Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла, когда моей дочери было около 2,5 лет.
Лежу на диване, смотрю телевизор… Голова болит после вчерашнего … Краем уха слышу, как жена на кухне говорит дочери: - Пойди, спроси у отца, что он будет чай или кофе ?
Ребенок прибегает ко мне, и вопросительно глядя в глаза, выдает:
Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица": Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку. Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У", еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм" Это начало цензура зарезала.
Америка. Банк. Ограбление. Вор кидает кассиру мешок для денег. когда тот закончил перекладывать деньги, грабитель замечает за его спиной бутылку мартини и требует чтобы кассир положил ее тоже в мешок. тот истинный американец, отказывается мотивируя это тем , что он не уверен что грабителю больше 21 года( легальный возраст для потребления спиртного). препираются минут 10, кассир просит показать документ, вор достает и показывает свои водительские права, кассир читает, соглашается, отдает бутылку. При подъезде к своему дому после удачного ограбления, грабителя радостно встречают 20 полицейских машин. Бывают же идиоты
Случилось наблюдать мне такую картину : Шел по улице нашего родимого города подвыпивший мужик, шатало его однако, с таксой на коротком поводке в одной руке и букетом цветов в другой тут значит наступает очередной прилив волны и мужика шкивает после чего оно спотыкается падает, перекидывает через себя таксу в следствии короткого поводка бъет ее с размаху об асфальт. Такса естественно бросает коньки моментально. Немая сцена в 2 секунды. Мужик подымает дохлую таксу на поводке и с репликой БЛЯ. опускает ее посредством того же поводка в урну и туда же цветы и развернувшись валит обратно по улице.
Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь. Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю: "Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая: "... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля. Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем: "... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону: "КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону. Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"
Дело было году эдак в 92-м. Учились мы в Рязанском мединституте, и была в нашей группе патологическая любовь к еврейскому вопросу. В том плане, что все - и мальчики и девочки - неустанно подкалывали друг друга, безбожно коверкая фамилии (добавляя к ним окончания -штейн», «-ич», «-ман». Ну, и розыгрыши всякие. Скажем, на 23 февраля все пацаны получили в подарок путеводители по Израилю и сделанные из картона «визы». А девчата в ответ получили на 8 марта в подарок настоящие корочки - красные с золотым тиснением, а на них выгравировано - Секс-звезда Давида». И звезда соответствующая. Внутри - фото, имя, фамилия, отчество на иврите и подпись - «Работает только за шекели» (помню, даже словарь большой купили, чтоб, значит, грамотный перевод сделать). Это преамбула. А вот и история. По традиции самым главным, достойным всяческого уважения, евреем был у нас, естественно, староста группы по имени Герман (сейчас он работает в Липецке - хирург, таки!) Для начала вся группа скинулась и подписала втихаря его на «Еврейскую газету» Танкреда Голенпольского. И ждали с нетерпением первого январского номера. А незадолго до этого решил я дополнить розыгрыш и отправился на почту, откуда и отправил телеграмму следующего содержания: «ПРИГЛАШАЕМ ОТКРЫТИЕ СИНАГОГИ ТЧК АБРАМ». На следующий день Герман, придя на занятия, выложил на стол бланк телеграммы и безошибочно посмотрел на меня: «Твоя работа?» А после рассказал, как все это происходило. Ждал он, оказывается, телеграмму. Только не от мифического Абрама, а от своей тещи. Та обещала сообщить, когда приедет, или посылку отправит, сейчас уже и не помню. Так вот, когда в дверь позвонили и сообщили «Вам телеграмма», Герман, не подозревая ни о каком подвохе и свято веря, что телеграмма как раз от тещи, выразил по этому поводу бурную радость, типа, «Ну, наконец то, дождался. А то уж беспокоился, что совсем не придет или затеряется где». Как он нам сам потом рассказывал, почтальонша среагировала на эту бурную радость как то странно - отводила почему то глаза, неловко переминалась. Короче, неуютно ей было. Только закрыв за ней дверь и прочитав содержание, Гера понял, где собака порылась. «Ладно, - добавил он в конце рассказа, - может, догадается, что розыгрыш. А не догадается, - и фиг с ней. Забудет со временем». А мы, помня о заветном подписном купоне, веселились и знали наверняка - не забудет...
Большом театре. Спектакль (опера). На сцену выезжает русский богатырь или татрин (точно не помню) на коне, хотя конь это громко сказано (ибо они, лошади т.е., приучены к свету сапфиров и к огрушительным звукам музыки - литаврам и трубам, лошадь должна быть спокойной как удав), короче ... выехал солист на сцену и приготовился исполнять арию. А лошадь внезапно раскорячилась, ну всадник не долго думая дал ей бутафорской булавой между ушей, а кобыла без внимая начинает справлять нужду. К слову, сцена сделана покатой в сторону зрителя для хорошего обозрения. И естественно это ни стакан и не литр, и все это богатство устремляется в сторону зрителя, но первым принимает "стихийный удар" суфлер и должен признаться принимает единственное правильное решение. Он пальцем отводит в сторону поток - меняет русло и эта речка устремляет свои воды в оркестровую яму, и как результат клорнетисты сидящие на последнем ряду в этой яме играли очень и очень плохо -дирижер был недоволен....
В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля памятник советской милиции...
Есть на одном из каналов немецкого ТВ передача о особо глупых и невезучих преступниках. В последнем выпуске были, в частности, следующие истории:
1. У некоего немца сгорел дом со всей обстановкой. В страховую компанию пришло от погорельца письмо. Там проверили что да как, выяснили, что пожарные следов поджога не обнаружили. И сообщили, что скоро переведут деньги. Но не перевели. Кому-то из служащих взбрело в голову посмотреть на штемпель на конверте, в котором пришло сообщение о пожаре. Оказалось, что письмо с просьбой о компенсации ущерба от пожара было отправлено за день ДО самого пожара...
2. В какой-то др. европейской стране (кажется - в Дании) решили уголовнички вскрыть сейф методом взрыва. На их беду в сейфе хранился динамит... Полиция до сих пор не может выяснить, кто были эти "везунчики".
Историю эту по радио услышал, что за оно (радио) – не знаю, включил, а тут:
На вокзале значит, сюжет снимался, для какой-то передачи. И попали случайно в кадр три мента. Ну, они это заметили, и давай на оператора наезжать: -Что вы енто тут снимаете нас? А разрешение у вас есть, на съемку? И т.д. и т.п. А оператор вместе с помощниками в ответ давай втолковывать, что не их вовсе снимают. Но все по барабану - ментов не переубедить! -Так что, нет разрешения? А один из тройки (видно старший) с важным видом говорит: - Засвечивай пленку! Его тут же поддержали двое других: -Да, да, прямо счас, при нас засвечивай! Ну, оператор, ссылаясь на ценность материала, еще минуту-две покочевряжился, с траурным видом достал кассету из видеокамеры, открыл створку и подержал пленку на свету. После сего, блюстители порядка с чувством полного удовлетворения и отвалили...
История эта произошла лет 15 назад, в то время с личным оружием даже менты старались ходить поменьше, а уж обычные граждане...
Впрочем, ближе к делу. Как-то посредине лета мы с приятелем приехали к своему бывшему тренеру в спортлагерь. Погостить. К тому времени мы уже пару лет как "сошли", и наши взаимоотношения с ним плавно перешли от "тренер-ученик" к просто дружеским. Народу в лагере было больше обычного, и, не мудрствуя лукаво, наш Петрович предложил располагаться у него в домике, тем более что ночью "он уйдет, и до утра его не будет." Да, забыл сказать, родословную Петрович честно вел от известной в России графской фамилии, о чем иногда любил порассуждать, и привычки у него проскакивали подчас весьма аристократические.
Часов в 10, последний раз напутствовав нас, чтобы "вели себя хорошо и не нарушали", Петрович отвалил. А мы, поговорив о том, о сем и вспомнив старое время, когда мы..., постепенно заснули. Часа в 2 ночи входная дверь с грохотом распахивается, влетает взъерошенный Петрович и с криком "Я его убью!" бросается к своей сумке. Роется в ней и рассказывает. "Я к нему, как к человеку, а он..." Далее выясняется, что пока мы обустраивались да рюмку чая растягивали на подольше, наш Петрович навестил девицу-гимнастку, которая уже давно строила ему глазки и всячески подчеркивала свое уважение. Девица была симпатичная, ночь - теплая, и Петрович размечтался... Но не тут-то было: вломившись с подарками к чаровнице, он застал на "месте преступления" своего молодого коллегу, да еще и футболиста. Футболистов Петрович не любил.
