Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг мой Олежка свои дни рождения празднует с размахом, и минувшая суббота не стала в этом смысле исключением. С утра он зашел в пожарное депо, где напоил коллег-пожарных до поросячьего визга, далее переключился на родствеников и после этого, оставив папу и брата спать в обнимку на диване, стал встречать нас, своих друзей.
Правда на сей раз или возраст взял свое, или он свои силы переоценил, но уже после подачи горячего наш именнинник впал в оцепенение, уперев остекленевший взор в рисунок на своей тарелке и не реагируя на внешние раздражители. Чтобы подбодрить любимого жена выскочила на кухню, через секунду погас свет и в комнату был внесен торт о 30 свечах, который был торжественно воодружен под нос именинника. Инстинкты пожарного оказались сильнее алкогольного опьянения: взгляд у Олега приобрел осмысленное выражение, он встал, навел резкость и, набрав полные легкие воздуха, склонился над тортом. Те, кто ожидал услышать звук задуваемых свечей, жестоко просчитались - издав звук, который обычно выдает человек, пропустивший удар в живот, именинник принялся тушить свечи выпитыми напитками и одновременно декорировать торт скушанными закусками. Через секунду комната погрузилась во мрак. Наступила мертвая тишина - все испугались что наш оригинал продолжит метать харчи и на звук. Наконец, стоявший у выключателя вышел из ступора и зажегся свет.
Олег, закончивший контрольную проливку торта, так и стоял, склонившись над ним. Видимо поняв, что аплодисментов за исполненное риголетто ему не видать, наш герой выпрямился, скромно, но с чуством собственного достоинства, сел на место и вернулся к созерцанию тарелки. Неловкое молчание нарушил гость, сидевший напротив маэстро, на костюме которого красовалось все то, что не уместилось на скатерть и торт: - Ну, спасибо, Олежек... Заодно и ребятам розлил!
Тем не менее день рождения всем понравился. Тот брюзга, сидевший напротив, конечно, не в счет.
Случилось это с одной девушкой, учившейся на прикладной математике тогда еще Ленинградского университета на курс младше меня. Историю эту по секрету она сама поведала подружкам, а одна из них - мне. Так что история в основе правдивая. В скверную питерскую погоду девонька простудила себе что-то по женской части и, пойдя к доктору, неожиданно в тот же день очутилась в больнице. Пришел к ней врач и тщательно расспрашивает о том, о сем, в том числе: - Пьешь? - Ну, так, на праздники иногда (честно отвечает девонька). - Куришь? - Ну, тоже иногда, редко (в действительности сигаретой она могла побаловаться, ну может, раз в полгода). - Чем болела: сифилис, гонорея... Девушка тут радостно восклицает "Да! Гонореей болела!" Врач старательно все записывает и уходит. Утром на обход приходит другой врач и живо интересуется "Кто ж это тебя наградил?". Д.:"Чем?" В.:"Как чем? Гонореей болела?" Д.:"Ну, болела" В.:"И кто был партнер?" Д.:"Какой партнер?" В.: "Половой, естественно!" Девушка в рев: "О чем Вы? Не было никакого партнера!". Врач охреневает. Сбегается медперсонал- утешать. Девушка твердит свое: "Не было партнеров и вообще это было в детстве!". Кто-то из людей в белом наконец-то допирает спросить: "А у кого ты лечила гонорею?". Д.: "У хирурга!". Радостный крик озарения: "Так, может, это был геморрой?" Утерев слезы больной и подивившись наивности 4-курсницы медперсонал расходится. Репутация девушки восстановлена. Но история не кончилась. Утром страдалице дают в руки ее медицинскую карточку и отправляют в кабинет физиотерапии. По пути она открывает карточку и читает: "Курит. Пьет. Болела гонореей." Громкие рыдания! После утешения всеми больными и врачами сразу на карточке крупно красным пишут : "Перепутала диагнозы: не ГОНОРЕЯ, а ГЕМОРРОЙ!"
Матан, препод заболел, вместо него лекцию читает проф. Бачелис - этакий состарившийся шестидесятник, в грязноватых вытертых джинсах, висящем свитере, сутулый, со скрипучим голосом, как выяснилось намного позже, большой знаток сальных (но остроумных!) анекдотов. Итак, первое знакомство: "Мои требования к дисциплине: вы можете спать, есть, стоять на голове ... , но вы не должны чесать языки друг об друга!". Лекция происходит в большой, на несколько групп, аудитории амфитеатром. "Чесать друг об друга языки" - в беспутной студенческой голове рождает однозначные ассоциации, и с самого верха амфитеатра следует вопрос: "А как на счет секса?". Бачелис, обрадованный интересом аудитории, но не расслышавший вопроса, весь подается вперед, "Что? Что?". Передние ряды ретранслируют, но перебивают друг друга и Бачелис не слышит опять, он уже вошел в проход между столами и тут, вопрос повторенный звонким девичьим голосом, наконец достигает его ушей. Это надо было видеть (повторяю, Бачелис стар): плечи мгновенно опускаются, взгляд тухнет, безнадежный взмах рукой, "Ах, секс. (пауза) Пожалуйста" и грустно бредет к своему столу.
