Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У друзей в кватрире потолки под 4 метра. Купили они люстру. Красивую на их взгляд, чешскую. Со стремянки потолка не достать. Соорудили не слишком устойчивую конструкцию из стола и стремянки. Муж залез на стемянку, жена поддерживает, чтоб не упал и нудит:"Пробки выкрутил? Проверил?" В комнате жарко. Муж в трусах, именуемых сейчас боксерами. Работа кипит. Жене Скучно. Смотрит ноа вверх на своего мужа и видит презабавную катринку. В линялых трусах висит сиротливо яйцо ее благоверного. И так ее это позабавило,б что она сдуру по этой беззащитной подвеске слегонца щелкнула, да не расчитала. Муж с люстрой летит. Люстра вдребезги. У него ребро сломано. Но по счастью он ни фига не понял. Решил, что в проводах электричество осталось. Теперь рассказывает, что его так током е....ло, что до самых яиц пробрало. Не вешайте люстры в семейных трусах, господа.
Рассказано нашим водителем, а он выдумывать складно не умеет. Так что думаю правда. Служил он в свое время в ГДР тоже водителем. И как-то раз двое вновь прибывших солдатиков из их части смотали в самовол. Ну ребята молодые, жрать хотят постоянно. А кругом магазины самообслуживания от продуктов фирменных ломятся и вроде никто не следит за ними. Не знали они местной специфики, даже не догадывались о камерах в магазине. Естественно натырили жратвы за пазухи да по карманам. Естественно их засекли. Вызвали полицию. Ну ребята как шум за собой услышали, так бегом в родную часть. Где еще укроешься? Ну командир части быстро положение оценил, честь страны надо держать. Молодцов быстро на губу, а сам пошел с представителями местной власти конфликт улаживать. Те конечно признали, что судить ребят должна соетская сторона, однако попросили вернуть украденное. На что наш офицер ответил, не украденное, а спизженное. Когда представители закона попросили объяснить это новое для них слово, в ответ прозвучала замечательная фраза: "Это почти то же самое, что украли. Только когда украли - это еще можно вернуть. А уж когда спиздили..."
В одном университете был обмен студентами, и в нашу страну попала замужняя студентка из Германии. После трех месяцев ей надо возвращаться обратно. Наши решили устроить ей "отвальную". Она долго отнекивалась, дескать не пью. Поддалась на то, что выпить "на посошок" это старинная русская традиция. Добрая традиция, что неудивительно, переросла в пьянку. Утром несчастная подданная Германии просыпается со страшной головной болью и ... с голым мужиком в кровати. Студентка благополучно возвращается к мужу в Германию, и, в тайне от мужа, покупает немецко-русский словарь. Лихорадочно его листает, пытаясь понять что значит "на посошок" . Находит следующее: "посох - палка в дорогу" :-)))
Историю мне рассказал отец, а напомнила мне ее история про бабу ягу. Было это в 80-х годах, канун Нового года. Ездили тогда в Киеве да и не только, такие платные деды морозы типа с детками сфотографироваться и подарки подарить. Вобщем был наверно уже конец смены и дед мороз абсолютно никоковенный (давно уже на работе, многих поздравил) вместе с подобным фотографом приехали по очередному адресочку. Пока фотограф расставлял еле еле свой штатив, возле деда мороза (предварительно усаженного на табуретку шоб не падал) рассаживаются детишки. Все расселись, фотограф готов и говорит "Внимание детки сейчас вылетит птичка!" и в этот момент в желудке у деда происходит революция и он выдает офигенный фонтан блевотины. Вобщем птичка была что надо.