Графская кровь вскипела, Петрович вызвал обидчика на дуэль и помчался за пистолетом. Гнев застлал очи, и Петрович сразу не вспомнил, что пистолет у него в сумке - стартовый, вреда от него - никакого, а то бы выбрал из оружия что-нибудь более действенное, например, шпагу. Найдя искомое, Петрович что-то торжествующе прокричал, выхватил ствол - и исчез в ночи! Все произошло очень стремительно, мы едва успели одеться и, зная Петровича, стали ждать продолжения.
Еще через пару минут он вернулся (уже без пистолета), оказалось, забыл патроны. Опять судорожные поиски в необъятной сумке, патроны нашлись, но потерялся пистолет. "Только что держал в руке, вот в этой!" Как потом выяснилось, пистолет он отдал подержать другу-секунданту, спешно вызванному на место дуэли, который от греха подальше его куда-то спрятал. А время идет!
Кульминация сюжета: Петрович опять врывается к гимнастке (футболист был еще там), кричит что-то вроде: "Подохни, гад!" и... со всей дури кидает во врага горсть патронов! Занавес!
Поехали мы, человек пять мужиков, в Лондон на какой то семинар. Жили в гостиннице. Ну и как обычно русские ездят на семинары: утром и днем учеба, а вечером гульба по барам и ресторанам. Познакомились мы значит с англичанками, ну и вместе проводили вечернее время. И вот одной стало интересно, как по русски будет такая фраза, как такая... Любопытство в общем. Как то вечером пошел Леха ее до номера проводить, а она решила спросить его, как по-русски будет "Доброе утро!". А он хохмач был, ну и прикололся: "Хочу ебаться!", она все-равно ни слова по-русски не знала. Она значит несколько раз повторила, записала на бумажку. На этом они и расстались. В этот вечер нам он ничего про это не рассказал. Наступило утро. Все мы сидим в баре, пьем кофе, болтаем о чем-то спокойно. И тут входит Она. Улыбается во весь рот, подходит, и говорит эту убийственную фразу: "Хочу ебаться!". Вы можете представить нашу реакцию!...
Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин). Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова (по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался по этому поводу, что в сердцах сказал: - Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!
Сия история имела место быть 01.04.1998 в киевской СШ№… не, не буду писать в какой, а то еще кто-то обидется, а те, кто про нее хоть что-то знает, все равно сразу все поймут. Я же был не только свидетелем, но и непосредственным учасником ее. Но сначала предыстория. Вообще школа у нас была потрясающая. В том смысле, что у нас не было ни одного "обычного" учителя. Каждый из них был неповторим. Химик, например, имел привычку являтся на уроки уж очень мягко говоря в непотребном состоянии (один раз так вообще – брюки были заправлены…. Как вы думаете куда?…. все равно не догадаетесь – в носки!!! Это уже не говоря о том, что оценки он ставил где-то так на 2-3 клетки, да и вообще еле на ногах стоял.) Также своими "приколами" отличались и другие учителя.. Про "укропчика", нашего историка (с 5-го по 9-й классы), вообщще книги писать можно. Едва градусник термометра пересекал отметку 10 градусов, "укропчик" тут же перехолдил на "летнюю форму одежты", т.е. шорты и футболка, где-то до 96-го года носил волосы почти до пояса и бороду, на поясе у него болтался огрооомный брелок с надписью "Секс". Временами его можно было заметить на школьном крыльце, читающего журнал "Плейбой" или сидящего на подоконнике и слушающео плейер, что правда, плейер он слушал и на уроках, удобно устроившись на своем столе и положив ноги на переднюю парту. Вызывал он по следующему принципу: " Так, сеодня 15-е число, к доске идет 15-ф по списку, температура 22 градуса по Цельсию, идет 22-й, по Фарингейту 75, 7+5=12, идет 12-й….", но и это далеко не все, что можно о нем рассказать. Скажу лишь, что свой предмет, не смотря ни на что он знал просто потрясающе, да и вообще, на мой взгляд был лучшим учителем среди встретившихся на моем пути.(это так, к слову) Но все-таки речь пойдет даже не о нем, а об "Антошке", учительницы истории (10-11 классы), которая отличалась глухотой, слепотой и просто невообразимой тупостью. (правда, это можно списать на ее возраст – 75 лет). Для ее описания приведу несколько ее фраз (т.к. я понимаю, что эту страничку читают не только в Украине, все буду переводить на русский язык, хотя, конечно, "соль" немного теряется): - Дети обязательно возьсите завтра с собой двойные листки (после некоторого размышления): знаете что, возьмите лучше ТРОЙНЫЕ листки. - (водя указкой по СОВРЕМЕННОЙ карте Европы): Вот это, дети, Голландия, а вот это, чуть пониже – НИДЕРЛАНДЫ. (Кстати, за следующие полгода, мне ей так и не удалось доказать, что сейчас Голландия и Нидерланды – это разные названия одной страны) Диалог межде ней и учиницей (к слову, золотой медалисткой): - Скажи мне, почуму так называется "четвертый раздел Польши" (вдумаайтесь – какой ГЛУБОКИЙ смысл у вопроса – прим авт.) - (такой же многозначительный ответ): Потому что ее до этого делили 3 раза. - НЕТ!!! НЕ ПРАВИЛЬНО! Правильный ответ – потому что ее до этого 3 раза делили!!! Также я стал свидетелем такой ситуации. Один парень получил за конспект у нее "4", ну а другой грит: "Дай, мол, свой конспект, мне "4" позарез нужна, обложку только поменяем". Сказано-сделано. Поменяли обложку, пацан несет конспект и получает за него… "5"!!! Ну и еще одна история ходит как легенда. Ее рассказала мне моя кузина, говорит, что это была при ней, хотя мне, чесно гря, мало верилось. Что правда, посли истории с Польшей поверишь во что угодно. Так вот, ее(кузины) одноклассница не подготовилась к уроку, а ее, как назно, Антошка и вызвала. И вот, она (подруга кузины) вышла и выдала примерно следующий монолог: - Я не выучила, не выучила я, к сожалению, не подготовилась я к сегодняшнему уроку, не выучила я задание, понимаете такая ситуация, ничего я не выучила, не выучила я урок, так сложились обстоятельства, что я не выучила сегодняшнее задание, понимаете, не подготовилась я , ничего не выучила, не выучила я , я не выучила… В итоге Антошка поставила ей "4" с замечанием: "Если б побольше дат, было бы "5""… Ну а теперь сама история. Было, значится 1 апреля 98-го года, 11-й класс. День приближается к концу, а мы еще никого толком не накололи, да и идей как-то особенных нет. Но вот, вдруг одному моему другу приходит в голову гениальная мысль – разыграть с ней древнейший прикол со стаканом воды. С памятью у нее туго, так что, если когда-то его и знала – все равно не помнит. Кто не знает: берется заполненый до верха(обязательно) стакан воды, накрывается листом бумаги, так, чтобы лист соприкасался с водой - в стакане не должно остаться воздуха. После этого он переворачивается и ставится на стол. Бумага очень аккуратно вынимается, все следы воды ликвидируются. Создается впечатление, что на столе стоит просто перевернутый пустой стакан. Все сделали. Заходит она… класс в напряжении. Далее следует полное разочарование: "Ай-ай-ай. Вы думаете, что раз я такая старая, то таких детских шуток не знаю…… я ж тоже когда-то ребенком была…… Так что со мной такой трюк не пройдет." ( в подобном стиле минут 5). Но то, что произошло далее повергло нас просто в шок, т.к. ТАКОЙ ТУПОСТИ мы не ожидали ДАЖЕ ОТ НЕЕ. Она вдруг произносит: "Хотя подождите… ТАК ВЕДЬ ОН ЖЕ ПУСТОЙ!!!", и так спокойно берет его с намерением куда-то переставить и поднимает его. Все! Занавес! Скажу лишь, что еще минут 10 никому прийти в себя не удалось, а также был испорчен наш журнал, который лежал на столе….
