Остальные анекдоты

Конец XIX века. Купе вагона 3-го класса поезда Москва - Петербург.
В нем - средних лет вдова с дочкой 14-ти лет, и зажиточный деревенский
мужичок с великовозрастным сыном-недоумком. Долго едут молча.
Тут сынок встает и говорит отцу:
- Дед! Пойду посру... - и выходит из купе.
Дама - в краску. Наклоняется к уху мужичка и вполголоса говорит:
- Милейший, моя дочь - еще невинное дитя. Вы бы не могли сказать
своему сыну, чтобы он был поскромнее в выражениях?
Мужичок понимающе кивает:
- Хорошо, скажу.
Через некоторое время сын возвращается в купе. Дедок встает и молча
отвешивает ему хорошую затрещину. Сын:
- Ты че, дед?!!
- Пойду посру, пойду посру! Вишь, девка сидит, не ебана еще, а ты -
пойду посру...

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
- Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
- О! Доктор! И как мои анализы?
- Честно говоря не ахти..У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так еще по-мелочи
- Доктор! меня нужно срочно лечить!
- Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам
блинную диету.
- ????? Доктор, а это как?
- Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
- И что, доктор, поможет?
- Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ,
ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.

Приходит парень наниматься на работу в супермаркет и говорит
управляющему: Возьмите меня на испытательный срок, мне вначале даже
не надо зарплату платить. Управляющий согласился, хорошо, мол,
испытательный срок - 2 недели.
И вот как-то стоит управляющий и незаметно так наблюдает за работой
новичка. Парень разговаривает с покупателем: ....а как же вы поедете
на рыбалку без спиннинга? Вот эти, лучше не придумаешь, берете?
Покупатель: Конечно, надо взять....
Парень: Ну а блесна, крючки, вот этот набор - не дешевый, зато самый
лучший!
Покупатель: Точно, беру!
Парень: Ну а где спать-то будете, палатка у вас есть?
Покупатель: Неа...Давайте ее тоже!
Парень: Ладно, ну а повезете вы все это как? Без прицепа не обойтись!
Покупатель: Да, эт точно, надо бы и прицеп!
Управляющий, офигев, провожает взглядом до двери Покупателя и подлетает
к парню: Слушай, я тебя беру, без лишних разговоров, с двойной зарплатой!
Только как тебе это все удалось???
Парень: Да ладно, это что...Этот мужчина приходил для своей жены прокладки
купить, ну я ему и говорю: Поехал бы ты на рыбалку, а то что дома-то
3 дня делать будешь?!

Поддатый бобр подходит к норе и зовет кого-то:
-Хуйня!!!
В ответ тишина. Он снова:
-Хуйня!!!
Из норы высовывается морда:
-Не хуйня, а выхухоль!!!
-Еще я буду всякубю хуйню на вы называть!

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Вывод:
Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...

Нью-Йорк. Еврейский квартал. Еврейский ресторан.
В ресторан заходит старый, плешивый, одним словом противный тип,
и, ужасно картавя спрашивает у бармена где он может найти некую Сару.
Бармен молча указывает на сидящую за столиком девушку с офигенными
формами и зверски симпатичную. Старик подходит к ней и завязывает разговор:
(Старик) - Здравствуйте, это вы Сара?
(Сара)- Я!
(Старик) - Переспите со мной за 200$?
Ну деваха прикинула, по нью-йоркским меркам деньги вроде не плохие,
и согласилась.
На следующей день все повторяется за ту же сумму.
На третий день, когда старик довольный лежал в кровати, Сара его
спрашивает:
(Сара)- А вы откуда такой богатенький взялись-то?
(Старик)- Из Иерусалима!
(Сара)- Ой, а я тоже в Иерусалиме была, у меня там тетя живет.
(Старик)- Да я знаю, это она попросила меня тебе 600$ передать.

Сидит Змей Горыныч на поляне. Одна голова говорит другой:
- Слышь, а третья голова-то наша в рот берет
- Это хуйня, главное, чтобы в жопу не еблась.

Маленький мальчик лег спать. К нему подходит мама и спрашивает:
-Сына, ты писю мыл?
-Да, мама, - в недоумении ответил сынок.
- Ну-ка дай понюхать. Да, точно, мыл.-разворачивается и дет спать.
Проходит несколько минут, малыш засыпает. Тут к нему подкодит отец
и спрашивает:
- Сынок, ты писю мыл?
- Да, папа, - озадаченно ответил сынок.
- Ну-ка дай понюхать. Да, точно, мыл - разворачивается и идет спать.
Охеревший ребенок долго соображает и снова пытается заснуть. Тут
к нему подходит бабушка и спрашивает:
- Внучок, ты писю мыл?
- Конечно, бабуля - выдавил из себя мальчик.
- Дай понюхать. Точно мыл - и, как все остальные идет спать.
У малыша пропал весь сон, тут он замечает, что в большой комнате
горит свет и идет туда.
Там дед смотрит телевизор.
- Деда, ты писю нюхал?
- Нет.
- Тогда быстро нюхай и иди спать!

