Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне это знакомый. Дело было на уроке английского. Учительница объясняет как можно пересдать ей зачет: - Не надо тут ничего стесняться! Некоторые должники смело цепляют меня из учительской и отрабатывают прямо на подоконнике.
Моя школьная учительница в своем стремлении привить нам тягу к прекрасному никогда не ограничивалась диктантами и лепкой мухоморов из пластилина. Каждую субботу наш второй "Б" бодро топал в музей атеистов, планетарий или зоопарк, по дороге собирая, или отрывая в давке, солдатские пуговицы, которые по своей конвертируемости в школе не уступали нынешнему баксу. В музее атеистов было тоскливо - что бога нет, знали все; другое дело - зоопарк. Так вот, история: Среди прочих коренных обетателей зоопарка был рыжий, бородатый орангутанг. Как существо высокоинтеллектуальное, он не мельчишил и не метался по клетке, как какая-нибудь мартышка, и не клянчил куски булки у посeтителей. Напротив, он молча сидел посреди вольера. Скрещенные в позе лотоса ноги говорили о его единении с природой и философском восприятии ограничения свободы, в то время как скрещенные на груди волосатые руки подчеркивали гордое и брезгливое отношение к окружающим. За орангутангом помимо прочих натуралистов пристально наблюдал невысокий скуластый мужиченка в некогда модной приплюснутой кепке. Мужиченка выглядел не так эффектно, как орангутанг, но выделялся из толпы тем, что на его лице не было той беспечной радости, которая овладевает большинством посетителей зоопарка. Он нервно пожевывал потухшую беломорину, недобро поигрывая скулами. Уж не знаю, каковы были причины неприязни мужиченки к данному конкретному орангутангу, или ко всем обезьянам на свете, но спустя некоторое время он издал характерный отхаркивающий звук, придав слюне необходимые баллистические характеристики, и что есть силы плюнул в лицо медитирующему примату. Реакция орагутанга была незамедлительной: не меняя позы он плюнул в ответ и, простите за плагиат, тоже попал. Лицо мужиченки исказилось ссыкливой злостью. Не проявив особой изобретательности в способах отмщения, мужиченка стал остервенело плевать в несчастную обезьяну, с каждым плевком подпрыгивая вверх и кивая головой, как футболист, посылающий мяч в ворота с углового. Орангутанг не сдавался, благородно отвечая только на прямые попадания, но не дооценил сплоченности питерского пролетариата. Добропорядочные отцы семейств и просто алкаши сплотили ряды вокруг зачинщика турнира и принялись отстаивать честь царя природы. Наша учительница, резонно желая оградить нас от сцен издевательств над животными, повела класс в террариум, но на обратном пути взгляду нашему предстала удручающая картина. Сдавшийся орангутанг сидел все в той же позе, уже не реагируя на редкие плевки, а скуластый мужиченка победно стоял напротив. Напряжение исчезло с его лица и он скорее напоминал южноафриканского охотника, только что завалившего из дробовика носорога, только вместо пробковой шляпы на его голове красовалась заплеванная кепка.
Выражаю полную солидарность с героями истории № 7 от 7 декабря, а в осмобенности с девушкой Люсей! Конечно, обидно, когда тебе говорят такие слова, но вот когда ты сама, по доброй воле ТАКОЕ ляпнешь - еще обиднее... Схожая история произошла со мной 2 или 3 года назад, когда я работала в редакции компьютерного журнала. Вся редакция посещалась в одной большой комнате, не разделенной даже перегородками. В один прекрасный день сотрудник, отвечавший в журнале за рубрику "Тестирование", приволок откуда-то новинку тогдашнего сезона - голосовую мышь. И целый рабочий день ее тестировал! Остальные работать в тот день не могли физически - от хохота. Потому что наблюдать, как вполне ителлигентный молодой человек, зверски выпятив челюсть от напряжения, кричит на свой компьютер, просто невозможно! Кричал он громко и, главное, басом (хотя от природы обладает приятным лирическим тенором), потому что мышь была настроена на чей-то чужой тембр, в который ему было сложно попадать. Коллеги, конечно, ежеминутно лезли тестировщику под руку с жалобной просьбой: "Ну дай мне тоже на нее поорать!" К тому же русифицированные версии команд звучали, мягко говоря, странно:"Много!!! Мало!!! Ящик!!!" Такими словами многострадальный наш тестировщик пытался открыть два каких-то пункта меню, которые остались неизвестными. А кульминацией всего этого рабочего дня стала моя несчастная привычка сначала думать, а потом говорить. Когда главред зашел к нам узнать, как дела,я ему честно отрапортовала: "Никто не работает, потому что здесь с утра тестируется оральная мышь!"
Хочу расказать коротенькую историю, которую я услышал от своего знакомого, находящегося в состоянии 150-200 грамм водки и утверждающем что эта история произошла, толи с его родственником, толи кто его знает с кем, и утверждал реальность случившегося, но, судить Вам, читатели :)
Ситуация стандартна: хорошо выпивший муж возвращается домой, и ложится спать :) Но являясь добропорядочным мужем, да еще в добавок и джентельменом он решается на отчаяяный шаг и пытаеться исполнить свой супружеский долг, надо заметить с этой задачей ему вполне удаеться справиться1 И уже близок момент развязки, жена в экстазе! и он задает вопрос жене: "Слушай, класно трахаешься, дашь телефончик?" :) No Comments!
Все гениальное просто... История произошла на днях в Литве.
В администрацию Алитусской колонии строгого режима пришел заключенный: так мол, и так, срок вышел, прошу выпустить. -Фамилия? -Такая-то. -Год рождения? -Такой-то. -Статья? -Такая-то, часть 2. Проверили - все сходится, вышел срок человеку. Ну что ж, попрощались, выпустили. Через час заявляется другой зек - срок вышел, прошу выпустить. -Фамилия? -Такая-то (та же самая) -Год рождения?? -... (аналогично) - Статья??? - ... (сами понимаете, такая же)
Начальство в шоке - находчивому мужику, освобожденному час назад, оставалось сидеть еще 9 лет...
Как говаривал Шекспир, лучше прийти на 3 часа раньше, чем на одну минуту позже.
Мерзким,каким-нибудь ноябрьским, утром, часиков эдак не поздно в 8-30, в голодный перестроечный год по дороге на работу в ОКБ МЭИ оказываюсь в угрюмой очереди за ножками Буша в мясном отделе гастронома на соответственно ул. Красноказарменная. Надо сказать, прочесывание попутных магазинов в поисках еды было естественной привычкой дееспособного населения той страны. За прилавком тшедушный синюшный мужичонка в белом халате и белой пилотке, повисшей на ушах. "Мясником" такого язык не поворачивается назвать. Так, какой-то "товарищ продавец". Ножки крепко мороженые, и он то ли отдирает их от общей кучи, то ли держиться за них, чтобы не упасть с явного бодуна. Тухлый запах, белесый неоновый свет, выщербленный кафель, пустые витрины, хмурые мятые физиономии сограждан и гнетущая советская тишина. Ну, как? прониклись настроением? Вдруг дама, стоящая за мной, громким озабоченным голосом решает выяснить важный вопрос: стоит ли занимать очередь еще раз, чтобы взять второй вес (дают по 2 кг в одни руки)и чем еще можно поживиться, если хвать денег: - Товарищ продавец, а у Вас ноги есть еще? - Ну, дык стою же... - А яйца? - А?
"Как я смеялась в очереди за едой"- пусть эта история называется так.