Друг рассказал, говорит, правда. В некоей семье была собака, большая овчарка. И раз в неделю для нее варили ведро еды, как раз на неделю. А жили они на девятом этаже. И вот однажды жена пошла на работу, а муж сварил очередное ведро и поставил его в ванную - остывать. И тоже ушел. ....... Вернулись они практически одновременно и увидели, что собака каким-то образом залезла в ванную и сожрала почти все ведро еды. Сама она сидела в прихожей, вывалив огромное пузо, привалившись спиной в угол, свесив голову набок и вывалив язык. И часто-часто дышала. Жена спрашивает: - Ты хоть дверь-то в ванную закрыл? - Нет...- отвечает муж. А у собаки уже все признаки, что она вот-вот обосрется. - Бери собаку и беги с ней на улицу,- кричит жена.- Ты забыл, ты и неси! Муж хватает собаку и открывает дверь. - Дубина, хоть в куртку ее заверни! Муж берет свою новую, только что купленную кожаную куртку, заворачивает собаку и бежит вызывать лифт. - Дубина, по лестнице беги,- орет жена. Муж бежит вниз. И тут собака не выдержала... ........ Куртку через пару дней выбросили. Лестницу мыли сверху донизу. Мужа тоже. Собака целый месяц лежала, забившись в самый дальний угол, закрыв морду лапами и виновато глядя на хозяев.
Я около полутора месяцев встречаюсь с девушкой. Она недавно приехала в наши края, поэтому я знаю о ней исключительно то, что она сама решила мне рассказать. Так вот, лежим мы в субботу на пляже. Я открываю глаза и замечаю у своего изголовья дите лет полутора-двух. Дружелюбно улыбаюсь и пытаюсь выяснить, чего ему надо. Дите показывает на мою девушку и говорит: "Это моя мама." Oops...
В газете "Деловой Петербург" за 31 мая (стр.12) напечатано рекламное объявление: Сатья-Лока. Аренда складов. тыр-тыр-тыр Квалифицированные бригады. От нас не ушел ни один клиент!
Тут у нас щас сидят аудиторы. Проверяют всякие данные - наткнулись на какой то интересный приказ ... Посмеялись...Но это говорит ерунда по сравнению с тем что они видели в каком то физкультурном техникуме .Короче ,приказ :
- Принять такую то ,... туалетчицей - дезинфетчицей ... (это вместо уборщица служебных помещений )
Вы себе представляете такую запись в трудовой книжке? :)))
" Вчера опять подвергся сильной ракетной бомбардировке радиорынок в Митино. погибло 999 чел. В совместном заявлении НАТО и Микрософт говориться, что НАТО считает радиорынок военным обьектом, и ему все до пи%ды, а Микрософт итак считает всех нас муда%ами, а по второмы пункту согласен с НАТО"
Зашел недавно к знакомой в роддом, беременная она, сидим разговариваем. Спрашиваю, а кто у тебя мальчик или девочка? Она говоритеще не знаю, но лучше мальчик! Чего, спрашиваю... А она и говорит, а чтоб такие бляди не размножались...
Наша сотрудница вчера сдала на права. Наконец-то...С третьего раза. Рассказывает, как села за руль и тронулась неудачно. У инспектора аж кепка назад улетела. - Ой...,- и смотрит на него испуганными глазами, - у вас кепка улетела.. - Ну и что ? - Как ? Мне сказали, если кепка у инструктора улетит - все, не сдала ! - Во-первых, я не инструктор, а инспектор. А во-вторых, поехали уже...
Работаю я в рекламном отделе фирмы по оптовой продаже канцелярских товаров, на фирменном наречии попросту "канцов"..... Рабочий день в разгаре, как обычно, из-за компа не вылезаю весь день, естественно, к концу дня уже перестаю понимать большую часть происходящего и уж тем более обращать внимание на попадающихся в офисе сотрудников... А это я вот к чему... Сижу я за компом, делаю базу, заходит ко мне в кабинет нашљ админ компьютерной сети, в простонародьељ - программист (супортер)..., не говоря ни слова, отключает от компа мою мышь и подключает туда другую, которую принес с собой... А надо заметить, мышь моя еле дышала, а допроситься чего - то в тех. отделе - вещь нелегкая, иные по 3 недели ждут... Так вот, я, обрадовавшись такой удаче, говорю: -Вова! Это мне??????????? А он: -Нет, не тебе... (на полном серьезе....) Я: -Как же так!!! Мне вот тоже надо, а ты.... Он: -Надо, сейчас я тебе другую принесу, новую... Уходит... Я пытаюсь понять, зачем же он ту в мой комп подключал, потом списываю все на неординарность программистов и продолжаю работать.... Тут любезный наш возвращается с новой мышью. Я в восторге, подключаем... Вова забирает мою старую мышь и выходит из кабинета, в дверях сталкивается с моим шефом (начальником отдела рекламы) и вот тут начинается самое интересное.... Шеф мой произносит: -Это что?, указывая куда-то пальцем.... Я так отвлеклась слегка от компа, поднимаю взгляд и вижу, взгляд шефа направлен в каком - то странном направлении.... после этих слов Вова начинает застегивать ширинку, я начинаю менять цвет лица от бледно зеленого до ярко бордового... Далее... Шеф говорит: -А это что?.... После чего Вова начинает смущенно застегивать пуговицы на рубашке, которые, как я уже вижу, застегнуты через одну.... Шеф смотрит на меня строго - вопросительно.... Я: -А мы тут мышку.... ставили.... Шеф: -Это теперь ТАК называется???...... Вова: -Может тебе тоже мышь поменять? Шеф: -Не... Я не по этому делу....:) Программист выходит, я шефу: -Думаешь, легко мыши - то достаются... Иные вон по три недели....љ љ
Моя жена по профессии - дефектолог. Она работает в детском саду с детьми, у которых нарушено зрение. Проводит с ними занятия, на которых, с помощью различных упражнений, стимулируется работа зрительного нерва. Кроме этого, она на занятиях показывает детям картинки с различными предметами, животными, людьми, дети должны описать, что они видят, для чего это используется и т.д. Однажды, показывала она картинки, на которых были изображены дикие и домашние животные "семьями"(например: конь, лошадь и жеребенок). Дети должны назвать, какие животные изображены на картинке и указать, кто из них - "папа", "мама" и "ребенок". На одной картинке - семья оленей. Отвечает мальчик. Он правильно говорит, какие животные на картинке и добавляет, что "папа"-олень - справа(что, вообщем-то было правильно"). Жена спрашивает: "Почему ты так решил?" На что мальчик, тоном уверенного знатока жизни, отвечает: "А у пап - всегда рога !" Мальчик, конечно, имел ввиду только животных, и не понял, почему, вдруг, тети-воспитатели покраснели и заерзали на стульях.
