Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Филологический фиеультет. Лектор: - Есть в мире такие языки, где двойное отрицание может означать и отрицание, и утверждение. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало бы отрицание. С задней парты доносится голос: - Ага, конечно...
Пришел мужик в ресторан, заказал суп.Официант принес.Мужик попробовал, а суп не соленый. - А солонка есть? - Вам солонку типа "блядь" или типа "еб твою мать"? - спрашивает официант. - А в чем разница? Официант приносит две солонки. Мужик берет одну, трясет долго ею над тарелкой, а оттуда ничего не сыпится. Мужик в сердцах: - Блядь! Берет другую. Только перевернул ее, а оттуда вся соль одним махом высыпалась в тарелку. Мужик: - Еб твою мать!!!
Вовочка сидит в классе и смачно матерится. Молодая училка ему: "Вовочка, если ты не прекратишь, я вызову твоих родителей!" А он ей: "Да хрен бы там, они все равно не придут." Тогда училка решила сама прийти к Вовочке домой. Заходит и видит картину - за большим столом вся семья большими деревянными ложками из общего котла хавает. Отец к ней поворачивается: "Тебе чего?" Училка: "Ваш Вовочка на уроках матом ругается!" Отец берет ложку и со всей дури Вовочке по лбу - ложка ломается. Вовочка отцу: "Ну че, фраернулся перед телкой, теперь хлебай как собака."
Приехал турист из тропического круиза, встречается с приятелем. - Что-то ты грустный,- говорит приятель. - Да вот, была у нас экскурсия на необитаемый остров, я от группы отошел немного, а тут из кустов огромный орангутанг, тащит меня в джунгли и насилует. - Ни хрена себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да ладно, жив, здоров, теперь главное, чтобы эту историю никто не узнал. Я болтать не стану, а орангутанг не говорит. - Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...
Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента. Трясет его за воротник: -Какой курс? Какой курс спрашиваю? Тот открывает один глаз: -24.50
-Гиви,а от какой бибизян человек произошел? -Э-э дарагой,ошибаешься...Каждый наций от свой бибизян произошел! -Вах!А от какой бибизян ми произошел? -Ми произошел от балшой,сылный,умний бибизян...Шимпадзе називается! -Ва-ах!Слюшай Гиви,а от какой бибизян армян произошел? -Тьфу!Малэнкий,злой,краснопопий бибизян...Павиян називается! -Ва-ах,какой ти умний!Слюшай,а от какой бибизян русский произошел? -Русский произошел от балшой,сылный,добрий,но очень глюпий бибизян... Га-авриила називается! -Гиви,а от какой бибизян еврей произошел? -Еврей произошел от малэнкий,рижинкий,хытринкий бибизян...Абрамутанг називается! -Гиви,а от какой бибизян таджик произошел? -Э-э дарагой,это нэ Таджик от бибизян,а бибизян от таджик произошел!
Мужчина возращается домой с работы .С его этажа спускается здоровый , высокий ,симпатичный .Проходя мимо ,берет его за щеку и говорит : "Дурачок !". Улыбаясь ,уходит. На следующий день ситуация повторяется. Он приходит домой и говорит жене: "Мужик попадается странный, берет меня за щеку ,улыбается и говорит "Дурачок". Жена : "Ничего не знаю..." На следующий день мужчина снова возвращается домой, мимо снова проходит мужчина , берет его за щеку и говорит "Ябеда!"
Капитан корабля стоит на палубе корабля (типа Титаник) в толпе мужиков, готовых удариться в панику, и говорит в рупор: "Только без паники. Я попросил женщин и детей отплыть на лодках только для того, что-бы рассказать вам пикантный анекдот."
Плывет как-то наш корабль по морю. Погода паршивая - туман, видимость ужасная. Вдруг впередсмотрящий видит, что из тумана прямо на корабль надвигается какое-то судно. ОН вышел на палубу и орет: - Сворачивай! Сворачивай!. На надвигающемся судне все в полных непонятках. Плечами пожимают, между собой иживленно базарят. Наш кент догадался, что судно иностранное.Орет: - Шпрехен зи дойч? -Ноу -Парле ву франсе? -Ноу. - Ду ю спик инглиш? Обрадованно кивают головами: - Йес, йес. - Сворачивай!!!!!!