Внезапно началась зима, а отопление ессно еще не включили. В офисе в каждом углу поэтому стоит обогреватель. Шеф, бывший военный, называет их по привычке "козлами"(они в армии были большие такие и на ножках). История произошла на работе час назад... Заходит в офис его жена, осматривается, трогает батареи и говорит: "Батареи на работают, а в офисе тепло. Почему? Странно..." На что шеф, громко так, отвечает:"НИЧЕГО СТРАННОГО! ЗДЕСЬ ЖЕ КОЗЛЫ РАБОТАЮТ!"
Далее немая сцена и полчаса нерабочей обстановки...
Проводили мы как то на факультете КВН, а в перерывах между выступлениями команд решили устроить конкурсы, чтоб зрители со скуки не умерли, ну и как всегда по традиции одним из них был конкурс с шариками (детский такой конкурс, выходит народ из зала, надувает шарики пока не лопнут, кто быстрей, тот молодец, и получай приз: девочку с пивом). Такой конкурс у нас проводится почти на каждом мероприятии, так как с фантазией у организаторов обычно проблемы, а так как у нас с фантазией чуть получше решили мы этот конкурс слегка разнообразить. По нашей идее из зала надувать шарики выходили не только простые зрители (которые и не подозревали что их уже надули(зрителей) и пиво все равно им не достанется)но и "подставное лицо"(а так же другие части тела), которое надувало вместо шарика.... резиновую женщину. Естественно он становился счастливым обладателем девушки с пивом, а на вопрос что же нам теперь делать с этой куклой он отвечал что отдадим ректору, т.к. декану она надоела... В принципе все прошло как и задумывалось, зрителям понравилось, но рассказ вообще-то не об этом, а о том, как мы эту самую куклу покупали. А дело было так:т.к.конкурс задумывали втроем (2 девушки и один до жути скромный и застенчивый парень, но видно он был в душе знатным извращенцем, так как основную идею подал он)то и в магазин "Интим" пошли все вместе. Продавец магазина "Интим" тоже видно был знатным извращенцем, так как при виде нашей тройки на его лице появилось странное извращенническое выражение. Это выражение сменилось еще раз пять, когда мы подошли и сказали что нам нужна резиновая кукла. Он долго взглядывался в каждого из нас, а потом спросил: Вам нужна девочка ...или мальчик? Посоветовавшись, мы решили что девочка... У него лицо вытянулось и он стал похож на вытянутый эллипсоид вращения.Но куклу он нам все-так дал, заверив что кукла еще девочка и спросив при этом не нужны ли нам впридачу пара вибраторов. От вибраторов мы наотрез отказались, тогда он предложил нам пройти в подвал... и проверить... действительно ли кукла качественная, посредством ее надувания. Ну в подвал мы конечно прошли, и лицо продавца вытянулось еще сильнее, когда мы предложили нашему спутнику надувать ее, а сами засекли время. Наконец продавец не выдержал и спросил зачем нам все это нужно. На что получил вполне лаконичный ответ: для конкурса. Тут надо было видеть лицо продавца, на котором отражались следы бурной мозговой деятельности, причем в довольно неправильном направлении (ведь идея нашего конкурса была вполне невинна), наконец он оживился и начал предлагать мальчика для комплекта, набор резиновых шариков в виде презервативов с шипами, и т.д. Но мы гордо отказались! Вот такая история.
Коротенькая такая история.... Заехали мы как-то летом на море...наснимали квартир.Живем не тужим - одна беда - молодой чете хозяйка баптистка попалась.Ну ,и как пологается, как не появится - так лекция. В последний день не выдержали и произошел следующий диалог : Хозяйка : (тыча пальцем to up) БИБЛИЮ читайте !!!! Друг : (безумно утомленный нравоучениями) Да я лучше Коран прочитаю - он интереснее !!! Хозяйка : (впадая в down ) Зачем ??? Ты же им не спасешься !!!! Друг : (с невинным лицом ) Спасаться ? От кого ??? Хозяйка в полном ступоре ....