Это повествование о времени младом и бесшабашном предназначено не для пуритан и приверженцев строгой морали. Конец 80-х, начало 90-х: эпоха брожения умов и сивухи. С водочкой было очень туго, накачивались в основном "самиздатом". А вот и сама история. После дискотеки, на которую ессно никто не приходил с ясным взглядом и трезвой головой, было решено продолжить веселье. После мобилизации резервов было куплено пару бутылок ядреного самогона и мы втроем: я, Мишка и Дэнис, направились ко мне домой. По пути пришла великолепная мысль прихватить с собой девушек, дабы скрасить мужскую компанию и сбросить давление в яйцах. Как на грех той ночью было "снято" только 2 особи женского пола на троих. Пока доковыляли до дома, чуть не передрались, но бухло оказало свое примирительное действие, полезли умные мысли, типа "крутим одну на двоих", потом "крутим двоих на троих", еще позже "крутим как получится". А получилось и вовсе неожиданно. Дэнис незаметно слинял с одной из подруг в спальню, а мы с Мишкой остались в обществе второй, многозначительно поглядывая друг на друга. Вот тут Мишку и прорвало. Взгромоздившись перед девчонкой на табуретку, он хоть и пьяно, но вполне сносно принялся объяснять, как, дескать, ей будет хорошо под ласками сразу 2 нежных мужчин, какой бурный, помноженный на 2, будет у нее оргазм, и т.д.. Я уже ожидал истерики, членовредительства и сдачи ментам, но вдруг заметил, что девушка эта только молча и осторожно кивает. Делаю за ее головой знаки Мишке: готова, мол, она уже, можно начинать. И началось! Сделали сексодром из сваленного на пол матраца, раздели ее бедную за несколько секунд, положили, сами - по краям. И все… Это только в порнушке все слаженно и отрепетировано. Мы же намучились от души: то руки одновременно в одном месте, то щель занята, друг другу мешаем, истерические смешки, брезгливое отдергивание рук. Ужас! Потом выход все же нашли. Мишка завалился на спину, ее на четыре кости - делать минет, я пристраиваюсь сзади. O`k! А сейчас кульминация. Дело происходило в полной темноте, в состоянии прострации от выпитого и от недосыпания. Короче, совершаю я свои фрикции, сосредоточенный только на достижении нирваны. И тут возвращается ко мне какая-то часть сознания - я пру кого-то рачком, а по комнате басовито раскатываются блаженные Мишкины стоны. Меня чуть кондратий не хватил - допились, бля, поголубели! Потом только дошло, что девчонка-то молчала по причине занятости рта, и все звуки издавали только мы вдвоем. Но что-то упало уже у меня в душе, да так что домкратом не поднять. Пришлось ретироваться под батарею спать, оставив полигон для Мишкиных маневров. Ему-то что, он все только назавтра узнал, а я почти до утра валялся, зажав яйца в кулачок и стиснув зубы.
Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых рук. Так что за подлинность ручаюсь. Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится (падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка. И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати, отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном. Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра 2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка, за ночь выдохлось..." ...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом бутылки.
Начитавшись занятных историй, решила тоже поделиться. Дело было на днях... Мой молодой человек приболел, как сейчас модно говорить диареей (по нашем понос), ну и соответственно провел весь день дома, сидя за компьютером, играя в какую-то игру со стрельбой, заклинаниями, ну и так далее по списку... Ну, мне через какое-то время надоело наблюдать за игрой и я пошла смотреть телевизор. И тут, его, соответственно, опять потянуло в места не столь отдаленные, то бишь в туалет... Выходя из сего заведения он мне сообщает: - Я тут применил новое заклинание... Я медленно сползла с дивана в приступе истерического смеха... Он докончил: - В игре...
По своей работе (являюсь специалистом по продукции Cisco - для тех кто не знает, это корпорация по производству разной фигни, которая именнуется сетевыми устройствами ) я получаю различные training материалы, учебники и т.д. Так вот, на днях я получаю от Cisco очередной комплект учебников по их оборудованию. В комплект также входит одна бумага (Lit# 952164), в которой описываются различные их сертификаты и экзамены, а также www адреса по которым можно найти различные тесты. Какого было у меня удивление, когда зайдя на указанный web (http://www.certifications.com/) я увидела XXX Link. Вывод: покупайте оборудование Cisco и получайте удовольствие!!!
P.S. оказывается, что на вопрос какой у вас пол (sex) существуют больше чем два (мужской, женский) варианта !!!!
Читаю книгу и там такой диалог: Она остановила его. - Ты сегодня согласен остаться на ночь в моей постели? - Нет, спасибо, - Фили решительно направился прочь, хотя понимал, что совершает сейчас непростительную глупость, за которую будет укорять себя уже, наверное, минут через пять, когда успокоится и начнет вспоминать все это (каждый жест ее, каждое сказанное ею слово) в тишине и уединении. - Фили! - Она двинулась следом, держа левой рукой концы полотенца у груди, понимая, что дразнить его видом своего обнаженного тела больше пока не следует, чтобы не перегнуть палку. Догнала у двери, развернула и требовательно спросила: - Почему нет? Фили, глядя ей в глаза, честно ответил: - Я однажды пробовал в летнем лагере. И я понял: если спишь с кем-то на одной койке - то выспаться совершенно невозможно!
Сидим мы недавно в комнате в Доме отдыха вчетвером, все - сотрудники одной организации (один из нас там отдыхал, а остальные в гости приехали). Одного послали в лавку, сами знаете, зачем. Он по дороге двух теток снял, пригласил их к нам в гости, и чтоб еще двух подруг пригласили, надеюсь тоже поняли зачем. Ждем. Открывается дверь, заваливают четыре телки, а одна из них... - сотрудница нашей организации. Вы бы видели ее физиономию!...:-@ Да и наши не лучше были :-о Да! Мир тесен!
Выпала мне честь в свое время служить в Израильской Армии. Так вот, служил со мной один солдат – ч(м)удило невероятное! Да, да, и в Израильской Армии такие попадаются. Никто, тык скыть, не застрахован. Историй с ним приключалось немеряно, и одна прикольнее другой. А он, конечно, чтоб хоть как-то оправдать свое раздолбайство, рассказывал свою версию случившегося. Бред сивой кобылы по сравнению с его рассказами был как соловьиная песнь по сравнению с хрюканьем свиньи. Ну и конечно, народ его за это не любил. Но не били (хотя его рыло так этого и просило) – все-таки Израильская(!) Армия. Воины всей планеты, вам на заметку! Можно и так жить-служить (совсем не обязательно начищать сослуживцам рыло, даже если очень хочется). Ну, конечно, подсмеивались над ним, кто не грешен. Но я отвлекся. Рассказать всех историй о нем я не могу, так как придется подробно описывать службу израильских солдат. А наша армия, ох какая длиннорукая. В два счета вычислят, и иди потом доказывай, что это не ты все расстрепал. Так что могу рассказать только одну историю (далеко не самую прикольную!), а остальные пришлю когда наступит мир во всем мире. Итак, возвращаемся мы все из увольнительной на базу. Все люди как люди – каждый со своим оружием, только наш Швейк вместо автомата несет за спиной рюкзак. И прямиком чешет в оружейную комнату. Через минуту слышим истерический смех оружейника. Ну, мы, конечно, заваливаемся все в оружейку и видим следующую картину: на столе лежит швейковский автомат, а точнее – то что от него осталось: рукоятка; приклад, немного надкусанно-расколотый; ствол с изуродованной мушкой и вдрызг расплющенным прицелом. И, разумеется, все экспонаты лежат отдельно друг от друга. (Все было принесено в рюкзаке.) На наши вопросы : «Ты с кем воевал, что так пушку измочалил?» он сначала что-то мямлил, а потом поведал такую историю: Взял он, значит, вечером батькину тачку и поехал куда-то кататься. Ну и по дороге, конечно, заблудился и заехал в арабскую деревню (ночью!). Но к его чести будет сказано, что пушку он все-таки с собой захватил. Тут надо уточнить, что права он получил всего неделей раньше. И вот, гонит, значит, наш Шумахер в темноте по арабской деревне и вдруг откуда ни возмись возникает перед ним еле ползущий трактор. Учитывая разницу скоростей трактора и мчащейся машины (на газ, наверное, давил что есть мочи) времени на обдумывание дальнейших действий остается не густо. Резкое торможение и рывок руля в право приводит к тому что машина слетает с дороги, переворачивается и аккурат кверх ногами влетает на террасу арабского дома, попутно ломая калитку и еще кой-какие, кем-то наставленные двери-окна-стены. Вылазит наш Бельмондо из своей развалюхи (с грехом пополам, выпутавшись из ремней безопасности и воздушной подушки), и только подумал, что хорошо бы зарядить пушку (среди арабов все-таки!), как обнаруживает что держит в руке только рукоятку с прикладом, а ствол, как говорится, со всеми потрохами отвалился. Пока он так стоял и думал, проснулся хозяин дома (здоровенный араб) и вышел, значит, на крыльцо по… …смотреть, кто посмел в такую пору обо… Короче, что за мудеж среди ночи. Наш Рэмбо решает показать все превосходство израильской военщины над арабской деревенщиной и от лица всей армии хуячит араба прикладом по башке. После чего у него в руке остается только рукоятка: приклад в одну сторону, араб в другую. Полный нокаут! Короче, всыпали нашему Швейку по самые помидоры за порчу военного имущества. Но дело не в том. Я вот думаю, что же с ним произошло на самом деле, если он ТАКОЕ рассказал! Остается только догадываться.
