Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге, там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.
Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами занимались, причем достаточно профессионально. И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой. Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи, говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.
История произошла с моим другом Сергеем. Решил Сережа помыть стекла у своей машины, а для этого купить очиститель "секунда". Остановился у магазина автозапчастей, запер машину и зашел внутрь. В магазине как обычно в одном углу всякая автокосметика продается, а в другом все другие запчасти и там же сидит молоденькая такая, симпатичная продавщица. Сережа к ней подходит и происходит следующий диалог: С: Девушка у Вас секунда есть? Д: (смущенно-неуверенно)Да. С: ИДЕМТЕ. Сережа идет в другой угол, девушка офигевая идет за ним. Д: Да я Вас слушаю. С: У вас секунда есть? Д: Есть С: ДАВАЙТЕ. Д: (краснея) Как давать? С: Ну как? За деньги. Сколько она у вас стоит? Д: Кто С: Секунда Д: ???????
Потом конечно все выяснилось и все очень смеялись.
Подъезжаю вчера вечером к подъезду, к девушке своей в гости, начинаю возводить "оборонительные сооружения" вокруг своей любимой машинки, то бишь на случай несанкционированного доступа (насчет магнитолки или чего там исчо, пионэры вдруг как поинтересуются), угон невозможен в принципе ("Ока" у меня). Запираю пассажирскую дверь,блокирую руль, капкан на педали, распорку на баранку, выхожу, хлопаю водительской дверцей, пискнув вступает в работу сигнализация. Закуриваю сигаретку и довольный собой и жизнью направляюсь к подъезду. Рядом паркуется "Линкольн-Навигатор". Ну очень навороченный. Выходит мужик настолько явный "новый" будто со странички Вернера сошел. Хлопает дверцей и ПОШЕЛ !!! Думаю ну когда же, когда.. Не-а, сигнализация, таки не хрюкнула.Я видно ТАК на него посмотрел, что видно у него зародились какие-то сомнения. Проверил - ширинка застегнута, мобила в руке. Далее диалог. - Ты чего ? - Дык, эта.. Сигнализацию-то.. Не включили.. (Секунд 10 напряженной работы мысли - все бурно отображается на лице) - А на х.я она мне? (Я срываясь на крик) - Да угонят же тачанку!!! (Еще секунд 30 мимики) - У МЕНЯ ??? КТО !?!! - Ну мало ли.. - Нее, браток, скажи кто.. - Дорогая машинка-то.. - Я тебе толкую, ничего не будет, тока скажи кто..
Минут 5 мы с ним так препирались, человек НЕ МОГ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ КАКОГО-ТО АБСТРАКТНОГО УГОНЩИКА.. Хотел узнать заказчика.. Отпустил.. Я потом свою Ольгу пытаю - че мол за фрукт, а говорит, он тут по соседству пару рынков оптовых держит, и вообще из тех кто "сниму квартиру,порядок в районе гарантирую". Утром выхожу, посмотрел еще раз на это "средство передвижения", ценой в полугодовой бюджет какой-нибудь Бурятии, думаю - да, действительно и КТО у него угонит.. Других способов самоубийства мало что-ли.. Хотя как знать, веревка порваться может, с балкона можно и в сугроб попасть, газ отключить могут, пистолет осечку даст, а тут то уж наверняка..
В бытность мою студентом в Харьковском институте Радиэлектроники - ХИРЭ( институт разврата и эротики) случилась следующая история. По некому «электронному» предмету У нас был препод , предположим М . Все в институте знали , что он большой любитель напрягать нерадивых студентов на трудработы. В каждую сейсию у его кабинета стояла целая очередь двоечников , всем давались разные поручения , кому бензину достать (тогда с ним была напряжонка) ,кому огород вскопать , кому проводку в гараже сделать , а кому и компьютер собрать , вобщем по способностям (кстати тогда IBM еще были в зачаточном состоянии , в ходу были ZX Spectrum на Z80 камне) . Ну вот , один рекрут для М. спаял компьютер , но блок питания в его задание не входил , как известно сей аппарат (ZX - S) требовал +5 вольт. И следующему рекруту Н. Предлагает М. собрать для него блок питания(БП) , типа « ну ты давай напрягись, чтобы все как положено , индикатор , выключатель , красивый корпус с надписями» и дает ему все запчасти , ну там транс, диоды, радиатор ,кандеры, шнур ,вилку. Неделя сроку. Приходит Н. ,приносит прибор - ну чудо , все путем , имеет место светодиод, тумблер , метталичесукий корпус с радиатором , крутые белые надписи типа «ВКЛЮЧИТЕ КЛАВИШУ ВКЛ. ДО ЗВУКА ЩЕЛК» . Ну М. ему заявляет « А теперь проверочка ,батенька» , Н. -«Ноу проблем». Вилка втыкается в сеть , разьем питания в компьютер , производится заветный ВКЛ. , соответственно ЩЕЛК - загорается лампочка и компьютер начинает работать. Но М. этого мало , он решае проверить качество блока . Замеряет напряжени - ну ровно +5 , пульсацию - отсутствует!!! , радиатор - не греется . Естес-с-сно приходит в рептильный восторг. « Н. Вам 5 балов за лабы, 5 балов за курсак !! , и 5 балов за курс (небывалое дело) , давайте зачетку» После того как ушел Н. ,примерно минут через 15 , компьютер почему то сбрасывается , препод включает его еще раз - тот же результат. Лампочка на БП продолжает гореть, наконец М. решил замерить напряжение СУПЕРБЛОКА - замеряет, с ужасом обнаруживает 4,5 вольта , спешно разбирает БП. Вместо положенных элементов имеют место 2 батарейки (квадратные) , связанные между собой шнуром питания , который естес-с-но никуда не подключен, и последовательно светодиод , выключатель , - провод от батареек - на разъем компьютера. Т.е. буквально -совершенная моднль. М. приходит в чудовищное неистовство и кричит « Этот хам еще и транс , кандеры и диоды прикарманил - испепелю» , но к сожалению (для М.) курс он у этого потока читал последний.
Сам не видел но товарищ рассказывал. Точка ПВО на Земле Франца-Иосифа. Зима. Холод жуткий. В казарме ремонт. Справлять нужду все ходят на улицу и через три дня уже невозможно подобраться к казарме из-за залежей дерьма. Тогда командир дивизиона издает приказ: покакал - воткни в свою кучку палочку. А с утра дневальный ходил и выкидывал эти кучки за палочки подальше от казармы.
Только что мне рассказала моя знакомая про своего сына, которому год и 8 месяцев. Няня вытирает лужу, что с белья натекла, сынишка подходит, шлепает ее по попе и говорит: - Написяла, козявка???? А где твой горшок???
Иду утром на работую Стоит крутой мерс. Капот задран. Рядом хорошо одетый хозяин, разговаривает по сотовому с кем-то. Конец фразы ...протирал.Сережа!Какие на х.й фары протирал.Я опаздываю.
