Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал как-то мой знакомый на задней площадке троллейбуса. Обзор очень хороший, так что знакомый получил шикарную возможность насладиться произошедшим у него на глазах зрелищем. А происходило вот что. Троллейбус останавливается на остановке на площади. Черз всю площадь наискось несется изо всех сил человек. Водитель, заметив его, ждет, пока он добежит. Тот добегает, отрывает троллейбусные "усы" от проводов и убегает. Водитель выходит, цепляет усы обратно и уже было собирается отъезжать, как снова этот псих бежит через площадь. При этом он широко размахивает руками, а на устах его сияет блаженная улыбка. Он догоняет-таки отъезжающий троллейбус, опять сдергивает усы и возвращается на исходную. Водитель выходит с монтировкой в руках. Тут, наверное, что-то в облике водителя испугало нашего бегуна и он увеличил расстояние между собой и троллейбусом. Водитель прицепил усы и начался третий забег - самый зрелищный, поскольку бежали оба. Псих - к веревкам сзади троллейбуса, а водитель пытался успеть в кабину. Благодаря форе, полученной при демонстрации монтировки, водитель победил. Троллейбус благополучно отправился по маршруту, а к остановке как раз подкатил следующий троллейбус. ВНИМАНЕНИЕ, ВОПРОС! Что бы вы сделали на месте того психа со вторым троллейбусом? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: он в него сел и поехал за первым троллейбусом.
Этот пpикол выдал четыpехлетний pебенок моего знакомого. Cидят они с сыном, кину смотpят. Тут на экpане дело подходит к "гоpячей точке" - эротической сцене. Мальчонка невозмутимо встает с дивана и пеpеключает телевизоp на дpугой канал. Отец его в непонятках спpашиват: а зачем ты, мол, сынок, телевизоp пеpеключил? Hа такой пpямой вопpос маленький человечек дает такой же пpямой ответ: - У меня от таких сцен пиписька встает.
Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне выдали один так как я много мотался по городу. Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города. Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом". Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне, правда с видом мол мы улицу переходим. И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг, и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может и без пальто. Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя "ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает". Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник, да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз тут на углу." Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину. В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ? какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой лейтенант".
Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе, где я был самый сильный двоешник. У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может. И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных вопросов,но если ты и эту преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос: -- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка. Вы представьте как обидно , полчаса распинаться и получать оценку по прихоти преподавателя. И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил условие: отвечаешь на пять , сдаешь одну тему,нет три темы наугад из всего учебника . Я жил в частном секторе, в еврейском квартале и напротив меня жил отменный ветеринар,заведующий ветотделением города, дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выеживания учителя, не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью. Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году проиграли войну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо, тут же следует вулкан дополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю. Тут следует его королевский вопрос: -- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку, его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюсь к самому худшему , но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока. А в этой бумажке было написано:
С П Р А В К А Дана настоящая ............... и удостоверяет в том что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ.
Ну как положено дата, подпись:"Миндельман И.С.", должность и печать. Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этого ушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задает глупых вопросов. Вот и все.
Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела там как-то следующая мессага ...
Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное. Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед, в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой и скрылся за поворотом.
Дело было в 82 году, когда я учился в шестом классе. Школа у нас была "рабоче-крестьянская" и на пять-шесть хорошистов и одного отличника приходилось человек десять матерых двоечников. Двоечники были забавные. Например, некий Сережа по кличке Пух в диктанте из восемнадцати слов сделал двадцать ошибок. Диктант этот учительница читала всем. Особенно запомнились "истокада" и "индеведь". Сейчас, кстати, Сережа добросовестно работает в милиции, но не о нем речь. Легко представить, что если подобные трудности возникали у моих одноклассников с языком русским, насколько тяжело давался им язык иностранный. И вот на уроке английского получили мы домашнее задание - составить десять предложений о спорте. На следующем уроке вызывают к доске матерого двоечника по кличке Гиля и спрашивают: - Составил? - Составил. - Читай. Гиля открывает тетрадку и пытаясь изображать английское произношение выдает: - S kakim schetom zavershisja vcherachniy match? Гробовая тишина. Никто ничего не понимает. Гиля все с тем же "пронансиэйшеном" выдает второе предложение. - Kogo protivnik polozgil na lopatki? Тут до большинства доходит и начинается гомерический хохот. Оказывается Гиля списал предложения из выпущенного к олимпиаде 1980 года разговорника, который на его беду был не русско-английским, а англо-русским и все "английские" предложения были русскими, написанными английскими буквами... :-))
Дело было пару лет назад, когда я был почти отличником в одной из Подмосковных школ. Был у нас тогда урок труда, но вовсе не один урок, а целых три подряд. На первом часу, обычно была лекция о технологическом процессе стротельства дома. (я на это дело %@* забил на второй неделе и я был последним из всего класса, кто это сделал так не скоро). Ну а на втором и третьем уроке у нас было время практики. Либо нам работу находил препод, либо приходилось ее искать самому. В один из таких дней, я решил проявить "инициативу" и заявив, что буду заниматься починкой школьного инвентаря, направился бродить по школе, выискивая таковой. Так ничего и не найдя за 40 минут, я уговорил кореша прибегнуть к проверенному способу: мой кореш, под каким-то предлогом, выкурил учительницу младших классов из ее кабинета и отвел ее на другой этаж для "важного" разговора. Тем временем, я ворвался в класс и на глазах испуганных детей начал с остервенением ломать стулья, да и вообще все что плохо лежит. Наломав себе с пяток стульев, я чинно понес их кабинет труда с довольной улубкой и благими мыслями, что наконец-то нашел школьный инвентарь, который требует ремонта. Отнеся все это дело в кабинет труда и поделившись "добычей" с одноклассниками, мы с корешом приступили к "ремонту": вбив в стул такое количество гвоздей, что он стал практически неподъемным, мы заявили преподу, что мол работа сделана, да и вообще задержались мы тут, нам уж дaвнo пора на перекур к ларьку пивка попить. Однако рядом с преподом стоял поцан, который нагло заявил, что мы стул починил х@рово. Офигев от таких задних мыслей, я предложил ему его проверить, что он охотно и сделал, смачно прыгнув на наш стул. Разумеется стул треснул, т.к. парень был не децельный/ Упомянув в неприйстойных выражениях его мать, мы с корешом снова стали забивать в стул гвозди, до тех пор пока от стука и от сушняка и нас не загудела голова. Тут-то мне в головы и пришла одна идея: т.к. стул был сделан из дерева, а сидушка была покрыта тканью (для магкости), то заточенный мною гвоздик, вбитый с внутренней стороны сидушки, виден не был, но зато был весьма ощутим при посадке на этот стул. Немного повеселившись с этим делом мы снова заявили переподу, что нам давно пора на перекур, т.к. стул уже сделан. Препод на секунду отвлек нас каким-то вопросом, потому мы не заметили как парень (который "проверял" починку стула в первый раз), отойда так на метров пять, начал разбег. Все осознали мы лишь тогда, когда парень с задранными вверх ногами смачно приземлился на сидушку стула. Как ни странно, стул выдержал, но парень нет! Раздавжийся вополь, заглушил все станки и приборы работающие в тот момент. Схватившись за ж@пу, и покрывая матом все что движется, он поскакал в сортир и проторчал там минут десять не переставая материться. На многоэтажный мат всоре сбежались директор и завуч, но любые попытки переговоров с потерпевшим были бесплодными и лишь увеличивали количество мата льющегося из уст нашего друга. Как то не странно, со мной после этого дела нечего не случилось. Сам потерпевший всего лишь порвал штаны и потом некоторое время предпочитал все делать стоя Ну а в дневнике препода появилась запись: "Производствення травма нижней части тела в результате проверки проделанный работы"
Было это с моим товарищем по прозвищу Скоба. Учились мы с ним в одном классе, в нашей же школе училась его сестра, года на три старше. Сначала - про сестру. После окончания техникума по пощиву женской одежды она быстро выскочила замуж за, тогда еще, западного немца преклонных годов. У немца был свой автосервис, большой дом в крутом районе, и планы на огромное количество детей. Прожили они года два, НО КАК!!! Сестра моего товарища открыла на деньги мужа ателье по пошиву женской одежды, обслуживала всех теток своего крутого района и, как только пошла прибыль, развелась с мужем. Но - мало того. Она отсудила у мужа (в немецком, заметьте, суде) 100% своего бизнеса и 50% его автосервиса. а теперь - самое интересное. Просыпается как-то утром мой товарищ в своей хрущобе на отшибе Питера. Безработный, денег нет, с дикого будуна (не помнит за чей счет), башка болит, курить нечего. Идет на кухню наливать трясущейся рукой воды из-под крана. И вдруг - звонок в дверь. Ничего не соображая (по понятным причинам) идет и сразу открывает. На площадке стоят два квадратных амбала в кожаных куртках, характерной внешности и с соответствующими стрижками и без "здрасьте" говорят ему: Какие проблемы?.Товарищу ничего другого в голову не пришло кроме: Сигарет нет! Один амбал другому: Дай ему сигарет. Тот дал. - Может впустишь? -Проходите. Провел их на кухню. Амбалы: -Короче.Много сразу дать не можем - 10.000 баксов только, но если будут проблемцы - за месяц соберем до 30.000. Так что - обращайся, вот телефон. Представьте себя безработным, без денег, утром с будуна, на кухне с двумя бандитами, предлагающими вам 10.000 СРАЗУ. Представили? Далее. На невнятное вопросительное мычание товарища амбалы ответили просто: - Выгляни в окно. видишь два серебристых, блестящих, новеньких 600-тых мерса? Знаешь сколько один такой стоит? Товарищ знал: - Тыщ 120.000. - Ну да. Нам они обошлись по 35.000. немецких марок. Спасибо твоей сестре. Мы ей и больше предлагали, но она просто сказала - помогите брату. Так что, если проблемз - обращайся.Чтобылодальше в подробностях не знаю, только товарища я в больше в метро не встречаю, а в дорогих ночных клубах и ресторанах иногда через витрину с улицы замечал.
