Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В белорусской столице праздник города. Журналист берет интервью у прохожего: - Не хотели бы вы что-нибудь сказать по случаю праздника? - Пошел ты на хуй! - И так во всем городе: шутки, смех, веселье!
у гинеколога первый пациент в жизни : сидит женщина в кресле. Он вылетает на улицу к первому попавшемуся: "Мужик п№;%да как дыня!" - Отвали! Ко второму : "Мужик п№;%да как дыня!" - Ну-у? - Пойдем покажу! - Отвали! К третьему : "Мужик п№;%да как дыня!" - Ну-у? - Пойдем покажу! - Пошли! Приходят. Мужик : "п№;%да как п№;%да!" - А ты лизни, лизни!!
Приходят два горячих эстонских парня в публичный дом. - Мы хотэли бы нэмного поэбаца. - А сколько у вас собственно есть денег? - Да эсть нэмного денэг... 20 долларов. - Да за такие деньги вы можете пойти в подъезд и отсосать друг у друга. Через некоторое время горячие эстонские парни опять приходят в публичный дом. - Мы так и стэлали. Кому оттать деньги?...
Выпивают два бандеровца. Когда оба уже изрядно приняли на грудь, один ни с того ни с сего хватает топор и бежит во двор рубить березки, что подле дома. Собутыльник растерянно вопрошает: - Мыкола, ты шо сказывся! Таки красыви березы, а ты йх рубаеш! Тот ему на это отвечает: - А ты , Петро, уяви ( представь ): прыйдуть до нас москали, подывляться на березы и скажуть: " Типиично русскиий пейзаж".
Приходит муж поздно домой. Его встречает злая супруга. - Где был? - У Петьки. В шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем от меня должно пахнуть? Шахматами что ли?
Попал журналист в заложники к чеченскому мафиози и не смог откупиться. Тот звонит по сотовому и приказывает: -Муса, забери этого крреспондента , отвези в лес, и выеби! Вот они едут по горной дороге и снова звонит сотовый. Босс говорит: -Муса, заедь по пути в аул и забери там другого заложника. Его надо расстрелять и закопать в лесу! Тут журналист встает с сиденья и говорит: -Уважаемый, вы не спутайте: МЕНЯ - ВЫЕБАТЬ!
Сидит мужик на берегу, рыбачит. Вдруг вдалеке голос: -Иди на х*й! Посмотрел вокруг, никого. Дальше сидит, сново голос уже ближе: -Иди на х*й! Головой покрутил, никого. Через пять минут смотрит мужик на лодке плывет и столовыми ложками гребет. -Мужик ты бы еще вилки взял! -Иди на х*й!
Вас Иваныч и Петька плывут через Урал... Вокруг пальба, ВРЫВЫ, БУХ БАХ! Вдруг Петька видит, что у В.И. в одной руке тяжеленный чемодан! П.> Бросай Чемодан! Утонешь! В.И.> Нельзя Петька, там ПЛАН ВЗЯТИЯ ПАРИЖА! ... так повторяется 3 раза.. Наконец доплывают до берега.. П.> В.И. покажи же план! ..В.И. открывает чемодан а там КАРТОШКА! П.> В.И., так какой же это план!?!? (8-ООООО В.И.> ..ну вот, смотри, Петька! (берет картофелину) вот ЭТО - ЭЙФЕЛЕВАЯ БАШНЯ!............ (:-))))))))
Летит Бетман над улицей,видит: голая женщина раком стоит и так эротично постанывает,летал,летал,никого вокруг нет!Думается ему:"Ежели так стонет,то наверное хочет,а если хочет,то почему бы не дать?" Прицелился и как засадил с налету... Ох..ела женщина,ох..ел Бетман,но больше всех ох..ел Человек Невидимка!
Гонит по шоссе на бешенной скорости 600-ый мэрс. Его останавливает патруль, махая жезлом... а мэрсу по.. т.е. гонит дальше. Патруль передает по рации следующему посту, мол гонит, задержите! И так повторяется несколько раз. Наконец, на выезде из города перекрыли дорогу, люди с автоматами, готовность номер один! Патруль вышел на середину дороги и в который раз машет жезлом... Мэрс со скрипом перед ним останавливается. Вываливает в дупель пъяый новый русский и говорит: "Не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек!"
На черной-черной улце, в черном-черном доме, в черной-черной комнате сидят два черных-черных мужика. Один из них говорит: - Вася, и вот на кой хрен мы здесь резину жгли???!