...Август. Три часа ночи. Пустой проспект. Темно, как у негра в жопе - городская администрация экономит на освещениии. Еду домой на своем блейзере. Не еду - лечу, обремененный мечтой о дефикации. Включаю дальний свет - никого впереди. Включаю противотуманки вдобавок - нет, дорога пуста. Притопил еще. Впереди, так, с горочки получается, дальше мост. Никогошеньки. Притопил еще. Вдруг удар в лобовое, яркий свет в глаза, снова тьма. Жму на тормоза. Доходит потихоньку - жив, цел и машина в порядке (кроме стекла естественно). Подруливаю к обочине. Остановился - надо же выяснить ЧТО ЭТО БЫЛО. Вдруг сзади: - ... твою мать!!! Оборачиваюсь. На заднем ряду чумазый мужик в спецовке, каске с фонарем, лежит так сказать "раком". Ошеломленный, спрашиваю: - Ты кто, браток? - ... твою мать! - в ответ. Выхожу, вытаскиваю мужика из салона. Вроде целый. Спрашиваю: - Ты как? Ничего не болит? Может надо чего? (перетрухал, понятно, но уже вижу - обойдется) - Братан... - мужик в полной прострации, - У тебя... пассатижи есть? ...Оказалось, в порядке штурмовщины, заставили муниципальных сантехников по колодцам прошвырнуться перед ожидаемыми ливнями. Этот бедолага честно делал свое дело, вылез из колодца за инструментом, а тут я еду...
Пили по случаю в обшаге мед. института: я и мой приятель, ну и соответственно студентки сего вуза. В ходе застолья выесняем, что у них тоже есть военная кафедра и проблемы связанные с ней. Тут мой друган, будучи в подпитии, орет на всю комнату: - А знаете в чем главная задача военной кафедры в мед. институте? Ну аудитория заинтересовалась, говорят нет. - Зделать из неопытных девушек-студенток опытных женщин-офицеров. Девчонки хихикают, друган чуствует себя Эзопом. Вдруг одна подвипившая девушка ловитего его за лацкан пиджака и говорит слегка заплетающимся языком: - Я не поняла каким образом? Тут смех разобрал всех конкретно.
Есть у меня такое хобби: работать летом вожатой в лагере. Подлинный случай из "тяжелых" вожатских будней. Был уже где-то второй день после того, как детей "завезли". Большая компания вожатых посреди поляны за столиком отдыхает за чашкой кофе, время около полудня. Компания весьма разношерстная и по возрасту, и по половой принадлежности. Одну из девчонок-вожатых попросили осмотреть швейную машинку в детском кружке, ибо девчонка эта профессионально занимается шитьем и в конструкциях этих самых машинок более-менее разбирается. Девчонку, кстати, зовут Наташа. Сцена. Выбегает Наташа из кружка (а там оказалось, что для починки швейной машинки просто нужна помощь), подходит к нашей честнОй компании и на полном серьезе заявляет (явно пока что не соображая, что сморозила): - Мне срочно нужен мужчина! Компания начинает бурно хихикать. Один из воспитателей, мужик, умудренный жизненным опытом и многолетним опытом работы в этом самом лагере, к тому же с чувством юмора, спрашивает, изображая серьезное лицо: - Шо, прям щас ?! А мне еще ж надо идти обед накрывать, пионеров кормить... Наташа, явно не понимая комизма ситуации, на полном серьезе пытается объяснить: - Да в кружкЕ! Там надо одну штуку вставить! Только после нашего истерического гогота примерно в течение минуты до Наташи дошло, ЧТО она тут наговорила.
Последний номер таллиннской газеты "Kuldne bors" (газета объявлений). Объявление: "Продается автомобиль Датсун. Отсутствуют: документы, двигатель, переднее сиденье, огни. Уникальная модель – таких в Эстонии всего три…". Должно быть – действительно уникальная…
Недавно мой отец сидел на работе, у себя в кабинете и что-то доделывал на компе. Рядом тусовался его друг, работают они не вместе. Время было уже позднее рабочий день давно закончился. Друг наболтавшись заявляет: - Пошел я домой, а то есть хочется... На что мой отец автоматом отвечает: - а я еще посижу поработаю.... и тихо так добавляет: - а то есть тоже хочется :))))) Такова вот наша селяви, как говорят французы....
Читаю недавно в нашей прессе -- статья про вампиризм: "Последнее время участились случаи нападения вампиров через телефонные линии. Поэтому разговаривая по телефону закрывайте рукой шею с той стороны, где трубка. Также помогает серебряное напыление на мембране. Сохраниться от вампиров при использовании сети Интернет вы можете натерев клавиатуру крапивным соком. В тоже время слухи о том, что можно подвергнуться нападению вампиров по пейджинговой сети -- это досужие домыслы журналистов..." А вы говорите, кол осиновый...
Произошло данное действо лет 5 назад в славной стране Великобритании, и в компании не менее славных друзей моих - Великобританцев :) - Если кто там бывал, то наверное знает, что процентов 70 населения регулярно покуривает, процентов 20 так-же регулярно выпивает а остальные десять лечатся от совокупности вышеуказанных двух. Так вот собралось нас 5 человек на хате у одного из участников, на 3-х дневную побывку. А затарились мы, соответсвенно, хорошо - многим и разным. Первые два дня (а вернее ночи, поскольку днем мы спали) прошли как-то незаметно. А вот третий оказался памятным. Проснувшись и приготовив еды мы собрались в зале, где сначала откушали, затем отпили и откурили все еще сохранившиеся запасы хорошего и разного. И вот тут-то, в едином творческом порыве и соответственном состоянии, наша комнания остановила свой взор на ранее проигнорированном аквариуме с, естественно, рыбками и прочими улитками плавающими внутри. Идея родилась сразу и мнгновенно получила одобрение : "Даешь раскрепощение рыбок (и прочих улиток) !" Подскочив к аквариуму, мы от чистого сердца скрошили туда по меньшей мере 1.5 грамма "шоколада" (для непосвященных -гаш-) и все это сдобрили чайной ложкой травы ! :) (как мы не додумались поставить на огонь этот аквариум и сварить из такого добра суп - тока богу известно). Но не в этом суть ! Озверевшие от голода рыбки набросились на "хавчик" как кролики на крольчих, не трахавшиеся 10 лет !!! И мы их полностью понимали ;) Пиршество продолжалось минут восемь....после чего воцарилось полное бездействие в ожидании чуда как в аквариуме - так и между нами. Как оказалось, чуду потребовалось минут 40.... За это время мы успели распить поллитру и выкурить три добротных джоинта, после чего аквариум снова завладел нашим неподдельным вниманием : - одна из рыбок, видать самая жадная, до того охирела от кайфа, что как- то неестественно раздулась и всплыла белым брюхом кверху... В это самое время, ее сотоварищей по аквариуму окончательно пробило и, почувствовав себя настоящими дельфинами, они с разгону долбили ту всплывшую рыбу носами (периодически промахиваясь и ударяясь об стенки), гоняя ее по всему аквариуму и явно играя в вотэрбол или водное поло ! Достигнув своей эпопеи, эта дружная команда собралась с последними силами и буквально катапультировала всплывшую "кильку" из аквариума!!! (видать, действительно за жадность !)
- Нашему восторгу небыло конца еще часа три ;) А я теперь на аквариумы без улыбки смотреть не могу !