Обычная пост-советская парикмахерская. Вечер, рабочий день заканчивается. Приходит мужик стричься. Набор услуг стандартный: канадка, модельная, спортивная... Садится мужик в кресло, усталая парикмахерша и спрашивает его: -Ну, что стричь будем? Мужик растерялся на мгновение, а потом недоуменно так: -Как что?? ..голову естественно! Все, кто слышал, попадали на месте..
В Московском Электротехническом Институте Связи (счас МТУСИ)на кафедре усилительных устройств лабы проводил дедок по кличке Феофаныч. Лет ему было под семьдесят, он носил очки с толстенными линзами, имел трясущиеся руки и был слегка глуховат. К тому же, вид у него был плюгавенький. Лабы защищать ему было нифига не просто. За столом вокруг него собиралась толпа страждующих, он тыкал пальцами куда-нибудь в схему и спрашивал, что там будет: режим КЗ (Кэ-Зэ - короткое замыкание) или ХХ (Ха-Ха - холостой ход) и прочую всякую ерунду. И вот, после N-ной попытки защитить лабу, Феофаныч тыкает пальцем в какую-то точку схемы усилителя: - Ну-с, молодой человек, и что же у нас тут будет? Вадик Королев, окончательно замученый, в сердцах отвечает: - Да ХЗ. (%уй знает) - Ну, наконец-то верно. А что же вы сразу не могли ответить?...
Эту историю поведал мне мой тренер. Дело было в горах Кавказа где-то году в 197*. Лез он с группой на какой-то перевал, и по пути у одного мужика (пусть будет Вася) "кошка" слетела и упала в трещину ("кошка" - железка шипованая, одевается на ногу). Ну, Вася решил ее достать: слез в трещину сколько мог (метра на 1,5 - 2), и веревкой с крюком пытается ее зацепить. Остальные пошли дальше. А за этой группой шла еще одна, а в ней - 2 мужика и 6 женщин. Прошло сколько-то времени, тренер остановился на привал и достал свой бинокль посмотреть, как там Вася, достал "кошку" или нет. Наводит бинокль на трещину и видит картину: из другой группы мужики не доходя до трещины метров 10 стоят и смотрят в небо, а женщины все шесть сели лицом к тренеру (и к трещине) по нужде. И тут из трещины появляется Васина голова ... Дальше рассказывает Вася: - Я вылез, злой, а тут женщины сидят и на меня смотрят. Я не разглядел, говорю "Вы что тут сидите?". А они "Писаем мы! И от других не прячемся, как некоторые!!!"
Училась я как-то в ЛЭТИ, и была там у нас одна кафедра. Народ подобрался на редкость: один пил беспробудно, другой косой был,как выпивший заяц. Но самая страшная была там одна баба. Мой муж зовет таких бабайками. Зубы кривые, рожа совершенно невозможная, шея вся в каких-то страшных шрамах и вдобавок ко всему в ужасном парике а-ля плюшевый медведь, которого побрили впотьмах (по наследству, видать, достался). Интеллект между нулем и абсолютным нулем.В общем, во сне увидишь - не проснешься. Вот приходим мы как-то на лабораторную. Замечаем, что баба эта выглядит как-то особенно нетривиально. Подводит она нас к солидных размеров прибору. Прибор накрыт толстым таким кожухом. На кожухе написано: "Кожух не снимать" и стоит знак "Радиоактивность". Она протягивает свои ручонки к прибору и говорит: "Сейчас мы этот кожух снимем". Мы пытаемся ее остановить, типа, может не надо. И тут это чучело нам заявляет: "Чего вы боитесь? С нами же ничего не случилось!" Мы все дружно, не сговариваясь, ломанулись в коридор.
Произошло это в Киргизии. Год примерно 95-ый. От Бишкека до аэропорта около 30 км, качество дороги позволяет давить на педальку газа "до полика". Но есть маленькое "НО" - пост ГАИ, как всегда не к месту. Заговорившись, успеваем заметить только жезл. Сдав назад, между моим другом (он был за рулем) и ментом происходит следующий диалог:
Мент: - Нарушаем... Друг: - Виноват, командир.... Бабушка уже с трапа сходит, давно видел, опаздываю, тороплюсь.... На что гаишник, то ли не поняв, то ли проникшись, то ли "растаяв" от такого обращения, совершенно без эмоций говорит: - Штраф на месте или как? - Ой, дорогой, спасибо тебе, конечно на месте..! - Двадцать сомов. (Деньги так там называются, около двух баксов) - Рахмат, байке (в переводе: Спасибо, уважаемый)...., - и протягивает менту 40 сомов, - обратно буду ехать, тоже буду торопиться, не останавливай... :))) P.S. К сожалению меня на обратном пути не было.
Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело. Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.
Директору средней школы № 118
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам, подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих. Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.