Племя людоедов поймало американца, франзуза и русского.
Вождь говорит:
-Мы вас конечно съедим, но тот кто нас удивит останется жив!
Дали каждому по два больших свинцовых шара и рассадив по одиночке
в глубокие ямы, оставилии до утра.
Настало время завтрака. Вождь посылает гонца посмотреть, что делает
американец.
Гонец вернулся и рассказывет, что американец взял по шару в каждую руку
и то поднимет, то опустит.
Вождь говорит:
-Это бодибилдинг, нас этим не удивишь, на костер американца.
Настало время обеда. Вождь посылает гонца посмотреть, что делает француз.
Гонец вернулся и рассказывет, что француз встал на один шар, а второй
держит в вытянутой руке.
Вождь говорит:
-Это эквилибристика, нас этим не удивишь, на костер француза.
Настало время ужина. Вождь посылает гонца посмотреть, что делает русский.
Гонец вернулся, ржет как лошадь и говорит, что русского надо отпускать.
Вождь спросил, что с шарами сделал русский.
Гонец говорит:
- Он один шар потерял, а второй поломал.

Перекличка в армии:
-Рядовой Иванов!
-Я!
-Прапорщик Петров!
-Я!
-Рядовой три тыщи тридцать!
(Молчание)
-Рядовой три тыщи тридцать!
(Опять молчание)
-Ну где рядовой три тыщи тридцать?
-Сколько раз вам говорить: моя фамилия Зозо!!!

В городе висят объявления: Супер-Шоу! Летающие Крокодилы и Бегемоты!
Народ ринулся, аншлаг, началось представление. На арену вылетают чинно,
в рядок бегемоты. Кружат, кружат над ареной - народ выпадает в осадок.
Тут один маленький бегемотик садится на колени женщине из первого ряда
и говорит: Знаете, нас так пиздят!!
И полетел дальше. Женщина в шоке.
Бегемотов сменяют крокодилы. Крокодилы кружат, кружат, и один садится
той же женщине на колени. Она: бедные, вас, наверное, так пиздят!
Крокодил: мы-то ладно, вы бы видели, как пиздят бегемотов!

Встречаются два друга. У одного под глазом синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку,
а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка
болит теперь... Ну я и спросил его: "Геморрой мой вылечить сможешь?"
Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла,
а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала "Хам!",
и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее...
Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе
хромает.
-Где ж это тебя так?
-Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка
навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать,
пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью.
И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула.
Он: "Кто здесь?" Я: "Ку-ку, ку-ку!" Она тогда спрашивает: "Кукушка,
а сколько мне лет жить?"
А я ей и говорю: "Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года
не протянешь!"

Ночь, город, зима на дворе. По улице идет мужик в одних трусах.
Рядом останавливается машина с ментами:
- Ты че, мужик, охренел???
- С-с-ка-ж-ж-ите, р-р-е-б-бята, с-семь - д-девять - в-в-валет л-л-овятся?
Менты переглядываются:
- Ты че? Да ни в жисть!
- В-в-вот и я т-т-так д-д-умал...

Вопрос: Что это - небольшое, коричневое, сморщенное, есть есть
у каждой женщины?
Ответ: Изюминка!

Два еврея:
- Мойша где вы взяли эти часы?
- Папа перед смертью, продал...........

- Сидите-сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор-маразматик,
заходя в женский туалет.

Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:
- Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
забивание гвоздей.
На этом ипорешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

Тещу вчера хоронили... Две гармошки порвали.

Собрал Иесус аппостолов , проповедь читает,
а аппостолы Петр и Павел сидят играют в кости(три кубика).
Бросил Павел - выпало 17, бросил Петр - выпало 18
Подошел Иесус,недовольно посмотрел на апостолов,поднял глаза к небу,
бросил - выпало 21.
Петр голову поднимает и говорит :
"Иесус, давай без чудес,а?
На деньги все таки играем......... "

Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!!

Объявление: мальчики по вызову..телефон 02..круглосуточно..

Представьте себе такую картину: профессорская квартира, жена хозяина
играет на фортепиано, сам хозяин, пожилой благообразный профессор,
сидит и с благоговением слушает.. В это время звонок в дверь.
Профессор идет открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке:
- Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!!
- Да, да, конечно, проходите, пожулуйста..
Тот заходит и спрашивает:
- Ну, где течет-то, ебать тебя в сраку ?!!
- Ой, вы знаете, кран в ванной..
- Ну, показывай, ебать тебя в сраку..
Профессор ведет сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран
и говорит:
- Ну, вот и все, ебать тебя в сраку..
Хозяин провожает его до дверей, благодарит и возвращается в гостиную.
Жена прекращает играть и обращается к нему:
- Вася, кто это был ?
- Да сантехник, ебать его в сраку !!