Вот что было... Во время когда грохнул Чернобыль, во всех школах (Киев и округи по близости к АЭС)детей эвакуировали подальше на лето. Нашу Виноградарьскую школу вывезли в Херсон. Каждый класс ехал всем составом с классной руководительницей. Короче, нашу классную все не переносили. Стерва была, короче. Ну, все конечно помнят любимое занятие детей, не достигших еще сексуального созрения (5-ый класс), ночью в лагере. То есть-обмазать баб/пацанов зубной пастой... В одну из ночей, наш батальон жеребцов-молодцов пошел на наступление. И на пути к логову врага нас застукала классная. Конечно п%зды дала обалдезной. Поставила нас в трусах, с подушками в вытянутых руках на 2 часа. Мы проклинали и матюкали ее (умственно, конечно) словами которые даже сейчас стыдно произносить. После такого унижения и обиды все хотели кровавой мести. Один из бойцов сп%здил из изолятора коробку пургена (слабительного). В один прекрастный вечер, мы подмешали серьезную долю этих таблеток училке в ужин. Но этого было не достаточно, по нашему мнению. Классная была очень организованая и все делала каждодневно по порядку, включая ежедневный поход в душ, после того как все лягли спать. Ее любимые тапочки оставались возле постели (аккуратно составленые в месте, по серединочке пола перед кроватью)пока она купалась одетая только в свои вьетнамки. Пока она в душе, мы прибили ее тапки к деревянному полу. Где-то час после душа мы слышим стон из комнаты классной, потом скрипящие пружины кровати, и... БАБААААХХХХ!!!! Все выбежали из палат и из открытой двери было только видно как классная расплесталась на полу и на белом халате, в районе задницы такое солидное коричневое пятно. Ужасный запах г@вна дал нам знать что наш каверзный реванш был выполнен. Как нас из лагеря не выгнали, до сих пор не понимаю... :)))
История, рассказанная одной знакомой девушкой: Работала она одно время в ГАИ. Там, известно, народ пошлый вообще. Так вот. Пообещали они ей, в связи с каким-то их праздником, пиво и раков. Ну она к ним как ни зайдет, так сразу и спрашивает: - А где раки? А ей все: - Заходи позже. Время к концу рабочего дня, она заходит опять в отдел, ну и в последний раз спрашивает (типа или домой ехать, или пиво и раки): - Ну где раки? Ей опять: - Позже приходи! Ну она разворачивается и раздраженно не подумав выдает: -Да пока от вас раков дождешься, сама раком станешь....... Реакцию ментов представляете... Занавес...
А я вот однажды возил англичан в Самару. Дело было зимой. Ну, холодно там, но в меру. Я шапку никогда не ношу, уже лет 15. Ну, не люблю. И англичане такие же попались. А в Самаре, надо сказать, это у всех просто обсессия какая-то. По улице спокойно пройти нельзя. Постоянно бабки пристают: "Как же это вы без шапки-то?.. Немедленно шапку наденьте!" и пр. х. И не только бабки, а вроде бы нормальные люди тоже. Мы даже приз между собой разыгрывали: кто больше насчитает людей без шапки: за мужика - 5 пенсов, за бабу - 10, за ребенка в сопровождении родителей - 10 фунтов. Но главное не это. Один раз англичане пошли в банк, что в Самаре на пешеходной улице, вроде нашего Арбата, а я покурить на улице остался. Хожу-курю, к лоткам прицениваюсь. Прошелся раза два туда-обратно, и тут ко мне подваливают какие-то сраные мусорные кепки и... "Документики!" Благо паспорт с собой был, деньги менять. Проверили, собрались отпускать, не побили даже, а я обнаглел и интересуюсь, за что, собственно. И вот ответ: "Да вот смотрим, ходишь тут туда-сюда, какой-то подозрительный... и без шапки..." Действительно, наверняка шапиен китайский.
Вообщем есть у меня кореша которые лет 5 жили и работали в Монголии. Монголия как Монголия, но монголы это "редкие сухофрукты". В смысле, нашему мужику с высшим образованием поговорить с ними не очем. Ну, вот эти кореша (у каждого семья, и двое детей) и пьют в выходные дни и едят свининку в ввиде шашлыка на сопках. Но как-то погода подвела и пришлось заседать дома. Вообщем пили часов до 4 утра, хорошо так выпили, отключиться не отключились, здоровые больно мужики. И вот решили разсхо- дится по домам, один значит ушел домой, другой у себя дома. Все легли спать. Тот который умудрился в таком состоянии уйти домой, должен был в 8 утра предоставить готовый пирог на пробу. (не помню точно, то ли день рождения у дочки его было). Кинулись они с женой в 6 утра (только 2 часа сна) печь пирог а яиц (куринных) то нету на пирог. Что делать. Решил идти к другану с которым пил попросить 2 яйца. Значит 6 утра, звонок в дверь, мужик (лег в 4 а встал в 6 утра) открывает дверь стоя в одних трусах и говорит-"Те че?". Наш куховар озадачивает-"Яйца есть?" Мужик недолго думая снимает трусы и "Есть. Только два, правда.". Немая сцена... Резкое протрезвенение...
О людском коварстве. Навеяно историей про бегемота. Слышал от своего соседа по офицерской общаге, так что за достоверность не ручаюсь. Поехали как-то 2 курсанта отдохнуть в зоопарк, ну бывает у них. Ес-сно взяли с собой взрывпакет, а куда же без него? Ну, пива выпили и решили покормить бегемота тем самым взрывпакетом. Чего после пива-то не бывает. А дальше - как в том стихотворении. ...и сытый в зеленую воду нырнул. Только потом через положенные 4 секунды - тихии БУХ! И бедный бегемот всплыл брюхом кверху. Курсантов конечно из училища отчислили. Вот только формулировка осталась тайной. За убийство бегемота? Так что 1:1.
Во времена моей службы в армии мне запомнилось такое: из учебки направили меня в полк для дальнейшего прохождения службы. Привезли нас ночью и направили по кубрикам. Захожу в указанный мне кубрик - темно, никого не видно. Начинаю обустраивать свою койку и слышу: "молодой, ты откуда?" "С Украины" - отвечаю."А, с Украины! Як слева ?" Тон вопросительный, но я не пойму, что надо отвечать. Из темноты снова тот же голос с неслыханным мною раньше акцентом : "Як слева?" Я так и не нашелся что ответить. Оказалось товарищ по службе хотел спросить по украински "Как дела"-"Як справы".А сам он был из Молдавии.Не в обиду молдаванам, но еще запомнился мне он тем, что на политзанятиях так и не смог найти на карте Австралию.
Предыстория: в Новосибирске две линии метро. Одна состоит из 8-ми станций. Вторая - из двух. а теперь сама история: утро. Заполненная электричка людьми, спешащими на работу. На одной из станций в вагон вваливается тетенька с баулами и интересуется, сможет ли она доехать до Каменской. Народ, не понимая, куда это, так как такой станции нет и в помине, да и про местонахождение вышеназванной улицы не знвет как минимум половина, отвечает, что не сможет. Реакция тетеньки была своеобразной: "Ничего, я СЛЕДУЮЩЕГО ПОЕЗДА ПОДОЖДУ!" ;)
Путь к дому моей подружки лежит через двор. Я, естественно, ходил наискосок, и в конце преодолевал довольно большой сугроб, наваленый ретивыми дворниками. Да я и не один такой - по этому сугробу была довольно широкая тропинка протоптана - его не обойти никак - все вокруг машинами заставлено. Вчера я наблюдал как мужик из под этого сугроба "Таврию" откапывал.
P.S. И тут же прискокал какой-то хрен на мерине и стал орать, что это его место и что это он там машину всю жизнь ставил...
