Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать? Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает: - Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен! - Та, це ж шоб не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист.
Три богатыря сидят вечерком возле костра и шиздят о своих подвигах. Илья Муромец: - Давеча еду, вдруг чудище о двадцати головах. Я ему рраз-рраз и одним махом бошки отрубил! Добрыня Никитич: - А я вчерась стоял в дозоре, тут на меня туча бусурман как накинется, я их раз-раз одной левой уложил!!! Тут они посмотрели на Алешу Поповича. А тот молча сидел подле костра и мирно ворошил угольки своим членом.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда... потом спокойно заходит в дом, вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: - Папа, смотри! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!
Сидят в сарае садист и голубой и в карты играют. Hу, договорились, что проигравший с победителем делает, что захочет. Первый раз выигрывает голубой. Ну, выебал он садиста. Втрой раз выиграл садист. Берет он голубого, зажимает ему яйца в тиски, забирает с собой палку, которой тиски раскручиваются, оставляет голубому ключ от болтов, которыми тиски прикручены с столу, уходит и поджигает сарай. Тут голубой видит, что сарай горит, хватает ключ, откручивает болты, берет в руки тиски с зажатыми в них яйцами, выбегает из сарая, и тут сзади подкрадывается садист, тычет голубого в спину ружьем и кричит: - РУКИ ВВЕРХ! Голубой бросает тиски и поднимает руки.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.