Тут прочитал про ляпы переводчиков в фильмах. Дык вот, для коллекции кому. Фильм "Хищник 2" (недавно по ОРТ) Сцена погони копа за самим хищником. Хищник залечив раны в ванной одной милой старушки с веником, мчится по коридору за ним бежит коп, хищник прыгает в шахту лифта, коп добравшись до шашты заглядывает в низ и говорит: - O God! ( "О боже!" ) Переводчик - Вот гад! 1 мысль "Надоже как похоже звучат слова" :)
Дело было летом. Рабочий день подходил к концу. В общественом транспорте не то, что встать негде, но даже вздохнуть трудно. Ну, как обычно в часы пик. На одной из остановок вваливаются в автобус два изрядно подвыпивших молодых человека. Непонятно каким образом им удается сесть на только что освободившиеся места. Но заходили в автобус они очень "громко", и злая тетя - кондуктор не применула обратить на это свое внимание, и сквозь плотные ряды уставших от работы и от жизни людей, направилась к ним. Но зоркие молодые люди увидели поползновение кондуктора в свою сторону, и, так как они были очень вежливыми, они достали проездные билеты и постарались привлечь внимание кондуктора к своим персонам. Получилось это у них примерно так: Эй, тетенька! Тетенька! Посмотрите на нас, пожалуйста! У НАС МЕСЯЧНЫЕ !!! Весь автобус лег!!! Прямо на меня!!! Вот собственно почему я все это и запомнил.
Случилось так что я встретил свою давнюю подружку. Давно я ее не видел, где-то окло года. Решил перед нeй, значит, блеснуть остроумием, мол какой я веселый парень! И давай шпарить анекдоты из Internet. Надо сказать что я придерживаюсь правила «из песни слов не выкинешь». Подруга слушает, опускает глаза там где счтитает, что непокраснеть, для приличной девушки, будет нескромно. А потом говорит мне такую фразу: - Ты раньше таким скромным был, а теперь, кошмар, такой пошляк... Подумала чуть-чуть и добавляет, таким одобрительно-уважительным тоном, которым мастер, обычно, говорит своему ученику: «Я всегда в тебя верил!» - - М о л о д е ц !
Случилось эта история в городе Энске. Ей-богу не вру! Сгорела в этом городишке... пожарная часть:-) Не смешно? Возгорание началось. как потом установили эксперты... с душевой:-)
Фабрика "Красный Октябрь" выпустила новый шоколад - "Кузя, друг Аленки". На этикетке также приводится название на английском языке. Все бы ничего, да перевод сделан своеобразно: "Kuzya, Drug Alyonki"! Дело в том, что в английском языке слово Drug означает, среди прочего, и наркотик, а вот к друзьям не имеет никакого отношения.
Кстати, еще одна новинка: наряду с термином e-mail появился термин e-books. В русской речи это звучит так естественно... MiK
Одна из Горловских школ. Последний звонок. Директор начинает читать свою речь. Его конечно никто не слушает.Я случайно обратил внимание на его речь : - Сегодня мы проважаем наших выпускников в последний путь....
Одному моему другу постоянно везло, особенно в делах компьютерной техники. То он себе ситемные файлы виндов снесет, так, ради эксперимента (но совершенно случайно), то еще что. Но один раз случилось нечто. Звонит и говорит, что ВСЁ, конец, приезжай и точка. Еду. После включения компьютера просто валюсь на пол от хохота: Масдаи грузятся, медленно, но верно вплоть до надписи "Сейчас ваш компьютер можно выключить". Сколько я его не уговаривал раскрыть секрет, как это получилось, так ничего и не добился :)
Если выезжать из Омска по Черлакскому тракту (на юг) нельзя не заметить табличку, на которой крупными буквами написано "МУСОРА" и стрелка вправо. Водитель, благодаря в душе добрых людей, предупредивших об опасности встречи с ГАИ, снижает скорость и едет максимально осторожно. Приблизившись к табличке, он видит, что сверху ма-ааленькими буквами написано "свалка".
В некоем городе Н-ске есть Городской узел связи, и как в лучших домах Ладона и Порижа есть на этом узле спецы програмно-железного комплекса. Но не о них пойдет речь, а об одном члене их славного коллектива - о профессиональном переводчике (!!!). Как-то глядючи на то, как я с одним из профи (тогда я котироавлся как любитель)дербаню персоналку и попутно обсуждаю видеокарту, которая шумит громче чем обычно (уловили, да?), этому толковому парню взбрело в голову... ПОЧИСТИТЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ОТ ПЫЛИ! Почему с большой буквы? Потому что это была великая чистка! Не помню когда он увел у нас трефовую отвертку с кисточкой, но через 15 минут на его рабочем столе лежали запчасти конструктора "ану-ка собери" груда болтиков, кнопочек, плат и других компектующих, о которых сами производители не знали, что они разбираются! Особого внимания заслуживал процессор - четверка DX2-66, который был просто намертво приклеен к сокету, но при помощи отвертки и какой-то матери покинувший свое место. Естественно, это не прошло для него даром (для процессора) - и все его ножки раздвинулись... в буквальном смысле слова: как лучики от солнышка - все в разные стороны! Пришлось их сдвигать... вручную.... Мораль сей басни такова - НЕ ДАВАЙТЕ ЮЗЕРАМ ОТВЕРТОК! Ноги процессорам сами ровнять будете!
