович ,руби его шашкой, а то уже замучился калитку открывать".
Пьяная девушка пьяному парню делает минет... Он кончает ей на лицо. Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!! Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает "мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить за свои кровные. Мужик, смущаясь, говорит: - Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы маленькую девочку, лучше бы пятикласснику, маленькую такую, пухленькую, с косичками. -Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут. Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут, заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках, гольфочках (ну прямо примерный ребенок). Мужик для пущей уверенности: - Девочка, а ты точно пятиклассница? Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом: - Ну я. - А чо голос-то у тебя какой? - *уев насосалась.
Подходит заяц к норе и орет: -Эй, хуйня, выходи! В ответ тишина.Он опять: -Эй, хуйня, выходи! Из норы показывается зверек: - Слушай, косой, сколько тебе раз говорить я не хуйня-я выхухоль!!!
Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.Предлагает другу: -Будешь хлеб с отрубями? - Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен. - Ну как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит другу: - Обожаю я эти отруби из колбасы.
Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. наконец он кончает. "дорогой, что ты еще желаешь?"-спрашивает она. "Дай на тебя хоть посмотрю - отвечает он, - а то долго не увижу". "Ты что уже уходишь, дорогой?". "Нет, ты просто на живот переворачивайся!"
летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами". Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!". "Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона. Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается, потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая, и выносливая, но - п....ватая!"
Cовет человеческих органов. Мозг постановил, что надо удалить один орган. Все думают. Выскакивает селезенка и говорит: Давайте удалим почку, их и так две. Мозг: Не-е, не можем. Они ведь кровь фильтруют, потом эта же грязная кровь к тебе, селезенка, пойдет. Думают дальше. Выскакивает селезенка: Давайте легкое удалим, их ведь два! Мозг: Не, нельзя. Легкие нам всем кислород дают. Думают дальше. Встает член: Давайте удалим селезенку, а то она все выскакивает... Мозг: А ты ваще сядь, а то, когда ты встаешь, я вообще думать не могу!
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфете.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял, что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб, третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает: - Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что он так работать не будет, зал не выдержал.
Мать козлятям наказывает козлятам что дверь никому не открывать,пороль будет сосу сосок а я поиду поесть принесу ну ладно иди мам мы дверь никому не откроем.А волк в это время все подслушал.Как только мать ушла волк давай стучать в дверь а козлята говорят пороль волк сосу сосок а кохлята соси хоть хуй у нас глазок:)
На необитаемом острове был найден дневник потерпевшего крушение авиалайнера. Вот что в нем было написано: Наш самолет потерпел крушение возле берегов этого необитаемого острова... В живых нас осталось трое:капитан корабля, штурман и стюардесса...
Прошла одна неделя. Пора прекращать этот разврат. Убили стюардессу...
Прошла вторая неделя. Пора прекращать этот разврат. Закопали стюардессу...
Прошла третью неделя. Пора прекращать этот разврат. Откопали стюардессу...
Прошло много лет... Штурман и стюардесса давно съедены червями. Я остался один... На этом острове больше нет ни одной живой души. И ... Пора прекращать этот разврат.
izvinite,pishu s russkimi bukvami. kupautsia Piatachok i vinni-puh v prudu. Vinni: poshli domoy! P: ne mogu, u menia trusy uplyly. V: da huy s nimi! P: v tom to i delo chto huy s nimi!
Решил заяц в доме терпимости поеб... Приходит. Выбирает для себя зайчиху и бобриху. Ну ринулся он первым делом, конечно же, к зайчихе. Наеб..., пора идти к бобрихе, а в голову мысль полезла. "Я так заеб..ся с зайчихой, что на бобриху меня и не хватит. Заберу ка я лучше свои денежьки и айда отседава." В кассе: - Пожалуйста, верните мне деньги. Я не поиб..л бобриху. - З-з-з-зае-е-еццц!, или доеб..ай или уебы..ай
Idet piatachok po lesu. Vidit stoit kobila, pasetsia. Nu reshil poshivitsia. Podoshel szadi, xotel vpendurit, da kobila kak liagnet, piatak otletel v kusti, shlepnulsia. Leshit, molchit. Idet Vinni Pux, vidit piatachka, govorit:
VP:"Nu che, piatak, legnula tebia kobila" P: "Legnula, legnula, a xuli nam kabanam, poebalsia i v tenek pod kusti"
По лесной дороге на кобыле скачет Ромео. Лес, дорога, кобыла - все в говне. Ромео обосран по самые уши.Дорога заканчивается, Ромео подъезжает к замку,привязывает лошадь и бегом поднимается по лестнице. В замке обосрано все - лестница, окна, двери - все. Вонь стоит невообразимая.Навстречу ему выбегает Джульета. Вся в говне, с ног до головы. Ромео подбегает к ней, берет за руки и взволновано спрашивает: " Джульета, родная, где здесь у вас посрать можно?"
Авианосец "Могучий". Вся команда дружно смотрела сеансы Кашпировского. Благодарные моряки пишут письмо целителю: "Уважаемый Анатолий! Благодаря Вашим сеансам у нас на корабле рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, теперь - у всей команды..."
Мужик звонит в Эскорт. - Мне без разнице какую, лишь бы на 9-ом месяце была. - Да ты охуел мужик. - Башляю. Привозят ему беременную. Она садится на кресло раздвигает ноги. Он там пальцем 5 мин. копается, 10 мин. копается. Баба ему: - Ну ты меня трахать будешь а то мне некогда. - Сейчас плод жопой поверну.