А было это летом... Как-то раз, одна, с виду приличная компания, решила прилепить алкогольных напитков в приличном, с виду, количестве... Ситуация, прям, как у Фоменко на радио: "Сколько водки не бери, все равно бежать второй раз". Отправлен был наиболее "трезвый" гонец в ларь... на восьмерке, в 4 часа утра... Мы ж, в томительном ожидании предались, разврату и разгулу, благо влито было в наши желудки, кои никак не меньше наперстка, уже приличное количество разносолов горячительных... Но это отступление от темы... Так вот... Нет нашего гонца. 1 час нету. 2. 3 НЕТУ...Нас уже волнение за него взяло, не случилось бы чего. Как вдруг появляется такая процессия: 1. Машина ГИБДД (тогда ГАИ), 2. Машина "Скорой медицинской помощи". 3. Искомая восьмерка нашего товариша, за рулем которой восседает некое тело в белом халате. Из машины "Скорой" выходит врач, показывает лежащее на носилках в шоке тело нашего товарища и спрашивает: "Ваш"? Мы, хором им. тов. Пятницкого: "НАШ"!. Ну, отпоили мы работников спецлужюб, откормили, друга нашего в чувство привели, и рассказывает он нам примерно следующее: "Подъехал к ларю, поставил машину рядышком (в скобках замечу - передними колесами перехемши за бордюр, так, что оне, родимые, висят в воздухе). Так вот, купив 2 ящика пива, и ящик водки на утро, поставил он, болезный, все это в машину упаковал, сел, завел, едет... 60 км в ч., 70... 140... хорошо... И в этот момент в машину открывается дверь и заглядывает сотрудник ГИБДД......
Несколько лет тому назад один парень, начинающий изучать английский язык читал какой-то журнал на языке. И так он вошел в иностранную лексику, что совсем шарики за ролики, что называется. И вот через довольно долгое время таких упражнений по чтению подходит и спрашивает: "Вот никак не могу понять, что значит "маленькие мягкие окошки"? Ему в ответ: "А про что читаешь-то? Неси сюда статью". Когда источник был доставлен, оказалось, что перевести он пытался Micro soft Windows...
Был сам этому свидетилем: Место действия: Уже независимая Эстония год 1998 В контору одного из банков заходит женщина, видимо бухгалтер (русская) и подает теллеру(эстонка) в окошечко платежку и доверенность. Через пару секунд бумаги вылетают назад и слышится фраза с замечательным эстонским акцентом: "пез даатыы...". Клиентка офигевает, банк, все таки, да и времена оголтелого национализма уже прошли... Фраза повторяется... Подбегает второй теллер: " такк у фасс тсислаа месятса неет...." :))
На обеде в честь вручения наград за 1994-й год в области юриспруденции Д-р Дон Харпер Миллс удивил присутствовавшую публику юридическими затруднениями, связанными с одной странной смертью.
Вот о чем шла речь.
23-го марта 1994 года судмедэксперт осмотрел тело Рональда Опуса и заключил, что тот скончался от огнестрельного ранения в голову. Покойный спрыгнул с крыши десятиэтажного здания, намереваясь совершить самоубийство. Он оставил предсмертную записку, в которой упомянул, что совершает акт отчаяния.
Когда он пролетал мимо девятого этажа, его жизнь была прервана выстрелом из окна. Ни стрелок, ни покойный не знали, что на уровне восьмого этажа строительные рабочие натянули страховочную сеть. Это значит, что Рональд Опус не смог бы осуществить самоубийство так, как запланировал.
Обычно, продолжил Д-р Миллс, «если человек намеревается совершить самоубийство и в итоге добивается своего, даже если механизм отличается от того, который он задумал, то этот человек по-прежнему описывается, как совершивший самоубийство.»
Г-н Опус был убит на пути к неминуемой смерти девятью этажами ниже, но его попытка самоубийства, вероятно, не была бы успешной, если рассматривать наличие страховочной сетки. Поэтому следователь сделал вывод, что имело место убийство.
Выстрел был произведен из окна комнаты на девятом этаже, где проживала пожилая семейная пара. В тот момент между мужем и женой кипела семейная ссора, и для пущей убедительности мужчина угрожал жене ружьем. Мужчина был так расстроен, что, когда нажал на курок, не попал в жену, и весь заряд вылетел в окно и сразил Г-на Опуса.
Когда кто-либо намеревается убить субъекта А, но при попытке убийства убивает субъекта В, то он признается виновным в убийстве субъекта В.
Когда пожилому мужчине было предъявлено обвинение в убийстве, он и его супруга заняли твердую позицию. Оба заявили, что они думали, что ружье не заряжено. Старик заявил, что у него издавна была привычка угрожать жене незаряженным ружьем. У него не было намерений убивать ее. Следовательно, убийство Г-на Опуса является случайностью, т.е. ружье было заряжено случайно.
