Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит еврей в партизанский отряд. Его спрашивают - стрелять умеешь? - Нет - а мины ставить? - Нет Думали,думали чтоб ему поручить Ладно, вот тебе листовки , иди распространяй. Через месяц возвращается весь небритый, грязный и из-за пазухи вываливает перед командиром кучу помятых рублей: - Чтоб я еще бля с таким товаром связался.
Просыпаются Василий Иваныч и Петька со страшного бодуна: голова болит, водки нет - полная труба. Василий Иваныч и говорит : - Бери Петька карандаш и бумагу пойдем найдем, чем похмелиться. - Василий Иваныч! Где ж ты в военное время за карандаш с бумагой выпивки раздобудешь? - Не твое это дело! Пошли! Ну и пошли. Приходят в деревню. Заходят в самый богатый дом. А там - полное разорение : дед с бабкой в рваной одежде. На полках - голяк. Сели Василий Иваныч с Петькой за стол. Василий Иваныч у старика спрашивает : - Ну что, дед, скажи мне красному командиру, есть ли у тебя домашняя живность, куры, например? - Да нету, товарищ командир, - отвечает дед. - Петька! Доставай бумагу, карандаш - пиши : выдать 10 курей! - Вот спасибо! - обрадовался дед, а сам бабке подмигивает. Бабка сориентировалась, сбегала куда-то - выставляет на стол бутылку с самогоном, яйца, хлеб, лучок ну и т.д. Выпили, закусили. - А скотина какая домашняя есть? Ну корова или свинья? - спрашивает Василий Иваныч. - Ни коровы, ни свиньи нет, благодетель. Давно уж подохли! - плачет дед, а сам еще пуще бабке подмигивает. Та и рада стараться - пироги, сало, молоко, сметана - ну чего на столе только нет. Суть да дело - а в списке уже и лошадь появилась, и овцы, и дрова на зиму. Захмелел изрядно Василий Иваныч и спрашивает старика: - Дед, а дед! Скажи честно, с бабкой-то своей трахаешься? - Да что ты, Василек, у меня уж х&я-то нет. - Петька!!! Тогда перечеркни все. Напиши - Х&Й ему!!!
Гаишник едет по пустынной лесной дороге и вдруг видит: на обочине стоит иномарка. Подкрадывается, заглядывает внутрь. В салоне сидит НР и ему менет делает ОБЕЗЬЯНА! НР кончает и, бац! Обезьяне по башке кирпичем бьет. Та отваливается. Тут НР замечает гаишника в окне и, кивая ему на обезьяну, спрашивает: - Хочешь? Гаишник: - Не-а, у меня БАШКА РАСКОЛЕТСЯ... (! ! ! ! !)
Приходит парень к попу, а на щиколотках у него колокольцы висят. Говорит: - Исповедаться хочу! Поп и спрашивает его: - А почто колокольцы на ноги повесил? - Да вот, чтоб скотинку малую, всяческих кузнечиков и червяков убиенными не делать, как заслышат они звон колокольцев-то моих, так и разбегуться с дороги в стороны разные. Поп отвечает: - Дак ты ж святой человек! Какие ж грехи у тебя? - Грешен, батюшка! Устроился я на работу к мельнику. Прошлую субботу собрался мельник на ярмарку, жену с собою прихватил, а дочка дома осталась. Не выдержал я, батюшка, уестествил дочку... - Не печалься, сын мой! Перекрестись разков эдак пять, и отпустит Бог грех твой. Юноша так и сделал. Через неделю печальная история повторилась, только уестествляли уже мельничиху. Прошла еще неделя. Снова приходит молодой работник к попу: - Грешен, батюшка! - Что на этот раз, сын мой?- спрашивает поп. - Собрались мельничиха с дочкой на ярмарку, мельник дома остался... - И ты, что ж, и мельника уестествил?.. - укоризненно спрашивает поп. Отрок только вздохнул. - Эх, сын мой! Не туда ты себе колокольцы-то подвесил!..
Отплывает "Титаник". Салон первого класса. Все в невозможно красивых нарядах, все круто. Обносят шампанское, слышны разговоры о правительстве, о финансах и так далее. Капитан - в безупречно белом кителе и фуражке. И тут к нему подходит Герасим и тихонько говорит: - Собачку на борт не возьмете?
Заезжает финский LandRover в эстонскую деревню, выходят два фина и спрашивают у местных: - Скажиттэ, у фас ест косочка (т.е.коза), черный спинка, белый грудка? -Нэт, нэт'у... -А у фас ест собачка, черный спинка, белый грудка? -Нэт, нэт'у... -О, простит'э, мы кажется толко что затовили вашего пастора...