Документальный фильм о Кусто. Голос за кадром : " Еще в юные годы, будучи морским офицером Кусто увлекся киносьемкой. Во время службы на Дальнем Востоке он много снимал. На этих кадрах вы видите снятую им рыбалку индокитайских рыбаков, а это он СНЯЛ японских гейш "
Сегодня с утра, после предварительного отмечания Женского дня, выхожу на улицу и наблюдаю такую картину: наполовину в сугробе сидит собака чау-чау (те которые хрюкают) и грустными глазами смотрит на окружающий мир. Такое создается ощущение, что собака чувствует себя с утра не очень хорошо. Ее хозяйка, выглядящая не менее грустно и утомленно, пытается ее вытащить оттуда со словами: "Пойдем домой....водички попьем....может полегчает". А водички и вправду хотелось:-))
Согласен, привыкнув к иностранным этикеткам, иногда и русские тексты пытаются читать латинским шрифтом. Когда-то было наоборот (известный факт, когда имя Байрона - Byron - в начале XIX века читали, когда оно было написано курсивом, как "Вучоп" - по-русски, так сказать). А теперь сама история. Что там "Опекс" вместо "Ореха"... Во глубине 1970-х годов импортные сигареты продавались только болгарские, да и за ними были очереди. Среди имевшихся в продаже марок сигарет распространены были "Ту-134", "Опал" и "Родопи" (последние - по названию каких-то гор). Название "Родопи" также было написано курсивом. Итак. Табачный магазин. Очередь. Некая юная леди пожелала приобрести пачку "Родопи". И - продавщице - с французским прононсом с ударением на последнем слоге: - пачку "Погоню", пожалуйста...
Недавно моей матушке позвонила ее подружка и сказала, что не сможет пойти с ней в театр т.к. у нее насморк и сильное раздражение вокруг носа. Я говорю - ты ей посоветуй в носу меньше ковырять. "Ага! Или если ковыряет не промахиваться!" - говорит отец.
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА С МОИМ СОСЕДОМ ИВАНОВЫМ КОТОРЫЙ УЧИЛСЯ В ДЕСЯТОМ КЛАССЕ.ЗНАЧИТ У СОСЕДА УМИРАЕТ БАБУШКА И ОН ПРОСИТ СВОЕГО ОДНОКЛАССНИКА ПЕРЕДАТЬ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ ЧТО ЕГО НЕ БУДЕТ НА ЗАНЯТИЯХ.НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ, КОТОРУЮ ВЕЛА КЛАСС.РУК. ВО ВРЕМЯ ПЕРЕКЛИЧКИ СПРАШИВАЮТ МОЛ ГДЕ ИВАНОВ. ОДНОКЛАССНИК ВСТАЕТ И ГОВОРИТ ЧТО У НЕГО СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ И ВЕСЬ КЛАСС ОН ПРИГЛАШАЕТ К СЕБЕ.ПОСЛЕ УРОКОВ ВЕСЬ КЛАСС СОБИРАЕТСЯ И ИДЕТ К ИВАНОВУ КРОМЕ ОДНОКЛАСНИКА. И КОГДА ИВАНОВ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ ВЕСЬ КЛАСС КРИЧАТ ХОРОМ П О З Д Р А В Л Я Е М !!!!! ВОТ ТАК
У нас в общежитии уже месяц лежит письмо на подоконнике с адресом общежития: Куда:Томск, ул Ф.Лыткина д.12 офис 903 (это про комнату в общежитии) Кому: Фирма "Фантом ЛТД"
Эта история о том, как я в первый раз в жизни заработал 3 наряда вне очереди. В то время я обучался в Академии ФСБ и был на первом курсе. Был тогда зам. нач. Академии некий генерал Козлов. Строгий - это ласково сказано. И вот силим мы в нашей аудитории, вдруг заходит нач. курса - майор. Команда смирно и мы все вытянулись во весь рост (молодые еще были). Майор объявляет, что по аудиториям будет ходить генерал Козлов - чтоб все было чисто. А в аудитории, надо сказать, было две двери - у доски, где стоял майор, и сзади нас, куда в это время зашел вышеупомянутый генерал. И в гробовой тишине я кидаю фразу: - Ну только козлов нам тут не хватало!
в пятницу под праздники договорился управляющий взять у дружественной фирмы писалку сидюков CD-Writer, я, как сисадмин, попросил чистых дисков купить ПОБОЛЬШЕ (я уже у друзей видел, что внешней писалкой для принтерного порта можно диски только портить, а не писать...). Дисков купили АЖ 20 штук. Управляющий как раз решеил , что техники выйдут в праздничек и все заархивируют и запишут (все руководству халява везде видится...). Зная что у управляющего (порядочного меломана) есть нужный мне компакт с музыкой ,который купить весьма не просто, я попросил дать его переписать.... ну он конечно согласился... Перед уходом в пятницу еще раз обсуждаем с ним , как часто портятся болванки при записи, как не дорого мы их купили (по 35р. Verbatim), управляющий просит и ему тоже откопировать диск тот на всякий случай... Я конечно соглашаюсь... Вот он уходит и уже из двери оборачиваясь ".. и не забудьте, что это вы себе за свой счет чистый диск возьмете!!!..." К счастью он уже не слышит за зщакрывающейся дверью моих ехидных замечани, что половина болванок будет запорота за счет фирмы :) без особых напоминаний.. :) .......... и вот я сижу и набиваю этот тект внимательно разглядывая первую неудачную копию злополучной музычки.... и хищно поглядывая на стопку еще не распечатаных дисков... .......... резюме: прежде чем выдрать 35р за чистый диск из зарплаты сотрудника, подумай сколько болванок ты ему доверяешь за свой счет... а у меня впереди еще 8 марта и 18 пустых дисков :)))
Стою на автобусной остановке.Народу собралось-тьма.Автобуса нет уже минут сорок и разговоры на остановке потихоньку стихли,лишь изредка кто-нибудь приглушенно матюкнется.И вот издалека приближаются какие-то приглушенные взрывы,становясь все громче.Наконец из-за дома выруливают два пацана лет 12 или около того,методично разбрасывая вокруг себя китайские петарды.Причем один из них мягко говоря полный,а другой наоборот худющий,плюгавенький и т.д.Похожи они на двух сеятелей. Народ на автомате смотрит на эту парочку,пацаны с веселыми лицами что-то обсуждая,приближаются все ближе и ближе и тут тот что поменьше не говоря ни слова очередную петарду кидает не в сторону а в карман напарнику(дело было осенью).Отсчет пошел на секунды,толстый судорожно пытается вытряхнуть эту гадость из кармана куртки,а малой хохоча убегает.В следующее мгновение раздается хлопок и на месте кармана- пропаленная дыра.Нужно было видеть плаксиво-разъяренное лицо "пострадавшего".Дико матюкаясь,растерая слезы обиды,угрожая всеми мыслимыми и не мыслимыми карами,под дружный хохот всей остановки, парочка исчезла за углом.Оставшееся время до прихода автобуса прошли очень весело и оживленно.
В нашем универе есть, место называемое Треми Корки, или просто корки. Там есть что-то типа буфета где страждущий народ заправляется в промежутки между парами.
А еще, там по жизни висят обьявления, типа, кто что где потерял, или что где будет.
Сегодня я увидел там объяву следующего содержания:
Требуются Дебатеры спецкурс ДЕБАТЫ
Все бы ничего, но только буквы Д во втором и последнем слове стерты, и в последней букве Ы палка переправлена на !.
-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций. Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,- и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть, птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.
Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли мы еще. Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно. Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы продемнострировать, какой он ловкий. Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал. В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены, велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога. Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха, а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу, потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.
Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф - владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун, но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто и очень дорого. Я так, между прочим спрашиваю: - А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли? Он: - Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу. Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же, чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям вам тут всем". И уехал. Я не стал дожидаться его приезда и уволился.
Мой брат клянется, что был свидетелем следующей истории. Ехал он как-то в автобусе, протяженность маршрута которого составляла 300 км. Естесственно, народ, вырвавшись от бдительных жен, отрывался кто - как: пиво, водка. Ну и, конечно, естественные потребности были им не чужды. Поэтому автобус, с момента выезда, останавливался каждые двадцать минут. Примерно через 1,5 часа глаза водителя стали наливаться кровью. В это время к нему нетвердой походкой подошел мужчина, в воспитании которого чувсвовались зачатки интеллигентности. Потоптавшись возле водителя минут 15 и видя, что тот на намеки не реагирует, бедолага спросил: - Извините, у вас памперса не найдется? На что тот рявкнул: - Нет, только тампаксы!!!
У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают его на 650 ед. максимум. Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала. Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено, английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот - химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло. Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи... Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские таланты такие скромные... Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять за непредсказуемые побочные эффекты!
Рассказала мне подруга. Когда она была маленькая (годика 4 или 5), то, как положено всякому любознательному ребенку, тащила с улицы домой всякую гадость. И вот однажды принесла слово из трех букв. Ну надо же опробовать новое приобретение! А тут подвернулась бабушка, обед, каша... Кашу есть не хочется... Она хотела сказать, что у каждого должен быть свой вкус - мол, нечего дитя кашей пичкать. Но вместо слова "вкус" почему-то вставила свое новое приобретение. Ну показалось ребенку, что это слово чудесно подходит. (А может, так оно и есть?..) Теперь представьте реакцию бабушки. Интеллигентная еврейская семья, дело, между прочим, происходило в 60-х годах... Короче, как старушку не обнял кондратий - решительно непонятно. Однако бабушка по-боксерски выдержала удар и виду не подала, что произошло что-то ТАКОЕ... Вечером на семейном совете было единогласно решено ребенку ничего не говорить. А поскольку в семье таких слов не употребляли вообще, дитя благополучно забыло его на третий день. Правда, поскольку люди они веселые и возможности посмеяться не упустят, ей, естественно, рассказали эту историю - когда она была уже вполне взрослой и оценила весь юмор.
А и в самом деле: должен быть ОН у каждого свой или же нет?
Произошла на кафедре пропедевтики детских болезней Одесского Государственного Медицинского Университета. Привели двух мам с грудничками. Лектор опраши- вала их в течении некоторого времени, потом оторвалась от этого занятия и начала что то уточнять студентам. После 5 минутной мозговтираловки она поворачивается в сторону пациентов и говорит: " А теперь по моему самое время вернуться к нашим баранам....."
...... там же.. "Сосуны могут сосать по разному.Один может сосать в течение двадцати минут и ему ничего.. другой пососет пять минут и засыпает.." Реплика из зала (моя) - А - ну это, как Иванов (к примеру).
..... снова там. Когда привели этих детей один из них закричал. Реплика из зала ( :) ) - "Это самец или самка ?"
Такого рода историй , понятно, очень много... так как пока живо студенчество и равно профессура - они будут только .. м.. размножаться.. :)
Брату в школе задание дали: заменить в паре предложений повторяющиюся слова местоимениями. Вот что он выдал: "Мы дали ее ему. Журавль съел лягушку." P.S. Я лично не сразу врубился :)
К 8-му Марта. Женщинам посвящается или Любовь народа к красным числам.
Идем с корешем - аккурат перед праздником. Он паренек общительный, а тут видимо, весна, гормоны заиграли. Навстречу идут две девицы. Он им: "Девушки! с праздником!" Они (немного оторопев) в ответ: "Вас также! С праздничком!" Теперь оторопели мы.
Prodolzhaya temu s nomernymi znakami v Shtatax, kogda latinskimi bukvami pishut vpolne russkie slova:
videl sleduschiy: "XEP BAM 7" (t.e. Her vam v"sem") :-) v Chicago est': "HOMEP" i "HE DAM" :-))) a takzhe na krutom Merse videl sleduschiy nomer "PIZDETS"
Кстати об электронных переводчиках. Прочитал я тут статью о переводе матча Манчестер Юнайтед - Интер Милан, и вспомнилась мне история из далекой молодости. Помните Stylus 1.0. Гениальная вещь была. Переводили мы как-то тексты Queen. Всего я уже не помню, кто хочет может сам попробовать, но два перла сохранились в моей памяти на всю жизнь. Во-первых, там перед текстом был написан состав группы. Так вот бедного гитариста Брайана Мэя (Brian May) эта электронная скотина перевела как "мозги мочь". Но как мне кажется песне "I'm going slightely mad" повезло еще меньше. Ее он перевел именно так, слово в слово, знак в знак: "Я немного идти на ...".
На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты. Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров, в "боле" - "оле" выглядит как "ля": - Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу: " Я Вас любил Чего же бля..."
Действительно "чего же..." К ан. "Мы любим бывать у Нади"
Болтаю я как-то по аське с одним меном. Точнее, сразу с несколькими :) И посылают двое из них мне фотографии свои. Одновременно. Смотрю ту, которая первой перекачивается. На ней парниша в плавочках, фигурка - "мечта женщины". Ну я, ессно, в срочном порядке кидаю ему мессаг, где рассыпаюсь в похвалах обилию мускулов и пр. В ответ получаю немой вопрос, т.е. "???" Мать моя, не тому написала!!! Смотрю его фоторафию, думаю, даже если урод, скажу, что он как раз в моем вкусе, чтоб не позориться перед людями-то. Нифига, на фото - одна голова!:))) Пришлось написать, мол, интуиция подсказала, что у людей с таким прекрасным фейсом и фигура наверняка соответствующая:))) И что вы думаете? Поверил:))) А личико-то так себе было, кстати:) Отсюда мораль - не верьте инетным комплиментам!!!:) P.S. Сорри, если это прочтет непосредственный участник действа:)
Neveroyatniy no real'niy sluchai. Proizoshel paru chasov nazad. Edu segodnya v subway na rabotu, sobirayus' vihodit' i ot nehren delat' zvenyu klyuchami v karmnane bryuk. Ryadom stoit ofigennaya girl. Vdrug ona tak nedovol'no sprashivaet: - what is that noise? (chto eto zvenit?) - that's my balls, ma'am (otvechayu - eto moi yaica, madam) poluchayu v otvet udivlenniy vzglyad i sleduyuschiy vopros: - is everything else made of the same stuff? (vse ostal'noe tozhe zheleznoe?) - sure, ma'am (kanechna !) - I do not believe you. Try to convince me. (ya tebe ne veryu. poprobui ubedit' menya v etom.) - Sorry, ma'am, but I'am getting off now. (sorry, no mne pora vihodit') Togda ona protyagivaet mne visitku s imenem i nomerom telefona. Interesno, chto ona imela vvidu ??? Kak ya dolzhen ei dokazivat'?