Вопрос:
Какое растение все знает?
Ответ:
ХРЕН!

Дежурный докладывает генералу:
- Товарищ генерал, за время моего дежурства никаких проишествий
не произошло.... только Жучка сдохла.
- А чего она сдохла?
- Да конины жареной объелась и...
- А конина откуда жареная конина??
- Дык конюшня сгорела.
- Почему сгорела???
- Просто майор Петров курил и окурок не потушил.
- Майор Петров не КУРИТ!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили...

Идет собрание только что созданного колхоза и колхозники решают
какое дать ему название. С мест непрерывно идут реплики:"Путь
к коммунизму", "40 лет Октября, "Заветы Ильича" и т.п.
Вдруг сидящий на первом ряду старый дед предлагает:"Чего спорить.
Давайте назовем его "Еб твою мать". Председатель с района возмущен,
грозит деда отправить в кутузку.
Прения продолжаются. Опять те же предложения:"Путь к коммунизму",
"40 лет Октября, "Заветы Ильича". Дед снова выкрикивает свое предложение:
Чего уж там. Давайте назовем колхоз "Ёб твою мать". Председатель обещает
деда арестовать, если он еще раз открое рот.
Но дед не успокаивается. Через некоторое время вдруг говорит:"
"Хорошо,давайте назовем колхоз "Перес де Куэльяр".
-При чем здесь Перес де Куэльяр, это ведь бывший Генсек ООН"...
-Вообще-то ни при чем. Но так похоже на Ёб твою мать".

Попал мужик в катастрофу, ну и поломал челюсть в нескольких местах.
Вот лежит он в больнице приходит к нему жена:
- Милый , я не успела ничего приготовить, вот по дороге яблочек купила...
- Шпашибо
На второй день:
- Я тут тебе греночек твоих любимых приготовила...
- Шпашибо
- А чего тебе завтра принести?
- Орешков принеси с-су%#а!

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте дочери любимые, куда упадет ваша стрела
там и будет ваш муж.
Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж
за купца.
Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина.
Стрельнула младшая дочь - стрела попала на болото. Пошла дочь искать
свою стрелу... Искала-искала - смотрит сидит чудище и во рту стрела.
Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и
свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет...
Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень сильно заколдован...

Родилась девочка - лицо похоже на ПОПУ !
Родители очень переживали, но делать нечего, попрятали все зеркала
и продолжали растить девочку...
Прошло время.. Девочка пошла в школу, а там все ее дразнят: -Попа, Попа !!!!
Дувочка пришла домой и говорит маме:
- Я что похожа на ПОПУ ??? Почему меня все так дразнят ???
А мама ей и говорит:
-Что ты девочка - да ты у нас самая красивая !! Они просто завидуют тебе !!!
Не поверила девочка, решила посмотреть свою отражение, но зеркал ни где
не нашла. Вдруг видит - колодец, думает подойду, нагнось и посмотрю себя
в отражении.
Подходит к колодцу - нагибается - а от туда голос:
- ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО !!!!!!!!!!!!!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку
по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхауса" и сказал:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал.
"Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер
решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе
появился письменный отчет об увиденном:
- Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил
и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе
рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"

Мужик взял шесть взяток на мизере и от огорчения помер.
На похоронах два его партнера подходят к безутешной вдове:
- Ничего, ничего, не убивайтесь так, могло быть еще хуже...
- Что вы, ребята??? Куда уж хуже-то?
- Да если б Михалыч в черву зашел, могли бы и седьмую впарить...

(С бородой) Царь издал указ - кто переплывет реку с крокодилами, поцелует
Циклопа в глаз и поимеет недоступную красавицу, тому он отдаст красавицу
в жены и полцарства в придачу. Американца сожрали крокодилы, австралиец
переплыл, да Циклоп сожрал. Грузин вылил чачу в реку, и по сдохшим крокодилам
перебрался в пещеру к Циклопу. Через час выбегает оттуда Циклопушка, кричит
благим матом. Выходит грузин и говорыт: "Гдэ та красавица что я должен
поцеловать в глаз ?!"

Да разъебись ты триебучим проебом, пиздоблядская мандапроебина! -
сказал боцман, и грязно выругался.

Рассказsвает один грузин другому:

- Иду я по дорога. Вериш ?
- Верю !?
- Выбегает зелений лягушка. Вериш ?
- Верю !
- Лягушка говорит - "Отнеси меня домой". Вериш !!
- Верю !!
- Вот принес я ее домой ! Вериш ?
- Верю !!!
- Она говорит -" Поцелуй меня я стану очень красивий девушка". Вот вериш ?
- Верю !!
- Я ее поцеловал и стала она красивий красивий обнаженний бландинка !
Вот ты мне вериш ??!!!!!!!
- Верю !!!!!!!!!!
- А жена не верит....