Сидит Змей-Горыныч (ЗГ) в бане - кайф, Плэйбой листает, пивко. Вдруг - шендарахи в дверь: "Вылезай, поганец! Драться будем!" - Илья Муромец. ЗГ говорит - Илюша, ну дай попарится, на следующей неделе - отдыхаю я. - Нет! Выходи! Биться будем! Трус! - Илюша, ну заходи я тебя пивом угощу, вместе попаримся! - Нет! Выходи! итд. - Ну давай завтра! - Нет! .... - и сильнее прежнего колотит в дверь Ну, ЗГ открывает дверь и высовывает среднюю голову. Муромец как замочит - и голову снес. Две оставшиеся головы посмотрели друг на друга, потом на отрубленную: - Ну не мудак ли?
Приходит к врачу девушка и говорит: - Доктор у меня очень маленькая грудь. Сделайте что-нибудь! - Есть одно хорошее упражнение: каждый день ровно в 12:00 нужно массажировать грудь и петь «Голубая луна». Если не будете нарушать график, то через некоторое время будут изменения. Девушка точно выполняла предписание врача. Но однажды она в полдень ехала в переполненном трамвае. На часах ровно 12:00. Процедуру нельзя пропускать, авось не заметят… - Голубая луна, голубая луна… Оборачивается молодой человек: - Девушка, а что, уже 12:00? - Да. - Тополиный пух, жара, июль…..
Слежу за всеми выпусками, однако этого анекдота не встречал:
Стоит на перекрестке обдолбанный нарк. Мимо проходит женщина, по виду - приезжая: - Не подскажете, как мне найти площадь Ильича? Нарк долго таращит на нее бессмысленные глаза. Внезапно лицо его проясняется: - А! Конечно, знаю... надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!
Стоит мент на мосту. Под мостом проплывает гавно. Гавно кричит менту: - Привет, коллега! Мент, офигев: - Какой я тебе коллега! Ты - гавно, плывешь там, воняешь, а я - милиционер!!! - Как?!? Ну вы же тоже из внутренних органов?!!
Будучи в командировке, решил новый русский в бордель сходить. Нашел, значит самый крутой публичный дом. Заходит, тут его сразу встречает директорша НР: Мне бы женщину... директорша: Конечно, но только у нас такса - 500 долларов НР: ЧЕГО??? Да за 500 долларов пусть вашу таксу Бобик еб**т!!! :0)
Пригласили в квартиру сантехника -- унитаз засорился. Приходит дядя в своем обычном состоянии, долго крутит ключами гайки, дергает "за веревочку" и т.д. Потом вдруг его как будто осеняет: он засовывает руку в унитаз, достает оттуда пригоршню, с ужасом смотрит на нее и орет:
Летит самолет с парашютистами. Все уже выпрыгнули, только один остался, к стеночке прижимается. Его инструктор к выходу подталкивает, а тот кричит : "Ну прошу вас, не надо ! У меня ж каждый раз парашют не раскрывается! Посмотрите на меня, на мне уже живого места не осталось, все руки-ноги переломаны !" Никто его не слушает, толкают к выходу, и все тут. Он опять : "Ну не могу я больше ! Каждый раз со всего размаху об землю ! Не буду больше прыгать !" Никто его не слушает, вытолкали-таки. В это время на земле идет заседание колхоза. Председатель : - Да, товарищи, дела у нас неважно идут. Вот 2 месяца назад коровник сгорел. Месяц назад последний трактор сломался..." В это время рядом раздается : "БА-БАХ !" Председатель : - Так, ну а этот меня вообще достал !
Болото. На листике сидит лягушка. Вдруг видит на берегу растет обалденно красивый цветок. Не отрывая глаз от цветка лягущка становится в позу и задумчиво так произносит: - Хочу ли я?... - Могу ли я?... - Говно ли я?... - МАГНОЛИЯ!!!!!!!!!! :)
Приговорили американца, немца и русского к смертной казни, и разрешили им самим выбрать вид. Американец выбрал электрический стул, посадили его, включают, а тока нет. А второй раз казнить нельзя. Идет он мимо немца и шепчет:"Тока нет! Тока нет!" Сообразил немец и тоже выбрал электрический стул, посадили его, а тока нет. Идет он мимо руского и шепчет:"Тока нет! Тока нет!" Выходит русский:"Ну, тока нет, давай расстрел!"
