Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит новый руский к контору, компами торгующую, и говорит: - Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец? - Так. НР: И там на нем спереди такие буквы горят - L и O, так? П: Ну, так. НР: А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - H и I, так? П: Ну да, все правильно, а в чем дело-то? НР: А вот кто здесь у нас лохи, мы сейчас и будем разбираться.
Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона: " Вася, Вася иди домой! " - Сейчас иду Мам ! - Я не мама,я папа! - ХХХ вас там пидарасов разберет !
В зависимости от специализации, людьми применяются следующие методы ОХОТЫ НА СЛОНОВ:
ПРОГРАММИСТЫ: Охотятся путем выполнения алгоритма Ы: 1. Отправится в Африку 2. Начиная с мыса Доброй Надежды, перемещатся через контитент в меридиональном направлении, при достижении берега океана меняя направление на противоположное и смещаясь на север на 1 метр. 3. При столкновении в процессе перемещения с животным: а. Поймать его б. Сравнить с известным слоном. в. В случае совпадения генерировать сообщение о поимке слона.
ОПЫТНЫЕ ПРОГРАММИСТЫ: модифицируют алгоритм Ы, предварительно поместив одного слона в Триполи, для уверености, что алгоритм когда либо будет выполнен.
ПРОГРАММИСТЫ НА АССЕМБЛЕРЕ выполняют алгоритм Ы на коленках с помощью карандаша и бумаги.
ТОРГОВЦЫ ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ: Хватают первое попавшееся животное, упаковывают, отсылают заказчику вместе со счетом на слона.
ЭКОНОМИСТЫ: На слонов не охотятся, однако уверены, что если слонам хорошо заплатить, они переловят себя сами.
ИНСПЕКТОРА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ: Слонов игнорируют, высматривая припаркованные с нарушением правил джипы других охотников
МАТЕМАТИКИ: перед тем как приступить к выполнению алгоритма Ы, пытаются доказать существование по крайней мере одного слона.
Спорткомитет России недавно предложил включить в программу Олимпийских Игр следущие национальные виды спорта: 1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией) 3. Ходьба под парусом под градусом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Стрельба из харкалки. 6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе) 7. Прыжки в морду. 8. Спортивная ходьба в секторе метания молота. 9. Ползьба пластунская (10000 м) 10. Бег на 100 м с перекурами. 11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией) 12. Оп-ля на байдарках и каное.
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. - Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: - Правую сторону леса. Лев: - Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: - Левую сторону леса. Лев: - Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: - Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.
Новый Русский высовывается из машины и спрашивает проходящую бабульку - эй типа сударыня, ты чисто не знаешь где тут Прудный бульвар? - милок, да нет такого бульвара. - как нет бабка, нам так братан сказал наш. - да нет милок нету. Н.Р. поворачивается к сидящему рядом Н.Р. : - точно нам Вован сказал Прудный бульвар? - Точно, так и сказал Чисто Прудный бульвар.
Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его в том, что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе стороны и признал мужика виновным с тем, что он должен уплатить женщине энную сумму в виде штрафа. После вынесения приговора мужик обратился к судье: -Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть госпожу Джонсон свиньей? -Да, не можете. -Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа Джонсон?" -Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой Джонсон без угрозы судебного иска. Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в глаза и сказал: -Доброе утро, госпожа Джонсон!!
Студент учился круглые сутки всю неделю, все выучил - приходит на экзамен,берет билет, читает, а потом спрашивает препода : -А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!!!
Случилось как-то чудо, и президенту РБ разрешили выехать в Европу. Хапанул он пару лимонов баков на карман, и рванул в Париж. Поселился в самом крутом отеле. Загудел - в дым. Сыпет бабки налево и направо. Отрывается за все годы его изоляции от цивилизации. Как-то с бодуна бельмы протер, глядь, в фойе клевая телка стоит. ( а это Синди Кроуфорд ) Решил снять. Затер блевотину на брюках, вырвал клок волос из носа, плюнув на руку подклеил все четыре волосины к лысине, и к зеркалу. Глянул - Ален Делон! Подрулил: - Послушай, женшчына, ты мне нравишься. У меня бабок - немеряно! Говори, чаго тебе надо дать, каб ты сегодня была моей? - Наркоз, урод!
-Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле!? -Почему, почему - ну нравится мне. Удобно. -Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить.!!!
(еще навеяно x-files) Приезжает жена агента Маулдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи... Жена Маулдера говорит: "Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!" Маулдер кричит: " Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!" Жена выбегает, а Маулдер подходит к шкафу: "Скалли, сматывайся"...
Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму. - Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Субботник в лесу. Собираются звери, кто в чем. Куртки старые, джинсы драные... И вот приходит заяц. На ногах презервативы, на хвосте презерватив, на ушах - и то презервативы, в общем, ужас. - Заяц!!! - говорят ему. - Ты что, спятил? Как тебе не стыдно, ты что себе позволяешь, здесь же дамы и пр. и пр. - А я что?? Я ничего!! Лев же всем сказал в ху#вой одежде прийти!
Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".
36-ой год. Квартира состоятельной дамы. Три часа ночи. Стук в дверь. Дама вскакивает с кровати, начинает что-то прятать, суетится, бегает по квартире. Вдруг из-за двери негромкий голос: "Не бойтесь, дамочка, открывайте. Мы не с обыском, мы грабить."
Дуремар: Еще десять тысяч ведер, и Золотой Ключик у нас в кармане! Из отчета комитета по мелиорации: Благодаря свежим идеям нашего молодого менеджера Буратино, осушение всех болот в стране обошлось казне всего лишь в стоимость одного Золотого Ключика...
Два ученика идут по улице и разговаривают: - Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." - Ну и ты не ходил? - Ходил. - И что ты там увидел? - Папу!
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек - а там всего несколько зерен. Дед: - И это все? Бабка: - А кто тебя всю войну кашей кормил?
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая: - Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза. Бывалая ей: - Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Чукча выиграл волгу в латерее, приходит получать выигрышь: - Дайте мне пжл зеленую Волгу - Извините, у нас только белые и красные... - Дайте мне зеленую Волгу! - Ну говорю же, у нас только белые и красные! - Ну тогда верните 50 копеек!
На соревнованиях "У кого дольше стоит" выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит: - Ребят, возьмите меня в команду,не подведу. - Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями? - Ну ребят, ну возьмите, не подведу. - Дед, иди на хуй! Русские потихоньку начинают проигрывать.... Дед подходит к команде: - Ребят, ну возьмите меня, не подведу! - Дед, отъебись! Русские уже больше проигрывают...Дед подходит... - Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу! - Дед, иди а... Русские конекретно проигрывают...... - Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу! Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают: - Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит? - Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!
Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздерающий вопль: -На помощь!!! Медсестра зашла в палату, но никого не увидела.Выйдя из палаты, она снова услышала: -На помощь!!! Она вернулась в палату и спросила: -Где вы !!! -Я здесь, под обоями. -Как же вы туда попали !!! -Тараканы затащили.
Продам кассовый аппарат "Пеньтиум". Объем памяти 48 костяшек. Работает от пяти батарейчиковых пальчиков. Можно с винчестером и патронами к нему. Дорого.
В целях укрепления дружеских взаимоотношений между городами-побратимами Нью-Йорком и Санкт-Петербургом администрация нашего города постановила переименовать Невский проспект в Братвей.
Однажды угольщики копали, копали под землей и нашли кость мамонта, а рядом кольцо алмазное, величиной метр в диаметре. Подняли они кость мамонта и кольцо алмазное, ученых позвали. Посмотрели ученые кольцо алмазное и говорят: "Это свадебное кольцо мамонтов - так они венчались!". Удивился тут угольщик один, недоверчивый: "А кто ж сделал такое кольцо алмазное?". "Ювелир сделал",- ответили ученые,-"Мамонт-ювелир!".
Большая зеленая муха приметила на лужайке коровъе стадо и обрадованно подумала: - Щас подкрепимся! Только она устроилась на краешке лепешки, довольно потирая лапки, как проходящая мимо корова громко испортила воздух. - Вот так всегда! - Поспешно взлетая, горько подумала муха. - Только соберешся пообедать, обязательно какая-нибудь скотина испортит аппетит!
