Остальные анекдоты

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,
чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

Приходит мужик в цирк и заявляет:
- У меня есть великолепный номер! Лошадь на рояле играет!
Ему, разумеется, никто не верит, тогда он зовет лошадь, та заходит,
садится за рояль и начинает копытами играть первый фортепианный Грига.
Качественно так. У всех, понятное дело, отвисают челюсти, наконец
менеджер, опомнившись, подскакивает к мужику и орет:
- Все!!! Берем!!! За любые деньги!!!
- Погодите, это еще не все. У меня есть крокодильчик, который поет.
Зовет крокодильчика, тот садится рядом с лошадью, та начинает играть
что-то оперное, а крокодил, соответственно, петь, и тоже очень неплохо.
- Я, - говорит мужик, - Согласен продать вам этот номер, но у меня есть
одно условие...
- Все, что угодно!
- Вы никогда не будете спрашивать меня, в чем секрет этого номера.
- Конечно, хорошо...
И вот мужик получил кучу денег, а театр с лошадью и крокодилом поехал
в турне. Все отлично, деньги рекой текут, все довольны. И проходит так
лет пять, и однажды к этому мужику приходит менеджер театра. И говорит:
- Слушай, мужик. Не могу я так, извелся весь. Проси денег сколько
хочешь, теперь это для нас не проблема, но скажи, в чем секрет
номера-то?
Мужик репу почесал, подумал, и отвечает:
- Ну ладно, скажу. Крокодильчик петь вообще не умеет, он только рот
открывает. Лошадь поет...

Идет бабушка по городу, и спрашивает у молодого человека:
"Сынок, как мне найти площадь Ленина?"
- "Бабка, я думаю, что надо длину Ленина умножить на ширину Ленина"

Скупая израильская семья сообщает своим родственникам в России
о кончине дедушки и посылают телеграмму следующего содержания:
"ИЗЯ-все!"
Ответ из России:"ОЙ!"

Как то раз молодой интеллигент был приглашен в гости своей более
активной подругой. Естественно, окрыленный, собрался он , два часа
провел над приданием своему облику надлежащего вида, купил цветы,
конфет, шампанского.. все как положено... и бежит по улице.
Прибегает,звонит в дверь, с нетерпением мнется около нее, и тут....
дверь открывает невероятных размеров страшный мужик... который
оглядывает нашего интеля с ног до головы и грубо спрашивает:
"Ну и какого хрена тебе тут надо?" Интел, который практически наложил
в штаны.. молча отдает ему все что принес.. и с дикой скоростью бежит
вниз по лестнице... прибегает домой, запирается на все что у него есть,
забегает в туалет, закуривает.... сидит одну за одной пол пачки.. потом
срывающимся голосом "Чего надо! чего надо! ... ПОШЕЛ НА %УЙ!"

Крутой джип подруливает прямо к подъезду ГорГаи.
К водиле подлетает гаишник и орет:
-У ну убирай свою точилу. Щас начальник будет выходить.
Крутой мен по отечески посмотрел на сержанта и
выходя из джипа ласково так грит:
-Да не понтуйся братан. У меня машина на сигнализации!

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,
пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали,
что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

НР звонит домой жене:
- привет .... как дела .... как сама .... как эти... ну эти... ну,
как их там... ах да - Дети!!!:)

Едет хохол на тракторе, смотрит на обочине знакомый с машиной возится.
Он ему: - Мыкола! Шо ты там делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
Хохол берет лом, БАЦ по ветровому стеклу, руку внутрь засовывает:
- И я приемничек сниму!

-дорогая могу поспорить, что наш сосед гнал вчера самогон.
-почему ты так решил дорогой.
- его куры опять набили морду нашей собаке

В давние времена пришел как-то дедок на базар порося продавать. Стоит,
торгует. Подходит мужик.
- Чем поросенка то кормили?
- Да комбикормом всяким.
- Воруете значит...
Дедок перепугался. Порося в мешок и домой тикать. На следующее
воскресенье опять на базар. Стоит, озирается. Подходит мужик.
- Чем порося кормили?
- Да что сам ел, то и ему давал.
- Богатый значит, воруешь ...
У деда тут все опустилось, еле ноги до дома унес. Но старуха заела,
пришлось третий раз на рынок идти. Опять - мужик.
- Чем поросенка кормили?
- Да я не знаю, я ему с утра рубль давал ...

Встречаются два еврея.
-Привет Абрам.(А)
-Привет Мойша.(М)
(А)-Как твоя жизнь?
(М)-Ты знаешь що такое говно?
(А)-Конечно знаю.
(М)-Так вот оно по сравнению с моей жизнию павидло.

Сегодня утром, после тяжелой, продолжительной болезни, не приходя
в сознание, Леонид Ильич Ельцын приступил к работе с документами.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад,
и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял
одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

В сибиpской деpевне yмиpает стаpый дед. Собpались вокpyг него все pодные
и близкие. Он им говоpит пpеpывающимся голосом:
- Вот yмеp Ленин - вместе с ним yмеp Ленинизм....... yмеp Сталин с ним
yмеp сталинизм...
Из толпы слышится кpик маленького мальчика:
- HЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АHАHИЙ!!!!

ПРОДАВЕЦ-ПОКУПАТЕЛЬ
ПОК.-Кефаль?
ПР.-Форель!
ПОК.-Жиоая?
ПР.-Спит!
ПОК.-А чего воняет?
ПР.-Слыш-да а ты когда спишь себя контролируешь??

"Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука, блядь, заебался я жить
в этой стране..."

Прапорщик построил солдат и говорит:
-Кто поедет на картошку-два шага вперед.
Ну вышли три солдата...
-А остальные пойдут пешком!!!

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США:
на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф
и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф
вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских.
Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить
свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

Значит так: женилась Наташа Ростова на поручике Ржевском.
И вот приходят к ней как-то подруги и спрашивают:
-Как тебе это удается? Ты уже пол года жената на Ржевском, и до сих пор
не беременна!
-Ну не могу я проглотить эту гадость!!!!!

Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке дневник
партизана.
"5 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"6 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"7 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"8 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"9 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"10 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех к едрене фене."

Прходит дочка к маме вся в слезах.
Мама спрашивает: Доченька, что то случилось?
-Хочу развестись с мужем.
-А почему? Такой приятный человек, вежливый, мне подарки делает.
-Мама я тебе не рассказывала, стеснялась, но он меня все время
трахает только в задницу.
-Ну и что?
- Мама, когда я выходила за него замуж у меня анальное отверстие
было как 10 копеек, а сейчас как полтинник!!
- Ой доченька, стоит ли разводиться из-за каких-то 40 копеек.

Заходит грузин в аптеку.
- Скажите, у вас защитных срэдств нэт?
- Извините, но у нас не Министерство обороны!

Звонит на радиостанцию молодой человек(МЧ):
-Передайте пожалуйста песню для моей девушки.

DJ: - C удовольствием!Скажите,как зовут вашу девушку.

МЧ: -Голова чЛена.

DJ: -???!!!

МЧ: -Ну..Лена Головач...

Едет как-то мужик (М) - колхозник по обочине скоростной загородной
трассы на своей старой лошади, запряженной в телегу.
По этой же дороге едет "Новый Русский", понятно на 600-ом "мерсе".
НР заговорился по мобильнику, зарулился и врезается прямо в повозку М.
Прошло какое-то время, очнулся М и явно себя не очень хорошо чувствует.
Смотрит: его лошадь корчится в предсмертных судорогах, телега разбита
в дрова.
Лежит, общупывая себя и думает:
-Так, за два своих сломаных ребра с него запрошу по 500 баксов,
нет за три, нет за четыре... нет за восемь, а кто их будет считать.
Также за лошадь 500, за повозку 500. Итого насчитал ущерба своей персоне
порядка 8000 баксов.
В это время очнулся НР, видит картину:
Лошадь М корчится в предсмертных судорогах, телега разбита в дрова,
отдельно лежит мужик.
НР подходит к лошади, достает пистолет и заканчивает многострадальную
жизнь лошади. Подходит к М и спрашивает:
-Ну что, мужик, как дела ?
Мужик:
-Горрраздо лучще, чем до аварии.

- Доктор, почему меня все игнорируют?
- Следующий, пожалуйста.
...

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

Стоит грузин на базаре рыбу продает. На прилавке рыба лежит а рядом
надпись: ЖИВАЯ РЫБА. Подходит женщина.
- Что прямо уж живую рыбу продаешь ?
- Конэчно, бэри дошево отдам красавица !
- (приглядывается к рыбе) А что она даже не шевелиться ?
- Так она спыт !
- (принюхивается) Так она же у тебя воняет !(морщится).
- Слюшай. Ты когда спышь ты себя кантролируешь ?

-Василий Иванович !А у тебя носки круче пахнут!!!
-Так мне и лет-то поболе будет,Петька!!!

На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй
и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над
ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите
ли бабу трахнуть?
-Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!

Всплывает бегемот из болота и с слышит:
в камышах:
"ой-е-е --- чпокс"
"ой-е-е --- чпоск"
"ой-е-е --- чпоск"
Подходит поближе смотрит сидит лягушка:
(Б): "Лягушка чего это там в камышах такое ???"
"ой-е-е --- чпокс"
"ой-е-е --- чпокс"
(Л): "Да-а, это крокодил там лягушек трахает - а они лопаются"
(Б): "Непорядок пойду разберусь!!!"
Заходит в камыши:
"Ой-е-е --- чпокс"
"Ой-е-е --- чпокс"
"УА ХА ХА Ё --- БАААХ"

Встретились как-то случайно в гостиничном номере два грузина
Гиви и Мамука (оба -- в командировке), а поскольку все номера
были заняты -- поселили их в одноместный номер. Вечер. Ложаться
спать. Гиви о-о-чень захотелось т...ся, а сосед вроде спать
собирается. Ну Гиви и решил сделать "легкий финт ушами". Бросил
тапок под диван и говорит соседу:

-- Мамука, дарагой, дастань тапок!

Мамука нагибается под диван за тапком, Гиви сдати как вжарит.

Вопль Мамуки:

-- Води! Води!

Растерянный Гиви:

-- Пит хочэш? Зачем тебе води???

Мамука:

Води! Води! Води!

Гиви, в панике:

-- Зачем води??

Мамука:

-- Туда-сюда води!!!!!!!!!!!

Встретились как-то Пятачок и Винни Пух, пошли к Пятаку в гости.
Пятачок решил косячок выкурить, а Винни жаба давит предложить.
Ну Пятачок на балкончик вышел, забил, затянулся. Винни Пух
просек жадность друга, взял лопату, подкрался сзади и... как
долбанет лопатой по голове Пятачка.