идет цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: Сейчас выступят прыгуны на батуте! Прыгуны отпрыгали, все хлопают, кричат бис и браво, и тут раздается истошный мужской вопль: пидорасы! так прыгают только пидорасы! Все замолчали, но ничего не сказали. выходит опять конферансье: А сейчас выступят канатоходцы! Выступили, публика орет и неистовствует от восторга, и тут опять один поднимается и кричит: Пидорасы! Так ходят только пидорасы! Выходит конферансье и объявляет: А сейчас смертельный номер! Прыжок человека из-под ккупола без страховки! Все затихли, и тут раздался крик: Пидорасы! Куда вы меня тащите, Пидорасы!
Идут Винни-Пух (В-П) энд Пятачок (П) по дороге, захотели пива, решили зайти в ближайшую деревеньку. Зашли - а там никого вообще на улицах. Они стучатся в первый дом, дескать, расскажите что случилось. Из-за двери старушечий голос: "В колодце поселился змей, и таскает туда всех подряд, и жрет!" Ну, В-П и П - типа ща разберемся. В-П говорит: "Я значит обвязываюсь веревкой и спускаюсь в колодец, а ты ждешь, и как только я кричу "Опа!" - ты меня тащишь обратно." Ну, обвязался и прыгнул. Час нет его, два. П. задремал. Вдруг сквозь сон слышит: - Опа! П. вскочил и орет: - Опаньки! - ОПАПУЛЕЧКИ! ТАЩИ, СВИНЬЯ ГРЁБАНАЯ!
-Что такое производная пьянка? -Это когда выпили, потом сдали бутылки и на выручку еще купили и выпили -Что такое сщественная пьянка? -Это когда вторая производная отлична от нуля.
Рай переполнен клиентами, поэтому апостол Петр принял решение пускать в рай только тех, у кого день смерти очень тяжелый выдался. Вот появляется первый клиент : - Ой, Вы знаете, у меня ужасный день был. Прихожу я домой раньше времени, а на кровати сидит моя жена, абсолютно голая, а кровать аж дымится вся ! Ну я, конечно, стал по всей квартире искать, вроде бы никого. Вышел на балкон, смотрю - пальчики такие к балкону прицепились, еле держится мужик ! Я сначала по ним кулаками колотил, а он все держится, не отпускает ! Ну я, натурально, взбесился, притащил с кухни холодильник и сбросил на него. Холодильник жутко тяжелый был, вот я и надорвался. Умер. В рай хочу. Апостол Петр согласился, что день был очень тыжелым, и пустил мужика в рай. Идет следующий клиент : - Вы знаете, у меня был кошмарный день. Занимаюсь я гимнастикой на балконе, вдруг делаю неосторожное движение и выпадаю с балкона. Пролетаю несколько этажей и ЧУДОМ цепляюсь за чей-то балкон. Только я вновь обрел надежду выжить, как приходит какой-то кретин и начинает лупить мне по пальцам кулаками, а потом сбросил на меня холодильник. Вот так я и умер. Апостол Петр согласился, что это ужасно, и пропустил мужика в рай. Появляется третий клиент : - Ой, вы знаете, у меня был очень тяжелый день ! Сижу я, значит, голый в холодильнике....
Голосует мужик. Мимо него проезжает Новый Русский на 600. проехав немного останавливается, выходит из машины. Внимательно осматривает свой мерс со всех сторон. Затем подъезжает к мужику. Несколько раз бьет его мордой об капот и спращивает: - Нет, ну ты мне скажи, сука, где ты здесь шашечки увидел ?
На экзамене. Профессор: -Ну хорошо!А теперь я тебе задам последний вопрос и если ты на него ответишь правильно,то следующие 2 семестра будешь получать одни пя- терки!Согласна? Студентка: -Конечно согласна! Профессор: -Почему хуйня-женского рода,а пиздец-мужского? Студентка: -Это же элементарно,профессор!Для меня 8 полок-ХУЙНЯ,а для Вас-ПИЗДЕЦ!!!
Лежит мужик дома на кровати в тяжелейшем похмелье. Жена от него ушла к любовнику, квартиру ограбили, машину угнали, с работы выгнали. Он лежит и стенает: "Господи, да за что мне все это? Жена б---дь, квартиру обчистили, машину уганали, господи, да за что же все это?" Тут, вдруг, небеса разверзлись, и, оттуда, такой Господь Бог собственной персоной, наклоняет голову и говорит: "Но не нравишься ты мне, мужик не нравишься"
Разъяренная жена - мужу : - Ты самый дебильный дебил. И даже если проведут соревнование дебилов, то ты заимешь последнее место! - Почему последнее? - Потому, что ты - дебил !