Деревня. Жуткая жара. Идет мужик по дороге. Пить хочет. Рядом с дорогой стоит древний колодец. Мужик бросается к колодцу, открывает и смотрит вниз : воды не видно :( Ну, думает, кину камушек туда - послушаю, есть ли вода. Кидает, прислушивается...ничего! Берет камень побольше - опять ничего! Смотрит - у дороги лежит здоровая рельса. Берет он ее, из последних сил волочит к колодцу и бросает тоже. Слушает...опять ничего! Вдруг, оборачивается и видит - на него несется на сумасшедшей скорости огромная такая коза. Мужик с трудом уворачивается, и коза прыгает прямо в колодец! У перца шок. И решает он из этого страшного места рвать когти! По дороге ему встречается старая-престарая бабка: - Сынок, ты козы моей не видал? - Видал...в колодец она прыгнула! - Странно...я ведь ее к рельсе привязала.
идут по тропинке Винни-пух и Пятачек.Вдруг Винни со всей силы как даст ему по хрюкалу. -за что,Винни? -Небось идешь рядом и херню обо мне всякую думаешь...
Наташа Ростова пришла на бал где было очень много гусар и поручик Ржевский.Ну Наташа взяла подсвечник в который вставлялось только 5 свечей а у нее было 6.Поставила она пять и говорит: -Куда же мне засунуть шестую свечу- Тут вскакивает поручик и как заорет: -ГУСАРЫ МОЛЧАААААТЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!
Сын-тормоз приходит к папе и говорит: - Па-па, где ма-ма? - На кухне. - Па-па, где ма-ма? - На кухне! - Па-па, где ма-ма? - На кухне!!! - Па-па, где ма-ма? Папа берет сына за шкирку, относит на кухню и тыкает в маму: - Вото тебе мама!!! - О, ма-ма. А где па-па?
Сидят на берегу реки два английских джентельмена. Один из них вытаскивает из реки русалку. Смотрел на нее 15 минут.. и отпустил. Опять сидят - ловят. Через 30 минут второй джентельмен спрашивает первого : Why not !? Через 30 минут первый джентельмен второму: But how ?
Встречаются две собаки: шарпей(собака у которой кожа вся в больших складках) и ротвйлер. -Видишь дырку на боку, говорит ротвейлер, это меня бульдог прокусил, но я я его тоже круто потрепал. -Угу, отвечает шарпей. -Видишь дырку на лапе, говорит ротвейлер, это я болонку пополам раскусил, напоследок сука цапнула. -Угу, отвечает шарпей. -Видишь дырку на ухе, говорит ротвейлер, это я хозяина за ногу укусил, он меня за это ножом пырнул. -Угу, отвечает шарпей и натяги-и-и-и-вает кожу на голову. -Дырку видишь, спрашивает ротвейлера? -Угу, отвечает ротвейлер. -Это жопа-а-а-а!!!
В старом, близком к разорению, цирке новый атракцион: говорящая лошадь. Народ скупил все билеты - аншлаг. Все сидят и ждут новый номер. И вот конферансье объявляет номер с говорящей лошадью. Зажигается свет, на арену выходит старенький облезлый кашлатик. Асистенты прицепляют лошадку к лонже и под дробь барабанов поднимают ее под купол цирка. Барабаны резко смолкают и лонжу отпускают... Лошадь из под самого купола шмякается на землю, поднимая клубы пыли. Затем медленно приподнимается и произносит: - Господи, когда же я сдохну!?
Грабители грабя лавку Рабиновича потребовали у него золото Рабинович на это им говорит: -Гебята,ви будете очень жалеть... -Не твое дело,золото давай! -Гебята,Я вас пгедупгедил... -Золото давай! -Сага,золотко,иди за тобой пгишли!
Представление в цирке.Выступают заезжие знаменитости. Конферансье(К): - Уникальный номер!Люди летают под куполом цирка! Голос с задних рядов(Г): - Пидоры!Пидоры!Надели женские лосины! Бедрами крутят!Пидоры!Пидоры! Номер сорван.Летающие люди уходят опозоренные. (К): - А теперь самые смешные в мире клоуны! (Г): - Пидоры!Пидоры!Надели женские парики! Губы накрасили!Пидоры!Пидоры! Клоуны уходят опозоренные.Представление сорвано. (К): -И в заключение уникальный номер! Человек падает из под купола цирка головой об бетонный пол! (Г): - Пидоры!Пидоры!Куда вы меня тащите?...