Продолжившееся расследование обнаружило свидетеля, который видел, как сын пожилой пары заряжал ружье за полтора месяца до фатального происшествия.
Было установлено, что пожилая женщина прекратила финансовую поддержку своему сыну, и тот, зная пристрастие отца угрожать матери ружьем, зарядил его, надеясь, что мать будет застрелена.
С данного момента ситуация рассматривается как убийство Рональда Опуса сыном пожилой четы. И здесь дело приобретает неожиданный оборот. Дальнейшее расследование показало, что сыном на самом деле был никто иной, как ... Рональд Опус.
С каждым днем росло его отчаяние по поводу провала разработать убийство своей матери. Это заставило его прыгнуть с десятиэтажного здания 23 марта и найти свою смерть от выстрела, прозвучавшего из окна девятого этажа. Фактически, сын застрелил сам себя. Так что дело было закрыто как самоубийство.
Случилось это со мной вчера. Никогда этого не забуду… На тренировке растянул ногу, пришел домой и намазал ее согревающим гелем… Нормальные люди делают это специальным колпачком, который у меня затерялся. Искать его было мне в лом и пришлось нанести мазь руками. Прошло пол часа, я совсем забыл о мази, которую к тому же я забыл смыть с рук и пошел в туалет, ну и взялся руками за член. Выйдя из толчка, я почувствовал легкое жжение. Через пять минут я уже рассекал по квартире со скоростью ошпаренного кролика и дико орал. ЛЮДИ СМЫВАЙТЕ МАЗЬ С РУК...!!!
История рассказана случайным знакомым и за достоверность не ручаюсь.
Перекресток со светофором, длинный хвост машин - обычная пробка. По тротуару пробку обходит навороченная "девятка", все дела, тонированные стекла, и встает впереди всех машин перед самым перекестком. За ней, тоже по тротуару, обходит пробку не менее навороченный джип и встает сразу за "девяткой". Из джипа выходят двое молодых ребят весьма спортивной наружности, неспеша подходят к "девятке" и молча отрывают у нее зеркала. После чего также молча садятся обратно в джип. Очередь машин завороженно наблюдает. Из "девятки" выходят двое ребят с автоматами и в форме ОМОНа, молча подходят к джипу и прикладами выбивают у него пару стекол. После чего спокойно садятся в "девятку" и шустро уходят со светофора. Все это, повторяю, происходит в полном молчании. Водители машин в очереди тихо тащатся и долго не вспоминают про светофор.
Рассказал мне эту историю один мой приятель. Собрались он, его папаша и дружки выпить водочки на даче..Но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз бегать.. Бежать было далеко, надо было ехать. Машина - старый голубой запорожец, совершенно жуткого вида.. и вот они, - за рулем папаша, сзади сынок и его дружок собрались ехать в палатку... Папаша - совершенно в дугаря, ребята - приблизительно такие же. Ехать как на зло надо было мимо поста ГАИ.. перед постом ГАИ - автобусная остановка.. Вот , подъезжают они уже практически к остановке и тут папаша от страха не выдержал и крутанул куда-то то ли вправо то ли влево... Ну, гаишник, разумеется, засек такое движение и решил тормознуть машину... Папа остановился буквально в 50 метрах от него и попытался выйти.. но не смог и упал у машины..встать он тоже не смог и пополз на коленках к гаишнику, тот как увидел, как заорет: " Товарищ инвалид, товарищ инвалид, не надо! пожалуйста, извините, я не знал, не надо ко мне идти! возвращайтесь в машину! Ради бога простите уж! Как же так! Я и не понял сразу...Товарищи! (это он обратился к народу на остановке) помогите гражданину... народ уписался весь... два мужика подошли, посадили папашу в машину, и папа кое-как поехал дальше.. вобщем все обошлось. Но история действительно правдивая.