Два гномика. Один другому рассказывает страшную историю: - В одном черном-черном лесу есть такая черная-черная... - Жаба ?! - Нет, поляна. И вот, на этой черной-черной поляне стоит черная-черная... - Жаба ?! - Нет, избушка. А в этой черной-черной избушке стоит черный-черный... - Жаба ?! - Да нет же - стол. На этом черном-черном столе лежит черная-черная... - Ж-ж-жаба!? - НЕТ - шкатулка!!! А в этой черной-черной шкатулке лежит черная-черная... - Жаба ?! - ДА, ЖАБА!!! - Ой!!! Как с-с-страшно!!!
Попал однажды мужик в аварию,и ему оторвало губы.Привозят его в травматологию.Собрались пришить губы,а губы только женские половые %-( Ну что делать-пришлепали такие.Приходит мужик через 3 дня - говорит: -Отпарывайте,не могу так больше жить. -А что такое ? -Да как в зеркало гляну-так хуй встает,а как на хуй гляну - губы сводит!
Мужик с надетым на голову чулком забегает в банк здачи спермы и кричит: "Никому не двигатьса,это ограбление!" Подбигает к женщине,которая принимает все баночки,ставит перед ней ящик с спермой и приказывает пить.Она начинает пить,выпивает одну бано- чку,вторую,третью,...,десятою и вдруг она узнает в нем своего мужа. -Ой.Милый,что ты здесь делаешь?! -Ну вот видишь,когда ты хочешь- ты можешь!!!-радостно восклинул он.
Праздник. Гости хорошо посидели и затем разошлись по домам. Через некоторое время после прихода домой в квартире одного из гостей раздается телефонный звонок от хозяев: "Знаете, почему-то так получилось, что после вашего ухода пропали серебряные ложки..." Гости, разумеется, порядочные люди :-[], все в непонятках, очень смущены, начинают что-то говорить, что такого не могло произойти и т.д. и т.п. Словом, разговор замяли. Через некоторое время снова звонок. Опять хозяева: "Вы знаете, не волнуйтесь, ложки нашлись, а вот осадок на душе остался..."
- Какой национальности были Адам и Ева? - Ну, конечно, русские. Кто бы еще согласился ходить босыми и голыми, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю?
ПРосыпается Штирлиц после грандиозной пьянки. И думает: "Если я в Германии, то я Штирлиц, если в СССР - то полковник Иссаев. " Голос из соседней комнаты:"Ну и напились же вы вчера, товарищ Тихонов!!! :-[ ] "
Приходит мужик к директору цирка. - Что умеете? - Могу любой предмет выпердеть. - Это как? - Называйте любой предмет. - Ну, телефон. - Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)... Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь! - Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед. - Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!), правая педаль(!), одно колесо(!), другое(!)….. - И это все? - Да нет, не все. Первая спица (!)….
Решили волк, заяц и хомяк в Китай ехать. Стали рассуждать: "Меня будут звать братец Вуй",- сказал Волк "Меня будут звать братец Зуй",- cказал Заяц Хомяк: "А меня будут звать братец... не ребят я не еду"
В зоопарке ребенок возбужденно тычет пальцем в клетку с обезьянами и кричит маме: - Гляди, мама, программисты! - Почему же это программисты? - Они как папа, заросшие, немытые и мозоль на попе!
anekdot pro multfil'm "38 popugaev".... deistvujushie litsa:Slonjonok(s ego gnusnym goloskom),martyshka i udav.... Sidjat oni znachit....Delat' nechego....skukota.I tut slonjonok govorit: S: A davaite udavu otrubim ebalo.... Na 4to martyshka emu govorit: M: Da ty cho zachem emu ebalo otrubat'..? Slonjonok opjat' za svojo: S: A davaite udavu otrubim ebalo......... M:Nu zachem emu ebalo to otrubat'..? A slonjonok snova za svojo.. S: Nu davaite otrubom udavu ebalo.... M: Da zachem..?Davaite togda uz otrubim emu hvost... S: Aga po samoe ebalo....
Приходит сосед к соседу и говорит: п Ты мне должен пять рублей. п Какие четыре рубля ??? п Незнаю я никакие три рубля п Жена дай ему 1 рубль п Да пошел он со своими 50 копейками.