Сам я не программист, пользователь скажем - юзер по вашему. Есть у меня знакомый, в ноликах единичках разбирается, скажем - А. Нигде он профессии своей не учился, хотя поступал раз шесть но сессия была каждый раз влом и он вылетал. История про него. Было это года три назад. Работать он только начинал, но по ходу работы на компьютере и по книжкам знал достаточно. И вот одна тетка, довольно скупердяйского характера (это просто к сведению) подвалила к А. с просьбой подучить своего сына компьютерным премудростям. Тетку ту я знаю, преподавала она в нашем политехе, и причем все ее лекции сводились к тому как она умна и незаменима, в общем, финансовый гений какой-то. Наш А. - парень безотказный, согласился. Взялся за дело довольно ответственно, подготовил план занятий, и все такое... Пришел день первого урока. Тема - основы, навыки, хитрости и т.д. Начал объяснять. А тот парняга надо сказать немного был туповат, если не сказать больше. Если, к примеру, маму его представить полной дурой (какова она на самом деле) то он в нее, а если по ееному конгениальной, то природа на чаде отдохнула. В общем, объяснять ему что-нибудь сложно. Да и слушал он с довольно отсутствующим взглядом, хотя порой кивал. Так вот, урок подходит к концу, закономерная фраза А.: - Вопросы есть? Спрашивай, может что не понятно! Всем известно коли вопросов нет, то скорее всего старания прошли даром, ничего в голову обучаемого не попало. Но нет, "студент" оживился, чуть помялся. (у А., конечно, радость - мол заинтересовал, получилось, могу преподавать...), а "студент" и выдает: - Знаешь, я вот не могу пятый уровень в DOOM пройти, ты мне не объяснишь?
Что говорить, с тех пор А. с преподаванием завязал, хотя если чего не понятно, то всегда объясняет.
Друзья рассказали - муж с женой. Ехали они в троллейбусе. Сели на остановке 3-4 от начала маршрута и в заднюю дверь. По салону от кабины в хвост продвигается кондукторша и прицепляется буквально ко всем. Ну типа не так стоишь, не так сидишь. И ей не важно есть у человека проездной или нет, свою порцию ругани человек все равно получает. Толпа слыша это, начинает выдвигать различные версии возможных причин такого поведения: "Эй, тебя что, муж вчера плохо трахнул или ты с ним сегодня утром не поругалась?" Кондукторша услыша это поворачивается к говорящему и громко, на весь троллейбус заявляет: Не боись! Меня на всех хватит!!
Я постоянно просматриваю "Анекдоты из России" и поэтому хочу рассказать одну весьма забавную историю, которая и вправду имела место в реальной жизни.
Было это года три назад, когда я училась еще на втором курсе экономического факультета одного из университетов Москвы (я умалчиваю в каком из деликатных соображений). И проходили мы тогда высшую математику и начала анализа. И был (он и сейчас преподает) у нас препод. Не знаю, какими словами это описать, но был он сильно прибабахнутым пыльным мешком из-за угла. Короче, отрешенный от всего мужик с длинными волосами, который жил по Великому Природному Космическому Пути и всячески это проповедовал. Оценки он нам ставил по звездам (при это наши студенты часто переносили ударение на последний слог) и у всех ловил запрос к получению астральных знаний, что ли. Но вследствии этой его ориентации происходило много курьезных случаев, а особенно смешной произошел в ноябре. Тогда очень резко понизилась температура, а поскольку дело было в понедельник, то народ поскидал курточки в гардеробе, но уже к началу пары выяснилось, ЧТО ОТОПЛЕНИЕ-ТО НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!! В аудитории воцарился откровенный минус и народ задал преподу наводящий вопрос по поводу сходить в раздевалку и взять курточки. Препод на полном серьезе отвечает, что нельзя, мол, товарищи-студенты. Народ, изрядно подмерзший, задает второй наводящий вопрос, по-типу, а почему, собственно??? А препод спокойно так и говорит (далее цитирую почти дословно): "Вы можете и сами согреться." Народ: "???" Препод: "У каждого человека есть система обогрева, которая включается посредством тумблера." Народ, оживляясь: "А где тумблер, где???" Препод (размеренно покачивая рукой, устремив взгляд и помыслы к звездам): "Слева." Народ (вернее, одна парочка, решив прикольнуться): "А мы уже нашли, куда включать?" Препод, стем же выражением и жестом: "Вверх." Народ, а вернее парочка: "А мы уже включили, а согреться не можем!" Препод, философски-поучающе: "Если вы включили тумблер, а согреться не можете, тоэто не значит, что у вас нет системы обогрева, это значит, что ТУМБЛЕР НЕ РАБОТАЕТ" (!!!! - ну как вам -логично???)