Есть в городе Свердловск улица Шефская, которую в простонародье называют "33 колодца"(на самом деле колодцев и ям там гораздо больше).
И вот, однажды, мчится мой друг Антошка на старом "Москвичонке" по той самой ул. Шефской. Зима, сумерки, леденелая дорога и сзади "Камаз" догоняет. И вот на беду Антона на очередной яме машину подбрасывает, и у нее открывается капот (спереди такая крышка). Соответственно - "видимость ноль, идем по приборам". Бравый Антон не растерялся, хотя дорога скользкая и сзади "КАмаз" догоняет. Он начинает потихоньку притормаживать и сдавать в сторону, чтоб не раздавили.
А дальше начинается самый прикол. Немного не расчитав, старый Москвичонок врезается в фонарный столб, в задницу ему со всего размаху влетает "Камаз" и, под занавес, на крышу Москвича совершает мягкую посадку огромный светильник, который от удара оторвался от фонарного столба.
Вся улица сверкает, машины гудят, а Антон немного отойдя от шока начинает дико хохотать.
"Москвич" восстановлению не подлежит. "Госстрах" выплатил 30% стоимости. Антон отделался легким сотрясением.
Подслушано в автобусе, выдавалось за реальный факт: Летит "Опель" черт знает на какой скорости мимо поста ГАИ. На полосатую палочку не реагирует. Гаишники дуют на "Волге" за ним. На гудки и матюгальник нуль реакции. Километров через десять "Опель" постепенно сбавляет скорость, и "Волга" догоняет его: - Остановитесь немедленно! Водила Опеля отвечает: - Не могу, тормоза отказали. Вот газ сбавляю. Уже скоро автосервис, там и остановлюсь. А если раньше заглохну, подтяните, а?
Дело было так. Собралась компания мужиков, понятное дело как следует выпили и пошли гулять. Но один кадр потерялся и стал искать своих. Обзвонил всех друзей - нигде их нет. Тогда он звонит в милицию: - К вам такие-то не поступали? - Нет не поступали. - Странно, а должны были...
Была я тут на днях в гостях... Посидели, выпили... Собрались по домам, заходим в лифт 5 человек, лифт маленький... Набились кое - как 2 девушки и 3 парней... Вот одна девушка рассудительно произносит: - Как мы сейчас застрянем тут все в лифие.... А паренек один нам: - Ой, как нам тогда всем будет хорошо....
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: «Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же охуею….»
Было это в августе 98-го в Кингстоне (Канада). Ко мне и моему соседу приехал в гости друг из Торонто (Вообще-то он сибиряк). Конечно же, его приезд мы ХОРОШО отметили. С утра ко мне должен был придти мастер проводить кабель для интернета. Ночью, когда мы хорошо набрались, в пустые бутылки из-под Столичной (3 по 750) мы налили воды, чтобы сушнячок утолить прямо на месте. С утра в дверь моей комнаты вошел мастер. Конечно, сцена трех безчувственных валяющихся на полу тел его слегка удивила. Но, так как сервис я проплатил заранее, он, аккуратно убрав со стола наши компъютеры, стал потихоньку сверлить в стене дырку. Производимые им звуки сначала разбудили моего друга, который сразу же схватился за одну из вышеупомянутых бутылок. После половины бутылки к нему стала возвращаться способность мыслить. Еще после нескольких глотков он растормошил меня. Я, совершенно ничего не соображая, по-русски спросил у мужика какого хуя он сверлит стену. Потом, попив водички, я наконец вспомнил зачем он здесь и извинился перед ним. Мужик окончательно охуел. Закончил работу и перед уходом сказал "Сумасшедшие русские", а мой друган прописал ему на прощанье поджопник и ласково проводил до двери.
Из серии надписей на транспортных средствах: Еду сегодня утром по Садовому и вижу перед собой грузовик, на задних брызговиках которого надписи: ------------- -------------- | не | | не | | пей | | буду | | иванушка | | аленушка | |___________| |____________|
Это было в сессию на 4 курсе (конец мая). Мы с друганом Серегой пошли ко мне на работу готовиться (ну там реферат, курсач, дум по сетке, пиво). Ночевать пошли ко мне, т.к. он жил очень далеко, а ушли мы во 2 часу ночи. Тут надо объяснить, что за неделю до этого мы с женой переехали на новую квартиру. Врезали замки в дверь, все такое, а от подъезда нам достался от старых хозяев единственный экземпляр (системы "ключ от храма"). Жена у родителей, ключ у нее. Подошли к подъезду, а он закрыт. Дождик такой нежный моросит, прохладно. А мы устали как черти и под пивом малость, хотса баиньки. Серый сразу сдался и завалился спать на лавку. Я знал прекрасно, что такие замки даже дилетантами открываются куском проволоки. Давай дергаться: То ножиком поковыряюсь, то трубкой какой, ни и всем, что на ощупь под ногами найдется. Ни фига. Броня. Форт Нокс. Полез на второй этаж по трубе, чтобы в окно на лестничной клетке влезть - тоже облом, решетка. Тут я созрел орать соседей (стыдно, а что делать). Из окон горело только одно - на 3 этаже. А у меня рядом проходит ж/д. Я только собрался с духом крикнуть "Соседи, блин, пардоньте, но домой хочу", как там электрон прошел, затихло и я услышал, что соседей тревожить-то нельзя. Там такой процесс в разгаре! Со вздохами, вскриками, как положено, причем на два голоса. (окно на балкон было открыто). Времени уже около 3-х. Я бужу Серого, ну чтобы тоже послушал. Но пока будил, пошел опять электрон, а когда прошел, кино-то уже кончилось. Он конечно расстроился, но зато присоединился ко мне в поисках выхода из дурацкого положения. Мы еще пасли этих ребят на 3-м, думали может хоть за "ещем" сбегать захотят. Но они только на кухню сходили покурить и свет вырубили, спать легли. Давай мы вокруг дома ходить, и увидели свет на 1-м этаже (даже не 1-м, а в подвале. Окно торчит почти из земли). Там фирмочка какая-то. Свет значит горит и все как на ладони (известный эффект. Нам видно все, а изнутри ничего). Там две девушки чей-то пишут и иногда за чаем бегают в другую комнату. Мы рядом паслись, паслись, храбрости набирались. Кто их знает, вдруг сразу ментов звать начнут. Наконец я решился, встал к открытой форточке и тихо так говорю: "Девушки, здравствуйте". Пауза секунд 10 и ответ (не очень бодрым голосом, доложу я вам): "здрассссьте????". Я им Вы не пугайтесь, я из соседнего подъезда ну и т.д. объяснил ситуацию. Пауза еще секунд 10 и ответ тем же голосом: "ну и ?" Я им: типа помогите, дайте какой-нибудь острый предмет дверь открыть. Че тут было! Такого громкого и убедительного отказа я давно не получал. Я: Да вы че, девчонки, я же не маньяк какой, нож у меня самого есть, только в замочную скважину не лезет. Они: ААААААА! Короче труба. Думали все, ща за нами приедут. Говорю, вот мой студик вам в форточку, смотрите, совсем не страшно, даже симпатично. Они вроде успокоились - все-таки решетки на окнах. Прилипли к окну - разглядывают. Пришлось им заново все объяснить, они со страху ничего не поняли. Дали ножницы, поковырялись мы ими но толку ноль. Девушки в форточку нам чаю дали (весьма кстати, мы уже исполняли полет Шмеля на зубах). Внутрь конечно не пустили, ну хоть согрели. А сидели они там, писали диплом. На следующий день защита. Потом часов в 5 утра пошли домой, попросили их проводить до дороги и поймать машину. Водиле посчастливилось выслушать такой диалог (это в 5 утра, 2 девушки и два парня): - Спасибо (это они нам за то, что проводили). - Это вам спасибо (это мы им за чай).
Да, потом мы с Серым до 7 утра куковали, пока собачники не повели своих псов гадить. Утро было самым тяжелым: сыро, холодно, спать охота и комары проснулись. Зашли ко мне, погрелись, помылись, поели и в универ на зачет. Сдали оба. Наверно потому, что видок у нас был еще тот.