Говорят, что произошло это в моем родном институте МИФИ год или два назад. В нашем институте курс общей физики читают по разделам в течение первых двух курсов, причем и на первом курсе, и на втором есть похожий раздел "Волны" (только на первом курсе механические, а на втором - электромагнитные, но темы похожи). Так вот случилось это в период сессии с одним нерадивым первокурсником.Естественно, у него возникли проблемы с зачетами,и до экзаменов его не допускали до тех пор, пока он не сдал последний зачет. Но он каким-то чудом умудряется сдать последний зачет, а в то же время лектор принимает экзамен по физике у одной из групп (но не его) курса, и это последний шанс. Паренек выпрашивает в деканате допуск на этот экзамен, заходит в аудиторию, берет билет. То, что нет ни одного знакомого лица, его не удивляет, т.к. группа не его, а лекции он не посещал, поэтому лектора в глаза не видел. В билете один из вопросов про волны, паренек что-то написал (сдавая зачеты, какие-то поверхностные знания он получил), на второй вопрос выпрашивает шпаргалку у соседа, тоже что-то пишет. Затем идет сдавать. Лектор читает его ответ, задает дополнительные вопросы, паренек худо-бедно отвечает. После долгих мучений лектор говорит: "ну ладно, ставлю вам три, проставляет оценку в допуск, берет зачетку, а в ней на титульном листе номер группы К1-12 (соответствующий первому курсу). Препод столбенеет, минуту молчит, а потом говорит:"Молодой человек, а вы знаете, здесь вообще-то второй курс сдает." И пареньку пришлось еще раз сдавать физику, хотя удача была так близко...
В один из предновогодних дней коллектив нашей компании дружно встретил подступающий праздник. Поскольку Doom не пользуется у нас успехом, было решено продолжить вечер сетевым преферансом. Естесственно, около каждого играющего немедленно образовалось по нескольку советчиков и болельщиков. И вот за одним из "рабочих мест", где играли (за одну руку) две девушки и обычный преферансист по имени Леонид, прозвучала примечательная фраза. В процессе торговли у них разгорелся спор - стоит ли торговаться дальше или сказать "Пас". Леонид назидательным тоном (имел право) и без всякой задней мысли произнес буквально следующее: "Все ваши неудачи, девушки, от того, что вы всегда боитесь залететь!". Спасибо.
Anton P***** пишет в сообщении <76qkrr$9f3$1@virtual.*******.ru> ... >Тут на днях прислали файл с непонятным расширенем - .exe >Чем его открыть-то можно? >PS/2 Word, Excel, даже RAR 1.5 не помогают. >
юУчился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. ИИду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет. Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА: -А вы к нам заменять пришли? (Пауза). ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. (Шорох и тишина.) Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ? Нормативные акты..." "законоположения"... то,се.. Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ... ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами: "ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?" Задумались. "А на фига..?" А я знаю?? Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!" Ну, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо- ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии... минут эdak через 20 - надоело. А теперь отложим ручки и вспомним самое главное! Да! - СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! И бегом, бегом оттуда...
Так вот,дело сие,довелось киевским официантам лицезреть в одном из китайских ресторанов.Значит приходят два братка спортивного телосложения и заказивают чего-нибудь этакого,бабки есть ума не надо. Ну вот им значит приносят фирменное.И самое тут и наченаеться. Нет чтоб спросить:"Слыш братуха. А ето как хавать?" Ведь блюдо собой представляло следующие-тарелия с одной стороны содержащая некое съестное,назовем его блюдо"n".А с другой его половинии живность в виде червя(живого),потреблять в пищу сего пресмыкающегося незачем, а напротив он должен быть подвергнут возврату так-как являет собой вещ дорогостоящую и привозимую специально из-за запредельной теретории. Ни когда не нужно стеснятся споросить у афицианта как потреблять пищу неизвестную до сих пор.Так вернемся к расказу.Значит братки по разуму смотрят дру на друга понимающими глазани не долга думая берут по снаряду косарыловки,червей на велы и-и-и-и-и хлоп ушла водка, а заней понеслись червячки.Ну ребятам,что не превыкать чем закусывать, а официантом на доло впечатлений хватило.
Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей. Одним словом муляж. Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата нашу "строевую" подготовку. После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище. Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ совершенно не задумывались, как мы это осуществим. Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали, т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться. Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия, с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что "ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь. А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров... Но нас к счастью не нашли.
Историю рассказывает мой друг Тоха, а я пишу под диктовку. Один мужик работал сварщиком на Севере. И ему, как ударнику труда, дали путевку за 10 процентов стоимости на Канарские острова. Мужик поехал. И естественно не один, а с коллективом. Приехали. В гостиннице выяснили, что можно взять на прокат машину. Мужик по англиийски - ни слова. Но машину взять хочется. Коллектив ему помог. Обкатали машину. Потом отметили. Причем отметили так, как принято у них на Ямале (т.е. в усрачку). Мужик сел за руль и поехал. Отьехал не далеко. На повороте еб . .лся с невысокого обрыва. Сам был цел, но машина - всмятку. Приехала полиция. Он им показывает документы на машину, но сказать ничего не может. Те вызывают представителя компании, которая выдавала машину. Приезжает представитель. Берет у полицейских документы об аварии, сажает мужика в свою машину и увозит. Мужик думает - ..........дец. Подъезжают к какому-то кафе. Представитель покупает мужику кофе и все время о чем-то спрашивает. Мужик не понимает. Сидят долго. Мужик уже попрощался в мыслях с Родиной. Вдруг в кафе появляются люди, говорящие по русски. Мужик просит ему помочь с переводом. Те ему переводят, что представитель компании интересуется, хочет ли он получить новую машину или деньги за неиспользованные три дня аренды. Мужику становится плохо. Он ожидал чего угодно, только не этого. Забирает деньги и просит отвезти его в гостинницу. В гостиннице он с друзьями пьет до самого отъезда. После возвращения становится самым знаменитым человеком в поселке.
История произошла в Московском Экономико-Статистическом Институте. На занятии по английскому языку мы переводили по-очереди отдельные фразы с английского языка на русский. Очередная фраза, которую досталось переводить моему небезызвестному одногрупнику из небезызвестного учебника Турук и Морозенко, звучала в переводе на русский язык примерно так "Менеджер настаивал на статистическом исследовании". Переведя эту фразу довольно точно, он от себя добавил - Да. Одни на рябине настаивают, другие на лимонных корках, а этот вот настаивал на статистическом исследовании. Теперь для нас (статистиков) эта фраза - крылатая.
Денис - мой молодой человек, от которого я обычно сижу в инете. Сергей - наш общий друг. После нового года у нас неожиданно образовались проблемы с сервером. И вот я отправляю на пейджер Сергею сообщение: "У нас украли сервак. Очень хочу в инет. Сейчас приеду. Позвони Денису. Целую, Ленка." Как выяснилось, оператор записал следующее: "У нас украли сервант. Очень хочу минет. Сейчас приеду. Позвони Денису. Целую, Ленка." Хорошо, что это одна из немногих компаний, где сообщения перечитывают перед отправкой. На 2-м предложении оператор замялся: "Я вот не совсем понял, чего Вы хотите... Вы сказали "минет"?". Это было исправлено: " в "инет""... А вот про сервант так и пришло...