Пятачок (сползая по стене с блаженной улыбкой):

-- Жаль, Винни не видел, он бы проперся, как меня накрыло...

Поймали людоеды 3-х голубых. Хотят съесть, но перед смертью, как гуманные
люди, готовы исполнить по одному желанию каждого.
Первый хочет мальчика, белого, 12 лет, с родинкой на интересном месте.
Нащли. Съели.
Второй хочет негра, соответствующих пропорций. Нашли. Съели.
А третий говорит: Я славы хочу! ?????....
А это как?
Ну, как вам объяснить. Идет финальный матч чемпионата мира по футболу.
На стадионе Уэмбли. 100 тыс.зрителей. Я в белых трусиках. Последние минуты
матча
счет 0:0. И тут мяч попадает ко мне, я перед воротами, ворота пустые,
удар.... и мимо. И весь стадион: ПИДАРАСССС!!!

Прекрасное утро, 11 часов. В постели нежатся два педика.
- Хорошо, я схожу приготовлю кофе и тосты, но ты не дотрагивайся,
пожалуйста до своего члена, он нам пригодиться минут через 15.
Первый орудует на кухне, и заглядывая в спальню говорит:
- Никакого онанизама, потерпи. Хорошо?
Через некоторое время первый закатывает сервировочный столик с кофе
в спальню и... Вся спальня в сперме!
- Дорогой ты же обещал!
- Я ничего не трогал, я просто пукнул!

Сели звери в карты играть:медведь,лиса,заяц и волк.
Медведь и говорит:
-Кто будет мухлевать,получит по морде...по наглой рыжей морде.

Выходит негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова с перепою
и он прислонился к дереву лбом. Мимо идет русский мужик:
-Что, плохо?
-Угу.
-Домой хочешь?
-Угу.
-Давай подсажу.

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от курения и, дождавшись,
когда тот уйдет из дома, взял с каминной полки его трубку,
засунул себе в ж..., провернул и положил обратно. Шерлок Холмс, вернувшись
вечером домой, спокойно покурил и лег спать.
Наследующий день все повторилось.
Через неделю Шерлок Холмс продолжал курить, а Доктор Ватсон жить не мог
без трубки.

Лежат два сильно обкуренных парня (ну просто очень сильно)в комнате
темно.Один спрашивает:
-Ты дрочишь?
-Да.
-Так дрочи, себе.

Приходит малыш к папе и спрашивает:
- Папа, а какая разница между мужчиной и женщиной?
- Ну, сын, какой размер ноги у твоей мамы?
- 36-й.
- А мой?
- 43-й.
- Ну вот, сынок, между ногами и разница.

Полковники не бегают, потому что в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику

Господа студенты! Если вы совсем тупые и запомнить ничего не можете,
то заведите себе конспект, как это сделал я.

Пришла дибильная девочка в магазин
-Мама сказала купить молоко.
-В чего тебе налить молоко?
-В бидон .
-Сколько литров?
-Мама сказала три литра.
-Продавщица налила молоко и спрашивает.
-Девочка давай деньги.
-Мама сказала деньги в бидоне .

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...
Перед
матчем тренер заходит к подопечному т говорит:
- Джон, я тебе раньше не говорил, но с этим японцем лучше не драться! У
него есть один захват - если попался, то тебе конец !!!
- Да ничего, я справлюсь...
Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы
японец делает свой фирменный захват! Ну, тренир американца решил "ВСЕ"
и пошел уже в кабак горе заливать... Сидит ,значит, пьет, тут смотрит по
ТВ Джена показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона !!! Тренер бегом
в зал - точно - Джен выиграл... Как только остаются они на едине, тренер
сразу с вопросом:- Джон, я не верю сиоим глазам, как тебе удалось ??!!
- Да понимаете, я уже сам не надеялся ...Думал, все пропало, когда он меня
в свой зфхват взял... Ну, я там еще трепыхался, а тут вижу - перед моим
лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряели бы помогло.
Джон (положив руку трениру на плечо):
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит
СЕБЯ за яйца...

Добрался мужик до поля усеянного канаплей, накосил травы, зажег костер
и кайфует.
Тут видит мужик: едет по полю милицейский АУАЗик, думал, что все заберут.
Тут из-за холма пробегает стадо кенгуру, мужик раздевается и нырят в стадо,
тут одно из кенгуру говорит: "Мужик,сними носки а то все стадо выдашь".

Объявление " Тов. жильцы! Сегодня в 19-00 Будет Выступление дворника
Васи с переводчиком. Явка обязательна"
Итак вечер, собрание, выступающие на трибуне.
Вася " Как %бана мать -- так %баный рот, а как %баный рот -- так %бана
мать! П%здец какой то!!!"
Переводчик " Как мусорить так все, а как убирать так не кому!!
Он возмущен!!"