Wchera sizhu na rabote dopisivau driverok. I nado zhe takomu sluchitsya, chto ponadobilos mne w panel dialoga wotknut ComboBox. Spisok dolzhen bil formirowatsya wo wremya wipolneniya programmi. Znachit wtikau ya etot samii ComboBox, realizuu wsu tu mutotnu, kotoraya emu polozhena po zamislam, zapuskau na ispolnenie - w rezultate wmesto wipadaushego spiska iz 6 elementow poluchau perwii element w okoshke, a spisok otsutswuet.... - Aga!, goworu ya i nachinau dolguu i kropotliwuu igru "wse rawno tabya dostanu" posle poluchasowih mudohanii, reshaus obratitsya za pomoshu.... Podhodit programmer s sosednego stola i nachinaet igrat w tu zhe igru... Postepenno podkluchautsya drugie...show zatyagiwaetsya, w rezultate perelopachen i uteryal swoi perwonachalnii wid wes moi project, a mi wchetwerom prodolzhaem mudohatsya s etim neschastnim ComboBox'om.....Kogda poshel tretii chas etoi epopei resheno bilo pozwat proektirowshikow sistemi, pod kotoruu pisalsya moi driver. Prishel proektirowshik, dyadka nado skazat ne s odnim Einsteinom w golowe (wsmisle ochen umnii), tozhe dolgo wozilsya, potel, kryahtel, no delo ne dwigalos s mesta....W eto wremya programmer, k kotoromu ya perwonachalno obratilsya za pomoshu, wishel popit koffeiku. Kogda on wernulsya, to widaet frazu ot kotoroi wsem nam stanowitsya diko nelowko i steni sodragautsya ot rewa 5 zamudohannih poiskami bug'a muzhikow
-Slushai, a ti wed ne rastyanul etomu ComboBox'u pole dlya wipadaushego spiska! Rabota na pol chasa bila prerwana....
Moralei pridumat istorii mozhno tisyachi, no mne pochemu to nrawitsya (i ochen w temu, kstati) takaya: "Wse, ya hochu koffe....".
Kak-to raz ja prishla k podruge v gosti, a u nejo s sosedjami obschaja dver' na lestnichnuju kletku - vtoraja. Zvonju v dver', otkryvaet podruga, odnovremenno otkryvaet dver' podrugin sosed: reshil posmotret', kto prishol, ljubopytnyj, vidite li. Vmeste s podrugoj vyshla menja vstrechat' podrugina psina, i ja, ne imeja nichego plohogo v vidu, govorju gromko, na ves' koridor: "Nu zdravstvuj, sukin syn", podrazumevaja sobaku. Posle etogo sosedskaja dver' srazu zakryvaetsja... Davno my tak ne rzhali...
Захожу на сайт очередной "крупнейшей" фирмы. Ну, соответственно, вижу рожу начальника. А под ней подпись "ДЗАПШБА ФАРТОБЕЙ ЗАХАРБЕЕВИЧ". Ну, я, конечно, понимаю, что надо сменить кодировку : "дъбрывб жбтфпвек ъбибтвеечйю". Понятнее не стало. сами посмотрите - http://www.expo.saratov.ru/srt/index.html
Сижу я как-то в университетском туалете в кабинке и писяю. Вдруг слышу: шаги! Думаю: во блин! Надо посмотреть, кто это (это во мне шпионский дух проснулся). Подтягиваюсь на носочках и выглядываю поверх кабинки. Вижу девочку, которая стремительно оборачивается на шорох. Я не менее стремительно ныряю обратно в кабинку. Девочка некоторое время колеблется, потом заходит в соседнюю кабинку. Слышно журчание текущей жидкости. Пользуясь моментом, я распахиваю дверцу и издавая громкий топот спугнутого стда слонов, выбегаю в коридор.
В Интернете есть шахматный сайт, там все больше американцы тусуются. Рейтинговая система, все как у людей. И если ты занял столик, то пускаешь кого хочешь. Ну и попадаются иногда там домашние хозяйки, которым телик смотреть уже обрыдло, дети в школе, дома чисто.. Ну, как здесь без шахмат. Так вот, одна из них имела небольшой рейтинг и ужасающий ник - DEVIL QUEEN. Потрепаться с ней захотелось как-то, но она решила в тот день не рисковать и выкидывала со своего столика всех без разбора, если рейтинг противника был больше, чем в два раза. А у мя был второй разряд в пионерстве.. На фонедомохозяек и тинейджеров размеры моего рейтинга просто не поддавались описанию... Ну, и после нескольких безуспешных "наскоков" прошу ее по-хорошему: - Let me in, devil queen!(дословно - пусти меня внутрь!). Понравилось.. - Devil queen, let me in! Ответ прозвучал так: - You are too big to let you in.. (большой слишком...)
Сижу тут как то, слушаю, по-моему "Русское Радио"...Звонит парниша в стол заказов--туда сюда, короче просит передать привет своему другу у которого дембель завтра...Мы тебя ждем, типа Петя и все такое... И дальше на полном серьезе: "Прошу поставить для моего друга в честь его дембеля песню группы "Сплин"---"ВЫХОДА НЕТ".... Интересно задумался ли он о многозначительности своего выбора?
Собрались мы с товарищем как-то вечерком покупать сок после изрядного принятия на грудь n-ного количества горячительных напитков. Подходим к киоску. Мой товарищ долго выбирает сок около витрины, фокусируется и дальше происходит следующая сцена. Товарищ (Т) - Девушка, нам сок. Продавщица (П)- Какой? (Т)- Ну.... этот. ( забыл названия фрукта ) (П)- А точнее? (Т)- Ну.... этот, как его... (осеняет) с елочкой. Девушка начинает медленно офигивать. (П)- А как он называется? - Ну.. ну.. ВСПОМНИЛ!!! - ( выдает по-английски) - Pineapple Девушка начинает листать накладные. Через пару минут (Д)- (истерично) -Нет у меня такого.
Чем история закончилась - помню смутно, вроде пришлось покупать яблочный. Благо вспомнили.
Сегодня друг рассказал. Из серии наши дети. Сынишка его (почти 4 года) был в гостях у бабушки. Посмотрел там мультик про Бременских музыкантов. Приходит и говорит: - Давайте я вам спою веселую песню про покойников. - ??? И куда ушло наше беззаботное детство.
А че, история то типа короткая. Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам, и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов". Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь. Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после "осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ. А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже". Вот так!!!
Кто знает - в Узбекистане выпускаются новые машины "NEXIA" (что-то южнокорейское и даже симпатичное). Все ругают, но ездят многие. Едем как-то с товарищем, тот на "шестерке", причем, если впереди "NEXIA" - его не удержать, обгонит обязательно, несмотря на то что впереди гаишники, ехать в другую сторону и т.д. А опосля говорит всегда: @№#вая машина "NEXIA"! @#$во на ней людям ездить! А недавно по Шота Руставели "сделала" его все-таки "NEXIA" и вжжжииик вперед. Товарищ расстроился, молчит, проезжаем пару километров вперед и вдруг видим - в столбе с огромным щитом рекламы той же "NEXIA" передком влеплена обидчица. Товарищ вышел из машины, походил вокруг, и говорит эдак с чувством: @№#вая машина "NEXIA"! @#$во на ней людям ездить!
Только что сообщили по ОРТ. Сегодня, 8 Марта, женская половина семейства Ельциных отправилась в Центральную Клиническую Больницу, чтобы получить поздравления и подарки от главы семьи.
