Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Влетает в 600-тый запорожец. Вылезают из 600-того шесть мужиков 7*8, а из запора инженер с АК-47. Ну, НР начали на него наезжать, а инженер кричит: а ну расчитались на первый-втрой. НР, давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами. НР, расчитались. Инженер кричит, а теперь первые сделали минет вторым! НР, опять выступать, инженер опять вочередь перед ногами. Делать нечего исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые НР ему вслед: мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ... А, вторые НР: Да, ладно Вам нормальный мужик!
Мужик избытый весь приходит на работу, его спрашивают: - Кто тебя так???!!! - Менты, блин, с ФСБешниками... - За что??? - Да за ни хуя... Купил в Центре канистру для бензина, иду по Красной площади...
Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В присутствии присяжных Моника Левински отсосала Уильяму Клинтону. В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: -- Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного признания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: -- Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: -- Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: -- %:?:* ;№:% *%?;% ШЛЮХА :!;" №!"№ !!! :?**? №;%: ЗАЕБАЛ %*(:? !!! *()%: ?*№;%" С ЭТИМ МУДАКОМ!!!
Как-то раз подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает: - Петька, а где твоя шашка-то? Петька: - Да, вчера по лесу шел, решил дров нарубить. Рубил, рубил - сломалась... - Не ври, Петька, не так было! - Ладно, Василий Иванович. Иду я вчера по полю,глядь - белые. Наскочили, рубил, рубил - сломалась... - Не ври, Петька, не так было! - Ну все, Василий Иванович, правду рассказываю. Иду я вчера по деревне, горшки с плетней сшибаю, вдруг гляжу - чья-то жопа в заборе торчит. Ну я воткнул и бежать. Вот так и проебал шашку-то... Василий Иванович, доставая шашку: - На, Петька, и больше не теряй!!!
Макашов приходит к врачу с ножом в животе. Доктор! Помогите!!! Врач не долго думая вытащил нож и со всей дури загнал Макашову его в ухо. Идите голубчик к ЛОРу. Он у нас один Русский остался.
Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру. Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась. И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: - Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты! - Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась. Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.
Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная". (см.http://www.svoboda.org/content/DAILY.html) Реанимационная бригада работает в обычном режиме.
Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: -Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: -Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется ждать. Мужик: Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Борис Ельцин поручил Билу Гейтсу написать новую программу вывода Росси из кризиса. Таким образом, у России снова появиться реальный шанс зависнуть над пропастью.
Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен: - Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали. - Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы стали отцами ее ребенка.
А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Объявление: АСТРОЛОГ - Определение возраста по дате рождения - Резкое изменение судьбы ударом по голове - Предсказываю судьбц по фотографии в черной рамке
Мужик (м) приходит к врачу(в) и жалуется на больное горло. в. Раздевайтесь. Мужик раздевается. в. Подойдите к окну. Мужик подходит. в. Высуньте яйца в окно. Мужик высовывает. м. Доктор, а как эта процедура может помочь больному горлу? в. Да никак, просто я ненавижу своих соседей.
Вовочка на педсовете -- его ебут за все -- за поведение, за учебу, за то, что курит... Вовочка плачет. Директор школы: Ну, Вовочка, скажи свое последнее слово, и будем решать -- что с тобой делать. Вовочка: (плаксиво) Дуньте мне в хуй -- я хочу летать...
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот: - Меня зовут Вася, до метро налево, я не тормоз! Мужик: - Ма-а-альчик.. ка-ак ... тебя.. зовут...
Войсковые учения полразделяются на пять этапов: 1-й:-Шумиха 2-й:-Неразбериха 3-й:-Поиски виноватых 4-й:-Наказание невиновных 5-й:-Награждение не участвовавших в учениях
- Слушай, говорят есть какая-то проблема 2000-го года. Что, мол, в 2000 году все компьютеры перестанут нормально работать... - Да, дело в том, что Билл Гейтс обещал: Windows-2000 будут стоять на каждом компьютере!
Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной интонацией говорит: - Плахой! Пративный! Мужик: - Пошел нафиг. Педик, нежно: - Плахой!!! Пративный!!! Мужик не выдерживает: - Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал! Педик, от радости едва не срываясь на визг: - Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!
Идет отец с маленькой дочкой по городском ринке,и тут она увидела первый раз киви.Недолго думая радостно заорала -Пап а Пап купи мне ети лахматые,зеленые яйца !!!!!
На демонстрации кинули листовки. Один поднимает, осматривает и говорит вслух: - Так тут же ничего не написано? Рядом стоящий: - А чего писать? Итак все понятно...
Kogda muzhchina gryazno razgovarivaet s zhenschinoy - eto seksual'noe presledovanie. Kogda zhenschina gryazno razgovarivaet s muzhchinoy - eto chetyre dollara i devyanosto devyat' centov v minutu
Заходит Мюллер в туалет и обнаруживает копающегося в унтазе Штирлица. - А чем это вы дружище Штирлиц занимаетесь? - Спрашивает Мюллер. Штирлиц вылавливал шифровку от Алекса. В этот момент он как раз что-то вытащил, быстро снул в рот и стал жевать. - Я ловлю рыбу!- промычал Штирлиц. Мюллер не ел уже три дня. Силой открыв рот Штирлицу, он вытащил остатки шифровки и жадно стал жевать. - "Эта рыба на вкус как дерьмо."- Подумал Мюллер. - "Так это не шифровка !!!" -Подумал Штирлиц.
Microsoft c Intel заключили контракт по которому Microsoft обязуется разработать новый компилятор, который должен преобразовывать все циклы в линейный код, и компилировать все свои продукты только им. :)))
Приезжает группа советских туристов в Монголию. Ну возят их по разным городам показывают достижения. - Этот завод строят наши русские братья! - Эту больницу строят наши польские братья! - Эту школу строят наши болгарские братья! - А что же строите вы? - А мы строим социализм! Гордо говорит экскурсовод.
Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki. Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet. Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa. Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa. Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom, usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :)) Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton ryadom smeetsa. Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu. Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :( Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit: - Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit. Vernus' ka ya v Bagdad! Klinton: - Kakoy Bagdad ?
Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря: -Извини, где здесь у вас туалет? -Не отвлекайте молодой человек. По запаху идите в конце концов.
Nu eto navernoe bol'she zhizneny opyt chem anekdot, sudite sami :-) vot: ...esli vy dyhnete na devushku i ee glaza zapoteyut, znachit ona k vam holodna...
Госдепартамент США подверг критике правительство Беларуси, не разрешившее корреспонденту ОРТ Павлу Шеремету выехать за границу для получения премии американского Комитета в защиту журналистов (http://www.svoboda.org/content/DAILY.html) Вася Пупкин подверг критике правительство США, не разрешившее ему выехать за границу в США для получения там работы на кэш.
Типа обкуренный уж поползет по земле... И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Мля... Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!
8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit. 20 Noyabrya 1998 goda: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Lyudi vsegda pravi.
Из школьного реферата: Когда люди изобрели порох они начали использовать ружье кремниевое, пушку ядерную... /*поясняю - это пушка которая ядрами стреляет. Ну и ядренные раньше были пушки*/
Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним". Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%, а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали, а не из 5 как тебя?"
В день бракосочетания императора в числе торжеств назначен был и парадный развод в Михайловском замке. По совершении обряда, когда все военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в Манеж, князь А.С. Меньшиков заметил: - Странное дело, не успели обвенчаться и уже думают о разводе.