В ПАРКЕ НА СКАМЕЙКЕ , РАЗЛОЖИВ ОБЬЕДКИ СИДИТ БОМЖ . РЯДОМ ПРИСАЖИВАЕТСЯ
ПРИЛИЧНО ОДЕТАЯ ЖЕНЩИНА
БОМЖ ДОСТАЕТ ИЗ МУСОРКИ НЕДОПИТУЮ БУТЫЛКУ И СПРАШИВАЕТ -
-ЖЕНЩИНА ВЫ БУДИТЕ ПИТЬ ?
ОНА ВОЗМУЩЕННО - ДА ВЫ ЧТО !
БОМЖ ДОСТАЕТ ИЗ МУСОРКИ БЫЧЕК , СПРАШИВАЕТ -
-ЖЕНЩИНА ВЫ БУДИТЕ КУРИТЬ ?
ОНА ВОЗМУЩЕННО - ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ !
БОМЖ ЗАДУМЧЕВО ЧЕШЕТ ЗАТЫЛОК - ДА НА МИНЕТ ОНА ЯВНО НЕ СОГЛАСИТСЯ !

Едет старенький запорожец,останавливается на светофоре.
Вдруг ему в зад въезжает шестисотый мерс.Из запорожца выбегает мужик
и начинает колбасить двух мужиков из мерса,потом садится в зипер и уезжает.
Очухавшись водитель мерса говорит другому:
-Знаешь почему он нас не убил?
Тот ему:
-Почему?
-Потому что мы мафия!!!

Во двор выходит пес-дворняга, смотрит - гуляет болоночка.
Пес спрашивает: "Ты какой породы?"
Болонка: "Я - английская болонка, у меня родословная до десятого колена -
все клубные предки, сама я медалистка и хозяйка мне сделала сегодня новую
прическу "под леопарда". А ты?"
Пес: "А я так, поссать вышел".

Василий Иванович и Петька идут по пустыни.Нашли бутылку,на ней
написано"Коньяк".Выпили,пошли дальше.Идут уже пьяные,смотрят
еще одна бутылка валяется,не посмотрели,что написано,выпили.
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:"Слушай,что-то у меня жопа
чешется,посмотри,что было на бутылке написано!Тот читает :
"Конский жопорасширитель,капля на табун.

Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им:
- Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров.
Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим.
Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит,
немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают:
- Ну как?
Он говорит:
- Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная.
Съели его.
Приезжают к англичанину: то же самое.
Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу -
обезъяна забилась, худая вся такая.
- Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил?
- Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил
в нее жбанами, сам себе во всем отказывал!
Обезьяна:
- Ой врет он, ой врет!

Лежат в постели программисты (он и она):
Она: - Повторим процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.

Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будешь?
- Нет.
Опять избили и спрашивают:
- Ты длинные волосы отпускать будешь?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий
случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни
неисповедимы...

Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт
так и не вышли...

Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он
ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня
за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!

Майор проходит медкомиссию:
- Закройте левый глаз. Читайте.
Майор молчит.
- Совсем не ничего видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.

Жена мужу-охотнику:
- А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с
кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!
- Hу, я не знаю... Hо ему всегда охота!..

- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою
дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа.
- Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я
pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой.
"И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской
подумал отец.

Приходит мужик на проходную оперного театра,и спрашивает у вяжущей
вахтерши:
"Скажите, а вот у вас тут есть девушка, она такая,высокая,
красивая такая,
с такими черными как смоль волосами, о! Таней зовут!..."
Вахтерша не отрываясь от вязания
-Черная, Таня? а! Есть такая!В хоре поет, она на гастролях сейчас.
-Да? Хорошо, ну а тогда вот у вас есть такая девушка,ну... она так чуть
поменьше ростом,
у нее такие рыжие волосы,а зовут...о!Катя!!!
-(так же)Катя?Рыженькая?Да, есть такая,э-э-э... А!Ну она тоже из хора,и
тоже сейчас на гастролях!
-Да?!Ну... Ну тогда...У вас есть такая девушка,она такая миниатюрная,
пышнотелая... Марина!
-(--)Марина?Маленькая? А,есть такая она тоже в хоре поет, и тоже сейчас
на гастролях.
-Ну а что же мне делать?!!!
-(поднимает глаза от вязания, смотрит на него) Е"ите балет!

В дополнение к афоризму 14 от 22 января:

- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни:
1. когда первый раз дает мужчине
2. когда первый раз дает второму мужчине
3. когда первый раз берет за это деньги
4. когда первый раз дает за это деньги

Нас reboot, а мы крепчаем.....

Разговаривают две женщины. Одна жалуется:
- Как ни постираю, непременно дождь пойдет - белье сушить негде.
А вторая отвечает:
- А я с утра мужу в трусы заглядываю. Если член вправо висит -
дождь пойдет, а если влево - тогда нет. Я только в такие дни и стираю.
- Здорово! Погоди, а если у него стоит - стирать или нет?
- Дура, кто же в праздник стирает?!!

Поху%сты всей страны , отдавая дань моде решили организовать свою
организацию и собрались на первый свой съезд . Выбрали президиум ,
долго обсуждали кто может быть поху%стом , а кто нет , выбирали
самых - самых и прочее ... Тут же журналисты , репотеры ....
Подходят к одному из делегатов-поху%истов спрашивают :
- А вот у вас там даже свой лозунг висит : правда не разобрать
что написано и что он означает 7
- ... а нам по ху% что там написано ...
:)))

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице:
M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( )
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось ?
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах,
но помоемy тебе яйца отоpвали

Приходит на экзамен студент мед.ВУЗа.
Профессор: Что нужно делать, чтобы остановить кровотечение из носа?
Студент: Шину наложить.
Профессор: Куда?
Студент: На горло !!!