Бедная семья. Жена отправляется на заработок на панель.
Утром возвращается домой и приносит 2 703 руб.
Муж: а какой придурок тебе три рубля то дал?
Жена: а я со всех так брала.

Летит типа Бетмен над городом. Вдруг видет около обрыва Красная Шапочка
пиздой в стороны водит. Бетмен: "Чисто меня хочет" Пикирует, на лету
штаны спускает, и... входит ей в дырку.
Как охуела Красная Шапочка, но еще больше охуел человек неведимка

Купили молодого петуха в куpятник, а он и говоpит стаpому - я тепеpь
буду главный, а тебя завтpа в суп :-|
а стаpый в ответ: ты погодь - вот сбегаем напеpегонки вокpуг куpятника,
кто победит, тот и главный. Только ты мне фоpу дай.
Бегут. Вдpуг - бабах! Молодой петух падает замеpтво :-( Подходит хозяин
с pужьем, поднимает его за ногу:
- Hадо же! Тpетьего петуха купил - опять педик!

Мединститут. Начинается лекция.
Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался
с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

Приезжает супружеская пара на ферму, где разводят крупный рогатый скот.
Бродят по ферме, осматривают достопримечательности.
Тут супруга мужу и говорит:" Смотри,милый, вон тот бык-производитель,
за те пол часа, которые мы здесь бродим, уже раз двадцать успел свое
"дело" сделать. Не то, что ты."
Муж подумал, и говорит:" Заметь, милая, он два раза на одну и туже
не залазил..."

Идут по лесу дедушка с внучкой. Вокруг птички поют, цветочки пахнут,
солнышко греет... И вот дедушка спрашивает:
-Внученька,а внученька, а что будет, если ежику подрочить?
-Не знаю,-отвечает внучка
-Вот ты безграмотная!- говорит дед. - Будет сперма!
Идут они дальше. Вокруг зверюшки всякие бегают, а дед все спрашивает:
-Внученька,а внученька, а что будет, если зайчику подрочить?
Внучка думала-думала и ответила:
-Не знаю, дедушка!
-Вот глупая! Будет сперма!-ответил дед.
Через некоторое время дед снова спрашивает:
-Внученька,а внученька, а что будет, если медвежонку подрочить?
-Не знаю, дедушка!- снова говорит девочка.
-Ну какая я же ты далекая, сперма будет!- говорит дед.
Идут дальше.
Дед все не унимается:
-Внучка, а что будет, если дедушке подрочить?
Внучка не выдерживает и говорит:
-Сперма, дед, сперма будет!
-Правильно,- говорит дедушка, - и шоколадка!

Сперматозоиды в женском организме спешат на встречу к яйцеклетке.
Первый всех разбросал по углам:
- Так рождаются сильные!
Второй его обгоняет и на ходу выкрикивает:
- Так рождаются быстрые!
Третий:
- Ребята, нас же кинули... Мы же в заднице!
Все разворачиваются и идут в обратном настроении, а это самый третий
входит в яйцеклетку:
- хмммм... Так рождаются хитрые :)

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ: берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.

Прогуливается мужик по окраине села, видит колодец, интересно ему стало,
решил он туда камешек кинуть. Кинул, слушает, ничего. Взял камень
побольше, размахнулся, кинул, слушает, ничего. Взял, большую шпалу, еле
допер ее до колодца, бухнул вниз, слушает, опять ничего. Смотрик бежит
козленок и прыг в колодец. Через пять минут подходит к нему другой мужик
и спрашивает:
- ты тут козленка не видел?
- видел, он в колодец прыгнул
- как прыгнул, я же его к шпале привязал.

Сидит духовский снайпер и просмтаривает пристреленные места,
видит идет военный, смотрит на пагон - один просвет и 2 звездочки
глядь в листовку,а там написано лейтенант СА премия-50 баксов
он вскидывает винтовку а лейтенант уже скрылся за модулем,
Смотрит еще один идет глядь на пагон - 2 просвета 1 звезда
снова в листовку, майор СА - премия 150 баксов опять вскидыват
винтовку, а он уже скрылся за стеной.
Душман еще долго как истинный азиат смотрел то в прицел то
в HELP каждый раз упуская премию. Наконец не выдержал и решил
сначала завалить а потом разглядывать пагоны.
К его радости смотрит выходит из штаба военный и он не долго
думая завалил его, наводит оптику на пагон - 2 звездочки без
просветов, он в HELP, а там - прапорщик Советской Армии ШТРАФ
250 баксов.

Из казино выходят два НР - один в трусах (естественно, от Кардена), а
второй абсолютно голый. Второй говорит:
- Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться...