В одном причерноморском городе Ново-ске (угадали?)есть одно боольшое предприятие связи, и конечно на этом предприятии есть директор. И есть на этом предприятии группа АСУП, в которой доблестно трудятся специалисты широкого профиля, т.е. наряду с профессионалами работают слесари-гинекологи с опытом работы в виндоус-девяносто-пять. И вот однажды, вызывает пан директор одоного из своих профи по поводу... ну, неважно по какому поводу, и в процессе взаимодействия профи замечает, что мыша у пана директора нет ездит. Совсем.Естественно, жестом волшебника вскрыв мышу, профи собирается ее почистить, но тут пан директор вставляет свой нос в корпус мыши и выдает (почти дословно)фразу: "Вот буржуи до чего дошли! На валики войлочные накладки делают!"
В Москве (и не в одном месте) висит большой рекламный щит следующего сюжета: на зеленой лужайке с цветочками изображена маленькая девочка (в эдакой слегка примитивистской манере); рядом надпись (дословно): "Туалетная бумага SERLA".
Давеча смотрю рекламу на ОРТ. Рекламируют фабрику Большевик (производство печений)и в конце эффектная заставка - логотип фабрики с огромной надписью БОЛЬШЕВИК и год основания 1855!!!!! :+( ) А потом дети на вопрос кем был дедушка Ленин отвечают что он был русским царем!
Работаю я в одной американской фирме. И вот сегодня подходит ко мне наша секретарша и спрашивает: "какой у тебя e-mail, я, мол, тебе сейчас отправлю запрос по поводу твоих персональных данных для помещения на визитные карточки?" Ну, я ей, естественно, сообщил. Через три минуты ПО E-MAIL (!) приходит запрос, в котором в числе прочего присутствуют строчки (перевожу с английского): "Укажите ваши Ф.И.О.: укажите вашу должность: укажите ВАШ E-MAIL:" (!) Вот на последней строчке я и полег со смеху. И ведь главное, что этот запрос - не стандартная форма, а секретарша наша, бедная, сама его набирала!
Добрый доктор Айболит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что «от сессии до сессии, студентам живется весело». Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем зуб из носа, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. «38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор с пронырливостью мыши заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал! Вот так, господа студенты!
Не знаю, как сейчас, а лет этак восемь назад в городе Самарканде стояло громадных размеров здание, над которым гигантскими буквами было написано: ХАНЕЦ ХАНЕЦ ХАНЕЦ! Дойдя до противоположного крыла здания, любопытствующий мог прочесть ту же информацию на языке оригинала: Учиться, учиться и учиться. Здание занимал Самаркандский медицинский институт.
Наши предприниматели - кладезь для реальных историй. Около Универа поставили два ларька, в которых торгуют горячим хлебом. На одном из них рекламный щит: "Попробовав раз, ем и сейчас!" А на другом висит об'явление, связаннное, видимо, с последними погодными изменениями: "Хлеб свежий, но, извините, он замерз!"
Tut nedavno byl den' takoi pjatnica 13-oe nojabrja. Tak vot, vypili my s druzjami neslabo, dumaem chtob sotvorit'... Dodumali poiti na kladbische, gorodskoje, ljudei pugat' 8-) Prishli, sprjatalis' za pamjatnikami, zhdem... Idet babulja s sumkami, vidat' s magazina, nu my odnogo parnja pihaem, tipa davai, napugai ee. Nu on vybezhal s takim strashnym vidom i davai rukami vertet', izdavat' zvuki raznyje. Babul'ka, k nashemu udivleniju, ni razu ne ispugalas', a naoborot, sumki na zemlju brosila, vstala v bokserskuju stoiku, ruki podnjala, prygaet i oret: Nu, davai sukin syn, podletai, schas ja tebe napendeljaju!!!