Заходит мужик в паб, а там сидит его знакомый, фермер. Грустный такой
сидит. Мужик и спрашивает фермера:"Ты чего такой грустный Джо?"
- "Да ты не поверишь Билл. Дою я корову, уже надоил почти полное ведро,
а она взбрыкнула правым копытом, и по ведру. Ведро перевернулось
и все молоко вылилось."
- "Ну это не горе."
- "Да ты не поверишь Билл. Я взял веревку, один конец привязал
за правое копыто, другой - за столб. Дою дальше. Уже надоил почти
полное ведро, а она взбрыкнула левым копытом, и по ведру. Оно
перевернулось и все молоко вылилось."
- "Ну и это не горе."
- "Да ты не поверишь Билл. Я взял другую веревку, один конец привязал
за левое копыто, другой - за столб. Начал доить. Уже надоил почти полное
ведро, а она взмахнула хвостом, и по ведру. Ведро перевернулось
и все молоко вылилось."
- "Да ведь и это не такое уж горе."
- "Да ты не поверишь Билл. У меня больше не оказалось веревок.
Тогда я снял с себя ремень, один конец я привязал за хвост, другой
привязал как можно выше. И тут с меня спадают штаны."
- "Ну и?"
- "Ну вот в этот момент заходит моя жена!!!"

Выпили мы с Лехой "Фанты" и остановили понтовую БМВ.
Выпили еще - и остановили крутейший "Мерин"!
Выпили еще слегка - и остановили чумовую "Феррари"!!!
А вообще нам все равно что пить, Мы же с Лехой менты.....

На этом свете есть три типа людей:
те кто умеют считать и те кто не умеет.

Мужик радостный и возбужденный влетает домой:
- Жена! Собирайся!
- А что случилось?
- Я в лотерею пять миллионов выиграл!
- Так что - мы переезжаем в новую квартиру?
- Нет! Ты идеш нафиг!

Гимлер предстал перед святым Петром.
- Несмотря на грехи твои, Он разрешает тебе выбрать судьбу свою.
Гимлеру показали Рай: тоска зеленая, люди скучные...
А в Аду: веселье, вино рекой, женщины, и пр.
- Я выбераю Ад!
- Хорошо. Ты принял неожиданное решение, обрекая себя на вечные муки!
- Но ведь я ..
- ...а то,что ты видел - это пропаганда.

Выходит пьяный негр из пивнушки. Внезапно у него
закружилась голова и он прислонился лбом к дереву.
Мимо идет русский мужик:
-Что плохо?
-Угу.
-Домой хочешь?
-Угу.
-Давай посажу.

Идет маленький мальчик по улице и поет:

Па-ра-б-па-ба-бам
Па-ра-б-па-ба-бам

Убили братка на разборке.Братва собралась на похороны.Сели за стол.
Встает авторитет и толкает речь: Хороший был пацан Колян.По понятиям
жил,по понятиям и помер.Пусть земля ему будет пухом,и чтоб два раза
не вставать - за прекрасных дам!!!

После нового года лось идет по лесу.Башка раскалывается,сушняк долбит...
На улице-зима,все замерзло,вдруг видит маленький родничок из-под снега
бьется,ну он к нему подходит и начинает пить.В это время из кустов вылезает
охотник,видит-лось .Oн достает ружье и ба-бах в лося - лось стоит.
Еще раз ба-бах в лося - лось стоит,перезарежает ружье и снова ба-бах в
лося - лось стоит. Охотник думает наваждение - бросает ружье и убегает...
Лось пьет воду и думает - я воду пью, а мне все хуже и хуже...

Муж приходит домой бухой в дрободан,жена видя это спрашивает:
- Где ты был?
муж отвечает:
- С друзьями в шахматы играл.
Жена:
- А почему от тебя водкой пахнет?
Муж:
- А что от меня должно шахматами пахнуть?

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у
подъезда. Со злости
думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой,
говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Приходит муж поздно домой. Жена - руки в боки:
- Ты где был?
- С друзьями в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

В океане терпит катастрофу круизный лайнер.На маленьком островке
спасаются трое - американец,старый русский и новый хохол.На острове
живет племя каннибалов.Вождь племени в свое время закончил то ли
Гарвард,то ли университет дружбы народов имени П.Лумумбы, в общем
человек образованный и на разных языках объясняться может.Он предлагает
потерпевшим кораблекрушение следующее:
-Мы - цивилизованное племя каннибалов.Мы едим только дикарей.Поэтому
с вас пять штук баксов - и мы вас отпускаем.Если денег нет,тогда вам
нужно пройти маленькое испытание - съесть не запивая пять килограммов
соли.Если не сможете,то,увы,вас по очереди пользует все мужское население
острова,а это полсотни человек.После чего,если,конечно выживете,мы вас
отпускаем.
Американец связался по радиотелефону,его усаживают в пирогу,везут
на матрик.Туда прилетает вертолет с баксами,и американец улетает.
Старый русский пожимает плечами,его пользует все мужское население
острова,после чего русского,полуживого,укладывают в пирогу,везут
на материк,где благополучно отпускают.
Новый хохол долго мнется,затем начинает есть сольСъев примерно
два с половиной килограмма,он останавливается - болше не лезет.
Соответственно выстраивается очередь папуасов,желающих пользовать
хохла.Пропустив через себя около двадцать пяти человек,хохол встает,
вытирает пот и лезет за пазуху.Извлекает толстенную пачку баксов
и говорит:
-Да шоб вы подавились моими грошами!!!