История эта произошла со мной в 1991 году. Возвращались мы тогда с отцом из похода, уставшие жутко. Сели мы в автобус чтоб, наконец-то, добраться домой. У отца был билет, а я только помнил, что мои талоны лежат где-то в рюкзаке, вынимать и компостировать было лень. К слову сказать, проезд тогда стоил 15 коп., так что надо было пробивать сразу три штуки. Как назло, на следующей остановке входит контролерша и просит предъявить билет. С быстротой молнии я кидаюсь к рюкзаку и вспоминаю, что талоны у меня лежат в ветровке, которая лежит где-то на дне. Лихорадочно перерываю все, что там лежит и накладываю на отцовский рюкзак гору из посуды, сухого горючего, умывальных принадлежностей, одежды и т.п. и, действительно, нахожу на дне ветровку. Надо сказать, что два дня назад,когда мы отправлялись в поход, лил страшный дождь, и ветровка была,естественно, мокрая, и находящиеся в ней талоны, разумеется, тоже. Беру я три мокрых талона, засовываю их в компостер. Как и следовало ожидать, они прилипают с внутренней стороны, и вытащить их обратно я уже не могу. В конце концов, я вытащил их, точнее только их кончики, а сами талоны так и остались в компостере. С радостным лицом, держа эти три обрывка, я кидаюсь к контролерше, но той уже и след простыл. Отец потом сообщил, что она только сказала, что у меня нет билета, и ушла. А эти вещи я потом опять запаковывал в автобусе. Мы потом еще долго смеялись. После этого только я узнал, что проезд считается неоплаченным, если пассажир до следующей после посадки остановки не прокомпостировал свой талон.
Эта история будет особенно близка и понятна тем, кто занимался преподавательской деятельностью. Я преподаю бальные танцы для детей 7-12 лет. На одном из занятий - ко мне пришла одна пара (обоим по 8 лет). Девочка очень способная и все мои объяснения ловила, как говориться, на лету. С мальчиком было сложнее... Намного сложнее. Взгляд его был абсолютно меланхоличен и было видно, что ему эти танцы глубоко пофигу. Но мне платили деньги и я должен был его научить. В течении часа я пытался объяснить ему элементарный шаг - он каждый раз говорил "понятно" и делал неправильно. Уж как я бился - объяснял и по-научному и по-простому, разными словами, и показывал как необходимо сделать, а под конец часа уже объяснял на уровне крокодильчиков, черепашек и еще черт-ти чего. Уже его партнерша начала ему объяснять - все впустую. И тут я остановился и задумался, как еще можно ему объяснить, чтобы наконец до него дошло. У меня уже не было слов - одни эмоции и жесты. Вот я стою, подбираю слова, вдруг слышу голос этого мальчика. Он назвал меня по имени-отчеству. Ну, думаю, наконец-то дошло до парня, спра- шиваю, мол, ну? -А у Вас ботинки из чего сделаны? Я даже не сразу понял, о чем он меня спрашивает...
Ia shivu v usa tak chto sootvetstvenno chitaiu amerikanskie gazeti. Tak vot v adnoy gazete bilo obiavlenie: Uchenie kompanii Pa......c, izobreli FANARIK NA SOLNECHNIH BATAREIKAH. NU NE DAUNI LI?
u nas v shkole byla nedelja jazykov, i na uroke nashego ljubimogo estonskogo jazyka byla viktorina(voprosy, esesstno, o gorjacho ljubomoi nami rodine, estonii to bish`).Vopros:skol`ko chelovek vmechaet v sebja takoi-to konzertnyi zal?Odna devuchka tihonko tak sprashivaet: Pisat` da ili net, da?
Пристала ко мне одна знакомая - задали ей задачку в институте - написать про историю Белого Дома (американского). Ну думаю, ладно в инете пороюсь, что-нибудь, да найду... Это предыстория... Не долго думая, набираю в окошке браузера - www.whithouse.com И что я там вижу???!!! Чудный сайт, посвященный ZOO SEX. Вот так то. А вы все про какую-то Монику Левински говорите. Отдыхает ваша Моника! В Белом Доме дела покруче творятся... 8-)))) Всего вам всем самого доброго!
Купил я сегодня газету "Из рук в руки" и в разделе о поиске работы читаю объявление: "Девушка 20 лет ищет работу..." . Интересно что это за девушка такая будет... :-)))
История из собственной жизни. Как то раз прихожу я на работу в газету. А газета называется Еврейский мир. Наверное сами поняли о чем речь пойдет. Но сам не являесь тем самым как газета назывется. Ну короче, ближе к телу. Начинаю заниматься версткой и дизайном. Поздал все необходимые файлы и нужно мне было перевести один файл из Quark 4.0 в Pagemaker 6.5. Выбрал я файл ну и начал его переводить или конвертировать на вдруг мне программка говорит на родном английском языке You are not here. Что по русски значит что Дык ты не здесь, ты не туго. А я ему коворю я то как раз и сижу переж тобой. Теперь то понятно у кого крыша поехала.
История из серии: не пойму я физиологию этих русских - надень шапку на @#$ а то уши отморозишь.... Урок англиского, препод американец. Если знаете, шея - neck, а нога - leg, сами понимаете перепутать легко:-) Разговор идет о болезнях. И вот я ему говорю (в переводе): А у нас словом ангина называют когда высокая температура и болит leg... Видели бы Вы его глаза >8-0)
Идет семинар по физике,тема: резонаторы. После длинного вывода какой-то формулы, препод поясняет: " И так, у нас, в полом резонаторе образовалась стоячая волна с узлами на конце, и удовлетворяюшая всем граничным условиям"
Nu istorija, kotoruju ja ho4u vam povedat' proizoshla ne somnoj , a smojej materju ,tak 4to za jejo pravdivost' mogu ru4atsa . Proizoshlo eto v poru jejo molodosti. Togda v nashem gorode (Riga) jesho mozhna bilo po4ti na kazhdom uglu vstretit' mesta obshestvennogo pol'zovannija (MOP)s dvumja vhodami pome4ennimi bukvami "M" i "ZH". Nu vot i sama istorija , guljala moja mama s jejo podrugami po gorodu , nastrojenije u vseh otli4noje, a zna4it i prikoli tk i prut , nu vot zna4it hodjat oni tama , shutjat , anekdoti rasskazivajut, i tut na glaza mojej mami popadajetsa takoje vot MOP s etimi zlopolu4nimi bukvami i ona grit :"O dev4ata smotrite "M" - Madam i "Zh" - Zhentel`men, nu vse kone4no druzhno posmejalis' , a poskoku guljali oni jesho dolgo , to prohodja mimo kazhdogo MOP oni grili "M" - Madam "Zh" - Zhentel'men, nu hodili oni hodili , i tut im prispi4ilo posetit' takoje vot MOP. Nu i kak vi navernoje uzhe dogadalis' 4etvero devushek , ne dumaja ni o 4em plohom zashli po nuzhde v MOP , v dver' s nadpisju "M" ( MADAM) Zanaves.
(c) KOSJA P.S. Vot 4to zna4it sila samovnushenija , a vi govorite 4elovek mozhet zdravo mislit' :) A vot 4to bilo tam ( vnutri ) ja ne sprosil , a nada bilo bi , jesli tama proizoshlo to zhe 4to to interesnoje , to objazatel'no napishu !!!!