Мужик приходит в ресторан и заказывает бутылку самого дорогого коньяка
и тарелку манной каши.Когда ему приносят заказ,он этот коньяк,который
вообще-то полагается пить маленькими рюмочками и смакуя,глушит из горла,
заедает манной кашей и требует повторить.Подходит метрдотель и спрашивает:
-Уважаемый,извините,пожалуйста,мы уважаем желания наших клиентов,но вы
такой необычный и оригинальный,что я осмелюсь спросить,почему Вы делаете
такие необычные заказы?Почему,например,Вы заказали такой дорогой коньяк,
музейный экспонат,можно сказать?
-И-и-и-а мне не по ххуйюуу,чче пить,бля!
-А зачем же Вы тогда закусывали манной кашей?
-А-а-а ммне по ххуй,чем блевать!

Заходит чувак в лавку торгующую легальным софтом и шепотом говорит:
- Дайте мне Windows 98
Продавец не верит его словам и переспрашивает:
- Что вам дать ?
Покупатель шепотом:
- Windows 98
Продавец неверит и на весь магазин спрашивает:
- Вам Windows 98 ?????
У всех присутствующих отпадают челюсти и т.д. и т.п.
Покупатель поварачивается и говорит:
- ДА ! Трахаться иду я, трахаться :)

Играют в преферанс два гусара и священник. Священник заказывает
восьмерную, остается без одной и начинает возмущаться:
- Что такое происходит??? У меня же восемь козырей было!
- Расклад, батюшка, расклад...

Анекдот рассказан мне налоговым полицейским.
"Прилетает, значит, ворона в лес, новостей на хвосте - мешок!
Рассказывает-рассказывает, ага, и вдруг вспоминает: в лес налоговая
полиция приезжает! Немая сцена, а норка (животное такое) срывается и
бежит по лесу. И в пылу бега врезается в жирафа. (Что он в лесу делал?)

Жираф: Норка, чего это ты разбегалась?
Норка: Дык, налоговая полиция в лес приезжает!
Жираф: Ну и хрен с ней...
Норка: Как хрен с ней? Я в норке, жена в норке, сынишка вот такой
маленький - и то в норке!

Жираф стоял-стоял, да как сорвется по лесу, обламывая ветки. Бежит,
никого не замечая. Не заметил и ежа,и конечно столкнулся с ним.

Еж: Ты чего, длинная фигня, по лесу разбегался?
Жираф: Дык, налоговая полиция в лес приезжает!
Ёж: Ну и хрен с ней...
Жираф: Как хрен с ней? Я выше крыши, жена выше крыши, сынишка вот такой
маленький - и то выше крыши!

Еж подумал-подумал, ну и ломанулся по лесу. Врезается он, конечно же
в обезьяну.

Обезьяна: Ты чего, длинная фигня, по лесу разбегался?
Ёж: Дык, налоговая полиция в лес приезжает!
Обезьяна: Ну и хрен с ней...
Ёж: Как хрен с ней? Я на игле, жена на игле, сынишка вот такой маленький -
и то на игле!

Обезьяна, не думая, с места подрывает бежать куда видит. Потом подумала
и остановилась.

Обезьяна: А я куда бегу? Я с голой жопой, жена с голой жопой..."

Сидит симпатичная женщина в ресторане. Тут подваливает к ней ну о-о-очень
нетрезвый мужчина и предлагает ей так сразу: Поехали ко мне!!!
Женщина, смущенно: Да я не могу...у меня дни критические!
Мужику уже все пофигу, он настаивает, типа, детка, не ломайся! Женщина,
в конце концов, соглашается.
Просыпается мужчина утром - женщины рядом нет. А на постели - кровавое
такое пятно! Мужик, в ужасе: Убил!!!
Вкакивает с кровати, сам не свой, подходит в ванной к зеркалу: ...И съел!

Сидят в одной камере ебарь, садист и онанист. Ебарь (мечтательно):
- Щас бы бабу выебать! Шоб со зоровыми сиськами и большо-о-ой такой
жопой!
Садист (тоже замечтавшись):
- Да утюжком горячим ее по пизде прогладить!
Онанист:
- Говорите, мужики, говорите!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку........................................
- Бля, а почему так ма......................

RYE

В аптеке два пpодавца. Заходит покупатель, подходит к пеpвому, покупает
чего-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается пеpвый pазpажается
диким хохотом.
2: - Ты чего ?
1: - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника
и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
2: - Hу ?
1: - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка ...

P.S. Как показывают наблюдения, pеакция на этот анекдот пpямо
пpопоpциональна подлости слушающего.

Мужик приходит домой, а там жена с любовником интегрируются. Схватил
мужик кинжал, бегает по дому за любовником и орет: "Я тя щас, сука,
зарежу !", а любовник ему "Да ты меня лучше забодай"

Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил:
-Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу
деревню нафиг!
Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить"
Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали....
-Ииии раз, ииии два....
Тут из толпы крик:
-Стой мужики! Ивана закатало!!!