Последний, кто при погружении видит поверхность моря, - это глядящий в перископ командир. (Он по инструкции обязательно стоит у перископа и при погружении, и при всплытии). Забавный случай произошел в начале 90-х где-то в нейтральных водах. По какой-то причине "Тайфуну" пришлось всплыть на поверхность. Был полный штиль и сильный туман. Выползшая наверх команда разбрелась по скользкой палубе, устраняя без излишней спешки кое-какие мелкие неисправности. Все было тихо и спокойно, и вдруг из молочного тумана прямо по курсу выплывает силуэт норвежского самолета-разведчика "Орион" - старого недруга всех наших подводных лодок в Баренцевом море. Этот "птеродактиль" пролетает над самой рубкой, и из него, как блохи, сыплются оранжевые буйки - специальные маленькие морские микрофончики. Они плавают на поверхности, прослушивают под собой и вокруг воду и передают в центр данные о наличии русских подводных лодок. Все произошло так неожиданно и быстро, что команда осталась стоять с раскрытыми ртами, в окружении натовских поплавочков. Когда же гул самолета стал нарастать повторно, с мостика раздался рев командира: "Всем вниз!!! Срочное погружение!!!". Людей с палубы как ветром сдуло: с грохотом и криками они один за другим ныряли в люк, сыпались на плечи друг другу. Палуба тем временем уже полетела вниз. Командир окинул взглядом мостик ("Вроде - все!"), тоже нырнул вниз и задраил люк. В центральном посту уже раздались боевые команды вперемежку с впечатлениями: кто-то перчатки наверху забыл, кто-то пилотку потерял, кто-то инструменты оставил. Командир привычно воткнулся лбом в окошко перископа и вдруг ... вместо убегающего вверх горизонта увидел перекошенную физиономию боцмана. Через несколько секунд крейсер вылетел на поверхность, а еще через несколько в центральный пост скатился мокрый боцман. Почти полным русским фольклором он выразил свое недовольство присутствующими. Следом за ним скатился командир, который уже полным русским фольклором выразил свое недовольство и боцманом, и его мамой, и всеми присутствующими, и норвежцами и т. д. и т. п. Боцману выдали стакан спирта - для восстановления здоровья и влепили строгий выговор - на всякий случай. Осталось загадкой, в том числе и для самого боцмана, как мог он не услышать рев командира, и еще, как он, имея 130 кг живого веса (!), умудрился вскарабкаться по рубке вверх да еще в прыжке ухватиться за подымающийся перископ. Это ЧП моментально облетело весь Кольский полуостров. И породило с десяток дополнительных инструкций по учету личного состава на надводных и подводных кораблях.
На одной из компьютерных выставок был совсем маленький стендик. Метра 2 площади, один столик, на нем компьютер. За компьютером все время один и тот же парень сидел. То ли совсем новая фирма начинала раскручиваться, то ли вообще индивидуал работал. Одним словом, только что отладил парень какой-то программный проукт и решил попробовать его попродавать. Подошел к нему эдакий "супер программер" с видом "ну-ну, посмотрим, что ты тут написал". Все с тем же кисло-скептическим выражением лица покрутил программу и изрек: "Ну и что ты сюда притащил, это и я могу написать." А паренек ему спокойно так отвечает: "Ты можешь... А я уже написал."
... Стою я в очереди за яйцами в магазине, очередь неспеша продвигается, ползет медленно, но непрерывно. Наконец к прилавку подходит бабулька лет ... (за триста!) и вся очередь встает. Минута,другая - все стоят... Народ начинает выяснять , что происходит... Смотрю, а она стоит яйца выбирает. Ее спрашивают: "чтож вы ищите-то?" Ответ сразил всех - "Да больно мелкие они, у моего деда и то крупнее!" .....Очередь полегла....
Произошло это на днях. Еду я как-то вечером в метро. Народу немного. На одном из сидений сидит сильно подвыпивший мужик. Динамик бодро сообщает станции . Вдруг на "Профсоюзной" с лентой у машиниста что-то случилось и заместо следующей "Академической" доносится название конечной, "Медведково" . Мужик,похоже,хоть и вдрызг пьяный,но за станциями следил. Но зеленый змий сделал свое дело - с такой "нестандартной" ситуацией он справиться не смог : подумав этак с миниты две,он на полном серьезе спрашивает у меня : "Сллушай,парень,ээто экспресс что-ли ?". Ответить я ему смог не сразу. :)
Подруга работает в милицейской поликлинике. Как-то там проходило диспанцеризацию отделение милиции (московское). Среди прочего "пациенты" должны были сдать анализ, пардон, кала. Им сказали, что анализы надо будет завернуть в направление. Все как один свернули из направлений фунтики и сам анализ, без всякой другой упаковки, уложили в этот фунтик :))
В начале 70-х годов один мой знакомый русский эмигрант звонил своим родственникам в Москву. Автоматической телефонной связи в то время еще не было, соединяли через телефонистку. С ней-то у него и состоялся следующий разговор: " -Алло, мне, пожалуйста, такой-то номер в Москве, Советский союз" Телефонистка чего-то поискала там у себя в списках, и говорит: "- Нет такой страны, сэр!" "- Как нет?" "Такой страны не существует!!!" "Не может быть! Это же Советский Союз!" "Как вы сказали, сэр? Такой страны тоже нету." "Да вы что!" "Извините сэр. Это где-то в Европе?" "Ну да, это большая часть Европы!" "А, так это где-то около РОссии!" "......!" Тупость американских чиновников и вправду удивительна. Но.. наши не лучше. Было мне лет 12, и по какому-то поводу повели меня на рентген в поликлинику. Мы пошли вместе с папой. Пациентов регистрировала абсолютно сенильная медсестра. Заполнив какую-то бумажку ( имя, фамилия пациента), она, посмотрев моему отцу в глаза, спросила: "Вы - мама?" Ошеломленный папа (довольно упитанный мужчина за 50)ответил: "Нет, я папа!" "А-а... "- сказала сестра и продолжила заполнение
У Булгакова в "Мастере и Маргарите" главный герой высказывает филосовскую мысль о том, что нормальному человеку для полноценной жизни много не надо. В период финансового кризиса хочу рассказать об одной моей сотруднице, которой в жизни надо очень мало. Если, вы сможете прибегнуть к данному рецепту, то Вы выживите в годину любых катаклизмов.
Познакомился я с героиней моей истории несколько лет назад. Молодая красивая дама, живущая в одиночестве. Всей фирме (в том числе и мне) было известно, что данное юное дарование ухитряется существовать не имея дома ни сковороды, ни кастрюли. Надо заметить, что в обед (а обедаем мы все на фирме) она съедала один пирожок, или половинку авокадо. Неприхотливость моей героини вошла в поговорку в нашей компании, и она часто приводилась в пример, как образец скромного, спартанского существования. Примерно полгода назад она отказалась от холодильника (продала) мотивируя это тем, что хранить в нем все равно нечего и он только занимает место. По косвенным данным мы также предпологали, что она не имеет таких распространенных вещей как видеомагнитофон или просто магнитофон. Однажды, герой моего повествования пожаловалась мне, что у нее сломался телевизор. Будучи человеком добродушным, я вручил ей телефон моего хорошего друга - мастера по электронике и согласился помочь вернуть отремонтированый телевизор. Я не буду описывать сам телевизор (как Вы наверно догадались он был неизвестной очень старой модели), я не могу передать дикий смех моего друга-электронщика который чинил данный телевизор, я расскажу как я оказался дома у данной особы.
Когда я втащил в ее комнату телевизор, то остановился в недоумении. В комнате находилась раскладушка, по стенам комнаты стояли 3-4 коробки из под обуви, на ручке окна висели вешалки с платьями и все. Больше ничего в комнате не было. Ошарашеный я поставил телевизор на пол, за что тут же получил нагоняй от хозяйки. Оказалось, телевизор надо было поставить на коробку из под обуви. По окончании данной операции, я получил приглашение сесть. Так как раскладушку заняла сама хозяйка, то мне пришлость сесть на пол. Спустя некоторое время, хозяйка достала одну морковку (длинной 5 см.) и принялась ее чистить, одновременно предлагая мне поужинать с ней. Вспомнив, что у нее нет ни кастрюли, ни сковородки я предусмотрительно отказался от ужина и покинул гостепреимный дом. Однако визит оставил глубокий след в моей душе. Я понял, что с таким народом, с такими Некрасовскими ЖЕНЩИНАМИ, в нашей стране еще долго смогут править кто угодно!
Случилось мне зайти в Заир, славный порт Матади, что на речке Конго. Пока судно привязывали к берегу, стою на палубе, курю. Раньше в этот порт я не заходил, устоев местных не знал, поэтому чуть не свалился за борт, когда местный пацан лет 15 крикнул мне с пирса: "Здорово, братан, как дела - за@#$сь?" Дело в том, что туда очень часто заходили наши транспорта с рыбой из Намибии, и "проникновенье наше по планете" там было в полный рост.
В том же Матади славные калининградские морячки успешно праздновали окончание выгрузки и отход на промысел. Вообще-то им уже надо было уходить, и даже на борт пришел лоцман, но получив сто баксов, сразу согласился что сегодня погода не позволяет выйти, и перенес отход на утро. Ребята же устроили прощальный вечер с достойным распитием всяческих горячительных напитков и ночь расставания с чернокожими жрицами любви. На утро старпом вернулся на борт с загадочной улыбкой. На расспросы рассказал, что когда настал час расплаты, он нежно спросил: "Ну, Розочка, сколько тебе?", на что она скромпно потупившись, ответствовала: "По совести, Саша..."