Эта история произошла, лет пятнадцать назад в моей школе. Кто помнит были периодические медобследования для учащихся. И соответственно необходимо было сдавать анализы (мочу). Для этого использовались баночки из под майонеза грам по 300. Тогда в школе у нас работала молоденькая медсестра, только что из училища. Ну теперь собственно история. Ученики выпускного класса, сгоняли на большой перемене в магазин, дабы он находился в соседнем доме, и купили пивка. Попив пива ребята вспомнили о том, что нужно еще и анализы сдать. И вот один из них, назовем его Сергеем, решил подшутить. Вместо мочи, он налил в баночку пиво и пошел отдавать его на анализ. Медсестра увидев Сергея с полной банкой тоже решила попрокалываться над Сергеем и говорит ему "Чего типо так много на анализ несеш, достаточно и треть банки." На что Серега, парень простой, взял и отхлебнул из баночки. Девушка медленно сползла по стенке.
Приятель рассказал. Была у него года два назад знакомая семейная пара. С мужем была крепкая дружба,которая не мешала иметь "отношения" и с женой. Ну, друг семьи, короче. История: Как-то раз он с этой самой женой... ну, скажем, пьет чай. Тут звонит телефон. Дама неохотно вылезает из под одеяла, берет требку и говорит: "Алло?". Далее следует пауза - у дамы вытягивается лицо, причем явно видно, что она в ярости. Тем не менее она отвечает: "Да, конечно, пере- звони, когда домой пойдешь", и опускает трубку на рычаг. Кавалер спрашивает, что случилось, и получает в ответ: "Звонил... муж... сказал, что задержится... говорит, он у тебя... вы с ним отлаживаете твою новую видеокарточку... ссскотииинаааа!!!!!!!!!!" Вот так. А семья до сих пор слывет крепкой и дружной на зависть. Может, оно и правильно.
Чуть больше месяца назад на Тверской на светофоре, что у улицы Правды, в правом ряду притормаживает на красный свет BMW с затемненными стеклами. Вдруг в самый последний момент ее подрезает 99-й жигуленок с черными стеклами, с визгом останавливается и ждет зеленой стрелки. Из BMW при виде такой наглости вылезают двое короткостриженных и с наслаждением и кряканием каблуками навороченных ботинок разносят 99-й задние фонари, после чего с чувством выполненного долга садятся в машину. Только двери захлопнулись, из 99-й вылезают четверо ОМОНовцев в камуфляже с черными масками на голове и с дубинками в руках. Быстро и молча разносят у BMW лобовое, и передние боковые стекла, передние фары. Быстренько возвращаются и через пару секунд уезжают. Зеленый горел уже полминуты, и сзади сигналили нетерпеливые, но из BMW так никто и не вышел. К сожалению, пришлось уезжать и нам. Так что окончательной развязки сей истории, к сожалению, мы тоже не дождались.
Дело было в городе Мурманске. Так вот есть там такой жилой массив под людским названием "Страна Дураков". Стоит он на скалах и ведет к нему всего лишь одна единственная дорога. Этакий серпантин. Значит конец рабочего дня, народ ломится домой. Переполненный автобус. Сидит довольно-таки молодая мамаша со своим чадом, а рядом сидит закоренелый (М)оряк со всеми атрибутами - густая борода, усы и т.д. Это (Д)итя, что с мамашей, всю дорогу на него пялится. Моряк не выдерживает и говорит: (М)- Девочка, что ты так на меня смотришь? Я что, похож на твоего папу или дедушку?! (Д)- Нет, на мамину _ПИСЮ_!!! Все, кто услышал это в автобусе, выпали в осадок. :)
Есть у меня приятель..... Так вот ,у этого приятеля ,в очередной раз родители уехали на дачу. Ну ясен пень наметилась сразу гулянка ,девки и т.д. ...Один вот только глобальный облом ,куда девать бабушку которая осталась в квартире и очень мешает осуществлению задуманного ( да и принимать участие в гулянке врядли согласится)... Итак ... Приятель сообщает своей бабке ,что родители якобы попросили к их возвращению перестелить на кухне линолеум. Ясно что сам он не справится и для этих целей уже вызвал рабочих . С этими словами он протягивает ей гвозди и просит эти гвозди нагреть т.к. по его авторитетному мнению горячие гвозди легче будут входить в линолеум . Происходит следующая сцена ... Бабка соит на кухне и на сковороде греет эти самые гвозди .Внучек же , следуя своему коварному плану звонит в неотложную психиатрическую помощь. И заявляет что с его бабкой совсем плохо ,и что она хочет накормить его раскаленными гвоздями ... в общем просит помощи и защиты . О происходящем далее догадаться не трудно... Приехали врачи стали успокаивать бабулю ( смирительная рубашка и т.д.) А старая не унимается ,оправдываясь тем что гвозди она жарила не для внука а для рабочих... В общем лучше б молчала. ...Вечеринка удалась. Бабку выписали через 3 дня... как раз к приезду родителей . Им она ничего рассказывать не стала... Она вообще с тех пор потеряла дар речи... ПОЗВОНИТЕ РОДИТЕЛЯМ!!!