Жили были дед и баба, у них было три сына. Старший сильный был детина, помогал по хозяйству. Средний тоже помогал старшему. Младший был Иванушка-дурачок. И была у них одна кормилица - корова. Как-то утром бабка пошла доить корову, зашла в сарай, а корова сдохла. Ну что делать, чем кормить сыновей и деда? Взяла веревку и повесилась. Встал дед, пошел в сарай, смотрит - корова сдохла, бабка повесилась - что делать ? Взял ружье и застрелился... Через некоторое время пришли в сарай сыновья.Посмотрели что с ними случилось,посидели погрустили и решили идти искать счастье. Первым отправился старший сын.Шел-шел и дошел до моря,а на берегу сидит русалка.Он ей рассказал, что с ним случилось,на что она ему ответила: - Ну ладно помогу я тебе.Я вижу ты мужик здоровый.Сможешь меня 7 раз - озолочу-обогачу,а не сможешь будешь у меня в подземном царстве служить. Он подумал ирешил попробовать.6 раз смог, а 7 нет. Через некоторое время отправился средний, дошел до того же моря, а на берегу сидит русалка.Он ей то же самое рассазал.На что она ему ответила: - Ну ладно помогу тебе,сможешь меня 5 раз озолочу-обогачу, а не сможешь - будешь у меня в одземном царстве служить. А он бедненький 4 раза смог, а 5 нет. Прошло уже много времени и появился Иван-дурак возле того же моря. А она ему говорит: - Что-то ты мужик хилый сможешь меня ну-у 3 раза озолочу-обогачу братьев освобожу, а не сможешь - будешь служить в подземном царстве. А он ей говорит: - А можно 5 ? - Так ты же такой маленький, такой хиленький.... Ну давай ! - А можно 7 ? - Се-е-е-емь ?!! Ну-у-у давай. - А ты не сдохнешь как моя корова ?
Югославия, гражданская война. Группа из семи человек проходит по заброшенной деревушке, доходит до окраины. На окраине - покосившаяся избушка. Предводитель стучит в дверь. Открывает дряхлая старушка. Предводитель: - Ты, Ёбана Мать? - Да... - Мужайся, мать. Ёбана убили.
Утро. В кабинет к урологу вбегает перепуганный больной и начинает жаловаться на свои проблемы, в частности, что хочет ребенка. Ну доктор как и положенно сразу же предлагает свои услуги по осмотру и максимально быстрой помощи. Больной снимает штаны и доктор начинает осматривать предмет его достояния с повышенной внимательностью и тут он замечает что у него одно яйцо деревянное, а другое-железное. Доктор:"Стренно, а с Вас есть дети??" Больной:"Конечно доктор, Пинокио-3года и Терминатор-7лет."
Заслали как-то американских, немецких и русских врачей в Китай - приостановить высокую рождаемость. После 1 недели пребывания: Американцы - 1000 операций, немцы - 1500, русские - 2000. 2 неделя: Американцы - 2000, немцы - 3000, русские - 10000. Американцы и немцы всполошились, мол, у нас новейшие технологии, а тут такая измена - русские перегоняют. Решили узнать. Приходят они в лабораторию к русским, объясните как это у вас получается. Провели их в операционную а там ... только стены, никаких приборов. Заводят китайца. Подводят его к такому амбалу Васе и тот со всей дури как у@бет желтого с двух сторон кирпичами по яйцам. И уводят. Американцы и немцы возмущаются: - Так это очень больно !!!! На что Вася отвечает: - Да, когда по пальцам попадаю тогда больно.
Idet mezhdunarodnyi simpozium 'Kto chto izobrel'. Pervym vystupaet amerikanets, i soobshaet vsem chto amerikantsy izobreli lampochku. Vtorym vystupaet anglichanin, i soobshaet vsem chto anglichane izobreli radiokanal. Tretiim vystupaet frantsuz, i govorit chto mol frantsuzy izobreli minet i etim sposobom lubvi pol'zuetsya ves' mir. Vskakivaet razyarennyi russkii, i krichit: 'Nu lampochka nu h&i s nei. A radiokanal izobrel inzhener Popov. A naschet vashego yakoby frantsuzkogo mineta, Ivan Groznyi eshe v 14 veke govoril 'Vseh ya vas bly*di v rot e*al. I voobshe, ya vas vseh suki naskvoz' vizhu. Poslednee k nemtsam otnositsya, chtoby so svoim rentgenom ne lezli'.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.