К истории №1 от 6.12. Большое спасибо автору за прекрасную историю. Как это ни смешно, но мне кажется, что зверства гаишников (по крайней мере, московских) сильно преувеличены. Ребята они, в основном, симпатичные: не просто сдирают монету, а штрафуют вежливо, интеллигентно, часто с шутками-прибаутками. С такими и поделиться приятно. Однако они и сами умеют делиться. Еду как-то в воскресенье в Университет постучать в теннис. Останавливает гаишник. - Доброе утро. Ваши документы. Даю документы. Все в порядке. - Поднимите, пожалуйста, капот. Поднимаю. Все совпадает с техпаспортом. - Вам домой хлеб нужен? Все, думаю, приехали: намекает на то, что ему семью кормить надо. Скажу "нужен", ответит "мне тоже". Скажу "нет", ответит: "а мне нужен". Поэтому пожимаю плечами и отвечаю: - Наверное. - Идите со мной. Подходим к его машине, он открывает заднюю дверь и говорит: - Забирайте. А на заднем сиденье три горячих батона хлеба. Я их забрал, тупо сказал "спасибо" и уехал. И только минут через пять, в дороге я понял, что случилось: мент мне отдал свой кусок хлеба. А вы говорите, червонец!!! Вот и не люби ГАИ после этого.
Произошло это достаточно давно, когда еще жили и функционировали разные НИИ. Зашли мы однажды с моим братом - инженером строителем (он по-делу, а я так) в московский НИИ "Водоснабжения и канализации" (был такой или с похожим названием). Там в холле на доске объявлений весело объявление о защите дисертации такого содержания: ...на соискание степени кандидата технических наук. Тема : "Прохождение полутвердых тел через трубы среднего диаметра".
Недавно поставили мне телефон. И не дорого и номер хороший (в смысле легкий),все хорошо если бы не какое-то просто дьявольское сочетание цифр.В обoщем в день ошибаются раз по 10. Раз прихожу с работы ,и жена рассказывает: " Звонок, снимаю трубку. Алло...,тишина и дыхание. Алло...,тишина и дыхание.Алло...,АЛЛО... И тут противный старушечьий голос говорит: "Че аллокаеш ?Че аллокаеш, я не тебе звоню"".Нормально да?
Дело было вечером. Ехал я с заправки, смотрю бабуся рукой машет у автобусной остановки. Ну автобусы у нас редко в это время ходят я и пожалел бабусю - притормозил. Далее дословно: Открывает дверь: - так милок, вон ту палатку виишшь? - пузырь водки, че нить на закус и я твоя...
Есть у моих родителей знакомый - большой человек в Министерстве океанологии. Он всегда много ездил за кордон, а как перестройка началась - так и вообще оттудова не вылезал. И как-то раз поехал - впервые - в Америку. С большой делегацией министерских океанических работников. Приехали, и первым делом - к послу. А там и говорят, мол, завтра будет пышный банкет, будут и наши, и америкосы, и какие-то престарелые русские эмигрантки - готовьтесь, товарищи ученые. Вышли делегаты из посольства, а тут их подхватывают американские океанологи во главе с тамошним замминистра. И повели знакомиться. Знакомились понятно как. Сперва о науке, потом о цели визита, потом выпивку принесли. И замминистра нашел общество знакомого моих родителей очень приятным, и по этому поводу они выпили море вискаря и скоро очень запанибрата общались. Американец задушевно спрашивает, видя перед собой солидного, успешного мужчину лет пятидесяти - "Ронсон", "Паркер", все дела: - Скажи, насколько ты удовлетворен своим положением на Родине? А у того ясно, какое положение. Тут еще эта перестройка еб@ная... Работать нормально не дают ни х@я... И он тому отвечает: - Ну какое положение, Джон... просто ПИЗДЕЦ какой-то! И таким энергичным жестом под горлышком себе ладонью. И улыбается. Американцу это страшно понравилось, обрадовался за нового друга, что у него все так зыкински - и сели они дальше квасить. До финала. Назавтра - банкет. Длинные столы в советском тогда еще посольстве, люди, фраки, вечерние платья, действительно, престарелые эмигрантки пришли, соскучились по землякам - все сидят, общаются, ждут американских товарищей. И вот всеобщее оживление, в зале шум, идут американские океанологи, и во главе - давешний замминистра. Ему навстречу поднимается посол, превозмогая шум, собирается его поприветствовать, а замминистра с помятой рожей, не обращая на него никакого внимания, ищет глазами своего вчерашнего собутыльника, находит его и громко орет, тоже стараясь всех перекричать: - Hi, Igor! Тот его увидел и машет рукой, улыбается. Замминистра тоже улыбается и орет: - Igor, It was ПИЗДЕЦ! - разумея вчерашнюю попойку. Финал. Пожилые эмигрантки кашляют шампанским. Другу моих родителей за них было очень неловко.
Вот давно хотел рассказать, да все руки не доходили...
Кемеровский ГосУнивер. ФизФак. Конец апреля 1992 или 1993 года. Я тогда учился там на 1 курсе и (кто знаком с физиками - знает) есть такой праздник - "ДФ" (Дни Физика, в течение которых физики ставят на уши сами себя в частности и весь универ в целом). Действующие лица: П)-Полыгалов Иван Иваныч (наш лектор по физике, доктор и т.п.) С)-толпа студентов (поток около 100 человек), сидящая в I или II блочной аудитории. (здоровые они такие, человек на 140). Б)-бутылка (см.ниже) В общем, сама история: Второй день ДФ, лекция по физике, занятия, вроде как, никто не отменял, но агитбригада по ДФ во главе со мной, попутно отмечая праздник баночным пивом, придумывает корку - спустить с крыши (а там, как специально, над серединой кафедры прямоугольная дыра в потолке 0.5х0.3 где-то) преподу подарок - вина бутыль. Сказано - сделано. Бежим в магазин напротив главного корпуса, покупаем Б), ленточку красную для создания праздничной атмосферы и лески (0.7) моток - веревки в том магазине не оказалось. Итого: я на крыше, зажатый в метровом диапазоне по оси Z и всякими балками и перекладинами по остальным, пробрался к дыре и выждав момент, начал медленно опускать перевязонную ленточкой и подписанную Б) вниз. С) замечают предмет, спускающийся сверху, начинают похихикивать, П) думает, что что-то напутал в лекции и ищет ошибку на доске. С) смеются громче (обратно пропорционально высоте Б) над полом). П), оттрассировав взгляд студентов, поднимает глаза на Б) и со словами "Это, наверное мне..." берет Б), читает поздравления с ДФ и уносит Б) на край кафедры. С) с трудом успокаиваются, и лекция продолжается. Мне скучно, и я начинаю потихоньку подергивать за леску, в результате чего Б), переваливаясь с боку на бок, "идет" к преподу. С) ржут, П) начинает сердиться. "Наверное, забрать хочет..." - переносит Б) на центр кафедры... С) довольны и веселы. П) безуспешно продолжает читать лекцию, хотя его слушают 2-3 человека, а я раскачиваю бутылку к П), затем к С), к П), к С)... Похоже, достало П) это и он, поймав Б), дергает за леску (хорошо, что метра 2-3 я стравил). Дергает второй раз... эффекта нет - леска свободно вытягивается из дыры в потолке. Тогда П) откладывает в сторону папку и мел (видя сие я как-то умудрился сообразить посадить катушку на палец одной руки и зажать его другой) и начинает сматывать леску под громогласный ГОГОТ аудитории... Через минуту гогот и хохот переросли в апплодисменты, а П), спросив "Интересно, я до конца пары кончу или нет ?", продолжал мотать. Жаль, мало мы лески купили - моток был всего 150 м, знали бы - собрали бы уж катушку километра на 1.5. А когда П) закончил, он сказал "На экзамене ОН у меня ее сматывать будет...". С) долго смеялись, а я экзамен по П) только в сентябре с третьей попытки сдал... :(
P.S. Привет всем, кто учавствовал в В(?)ДФ-6 в Минске в том же году. И еще привет Иванову Евгению, что учился со мной на потоке, а ныне (кажется) администрит где-то в КемГУ.