P.S. Как потом выяснилось, что в двух кварталах от моего дома, у моего однокурсника предки свалили на дачу и он с компанией всю ночь "готовился" по полной программе. Причем нас тоже звали, да вот забыли мы.
Есть в Киеве Лысая гора, где раньше был военный полигон, с которого военные по причине злоебучей перестройки и блядского разоружения упиздили куда-то к хуям собачим. Пооставалось там до ебеной матери разных там капониров, насыпей, погребов-блЯндажей и прочей хуеты (с собой-то все это хозяйство не заберешь, а разваливать - денег нет...) Дык все это дело посреди леска смешанного и лужков зеленых... Опять-таки Днепр синей лентой у ног кружит, в небе солнышко сияет, мухи ромашки опыляют => крастоишша, короче, охуевертительная. Это типа прелюдия. И есть в Киеве панк Баттл, личность в определенных кругах довольно-таки известная и сама по себе колоритная. Со стороны - панк-панком... Хаер, косуха, ГО, "синяя тяга - лучшая тягя", мать-перемать etc etc etc. И состоял он по какому-то недоразумению в туристском клубе, а клуб этот проводил на Лысой горе игры военно-полевые (я их называл "военно-половые" по причинам нижеследущим) Смысл игры состоял в чем: девченки и пацаны лет по 15-25 понабирав в презервативы воды бегали друг за другом по Лысой горе и этими презервативами кидались друг в друга (долбоебы!). Выходило что-то типа "пейнтбола для бедных"... А теперь развязка. Собрались всем клубом идти опять играть. Пацаны пошли в магазин за хавчиком, девченки ждут на остановке, а Баттла пригрузили пойти гандонов купить. Теперь представьте себе картину. Стоит на улице ларек, в нем сидят "пасаны по понятиям", которые в ПТУ из себя "бригаднных" строят, как старая прожженная блядь на новогоднем вечере в ресторане строит из себя целку, а сами летом барыгуют по мелочи, шоб на новый "рибок" денег поднять, тут к этим пасанам подходит панк какой-то во всем своем прикиде и говорит "бутылку водки... [пауза] и [глядя на группу девченкок] 200 гандонов". В это время девченки начинают голосить "Баттл, давай быстрее, мы же опАздаем!" "Пасаны" и те, кто тоже перед ларьком стоял, были просто в ауте...
А вы когда-нибудь смотрели передачу по РТР "магазин на диване"? Там продают в прямом эфире ювелирные украшения и еще вскяую лабудень, типа массажеров для лица и т.д. Мне пару раз довелось посмотреть этот магазинчик на диванчике. Там такая замечательная ведущая рекламирует товары, симпатичная девочка, но по части перлов в прямом эфире она переплюнет ни то что каких-нибудь ведущих, но и даже уважаемого Виктора Степановича. С некоторых пор я даже стала записывать ее выраженица, дабы передать Вам их так как они были сказаны прямо в эфире. Вот например: "... Перед вами такие восхитительные замечательные сережки с брильянтами, которые...(пауза) просто замечательные сережки" (!) или "... Эти брюки избавят вас от УЖАСНОЙ ЧУМЫ двадцатого века - ЦЕЛЮЛИТА!!!" или "...Это такое замечательное платье в котором находятся еще 30 видов платьев и я даже сама не могла отказаться в своей слабости померить это платье на себя"
P.S. Правильно люди говорят, когда женщина красива, зачем слушать что она там говорит...
вчера со семьей моей и со семьей друга на шашлыки собрались. долго спорили - брать машину или нет. решили брать - но ехать туда, где по дороге домой ментов не будет. ехали 2 часа, перебираясь через поля и горы, нашли безлюдное место, которое понравилось обеим женам, разложили коврики, бутылки и мясо... через 45 минут мы матерясь опять ехали по полям и горам, но домой. спички забыли а от прикуривателя ничего гореть не хотело... и шашлык из сковородки не шашлык...
Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так, компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится. А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние". Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный дуплет.
Рассказал мой друг,Юра.Поэтому верить можно. Юра волокет в радиоэлектронике и еще у него есть родной дядя, который норовит все , что не работает, починить, но после его ремонта это работать уже никогда не будет.Так вот, этот дядя как-то взялся починить радиоприемник, а там надо было перепаять полевой транзистор (деталь такая, которая боится очень статики). Звонит Юрке: -Юрка, как правильно паять полевик? -Заземлится надо, паяльник заземлить. И ради хохмы добавил: -И еще в тазик с холодной водой ноги надо опустить. Через некоторое время дядька звонит опять: -Юрка, не работает нихрена! Все сделал , как ты сказал, а не работает. Юрка пошел к нему, заходит и видит: сидит этот фрукт за столом в сапогах и ноги в таз с водой.Говорит, и так кашляю, а еще ноги в таз с холодной водой! Далее, сам заземлился, пальник заземлил, но подключил куда!!! Самая ближайшая земля была в цветочном горшке, где рос фикус. Вот туда он и заземлился! :-0
Еду как-то по Риге не машие, смотрю - впереди трамавай. Понимаю, что что-то не в порядке, но не сразу понимаю, что. Через минуту до меня доходит - это же не автобус, а сзади на бампере надпись со стрелочками - "занос 1М"
Мы с моим немецким другом были в Москве, в ресторане "Елки-палки". Я захотела об'яснить ему, что значит это название. Говорю, что это что-то вроде "черт побери", только более мягко. Обшими усилиями мы решили, что наилучшим немецким эквивалентом будет "So ein Scheiss". (Довольно употребительное у них выражение, означающее что-то типа "этакое дерьмо". Почти литературное.) И тут я начинаю медленно сползать под стол от хохота, представив себе в Германии сеть ресторанов с таким названием...
В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд Моники Левински в Россию. По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?" А дальше, дословно:
Александр Руцкой губернатор Курской области:
- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.
Попрошайки в электричках уже очень давно стали печальной традицией. Еще не наступили горбачево-ельциновские времена породившие множество профессиональных бомжей, проституток, рэкетиров и прочую падаль, а пригородных поездах можно было встретить людей с протянутой рукой – слепых, нищих, несчастных.
Для киевских пацанов-болельщиков непревзойденным кумиром является футболист киевского Динамо Андрей Шевченко. Так вот... Недавно услышал в троллейбусе такое ! Малыш, по виду явно школьник начальных классов, говорит своей мамаше: -Мама, а мы сегодня в школе учили стихотворение известного футболиста Шевченко, который уже умер... Вот вам и Тарас Григорьевич !
Была я как-то замужем, и вот шли мы с мужем и общим приятелем в гости. Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда - да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности. А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?" Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)
Каждый знает сколько радости вызывает Последний звонок у детей , а также их родителей. Так вот о наболевшем... Есть у меня племянник, эдакий развитый мальчуган 11-ти лет. Вместе с родителями радовался он окончанию школьных мучений моей сестрички. Так как это большой праздник, то соответственно был и концерт, где пели девчонки. На них были одеты красные ленты, ну, как на свидетелях при бракосочетании, только надпись другая:"Выпускник - 99".Так вот стоит уточнить, что по каким-то причинам (наверное из-за пресловутого кризиса)двум из них не досталось такой классной (красной)удавочки... Павлик (так зовут племянника)с интересом смотрел на данное представление, и в итоге выдал :"А, этих двух , что на второй год оставили?"...
Иду я, значит по вечернему Волковскому кладбищу (люблю я там прогуляться) и проходя мимо мастерской, где изготавливают надгробия, плиты всякие, вижу свежеизготовленную красивую мраморную плиту, а на ней все как положено : фамилия, имя - отчество, родился-умер и все такое, вот только фамилия меня привлекла : Вечный . Вот так. Ничто не вечно под луной.