-Разговаривает ли новый русский по сотовому, когда сидит в туалете? -Нет, какой базар может быть, когда кряхтение слышно??? -А что он делает, когда сотовый звонит? -Говорит "Занято!" и вешает трубку!
У немцев австрийцы, как у нас эстонцы - тормозами считаются. Вот и анекдот на эту тему: "Пошли как-то баварец и австриец на охоту за улитками. Пришли на место, собирают улиток. Собирают час, два. Вот у баварца уже полная корзина. Приходит он к австрийцу, смотрит - а у австрийца ни одной улитки. Баварец спрашивает: "в чем дело?" А австриец и отвечает: "нуууу, знааешь, тооолько яяяя к однооой подбежаааал, а онааа хоооп - хоооп - и убежалаааа!"
Идут отец с сыном по Красной площади мимо мавзолея, мальчик спрашивает: "Папа, а что это такое?". Папа не думая: "Это могига Ленина." "Папа, а что такое Ленин?" Папа задумался, и говорит: "А это, сыночек, наша могила."
(навеяно x-files...) Просыпается агент Маулдер в камере: "Как он сюда попал?!?! Неужели инопланетяни стерли ему память?!?! Или министерство обороны?!?!" Открывается дверь, и входит полицейский: "Ну и нажрались вы вчера, мистер Духовны"...
Жена будит мужа в выходной рано утром: -Дорогой ну вставай... Он:-А смысл?... Она:-Ну а если просто так, без смысла?... Он:-Никогда не совершаю бессмысленных действий. Она:-Тогда как же тебя угораздило-то вообще жениться?...
Новинка! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол под названием "Моника", причем голову можно купить отдельно от тулвища....
Если вы оказались 100-ым покупателем или Билом Клинтоном, то в подарок вы получаете надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона в комплекте с надувными костями. :)) Vad
Данный фолиант, как следует из названия, учит Вас правильно пользоваться руками, что просто необходимо на первых порах.
MS DOS является аббревиатурным сокращением известного, в определенных кругах, английского выражения
More Sex - Do it Own handS.
Цифра 3 в простонародье означает ТРЕХОМУДЬЕ, имеется более совершенная версия ПЯТИМУДЬЕ, и промежуточная ЧЕТЫРЕХМУДЬЕ (при этом фирма обещает продожить это ...МУДЬЕ). Для начала следует ознакомиться с первой из них, чтобы достичь полного оргазама при прочтении UPGRATEs к следующим версиям системы. Далее рассмотрим только некоторые из основных команд MS DOS, необходимых для начала активной половой деятельности.
Замечание: буква "х", после точки в номере версии означает именно то, что Вы подумали. , Cо-манда FDISK ----- Прежде всего убедитесь, достаточно ли твердый у Вас... (да нет!) диск. Фирма MS DOS снабдила Вас только мягким, а с ним, как общеизвестно, ничего путного не выйдет. Убедились? Теперь на любезное приглашение ВВЕСТИ - ВВЕДИТЕ с помощью да, да, клавиатуры: A:>FDISK
Ввели? Подтвердите ввод - yглyбив клавишу . Теперь можно приступать к формированию влагалища информации. Постоянно сверяясь с руко-вводством проделайте над клавиатурой все непристойные действия, которые от Вас требуются. Hе стоит скромничать или опасаться залета со стороны машины - ничего ценного на вашем жестком диске еще нет. После выполнения всех указанных действий лeвoй pyкoй пpиcпycтитe и перейдите опять к манящей строке ввода. , Со-манда FORMAT ---- Сразу после того, как FDISK кончил, в строке ввода следует ввести: A:>format c: /s
Это действие несколько однообразно, хотя и не лишено некоторого созерцательного удовольствия - цифры, которые бегут на экране монитора не что иное, как отображение возрастающей емкости влагалища Вашей подруги! Hо это только на первый взгляд, здесь слабонервных попросим перейти сразу к прочтению следующего абзаца, для тех кто остался, сообщаем, что HEAD означает ГОЛОВКУ, причем не Вашу, а венчестера, вот Вам и первая измена! Hо ничего не попишешь - Ваша на это не годится. Поражает количество одновременно участвующиx в процессе головок от 4 до 20!