(Настоящее "от двух до пяти".) Моя пятилетняя и исключительно по-английски говорящая дочь пытается убедить меня в том, что она умеет готовить (чтобы получить доступ к плите). Я говорю - ну и как же готовить? Она- мол, чего там особенного, "to cook, you need agreements!" (:)?!)) (буквально - чтобы готовить, нужны соглашения.) Полчаса допытываюсь, какие такие соглашения - кого, с кем? Через полчаса выясняется, что имелись в виду ingredients (ингредиенты) :))
Est' mnogo istorii o tom kak napivautsia russkie, eta istoria o vipivke izrailtian, vernee izrailtianok. Gili bili dve podrugki sosedki odna advokat po melkim iskam, drugaia biolog iz slugbi po borbe s narkotikami, i obe za svoi 20 i 27 let ne napivalis' ni razy. Kak-to raz oni reshili ispravit' eto ypushenie, no kak napivautsia poniatia ne imeli. Kupili oni butlku krasnogo vina i butulku vodki smeshali i na dvoich raspili ety otravy zakusivaia burekasami. Liha beda nachalo, kogda alkogol konchilsia advokat nadumala vipit' franzuzkie duhi biologa, biolog okazalas' bolee ystoichivai k viny i vodke (russkie korni, vidimo), ei eto estestvenno ne ponravolos', i ona proiavila chudo- poznania himii: "duhi",-govorit,"eto sheloch, a vino kislota, kislota i sheloch ge vmeste vizivaut momento-morte..i t. p.". Voobshem duhi ona sposla, odnako, kogda devchenki prospalis'oni yvideli druguu intyeresnuu vesh: kakimto obrazom oni otkrutili geleznuu krishku ot musornika i kuda-to deli. Obiskali ves' dom ne nashli, s teh por proshel pochti god, krishki-nevidat'. Vopos: chto mogno sdelat' s bol'shoi i kvadratnoi krudhkoi ot musornika i skol'ko truda nugno chtobi ee otkrutit'?
Совершенно реальный случай. Рассказываю, как появилось название у популярной московской клубной группы "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД". Едут как-то гитарист, директор группы и их друзья на поезде в Питер. Ну, выпили, само-собой. Вдруг гитарист Женя после третей порции водки увидел надпись на двери: "Аварийный выход". Через некоторое время все стали буно обсуждать новое название. Вскоре и водка закончилась. На следующее утро никто и не вспомнил, что было прошлым вечером. Зато Женя после этой пьянки убеждал всех, что название "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД" появилось намного раньше. И до сих пор он в это верит. Вот, такой збавный случай.
Случилось это сегодня(7 марта). Захожу в музикальный магазин : - У вас есть Tequilajazz ? Пауза. - Нет,но у нас есть Acid Jazz. Пауза.Шок.Смех.Истерика
hotite werte hotite net , no moja dom -rabotnica kupila chudnoe sredstwo dlja uhoda za wannoi na etiketke bundesyi na chistom nemeckom napisali : w seredine swerhu bolshimi krasnami bukwami,,HUI,, chut nize poseredine bukwyi pomenshe ,,... s limonom,, esho nize , sprawo opjat krasnami ,,extra silnyi!!!,, po diogonali nalewa wniz ,,pomozet wam,, i w samom nizu opjat krasnami ,, wkus neutralnyi,, i wsjo ,,eto,, na fone wannoi komnatoi...mdaaaa
Vspomnilas' i mne tut istoriya, proizoshedshaya god nazad v Piterskom klube Metro. Kto byval, tot znaet. Tak vot, delo bylo zimoi i sootvetstvenno damy v shubah. A shuby u nih prinimayut sleduyushim obrazom: zdaesh special'nomu mal'chiku-parnyu, i on zpisyvaet meh, iz kotorogo sdelana siya shuba i nomer pasporta/studencheskogo.Prichem kogda on yavno uveren iz chego shuba, on ne sprashivaet, chto za meh. Tak vot, u moei podrugi byla shuba to li iz kota, to li iz krota, koroche, ona sama, po-moemu ne znaet iz chego. Stoim my v ochered', ya uspeshno sdala bez lishnih voprosov svoyu lisu, i nastupaet ochered' podruginogo kota-krota. Tak vot, garderobshik smotrit na etu shubu i sprashivaet:"A eto chto?" imeya v vidu, estestvenno, meh. Na chto podruga s iskrennim vozmusheniem, izumleniem i obidoi otvechaet: "Kak eto chto? Voobshe-to eto moya shuba!" Posle etogo ya lichno smeyalas' vsyu noch, da i seichas, vspomniv, ne mogu uderjat'sya ot ulybki.
Дело было так! 7 марта сего года я ездил к Маме (она живет под Рязанью) г.Михайлов.Там мы с друзьями отмечали день рождения,ели шашлык и пили вино, все было зае...., если бы не ебу... мороз и метель. Когда мы воз- вращались с дискотеки домой мы ЗАСТРЯЛИ в поле, и с 3 до 6 ура я и мои братки морозили свои я... в открытом поле. Я даже в ту ночь позабыл что был с девушкой!!!
Моя дочь (5 лет, говорит и понимает только по английски) ходит в танцевальную школу на балет, и сегодня учительница рассказывала детям о предстоящем отчетном концерте (я с другими мамашами слушала стоя за дверью).Учительница говорит - "вот, мол, дети, будет большая сцена, и по бокам у нее будут крылья (wings), в которых вы будете стоять перед выходом на сцену. Ну крылья, - поясняет тетка - как у птичек." Позже в тот же день, ребенок гордо рассказывает мне с широко раскрытыми глазами -"мама, там будет большая сцена, и у сцены будут feathers (перышки)!!! (ребенок запомнил что будет что-то птичье, но не запомнил, что :)
Случилось 10 мин назад. Сижу я за компом, сайт рисую, слушаю русское радио. По радио - Русская Формула. Кто низнает это новая программа на Русском Радио. Суть ее в том, что какаято ведущая мотается по Москве и тормазят тачки, называя их номер и вручают призы от спонсоров, излишне сильно их рекламируя при этом. Ну на этот раз приз был какойто кусок парфюмерии. Ну ведущая поймала значит бимер какой-то, и разговаривает в эфире с ведущем. Вручила приз и добавляет следущую фразу: "... а главное ПОЧАЩЕ пользуйтесь духами от салона Кристьян Дюор (непомню точно имя)." ......без комментариев. У меня даже Фотошоп упал в осадок. Эх я подумал жаль это не Телек, хотелось бы в тот момент на лицо этого мужика глянуть.:-)))
В прошлую среду смотрел репортаж об игре Динамо с Реалом по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря. Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".
Вот прочитали с братом историю про стул в офисе.Навеяло и нам, не история но немного про хорошие фирмы и... Короче, до Марта месяца мы работали в фирме которая принимает туристов в Таиланде под маркой Натали Турс. Надо ли говорить что народу обслуживали море, работы ооочень много. Но не об этом. Офис в Бангкоке довольно стар - хозяин фирмы преключил свое внимание на другие проблемы, а человека следящего за порядком в офисе оставить забыл. Постепенно вся !!! мебель пришла в полную негодность. Приходящие к нам сэйлсы всех знаменитых и не очень отелей приходя в офис и пытаясь присесть обязательно переворачивались через голову. Это смешно когда происходит ОДИН раз, мы же наблюдали каждый день почти два года... Позже приходящие менеджеры попривыкли и стали избегать приложения своей пятой точки к чему бы то ни было. Некоторые вообще приходить перестали... Сейчас эта фирма открыла офис в Паттае - будьте внимательны со стульями пожалуйста. Прошу не винить в этом Натали Турс - они в этом не виноваты и не имеют к этому отношения.
История несколько грустная... Смотрел давеча телевизор - передача про несчастных бомжей, которых выкинули со своих квартир и т.п. Посреди душераздирающей истории рекламная пауза (про чай): "Нет ДОМА без беседы и без ДОМОВОГО(!!!)" и то правда...
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.