желаю поделиться следующей историей. Как-то ехал я со своим дядей. Дядя Гоша большой человек, из тех, что любят получать удовольствие, особенно есть. В этот раз мы ехали после очень вкусного и плотного обеда. А как у нас не любят ментов. Ой, не любят. И зря в тот раз нам попался этот древний представитель власти, который пожелал в очередной раз заработать. Но к слову сказать, дядя Гоша - примерный участник дорожного движения. Поэтому единственное к чему мог бы еще придраться Храбрый Уличный Идиот так это к наличию в нашем, вернее дядином организме алкоголя. Дополнительно скажу, что до сих пор местные власти для этого используют целофановый пакетик. Мент: на, дыхни (с серьезным видом протягивая сей инструмент) д. Гоша: Ху-у-у (дышит, что есть воздуху) Мент: ну-ка нюхнем. Нюхает и падает не то чтобы замертво, но дело в том, что все корейцы очень любят чеснок. В больших количествах. Не здоровья ради, а потому как приятно и вкусно.
Мы тут на днях конкурс Евровидения смотрели - сидя в Израиле, но по ОРТ ;) Так вот - очень интересно было послушать ту туфту, которую гнали ведущие - Коля и Оля по-моему. Верные последователи Передурина. Такого бреда я давно не слышал - 9 лет в Израиле, но то о чем они рассказывали усомнило меня в этом ;)) Но сам прикол не в этом. Во время одного из своих лирических отступлений Оля решила вернуться к основной теме - к конкурсу, на который ее послали (могли бы кстати и дальше послать) Так вот что она отмочила: "Ну а теперь дорогие зрители вернемся к нашим баранам, то есть к участникам конкурса". Причем что главное - ни тени смущения - ничего. Ну не нравится тебе конкурс, так зачем обобщать на всю страну? Ну а мы потом полчаса по полу катались - умора да и только
Несколько лет назад довелось мне работать в одной полулегальной конторе (полулегальной — это значит мы просто налогов не платили, ну и были всякие другие нарушения торговли, а с братками мы никак не пересекались), торговали мы компьютерными комплектующими, пиратским программным обеспечением и т.д. Много было чего из Китая, мотался у нас мужик знакомый в Харбин периодически. Кстати, нужно отдать китайцам должное, железо они вполне приличное делали, главное — это знать, где купить.
Ну, так вот, в процессе торговли, насмотрелся я на всяких чудиков. Понял, что вкладывают в слово "Пользователь", хотя, сам по сути таковым и являюсь.
Торговали мы, кроме всего прочего, UPS-ами. Неплохими, 600 ваттный минут 30 держал машину с 14-ти дюймовым монитором, и средними динамиками, при этом еще шел фильм в MPEG-е (об этом чуть позже). (Для тех, кто не знает, УПСы надо заряжать как минимум несколько часов, зарядка на порядок всегда больше разрядки) УПСы хорошо шли, свет-то часто рубили и надолго. Как-то приходит мужик с жалобой на УПС, мол, плохо заряжается. Спрашиваем, как так? Как долго заряжаете? Да, говорит, часа полтора, не больше, у нас электричество всего полтора часа в день дают...
Кроме этого мы еще торговали МПЕГовскими декодерами, тогда DVD еще не было, фильмы были записаны на обычый СД, два диска фильм, Brаve Heart, например, три. Все равно качество хорошое и звук стерео, хотя и без этих ДВДишных выкрутасов. Ну, у нас всегда стояла машина включенная, на которая всегда что-нить шло, для привлечения внимания клиентов. Как-то крутили мы сборник Queen, клипы всякие, были там из последних, там Меркьюри, уже больного и, вообщем-то, медленно умирающего, показывали сильно заретушированным, много анимации. Заходят два мужика. Оба ни фига в компах не соображают, один мужик, знаете такого типа, ну вот вроде где-то чего-то о компах слышал, и перед вторым рисуется, с умным видом глупости говорит. Посмотрел он клип с Меркьюри, а там сплошная анимация, и говорит, плохой комьютер, слабый, вишь как плохо показывает? А я стою и думаю, блин, вот после таких учителей приходят к нам и просят продать диск жесткий, 3 с половиной дюйма, высокой плотности, даешь им жесткий диск на полтора гига, а они, нам не такой, маленький черненький квадратненький, там еще 3 мэ написано... Поубывав бы таких учителей...
Отрывок из газеты (дословно не помню, но суть та же): "А случай, когда трое студентов изнасиловали преподавательницу ВУЗа! Ведь это же всеми уважаемый человек! У которого, между, прочим, двое детей...И ТРОЕ ВНУКОВ!" Вот молодежь пошла!
В общем день как день сегодня, только вот мать меня на переговоры телефонные вызвала, ну я значится к положенному времени и плетусь на 14-ую парковую. И тут по дороге, уже ближе к переговорному пункту, встречается парочка: парень лет двадцати катит впереди себя нечто похожее на газонокосилку, а справа от него мужик идет, вполне взрослый по сравнению с парнем. И тут я обгоняя их слышу такую фразу, после которой чуть ли не загибаясь от смеха прошел остаток пути: мужик парню выдает - а ты, если еще раз материться будешь - по ебальнику получишь, понял бля... вот и пиздец!
Встречные прохожие наверное долго не могли въехать отчего я так ржу....
Все знают, что для большей сохранности автомагнитол от рук воров и прочих жуликов, у магнитолы снимается передняя панель ("морда"). Но случается, что воры тащат не только магнитолы, но и колонки, обычно устанавливаемые на зажней полке в салоне авто. Так вот, сегодня вечером с балкона наблюдаю, как из подъехавшей и припарковавшейся "восьмерки" выходит водитель, открывает багажник и вытаскивает оттуда ВСЮ ПОЛКУ (в которой вмонтированы колонки), сует полку под мышку, ставит машину на сигнализацию и уходит домой. Вместе с полкой. Оно и понятно, кто ж ее из дома у него украдет :)
Вот какую отговорку придумала моя девчонка: Я ща спать пойду,а то ноги отваливаются уже.... (оригинальное произношение и построение фразы сохранены) no comments :)
А дело было так: Вызывает меня шеф (комп у него забарахлил). Ну я сижу с умным видом на месте шефа в качающемся кожаном кресле. Тихонько звонит телефон. Я - ноль внимания (не мне же звонят), а шеф как бы и не слышит! через некоторое время снова звонит телефон, но уже у секрeтаря. Она поднимает трубу, а потом обращаясь к шефу говорит: "Чего Вы не подходите к телефону-то!" Шеф тоже берет трубу, выслушивает прeтензии по поводу глухоты и потом говорит обиженным голосом: "Да, я не слышу, я же не Селезнев, чтобы уши по утрам мыть!"
Недавно читал объявление в одной из газет г.Уфы. А так как я по теме объявления не бум-бум, то и прочел как нормальный человек, со своими ударениями. "Продается юбка черная р.там какой-то за столько-то, с эффектом запаха" А вы бы как прочли ?
Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет. А вот что было-то : Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе) она тож админ-р и возникает такой разговор : Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ... Я :(грустно) Да есть такое дело... Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ... Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову лезут да лезут..... Она : А ты настрой защиту ..... Я : ???....всмысле.... Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили.... переадресовывай их... Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли? Она :))))))))))))00000 На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....
история первого дня лета. Есть такие пруды под названием "Радуга" в районе м.Выхино. купаться там низя из-за синих табличек понатыканных везде, но говорят , что там водится рыба. Умилительная картина интернациональности российских рыбаков: вокруг небольшого прудика собрались наши обычные бравые любители охоты рыбы. Контингент, в основном, мужской. Резиновые споги, спортивные костюмы, синие бейсболки с надписью USA с пластиковой сеточкой сзади. И были еще трое... Экипировка: деловые костюмы, белые воротнички, галстуки, белые носки и кожаные мокасины плетеные. С удочками. С настоящими. Китайцы. Вот так!!! Рядом скромная баночка из по майонеза с одинокой рыбкой.
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков программ для компьютеров и баз данных. Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем, договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных" и "О правовой охране топологий интегральных схем". При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров, инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
Вчера с подругой отмечали одно событие. Отмечали по полной программе... За рюмкой чая и под хорошую закуску столько тем нашлось обсудить. Даже вечера оказалось мало. Но бОльшая часть наших застольных разговоров была посвящена ее дню рождения, который нагрянет вот-вот, а именно 6-го июня. Это( если кто-то еще не успел подсчитать,хотя с рекламой "до дня рождения Александра Сергеевича..." было бы удивитьно ) будет воскресенье... И вот...обсуждали, обсуждали и решили отмечать все-таки в субботу.