Один из преподавателей военной кафедры НГУ рассказывал случай из армейской жизни: Прапорщик объяснял солдатам, как пользоваться гранатометом. Рассказывает, что граната летит по навесной траектории. И тут один солдат спрашивает: С - а что, если положить его (гранатомет) на бок? Так ведь можно и из-за угла стрелять. П - ну я не знаю... Но в инструкции к гранатомету ничего про это не написано.
Одесский Политех. Огромная аудитория. Сидит поток студентов - 120 чел., за самым задним столом сидят два меломана в наушниках, и делают вид, что конспектируют лекцию. И тут одит из них орет на всю аудиторию: -Что он сказал?, на что второй отвечает не менее тихим голосом: -На х%№ оно тебе надо!?
Случилась эта история с нами по возвращении с отечественной ташкентской барахолки и электронного базара . Значит идем мы трое уставшие , сонные , и замученые и вдруг из-за угла прямо перед носом одной очень спокойной по виду женщины (никому не мешевшей) вылетает очередной торговец и суя ей прямо в лицо желтый пакет с какимито черными кусочками изрекает фразу "Братан копи бананы не пожалеешь!!!" Женщина сначало побагровела , потом позеленела , а когда услышала наш гомереческий хохот побыстрее . И вот выбравшись из толпы мы выходим на проезжую часть и видим милитционера мохающего своей "волшебной палочкой " кокаму-то жигуленку, и тут на пол улици прозевучала победаносная фраза обращенная от нашего товарища волшебнику с палочкой : " Мужик не свисти денег не будет!" Через 10 секунд были видны только 3 туманные фигуры , убегающие от мага.
Oдин мой дpyг был влюблен в девушку, которую все почему-то называли "Летучая Мышь" В соответствии с известным анекдотом, я окрестил приятеля BУГЛУCKPoм ...
Эта история произошла на елке в сетском саду у моей сестры году где-то в 93.
Дети спели новогоднюю песенку родителям и стали звать Дедушку Мороза.. долго хлопали и тут на сцену вваливается в задницу пьянный мужик в костюме Деда Мороза. Ну начинает что-то говорить какую-то не понятную речь своим заплетающимся языком... в зале оживление, все не могут понять пьянный ли он или притворяется. И тут Дедушке наверно стало скучно без внучки и он говорит:" Ребятки, давайте позавем Снегурку!". И кладет 2 пальца в рот чтобы свистнуть, и вдруг как проблюется на сцену!!
Однажды я познакомился с обалденно красивой девушкой. Ну очень красивая- все при ней: смазливая мордашка, сиськи такие, что впору на тележке возить, ноги прямо из шеи растут. Притащил ее к себе домой- благо родители в Сочах- и без предисловий поволок в спальню. Подруга не возражала. Стал ее раздевать. Сперва насладился видом громадного бюста. Потом она стащила с себы юбку. Я обнаглел и полез к ней в трусы... А там- член !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Понимаете- мужской член!!!!!!!!!!! Я, если честно, отродясь не отличался особой брезгливостью. Но ЭТО было слишком- я выблевал на ковер все, что съел за обедом. Девица смотрела на меня с сочувствием, и это взбесило меня окончательно- я схватил ее за волосы и выкинул из квартиры. С тех пор я знакомлюсь с женщинами только на пляже- через купальник сразу видно, кто есть кто.