К вопросу о том как дураки на чужих ошибках учатся... Купили мы недавно комп в семью,естессно со всеми вытекающими отсюда приколами.Главный пользователь у нас папа,который ни черта не понимает, но понять хочет,посему(на правах спонсора) и мучает меня всякими глупостями(например уже месяц запоминает где Энтер находится на клаве). Так вот, чтоб процесс слияния с хитрой машиной происходил у него менее болезненно,я ему всякие веселые истории почерпнутые из Инета рассказываю, мож,думаю, ему так легче будет...Ан нет,как оказалось.Помню,рассказывала я ему(и всей семье заодно) про барышню,которая инсталлировала Винды путем запихивания дискеток в дисковод в порядке живой очереди(ну,когда у нее там очередная дискетка не поместилась,помните?).Мама и сестра, что характерно,почти к компу касательства не имеющие посмеялись от души. Папа тоже.Но как-то натужно.А я этому значения не придала, а зря... И вот приносит,стало быть Дад мой ненаглядный очередно СиДи и требует значит немедля его запустить.База там,короче телефоннная. В процессе просмотра,выясняем, что диск крайне хреновый, потому как скатывали его явно спьяну-50% программ мертвяком висят и запускаться не желают.Дад грустит, я психую,по тому как ему хочется, что б все работало. Вдруг звонок. Я(радостно): вырубай козла(это я ласково),не хочу больше мучаться сегодня,баста, пойду говорить. Дад:Ну,ладно...(выключать комп он уже умеет самостоятельно и значит продолжает ныть)Вот, все настроение себе только испортил... Я ноллль внимания, общаюсь в телефон.Минут через 40, когда все уже забыто, Дад решает, что для успокоения ему надо полетать( в смысле поиграть в леталку).Берет стал быть СиДи , сует вовнутрь компу и тут начинается дикий грохот-натурально-трактор буксуюший по асфальту. Семья в шоке, я больше всех.Думаю,ну вот,доэксперрементировались, идиоты,навернулась машинка.Чего ты,говорю,убивец с ним делал?!! Да ничего,Дад возмущается, я то причем?! И вообще, ты виновата. И вообще, я всегда знал, что тут что-то не то...и т. д. и т.п. Короче стоим,подойти боимся-кабы не взорвалось чего...Наконец, я решилась-не грохот же этот слушать,чего-то делать надо.Склонилась стало быть над машиной...Вот честно,люблю папу,уважаю,но с каким чувством я возопила"ИДИОТ!" это надо было слышать... Догадались? Нет? Тому кто не догадался. Дад выключил комп,но диск не вынул, а когда вставлял второй, то даже не смотрел куда и как.В результате два диска легли друг на друга и решили, что они барабанные тарелки...Как ни странно, никто-в том числе и СиДи не пострадал... А выговорите, чужой опыт...Ни фига! Учаться только на собственных ошибках.Отвечаю.:)
Было это 7 лет назад когда я учился в школе (131) в 9Г классе, а в 9В у меня был хороший друг Финик (если читаешь мыльни мне)- приколист страшный :). Пошли мы как-то со школой в поход на лыжах: надо было пробежаться километров 10 (а может меньше) по лесу. Ну а так как было холодновато и мы уже были не маленькие, то грелись мы известно чем :) Ну так вот, приехал я к конечному пункту уже в сиську, но на ногах стоял, и тут подходит ко мне Любочка (из класса Финика) и говорит мне: - слушай, Бодун ( в школе меня так звали), а что такое пенис? - ????? (потихоньку трезвею) Чего???? - Ну, ПЕНИС, что такое? - ??? ( еб твою мать думаю, уже совсем трезвый) ??? - Ну скажи,а?! - А может ты у мамы спросишь? (краснею потихоньку) - Не-а, Финик сказал что ты мне все расскажешь. - (вот дура, а Финика убью гада) Ну знаешь, мнэ-э-э-э-э, это, в общемто,...., ну, МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН. - (краснеет уже она) А-а-а. - А Финик сам не мог рассказать? (баран,блин) - Он сказал что только ты сможешь. Потом я встретил Финика : - Ну ты е.... твою мать - Бодун, :))))) - что?! - Она меня пытала "что такое пенис","что такое пенис", а потом спросила: " А у МОНАХОВ ЭТО ЕСТЬ" ..... на что я ей ответил: незнаю не смотрел :)))))) Так до сих пор я и невыяснил это вопрос :) Да и нехочется как-то :)
Не претендую на сильную веселость истории, просто это известие поразило меня до глубины души. Слушаю радио сегодня и узнаю, что у нас в Перми проводят акцию борьбы с наркотиками. Устраивают разные мероприятия, которые должны проповедовать среди молодежи новый пример для подражания. И примером этим выбран "здоровый сексуальный карьерист" (дословно, как сказали по радио). Вот так...
