Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поручик Ржевский в кровате с Наташей. Решил он над ней пошутить. Наташа, говорит, у Вас жопа как батарея. - Что, такая же теплая? - Да нет, такая же ребристая. Наташа обиделась, лежит молчит. - Поручик, а у Вас член как транссибирский экспресс. - Что, такой же длинный? - Да нет, стоит только две минуты.
В тридевятом царстве, в 39 государстве, на 310 уровне жил Кощей Бессмертный. И было у него 4-е жизни, 300% здоровья и карта лабиринта. А смерть у него была одна: Ctrl-Alt-Del. Вот и сказочке Esc, кто не понял - F1.
В 600-й Мерседес врезается на светафоре джип. Из мерса выходят пять бритоголовых с автоматами и к джипу. Из последнего выходят пять омоновцев в бронежилетах во всеоружии и спрашивают: Ну и че стали козлы? -Да вот поломались.
Азербайджанец рассказывает своим друзям о своем приключении : -Шли я , Гоги (грузин) и Рубен(армянин) по темному лесу ... Вдруг из за кустов выскочил Кащей бессмертный и говорит : "Либо буду жрать,либо ЕБ%ТЬ !!!!!!!!!!!!!" -Понимаиш да???? -Ну и что, спрашивают друзя ? -Нууу Гоги сразу раком встал,Рубен сначало ломался но потом тоже раком встал!! И кащей обоих ВЫ%%АЛ!!! -А с тобой что сделал, c нетерпением спрашивают друзя? -КОНЕЧНО ЖЕ CОЖРАЛ, Е%ти!!!!!!!!!!!!
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
На краю заброшенной деревни стоит полуразвалившаяся избушка. На завалинке сидит древняя старушка. Вдруг перед избушкой неожиданно появляется 600-й мерс, останавливается, оттуда выходит новый русский. НР: Здорово, бабуля! Узнаешь меня? С: Нет, сынок, не припоминаю. НР: А помнишь, бабка, в 44-м ты маленького еврейского мальчика прятала у себя. В красном таком пальтишке? Ну так это я был! С: Ой, да неужели, сынок! Конечно, помню! Радость-то какая! Да каким же ветром тебя сюда занесло? Неужели специально ко мне? НР: К тебе, бабка, к тебе. Я за пальтишком своим приехал!
Выбрался, наконец-таки мужик на рыбалку. Сидит себе спокойненько с удочкой, тащится. Солнышко встает, легкая рябь... Вдруг слышит в далеке- "пошел на х2й" Что за фигня?-думает мужик. Звук еще ближе - "пошел на х2й" Мужик оборачивается,-видит другой мужик плывет на лодке и гребет алюминиевыми ложками. - ты бы еще вилки взял! - "пошел на х2й".
Решила Красная Шапочка поздравить дорогую бабушку с днем рожденья - привет по радио передать. И пошла она через лес, на радиостанцию...
Идет она по лесу, идет, вдруг видит - мужик на машине. Он ее и спрашивает:
- Куда это ты, Красная Шапочка, направляешься? - Иду на радио "Максимум", хочу бабушке привет передать! - Так давай, Красная Шапочка, я тебя подвезу - я-то как раз начальник радио "Максимум"! - Вот здорово! Давайте, подвезите, повезло-то как!
Завез мужик Красную Шапочку в дремучий-дремучий лес, вышел из машины, говорит:
- Выходи, Красная Шапочка! - А что, уже приехали?! - Да, конечно приехали! Вставай на колени! - На колени?! - Вставай, вставай, хватит болтать!
Снимает штаны.
- Ну! - Я не могу... - Все могут! - Ну, вы знаете, я никогда этого не делала! - Ничего-ничего! Надо же когда-нить начинать! - Ну, ладно... Дорогая бабушка! Поздравляю тебя с днем рождения!...
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов"...
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Слышится телефонный звонок.На другом конце провода поднимают трубку. В трубке слышится голос: -Здравствуйте,это прачечная? -ХЕРАЧЕЧНАЯ!Это министерство культуры!
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
Муж приходит домой в страшном возбуждении. - Дорогая быстро собирай вещи! - А что случилось? - Я выиграл в лотерею 20 миллионом баксов! - Ура! И куда мы поедем? - Мы, не знаю, а ты собирай вещи и уе##вай куда хочешь!!!
-Таварыщ генерал, табе пакет!-Не тебе, а вам!-А нам на х.. - табе! -Где тебя такого дурака только взяли? -Меня взяли в учебном отряде. Всех умных умным отдали, а меня - табе!
DRUGOY VARIANT ETOGO ANEKA -Таварыщ генерал, табе zhena prishla! -Не тебе, а k vam! -Ne , k nam ona vchera prihodila, a segodnia k tabe!
Прибегает муж к жене и говорит: - Дорогая, у нас Тамагочи забеременел!.. 8-0 - Да ты что, совсем спятил!? - Нет, возьми сама посмотри - все время пищит, и надпись: "Я беременна"! - Да ты что, козел, - это ж твой пейджер...