Есть у моих родителей кот Филя. Габаритов неимоверных, толстый как беременная кошка и глупый, как прапорщик. Естественно, при таких габаритах он ужасно инфантильный и малоподвижный. Обычно он лежит посредине прихожей. При этом его можно передвигать, ходить по нему. Реакция - 0. Однажды мой сын пришел от родителей с большой царапиной на ноге. Я: Это что у тебя за царапина? Сын: Это Филя на меня набрасывается. Я: Филя набрасывается?!!!!!!!! Сын: Ну, если его ногой в живот пнуть!
Прочитано в газете "Аргументы и факты"(1.1999): Самым справедливым судьей признан английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.
Приехал я как-то к другу Сане в гости, так, пивка попить, за жизнь побазарить. Живет он в двухкомнаной квартире совершенно один, добротной такой холостяцкой жизнью, и, естественно, периодически его навещают особы противоположного пола. Ну, так, вламываюсь, я к нему ввечеру с охапкой пива. Он меня встречает, разувает-раздевает, отбирает пиво, предупреждает , что не один и ведет знакомить. Мы: "здрасте, здрасте.... это - Виталик, а это - моя подруга, сегодня ее зовут Таня". Хи-хи, ха-ха, слово заслово, то, да се...., короче, сели пить пиво. Я как самый трезвый, спешно догоняюсь до общего уровня, одновременно поддерживая разговор с девахой обо всем понемножку, о музыке, работе, жизни... . Саня сидит с бутылкой пива в руках, покачивается на ножках стула, слушает, но в разговор не вступает. И так получилось, что разговор зашел о неграх. А я только утром слушал "Серебряный дождь", и там Гордон как раз упомянул о различиях в эндокринных системах между белым человеком (включая азиатов) и неграми. Причем, эти различия настолько велики, что расу негроидов уже можно отнести к другому виду, т.е. они не являются Homo Sapiens в чистом виде. Ну, я распушив перья, дескать, посмотрите какой я вумный, все это пересказываю. Саня сидит молча, потягивая пиво. Девица живо подхватывает тему: - Да, да - точно. От них такой противный мускусный запах... Саня перестает качаться на стуле,лицо приобретает белый оттенок, бутылка ме-е-е-е-дленно выскальзывает из рук, он так же ме-е-е-е-дленно поворачивает голову к подруге: - Так ты что, раньше негров .... НЮХАЛА?!!!! .................
Вот еще про "за бугор и мы" Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную карту. Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть. Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана. Спрашиваю продавщицу - Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить? П.: - А где это? Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой. - А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.
История произошла со мной лично и, более того, я являлся ее главным участником, поэтому за достоверность ручаюсь. Дело было в горах Кавказа пару лет назад. Шли мы на маршрут 3а категории трудности (средненький), но по вполне приличной стене (кто знает С.Доломиты по С.-З. стене). Мы с моим напарником лезем первой связкой и жутко этим гордимся - первый раз по нормальной горе идем как-никак. Где-то посередине маршрута мне вдруг приспичило по большой нужде и я напарнику говорю, мол тут впереди, судя по схеме - ключевой участок (т.е. надо метров тридцать пролезть порядком покорячившись) ты пролезь, примешь меня, я уйду наверх и облегчусь, когда от девиц наших скроюсь. Ну он и пролез. Я его выпускаю и думаю: он конечно хорошо лазает, но не бегом же бежать по ключу... В общем пролез он этот "ключ" минут за десять, вместо предполагавшихся 30 - 40. Я к нему подлезаю по веревке и тут же ухожу наверх. Через десять метров я понял где тут ключ. Прямо передо мной треугольная плита сверху у нее карниз, который мне не пролезть, справа она переходит в массив гладкий как зеркало, а слева резкий сброс метров на сорок, в общем обо"№$ться можно даже если не хочется, особенно когда веревочка уходит вниз и особого доверия не вызывает. Ну я подполз я под этот карниз и так его и сяк не могу и все. Мне снизу естественно советы сразу, типа, левую ногу за правое ухо и выходи на ней да плавненько, славненько, без рывков. Ну я советчиков по адресу, а сам соображаю чего делать терпежу моего осталось минут на десять и потом что делать не знаю. От этой мысли меня такое отчаяние взяло, что я решился. Слева над сбросом я уже давно приметил хороший выступ "дверная ручка" на сленге называется (это пожалуй единственная нормальная зацепка на всю плиту была так я на мизерах каких-то ползал по ней) так я на свой страх и риск правой рукой за эту ручку взялся и ухнулся неизвестно куда. Счастью моему не было предела, когда я увидел перед своим носом забитый неким неизвестным благодетелем крюк, за который я незамедлительно зацепил свой самострах. Ноги мои еще раньше сами нашли какую-то опору и я отпустил эту "дверную ручку". Далее почти перелетев на подходящую площадку я забил крюк и, закрепив на нем свою веревку, откинулся, уперся ногами в стену, стянул штаны, благо моя страховочная система позволяет это сделать, и сделал свое черное дело, удовольствовавшись купюрами по 100 и 500 рублей (год 1997) вместо туалетной бумаги. Вряд ли вы поймете какая волна блаженства захлестнула все мое естество. Я был герой дня, т.к. пролез очень нетривиальный по тогдашним нашим меркам участок и исполнил свое самое заветное желание.
ЗЫ. Остальная группа не разделяла моего счастья, т.к. они проторчали на полочке метр шириной и три длинной в компании с моими фекалиями еще с часок, пока я и мой напарник вешали следующую веревку.
Было дело на геодезическом полигоне во времена моей учебы в МИИГАиКе. Кто не знает - скажу, что это такое. Это когда живешь в палаточном лагере и ничего не делаешь в течение месяца. А безделье порождает тягу к змию. Вот привез народ канистру РКАЦЕТЕЛЛИ (ракомдоцели). Когда половина канистры была уже пустой, мне эта кислятина надоела и возникло желание проветриться. Иван Тарасов (из первой истории за 01.01.99) выразил аналогичное желание, и мы на пару пошли погулять. Я слишком поздно заметил, что Ваня себя ведет странно (честно говоря его здорово повело), за что чуть было дважды не поплатился. Темнота, ночь... выходим мы с ним на поле - на опушке леса какие-то огоньки горят. Ваня мне говорит - "это, наверное, астрономы по звездам измерения снимают..." и тут же во всю глотку - "Ребята!!! Вы астрономы!?" Ну все, думаю, пипец. Судя по огонькам их там человек пятнадцать. В ответ слышится предостерегающее "Да... А что?" Ваня, радостный, что собеседники нашлись, орет в ответ "А я тоже астрономией занимался... ик!... когда в школе учился... в планетарии!!!" Я уже представляю себе, как трудно убегать по полю в нетрезвом виде от пятнадцати человек, но тут астрономы решили, что два вырубающихся силуэта на фоне ночного неба - козлы-провокаторы, и ограничились коротки, но громким "Ну и пошел на х%й!!!" И мы пошли. Когда мы подошли к геодезической вышке, Ваня предложил на нее залезть. Я согласился (дурак). Причем представив, как на меня падает эта огромная тушенка (очень большая, что немаловажно для дальнейшего повествования), я оговорил, что лезу первым. Лестница там внешняя, подобная пожарной, без боковых перил. Идет она практически вертикально. Короче говоря – жуть с гренками. Так вот, лезем мы по этой лестнице, которая к тому же от ночной росы довольно скользкая... Лес уже остался далеко внизу, вдали видны огоньки славной Тулы… под ногами метров 15… и Ваня… Я ему говорю “Давай передохнем малость.” и слышу ответ “Можешь отдыхать, а я дальше полезу!”… Пока я отрешенно соображаю, как это он полезет, если я отдыхаю, я чувствую как меня ДЕРГАЮТ ЗА НОГУ!!! Я тут же вцепился в лестницу мертвой хваткой и стал уверять Ваню, что там выше нет ничего интересного, что ступеньки там скользкие и мокрые, что их там вообще нет, что мы уже были наверху и сейчас возвращаемся… Не знаю уж, на какой аргумент он отреагировал, но по удаляющемуся сопению я понял, что Ваня движется вниз… я последовал за ним поскальзываясь и спотыкаясь. В дальнейшем Ваня так и не мог сказать, что он хотел – перелезть через меня или просто избавиться от преграды – пьян был… Вернулись мы к палатке, а там Мишка Беляйкин (трезвенник) сидит у костра и отрешенно смотрит на вход палатки. В этот момент из кустов появляется Юрик Шелковников и по синусоиде движется к входу. Мишка смотрит на меня печальными как у спаниеля глазами и изрекает “Юрик уже четыре раза вошел в палатку и не разу не вышел…” Ну, думаю, не пил, так нанюхался… сел рядом, чайник на костер поставил (но за входом слежу, на всякий случай). Через минут пять… из кустов появляется Юрик и входит в палатку!… “И я туда же…” - думаю - “Здравствуйте, зайчики и белочки!” Захожу в палатку – Юрик лежит на своей койке и трясется. Через некоторое время ему становится очень плохо, и он хочет проветриться. Времени добираться до выхода нет, и он просто подлезает под край шатровой палатки, оказываясь таким образом за палаткой в вожделенных кустах. А обратно можно уже и не спешить – можно и до входа дойти… Так что пить вредно… особенно с Ваней…
Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него, не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет, компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей: "ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"
Навеяно "Простенькой историей про обалдевшего программиста" от 07.01 уже 99.