Классическая ситуатция: грузинская школа, урок русского языка.
Учитель: Деты. Сэгодня мы будэм разбырать прэдложеныя по члэнам.
Вано, разбэры нам по члэнам такое прэдложеные: "Мужчына и жэншина
ыдут в баню."
Вано: Вах, учител. Жэнщина это подлэжащэе, мужчына это надлэжащэе,
баня это прэдлог.
У.: Садысь, Вано, чэтыры.
В.: Вах, учител, пачэму чэтыры?
У.: Вано, баня это не прэдлог, это "мэсто имения".

УМЕР СТАРИК И ПОПАПАЛ НА НЕБЕСА.АПОСТОЛ ПЕТР СПРАШИВАЕТ
НУ,ЧТО :
КЕМ ТЫ БЫЛ НА ЗЕМЛЕ?
Я БЫЛ СТОЛЯРОМ И МОЕГО СЫНА ЗНАЕТ ПРАКТИЧЕСКИ КАЖДЫЙ.
ПЕТР:
-ПОЗВАТЬ ИЕСУСА!!!
ПРИХОДИТ ИЕСУС
ПЕТР:
-ТУТ ТВОЙ ОТЕЦ !
ИЕСУС:
-ОТЕЦ!!!
СТАРИК:
-СЫНОК ПИННОКИО!!!

Анекдот из двух частей.

1 часть. Банк... ограбление... грабитель попал из пистолета два раза
в беременную тетку. Слава богу, все обошлось она выжила, родила близнецов
мальчика и девочку.
2 часть. Дети выросли. Мать сидит на кухне и героически готовит обед
подходит дочка и говорит : "Мама я писала и выписала пульку." Мама :"
Не беспокойся дочка все хорошо это больше не повториться."
Через полчаса подходит сын : " Мама ,мама !!" Мать: " Сынок я знаю,
ты писал и выписал пульку" Сын: " Нет, мама я ДР#ЧИЛ и убил бабушку!"

1:
Главный сперматозоид обучает новобранцев:
-- Когда попадете наместо, найдите яйцеклетку.
Она такая большая круглая и черная.
Ваша миссия - внедриться в нее

После высадки на место, обученные новобранцы начали искать место
внедрения. Видят нечто круглое большое и черное. Подбегают и спрашивают:
-- Это яйцеклетка?
-- СКОЛЬКО РАЗ МНЕ ПОВТОРЯТЬ!!! КАРИЕС Я , КАРИЕС!!!
2:
Молодая парочка целуется в саду с прудом при луне. Неожиданно девушка
сообщает:
-- Милый, я наверное проглотила твою жевачку.
-- Нет, милая, у меня просто насморк.

У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...

Студентка сдает экзамен по филологии. Профессор ее и так, и эдак - ну,
никак завалить не может. Тут во время паузы студентка и говорит:
- А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы
ставите мне "пять", а если ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
- Ну, ладно, давайте попробуем.
- Почему слово х%йня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего
мужской род, а слово п%здец - мужского, хотя происходит от слова женского
рода ?
Ну, профессор, думал, думал. Потом:
- Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
- А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня - х%йня, а
вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п%здец!

- Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.

Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат": Учим немых разговаривать!"
Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в
белом халате:
- Прахады, дарагой, раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади,
расстегивает штаны и... Пациент истошно орет:
- АААААААААААААААААААААААА!!!!
Армянин (с довольным видом застегивая штаны):
- Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то поспорили.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила СК.
- Нет, это неправда! - в одни голос ответили МсП и ДЖ.
- А я - самое маленькое создание на свете! - заявил МсП.
- Нет, это неправда! - возразили ДЖ и СК.
- Я перетрахал женщин больше, чем кто-либо в этом мире! - высказал ДЖ.
- Нет, это неправда! - сказали МсП и СК.
Короче, очень долго спорили и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину.
Все-таки советник короля Артура. Первой пошла Сп. Красавица. Через минуту:
- Я самое красивое создание в мире - так сказал Мерлин-мудрец!
Следом пошел Мальчик-с-Пальчик, через несколько минут выходит и заявляет:
- Я - самое маленькое создание на свете - это сказал Мерлин-мудрец!
Последним пошел Дон Жуан. 5 минут, 10 минут, полчаса, час. Через полтора
часа выходит крайне озадаченным:
- Ч-черт, кто же такой этот Билл Клинтон?!

XIX век. К вpачу пpиходит человек с венеpическим заболеванием и пpосит его
излечить: писать больно, глаза на лоб лезут и т.п. Вpач посмотpел и говоpит:
- Вам для излечения нужно найти 99-летнюю девственницу и пеpеспать с ней.
Паpень, деваться некуда, пошел таковую искать.
Чеpез некотоpое вpемя он возвpатился к вpачу и сказал, что все великолепно,
он
нашел такую, пpовел с ней ночь и излечился. Заплатил гоноpаp, но на пpощание
попpосил объяснить секpкт pецепта, на что вpач ответил:
- В XX веке это назовут ПЕHИЦИЛЛИH.

Один мужик офигенно круто играл в карты, но потом весь выигрыш спускал на
скачках. Его спросили, почему ему так не везет на ипподроме:
- Эх! Если бы я мог тасовать лошадей... - грустно ответил мужик.

Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать
одно из двух: русский ад и американский ад. Ну, соответсвенно, грешники
интересуются, в чем же разница.
Дьявол: В русском аду вы съедаете два ведра дерьма, в американском
аду - одно ведро. Ну русский плюет на все, выбирает русский ад. Американец
хочет лучшего, идет в американский.
Через год встречаются.
Американец: - Ты, друг мой, сделал очень плохой выбор! Я с утра съедаю
ведро дерьма - и весь день свободен!
Русский: - Да нефига. В нашем аду лучше: то дерьмо не завезли, то ведер нет.

Ресторан. Сидят два друга. Один, подняв уроненную вилку, говорит:
- А за соседним столиком сидит девушка без трусов.
- Ну да? - говорит сосед, роняет вилку и нагибается.
Разогнувшись:
- Нет, ты не прав, это у нее трусики черные.
Завязался спор. Для его разрешения пришлось привлечь официанта.
Подойдя к ее столику, тот случайно уронил вилку у самых ее ног…
Вскоре он вернулся к изнемогающим от нетерпения спорщикам:
- Вы оба неправы - там мухи!

Жена-даун просит мужа-дауна пойти в магазин, дает ему деньги и говорит:
- К-у-п-и д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б и-и м-о-л-о-к-о, к-у-п-и
д-в-е в-е-щ-и - х-л-е-б
и-и м-о-л-о-к-о!
Муж приходит из магазина и приносит... зубную щетку. Жена говорит:
- Я ж-е с-к-а-з-а-л-а: "к-у-п-и д-в-е в-е-щ-и" - г-д-е
з-у-б-н-а-я п-а-с-т-а?

Жил был мальчик. Было ему лет семь. И был он слепым отроду.
И вот однажды он проснулся и обнаружил у себя на голове повязку.
- Мама !!! Что это такое - закричал мальчик.
- А это сынок, повязка. Мы все эти годы с твоим папой
копили деньги на операцию и теперь ты сможешь видеть !
- Мама, я увижу тебя ?
- Увидишь...
- И папу ?
- И папу...
- И солнышко и зеленую травку ?
- Да сынок...
- А можно мне сейчас снять повязку ?
- Нет, только через пол-часа - ответила ему мама.
Прошли пол-часа. Мама помогла сыну снять повязку.
Но мальчика окружала полная темнота.
- С 1-м апреля тебя сынок ! - поздравили его родители...

пошел мужик на охоту.идет себе,идет вдруг видит берлога.тот вставляет
туда свое ружо(shotgun) и струляет туды что есть мочи.вдруг чувствует
кака-та падла стукает его по спине усиленно.тот бедняга поворачивается,
а тама медведя стоит и говорит ему: ну давай загибайся раком коли жить
хотишь.
ну мужик жить-то хотит пришлось маленько нагнуться.ну конечно убигает
в ярости домой, хватат пулимет(chaingun),бежит к берлоге и струлат туда
снова.ну опять медведя его чуть-чуть загнула.
наш ex-мужчина домой за загашенной во время первой мировой базукой
(rocket launcher) опять струляет в берлогу.берлога конечно в дребезги,
а сзади опять медведя и говорит:МУЖИК Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ ТЫ ПЕ$ЕР@СТ ИЛИ ЧЁ?

Собирается генерал на бал. И просит денщика рассказать ему какой-нибудь
каламбур, анекдот или шутку, чтоб в грязь лицом на вечере не ударить.
Денщик подумал-подумал и говорит:
-Во! Расскажите, генерал, вот такой каламбурчик: "Едут навстречу друг
другу два мужика на телегах. Один везет дерн, а другой яйца. Встречаются
они на мосту, и один другому предлагает обмен: "Дай, мол, дерну за яйца!"
И обратите внимание на игру слов!" Вот это, генерал, расскажете-обещаю,
все, особенно дамы, будут в восторге! Только ничего не перепутайте!!!
Генерал обрадовался, дал денщику рубль на водку, и поехал на бал,
повторяя про себя каламбур. На балу было весело, генерал, хорошо выпил,
закусил-ну сами понимаете... Решил наконец-то блеснуть каламбуром:
-Господа! Я тут восхитительный каламбурчик знаю! "Едут навстречу друг
другу два мужика на телегах. Один везет яблоки, а другой навоз. Встречаются
они на мосту, а один другому и говорит: "Дай, мол, я тебя за яйца дерну!"
И обратите внимание на игру слов!!!"

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петрова много денег!
- Ну и что?
Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Ну и что?
Он украл их у государства!
- НУ И ЧТО???
Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
- Выезжаем.

Объявление:
"Возьмем на работу телепата! Куда обращаться - сами знаете..."

Встречаются медведь и заяц. Заяц говорит медведю:
- Давай играть в такую игру! Кто кому меньше зубов вибил, тот и победмл!
- Давай.
Заяц размахивается и ударяет медведя !
- Ну, сколько?
- Вошем?
Медведь размахивается и ударяет зайца!!!!!
- Ну? Сколько?????
- Шешыре!!
- А чего так мало?
- А боше нету !!!!!

Na sorevnovaniyah po pohuismu u odnogo iz pohuistov sprashivayut:
-Esli vy uvidite trup 4to vy sdelaete?
-A mne pohui, otvechaet pohuist
-A esli vashu zhenu budut nasilovat pered vashimi glazami?
-A mne pohui, otvechaet tot.
-A chto esli vy naydete diplomat s dengami?
Pohuist otvechaet,
-Ya ego vozmu.
-A vy zhe pohuist!
-A mne pohui!