Как то грит Ватсон Холмсу: -Да старина Холмс, старем,старем.Вот уже и седина проглядовать начала. -Ватсон прошу вас не отвлекайтесь, сосите, сосите, я уже скоро кончу !!!
Идет медведь по лесу. Подходит к норе и говорит: "Слышь, ху..ня, выходи!!!". Из норы высовывается жалкое и тощее создание и говорит: "Извините, я не ху..ня, я выхухоль." Медведь отвечает: "Вот еще, буду я какую-то ху..ню на вы называть".
Possorilsia Yel'cin s Bilom Klintonom. Tipa tot ego alkogolikom nazval, nu a etot togo seksual'nym maniakom. V obschem, slovo za slovo, obida strashnaia, ob'iavili drug-drugu vojnu. Yel'cin s ministrami sidit v podzemnom bunkere, a generaly zahodiat i emu dokladyvaiut : - Moskovskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov ! - Ural'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gorov ! ...... - Zabajkal'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov!
Nu ladno, poehali ! Nazhali knopku, pizdec, dali atomnymi bombami po Amerike. A oni po nam v otvet dali. A my im esche dali, i te nam esche podvalili, i esche, a potom vse bomby i rakety v Amerike i v Rossii konchilis'. Nu vse, polnyj pizdec vsemu, vse upalo, vse sgorelo na huj. Sidit Yel'cin v bunkere i ne znaet, kto zhe v vojne-to pobedil ?
Vdrug u nego zazvonil telefon, i Klinton emu i govorit : "A u nas v indijskom okeane na odnoj podvodnoj lodke esche desiat' raket ostalos', vot my ih sejchas vystrelim i pobedim".
Vdrug dver' otkryvaetsia, vbegaet esche odin general i dokladyvaet : - Privolzhskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !
Togda Yel'cin govorit Klintonu : "Net, eto vam amerikancam pizdec ! Poka u nas v Rossii bardak, my nepobedimy !"
U odnogo muzhika zhena kupila vodku i postavila v shkaf. Muzhik u nej poprosil dat' vypit' a ona emu ne razreshaet, govorit "pust' postoit, vdrug v gosti kto to pridet ili my v gosti sami pojdem'. Nu muzhik na nee i obidilsa. potom vecherom legli vmeste spat i u muzhika huj vstal. Zhena muzhiku govoruit davaj poebemsia a muzhit ej otvechat - puskaj postoit, vdrug kto to pridet ili ia v gosti sam pojdu.
Nu odin muzhik nazralsia gde to v zhopu potom utrom nichego ne pomnt sidit takoj zloj. Ego zhena sprashivaet chto sluchilos' a tot otvecheat chto vchera ne pomnit s kem pil, a zato tam byl zolotoj unitaz. Zhena emu govorit "idi ishi". Nu on poshel iskat', prihodit v odin dom a emu hoziain govorit - a eto ty p'ianyj u menia vchera v saksofon nasral.
Odin muzhik vypit hotel a deneg u nego ne bylo, on poshel vzial iz saraia gusia potom poshel narynok, tam prodal i vypil, sidit dovol'nyj. Zhena ego prishla i sprashivaet "ty ne videl gde gus'" A muzhik ej govorit "tvoj gus' v afriku uletel a esli eshe budesh' pizdit' togda eshe baran v gory ujdet.
nu idut chuvaki i vidiat sidit mizhik na lavocke i plachet. Sprashivaiut u nego chego plachesh' a tot gavrit "zachem ia ih nazad pozval" i snova plachet. Nu oni sprashivaiut u muzhika chto takoe, a tot govirit "tut na menia shpana nabrosilas' i mne pizdy podvalil, a potom otvalili. Ia gliazhu na zemle zdorovyj lom valiaetsia, nu im shpane i zakrichal "A vy kuda poshli pidarasy." a potom metnulsia lom podniat', a on k asfal'tu primerz. Zachem ia ih nazad pozval ?
Priehala delegatsiya fermerov iz Ameriki v Uzbekistan ob'menivat'sya hlopkovym opytom. Privezli ih v kakoi-to peredovoi sovhoz, vodyat po polyam. Vdrug neozhidanno iz zarosley hlopchatmika vyskakivaet ishak. A sredi Amerikancev nado skazat' byli fermery i fermershi kotorye pri vide zivotnogo sil'no ispuigalis' ot neozidanosti. Uvidev eto sovhoznyi brigadir skazal: (s uzbekskim akcentom) I shto strashno? A my takih ebaem! Vot takie my besstrashnye.
В одной грязной стране, на одной грязной улице встретились грязный мужик и грязная женщина. грязный мужик полез к грязной женщине под юбку: -О, да ты мужчина?!! -Не, этоя какаю... они занялись любовью.мужчина поцеловал женщину в грудь: -О, да ты кормящая мать -Не, это фурункул }8л))