История эта выглядела на самом деле немного не так, но так она смешнее. Покупаю я как-то в ларьке бутылку пива. А потом гляжу, а бутылка-то грязновата на просвет (она еще только открыта). Я говорю продавщице: - А что ж она такая грязная, ее протереть нельзя что-ли? А она отвечает: - Я уже протерла, - это она изнутри грязная... Ж;((
СТОИМ НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ СТАРТЕ В ШЕРЕМЕТЬЕВО, ЖДЕМ ПОКА ИТАЛЬЯНЕЦ НА DC-9 СЯДЕТ. ЕМУ ДИСПЕТЧЕР СТАРТА :" YOU ARE ABOVE GLIDEPATH" (Ю А ЭБАВ ГЛАЙДПАС - ВЫ ВЫШЕ ГЛИСCАДЫ ),А ОН НЕ ДЕРЖИТ ГЛИССАДУ ХОТЬ УМРИ. ДИСПЕТЧЕР ИТАЛЬЯШКЕ УЖЕ РАЗ В ДЕСЯТЫЙ НАПОМИНАЕТ : " YOU ARE ABOVE GLIDEPATH(Ю А ЭБАВ ГЛАЙДПАС). ТУТ НАШ КОМАНДИР НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ НАЖИМАЕТ КНОПКУ И ВЫДАЕТ ПО СВЯЗИ : " ДА ОН ЭБАВ ЭТОТ ГЛАЙДПАС " .
Воскресным вечером сижу у телевизора, переключаю каналы. И тут попадаю на ТВ-6 - награждение финалисток "Краса России". Первое место заняла девушка из Кирова по фамилии Мокрушина. Представьте себе - роскошное тело, оклад густых медных волос, а лицо такое, что просто глаз не оторвать. Типаж примерно Николь Кидман, но той до нашей красотки еще расти и расти. У меня звон какой-то пошел от горла до колен. В голове начинают проноситься варианты, как выйти на оргкомитет конкурса... как познакомиться... Тут у дивы спрашивают- типа, что скажете, как впечатления и др. Она улыбается, сверкнув безукоризненной линией зубов, и говорит с диким вятским оканьем-еканьем "Ну, это... хорошо, конешно... Теперь, самое, на "Мисс Мира" поеду, значить..."
Звон сразу у меня пропал куда-то. Встал и побрел в спальню к жене. - Ты спишь уже? - Нет, дорогой. - Ты у меня самая лучшая в мире. Я тебя очень люблю. - Спасибо, дорогой.
Было это вчера. Я впервые прочитал своей дочке Поле (2.5 года) сказку о Золотой Рыбке. До этого мы читали байки Чуковского про Таракана, Айболита, Крокодила и т.д. Иногда Полина собирала вокруг своих плюшевых зверей, брала книгу и на свой манер с умным видом пересказывала им сказку. И вот вчера под впечатлением новой сказки она выдала своим зверям: "Закинул сталик невод... и вытащил невод золотую лыбку... и (немного подумав) жареную ... c картошкой ..." :) странно ... и детство вроде не голодное ... :)
Эта история произошла около двух лет тому назад в Московском Государственном Институте Электроники и Математики. Итак - лабораторные работы у второго курса группы Р-31 по предмету "Материаловедение". Фишка данной работы заключалась в измерении свойств какого-то материала (не помню) в зависимости от температуры. Ну разумеется к печке, в которой нагревается данный материал до 100 градусов не очень то хотелось и подходить, поэтому вся работа была возложена на одногруппника, местного шалопая ФАНТИКА. Не хрена не вникнув в описание данной работы, он засучив рукава и обматеря препода, всех нас и собственно саму печку он взялся за дело! Нагрев прошел без проблем и ФАНТИК с криком: ПОРА ОХЛАЖДАТЬ, А ТО ЩАС ЕБНЕТ! - открыл дверку печи. Далее следуя указаниям своего мозга он начал охлаждать материал простым обдуванием его со всех сторон! Время от времени он отвлекался и грозно матерился, но потом с еще более уверенным видом принимался за дело. Надо сказать что эту работу наша подгруппа делала последней, а препод куда-то отлучился. И вот когда температура отказалась падать ниже комнатной появился препод. Ну и ФАНТИК с невозмутимым видом, короче, и спрашивает его: А фигли я ее с ребятами обдуваю, как могу, а температура не опускается ниже 18 градусов! У препода шок - она садиться на ближайший стул и говорит: А Вы печку отключать пробовали !?!?!?! Ее же с самого начала отключать полагается! ФИНИШ! ..... Кстати потом ФАНТИК утверждал, что если бы препод тогда не явился бы, то мы с братанами до 0 ее бы остудили!!!!!!!!!
Работал я в одной конторе и было там ...пардон , мусье Макашев, много евреев. Ну и фамилии тоже соответствующие: Брейман, Шпарбер, Лисоводер ... А находилась контора на 8 этаже и каждую субботу приходили грузы, которые надо было поднимать на этот этаж. В ручную, разумеется, поднимать никто не хотел, и посему платили какое-то жалование лифтеру и он приходил по субботам и включал лифт. Однажды, в день получения зарплаты, выходит бухгалтер и возмущенно говорит : - Я два месяца плачу зарплату и не знаю кто это такой. Все: - о ком речь? Бухгалтер: - Да вот какой-то Лифтер. и протягивает ведомость, в которой среди прочих экзотических фамилий и такая...
У продавца шуб на рынке женщина спрашивает: - Из чего вот эта шуба сделана ? - из мутона - А че такое ? - Да есть такие маленькие зверьки , чуть больше кошки, называются мутончики. Живут они в лесах и роют себе глубокие норы. - Ааааа
Племяш у меня - 4 годика - учил наизусть свое первое стихотворение. Сколько не пытались научить его правильно читать, бесполезно, повторяет по-своему: Муха, муха, потаскуха, Позолоченное брюхо...
Это была зима 1995 года. Я возвращался с Илюхой (моим другом) с дачи. От деревни до станции надо было идти окло 20 км. Мы решили поймать тачку. Все бы хорошо, только время было 1.00 ночи. До поезда времени было не очень много и мы шли, одновременно голосуя на трассе. После получасовых прений на почти пустой дороге, останавливается запорожец. Мы не сппрашивая закидываем вещи и садимся. Я сзади, Илюха рядом с водителем. Мужик оказался на редкость молчаливым, развести его на разговор просто никак не получалось. в тишине сидеть тоже не хотелось. Тут ко мне оборачивается Илюха и говорит: -- Ну зачем ты убил эту кассиршу? Я в непонятках, начинаю отнекиваться, и успокаивать, как мне казалось, бредящего друга. А он опять: -- Ну зачем тебе столько денег??? До меня наконец доходит. Я смотрю на водителя -- машина стала вилять, руки трясутся. Илюха продолжает, мне приходится уклоняться из поля зрения стекла заднего вида водителя, чтобы не испортить дело: -- Ну, что теперь нам по вышке, -- понижая голос -- ты думаешь, этим все закончился?? Нет!!(поднимая палец) Нам придется еще убрать и всех свидетелей! Мужика начинает бить крупная дрожь. Так продолжается еще пять минут, вдруг машина резко тормозит на повороте: -- Все ребят, вам направо, а мне прямо -- выдавил из себя бедняга-водитель. Тоько мы вытащили вещи, как запорожец сорвался с места, и на реактивной скорости скрылся за горизонтом.
Экзамен по технике безопасности в нефтяной промышленности. Экзаменатор(гл.инженер) задает вопрос- Допустим время 17.00. Можно ли проводить перфорационные работы на скважине??? Отвечающий плохо знает вопрос и колеблясь отвечает: - Можно... (тут он видит отрицательный кивок сослуживца и продолжает сообразно понятиям по ТБ)- НО если главный инженер разрешил......(Снова отрицательный кивок)- то НЕЛЬЗЯ!!!
Дело было пару лет назад в Амстердаме, когда мой брательник возил судном подержанные машины из Европы в Литву. Обычно там на причале крутятся несколько шустрых аборигенов, которые заранее покупают всякий хлам на колесах и втюхивают тем, кому в облом носиться по свалкам в поисках подходящего авто. Среди этих аборигенов был негр из Анголы и чех. Негр умел по английски, чех по немецки, а так как работали они в паре, то интернациональным языком у них был Великий и Могучий, который они оба изучали в школе. Это надо было видеть! Кстати сказать, никто из русских их понять не мог.