За утренним чаем дочь Зигмунда Фрейда спрашивает отца:
-Папа мне приснился странный сон. Как будто мы с тобой гуляли
по городу и ты купил мне огромный банан. Что это может означать?
Фрейд отвечает:
-Ну что ты, дочка. Бывают же и просто сны.

Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее
были низкие,а дорога очень плохая - везли,везли ну и по дороге труп
случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше.
Через какое-то время по этой же дороге едит отдыхать на машине семья,
едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока
нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека,
ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это
и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит
железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели
в машину и поехали дальше.
Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине
устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит
человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились,
ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают
что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то
это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили
труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами
сели в поезд и поехали дальше.
В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет
секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг
смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает
по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю
с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает
о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь
идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит
из медсамбата и говорит:
- Фух, слава богу. Жить будет.

Два горячих эстонских парня:
- Что-то хочется поебат*ся.
- Пойтем в публичный дом, сдесь недалеко.
Подходят к публичному дому. Железные двери. Стучат. Открывает
здоровенный русский десантник:
- Чего надо?
- Нам бы поебат*ся.
- А деньги-то есть?
Роются в карманах:
- Да, тут 20$.
- За эти деньги пойдите за угол и выеби*е друг друга.
Дверь захлопывается.

Проходит 10 минут. Снова стук в железную дверь. Открывает здоровенный
русский десантник. Стоят эти же эстонцы и говорят:
- Кому деньги то отдать?

Надпись в туалете:Сюда не заростет народная тропа.

Идет Рабинович по Одессе,ему на встречу мужик.
-вы не подскажете, как пройти на Деребасовскую?
-очень просто. Сейчас повернете на право, дойдете до конца улицы,
там будет овощная лавка, в ней продовщица Сарочка,я ее имел,у нее
отличная задница.Потом повернете налево,пойдете прямо,увидете
часовую мастерскую,там работает Лева, у него дочка Розочка, я ее имел,
у нее задница вообще необЪятная.Потом повернете направо, увидете
трамвайную остоновку, Сядете натретий трамвай и доедете до Проивоза,
а на Привозе купите себе гуся.
-а зачем мне гусь?
-будешь ему мозги компоссировать, ты ,падла, на Деребасовской стоишь.

Магазин в Минске.
- Дайте мне пожалуйста президентскую селедку.
- Это какую?
- Во-он ту, длинную, и без головы.

Пацаны подваливают к одноклассницам:
- Девчонки, в поход пойдем?
- Какие мы вам девчонки?! Мы уже 3 раза в поход ходили!

- Доченька, - учит мать, - если ты хочешь запомнить первую брачную ночь
на всю жизнь, дай мужу перед сном десяток яиц.
На следующий день дочка разочарованно говорит:
- Ерунда все это. Из всего десятка сработало только четыре.

Вдрызг пьяный еж идет по лесу.
Добредает до какой-то норы, сует туда морду и орет:
- Хуйня, хуйня!..
Через некоторое время из норы вылезает жутко
обиженный зверек и говорит:
- Сколько раз тебе, козлу, говорить, я не Хуйня, а Выхухоль!
Еж:
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!

-Время не подскажете?
-Не подскажу.
-Спасибо.
-Может нам выпить?
-Почему бы и нет.
-Ну нет так нет.
-Как Вы считаете?
-Я считаю 1,2,3,4,5.

Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - это терапевт;
Врач, который все умеет и все знает - это хирург;
Врач, который все знает, но ничего не умеет - психиатр;
Врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит
к больному слишком поздно.
Заходите на сайт http://www.serge.ru/oldman/ - там вы почитаете и других,
не менее замечательных историй!

Чем похожи доступ в интернет и половой член?
1) Те, у кого он есть, ни за что с ним не расстанутся.
2) Те, у кого он есть, свысока смотрят на тех, у кого его нет.
3) Те, у кого его нет, согласны, что, наверное, это штука полезная,
но не понимают, почему вокруг него столько разговоров.

Едут в авто два мужика. Видят, кто-то голосует. Ну, решили подвезти.
Посадили его на заднее сиденье. А тот разговорчивый попался такой...
- Откуда едете-то? - подсаженный пассажир
- Слышь, спрашивает, откуда едем, - говорит водителю его кореш
- Скажи - с рыбалки, - отвечает водитель приятелю
- С рыбалки, - отвечает тот пассажиру
- А... А рыбачили-то где? - снова спрашивает любопытный пассажир
- Слышь, спрашивает, где рыбачили...
- Ну, скажи, на Оке... - говорит водитель
- На Оке, - говорит его приятель пассажиру
- Ну и как Ока? - спрашивает тот
- Ммм... Он сказал "Ка-ка-ка" - говорит в замешательстве водителю
его приятель
- Хм... Ну скажи ему "Ку-Ку-Ку"!

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
- Ты почему такая взволнованная?
- Да мы сегодня опять пытались от кота избавиться.. Чего уже только с
ним ни делали! И топили, и в лес отвозили - все равно домой
возвращается... Так сегодня муж-летчик взял его с собой в полет и решил
сбросить с 10 000 метров. Вот и волнуюсь. Кот уже домой вернулся,
а мужа до сих пор нет..