Картина утром. Сидим за тем же столом, завтракаем...Состояние тяжелое. Я :- Ой, слушай, у тебя же день рождения скоро Молчит. Я : - Отмечать-то будешь ? Молчит. Но чувствую, хочет что-то сказать... Я : - А когда отмечать будем ? В воскресенье, наверное ? П : - Ё.. твою мать !!!
Это не из газет, это из моей реальной жизни: Сегодня сижу читаю расшифровку (текст с видеокассеты на которой записано интерв'ю) примерно такую фразу (доходит не сразу, поскольку уже охренел от всего): - А сейчас мы Вас приглашаем на станцию искуственного климакса ...... Никому не надо ? А то по знакомству могу устроить ...
Еще раз о ламерах и чайниках. Вот только что! Сижу на работе(я web-мастер у одного самарского провайдера), компилю помаленьку. Звонит мне (Д)руг: (Д)-Скажи свой почтовый ящик? (Я)-@.ru (Д)-Да нет! Я про электронный почтовый ящик, чтобы почту слать. (Я)-8-( ) No comment...
Причиной моего рассказа является преподавательница географака КГУ, назовем ее - Т.Л.С. (кто знает вспомнит), она поставила мне единственную четверку в диплом, кстати несмотря на это он все равно получился красный. Истоория сия произошла давно, а именно 91-м году текущего столетия. Л.С. преподовала предмет Биогеография с основами экологии. Я носил костюм, чин по чину в галстуке, что почему-то несвойственно многим студентам геграфака. Ей это, кажется, тоже не нравилось. Заниятия были два дня подряд (скажем, в среду и четверг) и по расписанию у них был такой разрыв, что если перепутаешь дни, то обязательно опаздываешь. Я в тот день сдавал зачет по турецкому языку, а зачет принимала тетенка из Германии, ну я естественно в костюмчике и в галстуке - путаю дни (см. выше) и захожу на занияе с опозданием - заниматся оставалось ровно десять минут. Группа в отпаде, у нее глаза по ... ну большие. Короче, все... После этого ходим по универу - я с ней не здоровлюсь, она подавно. Но оказывается она у нас вела еще и в пятом курсе какую-то лабуду, чуть меня не потопила. Выглядело это так - группа сдающих экзамен товарищей с нетерпением ждет, чем же закончится сей раунд - она мне десять дополнительных вопросов задала, но я почему-то знал ответы. Ей пришлось поставить пятерку. А потом хотел с ней договориться о пересдаче четверки на нужную оценку, но она взяла и настучала зав.кафедре. Но зав.кафедры Б.Г.П. - есть хороший человек - не дал ходу этой истории. Дохожу до самого главного - после получения диплома в ооочень хорошем настроении я обещал ей разрекламировать ее поступок всем, до Интернета всем рассказывал а теперь уважаемая Л.С. , кажется я исполнил данное обещание. кстати привет всем географам из КГУ.
Hi ALL! Седня был первый мой рабочий день после сессии... А работаю я на Брянском Машиностроительном Заводе, вернее на одном из его дочерних отщепенцев... работаю тока потому что надо получать высшее образование, а оно у нас не бесплатно, и завод мне все оплачивает (мой отец главный бухгалтер этого промышленного гиганта в целом и проблем с начальниками у меня нет, боятся понимаш :) ) -это предисловие, а вот и рассказ... Пришел я утром в свой кабинет, открыл окно, чтоб душно не было, и дверь не стал закрывать чтоб сквознячек протягивал... а приемная у нас с начальником одна, и как положено секретутка... Сижу я себе тихо (читаю истории с anekdot.ru), уссыюсь в кулачок, тут заваливает в приемную замдиректорша (единственный человек, которого я уважаю, культурная и умная женщина, по крайней мере по сравнению с остальными дебилами) и заводит базар с секретуткой, совершенно не догадываясь, что я уже вышел на работу и сижу у себя:
Замдир.(тихо): -заебал этот начальник! (начальника с утра не было в своем кабинете, и поэтому базар шел конкретный, моя нижняя челюсть начинает терять стабильность:)
Секретут.(тихо): -что так херово (я прислушался, для секретутки, бабы лет 55, в порядке вещей говорить полуматом, а вот насчет замдиректорши :-/ )
Замдир.(громко): -ХУЕВЫЙ у нас начальник! (моя нижняя челюсть отваливается и падает на клаву, короче полный Ctrl+Alt+Del)
Секретут.(шепотом, но я то слышу :): - ты что, Роман (то биш я) тут!!!!!
У меня пятиминутная истерика, смех сквозь слезы.....
З.ы. Если бы не мое положение, то ей бы было по барабану, а так как все начальство мои други (лебезят), то компрамат у меня на нее терь конкретный :)))))
Рома АКА Rem Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (32:832/1.1 BryanskNet) (c) REM
Недавно тут сижу с приятелем в скверике. Все чинно, благородно, рядом памятник Пушкину. И людей достаточно много приличных. Тут из ближайшего кафе вываливается странная парочка: не очень пьяный молодой мужчина, который еле держит падающего с ног очень пьяного не очень молодого мужчину. Двигаются вдоль ограды железной. Все с интересом за ними наблюдают. И тут финал: очень пьяный падает на ограду и говорит громко и твердо:"Ребята, я охуел!" Все.
Очаровательный океанский закат. Лучи заходящего солнца преломляются в хитросплетениях мачт и розовеющих парусов шхуны, плавно и уверенно рассекающей невысокие волны. Над океаном царит молчаливое, величественное спокойствие, лишь изредка прерываемое криками чаек.
На капитанском мостике шхуны стоит Жак Ив Кусто. Он одет в безукоризненно белые широкие брюки, слегка развивающиеся на ветру, и в такой же безупречно чистый белый свитер. Глаза опытного покорителя морских просторов и глубин задумчиво вглядываются в яркие блики заката. Тонкий оттенок грусти, едва уловимый, как паутина осеннего леса, оттеняет его морщинистое, но еще далеко не увядшее лицо.
Рядом с капитанским мостиком, крепко сжимая стальные перила, стоит сын Кусто. Его стройная фигура наклонена навстречу закату, прохладные брызги, переливаясь в последних лучах солнца, изредка попадают к нему на одежду и на смуглое, обветренное лицо.
- Папа, посмотри, какой необыкновенно красивый закат.
- Да, сын, сегодня и правда, как никогда красив океан в лучах вечернего солнца. Ты помнишь, когда я впервые показал тебе океан, он был столь же загадочен и непредсказуем. Однако не только за этим я тебя сюда пригласил. В течение всей моей жизни я стремился понять океан, и многие из его тайн я все же смог разгадать. Этому я посвятил всего себя. Горизонты океана бесконечны, загадки его неисчерпаемы.
(когда Жак Ив произносит эти слова, его лицо словно становится светлее от радости. Но далее оно снова становится печальным. Жак Ив после небольшой паузы продолжает)
- Я далеко уже не молод, и близится час, когда душа моя вырвется в эти необозримые голубые просторы и растворится в них. Однако перед тем как покинуть этот мир я хочу быть уверен в том, что кто-то продолжит открывать людям эту бесконечную красоту океана.
Отец с надеждой смотрит в глаза своему сыну.
(лицо сына выражает величайшее внимание. Он внемлет отцу )
- Папа, ты – самый глубокий человек в мире, которого я знал. Человечество всегда будет благодарно тебе за то, что ты сделал. Твоя жизнь – это пример неиссякаемой любви и борьбы с океаном. И я всегда хотел доказать, что я достоин быть твоим сыном. Стремления твои, мысли твои наполняют меня великим смыслом. Говори, отец, и слова твои станут моей молитвой. ( к концу фразы сын говорит все громче и громче)
- Сын, я завещаю тебе самое святое, что у меня есть – океан. Люби его, исследуй его, покоряй его, дыши его волшебным воздухом всю свою жизнь. Расскажи людям правду о нем.
Жак Ив крепко обнял сына. Его глаза, устремленные к пылающему горизонту, наполнились слезами счастья.
Камера наезжает все ближе и ближе на глаза Жака Ива, и в итоге их голубизна постепенно превращается в океанский простор.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.