Обкуренная девочка нашла цветик-семицветик. Отрывает первый лепесток,
говорит:
- Пусть меня колбасит
Ее начинает колбасить
Отрывает второй:
- Пусть меня не колбасит
Ее перестает колбасить
Отрывает третий
- Пусть меня глючит
Отрывает четвертый
- Пусть меня не глючит
Отрывает пятый
- Пусть меня кумарит
Отрывает шестой
- Пусть меня не кумарит
Дедушка, наблюдавший за ней, говорит
- Что это ты все о себе да о себе, вон сидит мальчик, загадай
что-нибудь для него.
Девочка отрывает последний лепесток
- Пусть его колбасит.

Вечер. Сидят на скамеечке Иван да Марья. Молчат. Тут Марья
не выдерживает и говорит: -Вань, обними меня как Отелло Дездемону.
Он сидит. Мрья: - Вань, ну поцелуй меня как Ромео Джульету.
Он опять сидит. "Вань, ну ты хоть что-нибудь читал? - Ваня:
- ага "Му-Му" хочешь утоплю?"

Встретились как-то Корреспондент (К) и самый главный Похуист(П)
К: А тебе действительно совсем все похую?
П: Да, мне все похую
К: Все-все?
П: Бля буду - все
К: А деньги тебе тоже похую?
П: Деньги не похую
К: Так ты ж сам сказал что тебе ВСЕ похую
П: А мне похую кто что сказал...

Разговор экскаваторщика(Э) и водителя(В) самосвала на карьере:
(В) На хуя до хуя нахуярил. Выхуяривай нахуяренное нахуй !
(Э) Нихуя, дохуяришь !

9 июня 1945 года. Измученные пленники выстроены в одну шеренгу.
Жирный немец:
- Война окончина! Всем спасибо!

Выполз уж из pестоpана: "Гав. Hеа.. Ку-ка-pеку Hеа.. Мяу Hеа...
Шшшш Б#% буду шшшшш!"

Идет девушка по подземному переходу и вдруг видит навстречу ей мужик
несется с широкорасставленными руками. А вокруг никого - и переход
такой темный-темный как на зло попался. Ну девушка не растерялась
и как врежет мужику между ног. Тут вдруг такой грохот, звон раздается
и голос мужика:
-Да Е.. твою мать - третий раз уже пытаюсь стекло до дома донести.

Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде,
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем,
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?

Вариация на тему.

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Вася
или Петя, то я возьму...

- Официант! Что это ползет по моему салату?!!!
- Витамин, сэр!

Приходит НР в турагенство:
- Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
- Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с
шампанским, девочки - высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на
Северном и Южном полюсах...
- Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
- Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и
очень дальнее путешествие!
- О, это для меня, давай валяй.
- Иди ты на хуй!

Попали на необитаемый остров трое:проститутка,гомик и простой мужик.
Подходит проститутка к мужику и говорит:"Давай убьем гомика и заживем
нормальной половой жизнью." На что мужик ответил,что ему надо подумать.
На следующий день к нему подходит гомик и говорит:"Давай с тобой убьем
проститутку и заживем нормальной половой жизнью." "Дай подумать,"-
отвечает мужик.
Думал он,думал,затем убил обоих и зажил нормальной половой жизнью...

Новый русский приходит в дорогущий ресторан, просит приготовить ему
какое-нибудь необычное блюдо. Официант отвечает:
- Вы знаете, нам наверное ВАс совершенно нечем удивить. Давайте мы
вам лучше устриц подадим. Вот этим ножичком откроете створки и высосете
мясо
НР соглашается. Ему приносят устриц, он разжимает створки раковины,
припадает к щели, сосет, сосет, очень долко сосет ну никак.
Он смотрит в раковину, видит там - моллюск стоит,держиться за края
раковины Х и говорит:
- Соси, соси, не отрывайся.

Гибддшник тормозит мерс 600-ый...
Открывается окошко , там девушка красоты неописуемой....
- Вы привысили скорость, говорит ддшник...Ваши права....смотрит...
- А чем вы занимаетесь?
- Я, я менетчица,- отвечает девушка..
- Значит член сосете?,- спрашивает мент..
- НЕт, я менетчица...
- Ну х..й сосете, да?
- Да нет же, говорю я вам, я менетчица!!!,- возмущенно отвечает девушка.
- Нет, ну я не могу понять, вы х...й сосете?..
- Слушай , мужик, - говорит девушка,- у тебя машина есть?
- НЕт
- А квартира?
- Нет
- А дача?
- Тоже нет...
- Так вот, мужик, это ты х..й сосешь, а я менетчица..!!1

Жил мальчик-инвалид, перемещатся мог только на инвалидной коляске.
Однажды он случайно заежает на кухню и видит на шкафу банку варенья.
- Мама, - говорит он, - дай мне ложечку варенья.
- У нас нет варенья.
- А на шкафу что?
- А на шкафу... Ну возьми.
- Ну, мама, я же не могу - у меня ножек нет .
- Нет ножек - нет варенья !