Следующий абзац. Можно пойти покурить. Остальное машина сделает самостоятельно. После перекура следует забыть, о том, что только что свершилось и показать, наконец (здесь читать слитно), кто в доме хозяин.
Энергичным воздействием на основные эрогенные кнопки привлеките к себе внимание партнерши - ! Причем для достижения пущего эффекта нажать их следует одновременно. После этого уебнитесь самому себе в матовую поверхность монитора, аккуратно наклонитесь к щели дисковвода и выведите оттуда, ставший никому не нужный, мягкий диск.
Note: Опять, обратясь к народному фольклору, сообщим для любознательных, что данная операция называется: "Послать на три кнопки".
Сидит мужик смеется и плачет . Подходит другой и спрашивает? Ты что плачешь? Просто поезд ногу переехал. А что смеешся. А классно я ему подножку подставил.
Zili-bili dve podruzki-prostitutki.Odna imela prosto mificheskuju figuru i voobshґe atasnuju vneshnost`,no k sozaleniju bila bez zubov. A vtoraja -"tak sebe", no so vstavnoj "golivudskoj ulibkoi".tak vot, kak-to raz bezzubaja sobralas na "rabotu" i poprosila u podruzki chelysti do vechera.Ta estestvenno dlja podrugi ne pozalela. 5h. utra. zavalivaetsД rabotjaga domoi: -Goni bivni nazad! -Nu na, radi boga, tol`ko ne krichi i tak ustala. Pervaja vstavila cvoi "ljubimie" i pochmokivaja sprashivaet: -Chmok,chmok.Shampanskoe pili,da? Chmok,chmok.Shokolad eli,da? Chmok,chmok.Oj, che Vasja priehal?!
Моника Левински дает показания независимому прокурору Кеннету Старру. - Я зашла в Овальный кабинет, расстегнула брюки Президента и performed oral sex on him. Потом он засмущался, почувствовал себя слегка виноватым и... захотел сделать нечто подобное мне... - И что же дальше? - нетерпеливо полюбопытствовал инквизитор-моралист. - Ты че, в натуре, БЛИН, КЛИТОР!? - ответила я.
Идет скин по Арбату ;-) И видит - у стеночки хиппи во всем прикиде сидит, на гитаре бренчит. Ну скин к нему подваливает: -Ты хиппи? -Д-даа -А фенички у тебя есть? -Е-есть.. -А пацифик у тебя есть?! -Е-есть... -А цветочки у тебя ЕСТЬ?!!! -Нееет... -НА!
(c) mlg Anekdot dlya teh, kto widel sootwetstwuyushchij reklamnyj rolik.
Zvonok na MTV. Tutta Larsen podnimaet trubku. Golos w trubke govorit ej: - Wy mozhete wyigrat' $1000, esli za 3 minuty otwetite na wopros, kotoryj ya sejchas zadasmt. Wopros: "W nashe wremya deti w detskom sadu pugali drug druga babami YAagami, Kashcheyami Bessmertnymi i t.p. Chem pugaet drug druga v detskih sadah novoye pokolenie?" Tutta Larsen smushchaetsya, ulybayetsya, i nachinaet gadat', nazywaya geroev amerikanskih uzhastikow i boewikow. 3 minuty istekayut. - Nichego podobnogo - govorit golos w trubke. Oni delayut tak (golos podrazhaet rychanyyu): "Ya Tutta Laaaaaarsen!".
Поправка к анекдоту номер 1 от 25 января 1999 года. В этом текстовом редакторе интенсивно используется еще одна недокументированная функция - Вставить (пользователям).
Идет мужик по лесу и поет. Подходит к нему лиса и спрашивает "Что это ты такой веселый" "А у меня ручка PARKER в жопе с нового года осталась" "Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля!"
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.