Данная история была мне рассказана одним человеком, с которым мне пришлось общатся. Приходит мужик к одной женщине "пошпариться". Посидели, попили водочки, пообщались. (Хорошо попили) Она и говорит: "Извини, мне нужно отлучиться на пол часа, не скучай, скоро буду." Мужик посидел, посмотрел обои, картины. И тут его прибило по по-малой нужде. Он решил сходить отлить. И тут чуствует, что на его ноге ктото лежит. Смотрит а там здоровенных размеров псина. Испугался мужик, думат дайка я побрызгаю на коврики которые находились вокруг стола. Сказано сделано. Тут возвращается хозяйка. Мужик и говорит: "Ну и ебнутая у тебя собака, ты только ушла она как выскочит из под стола и начинает ссать на коврики". Хозяйка тут вытащила собаку из под стола и говорит: "Придурок она ж игрушечная..." :-))
Давным давно в старые добрые времена услыхал я следующую байку. Якобы проводился в Америке прикольный конкурс: конкурсантам показали фотографию парочки, занимающуюся любовью и наказали придумать за некий промежуток времени прикольные названия к этой фотографии. Кто больше придумает, тот типа и победил. Победителем оказался какой-то советский журналист, который по количеству прикольных названий обогнал своих конкурентов на порядок. Когда его спросили, откуда такая фантазия, он ответил, что никакой фантазии не было и в помине. Просто он купил всю периодику в соседнем киоске и... название каждой третьей статьи впору подходило к фотке. И вот, вспомнив как-то сию историю, решил я проверить ее правдивость, благо под рукой оказались пара газет (АиФ международное издание N 7 и 9 за 1998 год).
Представляете себе фотку, на котрой совокупляется парочка обнаженных, да.
"Алла Демидова: Жизнь и сцена" "Александр Коржаков: Только в Екатеринбурге!" "Виктор Аксючиц: Только в Санкт-Петербурге!" "Как делают деньги на безработных" "Изнасилована долгожительница" "Лукашенко - чемпион" "Жириновский станет поручиком" "Цена президентского послания" "Дело идет к референдому" "Рука Москвы" "Тяжелая ноша Егора Строева" "ЭТО МОЖЕТ КАЖДЫЙ" "Теперь нотариус не нужен" "У российских лыжниц есть секретное оружие" "Как завоевать мужчину" "Осторожно, фанаты!" "Бактерию - в рот!" "Я делаю так!" "Это вам не елки-палки!" "Рецепт твоей молодости" "Вы просили рассказать" "Россия и Украина запутались" "Наша жизнь в марте" "Почему шахтеры лезут под землю" "Не порно, да задорно" "Король Швеции и великий Бергман наконец-то встретились" "Как я вживался в образ Сталина" "Судьба Татьяны Лариной" "35 ГРАММОВ РАДОСТИ ОТ ЛЕОНАРДО" "Изнанка королевской жизни" "Семейная новинка - встречи в уик-энд" "Страшное детство" "Как любить детей" "Травку детям давайте с умом" "РЕАБИЛИТАЦИЯ ИНВАЛИДОВ - НЕ ТОЛЬКО КОЛЯСКИ"
Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая "крутит да несет".
И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся логическому описанию, фразу :
- к Северу лицом, сердцем на Восток.
Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять такую позу. :-)
Друг рассказал. Были они в Париже, и туалеты там - прелесть. Чистенькие, беленькие, все благаухает, тут и там салфеточки, вода туалетная, вода ручки помыть, таким мылом, сяким. Буржуи короче. Так вот система там такая, что когда человек дела свои сделав выходит от туда, унитаз обдается водой со всех сторон, а потом сушиться. Наш русский корешь зайдя в туалет по старинке, как привык, не приняв всего этого великолепия залез ногами на досточку... давления на пол нет, ну и система эта решила, что нет никого и давай мыть унитаз, а заодно и мужика вымыло! Столько мату не слышали еще парижские туалеты!
Короче было это недавно. Один пацан пошел в военкомат проходить комиссию. Ну, там ему член осматривают, а у него встал. Докторша говорит - Там стаканчик стоит, иди охладись. А стаканчик этот с холодной водой, чтобы член туда макать. А этот пацан подходит и грит - Щас охлажусь. И залпом ВЫПИВАЕТ этот стакан, в к-ом членами болтали.
История эта происходила в тот момент когда у нас в институте появились первые РС-шки, и все студенты на перерывах между парами торчали в компьютерном классе и постигали не мудрую науку игры на компьютере.