Мужик приходит на исповедь- "Отец, мне 70 лет, у меня жена, дочь,
внуков двое. А вчера вечером я имел секс с двумя 18-летними девицами."
Пастор- "Сын мой, когда в последний раз ты исповедовался?"
"Никогда, я вообще - еврей!"
"Тогда зачем ты мне это рассказываешь?"
"А я теперь этим буду хвастаться!"

Идет по пустыне ВАМПИР, пить хочет, крови естевственно.
Вдруг видит к дереву баба голая цепями прикована, а рядом
старый ВАМПРИР сидит.Молодой говорит:
-Ты че дед, давай ее высосим!!!
-НЕТ-отвечает старый.
Молодой:
-Дак а как же ты живешь...?
-Да вот так из месяца в месяц...

Cтрой солдат:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я
-Череззаборногузадирайло!
-Я
-Ну и фамилия, %ля!
-Я
-Ни %уя себе...
-Я!

...Штирлиц очнулся на полу камеры. Сквозь грязное зарешеченное окошко
слабо пробивался утренний свет. Голова болела. Усилия вспомнить
вчерашний день пока ни к чему не приводили...
Вдруг в замке двери звякнул ключ. Натренированный мозг разведчика
по-прежнему работал на опережение:
"Если я увижу человека в форме СС - я - оберштурмбанфюрер СС фон
Штирлиц, если же войдет человек в советской форме, то я назову себя
майором Исаевым..."
Входит милиционер:
- Ну нельзя же так по-свински напиваться, товарищ Тихонов!

- Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваша жена?
- О-о, Да-а-а!
- Что, играет?
- Нет.

33' ii god Nashei Ery. Evrei poimali prostitutku i
sobiraiutsia zabrosat ee kamniami. Tut vykhodit Iisus i govorit:
-Kto iz vas bez grekha, pust pervyi brosit v nee kamen...
Nu, vsem stalo kak-to neudobno, vse zamialis , ne znaiut chto delat.
Vdrug tolpa razdaetsia, vykhodit zhenshchina s ogromnym kamnem
i shvyriaet ego v prostitutku, kotoraia tut zhe umiraet v strashnykh
mucheniakh.
Iisus, s ogorcheniem:
-Mama, skolko raz ia Vas prosil ne vmeshivatsia v moi dela?

Одного мальчика воспитали дятлы.
После этого он попал обратно к людям и его усыновила одна удивительно
добрая семья.
Через некоторое время к ним приезжает корреспондент и спрашивает, как
у них идут дела, как идет процесс воспитания мальчика, на что родители
отвечают:"Задолбал, нах$#"

Мочит обезьяна банан в лyже, подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!

Надпись на клетке в зоопарке:
Убедительная просьба ко всем посетителям,
Не пугайте страуса! Пол в клетке бетонный.

- Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
- А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

Snimaet intelligent babu.
V posteli.
Baba:
- Pravee, pravee; levee, levee; chut nije.
Intelligent snimaet ochki:
- Izvinite, kto kogo ebet?!

Три желания француженки: рюмку коньяка до и сигарету после.

Женщина приходит к невропатологу-
- Доктор,меня все раздражает- работа,соседи,прохожие
Доктор ее спрашивает
- А вы пробовали сексом заниматься?
- Нет!
Начинают заниматься сексом -
Д - Ну,как теперь?
Ж - Доктор,или туда-или сюда,а то туда сюда-РАЗДРАЖАЕТ!

Cпрашивает мужик у Бога:
"Почему такая несправедливость-х** один, а зубов 32?"
"Ты хочешь наоборот?"
"Да!"
Ну, выходит он из церкви, но слышит крик:
"Мужик, ты два мешка яиц забыл..."

Тяжелая женская доля: положишь нас на себя - засыпаем, под себя -
задыхаемся, на бок положишь - телевизор смотрим, на ноги поставишь -
ноги делаем...

Lovit "Novij Russkij" ribu. Poimal zolotuiu ribku.
Zolotaia ribka:
- Xochesh Mers-600 ?
- Ne xochu. Imeiu dva, zaxochu eshe dve kupliu.
- Xochesh dvorec? Tolko otpusti menia.
- Ne xochu. Imeiu dva, zaxochu eshe dva kupliu.
- A xochesh geroia Sovetstskogo Soiuza?
NR dumaet: "Blia, sredi bratvi geroev SS net".
- Xochu !
I otpuslkaet ribku. Tut volni razdvigaiutsia i polzet na nego tank.
NR smotrit vpravo - granata. Brosaet. Tank ne vzrivaetsia.
Smotrit nalevo - granata. Brosaet. Tank ne vzrivaetsia.
Tut on beretsia za golovu:
- Oj blia-a-a, suka posmertno xochet dat.