Простая история н атему "Сила есть..." ну и так далее. Время действия - лет 8 назад, зима. Место - Пермь, стоянка перед Культурно-Деловым Центром (или он тогда еще не так назывался, но это неважно). Мы с однокласниками шли мимо и видим картину: подъезжает новенькая сверкающая "Волга 3102" (на таких только начальство крупное тогда ездило). Останавливается, с заднего сидения выбирается представительный дядечка весьма солидной комплекции... И со всего размаха захлапывает дверь... С мягким хрустом стекло дверцы дробится на мелкие осколки и все они осыпаются вниз... Глядя на выражение лица того дядечки мы чуть не легли в сугроб.... не легли
suschestvuet bolshaya raznitca mejdu evropeyskimi i amerikanskimi pivnimi probkami.Esli vse probki v americe otvinchivautya, to v evrope ih noebhidimo otkrivat vsemi izvestnimi sposobami. Ya videl sobstvenimi glazami sleduyuschuyu istoriyu. Neskoloko kanadsih rabotyag posle raboty rechilil vipit pivka. Kupili dva yaschika novogo nemetcogo razreklamiravanogo piva"Lewinbrau" I ustroilis v parke na skameyke, nu sovsem kak Rossii. Odin iz nih beret butilku i nachinaet otvinchivat probku. Estevstvenno, poskolko pivo iz evropy, probka ne otvarachivaetsya. Za delo prinyalsya samiy zdoroviy iz nix, etakiy ambal pod dva metra. I tak krutit probku, i s drugoy storony, u zubami.Probka ostaetsya na meste, kak budto ona est odno edinie tseloe s butilkoy. Tovarishi ambala silno perjivaut, vsyacheski starayutsya pomosch emu to sovetom, to butilku poderjat.Nakonets odin dostaet otkudato hitriy gaechniy kluch.Ambal zajimaet probku etim kluchom i otvarachivaet probku vmeste s gorlishkom.Na minutu ustanavlivaetsya grobovoe molchanie. Ambal vinimaet iz klucha gorlishko, vikidivaet ego, i tut je beret sleduyuschuyu butilky.Tot je samiy rezultat.Cherez minutu pochila i tretya butilka. Ambal v isterike nachinaet bit metodicho i yarostno gaechnim kluchom yachik s pivom.Tovarischi orut na nego, no podoyti boyatsya. Potom ego vzglyad, padaet na vtoroy yaschik.Priyateli hvataut yaschik i so sverhsvetovoy skorostu izchezaut v mgle parka.Ambal chto-to kricha i razmahivaya kluchom,ustrmlyaetsya v park za nimi. Bolshe ya ih ne videl
НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ. Реклама в метро. Детский панадол. Задают сами себе вопрос, почему следует выбрать именно детский панадол, и приводят ряд причин. В числе прочих две следующие (радует только, что они шли не подряд):
- Обладает приятным клубничным вкусом, который так нравится детям. - Выпускается в двух видах: сироп и свечи.
Еду я сегодня с утра, часов эдак в 7, к зубному! Села в автобус, в котором теперь ездят кондуктора (кому интеерсно, это 642). Для непросвященных лиц сообщаю, что кондуктор(ша) обычно имеет бомжеватый вид, утепленный, на ногах онучи типо валенок,на теле свитера, фуфуйки или еще какие-то пальтишки, а впереди с толстым ремнем сумка либо "кенгуру", откуда она мало-помалу тащит билеты и сдачу! То есть до сегодняшнего дня, я была готова поклястья, что отличить кондуктора от простого челвоека смогу легко! :) так вот захожу я в этот автобус, рано утром народу мало и есть свободные места, пока я к ним пробираюсь, вижу из другого конца автобуса ко мне на встречу пробирается бомжевато-кондукторского вида тетька с "кенгуру" на поясе! Я села на сиденье, стала рыться по сумке, а она присела на противоположное сиденье и пялится на меня! ну , думаю, пора быстрее искать проездной! Она все смотрит на меня! Тут я найдя проездной, который я имею обыкновение возить в студенческом, встаю, подхожу к этой тетьке, и тыкаю в ее рожу этим студенческим с проездным :) Народ притих в автобусе! Тут у бабы округляются глаза, она дергается и с таким типичным украинским акцентом начинает что-то лепетать,типо "дочка, помилуй".. Я самав шоке уже, народ вокруг еле сдерживает смешки. Автобус остановился на остановке...вдруг она кладет мне в руку десятку и стремглав выбегает из автобуса. Все в трансе, народ хохочет! Короче, выяснилось потом, что я ее приняла за кондуктора, коим она не являлась ибо была приезжей откуда-то там, а она меня тоже приняла за кондуктора, так как со слепу видимо не разгядела какие документы я ей тыкала в рожу ( 7 утра ведь все-таки, все сонные), и подумала, что это удостоверение контролера :). До метро народ ехал в возбужденье и обсусоливал произошедшее! :) А я подумывала, может и правду пройтись по салону автобуса и настрелять десяточек с зайцев ;) раз так хорошо дело пошло. Только вот на кондуктора я ну ни как не похожа, ибо вся такая из себя модная, одета прям-таки от "Мудашкина" ;)
Предисловие: Приморский край, Владивосток. Кто помнит карту - Китай ну очень рядом. Ну само собой куча туров. Начиная самолетом, продолжая поездом, кончая автобусом. Короче, отбывает автобус в Китай.
СЦЕНА 1: Во Владике страшный (terrible) снегопад. Троллейбусы, трамваи не ходют. Количество коммерческих bus-ов вдвое меньше. Как следствие - столпотворение на остановках. Народ волнуется и Очень хочет добраться до хаты.
СЦЕНА 2: Отбывает тур-группа в Китай. НО у одного турыста проблема (ну не знаю какая, м.б. утюг, м.б. собака не гуляна). Короче договаривается он, что автобус подождет его на такой-то остановке. Ну автобус его значит и ждет.
СЦЕНА 3, ФИНАЛ : Стоит один из потенциальных пассажиров на остановке и не как не может сесть в автобус. И вдруг, замечает через дорогу вышеуказанный bus. Выбросив сигарету, он подлетает к окошку водителя и задает гениальный вопрос: -Шеф, а можно мне В ОКРУЖНУЮ? На что водила резонно спрашивает: -А у тебя загранпаспорт есть?
Мы живем в Канаде, и наша дочка попала сюда в 2 года(сейчас 11). Обычно такие дети говорят дома на смеси русского и английского, но она говорит по русски почти как я. Жена приобщает ее к русской культуре т.е. гоняет русские фильмы и заставляет читать книги, а потом их перессказывать/обсуждать. Но это предисловие. А вот Сама история:
Вчера посмотрела "Неуловимые Мстители" и Выдала вот такое : "Белые-бандиты, Красные-законное правительство свергли, кто тогда хороший?" Ну что на это ответить? Говорим: "законное правительство было плохим", она отвечает: "надо выло переизбрать правительство и парламент"...
Вот что значит Канадская школа*
*В Канаде, правительство ниразу незаконным путем не меняли.
P.S Та -же история с "Тремя толстяками".
P.P.S. а сын наших друзей (8 лет )когда ему читали про убийство Юлия Цезаря Сенаторами (кто не помнит, они нелегально пронесли в сенат кинжалы и зарезали бедного Ю.Ц.)спросил, почему он металло искатель не установил%@#%
Ne znayu bilo eto ili ne bilo, no eshe v sovetskie vremena, gody v 85-87, slishal ya takuyu istoriyu: Y v gorode XAPbKOBE y zdaniya Obkoma dezhyrit ment. Kakoi-to myzhik nachinaet srivat' s obkomovskoi klymbi cveti. Ment stolbeneet. Y myzhika v rykah yzhe malen'kii byketik. Ment medlenno napravlyaetsya k nemy. Myzhik medlenno yhodit ot menta. Ment idet bistree, myzhik idet bistree. Ment begom, myzhik begom. Tak oni bistrim begom peresekli ogromnyu ploshad' Dzerzhinskogo pered obkomom. Ochen' bistro. Myzhik podbezhal k pamyatniky Lenina, vozlozhil cveti.
Четверг, третье декабря. Занятия по военной подготовке на ВМК МГУ. Читает подполковник Белычев. Вдруг что-то его заставляет сойти с привычного места и начать движение в сторону задних рядов. Дойдя до одного из студентов, он с тоской в голосе произносит такую фразу: -- Вам это неинтересно или вас это не интересует?
Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря) и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа "Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал - не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике). Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так "области половых органов". История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой, перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит - "Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега. История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать, женщины его любили и без женской компании он долго не оставался. Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка. Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием. История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно. Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения. Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим одну сигарету за другой. -В чем дело ? - спрашиваю. Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал, но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД. Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба у человека решалась. Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами. Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке. Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было). На радостях он нажрался как свинья. Вот такие истории про Стропу.
Как известно, школьники и студенты - самые веселые граждане нашей страны. т.к. я имею честь принадлежать к первой группе, я расскажу школьные приколы. 1)есть у нас одна на всю школу училка географии. а надо заметить, что ентот предмет никого ни в какой мере не заботит, но ходить приходится, т.к. прогульщиков выявляют и устраивают ба-альшой втык. так вот сидим мы на одном из уроков этой самой географии, кто чем занят - но только не географией. а одной из девчонок понадобилось спросить почему-то не свою соседку по парте, а сидящую рядом в соседнем ряду. ну, училка поднимает ту, которая отвечала, и начинает грузить вроде почему разговариваешь, о чем, и т.п. девчонка как заевшая пластинка : "я не говорила". словарный запас училки иссяк, и она говорит: "мне кажется, что ты передавала ей какую-то информацию" прям так и сказала. та - свою дежурную фразу. училке это надоело, и она говорит той, которая спросила: "у вас с ней что-нибудь было?" реакцию притихщего послушать втык класса вы представляете.
2) есть у нас в классе пацан один. Вовка. но полная противоположность Вовочке. ботаник до мозга костей. а по жизни - кроме как матом не выразишся, такой идиот. ентот самый Вовик одну девчонку толкнул (или ударил, я не знаю, этого я не видела). а ее он так уже достал, что она к вышеупомянутой географичке подходит, и говорит, мол, меня он ударил. ну, наша борец за справедливость выдает нечто: "что служит мужского достоинства мерилом?" все начинают ржать, а одна девчонка не изменяя лица изрекает :"сантиметр, че ж еще" училка этого не слышит, и продолжает:"если мужчина смеет поднять (пауза, ессно заполненная дружным реготом народа) поднять руку на женщину, девушку, то его мужское достоинство = 0" а надо заметить, что Вовчик не только "состоит на учете психбоьницы графа Де Била", но и представляет собой нечто неопределенного пола (ему часто говорят "девочка подвинься, а потом извиняются) то эта фраза училки немедленно была подкреплена замечанием ученика:"если оно у него и было, то за ненадобностью уже рассосалось"
Произошла только что, копирую в Word97 очередной анекдот для домашних word как всегда понимает что-то по-своему так вот некоторое буквосочетание о@уели... он подсвечивает синим цветом <8[] думаю с чего бы это, подвожу курсор.... появляется хинт : 'Mailto: o@уели..' Может Билли и не задумывал это в своем детище, но юмор все-же у worda есть :-)
Те, кто когда-либо делил проезжую часть Нью-Йоркской улицы с Желтыми Королями, думаю, поймут трагичность этой ситуации.
Возвращаюсь я эдак сегодня с обеденного перерыва (этот брейк у нас ланчем зовется) по Бродвею. Едет по дороге самое обычное желтое такси, каких в это время в Манхэттене хоть пруд пруди. Едет с нормальной для этого типа машин скоростью, то есть превышая предел миль так на 15 в час. Само по себе это зрелище не для слабонервных, а тут еще кэбби трындит с кем-то по мобиле, кою мобилу он и держит в левой руке. Человек он по виду южный, горячий, разговаривает на родном языке, громко и выразительно, так что даже на тротуаре слышно каждое слово. У любого нормального человека при виде этой сцены должно засосать под ложечкой. От этих кэбби и так ждать добра не приходится, а тут еще и мобила эта самая. Но ладно бы он просто по ней болтал, но, видимо, языковых выразительных средств ему явно не хватало, и свободной правой рукой он отчаянно жестикулировал, отстаивая свою точку зрения у невидимого собеседника. Догадаться, чем он при этом держался за руль, остается в качестве упражнения пытливому Читателю. Любителям острых мысленных экспериментов также предлагается представить себя на месте двух вжавшихся в заднее сидение миловидных девчушек.
Сидим мы давеча с другом. Он юрист и адвокат... подождите смеяться... Друг взял у меня напрокат комп (на моей же территории) для какой-то своей мелкой работы: Сидит, стряпает юридидический документ и попутно листает "Закон нашего края о порядке реализации алкогольной продукции", периодически хмыкая и время от времени комментируя вслух разные глу- пости, которые в том законе написаны. Я скромно пристроился в уголке и почитываю что-то свое, периодически поднимая голову с многозначительным "Умгу" на восклицания товарища. За окном вечер и тихо падает снег. В комнате тепло, дымятся чашки с кофием, ликерчик разлит по маленьким рюмочкам... Идиллия, в общем. - Послушай, что написано. - Заявляет друг и зачитывает одну из статей упомянутого закона (за дословность не ручаюсь, но смысл сохранен): - ...бла-бла-бла... "...под розничной реализацией понимается продажа через торговую сеть на территории края алкогольной продукции насе- лению и гражданам для конечного ее употребления". Мы слегка прикалываемся над "отточенными" формулировками наших законодателей и попутно меня посещает пикантная мысль, которая тут же облекается в словесную форму: - Слушай,- говорю я,- какие оригинальные аналогии можно провести, а? Например - "под розничной реализацией интимных услуг понимается продажа женского тела..." - "Человеческого тела",- перебивает друг,- Разные любители бывают! Мы смеемся, затем я продолжаю прерванную фразу: - "...понимается продажа человеческого тела населению и гражданам для конечного ее употребления". Спустя секунду до нас доходит двойной смысл словосочетания "конечное употребление" и мы уже начинаем ржать до слез... Отсмеявшись, я поднимаю рюмку с ликером,- с той самой алкогольной продукцией, с которой все и началось,- и машинально произношу тост: - За конечное употребление!.. Одним словом, ликер пришлось оттирать с пола, поскольку рюмки мы перевернули от дикого хохота! :-)))
Моя дочка только учится читать. Еще иногда путает буквы, но старается читать все вывески и надписи на улице. Вот однажды мы стоим на автобусной остановке и она у меня спрашивает:"Пап, а что такое ГАД?" Я не понял и спросил ее: "Где ты такое прочитала?" Она мне на остановку показывает, а на остановке плакат прилеплен "ГАИ предупреждает..." Правду говорят, что устами ребенка глаголит истина - всего одну букву перепутала а попала в самую сущность.:-)
У нас в Пермском ГУ каждый год в октябре-декабре проходит "весна" - смотр худ.самод. И вот как-то два моих знакомых сходили на выступление нашего факультета - и им там так понравилось что они вылили в себя пива вот до такого состояния: (Это письмо они мне прислали после возлияния с места своей работы)
>Тема, ты все пропустил, бля такая класная весна была!"!!!! >Бля сколько мы пЫват випили. >Просто ЗАШИБИСЬ..... !!!!! >Бля как мы оторвались. Да. а Мишка белавин грязный панк. >Они там токое спели просто Ахуеть. Юрка меня оглушил своим свисом. >Унас оказыватся столько девушек симпатичных (под пЫво то) !!!!!1 >Там танцевали ЗАШИБИСЬ. У меня просто глаза в разные стороны оазошлисью. >чЧе то как то у меня писать малеенько получается. Ёба маь. >Ну ето всЁ хуйня. Для какое класное пиво было, >а бля я сигареты на ящике за был. Юрка сходи пожолуйста за сигаретами. >А где они? А у меня не теу. бля ЗАШИБМИСЬ!Ё!!!!!!!! >Я тебе говорил. бля я поклавишам не попадаю. Ой пиздецю. >Блин три неледли пиво не пиолми. >А тЁма это все я писал, Тофикус......
Я на станции Киевская,сегодня вечером, наблюдал презабавнейшую сцену: Кто-то, выходя из поезда, выбил из рук женщины, которая пыталась войти в вагон, сумку, началась перепалка, женщина голосила типа "Такой-разэтакий..ХХХ....ХХХ..." Так продолжалось с несколько секунд, но ее визг не возымел на обидчика должного воздействия. Тетя выпрямилась и, поблескивая сережками, понесла вещать мужским басом, при пристальном рассмотрении оказалось что это мужик в дамских одеяниях.