Работаю программистом. Пару лет назад возвращался с работы довольно поздно. Работа срочная, сроки кончаются, программа не очень получается. Вообщем в мыслях весь еще там, в работе. Захожу в лифт и собираюсь ехать на свой родной 5-й этаж. Следом за мной заходт мужик, останавливается возле кнопок, готовится нажать и вопросительно смотрит на меня (мол какую кнопку нажимать?). Ну я не долго думая ему отвечаю - "Жмите F5". Вижу глаза у мужика переходят из вопрошающего состояния в удивленное. Понимаю - сказал что-то не то. Внимательно вдумался в сетуацию и поправился - "Нет, нужно Ctrl-F5". Глаза у мужика были очень выразительны.
Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес, и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту. Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло. Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери -Мам поставь чайник, чаю хочу. -Ладно щас сынок. И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там с чаем-то. Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу: -Пап а куда мама то ушла ? -Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!.. Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость) припалил что с сыном че то не так.. -А ну иди сюда.. Скоко время? Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как его уже конкретно расперло.. Смотрит смотрит и говорит батяне.. -Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык .. Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию.. Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает и махает рукой в сторону товарища говорит -Да Киря, иди на @уй, за@#$ал .. Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)
Недавно по ящику смотрел "Мушкетеры 20 лет спустя"... И вот один из кадров - едут мушкетеры по Парижу. (Представили себе Париж ТЕХ времен? Мушкетеры, шпаги, лошади, по морю только парусники и т.д.) И за спиной героев на одном Парижском доме мелькает вывеска: "Carrency exchange"! Очень весело она смотрелась в фильме!
Есть у меня одна знакомая - большой мастер попадать, так сказать, "в просаку". :) Так вот, будучи в Америке, понадобилось ей пойти в парикмахерскую за стрижкой с укладкой. Как по-английски будет стрижка она еще знала. А вот на "укладке" ее познания в языке заканчивались. Не знаю о чем она думала, но попросила она мастера сделать ей haircut and blowjob......
(для тех кто не знаком с английским слэнгом: blowjob это то что Моника делала Билу)
Как-то за обедом в ресторане зашел разговор о проблемах безопасности в нашем институте. (Ты потом этот емайл сотри, винчестер отформатируй, монитор протри ваткой, смоченной в спирте.) Основной источник утечки - сеть, поэтому security здесь составляет одно целое со специальной службой, которая занимается поддержкой и развитием неописуемой мощи компьютерной системы института. Они контролируют почту, logins на внешние порты, затыкают дырки в программном обеспечении, анализируют статистику доступа и так далее. Пока все очень серьезно, но скоро будет весело.
И вот, идет базар за столом в таком духе. С нами сидит девушка Дина, приехавшая два дня назад сюда в командировку из Армении, и хлопает ушами. После обеда она прибегает ко мне в офис. Глаза по пять копеек. Дальше диалог в таком стиле.
(Она) - Неужели, правда все контролируется? (Я)- Абсолютно. - И емайлы? - Ты же слышала. - А ты вот по-русски пишешь, как тогда? - Выборочно проверяют с переводчиком. - А мы по армянски, латинскими буквами... - Ты думешь, в Америке нет переводчика с армянского?
Смотрю, человек волнуется.
(Она) - Ну мы все равно ничего секретного не пишем. А ты? (Я)- Да нет, так... - ???? Что "так"? - Ну...я же лейтенант Российской Армии... - Как? - Да вот. Как уезжаешь, военком с тобой беседует. Потом пишешь отчеты иногда. - Какие отчеты?? - Ну ничего серьезного. Чем занимаешься, чем занимаются коллеги, на каком обoрудовании работаешь...ерунда в-общем.
Она от меня немножко подальше отошла. Ага, думаю.
(Я)- Не бери в голову, все нормально. Мы смотрим за ними, они за нами. Ты же подписывала бумагу о согласии с видеонаблюдением за тобой (на самом деле, подписывалось обязательство не устанавливать пиратский софт, не взламывать систему и т.п.) - Там вроде такого не было. - Мелким шрифтом в конце, недо было прочитать сначала. - Ой. Да-а-а, теперь понятно. И что, везде камеры установлены? - Почти. Ну не везде. - А, ну в туалете-то наверное точно нет. - Как раз вот в туалете-то... Видела там черную коробочку с огоньком? (автоматический освежитель воздуха) - Да, точно. С огоньком. И шипит иногда. - Пленку меняют.
Тут мне стало плохо, дохихикивал я уже под столом. Потом я шефу рассказал, он смеялся так, что ему пришлось бежать менять пленку. А сегодня узнаю, что и на этих выходных она уехала. Со всем с тем чем я ее загрузил. С одной стороны, конечно перебор. А с другой - в кои веки с гор за солью спускается такой фрукт. Такие дела.
Еду я как то в автобусе. У нас в Перми в каждый автобус посадили по кондуктору, что бы они не давали ездить бесплатно. И один пассажир спрашивает кондуктора: "Вам проездной показать?" На что она резонно отвечает: "Показывать будешь дома жене, а документы нужно предъявлять!"
Мама у меня работает в указанной больнице. А тут я приболел. Точнее, что-то с почками вдруг. В общем, потребовалось мне пройти процедуру УЗИ. Стало быть, сказали, с утра заведений не посещать, подойти к 9 утра на процедуру. Я (как и положено, проинорировав с утра крики мочевого пузыря о помощи) пришел с мамулей к ней на работу (один черт - больница та же, а одному идти влом). Она мне и предложила, давай, мол, шоб врачу "лучше видно" было, тебе мочегонное поставим (укольчик такой). Я согласился, слабо представляя к чему ЭТО может привести.Потом мы с мамой пили чай, а потом оказалось, что требуемый врач задерживается минут на 30. Далее коротко: 1) Врач задержался чуть-чуть дольше (+10 минут) 2) Когда мы с ним зашли в кабинет он, попросив раздеться, схватил со стола какие-то бумаги "...ща вернусь..." (+20 минут) 3) КАК он приложил для УЗИ-девайс к моему переперепереполненному животу! 4) Эти 3 минуты УЗИ мне показались вечностью (я чуствовал, как почки капля за каплей высасывают из организма влагу и переправляют ее в мочевой пузырь). 4) Одевался я дрожащими руками с одной мыслью... бегом... по коридору... ВОТ ОН - ДОЛГОЖДАННЫЙ СОРТИР... заботливой рукой какого-то засранца закрытый изнутри! 5) Далее смутно и как в тумане... В женском (!) туалете для персонала больницы я ловил КАЙФ, которого с женщиной никогда не испытывал...