История рассказанная моим приятелем произошла с его приятелем, поэтому скорее всего достоверна, но деталей я не помню. Он учился в Одесской мореходке, а по соседству находилось училище гидромета, где обучались в основном девушки и постоянно зависали моряки. И вот один его друг проник в общежитие этого училища........ И тут обход в 23.00 на наличие посторонних в комнатах. Что делать? Выход простой. Его запирают в комнате, все уходят и гасят свет - в комнате никого нет. И сказали:"Сиди тихо. Минут через 40 мы придем". Ну и как назло захотелось ему по-большому. Дверь заперта, темно. Но смекалка помогла. Нашел какую-то бумажку, рисел над ней, а потом открыл форточку и метнул ее туда!! Самый прикол в том , что наружнюю форточку он оже открыл!!!! Но запах почему-то не выветривался....... Все выяснилось когда вернулись девушки и включили свет...... Оказалось, что на форточке была противокомариная сетка!!!!!!!!!! Да еще и бумажка оказалась курсовым чертежом, который завтра надо сдавать...... Короче больше его туда не пускали..........
Собрались мы с девчонками у одной из нас в гостях, давно не виделись. К Даше (хозяйке) как раз сестра с мужем приехала издалека, ну и сидим мы все за столом, принимаем пищу и рассказываем разные истории. Даша любит быть в центре внимания, и разговаривает всегда больше всех: -А меня вот недавно пригласили на армянский обед. Чего я там только не ела: талму, пашлаву, сладкий плов...но больше всего мне понравилась....эта... как ее....ну, типа колбаса острая....А!!! МАСТУРБА!!!!!! :-()
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину --- Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его !ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!!" Ну выдернул он шнур,спрашивает что случилось то ? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил ,он проверил все говорит у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину or ?" Ну я ему говорю конечно он пишет "Нажмите десять клавиш одновременно." Ну я и нажал. Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску..." Ну пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался....
Чистая правда и ничего, кроме правды! Праздновали мы с ребятами конец сессии. Один из наших захотел посрать, сунулся было в туалет, а там уже двое парней отдыхают с белым другом. Тогда он побежал в свободную спальню, схватил газету, посрал на нее, свернул и выкинул в окно. Часов в 5 утра начали расходиться. Спускаемся к стоянке и видим: по стоянке с матом скачет здоровенный НР (золото, шея и пальцы), а на крыше роскошного черного "мерса"- большущая клякса говна в перемешку с обрывками газеты!
Эту историю я услышал от друзей - бывших студентов... Дело было в самой что ни на есть обычной общаге нашего политеха. И пили как то девчонки и парни в одной из девчачьих комнат. Кароче, типа, пили, пили, и надо было всем куда-то выйти, то ли снова за водкой, то ли за презиками, история об этом скромно умалчивает, но это и не суть. А суть в том, что один красный молодец крепче всех перепил и его оставили в комнате одного и предварительно заперли, ну чтоб куда нибудь такой красивый не сбежал.. Сидел он значил сидел, (а дело было уже затемно, а свет то ему выключили, шоб сильно по комнате не буянил, а он от видно не смог найти выключатель), и вдруг ни с того ни с сего захотелось ему крупно сходить по большой нуждинушке. Не долго думая, нашел он где то в темноте какую то бумажку, и сделал на нее, все что хотел. Решил это все безобразие выкинуть в открытую форточку (как он это думал, если конечно еще думал), да вторая то половина, что выходит на улицу оказалась закрытой. Ну, забросил он это все туда, да, понятное дело, что не попал куда хотелось (дерьмо втекло между рамами). Через энное кол времени он это дело просек (что пахнет то не хорошо) и стал у девах искать что нибудь приятно пахнущее. Кароч, нашел какой то пузырек, нюхнул, вроде оно самое, и давай поливать из него вокруг себя и на все стенки в комнате. Все это конечно хршо, да запах то все что то не проходил... Наконец, вернулась остальная свора, включили свет поярчее, и представьте себе картину. Помимо того, что между рамами сидело то что, сильно и оччень дурно пахло, вся комната и стены были залиты самой пресамой зеленой жидкостью в мире, то бишь то самой зеленкой... Не хило, ребятишки прогулялись, да!!!???.....
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.