Вдогонку к истории о "зазипованном" во сне одеяле... Мне тоже порой снятся такие сны, что - привет тебе, старик Фрейд! - не в жизнь не догадаешься, что откуда берется... Как-то раз дражайшая маменька переклеила у меня в комнате обои. И чтобы мои руки-ноги не обтерхали их раньше времени, велела мне отодвинуть диван от стены хотя бы на пару дней, пока обои не до конца высохли. После того, как всю сознательную жизнь спишь у прочной стены, оказаться вдруг посреди комнаты крайне неприятно. Сначала заснуть было невозможно, потому что подушка ежеминутно выскальзывала из-под головы и падала на пол. Но вот наконец сон пришел... и снится мне какое-то жуткое подземелье, из которого надо срочно найти выход, потому что меня преследует святая инквизиция. (Замечу, что в DOOM я не играю, и все ассоциации - исключительно литературные.) И вот, когда я уже вижу свет в конце... ну не то, чтобы туннеля, но по крайней мере каменного коридора,... пол уходит из-под ног, полдземелье резко накреняется и я лечу по наклонной плоскости куда-то в тартарары. В считанные доли секунды успеваю испытать леденящий ужас близкой смерти, потому что понимаю, что то что я вижу, - это "Колодец и маятник" Эдгара По (а дело происходило аккурат накануне зачета по зарубежной литературе, к которому как раз и сочинялся реферат по творчеству По). И тут я просыпаюсь от удара макушкой головы в пол! То есть мнимое подземелье накренилось, очевидно, в тот момент, когда мое туловище с непривычки свесилось с края дивана головой вниз! А уж придя башкой в пол, всякие лиетратурные аллюзии мигом отбросишь - хорошо еще, если не вместе с копытами!
Блин, моя девчонка все больше и больше меня прикалывает:) Сидим, значит, в субботу вечером, смотрим "Про это" по ТВ6, а там баба базарит... -Ну, - типа, говорит. - я считаю что ревность - это в каком-то смысле - эгоизм... Я говорю: - Поняла?!!.. - Не-а!
Читаю я тут 7 декабря новости на Yahoo.com. Раздел "Technology Headlines", т.е. "Заголовки новостей Технологий". Так вот, там одним из первых (по важности) сообщений идет заметка о том, что у Била Гейтса, будет второй ребенок.
Вот такой продукт высоких технологий!
------ Кто не верит, смотри: http://dailynews.yahoo.com/headlines/tc/story.html?s=v/nm/19981207/tc/index.html
(В очередной раз убеждаюсь, что у нас все-таки не УМ, а МЕНТАЛИТЕТ). Проезжая вчера по кольцевой линии, увидел на дверях вагона многочисленные плакатики - рекламы идущего сейчас на ОРТ сериала "Секретные материалы" ("X-Files" по ихнему - для тех, кто ни разу ЭТОГО не видел :((( ). Так вот - на плакате на фоне всяческих избранных картинок из фильмов большими буквами написано: ВРЕМЯ "Х" Н-да.... Время-то у нас нонче - дествительно "не очень".......
Windows-3.1/95/98/NT.... - лучший анекдот на все времена ! Открываю сегодня "Сведения о системе" в Служебных Программах 98-й. Раздел "Стандартное Оборудование". Читаю: "СТАНДАРТНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ ОТСУТСТВУЕТ". .... Прийдя в себя, долго еще размышляю - то ли это мне КАЖЕТСЯ, что я за компом работаю, то ли просто он НЕСТАНДАРТНЫЙ (хотя Compaq вроде...). А может, все окружающее меня и кажущееся реальным - тоже отсутсвует ?
ЖурФак МГУ. Вчерашний день. Захожу я значит в туалет(мужской) с намерением справить свои естественные потребности, заваливаюсь в кабинку,расстегиваю ширинку,как полагается, и тут моему взору предстает такая надпись-картинка фломастером на стене: РЕСТОРАН-БАР "У НАРИКА" гашиш (1 гр) - 100 рублев марихуана (1 гр) - 200 рублев шприц(одноразовый) - 300 рублев
Короче, как-то насидевшись в Интернете до аута, возвращаемя мы с другом-программером домой на полном автопилоте. Подходит к нам какой-то сектант и говорит: - Я тут за вами долго наблюдал... Мой друг, думая, что это бомж и станет что-то просить, конкретно спрашивает: - Короче, говори сразу, чего надо? Он, сделав умный вид, задумчиво так отвечает: - Вы знаете, вы классные ребята... Вот я могу сейчас прочитать ваши мысли, а вы? Друга это котовасия задрала и он от него демонстративно так отсел. А сектант обращается ко мне: - Я вижу вы умный человек. Вот вы что сейчас читаете? - 12 стульев. Показывая на моего друга-программера, этот тип у меня спрашивает: - А он что читает? Я задумался немного, так как мой друг давно уже забыл, что такое перебирать буквы в книжке... и честно под впечатлением Интернета говорю: - А он... а он читает "Удаленный доступ к сети". Пауза... Сектант с круглыми глазами из кулька достает какую-то толстую книженцию, вроде "Психология..." или как-то по-другому и судорожно начинает ее листать, наверное пытаясь выяснить, что же это такое... Так мы от него и избавились.
Дело было в МИФИческой общаге. Утро после одной из действительных пьянок (производная от пьянки это пьянка сданную посуду, а действительная пьянка это пьянка от которой вторая производная не равна нулю), собрался весь вчерашний народ, кто-то уже сбегал за лукарством, сидим, всем хорошо. А один товарищ, кстати кличка у него Бузуй лежит на кровати, помирает, ну не повезло человеку. И вот я, уже окончательно поверевший в светлое будущее, откинувшись на стуле бодро заявляю "Жизнь хороша". Тут голова Бузуя, до этого момента к проиходящему вокруг полностью индеферентного, отрываеться от подушки и напрочь убитым голосом произносит "НЕ СКАЖЖИИИИ".
История на тему "ЗАПАДЛО". История эта правдивая и произошла летом во время нашей с мужем поездки на Украину в один из райцентров Полтавской области, где живет моя бабуля. Каждый день мы ходили на речку, на левом берегу коей и стоит этой богатый весьма необычными "достопримечательностями" населенный пункт, и брали с собой фотоаппарат. Но один раз мы, К СОЖАЛЕНИЮ, его забыли. В результате в наш фотоальбом не попали 3 классных снимка, которые мы бы сделали. А они могли бы быть такими (далее с пояснениями): 1) Путь к реке лежал мимо столба с гнездом аистов, где их обычно наблюдалось штук 5-6(аистов). В этот "злополучный" день гнездо было пустым, но метров через 50 мы обнаружили полянку, на которой ПАСЛИСЬ, по крайней мере, 15-18 АИСТОВ! Вы когда-нибудь видели ПАСУЩИХСЯ В ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ АИСТОВ?! А какой кадр для "В мире животных"? 2) Дальше - хуже... Дальнейший наш путь проходил вдоль берега реки. И вот идем мы по краю берега (берег-то левый, крутой) и вниз поглядываем на лодки, что мимо проплывают, да на рыбаков в них. И среди этого однообразия взгляд натыкается на довольно странное плавательное средство. Рыбак в нем - вроде нормальный человек, но вот "лодка"... - КАБИНКА С КАРУСЕЛИ В ВИДЕ САМОЛЕТА!! А что? Ничего даже на воде держится, только напоминает "подбитый вражеский бомбардировщик, упавший в реку и крылья по воде разметавший"...:)) - подошло бы для передачи "Сам себе режиссер"... 3)Но самый прикол произошел, когда мы возвращались с речки. Пока шли вдоль берега, обратили внимание на военный самолет высоко в небе, выписывающий мертвую петлю прямо над поселком. Дело в том, что где-то на другом берегу реки была расположена летная часть, и местные жители уже привыкли к таким фокусам. Минут через 20, уже поднявшись на гору и идя по улице по направлению к дому, мы услышали откуда-то с неба ужасный грохот, нарастающий с каждой секундой. И в тот момент, когда мы поспешили поднять глаза, НАД НАШИМИ ГОЛОВАМИ В 100 (!!!) МЕТРАХ ОТ ЗЕМЛИ ПРОШЕЛ тот самый ВОЕННЫЙ САМОЛЕТ!!! И затем взмыл вверх... У нас не было слов , зато интересен был комментарий какого-то дядьки на улице: - Та это, наверное, командир части! Никто из младшего состава такого не сумел бы! ЭТО ОН З ПЕРЕЛЯКУ (перев.-С ПЕРЕПУГУ) - ДАВНО НЕ ЛЕТАЛ!!! Ну, а этот сюжет был бы подарком для "Армейского магазина"! :)))
МОРАЛЬ: Собираясь на отдых, берите с собой фото- или видеокамеру! :)))
Расскажу я вам историю ребятки!Как-то ночью принимаю я письмо на сапортовское мыло! И я просто чуть не умер от смеха! Вот и само содержание этого письма! ______________________ comments: Скажите пожалуста DNS вашего прикси-сервера, а то Винсы старые, сами не всасывают.........plzzzzz Заранее благодарен, ваш постояныый пользователь. ______________________ LOL - Lamers OnLine Подума я !