Есть у меня знакомый. Живет он в Швейцарии, хотя бывший наш, русский. Часто он вставляет в речь французские слова, особенно, когда говорим о компьютерах (например, принтер называет "имприман"). Так вот, дисковод (флоп), он называет дискодЁром...
Дело было после войны.Мой дед имел собаку-чистого двортерьера по кличке Максим.Это был хороший добрый пес,но он не выносил когда рядом с ним двигались люди в то время,когда он ел. Однажды мой дед пошел в пивную,где Максиму кинули кость.Он удобно рас- положился на ноге деда и начал ждать когда тот зашевелится.Однако, и мой дед был не так прост и хотел улучить момент получше для бегства. И вот когда Макс отвлекся на пролетавшую мимо муху,дед попробовал бежать, но пес был начеку и тут же вцепился ему в ногу. Выбора не было и дед привязал Максиму на шею камень и кинул его в выгребную яму. Я думаю вы можете представить чувства моего деда,когда в через несколько минут в гостиной во время обеда важно появился Максим.Сначала он отряхнулся,а затем полез лизать моего деда.Специфический запах в комнате сохранялся довольно долго. В итоге Максима отвели на станцию,кинули кусок хлеба в уходящий вагон и Максим уехал в неведомые дали.
Vot takaja istorija: rasskazyval ja odnomu drugu, shto jest tam takoj server- www.anekdot.ru gde jezhednevno naidjosh horoshije i politicheski ochenj nekorrektnyje russkije anekdoty. On (kak i ja i po-mojemu mnozhestvo estoncev) takih ljubit. No etot parenj, kazhetsja, ne tak velikolepno znal jego kompjuter. Poetomu on i ne znal kak pomenjatj kodirovku teksta s latinskogo v russkuju i byl uveren chto eto, kak kakoj-to russkij tekst b kompjutere vygljadit, zavisit ot kakogo-to shrifta kotoryj dolzhen bytj v kompjuter installirovan - u nego takogo "shrifta", konechno, ne bylo. Sami znajete kak vygljadit kakoj-to russkij tekst s latinskoj kodirovkoj... Nu a etot parenj tak hotel eti anekdoty chitatj, chto reshil uchitjsja chitatj russkij jazyk s "alfabitom" Win 1251 - kak on vygljadit s kodirovkoj Latin... Mne lichno kazhetsja, chto uchenije kitaiskogo jazyka nemnozhko legche zadanije. Vot takuju silu imejut shutki!
Залез вот на Ваш сайт (www.anecdot.ru). Очень понравилось. Заинтересовало следующее: на главной странице в правой нижней части есть ссылка на руссификатор, обозначенная как RUSIFIKATSYA, а под ней, неясно к чему, нарисована большая свинья. Ребята, это что - намек? Если да, то, может быть, и рисунок свиньи сделать активной ссылкой на руссификатор?
Встречаются два студента. Один другому говорит: у нас по матану хороший лектор, все так понятно объясняет. Когда он спросил: есть вопросы? Все в ответ закричали: Биииис, маэстро!
Народ, это не история, это работа. Подсунули мне на работе док'умент с названием "Техническое задание на разработку инструкции по охране труда 'Работа с компьютером'" Чего стоят одни тезисы , к примеру, тезис "нормы выдачи спецодежды и спецобуви и других средств индивидуальной защиты" или "порядок уведомления администрации в случае травмирования сотрудника" В общем задача передо мной стоит нелегкая, призываю всех помочь мне в выработке требований по технике безопасности. 8~)
Один заяц пошел погулять. Скачет такой радостный по полянкам: Раз, два, три, четыре, пять... А тут охотник шел. Понятное дело, не на прогулку. Он зайца как увидел, так сразу свою берданку с плеча снял : пиф-паф, заяц орет, кровища там, все дела. Охотник огляделся - деда Мазая нет - зайца подобрал, идет такой довольный, песенку насвистывает. Больше никого не увидел, домой пришел. Кричит: - Старуха, я зайца убил! А старуха в ответ: - Ах, ты, сука! Молодость мою сгубил, так еще скотину лесную мучишь! Ну, побежала, рюкзак открыла, а заяц оттуда ка-а-ак ломанется! Живой, калека! Ну, СЛАВА БОГУ!
Как-то новый узбек пошел покупать себе ксерокопию.Икупил. Вот однажды к нему пришел гость и спрашивает: -Другжон что это.Новый узбек отвечает: -Это ксерокопия.Если войдеш точно твою копию сделает.Гость войдет и сразу кричит.Ойй.Выдя говорит: -Весь мою внутренный мир отнял.После него выйдит с ксерокопии япониц. -Вот твоя копия.Гость изумлея кричит: -А он-то меня же не похож.Новый ему: -Другжон аппарат же японский.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!