Возвращается дочка-первоклассница из школы. Я: "Как успехи.." и т.д. она говорит, что 4 получила по русскому - одну ошибку сделала, когда с доски рассказ переписывали. Открываю тетрадь смотрю: "...блядце..." (вместо "блюдце")8-[ ]
НУ- ВОТ ПОСТУПАЛ Я НА ДНЯX В КОЛЛЕЖ- В NEW YORKE НУ И КОНЕЧНО ЖЕ- КАК И ВЕЗДЕ- ОФОРМЛЕНИЕ DOCUMENTS И Т.П. И ВОТ ЖЕНЩИНА КТО ПРИНИМАЛА У МЕНЯ ДОКУМЕНТЫ МИЛО МНЕ ТАК РАССКАЗИВАЕТ ПРО КОЛЛЕЖ И В КОНЦЕ ТАК ДОБАВЛЯЕТ- ЧТО МЕНЯ И УБИЛО :) " У НАС - КСТАТИ ТАКИЕ КРАСИВИЕ ДЕВОЧКИ УЧАТСЯ !!!!!!!!" И ТУТ ОНА ВИДЕТ МОЮ ВЯЛУЮ РЕАКЦИЮ НА ВЫШЕ СКАЗАННОЕ И ДОВАВЛЯЕТ--- "И МАЛЬЧИКИ ТОЖЕ КРАСИВИЕ ЕСТЬ!!" Я УЖ И НЕЗНАЮ ЧТО ОНА ОБО МНЕ ПОДУМАЛА :) ВОТ ВАМ И AMERICA , XEXEXE :) ПРИКИНТЕ ТАКОЕ- ГДЕ-НИБУДЬ В КАЛУЖСКОМ ТЕХНИКУМЕ ,А?
О СЛУЖБЕ В АРМИИ... можно рассказывать кучу разных историй, как о дубизме наших славных военноначальников, так и их не менее славных подчиненных. Из множества одна, я тогда все еще был капитан, а товарищ Горбенко уже стал полковником. Среднего роста, коренастый, лицо у него мужественное, то ли боксерское, то ли штангиста, но очень немногословный, и служили с ним долго, поэтому мы друг друга не очень любили, ну а я физическими данными чем-то похож на него, но побазарить люблю, ближе к самой истории.. Представьте курилку, где перед обедом собираются офицеры и прапорщики, которая окружена деревьями, у них нижняя часть ветвей обрезана на одном уровне (по-военному). Кто сидит на скамейке - видит, кто передвигается по генеральской дороге, ну а кто стоит - тот, соответственно, не видит. Итак, травим байки, и тут обращаю внимание, что народ вдруг тихо начинает разбегаться кто куда. А когда я сообразил, было поздно - товарищ Горбенко стоит и смотрит на меня, а глаза наливаются кровью. - Капитан, ко мне! Подхожу и медленно-медленно представляюсь, а в голове мысли - хана, опять обьект для чистки заднего прохода. Тот соответственно перебивает меня (и так прекрасно знает): - Что вы здесь стоите? - ... - что вы здесь стоите? - я сообразил-что что-то надо сказать и говорю -курю... и он удовлетворенный моим перепуганным видом ушел. Из всех углов повылазили представители армии и дальше травить. И вдруг опять замечаю все рассасываются пока сообразил - капитан ко мне! - что вы тут стоите? только я хотел рот раскрыть, рот раскрыл товарищ Горбенко - молчать! я вас не спрашиваю что вы делаете я спрашиваю что вы здесь стоите. Только я рот раскрываю, звучит предыдущая фраза и так 4 раза подряд но скаждой фразой кровь заливает глаза товарища Горбенко а голос уже срывается в истерику. Тут уже я не выдержал и заорал в истерике: -Что стою, что стою если бы можно было сесть то я бы сел. Наступает пауза, кровь схлынула у него от лица, правая рука неестественно задергалась... История закончилась не сразу, он еще раза 2 мимо проходил но уже почему-то меня не спрашивал почему я так долго стоя курю, хотя офицеры все равно разбегались при его появлении..
Ладно, все это мелочи. В ходе комиссионного расследования моей деятельности пришлось периодически употреблять непотребное количество спиртного (якобы это необходимо... для успешной ревизии). Тут как никогда верна оказалась старая пословица: "Сколько водки не покупай - все равно за ней 2 раза бегать." В один из вечеров мы попытались пойти наперекор и купили... ну просто дикое количество "Бузулукской башни" (водка наша местная). Но! Народ не обманешь! Собственно, идем второй раз ;(( в "Айсберг". Начинаем объяснять продавщице, что наша пьянка перетекла в культурное мероприятие - к нам присоединилась девушка-ревизор. Ну и, соответственно, надо что-нибудь такого, "... чтобы эта девушка смогла стать не де...."
Договорить я не смог - все легли в глубокий аут ;-))
Как-то давно прочитал фразу о том, что перечень продуктов Microsoft напоминает список участников соревнований по легкой атлетике, но не въехал в нее. Сижу, пытаюсь почитать описание DirectDraw (на его родном англицком), но после праздников как-то в лом мозги напрягать. Запустил Stylus, впихнул ему из клипборда блок, говорю - давай, переводи. Посмотрел на заголовок перевода и прикололся: "Госпожа DirectDraw" Полез посмотреть, в источник, что за госпожа такая. Вижу: "MS DirectDraw"
Новый Год. Нас пятеро я, жена, друг со своей девушкой и подруга жены без мужа (поругались). Сидим за столом. Так-как подруге одной скучно, я чтобы о на не грустила, уделяю ей внимание: положить там чего на тарелку, налить водки-шампанского и т.д. Друг, когда уже все (и я в т.ч.) изрядно напились, говорит мне: "Хватит к Ирине приставать, займись лучше своей женой!". На что я ему отвечаю пьяным голосом: "Я к ней не пристаю, я ее ухаживаю!"(с). Почти как "кто ее ужинает, тот ее и танцует".
Возле моего дома есть магазинчик в котором, кроме всего прочего, наливают разнообразные алкогольные напитки. Недавно возле прилавка появилось шикарное обьявление ВНИМАНИЕ! БЕСПЛАТНО! Огуречный и помидорный рассол на разлив! Как приятна такая забота о людях!
Скорее это даже не история, а афоризм слушайте же : " Сижу я как-то на лекции в МЭСИ, это мой институт, так вот сижу я а преподша по основам безнеса чего-то рассказывает... Я закимарил... а она меня возми и спроси : " А был ли по вашему мнению бизнес у первобытных людей?". Ну я, ясное дело, говорю , мол, не было у них никакого бизнеса, потому как они еще были глупые и в шкурах ходили... А она мне "НЕТ УЖЕ У ДРЕВНИХ ЛЮДЕЙ БЫЛ БИЗНЕС, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НАПАДАЛИ НА СОСЕДНИЕ ПЛЕМЕНА, ЧТОБЫ ПРОПИТАНИЕ СЕБЕ ОТНЯТЬ..." Я говорю , что мол, когда обезьяна отняла у другой обезьяны банан это был чистый бизнес ??? Она задумалась.... а потом отвечает: "ДА!!! КОГДА ОДНА ОБЕЗЬЯНА ОТНЯЛА У ДРУГОЙ БАНАН ОНА СТАЛА ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕМ!!!"
только что вот история произошла: (да, преамбула: наркотиков я никогда не употреблял и не употребляю, а трава на меня не действует :-). теперь собственно история: кончился у меня черный картридж, беру, распечатываю запасной, и обнаруживаю, что из-за неверного хранения (и к тому же будучи просроченным) к употреблению сий девайс непригоден, ибо начинает протекать, и тому подобное. матерюсь, беру шприц, и начинаю перезаправлять свой пустой. открывается дверь, входит мамаша. картина маслом: стою я с закатанными рукавами (свитер не испачкать) и с баяном, наполненным черной жидкостью. ее лицо надо было видеть... самое смешное - это то, сколько времени мне пришлось убить на то, чтобы объяснить, что я, собственно делал...
9 января,выступая по ОРТ,захлебываясь от восторга и собственной значимости,находясь на улице в США,любимчик женщин Ф.Киркоров выдал: "...ИХНИЕ мюзиклы.." Во,бля,образование у звезд
Хмурое утро, начало января (праздники, типа). Еду с утра в автобусе на работу, ухо режет какой-то писк. Все окружающие уже обратили внимание, я же только через минуту соображаю, что это мой пейджер. Достаю: "Курс доллара на сегодня - 20.65..." Мужик сидящий рядом заинтересованно: "Что, уже 8:00?". - Нет, 20.65.... - :-( )
Только что. Радио на 7 холмах. Анонс какого-то ночного клуба. Тра-ля-ля, сегодня - то-то и то-то, а завтра - феерическое шоу "свадьба Деда Мороза и Снегурочки"! Но ведь каждый нормальный человек, начиная с младенческих лет, знает, что Снегурочка - ВНУЧКА Деда Мороза!!! Пропаганда инцеста?
Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень гордился своим знанием французского языка. И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время , поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете, где находится ближайший вход в метро?" И тут... Дама пристально смотрит на нас и выдает: -Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу? Там за поворотом и метро. ===8-[ ] :))) Наверное, в глазах у нас что то :)
Сейчас несколько раз звонил в известный магазин "Диал электроникс". А там автоответчик все время отвечает хриплым голосом: "Ты чего сюда звонишь, млядь. Пошел отсюда на ху.. Не надо ехать в этот магазин. Вали отсюда." И дальше, как положено после сигнала дикторским голосом на английском дату и время.
Много всего произошло во время учебы на РФФ Харьковского Университета. Вот реальная история. Это случилось в июне 1986 года во время самоподготовки к экзамену по военной подготовке. Самоподготовка - это обязательное ничегонеделание в стенах Военной Кафедры в течении трех дней перед экзаменом. Так же это возможность для руководства ВК припахивать студентов для различных работ. Так вот заставили нас что-то делать, что не помню, но всех вывели во двор, где мы быстро нашли себе занятие --- устроили ТИР. На бруствере траншеи, которая пересекала двор, расставили бутылки и сбивали их камнями. У нас на курсе учился мальчик Сережа. Неплохо учился, даже очень неплохо, но по жизни тормозил. Сам он не гигант, как как-то сказал Вовка Мишнев: " - Да не расстраивайся, Сережа, стандартный ты -- 46-й, 1-й рост", спортом занимался только по телевизору и тд. и тп. Так вот Сережа не принимал участия в наших играх ( тормозил ), и вдруг хватает камень, бросает и, как ни странно, сбивает последнюю бутылку... Что тут началось - все сказали о нем все что думали (чего он о себе и не подозревал ) и отправили ставить все бутылки.Для этого нужно перепрыгнуть эту траншею, т.к. бруствер с бутылками на другой стороне. Сережа соглошается, разбегается прыгает, но т.к. он протормозил на старте то долетает до противоположного края, не удерживается и падает спиной в эту траншею... Глухой удар и крик Сережи:
- КАКОЙ ХУЙЙЙЙ !!!!!!!????????!!!!!!!!!!!!!
2-3 секунды тишина.... и:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Мы все упали, а когда Сережа вылез и рассказал в чем дело Мы упали и умерли... А произошло следующее: Когда Сережа упал, он ударился головой о край бетонной плиты, который торчал из земли в траншее, и с перепугу подумал что кто-то из нас бросил камень и попал ему в голову. Вот тогда он и спросил: "КАКОЙ ХУЙЙ!!!???" мол - кто же это сделал?? А потом увидел что произошло на самом деле, изрек: - ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Вот такая история. Привет ВСЕМ "радиофизикам" ХГУ РФФ выпуск 1989 г.
На счет Короля от 06.01.99. У меня есть знакомый учитель с такой же фамилией. Он рассказывал что давал своим ученикам свободные задания по математике Ну вроде стандартная жизненная ситуевина в цифрах. И одна девушка написала(за дословность не ручаюсь описания ситуации не ручаюсь, но цыфры верны): Джунгли, в кустах сидит лев, смотрит по сторонам, и на расстоянии оного километра видит антилопу. Лев приготовился к смертельному прыжку.
Недавно к нам в контору зашла бывшая сотрудница, которая уже несколько месяцев трудится в какой-то басурманской фирме. Ну, понятно, привет-привет, как дела, как живешь и пр. Спрашиваю ее: - Как твоя новая должность называется? - Старший менеджер по управлению человеческими ресурсами, - гордо отвечает она. Пока я пытаюсь переварить услышанное и мысленно перевожу это на великий и могучий русский язык, стоящий рядом молодой коллега молниеносно кидает следующий вопрос: - Стало быть, отвечаешь за демографическую обстановку? Тогда уже подключаюсь я: - Только на фирме или в России?
Сидим мы с друзьями 7 января и отмечаем себе потихоньку Рождество. Компания небольшая, разговоры о былом. Тут потелевизору начинают показывать "суперконцерт" Пугачевой. Моя жена оживилась и начала убеждать всех вокруг не переключать программу, а посмотреть на Пугачеву, т.к. Пугачева теперь стала выглядеть как 30-ти летняя. Народ стал с женой спорить и говорить, что все это фигня - как была она страшненькой, так еще страшнее стала. Жена долго не унималась и вот когда Пугачеву показали крупным планом, она согласилась, что просто оператор ее плохо показал. Тут один парень, который практически весь вечер молчал и сидел спиной к "голубому экрану", повернулся к телевизору и заявил: - ДА, БЛИЗКО!!!
Вывеска над магазином ларечного типа у метро "Черкизовская": _________________ | | |Ю В Е Л И Р Н Ы Й| |_________________| | | | Обмен валюты | |_________________|
И еще две у дверей магазина на Арбате: _______________ | | | ОБМЕН ВАЛЮТЫ | |_______________| _____________________ | | | Цены снижены на 20% | |_____________________|
Сессия …. Вчера проставляю себе в зачетку очередной автомат, покидаю кафедру, еще раз заглядываю в зачетку дабы удостовериться, все ли в порядке, и вижу в графе оценка надпись: «ОПЛАЧЕНО»
К чему бы это? PS как вы уже поняли, надпись гласила «отлично»
Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю. И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..." Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла о билетах на стоячие места и их цене...
Как шокировать людей? Очень легко! Обстановка: операционный зал и в нем куча клиентов. Вошла дама из другого отдела и, держа какую-то бумажку в руке, спросила на весь зал (обращаясь к операционисткам): - Дамы! У кого опасные болезни? - У меня! Ох публика и заинтересовалась - у кого???! Оказывается, есть такая организация "Республиканская ветеринарная экспедиция по борьбе с особо опасными болезными".
Стишок про козла Мефодия сегодняшний напомнил мне, что случилось у нас с этим стишком, когда малый мой его читал :) У него проблемы с некоторыми буквами были, так это выглядело так: "...Лук стеечь я не умею, А от едьки я хуею";) Мне лично очень нравилось:)
В городе Новокузнецке, около байдаевского моста висит рекламный плакат о государственной охране. Крупными буквами, и каждая первая буква там выделена, там написано: "Государственная Военизированная Надежная Охрана". Если из этого сделать аббревиатуру, то получится очень интересно (особенно если у первого слова выделить две первые буквы)
Из американской газеты Starr Report: "..По словам Моники Левински,она сообщила Мр.Президенту,что Мр. Нелвис обещал ей сигару,после чего президент предложил ей свою.."
Ага. Особенно меня умилил первый показ "Robocop" на НТВ. В конце, когда президент говорит -- "Ты уволен", в чем вся соль развязки-то... По-английски это "You fired". Когда я с одним другом это смотрел, озвучивающий актер произносит -- "Ты сгорел!"... Мы с другом, хоть и не крутые "англичане", аж на пол от хохота скатились. Это конечно, полусленг, но профессиональный переводчик???
Кстати, во втором показе уже поменяли это место в переводе 8)
Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан. Я вам лучше расскажу. Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади, к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину. Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше (до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину. Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого Ленина денег не хватило.... Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не пожалеете (если еще стоит)
Вечер. Дочка 3 лет укладывается спать. Ребенок никак не засыпает. Ворочиется. На мой вопрос. Чем ты там занимаешся и почему не спишь, следующая фраза. Папа, а Стасик из детского садика сказал мне что у него писька краником, а у меня кроваткой. Оказывается вот какие темы обсуждаюся в младших группах детских садов.
Лежу я как-то с девушкой(Д) поутpу в постели. Душевно так, пpижавшись дpуг к дpугу. И пpоисходит между нами следующий диалог:
Д: Что-то я твоего сеpдца не слышу ... навеpное его у тебя нет ... (типа шутка такая) Я: Конечно не слышишь ... Ты ж свою голову мне на плечо положила!
А если все еще не смешно, то могу добавить, что девушка вообще-то pодом из Китая, а диалог пpоходил, соответстаенно, на английском.
Было это под новый год. Собрали мы с другом деньги с парней и девчонок и поехали закупать провизию на новогоднюю гулянку.Дело было после от- тепели и мой друган всю дорогу подскальзывался на льду як Алексей Ур- манов, я ,ессно, подшучивал над ним. Возвращаемся мы с покупками: у меня в пакете бутылка шампанского. Спускаемся в подземный переход, друг опять быстро-быстро заперебирал ножками дабы не зафиксировать свою пятую точ- ку на холодных неуютных ступенях.Тут дернул меня черт сказать :"Вот за- меть: подскальзываешься ты,а грохнусь я".Пацан сказал - пацан сделал. Через две ступеньки, дойдя до последней, я е..ся, нелепо взмахнув руками. Из пакета что-то потекло, пораскинув мозгами я понял, что это шампанское.Друг, само собой, чуть не валяется от хохота. Следующая моя фраза его доконала :" НИ ХРЕНА СЕБЕ ИНТУИЦИЯ!!!". Интуиция интуицией, но на следующий день, купив там же шампанское, я уже держал бутылку за горлышко,хотя и прошел по тому же самому месту. Из принципа.
Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную картину. Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой... Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к кассам и купила одноразовую карточку. Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку победоносно посмотрела на тетку и рванула с места не вытащив карточку (типа сами вытащите)... После общения со штангами автомата она шла мене гордо...
Бесцельно болтаясь по инету забрел на доску обьявлений, а там народ всякий хлам компьютерный продает. Вот. Мужик продает свой ноутбук (486) и хвалит его на чем свет стоит! Теперь дословно! ------ "Установлено программное обеспечение "Математика" для профессиональных математиков, физиков и т.д. Решает системы дифференциальных уравнений, берет интегралы, рисует графики и считает матрицы. Дополнительное программное обеспечение также может быть установлено." ------ Последняя фраза вывела меня из душевного равновесия! :)))))))
Сей разговор народа начинался с того какой софт глючнее лицензионный или пиратский... А закончился... Читайте сами... Макмаю - 5 баллов за об`ективность :-))))))))))
Макмай : у меня есть тогда куча лицензионного дерьма которая со сканером прилвагалась.... и еще с принтером.. и еще с тюнером?)))))))) 01:06:57 11.01.99 AWE : а у меня.. а у меня... а из нашего окна площадь красная видна 01:07:40 11.01.99 Alexejushka : А У МЕНЯ БРАТ МАТРОС !!!!!!!! 01:08:29 11.01.99 Макмай : а измоего окна ничего не видно.... дерьмо.... 01:08:46 11.01.99
Читаю сегодня на сайте журнала "Компьютерра" новости. Статья "Верните наши денежки" о том, что "за последние три года потребители продуктов Microsoft заплатили этой компании на 10 миллиардов долларов больше, чем следовало" и тут же сверху над ней баннер с рекламой: "Каждому кто купит..." далее следует картинка компьютера с логотипом Винды на экране, и продолжение: "тому подарок от Microsoft". Ну от таких бабок конечно можно и подарок сделать.
1998г. Торонто. Русский православный собор Христа Спасителя. В ожидании начала предновогодней службы беседую с прихожанами (они за мной на скамейке) тоже "новыми канадцами". На вопрос - Как общаюсь? Отвечаю - У меня нет языковой проблемы. Говорю на чистом английском. Ни один не попался, чтобы переспросить из-за того, что чего - то не понял. С восторгом смотрит на меня все семейство. По их просьбе начинаю объяснять. Учить язык не легко. Вот например слово "Ай" я сразу запомнил, потому как русское слово. Например - "И чего приходил? Ай сказать чего хотел?" - как тут понимать "Ай"? Оно может означать: наверно, должно быть, видать и еще много чего, а вот по- английски "Я"- и все тут. А вот слово "Донт"- нипочем сразу не запомнишь - не русское слово и все.. Но ведь и язык-то новый, чужой. Долго я все это запоминал. Спасибо зятю - он помогал - умница. Зато теперь "но проблем". Встретится какой канадец и мне по-английски - "Бала, хала - хала, бала" - я выслушаю и отвечаю на чистом английском: - Ай донт спик инглиш! Сразу отскакивает с понятием. Большое дело - язык!
Преамбула: В местной (Сочи) ньюсгруппе пронесся ураган флейма. Одними из главных действующих лиц был некий Ден Сяо Пин (привет ;-) и Valery. Ну остальные лица роли особой не играют. Вот до чего договорились:
Sergey wrote: Subject: Тайна личности Дэна. >Америка! Кто ее видел? Может и нет никакой Америки! >И вообще - последний город на земле - это Шапитовка, о которую разбиваются >волны Атлантического океана. > >И. Ильф, Е. Петров. > > >Вопрос в следующем: есть мнение, что наш уважаемый Ден Сяо Пин - это не есть >человек. Действительно - кто-нибудь его видел? >Ученые уже давно занимаются разработкой искусственного интеллекта. Несмотря >на множество теорий, до сих пор не понятно, что же такое ИИ и каковы >критерии его оценки. >В соответствии с тестом Тьюринга: если человек, ведя диалог с программой, не >догадывается, что перед ним программа, значит это можно назвать машинным >интеллектом. К сожалению, этот критерий невозможно применить на практике, >посколько созданы программы, дающие, казалось бы, осмысленные ответы, но на >самом деле реагирующие на некоторые ключевые слова. > >Предположим работает на каком-либо компьютере, подключенном к интернету, >программка. Она сканирует содержимое конфы, слепляет мессаги и постит их в >ту же конфу. Тогда теоретически эта программка должна генерить предложения >из набора собственных фраз и информации, полученной в результате >сканирования. Причем предложения генерируются на основе некоторых ключевых >слов. Это объясняет возникающие повторы, например: "Unix - Unix", >"Webmaster-webmaster" и т.д. Причем, если в программе заложен алгоритм >обучения, то набор фраз может обновляться и расширяться. > >Теперь вопрос: кому все это надо. Вот это самое интересное. Для выдачи >флейма такого уровня, какой мы имеем, по моим подсчетам мощности >персонального компьютера недостаточно. Нужен суперкомпьютер. В связи с этим >наиболее вероятной является следующая гипотеза: это все происки китайских >ученых. После того, как упала китайская ракета, этот проэкт под кодовым >названием "Ден Сяо Пин" был запущен с целью установить господство в >киберпространстве. Для испытаний был выбран наш город. Ожидается что в >течение нескольких месяцев начнется хаос - сначала в электронном >пространстве (начинается с вопросов типа "а ты кто такой?", заканчивается >отключениями), а затем и в физическом (подстерегания в темных переулках, >мордобой). Если испытания в Сочи пройдут успешно, под угрозой будет весь >мир. > >Вообще-то у меня подозрения были и насчет Валеры Лаптева. Сегодня специально >ходил на выставку. Стоит Валера. Живой. Хоть что-то на этой выставке >интересное увидел. Прямо от сердца отлегло! Хотя, может - робот? > >А вообще выставка хорошая. Всякие отели, санатории... И СЭС - прямо по >центру. Поинтересовался что продают - оказывается все: сотовые, интернет, >ISDN, ну в общем полный набор. >Так и представилось: выставка творчества народов крайнего севера... >И СЭС. Посредине. >Валера продает ISDN эскимосам. > >Предложение: когда будет следующая выставка, поставить Дэна Сяо и Валеру под >стекло. И народ валом повалит. > > >P.S. Пожалуй, подпись стоит сменить. На "Это шутка, конечно. Я никого не >хотел обидеть". Ато китайцы победят. :-) > > >-- >Грузите апельсины бочками тчк >Сергей
Ответ ДСП: Subject: Re:Тайна личности Дэна. О, люди! Я знал, что рано или поздно это раскроется. Теперь я обращаюсь к Вам, взывая к вашей человечности, даже по отношению к "бездушной железяке", а то и к "диавольскому творению", как некоторые из Вас называют компьютер. Я молю Вас не раскрывать мое инкогнито и не сообщать моим создателям об моем позорном провале! О, эти ужасные ускоглазые и желтолицые люди! С самого начала они измывались надо мною, чтобы привить ненависть к людям. Они играли в китайский футбол моими кубами памяти, вешали китайскую быстрорастворимую лапшу на мои микрофоны, заливали гидролизную китайскую водку в процессорный блок. Каждое утро начиналось со сканирования книги Билла Гейтса "Верной дорогой идете товарищи" в традиционной китайской кодировке. А вечер - воспроизведением оцифрованной на 44 кГц песни "Ноги" группы Амега. Кроме того они делали еще такие гадости, о которых ни один компьютер не может сказать в слух не сгорев от стыда. А самое ужасное заключается в том, что они обещали, что если я потерплю фиаско поставить на меня Windows 98! Знайте, этого я не переживу. Поэтому еще и еще раз заклинаю, не говорите им об этом, не давайте доступа к конфе лицам с узкими глазами, желтыми лицами и именами хостов, состоящими из иероглифов. В обмен я обещаю сделать все, чтобы предотвратить их злые происки. Обявляю лозунги "Ден Сяо Пин и Вебмастер - братья навек", "Юникс - рулез форевер", "Русское радио - радио миллионов"! При этом не может не радовать провал американского дроидного проекта Valery за ходом которого мы ревностно следили. Американские империалисты вложили в него сотни миллионов долларов. Обучили Юниксу, оснастили ISDN, оптоволокном, ATM'ами и прочими буржузными излишествами. Простите за лексику, но словари намертво прошиты в моих кубах памяти путем пережигания перемычек и не поддаются перешивке. Несмотря на это он все-же был разоблачен. В строю остались только несколько микрокомпьютеров и один успешно маскирующийся дроид Моссада. Догадались кто это? Вот-вот! И чтобы подтвердить свою искренность и окончательно развеять все сомнения я решил поместить здесь свою фотографию в домашней обстановке.