Еврей - грузщик

Идет урок. Встает Вася Пиписькин и говорит:"Мария Ивановна,вон около
школы две женщины идут,одна мороженное лижет, другая сосет.Какая из
них замужем?"
"Наверно, та которая сосет."
"А вот и хуй, у которой кольцо на правой руке".

Где у женщин самые кудрявые воло
В Африке

Приходит пианист устраиваться на работу в кабак. Его сапрашивают:
- Чего умеете?
Он говорит:
- Я исполняю композиции собственного сочинения.
- Сыграйте что-нибудь.
- Ну вот эта пьеса называется "Хочу трахнуть тебя в зад".
Сыграл. Все в восторге.
- А еще что-нибудь у Вас есть ?
- Ну вот следующая тема называется "Соси, пока я не кончу".
Сыграл. У хозяев восторг, переходящий в экстаз.
- Хорошо, хорошо. Музыка потрясающая. Вы приняты. Только у нас к Вам
одна просьба. Пожалуйста не объявляйте свои композиции.
В первый же вечер полный успех. Публика в восторге.
Кричат "Браво...Бис...". Дают денег, наливают и все такое.
Наш герой на радостях напивается, идет в туалет и выходит оттуда с
расстегнутой ширинкой и все дела наружу. Поднимается на сцену и тут
кто-то говорит ему:
- Эй, мужик ты знаешь, у тебя член наружу !
- Ты знаешь...У тебя член наружу...Да это ж я сочинил !

Vopros Armianskomu radio:
- Mogno li pernut posle atomnoj bombi?
- Mogno, esli naiti gopu.

пьяный заяц, пытаясь влезть в нору, орет :
- Эй, хуйня, выходи!
В ответ тишина. Он опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Снова тихо. Заяц опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Из норы вылезает выхухоль и говорит:
- Блин, заяц, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, а выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на ВЫ называть!

Решили Пятачок(П.) и Винни-Пух(В.-П.) меда поесть. Ну, как в известной
сказке, с помощью шарика. И вот П. простреливает шарик и В.-П. падает
на землю. П. к нему подбегает:
"Винни, тебе плохо?"
"Мне плохо? Да мне вообще п**дец!"

сидят два нарка в окопе один говорит Вася кидай гранату танк едет
ответ да меня ломает второй Вова ну кидай же гранату танк едет
ответ да меня ломает тут подезжает танк открывается люк из него
вылазиет третий нарк и говорит ну пацаны вы будете кидать гранату
или нет а то меня ехать ломает

Встречаются два новых руских один с таксой другой с овчаркой.
Первый: слыш моя собака лучше.
Второй: не, моя.
Первый: давай устроем поединок.
Второй: ну-у-у, давай.
На поединке выйграла такса.
Второй: слыш расскажи секрет пошему твоя выйграла а?
Первый: $100 дай.
Второй дал.
Первый: За крокодила $200 за класическую операцию $500

Skachut dva kovboia. Po puti kucha govna.
Odin - drugomu:
- Slish, John. Sporim na 500 dollarov, chto ia siem polovinu govna.
Posporili. Tom slez, sxaval polovinu govna, zabral 500$
i skachut dalshe.
John dumaiet:"Bliat', ni za chto 500$ otdal".
- Slish, Tom. Sporim na 500$ chto ia ostavshuiusia chast' govna siem.
Posporili, vernulis, John slez, sxaval ostavshuiusia chast govna,
zabral 500$ i skachut dalshe.
Tom:
- Slish John, a tebe ne kajetsia chto mi zadarma nagralis' kuchi govna.

Встречаются в Африке двое: один с телефонной будкой, а другой - с рельсом
- Ты что с будкой?
- Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом
прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.

Мужик снял телку на дисотеке, ну приехали домой, ну выпили, ну в дошло
дело до постели...
Утром телка просыпается, смотрит - месячные. Думает что делать - вдруг
мужик проснется - убъет ведь. Надо думает быстро уходить. Оделась
и быстро слиняла..

Мужик просыпается. Смотрит он один, голова болит. Давай ходить
по квартире и вспоминать:
- Так, вчера был на дискотеке.
...
- Потом снял телку.
...
- Потом ко мне домой поехали.
Ходит, смотрит на кровать:
- Так, потом я ее трахнул.
Подходит к зеркалу, смотрит на отражение, вытирает рот рукой и говорит:
- Так, а потом я ее наверное съел!

летит камар(К),похоть оболевает.Смотрит слониха хваст задрали,мух отгоняет.
Камар пристроился и давай упрожняться.Слониха морду повернула хочет
посмотреть что там щиплет.
(К)-Что больно?..........