только что. в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра гулять пойдет?
Hochu tozhe wnesti swoju leptu w diskussiju ob awtomaticheskoj korrektirowke slow w "MS-Worde": Sam ja zhiwu i uchus' w ".de" i prishlos' mne kak to pisat' kakuju-to rabotu (razumeetsja na nemeckom) etoj chudesnoj programmoj. Rech' shla o komputerah, kakowo zhe bylo moe udiwlenije kogda eta shtukencija predlozhila mne zamenit' slowo "Maustreiber" ( ehto dreiwer myshi - po aglicki - "mousedriver" :-) na slowo "Mastrubiere", kotoroe w grubom perewode na russkij oznachaet - drochi! (powelitel'noe naklonenie :-/ ) Wot by smehu bylo, eslib sluchajno na podtwerzhdenie kliknul, da na prowerku sdal by... Mda... zhelaju i tebe togo zhe, dorogoj Bill! :-/
Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам. Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного. Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот. Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?
Сделайте страничку нахаляву . Все мы любит тут тыкать куда нужно и куда не нужно. Ну вот и я один из таких тыкальщиков. Где-то месяца 3 назад ткнул я в баннер, предлагающий бесплатную страничку сделать ну и ящтчек заодно. Ну у меня итак и то и другое есть, но я незнаю уж зачем сдела и там намек на страничку. Ну то есть ввел название и пароль. Не прошло и дня, как получаю мыло от президта этой компании с поздравленимя по поводу открытия у них на сервере сайта. И с тех пор почти ежедневно что-то приходило мне от них, и как всгда за подписью ихнего президента. Сначала мне это льстило, но вскоре стало надоедать. Потом просто достало. Ждешь писем от девушек, запускаешь ящик - тебе говорят - есть письмо.. а там опять это.. от президента. Но наконец-что моим мучением пришел конец. Очередное послание извещало, что так как я не вносил в сво сайт изменений более 2-х месяцев - он анулируется. Вот так радость подумал я. Но на следующий день мне опять пришло от них письмо...... с предложение продолжить сотрудничество и открыть новый сайт.
P.S. Наверное я не стал-бы рассказывать вам обо всем этом, но сегодня , спустя неделю, пришло от них новое письмо - поздравления с наступающим рождеством и пожеланием дальнейших успехов в нашем сотрудничестве :)
Захожу вчера в магазин.. сметанки нужно было купить. Ну, прямиком к молочному отделу. В отделе никого. Стою - жду. Опять никого. Ну, думаю, дай поищу... прохожу вглубь магазина и вижу как у входа на склад 2 продавца языки чешут. Я им: "..В молочном отделе есть кто-нибудь?" Одна перестает чесать, заходит на склад, ...и оттуда начинают раздаваться вопли!! "Молошница!!!!! Молошница!!!!!" Мне это надоедает слушать, я снова иду в молочный. Там никого. Вопли той продавщицы слышны и здесь. Тут неизвестно откуда появляется еще 1 продавец, и идет прямо на меня, мимо фруктового отдела. Оттуда: "Оооо!!! Молошница!!! А тебя там колбасница ищет". Здесь я упал, гы-гы-гы, евн.
Bylo eto v 1990 godu, kogda ya uchilsya na mehmate MGU i jil v slavnom 4-m korpuse obschagi na Lomonosovskom prospekte. Kak-to u nas v komnate byl osobo sil'niy galdej, a v sosedney komnate v eto vremya bila sessiya. No my byli molody i shumet' nam eto ne meshalo. Vdrug v dver' postuchali i v komnatu voshel neznakomiy mal'chik s sapojnim metrom, kotorym on zachem-to izmeril rasstoyanie do parnya, sidyaschego na krovati u steny, razdelyauschey komnaty. A potom on ushel. A my prodoljali shumet'. I vdrug akkurat ryadom s parnem iz drugou komnaty po stene b'yut chem-to oschutimo tyajelim, tipa giri. Bol'she ne shumeli.
13:20 • На этой неделе пройдет заседание Совета безопасности РФ, посвященное проблеме политического экстремизма под председательством президента РФ Бориса Ельцина. На заседании будут также обсуждаться меры по стабилизации социального и общественного положения в стране. Кажется она четко отражает действительность.
V centre goroda Frunze stojal zamechatel'nyi pamjatnik. Troe muzhchin - rabochii, krest'janin i kto-to esche, vozmozhno, intelligent - celeustremlenno shli, obveshannye oruzhiem, obnjavshis', a pered nimi na kolenjah stojala zhenschina, to li, po zamyslu skul'ptora, blagoslovljajuschaja ih na podvig, to li ugovarivajuschaja ne delat' etogo. Etot vysochennyi pamjatnik stojal posredi gazona i otlichno byl viden otovsudu - i iz stojaschego na odnom kraju skvera ogromnogo zdanija raikoma partii, ot kotorogo eta troica udaljalas', i iz raspolozhennyh s drugoi storony skvera kompleksa restoranov, v storonu kotorogo eti troe dvigalis'. Pamjatnik oficial'no nazyvalsja "Vrag ne proidet." Restorannyi kompleks, raikom partii i monument proektirovalis', po sluham, odnim i tem zhe arhitektorom.
Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'. Теперь вот гадаю, что там продают?
Привет. Сегодня вот читаю гороскоп пришедеший мне на e-mail и думаю на что жe людей подбивают в рабочий то день ? :))))
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service -*-------------------------------------------------------------------------- Гороскоп на 8 Декабря ----------------------- Водолей -----------------------
Этот выходной проведите с друзьями или с любимой(ым). Позовите их к себе в гости, а если позволит погода, поезжайте за город, на природу. Постарайтесь на время выкинуть из головы мысли о работе. Надо хорошенько отдохнуть перед новой трудовой неделей.
Автору истории про теорию вероятностей и автору истории, в которой находился ответ предыдущему автору.
Вероятность выпадения 2 именно шестерок три раза подряд не одна миллионная (версия 1) и не одна тридцать шестая (версия 2 - вообще непонятно), а 1/36x1/36x1/36=1/46656.
Paru nedel' nazad podslushal v studencheskoi stolovoi Novosibirskogo GU. Paren' rasskazyval o japontze, priehavshem po obmenu. Kak-to raz emu ustroili vecher po polnoi programme:svodili v banju, vyvezli na dachu i napoili do sostojanija, chto on (japonetz!) na utro pozhalovalsja, kak emu ploho. Osnivnoi prikol proizoshel neskol'ko pozzhe. Podruge parnja nado bylo v etot den' zanesti kakuju-to mebel'. Po doroge s dachi brat glavnogo geroja dostal vodu, nalituju v butylku iz-pod "Stolitzy Sibiri", osnovatel'no hlebnul sam i peredal glvnomu groju, sidevshemu za rulem. Tot tozhe prilozhilsja.Cherez nekotoroe vremja japonetz, smotrevshii na eto kruglymi glazami, skazal, chto ponimaet, kak mozhno pit' vsju noch'. I ponimaet, chto s utra tozhe nemnogo nado. No kak mozhno pit' posle vsego etogo dnem prjamo iz butylki i potom eshe i mebel' taskat'? Sejchas, skazali, etot japonetz v Ekaterinburge i usilenno izuchaet russky jazyk.
я занимаюсь легкой атлетикой (кто не знает, шо це таке - поясняю: бег + прыжки, ну и метание ядра там всякое) на стадионе братьев Знаменских. Эту жилплощадь иногда сдают в арнеду (на 1-2 дня) собачьей выставке. ну на выставке соответственно, разные там инструкции на стену вешают (типа: не натравливайте собак на жюри, шучу, ессно) так вот прихожу я седня на тренировку, а на стенке рядышком 2 объявления висят: НЕ КУРИТЬ ВЫГУЛИВАТЬ СОБАК В МАНЕЖЕ штраф 50 руб ЗАПРЕЩЕНО штраф 100 руб
для посетителя выставки это может и ничего такого, а вот для здравомыслящего спортсмена....
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.