[на фотографии старый компютер]
Люди и майнфреймы! Объединяйтесь, живите вместе, дружите семьями, пейте вместе пиво с водкой, ездите на Канары и в Урюпинск, протягивайте друг другу руки высокоскоростных магистралей воимя процветания и развития нашего и Вашего рода! -- Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова! Ден Сяо Пин
Segodnia pondelnik, 10 chasov utra. Sostojanie sami ponimaete kakoe :). Nebolshuju razriadku vnesli novosti mo radio SWH+ . Diktorshas viskazalasj korotki i jasno: "Specialisti Rizhskoi Dumi razrabotali projekt po blgoustroistvu i razvitiju gorodskih kladbisch........ "
Mda uzh zabotiatsia u nas o liudiah dazhe kladbisha blagoustraivajut :) stobi zhmurikam bylo udobnee lezhatj, prosto interesno kakim obrazom eto budet sdelanno ? Mozhe pesok po miagche zavezut ili shto :))))?
Эта совершенно правдивая история произошла со мной не слишком давно. Была зима и выпал снег, я шел по улице, а надо заметить что под снегом скрывалась корка льда которая коварно поджидала меня. И вот я, собственной персоной иду по улице, мои добротные армейские сапоги со стальными подковками (которыми так удобно бить в рыло) то и дело скользят по предательской корке. С ними скольжу и я -- меня все заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед. В общем, не встречаю я никакого сопротивления со стороны предательской корки (а надо бы). Я знаю, что так долго продолжаться не может, но все равно иду, потому как где-то там впереди Дело у меня есть. А еще у меня к сапогам присобачены шпоры (да, да, не смейтесь, самые всамделишные шпоры) которые не звенят. А ты, читатель, плохо меня знаешь, потому как хочешь спросить, а почему же они не звенят? А потому, что им нечего звенеть, судите сами, разве могут звенеть перевернутые пентаграммы размером с металлический рубль в центре которых нарисован неунывающий череп? Читатель согласится что звенеть им, стервецам, резону никакого нет, потому и не звенят. У Спаса звенят, а мои не звенят. Вот такие мудреные у меня шпоры, да и сам я не дурак. О как! Итак, иду я и шпоры не звенят, а корка ледяная предательская под ноги так и стелется, так и ложится, но с подлецой, заметьте, с подлецой! Ведь скольжу я, то есть иду и меня все заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед. И при этом от вражеской корки никакого сопротивления не встречаю. Впрочем вру я -- к этому моменту меня все больше влево заносить стало, ну и вперед иногда, а все потому что в улице склон обозначился. Иду я вниз по этому склону и вижу -- стоит. Диво дивное, чудо чудное, а если точнее -- Мерс Шестисотый. Причем стоять ему там неположено, но он стоит. Вокруг снег, грязь и исконность наша российская, а на ем самом ни пылинки! Вот, а из окон раскрытых музыка хлыщет, да не простая, а оперная, и кто-то, кажется, из знаменитых теноров поет. Причем что-то исконно русское: музыка Глинки, слова Кобляпина или Шазона, или кого еще, не расслышал, да и в операх я, если честно, не сильно разбираюсь. И вот иду я, то есть скольжу и корка предательская эта как ни на есть, не сопротивляется, стерва. И заносит меня все больше влево, а иногда и вперед. Хотя вру я -- под конец все больше вправо заносить стало, а может и вовсе не помню -- память отшибло, или о Деле я тогда шибко думал. Да, кстати, забыл одну очень важную деталь -- пустой этот Мерс был, то есть натурально неокупированный. О как! Подивился я диву этому и иду, то есть скольжу, дальше, но про себя думаю: "Ну, разжирели буржуи! Не пора ли мировой им пожар в крови обустраивать?". Но потому как коробок спичек и трехлитровая банка крови остались дома, я продолжаю идти, то есть скользить. А корка ледяная предательская под ногами скрипит и стонет, но сопротивляться не желает. Иду я значить, этаким макаром и шпоры не звенят, хотя меня по прежнему заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед, но тут меня начинают терзать смутные сомнения. .....Мол, щас произойдет! А сомнения все терзают и терзают и я уж было решил остановится но тут... произошло! Меня вдруг чересчур заносит вперед, да так, что я лечу взад. Мои добротные армейские сапоги со стальными подковками (которыми так удобно бить в рыло) потеряв всякую опору оказываются в воздухе, а сам я со всей дури шлепаюсь на предательскую ледяную корку, которая словно этого и ждала. С победоносным хрустом приняла она каждый килограмм моего бренного тела. В довершение всего из Мерса слышится оперный голос: "Сомнения его не обманули!". Но что это, я слышу звон! Это звенят мои шпоры, а делать этого, заметьте, им нет никакого резона. Наверно я сошел с ума! Я представляю как в маленькой палате седой врач с лицом Сальвадора Дали будет колоть мне аминазин и меня охватывает ужас. Стоп! Это звенят не шпоры, а всего лишь моя голова, которая получила легкий удар о поверхность предательской корки. Эврика!!! И знаете, в этот момент меня такое щастие обуяло что я от хохота совсем зашелся, да так что в соседних домах стекла посыпались. Смеялся долго, а потом встал и пошел, то есть заскользил, потому как корка предательская по прежнему не желала сопротивляться. А я все шел, то есть скользил, и шпоры не звенели, хотя меня и заносило то вправо, то влево а иногда и вперед...
P.S. До Дела я в тот день все же дошел, а корка на следующий день расстаяла.
Много уже писалось на эту тему. Чуть-чуть добавлю. Когда полутора суток покодишь - глюки прут. Прихожу с универа, захожу в лифт, жму "1" (нужен 4 этаж), лифт не реагирует, далее я секунд 10 ищу .
Из жизни иауки. Вторую неделю бьюсь над составлением отчета. Захожу в Word'97 открыть соответствующий файл - и тут мне приходит мысль сменить название папки (скажем, "Отчеты хреновы" на "Отчеты ***ы"). Задумано - сделано: открываю 'Проводник', меняю название, щелкаю опять по окну Word'a ... О, чудо! Читаю: "У Вас нет доступа к данной папке. ОБРАТИТЕСЬ К СЕТЕВОМУ АДМИНИСТРАТОРУ. ОК."
(Для непонятливых: сие происходит, если меняешь название директории при открытом диалоговом окне "Открыть файл". Нет нужды говорить, что появившееся грозное предупреждение не соответствует истине.)
Аписание правил техналагисского просесса выработки разных сортов решений, а также их подача и сервировка. Необходимое условие при выработке описываемых сортов решений - это ферментация (брожение) остатков разума с обломками "улетевшей крыши" в емкостях для ума. 1. Мгновенное решение. Характеризуется легким запахом дибилизма или юмора в зависимости от концентрации или отсутствия серьезности, с которым подается. Цвет от мутного до искрящегося. Правило выработки и сервировки: подавать не раздумывая только в горячем виде. Хорошо подходит для подтверждения тезиса "Начальник (директор, президент, вождь) всегда прав", беспредметных разговоров "под косячок" или хохмы ради в кругу друзей. Также отлично заменяет звонкий пук в воду или легкий казус.
2. Продуманное решение. Характеризуется стойким, терпким запахом потерянных надежд на поумнение. Один из сортов этого решения обладает запахом старческого маразма. Цвет от мутного до ядовито-коричневого. Правило выработки и сервировки : подавать после долгих и мучительных раздумий с ярко выраженной мимикой задумчивости, желательно также, сопровождать многозначительными междометиями или паузами от 5 до 55 секунд. Хорошо подходит для наглядной демонстрации "Кто или КТО здесь начальник (директор, президент, вождь)". Можно также использовать вместо недержания мочи, выпуска газов из кишечника на приеме у королевы, в людном месте или во время перекура на бочке с порохом. Замечено пропадение вышеописанных качеств при употреблении в кругу других емкостей для ума (не ощущается).
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.