Награждаются призеры заплыва через Темзу. Третье место - приз королевы - Мерседес; второе место - носки, связанные самой королевой. Второй призер возмущается: - Что это за чушь, кому нужны эти носки, ебал я вашу королеву! - Нет, сэр - это первому призеру!
Шла девочка по лесу и видит, лежит большое, вонючее, коричневое, лесное говно.Ну большое, вонючее, коричневое,лесное говно и говорит: -Девочка-девочка, я тебя съем. -Нет большое, вонючее, коричневое, лесное говно, это я тебя съем. Взяла и съела. ВОТ ТАК ВСЕГДА В СКАЗКАХ: ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!!!!!!
Изобретен новый супер-истребитель. Проходят его испытания. Взлет-полет-и БАЦ! крыло отваливается и он падает. Следующий самолет, та жа история в том же месте. Никто нечего не понимает. Стали искать помощь... Все спецалисты посмотрели - безрезультатно. И вот последняя надежда, приперся какой-то старый дед и говорит : - Вы на крыле, в том месте, где оно отламывается, дырочки поставьте по линии! - ???!!!! Ну сделали, испытания, все удачно!!! Конструкторы с обезумевшими глазами к деду : - Рассказывай! - А что тут говорить...Вот вы туалетной бумагой все пользуетесь, и знаете, что эта стерва рвется в любом другом месте, но не по линии!
Идут два пьяных мужика по улице вдруг один останавливается и говорит -И почему у нас все менты голубые ? -?!?!? -Вот смотри сколько по улице девушек красивых идет а вон те двое ментов обязательно к нам пристанут :(
Встречаются два друга и один другому говорит : Первый: -ты не поверишь мне , я севодня видел девку вот стакими сиськами (вытенув руки перед собой) Второй: -дурак на себе не показывай.
Zhil byl 1 char'... u nego byl lyubimiy slon... V odin prekrasniy den' slon nachal ot nichego plakat'... Eto ochen' bespokoil Charya, i on obeshshal 5 kg zolota tomu kto mozhet posmeshit' slona. Nikakie doktora, ni klouny ne mogli pomogat'... Odin Lysiy prishol, i skazal shto pomozhet slonu smeyat'sya... Nu i korol' vsyal ego v saray gde byl slon.... Lisiy slonu v uxo shto to prosheptal, i Slon kak budto i ne plakal. Nachal xoxotat'... Dali Lisomu 5 kg, i on ushol... Proshyol den', dva, tri, nikto spat' po nocham ne mozhet iz za togo shto slon tak xoxochet... Char' podumal shto kogda slon plakal, xotya to plakal tixo, a to pokoya netu... Pozvali lisogo obratno, sprosili esli on smozhet slona zastavit' plakat'... A on "DA" i poshli... V sarae lisiy poprosil shtob ostalsya naedine so slonom... Vse vyshli... 1 minuta proshla, smex prekratilsya... vse voshli, A SLON TO PLACHET!!! korol' obeshshal 20 kg zolota esli Lisiy otkryl emu sekret... Lisiy soglasilsya. Korol': Shto ty slonu skazal shto on nachal sneyat'sya? Lisiy: YA EMU SKAZAL SHTO MOY XUY BOL'SHE TVOEGO... Korol': A shto sdelal vo vtoroy raz shto on zaplakal? Lisiy: A VO VTOROY RAZ POKAZAL!
NA perekrestke v 600 mersedes vrezaetsia staryi prestaryi moskvich. Iz mersedesa vyhodit bygai, podhodit k mosvichu i sprashivaet: " Tebe cho tozhe nadoeli anekdoty pro 600-yi mersedes i zaporozhets?"
Dolzhen bil d'yak v zerkvi propoved' chitat'. Nu pop emu i govorit: "Mozhesh dlya hrabrosti ostogramitsya" D'ya propoved' prochital, prihodit k popu. Pop emu govorit: -Voobche-to bse bilo v poryadke-za isklucheniem nekotorih momentov. Vo-pervih, ya skazal ostogramit'sya, a ne opolvedrit'sya. Vo-vtorih, ryasu v trusi ne zapravlyayut. V-tret'ih, na altar' ne vpolsayut, a voshodyat. V-chetvertih, ti perebral vseh materey, krome bozh'ey. V-pyatih, Hrista ne viebali, a raspyali. I v-shestih, v konze govoryat ne "pizdez", a "amin'".